失手重打孩子後,應如何減少孩子的心理陰影? | 知乎問答精選

 

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失手重打孩子後,應如何減少孩子的心理陰影?

2017年04月13日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 25 ℃ 次

【周筠的回答(19票)】:

謝邀。

理解這位父親的懊惱,以及對自己是否會家庭暴力升級的擔心。

先來看看這個:

@英國那些事兒

話說..國外兒童法律保護太嚴格..很多稍微懂一點點法律的熊孩子總是仗著自己爸媽不敢打自己開始各種囂張.... 直到有一天... 有個爸爸受不了.... 一個電話叫來了當地的警察......... 接下來的情景簡直喜聞樂見。。。。。。。。。。。。。。

剛才,我回答了這個問題:在女兒房間發現避孕套,得知她偷偷讓男友過夜,要怎麼和我女兒談?

下面留言一片讚美,有人誇我這位媽媽溫柔。

可是,我狠狠地教訓過孩子,使勁揍過她兩頓,估計她此生印象深刻。

我遇到的就是類似題主碰到的這類問題,這也的確和孩子奶奶無原則的嬌縱有關。我多次提醒,孩子奶奶都不當回事兒,後來孩子的奶奶意識到孩子過於無法無天了。我們家有5個老人,大伯,我父母和我公婆,個個都疼愛我女兒,因為我的兩個弟弟,一個在美國,一個在北京,老人身邊的第三代就我們家這一個寶貝,萬千寵愛在一身。而這5個老人,個個都是當老師的,個個都有帶兒女帶學生的自信,可是啊,人性就是人性,無論哪位老人,都無法避免對第三代溺愛的感情(將來我搞不好也是如此),孩子的奶奶尤甚。孩子的爺爺原本還能扮個黑臉,但爺爺前年去世了。孩子奶奶一生都是個綿軟的個性,正好被孩子鑽空子。

其實,在孩子十歲左右時,我已經明顯感覺到她有朝著熊孩子方向狂奔的跡象。好在這時,我讀到了兩本書:《勇於管教》和《我很重要》。

這兩本書都正面肯定了父母嚴格管教的價值。

在《勇於管教》中,作者說:

培養孩子對父母的尊重,是兒童教育中一項至關重要的原則。

讓孩子學會尊重父母是必須的,這不是為了滿足父母的自尊,而是因為孩子與父母的關係會為日後孩子對其他人的態度打下基礎。孩子早期對父母權威的看法,將成為他以後對學校管理者、執法人員、僱主以及其他共同生活工作的人的態度的基礎。親子關係是孩子最早也是最為重要的社會關係,親子關係中的問題將會在孩子以後的生活中得到反映。

另一本書的作者是畢淑敏,沒想到畢淑敏能如此坦誠地討論自己打兒子的事:

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孩子,我為什麼打你

畢淑敏

有一天與朋友聊天,我說,就是在「文化大革命」中當紅衛兵,我也沒打過人。我還說,我這一輩子,從沒打過人……

你突然插嘴說:媽媽,你經常打一個人,那就是我……

那一瞬屋裡很靜很靜。那一天我繼續同客人談了很多的話,但說所有的話我都心不在焉。孩子,你那固執的一句話,彷彿爬山虎無數細小的捲鬚,攀滿我的整個心靈。

面對你純正無暇的眼睛,我要承認:在這個世界上,我只打過一個人。不是偶然,而是經常,不是輕描淡寫,而是刻骨銘心。這個人就是你。

在你最小最小的時候,我不曾打你。你那麼幼嫩,好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一點兒輕微的碰撞,將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞,無 怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭,我向上蒼發誓:我要盡一個母親所有的力量保護你,直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣,開始惡作劇……對你摔破盆碗、拆毀玩具、遺失錢幣、污髒衣著……我都不曾打過你。我想這對於一個正常而活潑的兒童,都像走路會跌跤一樣應該原諒。

第一次打你的起因,已經記不清了。人們對於痛苦的記憶,總是趨向於忘記。總而言之那時你已漸漸懂事,初步具備童年人的智慧:它混沌天真又我行我素,它狡 黠異常漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸,放任無羈地奔向你嚮往中的草原,而我則要你接受人類社會公認的法則……為了讓你記住並終生遵守它們,在所有的苦口婆 心都宣告失敗,在所有的誇獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以奏效之後,我被迫拿出最後一件武器這就是毆打。

