為什麼有些人會害怕接近自己喜歡的人? | 知乎問答精選

 

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為什麼有些人會害怕接近自己喜歡的人?

2017年01月25日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 56 ℃ 次

【李松蔚的回答(2948票)】:

就我個人的經驗來說,因為工作關係而偶爾聯絡我的人,無論溝通多麼輕鬆,順暢,都很難留下特別的印象,更不會有親近的感覺。反過來說,如果某人表現得特別拘謹或是退縮,雖然也會有些訝異,但反而會因此留意到這個人,如果感覺到這份情緒是真實而非做作的,和對方的距離甚至會由此而拉近。所以,在跟我這樣的人打交道的時候,拘謹帶來的苦惱,其實更多作用於自己。雖然也許麻煩,作為聽眾的我非但不會感覺到不快,還會因為接受到包藏在拘謹中的認可而開心。

雖說人有百樣,不可一概而論,但我也相信有我這樣想法的人也有不少。

所以,在我們繼續分析這種行為模式之前,我更願意把它稱為一種方式,而非一種病理現象。

一種通過苛責自己,妨礙自己,來表達心意的特殊方式。總是痛苦,常常錯過,卻也偶爾驚喜。

下面是理論部分:

根據現代認知治療的理論模型,每個人的情緒反應都和他/她的認知模式有關。認知分為不同的層級,由裡及外分別是核心信念(圖式)、條件化信念,以及自動化思維。一個典型的,有著與題主類似困擾的人(不一定符合題主本人的情況),幾個層級的認知可能分別有如下特點:

1,核心信念:我是不好的/沒吸引力的/不夠優秀的/不值得愛的。

這是很早就已經成型的心理結構,目前的理論傾向於認為跟幼年的成長環境有關;

2,條件化信念:別人一旦看穿我的本質,就會討厭我,所以我必須小心掩蓋這一點。

這樣的想法雖然不見得能清楚覺察到,但它就是一組時刻埋藏在心裡的教條或規則,它天經地義,很少會被質疑。遇到具體的情境或者事件之後,它就會觸發自動化思維。這就好像一個人總在心裡懷疑自己的身體不好,那麼一旦有了風吹草動,比如心臟跳得快了一點,他就會立刻冒出「心臟病?」這樣的念頭,而不會想到「咖啡喝多了」。在社交當中,觸發「必須小心掩蓋,不能讓別人看穿我」這種教條的雷區,不要太多了。——離別人越近,被別人看到的時候越多,就越有可能觸雷。由此又會有一條延伸規則(有的學者會把它看作一個獨立的層級):不能離別人太近。

但是免不了又有近距離接觸別人的場合或是需求,自動化思維就被觸發了。

3,自動化思維:太近了,又沒表現好,完了,他們會討厭我的吧。

自動化思維會引發相應的情緒和行為反應。表現出來就是你會挫敗、驚慌、自責。

「為什麼」的問題,到這裡就回答完了。但是我還想稍微說一下「怎麼辦」。

雖然在心理咨詢當中,也會有很多具體的手法,但是紙上談兵的話,也只能老生常談地說:

接納自己。

很多答案也已經提到了這一點,但是——

這句話其實是很諷刺的:明明就是因為不接納自己,才來提問的。那麼,讓我「接納自己」,豈不就是在說,那個「不接納自己」的我,錯了,要改正?甚至於,有病,要治療?

說服我,讓我把自己的社交方式看成「錯誤」或「有病」的,這會有助於「接納自己」嗎?

所以說有很多不近人情的心理學者,他們習慣於指出問題,而不是解決問題。比如他們對低自尊的人說:你自尊太低,這有問題。他們可以找出一百條證據來證明為什麼這樣有問題。

但證明自己「有問題」,豈不正是低自尊的人慣常使用的模式麼?

人類有多種多樣的痛苦。在我的經驗中,最難以忍受的痛苦莫過於:

無法成為自己想要的那個樣子。

明明想做,卻做不到;明明想親近,卻離得更遠。——如果硬要貼標籤的話,也可以認為是心理不健康的一種。但這種標籤並沒有太大的意義,不如,接納這樣「不健康」的自己吧。

正如我一開始所說的,這只是一種特殊的社交方式,雖然痛苦,有時也會有獨特的效果。

這種社交方式的核心,在於不接納自己,認為自己不夠好。既然我不接納自己,那麼,我也不接納這種由「不接納」而引發的緊張、退縮、敏感。我會想:「不接納」真是太糟糕了。

或者更準確地說,「我」真是太糟糕了。

我畏縮不前的樣子被人看到了,完了,真的很差勁。

這樣的我只會讓人討厭吧?別人會覺得我很奇怪。

又失去了一次機會……我真的沒辦法離人太近啊。

……

咦?前面討論過的自動化思維又一次被觸發了。

所以這種所謂的「矯正性」的接納,不但對人沒有幫助,反而會讓人重新陷入舊模式當中。

那麼,試著換一種方式,接納這個「不接納自己」的時刻,如何呢?

