獨身主義者怎麼抵抗來自社會和家庭的壓力? | 知乎問答精選

 

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獨身主義者怎麼抵抗來自社會和家庭的壓力?

2016年09月10日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 186 ℃ 次

【清流的回答(128票)】:

首先聲明,本人對獨身主義持中立態度,既不鼓勵,也不反對。但在一個以異性戀婚姻為主流價值觀,異性戀已婚人群享有文化和制度特權,且社會意識形態一元化的社會裡,獨身主義者與其他不符合異性戀婚姻主流價值觀的人群(如開放關係、不婚者、同性戀、雙性戀等)一樣,很易受到異性戀已婚人群的攻擊和排擠。因此從支持弱勢群體角度出發,我覺得聊聊這個問題可能還挺有必要,這些內容可能對其他持非主流性向、婚姻價值觀的人也會有點幫助。

其實獨身主義者面對的不是個抵抗問題,而是個自我賦權的問題,也就是一個人擁有的選擇自己伴侶和決定是否結婚甚至生育的權利,獨身主義者要重新賦予自己本該擁有權利,並嘗試在相對不友好的社會氣氛中維護自己的權利——這個可以沒有伴侶,不結婚,也不生育的權利。當然賦權這個事說得比較虛,要如何維護自己這個權利呢,以下有一些比較簡單的實際建議:

  1. 閱讀相關書籍,明確自己的選擇。首先,你自己得做到在自己的選擇上比較堅定,社會、ZF、家人、和其他不少異性戀者已婚人士會一遍一遍地企圖用他們的價值觀給你洗腦,而你需要有明確獨立的價值觀才能在內心與他們抗衡。這個價值觀從哪來呢?就是從讀書和思考中來。而且說真的,如果你選擇獨身最好也事先思考清楚再決定(其實決定結婚也應該事先想清楚,但這裡我們就不多說了)。有很多科目與獨身和婚姻議題有關,包括性別研究、社會學、家庭經濟學、人類學、家庭與婚姻心理學等等,你都可以翻來看看。另外,邏輯學也是必修科目,一定要看喲~
  2. 在經濟和生活上取得獨立,盡量客觀上遠離壓力源。不得不說,人的權利是需要有一定客觀條件支持的。獨身這件事,如果家人親友不理解,那麼就是離家越遠越容易實現。不僅如此,如果在經濟或者生活上需要依賴父母,那麼你個人的婚嫁問題就很容易變成與父母的一場利益交換,而此時你能不能得善終將完全取決於你做生意的能力……如果不擅長做生意,就避開依賴父母的情況吧。而且,你都打算獨身一輩子了,總不能自己獨自還照顧不了自己吧?
  3. 穩定情緒,成熟溝通。如果你在談及堅持獨身的時候,表現的像個想跟別人幹架的初中生,你就不能指望別人把你當成人,認真考慮你的看法。父母可能不會把你當成成年人,但你需要首先表現得像個獨立成熟的成年人,才有可能與他們交談。提高情緒管理能力和溝通能力是個很大的議題,有很多文章和書可供參考,比如知乎上就能搜到不少,你也可以參考《非暴力溝通》《別讓衝動毀了你》《壓力管理策略》之類的書籍自修。
  4. 明確自己的人際界限,並長期努力。中國人的人際界限基本就是「你中有我、我中有你」,你的獨身問題之所以這麼成問題,就是因為別人的人際邊界不清晰,以為自己可以插手你的人生(這其實也不能說是他們的錯誤,可能他們自己的人生就一直被別人這麼橫加插手來著)。對於這些人,你需要明確告訴他們你的界限在哪裡,包括他們可以插手你的什麼事情,不可以插手什麼,比如戀愛婚姻這件事情你就不需要他們插手。一開始別人通常會對你大加指責,因為他們習慣了干涉你的權利,你要做的就是鍥而不捨地強調你的權利,直至對方罷休為止。具體溝通操作還是可以參考《非暴力溝通》。
  5. 尋找相關社群和朋友,互相支持。每個人都需要積極的社會支持,再健康的人,你把他放到一群跟他思想完全不同,每天反對、煩擾他的人當中,他也會鬱悶出毛病來。因此不論要堅持什麼樣的生活方式和理念,有志同道合的人對當事人都非常重要。再大的壓力,同好吐個槽可能就過去了,但就這麼點槽你要沒人吐,還真受不了。現在一些SNS上已經有些獨身主義者的小組,各位可以自己去參加,融入適合自己的社群,互相支持,互相吐槽,群策群力在遇到問題時,也比較容易想出解決辦法。