假如你去摸火,火焰灼痛你的手指,這種體驗將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色的抖動如綢的精靈。孩子,我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯髒的品質,當你初次與它們接觸時,就感到切膚的疼痛,從此與它們永遠隔絕

我知道打人犯法,但這個世界給了為人父母者一項特殊的赦免打是愛,世人將這一份特權賦予母親,當我行使它的時候臂系千鈞。

我謹慎地使用毆打,猶如一個窮人使用他最後的金錢。每當打你的時候,我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己:是不是到了非打不可的時候?不打他我還有沒有其他的辦法?只有當所有的努力都歸於失敗,孩子,我才會舉起我的手……

每一次打過你之後,我都要深深地自責。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓。孩子,我寧願自罰,哪怕它將強烈 10 倍。但我知道,責罰不可以替代也無法轉讓,它如同饑饉中的食品,只有你自己嚼碎了嚥下去,才會成為你生命體驗中的一部分,這道理可能有些深奧,也許要到你 也為人父母時,才會理解。

打人是個重體力活兒,它使人肩酸腕痛,好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上 5 樓。於是人們便發明了打人的工具:戒尺、鞋底、雞毛撣子……

我從不用那些工具。打人的人用了多大的力,便要遭受到同樣的反作用力,這是一條力學定律。我願在打你的同時,我的手指親自承受力的反彈,遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握份量。不致於失手將你打得太重。

我幾乎毫不猶豫地認為:每打你一次,我感到的痛楚都要比你更為久遠更為悠長。因為,重要的不是身累,而是心累……

孩子,我多麼不願打你,可是我不得不打你!我多麼不想打你,可是我一定得打你!這一切,只因為我是你的母親!

孩子,聽了你的話,我終於決定不再打你了。因為你已經長大,因為你已經懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經很懂道理的成人,我以為都不必打,因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童,才可以打,以助他們快快長大。

孩子,打與不打都是愛,你可懂嗎?

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我一直主張為人父母,一定要看各種各樣的育兒觀點,不可偏執一端,否則遇到現實問題就會束手無策。

在讀上面兩本書之前,我對於到底該不該打孩子,什麼時候才能打,心裡是沒數的,打一次就會和題主一樣,以為自己會讓家庭暴力升級。但是,明明也遇到了無論怎樣勸說都沒什麼辦法的時刻,難道我們的父母採用過的辦法,我們就真的不能採用了嗎?

我有一位非常疼愛我的爸爸,但爸爸這輩子給過我兩巴掌,讓我印象無比深刻,這兩巴掌都打在我任性地衝著媽媽胡說八道不尊重媽媽的時候。我一點都不記恨爸爸的這兩巴掌,反而覺得他打得對,該打。

因此,我下定決心要管教女兒,要在應該樹立父母權威的時候堅定信念。

當女兒再次撒潑撒癡衝著奶奶大吼大叫不禮貌時,我出手了,家裡一把木製的「老頭樂」被我打斷了,小手手掌心被打得通紅,女兒大吼著要離家出走,我打開房門說:可以,你可以出走,只要你不怕被人拐去剁了手剁了腳,不怕別人給下毒把你弄成聾子啞巴。她出門的時候聽到我的話,愣了一愣,還是坐電梯下樓了。當時怎麼會不擔心呢?但是又相信,平時給她講過那麼多孩子離家出走導致的悲劇,她不會記不住的。我明白她就是在試探我們的底線,只要我們守住這個底線,她就會投降。再說了,有一年孩子爸爸開車,我們一家去廬山的路上,女兒不停地嘮叨:爸爸,你的車加夠油了吧,我可不想死啊。——這麼在乎自己生命的孩子,沒那麼容易真的做離家出走這種鋌而走險的事兒。

事實證明,我對女兒的判斷是對的。下午一頓猛揍(小手和屁股)之後,她喊著要離家出走,但是到了晚飯時分,乖乖敲門回來了。我的心裡也一直繃著的,怎麼會不擔心呢? 過了幾天,她又和我嬉皮笑臉躺在床上聊天時,我問她:離家出走,計劃到哪裡去?她說:去外婆家啊!——但是那天她沒好意思去外婆家,就在小區四周轉來轉去,覺得實在無聊,就回來了。

後來類似的事情還發生過一次,照樣狠揍一頓,這次她不離家出走了,但是把自己關在小房間裡不出來,我對著房門說:不出來就不出來,反正餓的又不是我們。如果出來,就乖乖認錯道歉。——這次,她在房間裡呆了不到一個小時,然後自己悄悄出來了,臉上也沒有淚痕,假裝沒發生過什麼似的,問我一句閒話。我心裡一喜:這丫頭,學會給自己找台階了!我也就給她台階,不追著讓她認錯道歉。

