中國的孩子普遍被父母打過,為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷? | 知乎問答精選


 

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中國的孩子普遍被父母打過,為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷?

2016年10月24日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 209 ℃ 次

【一成的回答(1628票)】:

我記得以前看鄭淵潔的《智齒》的時候,有一個橋段。裡面男主角的兒子是個小學生,在學校被冤枉偷東西,他的第一反應是「我要告訴我爸」。聽到這話老師愣了一下,因為老師的想法本來是「你要不從實招來,我就告訴你爸」

你覺得在中國有幾對父子能夠如此依賴信任?

連「請家長」都成為學校的一種處罰手段,你還說沒有心理創傷?

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經評論提醒,原著中是女兒,特此更正

【Cherylmong的回答(1091票)】:

第一次過百贊,喜不自勝…謝謝大家的支持…

忙完回來發現題主改了問題,那我補充一下好了。

首先,明確一個概念,只要是被診斷為「焦慮症」或者「抑鬱症」,不管多麼輕度,都已經影響了社會功能(即無法正常社交無法正常工作無法正常飲食睡眠生活等)。

那麼,被父母打會引起什麼心理問題呢?

實話說,我今年剛畢業,從業時間不長。但是我接手過8例青少年的案例中,每一例,對,每一例,都有父母打。他們8個有得厭食症,有失眠焦慮成績下降,有拒絕和父母交流,有在學校表現出暴力傾向,有多動症…表現出的症狀各種各樣,但細問下來,家庭生活,卻多少有些相似:夫妻之間交流頗少,父親在外工作甚少管教孩子,母親既工作又要主持家務,還要教育孩子,孩子一不聽話就打,他們也並非宣洩式毆打,有時只是沒有耐心沒有時間並且習以為常這種方式而已。

當我告訴他們,請他們不要一上來就打罵孩子,應學會交流溝通,他們第一句話就是「哪那麼嬌氣,我們小時候哪個不是被打大的。」

中國有句古話,叫棒下出孝子。

可是中國人的孝順,是出於愛嗎?並不是,是出於倫理,出於道德,出於社會規範。因為不孝,罪大惡極,人人唾棄。

如果說,棒打有什麼影響,那麼,最大的影響就是把親子之間的愛,給打沒了。

而,親子之間的關係,是人所有人際關係的立足點。所以,很多人總是會以粗暴的方式表達愛。所以,很多人不懂什麼是愛。所以,很多人根本學不會尊重自己的愛人,自己的孩子,因為從小沒有體驗過長輩給自己的尊重。

再補充一句:很多中國父母通常並不在意孩子的心理成長,只有當他們出現異於常人的地方的時候,他們就察覺到了不對勁。然後再想辦法。很多中國父母在中國傳統教育下成長起來,往往不認為孩子是獨立個體,而覺得孩子是自己的所有物。這個觀念,現在仍是代代相傳。

暫時想到這些,再想到再補充吧

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原答案:

因為大家都有創傷,就變成整個社會就有創傷。大家的童年不健康,成長成的成人自然也不健康。但是,當整個社會的每個人都病了,你還會覺得自己是病了嗎?你只會覺得,這是常態,這是正常的。

【語遲的回答(1704票)】:

藥家鑫死後,藥慶衛開過一個微博,寫:「藥家鑫的事情上,我負有不可推卸的責任,我平時管教孩子過於嚴厲,令孩子在犯錯之後害怕面對,不懂處理,最終釀成大禍。」

藥家鑫幼年時,父親隨軍在外,讀幼兒園時開始按母親要求學琴,母親一個月工資五十塊錢,三十塊交上課費,學不會被尺子打手,一邊打藥家鑫一邊哭,但不反抗,「他也知道多學一次得多少錢」。

母親說:「從小我教育他的,凡是和小朋友在一起玩兒,只要打架了,不管誰對誰錯,他回來肯定是挨罵的。」她哭著問我:「不是說嚴格管教才能成材嗎?難道嚴格管教也錯了?」

小學一年級,藥家鑫的同學逼著他背自己,不背要給一塊錢,他就背了。老師找他父親去,把對方孩子也叫來了,讓他父親處理。他說:「我想著孩子玩兒嘛,小事沒必要太汁較,背就背一下嘛,我沒有幫助他。」

中學裡有同學打藥家鑫,按著他頭往牆上撞,他害怕父母說他,不敢說,又不敢去學校,害怕那個學生再欺負他。

母親說兒子的個性太「奴」,陝西話,懦弱的意思,「怕男的,尤其是他爸」。

藥慶衛說:「因為我,當兵的可能都有點……自己說了命令性的東西,你該幹啥幹啥,我也沒給他去說什麼理由。」

我問:「批評也有很多種方式,您……」

「我可能說話有點尖酸,我對別人不會這樣,因為我想讓我兒子好,一針見血地扎到要害,他可能是很刺痛的。」說完補了一句:「但是過後去想想我的東西,都是比較正確的。」

「他一般是什麼態度?」

「不反抗的,光笑笑說,那我就是咋也不對。」

他又補了一句,「男孩不能寵,我怕他以後給我惹事。」

藥家鑫在庭審時說:「從小,上初中開始我就特別壓抑,經常想自殺,因為除了無休止練琴外,我看不到任何人生希望。我就覺得活著沒有意思,覺得別人都很快樂,我自己做什麼都沒有意義。」