在堅持獨身中還有一條原則,就是切勿出爾反爾,不必次次死磕,但也不要在生活中做出太多實質性的讓步,尤其如果你面對的是比較有操縱性的家人和親戚,就更要堅守底線。在與親友的衝突中,很多人希望通過一定程度的讓步讓對方罷手,殊不知他們這麼做是在給自己挖坑,因為雙方面對讓步時思路完全不同。當事人可能認為,我都已經讓步成這樣了,你還不罷休麼?但親友的思路其實是:原來只要施壓他就會讓步,那麼我只要施加足夠多的壓力,你說不定就會徹底放棄吧?而接下來等待著你的,就會是一場你親友對你個人心理抗壓能力的全方位測試,你可以想像一下場面會是如何的壯觀……當然,這也並不是鼓勵獨身主義者與家人親友撕破臉,問題還是回到成熟溝通上:這個問題我們可以談,但我的觀點和做法不會改變。對方可以企圖撕,你心裡要穩住。

另外,以上建議僅適用於家人和子女心理相對較為健康的人群,在社會中也存在一小部分只要子女不聽話,父母就以死相逼、以命相搏的情況,這樣的父母中有不少早年經歷坎坷,導致了嚴重的心理人格問題,並且通常缺乏自覺。對於這中情況,建議子女尋找結合掃家屬如何與心理、人格障礙患者相處的相關資料,在國外這類書籍很多,國內稍少,但也有如《他不知道他病了》這樣的書,雖不完全切題,仍可供子女參考。

再者,也有一小部分子女,實際上是由於某些個人經歷,造成嚴重的心理人格問題,缺乏人際交往能力,為了逃避面對自身問題而選擇了獨身主義。對於這類情況,鼓勵子女找心理咨詢師嘗試應對問題,學習成長並享受人際關係的美好。當然,是否進行咨詢或治療就完全是一個個人選擇了。畢竟,人生也並不是非要過成某個樣子才算完滿。

最後,也還是想說一句,父母還是要關愛的,只是知道最好的關愛並非言聽計從,如此而已。

【沈寒詡的回答(5票)】:

我15歲決定獨身,後家人有談起相關話題有意無意給ta們打預防針,20歲時候攤牌,因為窮,還住一二線城市,也結不起,而且家裡破事多,各種吵,言語惡毒,每每我就落井下石說

【孬種窮命就不要出去害人害己了!受苦受難到這一輩還往下傳才是造孽】云云

現已奔4,依然一事無成,自然離成家愈來愈遠

總之我的個人情況很自然順利的獨身著,屬於被淘汰那種類型,不值得借鑒,大部分人喜歡的是經濟獨立想怎麼約怎麼約就是不用結婚吧?那很難,畢竟演化勝出也是靠社會裙帶關係居多,獨身本身就導致了缺少很大一塊社會利益同盟

婚姻制度是經濟制度,婚姻行為更主要是出於經濟考慮

【跑龍套的回答(3票)】:

自己住。

不要想著讓別人吃自己那一套,也不要吃別人那一套。

非要「溝通」,就擺出溝通的架勢——冷靜溫和不吵架。

足矣。

【真小人的回答(0票)】:

活著還是自己活的,怎麼活都是。

社會價值觀和道德壓力?嗯,心放大些就好了。

家庭責任感道德感和父母的壓力?呃,這個確實有點麻煩啊。不過吧,我一直都覺得,就算回報家庭父母的養育之恩,也不是非要把自己綁在婚姻傳宗接代的方式來回報啊?反正吧,我對於「孝」的定義,從來沒包括過奉命成婚和無後為大。。。。。。。至於父母恩,會以別的方式報答的,畢竟人活一世都不願做個白眼狼啊。