從此,她再也不敢衝著奶奶大吼大叫。另外,也再不敢用任性隨便的腔調和我們講話了。平時和我們議論起老師,言辭也較有分寸。

希望我們的經歷能讓題主寬寬心,也希望這兩本書中作者的敘述,能幫助題主和有類似苦惱的家長們,能更好地把握好處理類似問題的時機和分寸。

其實,如果我們更有經驗,就應該更早開始阻止女兒的任性,而不是等到她已經出現無法無天的跡象時,才不得不動用打她這個沒有辦法的辦法。但是,畢竟都是新手父母,誰能總是做到未雨綢繆呢?

【白百合的回答(4票)】:

謝 @劉柯劉老師邀

我不是來正面回答你這個問題的解決方案的。我覺得和孩子的關係需要的是規劃和預見,補救一直是下下策。因為前者不解決,就需要不斷的應對後者

在我的回答經常出現的就是「瞭解你自己的孩子」。使用自發的理解和想像來教育孩子往往就會將自己陷入一個自己看不見問題的境地裡面。孩子的狀態表現出「擰」在我的理解為:

她自己的表達缺乏足夠的鍛煉

她的情緒控制能力弱

父母與孩子的溝通效率低下

父母對於孩子的行為模式瞭解不充分

父母對話孩子階段性的生理心理發展規律缺乏科學認知

而以上這些都是作為養育者需要去改善的。

孩子表達能力是需要父母的引導和耐心寬容的。孩子從牙牙學語開始,就在嘗試表達。但作為成人來說往往會對於這種表達疏於引導,當孩子說出一句不完整的話的時候,作為成人首先要去理解,然後,給她做出準確的表達演示。然後觀察她下一次同樣情況下表達的改善程度。舉個自己的例子(僅作參考):女兒2歲半以後,說:小老鼠飛起來了。我理解以後說:你要爸爸把小老鼠拿給你?幾次之後她就漸漸變成:爸爸小老鼠拿過來。這樣的言語的暗示和調整是構成孩子溝通能力的提高的必要訓練。而這時很重要的降低溝通難度的環節之一。

對於孩子的情緒控制我覺得很重的是給出空間和時間。也就是讓孩子有發脾氣的權利,有哭的權利。即使我們成人在遇到事情的時候都往往需要「單獨安靜一會」何況是孩子。在孩子獨自釋放情緒的過程之中她也是在感受和管理自己的情緒。小時候給出足夠的空間和時間給孩子和自己的情緒相處,她對於情緒的控制就會更好。而不會陷入自己的情緒和父母不斷給出的指令(其實也是父母的情緒)相互對撞的矛盾境地。而這矛盾是會導致各種「無止境的沉默」或者「無止境的哭鬧」的。

父母與孩子的溝通是需要技巧的。在我感受來說就是:感受孩子的情緒,控制自己的情緒,引導、安撫、控制孩子的情緒。對於10歲的孩子來說。總體還是情緒的溝通。父母往往會以自己的立場和情緒來看待孩子。而我覺得,作為父母來說,最好的辦法就是倒溯回自己的童年的感受,想想自己在孩子的時代裡面遇到這個事情的時候,對父母的期望是什麼?而不是人為自己當時多荒唐無知,父母多麼有理而自己不聽。否定自己的過去,也就是在否定自己孩子現在的現在。想一想有什麼方式是你自己更願意接受的模式?如果覺得自己沒有方向或者能力回溯,找點家庭溝通方面的書籍來看。父母如果和孩子溝通不良,往往夫妻之間的溝通也是同樣不良的。這相互都會有負面的影響。我在這方面能給的建議是,家庭成員之間首要的是情緒的溝通。然後才是溝通的文字內容。簡單的舉例來說的話:我愛你或者我擔心你,首先是情緒的給出,然後才是字面上的意思,很多人往往說這我愛你,但是情緒上卻是「你怎麼不聽我的」那說越多,對方越覺得被限制和管束。