他對同學說過:「我心理可能有些扭曲了。」

同學說。他沉迷一事時往往近於狂熱,喜歡日本歌星濱崎步,MP3里全是她的歌,他不懂日文,就全標成中文,在KTV只唱這個人的歌,在網吧裡下載一個關於濱崎步的遊戲時,有人喊地震,大家都跑出去,只有他一個人坐在裡面,說「如果跑出去又得重下。」

他開始上網,打遊戲,逃學,父親認為這是網癮,有段時間專門不工作,只在家盯著他。一個月,藥家鑫被關在居民樓的地下室裡,除了上課,吃住都在裡面,沒有窗,從外面鎖上。

藥家鑫是什麼感受,藥慶衛並不知道,「他沒有跟我交流,我們也體會不了他心理的鬥爭過程。」他加了一句:「但是以後很正常了,他好了。」

藥家鑫對父親的意志有過一次反抗,中學上了法制課後,他拿著書回來說爸爸壓迫他、管著他。藥慶衛陪著兒子翻了一遍書,告訴他:「我是你的監護人,當然要管你,不然你犯了錯就要我來承擔責任。」

去做節目之前,老范發過一個報道給我看,說藥家鑫做過雙眼皮手術,還說夢想有了五百萬就去整容。底下評論裡都在罵「變態」,我當時看了,嘴角「絲」了一下,也略有些反感。

在他家裡,我們想拍攝他過去的資料。發現初中後他沒有照片,全家福裡也沒有他,他母親說他初一發育變胖後不願意再拍照,當時體重是一百六十八斤,不到一米六五,胖到了胸前的骨頭壓迫肌肉產生劇痛,醫生說再不減肥有生命危險。藥慶衛說:「他在特別胖的時候,眼睛就不容易看見,尤其一笑的時候,眼睛就沒了,別人就笑他,他就跟我說要整容」

「你怎麼說?」

「他說這個我就打擊他,」藥慶衛說,「我說好不好都是父母給你的,如果破壞了以後就是對我的不尊重——也不是不交流,不過我說的話有可能有點……像他媽說的,讓人有點接受不了。」

他又接了一句:「但是我說的應該是正確的。」

藥家鑫之後繞過父親,有什麼事跟母親說,他媽說:「他太在意了,總是說,總是說,說這個遺傳怎麼這樣啊,我爸的雙眼皮為什麼我沒有?我可憐這孩子,盡童滿足他,所以我就同意讓他去割了雙眼皮。」

他用了四個月時間減肥,瘦了六十多斤,以至得了胃潰瘍。

日後他考上大學,外公獎勵了他一萬塊錢,他花了一半去做了雙眼皮的整形手術。

藥慶衛說這麼多年他從來沒有鼓勵過兒子,這是他的教育方法:「他非常熱衷幹的事我都會打擊他,我就是不讓你過熱,我就想澆點涼水,不要那麼過激。」

他不願意讓兒子考音樂學院,極力想讓他學理科:「其實也是從經濟考慮的,但是我不能跟孩子說這個話。」他背地裡去找了教鋼琴課的老師,讓老師多打擊兒子。

藥家鑫一直不知內情,他對父親說過:「我上一次課,被打擊一次,越上我越沒有信心。」他還是學下來了,專業考了第一。

他從大一開始兼職掙錢,在酒店大堂彈琴,後來當家教,打多份工,在城郊之間往返,他媽希望給他買車,「一個學生晚上十一點才回來,不安全」,他爸不同意,因為這樣太張揚,會把退役的費用全花光,後來是他媽硬作了主,他爸點頭的前提是藥家鑫每個月給家裡一千塊錢。

藥家鑫買過一把電動按摩椅給藥慶衛,他沒有喜意,只說:「我要的不是這個,只有一個要求,將來你掙不著錢,別問我要。」

狂熱與極寒交激,誶出一顆赤紅滾熱的心。藥慶衛帶著疑惑說:「他掙錢好像上了癮一樣,這個月掙四下,下個月就要掙五千。」

他說「上了癮」的口氣像是在形容一個病人。但他也沒問兒子為何如此,覺得「上進就好」。

出事當天,夜裡十一點左右,藥家鑫開著車返回家。

——柴靜

【朵拉陳的回答(613票)】:

贊同@李曉煦 的回答。

但是,作為一名專門做創傷的心理咨詢師,我必須得要說明的是,體罰和肢體虐待是兩回事情,問題中的「打」沒有講到底是哪種情況,但以我們這一代人的成長經歷來看(80後70後),虐待的情況遠遠多於體罰。

體罰(Discipline):這是父母對於特定的不良行為的一種反應,是事先與孩子商量好的規則,當孩子做了某不良行為,他/她是能夠預料到體罰的到來的。

肢體虐待(physical abuse):虐待是孩子不能預料的,往往孩子不知道為什麼他/她被父母打了。之前父母沒有與孩子達成過規則,孩子不知道他/她做了什麼行為會有什麼樣的後果。

體罰和肢體虐待往往都是出於父母對孩子的憤怒。

然而,體罰,一般來講,父母的主要目的是為了幫助和教育孩子,告訴孩子怎樣做才能達成父母的希望。體罰有度有量,不會因為父母的情緒而改變。肢體虐待,父母的主要目的是為了發洩憤怒情緒,並且用「打」來告訴孩子:我的力量比你大,你必須要無條件服從我。父母越是憤怒,肢體虐待越嚴重。