不妨就大方地承認吧:我就是這麼緊張,就不自信,就怕被人討厭,看看結果會怎麼樣。如果有人因此而討厭這樣的自己,那也沒辦法,大大方方地討厭就好。因為我就是這樣啊。

這並不是死豬不怕開水燙的態度。我對這件事並非沒有感受。我很痛苦,也很羞恥。

那麼,就痛苦和羞恥著好了。有這些感受的也是我啊,我就是這樣啊。

當然,我也不想這樣,我想變得更強……

那麼,就保留「我也不想這樣」的想法好了。有這種想法的也是我啊,我就是這樣啊。

停下來,停在現在。讓所有的情緒感受、想法,所有的自相矛盾,自我否定,都保留在現在。

把這一刻的狀態完整地呈現出來,完整地,連同對它的質疑也包含其中。

然後,接納它,接納這一大團亂七八糟的東西,就是此刻的我。

這樣就會好起來嗎?——不敢保證。

只能根據經驗來說,如果真能停下來,全然接納一個「不接納自己」的時刻,不做更多掙扎,改變的空間會變得很大。參考開始的理論模型,你會發現這個改變甚至是根本層面上的。

這樣說也許會給人期待,期待的同時一定會產生新的質疑。記住,也要接納這份質疑。

【朱七七的回答(926票)】:

大概就是「不敢和優秀的人有交情因為不知道自己可以拿什麼來換」吧T_T

【Tfifthe的回答(761票)】:

請先記住一句話:要讓別人接受真實的你,而不是完美的你

我們在進行社會交往的過程中,會把自己認為好的特質展露給別人,將自己認為不好的特質隱藏起來。這樣會導致一個問題,你認為好的特質可能在別人看來就是壞的特質,這種展露就會遭受挫折。漸漸地,我們所展露的就變成能夠被對方認可的一面,對方不認可的那一面我們就會隱藏起來。於是,擔心自己不被認可,也就害怕展露,也就害怕接近別人。

與此相對應的是一種不合理的信念:「完美才能被認可,而我不夠完美」。這種信念本身就包含著一種願望即,「我想要表現地完美」。周圍冷場的時候正是表現自己的最佳機會,可是表現完成後人們並不對於你的表現給予良好的回應,於是,你覺得不被認可,也就更害怕展露。這樣的邏輯在心中久久盤旋不下,長期以往,難免戰戰兢兢,如履薄冰。

人們在追求價值感的時候,往往是尋找一段關係裡面的價值感,不僅是「我很重要」,更是「我對你很重要」。我們在喜歡,認可對方的同時,暗示著「對方對我很重要」,這時對方的不良回應會被進一步放大,加劇自己對自己的惡性評價。對於依賴者來說,會更進一步地將對方理想化,因為一個理想化的形象會幫助逃離對自身的不滿,這時對方是沒有錯的,他的生氣,惱怒等惡性情緒都是因為我做的不夠好,這一定是我的錯。在這樣的不對等關係下,隱藏著另外一個不合理的平行信念:「我所喜歡的人都是完美的」。

所以,題主所言的「別人都那麼忙,有誰在意你呢」這些想法根本無法破除那些不合理的信念,因為,別人不在意你,不能說明你的完美,也不能說明別人的不完美。事實上,你也不需要自己變得完美,你只需要自己真實。否則,你所謂的喜歡別人,在我看來只是想討好別人,你所謂的害怕接近,在我看來只是一種想讓自己保持完美的防禦。

承認自己的不完美,就是一把篩子,篩選誰才能進入你的世界;同時也請承認別人的不完美,這是一面鏡子,讓你看到大家沒有什麼不同。

PS:這是我的判斷,負責地說建議題主盡快進行心理咨詢。

【ShihyouChang的回答(544票)】:

《心靈捕手》裡,心理學教授西恩問桀驁不馴的數學天才威爾為什麼不想繼續戀愛,威爾回答說:「現在她在我心目中很完美,我不想破壞這份完美。」

就像一個故事講的,一個帥哥和和一個美女去逛街,美女突然說,你等我一下。他等了好長一會兒還沒見美女回來,這時他突然明白,美女正在大便。一想到這麼漂亮的美女在大便的情景,他覺得特別忍受不了,於是沒有再等她,轉身離去。看起來是他不能接納美女也要大便的事實,但他沒有明白的事實的真相是:其實他是不能接納自己也有醜的時候,他怕自己的醜暴露在對方面前。

「現在她在我心目中很完美,我不想破壞這份完美。」這是無數人在戀愛時會猶疑的原因,聽起來我們是認為對方在自己心目中太完美了,所以不敢接近或不敢破壞這個幻想,但其實我們是懼怕自己的不完美被對方看到。

但西恩聽了,沒有直接指出威爾這種想法背後隱藏的心理,他只是不動聲色地講了一個自己的故事。他說他妻子放起屁來超級厲害,一天夜裡他被妻子的屁驚醒了,接著他們家的狗吠了起來,最後妻子自己被臭醒了,迷迷糊糊地問他:「是不是你放屁了?怎麼這麼臭!」西恩說:「是。」