對孩子的行為模式的瞭解這一點是我自己想出來的。這一點是光靠看書解決不了的問題。每個人孩子都會有自己特有的行為模式。同樣遇到一個事情,即使是嬰兒,都會有差異,這一點雖然還不能證明是先天的還是後天的。但是每個孩子都是在這一點上使得教育教養無法用統一的標準答案來處理。而這種對於這種特點最需要充分瞭解的就是父母。在教育過程針對性的揚長避短。而且,隨著孩子的成長不斷的進行更新調整。這需要父母花費很多精力去有意識的觀察和感受。這也是我反覆強調的「瞭解你的孩子」中很重要的一部分。這一部分是自己手工打磨的部分。但這一切也要建立在下一點的基礎上的。

對於人生的整個發展過程我們現在的科學已經有很多的研究了。對於父母來說對於孩子各個階段,乃至成年到壽終有一個大概的框架性的瞭解,我覺得是很有助益的。雖然之前說每個人都會有自己的特點,但是就我現在的學習瞭解來說。我們的生活還不至於非常誇張的跳出研究的框架去。基本上,幾歲到幾歲會在生理心理上會發生些什麼事情找找上基本專業書看看都可以預見到。而且在這個基礎上,再手工打磨也不會搞得過於離譜。就像你不會讓1歲的孩子練跳繩,因為你知道這不正常。當學習了足夠的知識時候,你就會知道還有很多「不正常」的事情,但我們現在自發的認知裡面認為是理所當然的。而且這些事情發生在我們年齡的各個階段,可以說從出生到壽終裡面,有很多「常識」性的錯誤存在著。而像我一開始說的。很多人處於一種看不見自己錯誤的境地裡。

我回答問題喜歡「拐彎抹角」,因為我遇到的問題的根結總是不發生在問題主體的本身「孩子」身上。但我也力圖摒棄那種:作為父母你應該做到100條,不應該做100條。我更希望能夠激發每個父母探知科學教育的興趣。這個興趣起來了。自己就能夠編出適合自己孩子的100條來了。對於你自己的孩子,我覺得不要糾結於這一次你的表現如何,而是你未來對於孩子和教育的認識的變化會自然而然的讓你知道該怎麼做。

答題完畢

祝好

【方方的回答(1票)】:

1 道歉 別以為孩子小不用道歉 都是人 給她尊重 她才會學會尊重

2 下次動手前,想想你這次動手之後的後悔

3 哪個孩子沒挨過揍

【知乎用戶的回答(1票)】:

孩子打爺爺,爸爸打孩子,孩子的擰與母親的放縱,孩子的拒不道歉,爸爸打孩子後未道歉,孩子的行為與父母的行為、態度間的聯繫很緊密。

從父親與孩子的關係角度,我覺得父親應以身作則,主動道歉。爸爸很愛你(情感撫慰),只是著急就打了你(解釋原因),這樣是不對的(價值判斷),不僅會讓你受到傷害,而且也解決不了問題(行為後果)。之前打你,我也感到很抱歉,爸爸總是很衝動控制不住自己,以後就由你來監督爸爸(主人翁,她不僅會監督減少你的失控行為,更會把這種價值內化以監督自己),好不好?……然後再引入爺爺的事情……

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由於我本身知識和實踐經驗的限制,提出的處理方法不一定很合適。

推薦一些有關家庭教育的書籍,結合孩子性格,以及家庭的一些情況,實踐起來會更好。

《新家庭如何塑造人》-薩提亞,《父母效能訓練手冊》-戈登,以及一些有關家庭治療的知識和書籍。

【鄭娜的回答(1票)】:

個人覺得,先解決跟妻子的問題吧,關於這件事的起因和發展,你們二人最好是能有統一的認識。然後肯定需要給孩子道歉,也需要帶著孩子全家人給爺爺奶奶道歉,必須讓孩子認識到這是非常嚴肅和重要的事情。並不是講道理就能夠讓孩子意識到的,孩子都這麼大了,一時半會兒恐怕難以糾正,但是只要開始,永遠都不晚。

【邱艷麗的回答(5票)】:

你想想,女兒打人是和你學的嗎?因為你曾用打處理問題。

【知乎用戶的回答(1票)】:

子不教父之過,不要太溺愛,打孩子不見得是壞事,棍杖下面出孝子。但是,要讓她明白道理,才是重要的

【易路的回答(1票)】:

我昨天剛剛回答過一個孩子在公共場合大吵大鬧的問題,你有興趣可以去看一下,因為其實你的問題和那個有點類似,都是孩子的教育問題,你想讓她知道所謂正確的是非觀但是苦惱於找不到好的辦法。