一般受到體罰的孩子,不會害怕父母,而是會尊敬父母與父母制定的規則。

大家可以自己判斷一下,小時候被打的情況到底是體罰還是肢體虐待。

說完了這兩者的區別,再來說說看被打大的孩子會有什麼樣的創傷,可以對照中國社會的現象來看看是不是這些創傷的折射。

P.S. 這裡被「打大」指的是肢體虐待。虐待會直接導致的心理疾病童年創傷後心理壓力緊張症候群(Post-traumatic Stress Disorder),我在另一個回答童年時的家動盪且無法給予自己安全感,成年後能做些什麼讓自己安寧下來? - 朵拉陳的回答中已有解答,在此不再重複了。

1. 情感上的影響

被打大的孩子一般都會覺得自己的情緒好像捉摸不透,常常困惑於他們自己的行為和反應(比如說突然暴怒,或者社交恐懼等),這是因為他們從小的成長環境不鼓勵,甚至嚴厲地懲罰孩子的情緒表達,孩子沒學過怎樣合理地表達自己的負面情緒

並且由於中國社會「家醜不外揚」以及「棒下出孝子」等在我看來是victim blaming的文化傳統,孩子們對被父母打罵的負面情緒無處宣洩,只能轉化為向自己的攻擊,例如認為「都是我不好好做作業所以才會被我爸爸揍」,通過攻擊自己為父母的虐待行為作出解釋

有心理學家認為,兒童在虐待中生存的策略是相信自己是那個有罪的人生活在上帝主導的世界,而不是接受自己其實生活在由魔鬼主導的世界裡。他們心力內投的「客體」(父母),其實不是真正的父母,而是自己的想像。這往往也影響了他們日後是否願意接受心理治療,因為他們要保護想像中父母的「好」,不願意接受真相發現自己的「好」。

這是否也可以解釋為什麼中國人不喜歡做心理咨詢的原因呢?據CNN報道顯示2009年,我國患精神疾病的人口已超過1.7億,而住院治療的不超過15萬(CNN原文:「Around 173 million Chinese suffer from a mental disorder, according to a 2009 study published in British medical journal The Lancet. 」).

成年後,這些內化的負面情緒日積月累,產生一系列的心理/精神疾病,例如焦慮症,抑鬱症等等。還有些人會用酒精、毒品、賭博、濫交等自我毀滅行為來麻痺自己的負面情緒。這些其實都是源於他們對於童年陰影的「自我調節機制」。

許多成年人的「無名之火」,其實都是冤有頭債有主。你開車的時候對著路人大吼的時候,你其實是想對誰大吼?你回家了以後向著老婆臭臉的時候,你其實是想給誰臉色看?你對著孩子屁股狠狠踹了幾下,你其實是想告訴誰你比他/她強大?

你這些情緒是從哪裡來的?為什麼會那麼的強烈?我覺得很多中國人從小到大都沒有細細想過這些問題。然而,只有把情緒歸根究源了,才能化解。不然的話,極端的例子就是會出現拿刀捅人、路怒症、摔孩子等等駭人聽聞又莫名其妙的社會事件。

2. 自我認識和他人關係的影響

被打大的孩子一般往往覺得很難信任別人,因為在兒童時期,本該保護和養育兒童的成年人卻對他們虐打和辱罵,這是對兒童深深的背叛。這在我國社會也很常見,人與人缺乏基本的信任。

難以信任別人的結果,就是難以形成和維持穩定的人際關係。澳大利亞的一個調查顯示,被打大的孩子們,成年之後會比他人更加容易婚姻失敗,而且比他人有更少的社交圈 (Draper, Pirkis et al. 2008)。我想中國這愈演愈烈的離婚率和小三率,也說不定是這暴力家庭背景的衍生。

而且,父母是孩子的第一任老師,對不對?當被父母一直罵「你這個笨蛋」,「你這個沒用的人」,孩子會不知不覺地相信這些評價,並且認為這就是自己在別人眼中的形象。這就導致了當孩子長大了以後強烈的自卑感和自輕感。

比如說,當一件事情沒做成的時候,一個受過打罵的孩子很容易就會脫口而出「我真他媽的沒用,真他媽的是個笨蛋」,並且感到十分的洩氣並且輕易地放棄。

在婚戀方面,被打大的孩子會想到「我這麼蠢/笨/懶,不值得被人好好愛」,所以自暴自棄,甘當二奶,或者遇人不淑再遭家暴這種事情,在家庭不幸的孩子身上也很多見。

重新建立對自己的信心以及他人關係的信任,是治療童年創傷最重要的一步。

3. 身體健康的影響

從小被打大的孩子,是一直處於「驚嚇」中的,因為打罵的不確定性。這讓他們的情緒一直處於警惕和高漲的狀態中。

一般都有睡眠問題,免疫系統很差,久而久之,就會產生一些身體上的問題:比如說婦科問題,腸道易激綜合征,偏頭痛,心臟問題等。

更別提這些年來孩子被父母虐打致死致殘的新聞也是屢見不鮮了。

文獻:

Draper, B., Pfaff, J. J., Pirkis, J., Snowdon, J., Lautenschlager, N. T., Wilson, I., & Almeida, O. P. (2008). Long‐Term Effects of Childhood Abuse on the Quality of Life and Health of Older People: Results from the Depression and Early Prevention of Suicide in General Practice Project. Journal of the American Geriatrics Society, 56(2), 262-271.