西恩講這個故事時,忍不住狂笑起來,而威爾也忍不住大笑起來,笑完之後威爾發現西恩眼裡噙著淚花。西恩接著對威爾說:「真實就是美。我們的不完美才是好東西,它可以選擇誰會進入我的世界……你的女生完不完美並不重要,關鍵在於你們是否合適。」

看到這個情節我突然想起前女友。她好吃成性,每每快到要睡覺的時候,便開始思考第二天的食譜,一個人在那裡幽幽地說「我想好了,明天早餐我要吃奶黃包」「你幫我把那個煮好的地瓜用保鮮袋裝好放我包裡,免得明早我走得急忘了」……有天夜裡睡到一點多她把我搖醒,說她要吃鹽焗杏仁,我告訴她杏仁被我前天坐著上網吃完了,她說我膽敢吃光她的杏仁,逼著我馬上起來煮白粥給她宵夜作為補償。

前女友還喜歡買零食,她說一個家不管多簡陋,只要隨時能找到零食就會覺得有家的感覺。有次買回來的花生沒來得及吃就發霉了,我拿起來隨手倒進垃圾簍裡就去做別的事情,回來的時候看到她在吃花生,很驚訝地問她哪兒來的花生,她特欠揍特得意地說:「都還沒吃過就倒了好可惜,我翻了一下,還有些沒發霉的可以吃呢!」我問她:「你記不記得你昨晚一個人在家,因為怕野貓不敢去上廁所尿在垃圾簍裡了?」她說:「那麼印象深刻的事情怎麼會不記得,但已經換過垃圾袋了嘛,這個垃圾袋是新的。」弄得我哭笑不得:「你這吃貨到底是有多麼喜歡花生啊!」

半夜被叫起來煮白粥讓我記恨她很久,以後每次和她路過超市我都要不厭其煩地給她敲警鐘:「想好你今晚要吃什麼哦,大半夜喊我出來買可沒門!」每次她買來的零食吃不完過期需要我處理的時候我都有些惱她。誰又知道,分別一年之後,讓我想起她來淚流滿面的,恰恰就是她的這些糗事?

只可惜等到時過境遷,你才明白,適合你的愛人,並不是那個需要你們費盡心機保持在彼此眼中的完美形象的人,而是你們在一起做什麼事情都自然而然,可以隨心所欲而不逾矩,因為你們知道對方的所有缺點,但仍然會喜歡,不離不棄。

【永隔一江水的回答(1229票)】:

樓上的 樓上的@李松蔚 以及我樓下有幾位已經從心理學的角度在分析,評論區的@盧君 也依據其理解與判斷給出了相對合理的解釋。我只是搬運工。。。。感謝大家點贊(圖via:《平常心》)

【王滿的回答(656票)】:

我就是覺得自己太醜了。

媽噠!那麼多人點毛線的贊吶!!!!!!!

【甜閣下的回答(314票)】:

謝謝青菀的邀請!

負責任的說,你並沒有什麼心理障礙,人們有很多心理問題是被自我求證努力建構出來的,這是一種指向自己的「執著」。

人在成長過程中,會培養出非此即彼非黑即白的線性思維來認識世界、社會、他人和自己,把事物分成對與錯、是與非的對立狀態,你現在就處在這樣的狀態中,容易把自己分裂成兩個人,一個自己看著另一個自己痛苦。

你不是社交恐懼症,請不要過於輕率地給自己貼這個標籤,如果生活中有其他人給你貼,你也要果斷撕掉它。

你的這種對喜歡的人害怕的心理,實質上是一種人際敏感,說明你在人際關係中仍有很多的自我保留。你在個性上有一個很顯著的特點:非常謙和與自覺。

謙和與自覺的人,往往是不會也不肯在人際關係中處於主角地位的,你喜歡充當一片綠葉,來烘托你喜歡的人。

當你是一片綠葉的時候,你的內心會感到安全與隱蔽,你不會想要暴露自己的想法,其實你一直把自己保護得很好,只是用了二分法的思維,對自己有錯誤的評價,認為自己不好,認為自己容易說錯話辦錯事,害怕讓喜歡的人對自己產生不滿,久而久之,這種精神上的衝突造成的壓力使你越想要接近喜歡的人,就越心驚膽寒。

要怎麼辦?其實是不需要大操大辦的。像你這樣謙和與自覺的人,我相信在日常生活中,你的人緣應該不錯,你知道分寸和禮節,只是過於緊張與敏感,當你對自己的這種人際關係中表現的特點有所瞭解,不給自己打標籤,不標定自己是病人,看待問題和自己的時候,則完全是另一個樣子。

不要去在意自己說了什麼,只要說自己想說的,人與人之間的交流是在誤解中進行和完成的,你無法去判斷別人如何看待自己說的話,何不索性暢所欲言呢?你必須要找到自己的敏感點,把人際敏感看作一種人間遊戲,喜歡它而不是排斥它。

敏感本身是不自主的形式,你要把敏感變為一種自主的、主動的形式,那麼敏感引起的內心慌亂就會少很多。精神上的能量最怕壓抑,你總想著在社交中如何使勁壓抑自己,精神就變得不能平衡,很快你就會覺得自己快要支持不住了,痛苦不就如影相隨了嗎?