唉,我爸媽現在表示很理解也能支持我的這個觀點,別問我怎麼做的,,潛移默化哦。畢竟呢,身體思想都是自己的,還有小弟弟也是,嗯,總之做出決定的還是自己吧?(^?^*)

再者呢,對於題目所提到的兩點壓力,可以不成立的,

自己的生活,是別人沒資格評論的。

最後勸一些仍在糾結中掙扎的人們,若是做不到(不具備)上述心態的話呢,就不要再考慮獨身主義了,思想上騙自己,現實裡還過得憋屈。

【GRACEDIAN的回答(0票)】:

經濟獨立,自己單住,少點負罪感,做到了沒人能操縱你。道德綁架是可以脫敏的。父母說你不孝就叫他們上法院告你,尋死覓活就對他們說你自己要死我管不著。他們不會真的怎麼樣的。

【知乎用戶的回答(1票)】:

必須精神和經濟都足夠獨立,缺一不可。

【劉藝的回答(6票)】:

孝而不順

【寂夜的回答(0票)】:

不能擺脫,只是能避開就盡量避開。到底獨身的壓力大還是合群,自作取捨,每個人偏好不同。

【JackJang的回答(0票)】:

更多的壓力可能來自家庭,來自社會的壓力不多。除了自身心理狀況要堅挺之外,家庭觀念也很重要。

【維真的回答(0票)】:

對於社會,

作為一個自由人,我決定過怎樣的生活幹你們X事。

對於家庭,

作為一個成年人,我會過好自己的生活,請你們放心,也請尊重我的選擇。

【李喵喵的回答(0票)】:

努力提升自己,各種提升,努力賺錢,首先經濟獨立,其次幫助家人親戚朋友,讓他們都欠你都得到過你到好處,就沒人敢沒人有資格有資本來指責你了。會辛苦吧可能,但是你去結婚也樣辛苦。

【厘米的回答(0票)】:

如果沒有經濟基礎,什麼都獨立不了。

【哦哦哦先生的回答(0票)】:

壓力有時候也是動力,施主,看開點!

【劉晶的回答(0票)】:

如果我處在一線城市水泥鋼筋叢林中,如果我有獨立住房,如果我收入夠高,工資足夠養活自己一輩子,我絕對選擇獨身,沒商量。

【LiuRio的回答(0票)】:

我敢說,因為這個事情和家人大吵大鬧的,基本都是沒想清楚的。

關鍵點就在於,為什麼你會有壓力?有壓力最大的原因就在於,你自己根本就沒想清楚,或者說一定要用對的還是錯的去區分一件事情,所以自己一定要說服自己,這個選擇是正確的,但其實根本就沒這個必要。我自己選這樣,對錯有意義麼?想通了就好了,家人罵的話不過就是耳邊風吹吹,如果你激動,反過來更說明你還沒想清楚。家人總歸是家人,你不結婚父母就不把你當孩子了啦?LZ想多啦。

【大姚的回答(0票)】:

我說說我表姐吧,她長得還行,家裡條件也不錯,但是這樣的她,從19歲左右家裡就給她找了個內定的男朋友吧,也沒有強求她一定要嫁給他,只是對方的條件也很好,而且是世交?就是父母雙方都很好很滿意對方。我姐一開始很是排斥,不止一次對我說她要單身,她不嫁人。並且有一次,我們一家人在吃飯,她當著大人面前說不嫁人以後一個人生活。家人很反對,我爺爺奶奶也有點生氣。後來也就去年25歲的她還是嫁給了那個男生,並且生了一個男孩。但她卻對我說,結婚太早,有點後悔。而我朋友卻說很羨慕,嫁了個長得又帥家庭條件又這麼好的人。說著說著好像有點偏題了,我想說的就是,很多時候,一些事情都由不得你自己一個人做決定的,你的父母你的家庭你的親戚,還有周圍人的眼光,都會逼著你做決定。既然沒有辦法避免,就選個最好的,中立的。很多時候我也渴望自己決定一切,但想想父母也就妥協了。

標籤:-心理學 -壓力 -獨身主義


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