Bostrom, M. (2003). Discipline and development: A metaanalysis of public perceptions of parents, parenting, child development and child abuse. Severna Park, MD: Public Knowledge, LLC.

【喵篆哦的回答(235票)】:

說說我爺爺吧。

他小時候母親就去世了,然後爸爸娶了後媽,後媽生了好幾個孩子。他就在那樣的家庭長大。

有次我和爺爺奶奶在家吃飯,爺爺看著桌上的飯菜,不知為什麼,忽然想起了小時候。當時他一直吃不飽,結果有次突然回家,發現後媽趁他不在家,給弟弟妹妹做了很多好吃的。他說著就放下筷子,泣不成聲。你們能想像嗎?一個七十歲的老人像孩子一樣哭了起來,那是實實在在的心理創傷。

【趙亨通的回答(98票)】:

我從過年離家到現在一個電話都沒打給父母過。因為感覺沒什麼可說的。小時候我和父母之間很難有稱得上是交流的時候,之間的對話多是信息的傳達,或者是他們對我的指導和訓斥。後來上大學離家後,就很少主動和家人聯繫。每次拿起電話的時候就會想,這點事沒必要說吧,說了他們會不開心的吧?越往後就不想打電話回去了。但是我回家的時候,表現的也很正常甚至要比我身邊的同學朋友更親近家人。我經常會想這是為什麼?後來我發現在我和我父母的關係中我一直處於一種討好者的角色,後來慢慢的發現自己總是不能達到他們的要求時,我就開始躲著他們。但當在不得不面對他們的時候,我就又自動扮演起了討好者的角色。

現在的我沒什麼責任感,喜歡逃避,誇誇其談,難與人長久相處。可能都與這種家庭關係有關吧!還有最大的問題是我可能不會想要結婚生子。

像我這種情況,我不說誰會知道。

【很快的快板的回答(641票)】:

絕對有影響。

你可以上父母皆禍害小組看看,那些至今痛苦不能原諒的孩子們,數量並不少。也可以調查下各類罪犯的童年生活。

絕對絕對會有影響。

當然精神暴力和肉體暴力一樣恐怖,挨打未必是最可怕的體驗。

中國人不是不會心理創傷,而是缺乏意識,即使嚴重影響到生活,也不會往這方面想。

酗酒不算事兒,戒酒無名會是啥玩意?

打老婆打孩子不算事兒,家務事警察都不會管啦。

抑鬱症不算事兒,就是閒著想太多。

心理創傷算什麼大事?沒缺胳膊沒少腿,不是活得好好的嘛。

一方面,家暴再凶殘,父母也不會被剝奪養育權。沒人在乎沒人管制。

一方面,孩子若對父母有怨懟,必有大批聖母來襲,balabala父母有理,你得體諒,不孝子天理難容

;我也被打過,我怎麼沒心理陰影?你怎麼這麼矯情;雖然我心理陰影面積不小,可我現在特孝順,你要向我學習,多提高自己的知識水平嘛,父母有難處你懂不懂呀?

總之孩子問題再嚴重,很少有人會認為是父母養育不當造成的。都是這孩子自己不懂事不學好咯。

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這個問題居然火了,也算是側面印證了這件事。只吐槽對不住大家的贊,特來更新。

其實家庭教養方式對兒童人格形成和心理健康水平的影響有很多相關研究。可謂觸目驚心,然,並卵。

隨手找了一篇論文——

中西方的同:

打不是親,罵不是愛。地球人都這麼想,別騙傻子了。

中西方的異:

中國兒童因懲罰所造成的心理創傷反而更嚴重!

先立規矩,賞罰分明,五十年不動搖,這是真為孩子好,孩子也能體會得到。

從來沒教過孩子對與錯,不反省自身,反而怪罪孩子居然沒能自行開悟的(舉個例子,沒受到過丁點性教育的幼兒無意間做性遊戲,父母大驚這孩子是不是有病啊);

立下規矩隨心變更,賞罰不分看心情的,不客氣的說,都是禍害型的父母。

美:體罰也好,關禁閉也罷。有理可依,意在懲罰其過錯,而不是只求孩子乖乖聽話。老子今天受了氣就是要拿孩子當沙包玩,民間和政府都不是作壁上觀吃素的。

中:孩子做錯某件事,或者根本沒做錯什麼,單純是父母情緒陰晴不定難以捉摸,意在發洩——打打打打打,打是為你好,打了也白打,沒人問沒人管。沒準兒別人還會附和幾句:哈哈打得好,不聽話就是該打。叮咚,二次傷害成就達成。

青少年人格與父母養育方式的相關研究

【傻大哈魯的回答(638票)】:

我堂弟出去一年了,從來沒有給家裡打過一個電話。(原答案)

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補充:

2015-8-2 20:21

鑒於大家可能不瞭解情況,我說明一下我堂弟的情況

我們小時候住在一個類似於老式廂房裡面,我們家住在右邊,他家住在左邊,中間是一個大堂屋。我比他大九個月。

很小的時候我就聽他家有哭聲,說句很不道德的話,那時候我們不熟,我甚至還笑過。平時是什麼情況呢?他媽(我嬸嬸)屬於動手又動口的人,經常是她動手。我叔叔是一個話不多的人,很少動手,但是動起手來,很可怕(找不到別的形容詞)。