你的問題不在是不是對喜歡的人害怕,只是人際敏感的一種反應,謙和與自覺是你的優點,誰說綠葉就沒有人去喜歡了呢?如果你不想讓自己做那個耀眼奪目的人,就安心做一片綠葉,它會使你內心寧靜,不要用缺乏自信來敲打自己,不要用自卑來限制自己,放棄有病沒病的判斷,你才能獲得自由表達的快樂。

這樣你才能獲得社交的快樂。

你的老公和孩子會默默地支持你的,我也會支持你。

祝今晚做個好夢,明早起來不再會為人際敏感而流淚。

【卜任性的回答(246票)】:

怕自己被人討厭。也怕自己被人喜歡。

社交恐懼症患者留。

【陳墨墨的回答(249票)】:

因為喜歡的人會發光呀,你能接近太陽嗎

【yanchen的回答(201票)】:

你不願意種花

你說:

「我不願看見它

一點點凋落」

是的

為了避免結束

你避免了一切開始

--顧城

【俞林鑫的回答(160票)】:

看了上面一些回答,覺得大家從不同的方面點出了問題,我試著從精神分析的角度來談一談。

對於自己喜歡的人,第一反應便是想要親近,正如嬰兒看到了媽媽的臉,天然的會露出微笑的表情,並伸出了可愛的小手。但假如這個你想親近的人卻不能滿足你的親近需要,比如她缺乏理解你的能力、或者她不回應你、以威脅撤消愛的方式來訓練你等等,那麼你在跟她相處的過程中經常會體驗到一種受挫的痛苦,於是自然的會產生害怕親近的感覺。害怕的並非親近本身,而是與親近相伴的受挫的痛苦。

多次重複的經歷,特別是嬰幼兒期類似的經歷,親近的感覺與受挫的痛苦形成了一條神經鏈接,成為內化的關係模式。 於是,你會害怕、懷疑、憎恨一個你愛的人,這個人越讓你愛,那些負面情感就越強烈。所有跟你交往的人,特別是那些你喜歡的人,都要經歷被你害怕、懷疑與憎恨的過程,除非事實反覆證明對方確實喜歡你,你才可以放下那些負面情感。我猜你與丈夫在最初結識的階段,也經歷了這個過程。

類似的關係模式在大多數人身上或多或少均存在著,分享一個我自己的例子。多年前當我剛進入心理咨詢領域時,曾經遇到過一個非常具有人格魅力的咨詢師,我對他推崇備至,但又害怕接近他,每次跟他交談時不免既興奮又緊張。後來因為各種原因他從我的視野中消失了,我偶爾會想起他,甚至有時會夢到他。但每一次想起他或夢到他,均是一種負面的情感,我會鄙視他,質疑他的能力,取笑他的咨詢方向,而我之所以對他存在憎恨,是因為愛的受挫——我覺得在他心目中我沒有其他人重要。由此可見,一個令你愛的人,由於過程中無所不在的愛的受挫(特別是原始的強烈的情感更容易會受挫),總會伴隨著恨的情感,以及與此相關的懷疑與害怕。有些人能直接的體驗到那些恨,有些人將它們壓抑進入潛意識裡;有些人能馬上體驗到,有些人要過好久。

從改變的角度來談,當你迴避那些你喜歡的人時,一方面你暫時得到了安全,另一方面你失去了一次修正內在不良關係的機會,因為你潛意識裡把所有那些你喜歡的人都當成了那個令你受挫的原始對像(一般是母親),並採取了逃避的方式。人類對於危險的自我保護機制隨時都在運作,逃避便是最常見的方式,但有時候往往矯枉過正而失去了改變的機會。如果你能夠面對這些人,在交往的過程中,也許你會發現對方並不像你想像中所認為的會拒絕你或者不喜歡你,那麼你便有了一次校正的機會,你也給了別人認識你的機會,你要相信那些你喜歡的人也很想認識你啊!

當一個你愛的人,他能夠理解和回應你的需要,合理的對待你,那麼你在他身上體驗到的害怕與憎恨較少,更多的是被喜歡與接納的感覺,這種新的關係體驗有助於改變你幼時形成的不良關係模式,或者重新在你的記憶中建立起一種新的關係模式。這便是一段良好的伴侶關係或心理咨詢關係有助於提升安全感的原因所在。但這一切要發生的條件是這個人還存在著對他人的基本信任感,現實生活中一些人格障礙者,連基本的信任感都沒有了,對人,特別是那些想親近他的人,他們總是過度的懷疑與害怕,也就喪失改變的機會。所以人格障礙者的心理治療往往是最困難的。

【雷么么的回答(141票)】:

害怕自己苦心經營的良好形象,靠近他時卻在他眼裡讀到「也不過如此」的評價。

【羅文益的回答(173票)】:

看了你的描述,你確實已經出現了心理障礙了。

先放出解決辦法:

1.閱讀心理學的導論書籍和積極心理學,人格心理學,發展心理學相關的書籍(建議國外經典教材,切忌雞湯暢銷書籍);

2.看一門哈佛大學的公開課:《幸福課》;

3.積極改變,從細節與環境做起;

接下來慢慢講。

一.問題分析

對於題主描述的問題,」害怕接近自己喜歡的人「,實際上大多數人都會有一點這樣的傾向,超過某個閾值,可以稱之為」低自尊「人格。

低自尊人格的起因可能千差萬別,但是主要跟當事人的個人歷史相關。

而人格的塑造是一個持續建構的過程,這個如果不能得到題主小時候與生活更多的細節、與題主親自見面交談,是無法找出問題的根源的。

比如說,題主的不自信可能是一種個人生活失衡的結果。

什麼意思?有句話說得好,越高傲的人越自卑,越自卑的人越高傲。

比如,一個成績很好的學生,家境貧寒;一個天資聰慧之人,相貌不好看(特別是女性);一個各方面都不錯別人評價很高的人,有不可抗拒的口臭狐臭等等情況,就會產生失衡。

每個人都是一連串的社會角色的集合,大多數人可以保持各個角色的社會平衡感,轉化起來沒有問題,但是有部分人,社會角色的轉化將可能帶來通常意義上的社會地位的劇烈波動。

而每個人都是基於預期來行動的,這種對於波動預期的內在化,長期來看,就會導致內在的自我認同的失衡。

於是,對於個人的認同,出現了對比性的認同性偏差。

而且,內在的自卑和自信的認同並非固化的,這兩種方式之間還會因為社會化的作用而產生互動從而彼此加強——即越自信,越自卑。

當然,這種分析比較通用化,具體到每一個人,又有所不同。

不變的是每個人都在尋求自我認同與社會化的角色認同張力的一致性,而這也是問題進一步惡化的起源。

二.解決問題

承接上面的說法,即內在認同的失衡以及內在與外在認同的失衡的預期與現實壓力是導致問題進一步惡化的原因也是互動的結果的說法,如何去改變呢?

先講個例子。

有一種心理疾病,叫作」狹小空間恐懼症「。它產生的原因是什麼?

其實是這個人的空間與自我認同能力出現了問題。

我們人類認識空間的方式是非常「人類化」的,亦即,我們常常把眼睛所看到的空間和我們自己的精神、肉體作為一個整體來看待——這種體驗,也稱為」沉浸式體驗「。

而對於大部分人來說,在某些時刻,這種認識是可以轉換的,是可以更新的,我們能夠把自身和環境區分開來看待(這往往是潛在地轉換的)。

但是對於一小部分人來說,這種轉換則是困難的。

由於他們的整體觀無法根據環境打碎重構,導致的結果則變為:一旦看見的空間變小,他們便(潛在地)認為自我在被分割、被壓縮,自我在走向滅亡。

所以,他們恐懼。

沉浸式體驗,延伸來說,對於大部分人都是存在的、正常的——即我們往往沉浸在自我的連續的生活中而並不進行抽像的反思——我們無法意識到自我和生活並非一個整體。

這就是為什麼我建議題主閱讀心理學書籍,看哈佛公開課的原因。

心理學的作用,就是在用上帝視角反思人類,反思自我以及自我的歷史,用一個旁觀者的心態來研究自己。

這時候,對於你自己的問題,你可以從第三方的角度來看待,來思考你的整個社交過程,思考過往的社交的發生史,未來即將發生的生活——從而有意識地,從第三方的角度重新審視、定義、建構你的新生活。

一個人的心理問題,外在的直接介入往往並不能解決問題,只有自己參與到解決的過程中,才會取得根本上的成效。

而對於第三點,即從細節做起,意思是:

對於自己,首先要有暗示,暗示新的生活新的認同感即將到來;其次,改變你的家庭與工作環境裡的佈局,用一些暖色調啊有親和力的飾物啊之類的東西,讓自己意識到自己正在改變;最後,主動改變與家人以及最親密朋友的關係,即使自己不願意(要知道,互動產生的正反饋效應是非常有用的)。

以上。

PS:再次聲明,由於我沒有更進一步瞭解題主的歷史與生活,所以,以上方法只是框架性的通用性的解決手段。

【Lachel的回答(98票)】:

謝 @朱七七 邀。

我認為,造成這種症狀的緣故,是自我期望和認知的不一致。

一方面,你抱有這樣的信念:健談、灑脫、自然的人,在社交中是有利的。人們會喜歡這樣的人,你也希望成為這樣的人。

另一方面,你可能自己做不到健談、灑脫、自然……或許是性格使然,也有可能是小時候的成長環境使然。

這兩者之間,存在著衝突。

這種衝突形成一種動機,使你產生強烈的慾望,去修飾自己的言行,去給他人留下一個好印象,亦即強烈的「自我展示」。但是,越刻意,越迫切,反而越不自然,越緊張。結果越不如人意。

久而久之,這種不好的結果,使你產生了潛意識裡的恐懼感和排斥感。亦即我們常說的「習得性無助」。

越想把一件事情做好,越患得患失,反而越不容易成功。反過來,這種不成功的結果,又會極大地刺激自己,強化自己期望和認知之間的落差。久了,就會產生這樣一種反應:

既然怎麼樣都做不好,那就避開它。

你的情況,可能就是如此。

小時候的成長環境,使你的性格變得敏感、自尊和脆弱。

你在其他人面前,顯示出比較羞赧和低調的一面。

但你的內心不滿足於這樣,你希望能自如地跟他們談笑。

尤其是在你喜歡的人面前,更希望能給他們留下你談笑自如的印象。

你認為,他們喜歡這樣的人,你只有這樣,才能獲取他們的好感。而如果你保持羞怯、低調,他們會不喜歡你。

但長期失敗形成的習得性無助,導致你產生對失敗的恐懼。

因此,在潛意識裡,你選擇逃避面對他們,來避免可能的失敗——從而避免他們對你產生厭惡感。

這是一種自我保護機制

如何解決這個問題?

我覺得,要從信念入手。

人們都喜歡開朗活潑談笑自如的人麼?不是的。

也許你說話聲音比較低,也許你經常要思考下一句說什麼,也許你說著說著會低下頭,也許你語速比較快,也許你容易害羞……

但這有什麼關係?

這些,也可以很可愛。

我就是這樣的。對方熱情開朗,很好。對方容易害羞,我也會覺得很可愛。

接受現在的自己。這就好。

首先,樹立起自信來。也許,現在的你,在別人的眼裡,就很有魅力呢:)

自信了,就會慢慢變得自然,變得陽光。

然後,一切就會往你期望的那樣轉變。

就是這樣。

希望對你有用。

【九綠的回答(95票)】:

為了受眾,文藝先行

附上我喜歡的霹靂布袋戲角色配樂一段、對白一段。

白衣沽酒

天踦爵:此畫舫多以牡丹為飾,足見你十分喜愛牡丹花。

綺羅生:但時人總將牡丹之艷,與女流畫上等號,喜愛牡丹,便與胭脂粉艷,有所聯想了。

天踦爵:牡丹之牡字,原指雄性鳥獸,後引申為植物雄株。本草綱目有云:牡丹雖結籽,而根上生苗,故成牡。意指無須經由授粉,便能自我繁生,足見牡丹之雄奇。世人不識牡丹之意,僅以艷態作論,未免少見了。相信你非遜於世情之流。

綺羅生:那你認為吾以牡丹,表以何志?

天踦爵:牡丹為遵花信,不使人間時序大亂,不惜抗逆唐皇之醉後詔令,其筋骨剛心,才是花之精神。不過,吾想你以牡丹喻志,應有另一層的涵意。綺羅生:哦?如何說?

天踦爵:洛陽花木記有載:凡栽牡丹不宜太深,深則根不行,而花不發旺。

綺羅生:嗯?......

天踦爵:你以舟船為居,游波於江湖,其漂泊平生,亦有幾分不敢深根之意。

綺羅生:就算漂泊平生,就算不敢深根,也不過是疏情使然,何志之有?

天踦爵:你為人看似疏情,實則重情太過。重情者,最怕失去。所以你不敢與人過於親好,總以為淡如水的君子之交,最是不傷心脾,而牡丹正是抒其淺根花好之喻想。其志嘛,則是平凡過日。

綺羅生:與你雖是數面之緣,但你細微的觀察,與不流於世俗的言談,每每總是直剖人心,綺羅生對你算是拜服了。

有幫助的答案:

你好,你可能需要進行咨詢。因為這個問題對你的生活顯然有比較大的負面影響,消耗你不少心力每次和喜歡、欣賞的人接觸都要進行大量心理建設。和喜歡的人相處接觸,本該是最快樂幸福的事情之一(另一件事獨自做愛做的事);最美好的事情卻帶有這麼大的負擔,這無疑極大削弱你的幸福感。網絡咨詢和求助效率很低,近乎無效。可能給你做出籠統的分析、闡述成因,但是幾乎不可能有更多進展了。而且你要知道成因,必須暴露個人隱私,這有點危險,因為你比較在意別人的評價。即便暴露了個人隱私,也未必能得到準確的成因分析。因為有這個能力的專業人士,大多沒這個閒空。

只有面對面的專業、充足長度的咨詢能夠保證你的問題確實可能解決。因為咨詢會提供情感支持、隱私保護、連接現實和過去,從當下出發探討改變的可行方案。最後一步非常難。

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如果談了一兩次後,發現你並不需要咨詢,我相信有良心的咨詢師也不會為了盈利讓你繼續咨詢。