很小的時候我們關係不好,後來一起做」壞事「做多了,關係就變好了(這個家裡他最親近的應該就是奶奶,然後就是我)。很小我就看他媽媽打他,用拖鞋、地上撿的棍子、竹條、腳上的拖鞋、拳頭,沒有一點誇大,親眼所見。他爸很少動手,我沒見過幾次,但是見過的幾次是我們全家都在勸的時候,我至今不懂一個看起來那麼軟弱的人怎麼打起孩子來會這麼狠。

細節我就不描述了,你們懂的。

後來他上學,一直是寄宿,他每週五下午放假回家,家裡什麼吃的都沒有,飯菜也沒有,只能自己下麵條吃,或者我偷偷給他東西吃(為什麼是偷偷呢?小時候我接他來我家吃飯,他被他媽打過,我永遠記得,細節忽略),星期天下午去學校的時候自己再下麵條吃,可能是這樣,他很瘦,不過還好,人很高。

高中的時候,爸媽不讓他讀書了(高中了還動手),原因是有了一個小兒子(我嬸嬸叔叔要孩子的時候都40+了,很明顯,是讓他幫著撫養弟弟),他沒法,只能輟學,出去學藝一年(這一年,他爸媽從沒打過電話給他)。回來的時候,整個人精氣神換了,很好了,有了自己的錢,對弟弟很好。今年和我睡過幾夜,說過很多心事,讓我幫忙管著他弟弟,也就是我的小堂弟,現在暑假我在家,幫他照看。

曾經說過,我多希望三伯伯,三伯媽是我的爸媽(他爸排行老四,我爸老三),沒給別人說過。

他會給家裡寄錢,只是不打電話,上次我說我回家了,問他回不回來,他猶豫了半天,你來找我吧,我說好,上次看他很苦,但是很快樂,我從心裡為他快樂。

PS:我經常給我家人打電話。

評論太多,不能一一回復,見諒。

------------------------以上

【斑馬筆記的回答(804票)】:

你以為沒有心理創傷嗎?

我花了四年時間去證明自身本身是有價值的,而不需要靠父母的認可過日子。

【白芨的回答(66票)】:

中國人活的不糙,至少我不是。

我記憶力很差,10歲以前記得的事屈指可數,可這部分記憶就是由老師和父母構成的。

一年級的時候,上課當眾被班主任嘲笑,這件事我這輩子都忘不了。

數學作業沒做完,大冬天的數學老師讓我們脫掉鞋襪站著面壁聽課。

還有那些半夜不能睡覺還在被窩裡抄書的時候,忘不了。

那時候經常被父母打,基本上每天都被打,理由我一點也記不住了。還記得父母外出工作,兩年以後媽媽回來了,那天我一點沒有要見到媽媽的喜悅感,而是在害怕她會不會因為我晚回家而打我。

心理創傷是怎麼界定的我不知道,所以我也不知道自己心理有沒有創傷。我只能說父母常年打我以及在我最需要教導的年紀不在身邊給我造成的影響。

我媽常說我沒心沒肺,我不否認。因為我一點都不愛我父母。看到室友和父母相處融洽,還會專門去學習織圍巾給父母,我覺得不可思議。孝順這種東西我覺得我不會有,除非我學會愛人的能力。是啊,連愛都要學習。

前幾天我跟我媽說你就只曉得錢(情境記不得了),我媽說,本來什麼事情都是可以用錢來計算的!我當時聽了有點發冷,果然無情是可以遺傳的。隨後她又補了一句,感情還不是也可以用錢來計算。我沒說話,不想去深究這句話背後的含義。

累得慌,寫不下去了。

【ERSka的回答(374票)】:

題目不成立

因為創傷已經巨大到了讓人失去自我察覺創傷的能力了

大多數人對自己的內心缺少觀察與自省

人人都自認為一副我很正常的樣子

這樣看起來當然會認為沒什麼巨大的心理創傷了!

外國人有偷竊癖都會有互助會挖掘內心創傷

你當國內沒有偷竊癖嗎?但是誰會把這個當心理問題去審視?

出現問題常常被勸服或者自我勸服:都是閒的了、你真鑽牛角尖、你不懂得控制自己的情緒。

除了省事兒地責他與自責,很少有人真的願意觀察自己的內心。

所有能體現心理問題的行為都被責難為「你這人怎麼這樣」。

所有需要治療的心理問題都簡單歸結為」你怎麼這麼沒用都改不了這些毛病「

心理出了問題都感覺不出來 能騙自己說是能力問題

這本身在我看來就是個大創傷

畢竟 」你怎麼這麼沒用「這種話不就是大多數國人兒時在父母面前尋求幫助時經常被父母責備的話嗎!

【惡魔的奶爸Sam的回答(2144票)】:

你以為沒有出現大規模的人格偏差只是你以為,拿知乎來舉個例子

一個很小的例子

葛巾貌似是11年開始答題,展示了自己對吃穿用度很多方面的個人見解

我看了她的全部文章,沒有覺得是在炫富,更沒覺得是在打擊嘲諷,而是在普及宣傳,苦口婆心的在教育

但是從12年開始,她就不斷被人攻擊和騷擾,甚至12年底,她被人人肉,不得不修改和匿名自己的大部分回答

到了13年,她幾乎處於隱退狀態很少有活躍,但仍然被人攻擊

她的觀點,很多人有不贊同的地方,不贊同那麼就添加答案反駁便是,但是很多人沒有能力添加答案,就是對人不對事,一定要搞的大新聞,把她批判一番,把她搞倒搞臭

常年以來對她的攻擊一直都是大規模的,成批次成組織的,所以你看。。。

這算不算群體性的人格偏差?