可能有幫助的答案:

有個觀點:自卑的人往往也自戀。(以下對自戀的定義是我理解自卑自戀雙生關係的方式,未必符合書籍或前輩大師們的定義)

這裡說的自戀,不是指自己覺得自己很好。而是指:過度自我關注、過度自我表達、過度在乎自己收受挫折、對自己提出了過高的要求。

認為別人會批評你,其實就是認為——別人會關注我。這是一種『自戀』。

但殘酷的現實可能是:根本就沒有人關注我們。

把責任推給自己,是相信一定有一種方式可以讓『我』掌控自己或外物,進而得到想要的結果。

這也是一種『自戀』——過高自我要求,不切實際。

我還記得,我第一次承認自己的無能為力的時候,哭得很慘。

而人為什麼要賦予自己那麼多『責任』呢?

可能源於對外界環境的不信任不安全——如果我不做點什麼,怎麼可能有好事發生,必須做點什麼。

但現實更可能是——有時候你做盡好事,也還是會有壞事發生。

缺乏帶來渴望,渴望讓人瘋狂。瘋狂的需求更多,而且把滿足需求的責任全部交給自己。

這或許就是自卑和自戀的極端共存原理。

據說有種『自卑人格障礙』是屬於『自戀人格障礙』的子類。

有幫助的答案就寫到這裡。這個答案的後部分。我將寫得『沒有幫助』。只是作為一個有類似困境人,想寫點東西。

沒有幫助的答案:

我從來不覺得自己有任何優點,也不覺得自己有任何魅力。

我無比需要別人,但只覺得自己是個可有可無的人。

我通過累積知識、提供幫助、無條件支持來確立自己對人有用。

並以此建立對關係的信賴。

喜歡會帶來需要。愛會帶來需要。

需要讓我想到交換,因為我不能無條件接受恩惠。

交換讓我想到自己沒有任何優點、魅力。

是的,所有善意都是恩惠。

因為我不配。

你知道孩子必定是需要你的,你也確定你老公需要你。

而且,你確定你能提供給他們需要的事物——可能是你的存在本身、可能是你能做而別人不能做的事情。前一個理由後一個更好,因為只有你存在本身無可替代,它由無數共同經驗不容抹殺的過去還有你的獨一性構成。

我有三個夢魘,最近常把我驚醒:

你的善良,只是你無能的結果,因為只有善良不需要太多努力。我欲仁,斯仁至矣。可是無能的善良,終究無力,是不是很憎恨自己啊……嘿嘿……。

你對別人的同情,是你對自己的投射,是一種自戀。

你的付出渴求回應,你看到別人因你而舒緩痛苦而舒緩了自己的無能與孤獨感。你以別人為工具,你不懂愛人,醜陋啊。

這三個夢魘是極端的情感信念。我已經不奢望將它清除了,就這麼共存吧。至少比抑鬱症好相處多了吧。呵呵……。放棄抵抗後,至少能省點力氣,及時行樂吧。

凡事必有因。

我初中之前,換過三個城市居住:廈門鼓浪嶼、泉州石獅、菲律賓馬尼拉。5~17歲之間幾乎見不到父親。17歲之前和母親住在一起的時間累加不過9年,其中五年是五歲前,其餘時間並不連續。換過五所小學。我知道我走之後,同學們照舊生活。

插班生要如何融入班級,或某一個朋友圈呢。興趣愛好類似或有突出魅力點。我自幼的愛好是閱讀,恰巧與他們不同。所以,我只能通過討好、提供幫助來建立關係。知道我的閱讀和查資料的習慣,同學也常來問我一些事情。

印象最深的,是14歲那年17歲的同學來問我生理健康知識:為了不傷害健康,一個月擼管幾次好?另一個年齡也比我大的問我:搖頭丸的成癮性和危害性有多大?

那時候沒有搜索引擎,我只能到圖書館翻書。

(為什麼同學年齡差異大?因為菲律賓有種學校上午英語菲律賓語授課,下午漢語授課。有些人上午是小學生,下午就是中學生。)

某種程度上說,用知識提供幫助獲得了人際收益,反而毀掉了不少我對知識的純然熱愛。

聽過那個故事吧。小孩到老人家院子附近玩,老人覺得吵鬧,給孩子錢,逐漸減少,最後不給,孩子不再去玩。

渴望建立親密關係是真實的。

懼怕親密關係也更是真實的。

因為親密關係一旦建立,失去就是可怕的,但情感模式卻是通過確立自己對別人『有用』來保護關係。親密關係對我就產生了壓力。偏偏我倒也能一句話都不說讀好幾天書,獨處雖然少了點什麼,但到底是自在的。

這一堆一拉。實際上的親密關係就變得不如渴望中的那麼美好了。

還有個問題:我從來不確信無條件或不需要我努力而可以延續的親密關係是存在的。我甚至認為哪怕我努力了,它也會消失。較真了說,我有過的『親密關係』無論是朋友還是親人,都不是純然的親密關係——因為隨時準備失去,我就從來沒有抱緊過。