知乎整個社區的氛圍都和quora完全不同,對人不對事的情況比比皆是,你去任何一個活躍答題的id評論區看看,都會覺得不堪入目

卑鄙小人的盛宴,無恥之徒的狂歡

一個社區尚且如此,你真覺得中國人沒有大規模的人格偏差?

【謝驊的回答(20票)】:

怎麼沒有心理創傷的……

我有個老師,不穿皮帶庫,原因是小時候被父母毆打……他還勸我們不要打孩子……(當然,根據他的描述,我懷疑這個是嚴重虐待而不僅僅是打罵教育)

家暴,尤其是有(教育)目的家暴,很多情況下留下的是陰影,例如暴力傾向。

想要留下心理創傷還是要更加勁爆的東西,那就是真正的虐待。。。

【愛美麗的回答(624票)】:

LZ,我來給你講一個故事。

有一個女孩,出生於一線城市的工薪家庭,身高168,體重48-50KG, 考入帝都某985高校,本科畢業後和學生時代的戀人結婚,生娃,孩子漂亮可愛,老公溫柔帥氣,包攬家務,帝都有房有車,她本人有一份體面的工作,不到30歲,年收入30W,對物質要求也不高。

在外人看來,她夠幸福嗎?屬於你說的「衣食無憂」的狀態嗎?

算是吧.

在同時和朋友眼中,她是一個「家庭事業雙豐收」的幸運兒。這樣的人,在故事中都是幸福的。

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但實際上,15歲時,她不堪父母辱罵,自殺未遂。即使將近而立之年,每次和愛人大吵後都有自殺衝動,無數次地覺得生活無望,對自己沒有任何自信。

這個人就是我,感謝知乎的匿名功能,讓我有勇氣寫下這一切。

80年代,我的父母都是那座城市中最為普通的工人。我的父親是一位大學落榜者,選擇讀技校,去一所國有企業做一線工人。他24歲有了我,但是年輕的他根本沒做好成為一名父親的準備。他和朋友出遊、電影球賽、麻將撲克,雖無違法行為,但是根本沒有履行起一位父親的責任。

我的母親也是一位普通的工人,按照她理解的方式去照顧孩子。她理解的方式就是:孩子要吃得飽、穿得好,其他不重要。

他們在物質上滿足我,像養一隻小貓小狗一樣,心情好了逗著玩玩,給點好吃的,甚至帶著去旅遊。但是在他們承受社會壓力的時候,出現矛盾的時候,心情不好的時候,孩子就成為情緒的發洩口。

最明顯的一個表現,父親喜怒無常,他心情不好的時候,或者我做錯事的時候,會打我——耳光、腳踢,掐大腿……

什麼是做錯事呢?比如把屋子弄得亂七八糟,比如不小心摔壞了他的收藏,比如在物質匱乏的年代,去他的朋友家,我狼吞虎嚥地吃了別人給的香蕉,以及,所有和「面子」相關的事情。

當時,我大概6-7歲吧。

在學業上,他們認為我讀書好是應該的,從來不做真正的「教育」。好在,憑著小聰明,我的考試成績還不錯,所以挨打不多。但是在青春期進入初中後,成績一落千丈,他們繼續辱罵、責怪,因為讓他們「丟面子」了,直至我在一個午後,吞下了奶奶的50片安眠藥,後被救活。

往事如煙,不敢回憶。

現在的我除了外表上展示給別人看的一面,還有什麼呢?

我是一個小團體內的leader,但是幾乎不敢批評任何人;

我永遠在討好權威,包括愛人;

我極其在意別人的評價,特別是負面反饋,會讓我一段時間內都無法正視自己;

我不敢像你們一樣想著事情睡覺,想到任何負面的事情都會哭,所以多年以來,一直聽著相聲入睡;

我對情感極度漠視,不敢愛,索取得多,付出得少,和愛人聯繫,對方忙工作沒回復,我都會惶恐不安,覺得自己做事了事情,他不要我了;

我在需要發言的場合永遠不自信,駝背、不敢打扮自己,潛意識裡覺得自己不配;

我知道自己應該很幸福,但是永遠覺得孤獨;

我想去找靠譜的心理咨詢師聊聊自己,尋求解脫,但是心疼錢,怕被嘲笑,不敢去;

我也不知道未來會怎麼樣,不知道是不是在某一天,衝動之下,別人看起來光鮮的狀態下,選擇死亡,留下無比依賴我的幼小的孩子,和關心照顧我的愛人。

所以,LZ,你說為啥中國人那麼糙,不敢說出自己的陰影,不敢去尋求幫助。

我們光是活著就已經竭盡全力了。( 感謝 @路雲天 提醒 出自《銀魂》)

所以樓主啊,心態的扭曲不一定表現在殺人縱火、謀殺室友

很多看起來幸福、看起來和善的人,內心都是不完整的。

我覺得傷害存在與否,與物質上的富庶或貧窮無關,只不過當人貧窮時,我們只看到物質上的匱乏。

在社會環境寬容、物質富庶的情況下,受到傷害的人,才懂得應該表達出這種傷害的存在,而對窮人來說,一切都是命。

我猜想,LZ應該很年輕,這讓我覺得欣慰,年輕人不知道苦難,說明,一代比一代幸福。

樓主去豆瓣」父母皆禍害「群組看看吧~那裡有無數個震撼心靈的故事。

最後用我讀過的一句詩來結尾

假如愛不是遺忘的話,苦難也不是記憶

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有人問我 是不是長大後傷害會減輕 我不懂理論 從自身的感覺來說 不僅沒有反而越來越重

因為這些父母中的絕大多數,根本不知道他們給孩子帶來的傷害。

我的母親,總是掛在嘴邊的一句話是:和農村那些孩子比,和XX比,你看你小時候多少照片,吃了多少好東西,多麼幸福!

他們覺得自己的教育方法是對的,哪有父母不打孩子的,大家都這樣,他們覺得自己勞苦功高,是「可憐天下父母心」

他們從來沒有把孩子當作一個獨立的人。孩子,只是他們婚姻的附屬,甚至在一些家庭中,孩子和感情無關,僅僅是用以維繫婚姻的工具而已。

他們認為:孩子,小時候用來逗著玩,老了用來養老的。

孩子想什麼 不重要

我賺錢養你,給你吃我都捨不得吃的好東西,老了以後希望孩子在身邊,養老,就是「可憐天下父母心」了。

所以我總是走不出來,我無數地在內心吶喊,你們錯了!你們錯了!你們錯了!

有什麼意義呢?

我曾經和愛人吵架時說過,我死過一次,所以我什麼都不怕,不畏懼死亡,不害怕離別。

在和愛人吵架的時候,我根本沒有地方可以去,也根本沒有「娘家」可以回(獨生子女,更談不上兄弟姐妹,性格內向敏感,不會和人交心,幾乎沒有可以說真心話的朋友)我曾經抱著2歲的女兒,在商場裡走啊走,走啊走,除了和愛人的家,我根本沒有任何依戀的地方,

我只能自己去住賓館,在房間內慟哭,哭過了,生活還得繼續。

就像我寫下這些文字時的不斷啜泣一樣。

就像若干年前,那個無處可去的女孩一樣。

那些曾經的「無心言語」,那些冷嘲熱諷,那些謾罵侮辱,已經是我生命的一部分了。

只是對不起我的愛人,需要極大地耐心和愛心去包容我,接受我。

我能做到的,就是「洗白」,讓我的孩子幸福。日子再艱難,我也絕不會讓我的父母來帶孩子,讓他們插手到我的孩子的教育中。也希望新一代父母能明白,對於孩子來說,家是唯一的依靠,父母的態度有多麼重要。孩子是我們生命的一部分,但是在他(她)小的時候,父母是他(她)的一切。

感謝大家的留言,有些激動,希望每個人都幸福。我們都無法選擇自己前半生,起碼,後半生幸福。

【willlian的回答(278票)】:

你知道我為了理解父母的行為讀了多少書麼?

你知道我理解了父母行為之後無可奈何的那種心境嗎?

沒有大規模創傷?

那是因為大部分人並沒有意識到那是創傷吧,也沒去思考到底童年的經歷給自己造成了多大的影響。

他們以為自己沒病,而已。

心理建設任重道遠。

【墨夏的回答(466票)】:

當時只是隨手一答,沒想到炸出這麼多和我一樣悲慘的朋友們,也感謝那些評論區分享故事的你們,讓我感覺自己不是很孤單的一個人,其實我爸媽平時對我很好,這可能是他們教育上唯一的不足,只是他們沒有意識到這種不足可能會影響我一生

說一句不怕大家笑的話,可能從小到大,對我評價最低的就是我媽媽,我從小學到大學遇到的每個老師,都能或多或少的找出我的優點,甚至我朋友的媽媽,也會覺得我有他們孩子比不上的地方,可是到我媽這裡,這些優點通通都沒有,有時候在她嘮叨的時候我會忽然問她:你能說說我的優點嘛?

得到的回答總是尷尬的沉默,然後跳轉話題,不是我媽不想回答,實在是,她從來沒有注意過我有什麼優點,以至於忽然面對這個問題是,會不知所措,無言以對。

而且我媽媽其實很會強詞奪理,偷換概念,可能我能打辯論賽,也是有遺傳她的天賦。

說這麼多,不是想搞一個吐槽家長大會,畢竟接受教育程度不同,可能如果身份對調,我未必做的會比他們更好,起碼他們有努力供我讀書,希望我考上一所好學校,自己努力,出人頭地。

我唯一想說的是:這樣的環境下,生長起來的小孩,真的非常孤獨,永遠在過於自負和自卑裡徘徊,一些別人看來無關緊要的玩笑,會讓我尷尬的瞬間臉紅,不知道怎麼接下去,面對陌生人不知道怎麼交流,這種性格肯定是不討人喜歡的

我不太愛評價別人,因為我覺得有些人變成現在的樣子都是有原因的,這些原因有的我們能看到,有的我們是看不到的,之前知乎有個問題是說:男生什麼樣的性格會讓你不喜歡。下面一個高票回答是:不喜歡自卑,沒有自信的男孩子,只要你看得起自己,沒人會看不起你。

這樣的回答其實很好,可是我總覺得不舒服,因為我就是那個答主口中沒有自信的人,可是是我自己選擇變成這樣的嘛,有時候我們的性格上的缺點,或者偏執,都是能從小時候找到原因的,我也很喜歡那些走路帶風,說話永遠底氣十足的人,可是不管我再怎麼努力,離他們總有差距,最讓我難過的是,你有一個一心當主演的心,無奈天生跑龍套的命。