這個念頭的來源,應該是和親人的多次分離造成的。雖然我確信我親人都很愛我。(我爸除外)

我也從來沒有在一件事情上用盡全力堅持到底過。

如果有朋友,一定是運氣,是誤會,是我提供了幫助吧。如果是女的,而且是個美好的女生,那必定是,運氣,是誤會,是我提供了幫助吧。——這是我非理性的信念。

朋友還好,我能保持最大程度的心安。後來我甚至開始敢於尋求情感支持和幫助。

但如果是對我有好感,或我對其有好感的異性。我總會向有意無意的保持距離,或者,毀掉關係。

其實跟人建立親密關係,本是一件相對自然的事情。不必很刻意。人是社會性動物,社交應該和吃喝拉撒睡一樣,屬於本能的一種。

不刻意反而比較好 - 潛台詞 - 知乎專欄

對一個『正常人』來說。提供幫助、偶然機遇、血緣關係都是建立親密關係的自然契機,他們不會去過多的琢磨這些事情,而是投入到體驗當中。

但恐怕對我們來說,不是。至少對我來說,不是。

我的成長經歷並不『自然』。

看看時間,該去給我和老媽煮燕麥當早餐了。不說了。

某種意義上,對所有人說,和沉默無言,其實是一樣的。

因為,沒有一個信賴的人。甚至,不想長期信賴某個人。

【絳年的回答(104票)】:

【程鈺傑的回答(69票)】:

【延布的回答(48票)】:

求之,恐求而不得;得之,恐得而失之;離之,不得不失,尚可。

解決的話,最簡單粗暴的就是說話做事前少想一點,做自己。

你一定要對自己長時間積累下來的待人接物的能力有信心,哪怕是條件反射。

求而不得的東西那麼多,眾多事實證明了也強求不來,小心翼翼未必就能盡善盡美。

一個你,在一萬個人眼中可能是一萬個樣子,你也做不到讓他們都喜歡。

對待喜歡的人,必然是想要長期交往的,你自己越真實,才會越輕鬆,相處下來才會越愉悅,這會是良性循環。

但如果相處的並不愉快,那再去尋找問題發現問題,如果能解決問題那最好,解決不了,那就不要強求了,於己於人都好。

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有愧於贊,強迫症的迫使下又來拉了一道線

之前答案,也就是上面那些,對於這個問題來說過於片面了。我無比贊同樓上 甜閣下 的答案,寫的也很溫暖。

心思敏感而又纖細,善於觀察,卻又不善分享,甘願做觀眾或者綠葉。

這讓我想起了去年看過的一部電影《壁花少年》,不劇透了

對於題主來說這電影可能青春一點,但還是推薦有時間看看,電影本身其實不錯。

不管我們是什麼樣的,我們總會有適合我們的群體,真心接納我們的人,我們值得得到的愛。

人扮演的社會角色很多,在人際交往中扮演的角色也很多

交往中有主動性的,有被動性的,有喜歡被目光圍視的,有喜歡坐在路邊鼓掌的,有衷於做紅花的,也有樂於做綠葉的等等。

存在即合理。

認為對的事情為什麼不堅持呢。

正視並接受,融合併改進。

如此細膩心思和善良品性,我相信只要運用得當,題主一定會很優秀。

【張魚南的回答(38票)】:

我也偶爾有這樣的情況,總結下來:

一、善良,萬事皆從自己身上找原因,默默將不屬於自己的錯誤歸類到自己身上;

二、不優秀,總覺得我還可以更好的,跟身邊的表現力強的人,善於表達的人一比,就覺得自己矮別人一截。我覺得這是對的,我們應該不斷學習進步,意識到其實是好事,但這不能成為我們害怕的借口,要勇於面對;

三、自卑,過於在意自己的缺點。其實每個人都有缺點,我們要記住確定並努力改正,但更多時候應該關注自己的優點,在對待他人也是,善於發現優點;

四、敏感,很容易被他人的一個眼神、一個表情或是一句話,懊惱猜想半天。但其實大多數都是你想多了,說者無心。曾經有段時間特別懊惱這樣的事情,冷靜下來細想,真沒必要,沒必要為一些不太相干的人和事,去影響自己的心情,開心快樂才是人生的真諦。

五、怕受傷:你越在乎這個人這件事,就越容易出現這樣的情況,亂七八糟想很多,怕失去,怕受傷,自己和自己較勁,又不敢做出行動。智者常說:想,不如做!沒事讓自己多接觸外面的世界,多行動,多看多說,不要讓自己困在一個空間裡胡思亂想。

六、........(再補充)

共勉~~~

【全小令的回答(36票)】:

你不是怕接近自己喜歡的人,怕的是接近喜歡的人時的你會讓對方不歡喜。

標籤:-心理咨詢 -心理健康


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