牢騷發了這麼多,還是要繼續工作,我是一個比較樂觀的悲觀主義者,雖然對現實諸多不滿,可是未來在我眼裡總是充滿希望,願你們也和我一樣,在黑暗的角落看到光芒。

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別說被打,語言上的冷暴力,都影響很大

我從小到大,總被我媽拿來和各種同齡小朋友比較,重點是,用來比較的小朋友其實並沒有我好,但是我媽媽總能在別人身上發現我沒有的優點來比較

學習比我好的,我媽說他們認真努力

學習沒我好的,我媽說他們會做家務

和我比較了三年的三個高中同學,最後高考一個考300,其他兩個考200

我以為這總算都到頭了

結果等再回家,我媽就說

你看對面樓的CS(他名字縮寫確實是CS),人家都能自己打工賺錢了

後來我一怒之下自己做個工作室,暑假接單顧不上回家

我媽媽給我大電話說:人家CS都把女朋友帶回家了,你看你

這種比較在很多人看來輕描淡寫,就算是我女朋友也覺得父母是為你好,沒必要計較

可是這種影響非常大,我從小都很自卑,不管做什麼,都覺得自己很差

即使到現在,我做很多事情,最大的一個動力就是,被別人認可,我覺得這個念頭已經深入血液骨髓裡,這輩子都沒法改,其實我挺不喜歡這樣做,很長時間以來,總覺得是為了證明自己活,我希望過得很自由,但是總是在枷鎖裡

可能這種感覺,只有從小被比到大的人才能體會吧。

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看來被這麼對待的不止我一個,有時候已經不想反駁,但是又被說的很委屈,一個大老爺們,活生生被氣的想哭,多慘

不過我有個同學,比我還慘,他媽媽有一次對他說:你不要每天窩在家裡,你看看XXX從小和你玩到大,我昨天買菜路上看到人家和一群人去吃飯,都是有頭有臉的富二代,你看看你每天在家混吃等死的,一點出息沒有

我朋友很不爽,特地打電話問XXX說,你們昨天吃飯去了?

XXX說,是啊,和幾個朋友,怎麼啦

我朋友說,和誰啊,我媽說看到你們了

等得到答案後,我朋友特地打電話給我講,我聽完笑成狗,即使隔著電話,我都能想像到他一臉悲憤的表情:操啊,我問他和誰去的,結果你猜有些誰,我們家樓下開涼皮店的二小,還有紅梅理髮店裡紅梅的兒子,外加一個技校老師的兒子,這尼瑪就是有頭有臉的富二代啊。

我當時笑的肚子痛,但還是忍不住糾正他說:技校老師的兒子應該是官二代,你媽媽表述有誤。

所以,那些沒有被這樣離奇比較過得人,是沒辦法理解我們的心酸,真的

話說,你們為什麼沒人好奇我做了個什麼工作室,連個打廣告的機會都沒有(; ̄д ̄)

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既然評論裡好多人問我是做什麼工作,我就稍微講一下

實習結束後我本來打算回家,結果一個朋友給我打電話說,我們這邊幾個人決定了,讓你來做廣告策劃和微信公眾號運營,我也不是謙虛,我說自己畢竟沒多少經驗,怕難以勝任,我朋友堅持說,我們組織已經決定了,這個工作就由你來做,我當時念了兩句詩就加入了

加入工作室以後我一共做了三件事,給這邊一個地產集團在地方網站做推廣,一個旅遊APP的推廣策劃,一個微信公眾號的構架和代運營。

就做了這麼三件微不足道的小事,真是不好意思

如果我說在知乎接單,希望你們大家多多姿瓷

【十八的回答(328票)】:

如入鮑魚之肆,久而不聞其臭

這個問題我沒有能力深入討論,大家別讚了,看下其他更好的答案吧,

【yolfilm的回答(1460票)】:

-

我兒子小時候脾氣極壞,但我姐一句話,讓我忍住了用「打」來教育孩子的方法。

「怕啥?我們也是被打出來的,又沒咋?」

(ps:說的其實是台灣話,見諒,還是但用陝西話寫來痛快。)

「你不覺得,咱姐弟兩,很會看人臉色嗎?」

看人臉色?

信不信?被打大的娃,他就是心理沒出紕漏,也會養成一個「看人臉色」的毛病。

從「看人臉色」。

到「阿諛奉承」。

到「曲意逢迎」。

到「趨炎附勢」。

到「欺善怕惡」。

到「狼假虎威」。

甚至到「吮癰舐痔 」。

甚至到「助紂為虐」。

君不見,上面這每一個四字成語,都是咱們社會共有的病態?

請再想想,我泱泱中華文明,棍棒之下,都出了啥來著?

諸君,你以為在你面前揮舞棒子的,只有家長?

長大了,就沒人威脅要收拾你了?

錯,大錯特錯。

-

【包子面的回答(267票)】:

1讓自己產生丁克想法,覺得自己沒有能力去好好撫養對待自己的小孩。

2對朋友親人的孩子特別好,也重視教育她們以及給她們父母傳播不打罵孩子的理念。

解除匿名了@( ̄- ̄)@,想想沒必要,竟然有這麼多贊,真的是受驚了!

標籤:-社會 -心理學 -文化差異 -中國文化 -家庭暴力


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