說實話,從你的言辭及你自己表明的做法,我們可以稍微瞭解到一個事實,就是你自己是屬於氣頭上以「輕暴力」解決問題的那種類型,這可能與我們從小受到的教育有關,畢竟中國傳統就是棍棒下出孝子才子,我不否認「輕暴力」在一定程度上是有利於孩子成長的,但是隨著時代進步,這個信息化普及的階段,孩子越來越早熟,他們較之我們老一輩甚至就是我們這一輩來說,是非觀、價值觀都形成較早。很有可能你的平日做法就已經讓她形成一種太笨了就需要打的錯誤觀念。

這個階段的孩子,在教育方面需要尤為注意,主要是以下幾點:

1、模仿能力突出,孩子很容易有樣學樣,所以家長在這方面要注意不要讓自己的行為超脫理智,給孩子留下負面的影響;

2、自尊性爆棚,千萬不要在眾人面前讓孩子難堪,這個時候的孩子非常非常敏感,他們已經具備了成人應該有的自尊自愛,而且比成人更加敏銳地感受到身邊的氣氛,所以家長就算在氣頭上也別讓孩子太過尷尬、下不了台,盡量講道理、擺事實;

3、倔強、嘴硬,這是孩子最經常有的一種性格,他們的心理還沒有成長到會快速認知對錯、輕易妥協的地步,每當這個時候,我們需要做的是給孩子一個時間段的緩衝,或許可以採用書面形式,你把她的行為用易懂的圖像文字記錄下來,然後羅列出問題所在、導致的後果、其他同齡人的好的表現等,孩子或許沒有那麼快能想明白,但起碼他們會有一種認知--自己或許真的不應該這麼做?

或許還有其他需要注意的地方,需要家長自己不斷摸索。

至於你說的打了孩子善後問題,除了道歉沒有二法,另外你可以藉機對孩子進行一番教育,孩子因為老人太笨打了老人,你因為孩子不懂事打了孩子,一樣的道理,你可以試著先問問她「覺著爸爸打你是對的是錯的?你喜不喜歡爸爸打你?」如果孩子說「不喜歡」,那麼你就可以教他,何為將心比心。

以上僅為我個人看法。

【wanwan的回答(1票)】:

先說說孩子打長輩的那個巴掌,孩子已經十歲,年紀確實不小了,無論什麼理由,此舉都不應該,作為爸爸狠狠的懲罰她,也不必特別懊悔,起碼得立好規矩,無論什麼方式,畢竟有「棍棒下出孝子」的古訓,而且傳承多年的優秀家族,依靠的嚴謹家風總有那麼幾條嚴苛得不盡人情。

孩子在後階段使用了更可怕的冷暴力,是孩子對爸媽責問的一種無聲反抗,還是她確實不知道用什麼來表達內心感受而語塞,這種「表達不能的沉默」,是足以使人瘋掉,但導致孩子這種沉默的責任仍是父母的談話方式。

當發生不愉快,想知道孩子內心想法時,「提問式」感覺是最無用功的,特別是這種「行或不行」「去或不去」「做或不做」用簡單卻截然相反的一兩個字表達內心,效果很差。建議父母只講出自己想法即可,十歲的孩子,她應該知道怎麼做。

既然後果已經造成,讓孩子「恨」或「怕」爸爸一段時間,也無妨,孩子會在這段時間想明白這巴掌到底挨得應不應該,而後,自熱而然和好如初,畢竟是一家人,孩子也在慢慢長大懂事。

請爸爸記得,下次千萬要控制好情緒,女兒可是你投胎的情人噢!

【平雪子的回答(1票)】:

孫女打爺爺這已經很不孝了,題主你敢說你們夫妻平時對她的敬老教育沒有問題?這是素質上的問題吧。她十歲了難道沒學過老吾老以及人之老?

從題主描述中我感覺你們是對親父女,太像了,脾氣急了就出手。很明顯的有樣學樣。

【MelodyLau的回答(1票)】:

為什麼要讓妻子領著去和爺爺奶奶道歉?

為什麼啊?我真搞不懂其中的邏輯。

你也說了,妻子之前在哄另一個孩子睡覺,你能體諒下她嗎?

你這邊都已經教育這麼半天了,就不能善始善終帶女兒去道歉嗎?

就這麼一件事就看出了你在家裡的絕對領導地位,光動嘴皮子,大家都是一切行動聽你指揮。然後指示一下--「你,明天帶女兒去給她爺爺道歉。」

氣死我了!!!

心疼你媳婦,心疼你閨女!!!

【MinZzm的回答(0票)】:

謝邀。父母可以多培養孩子興趣愛好,陶冶一下孩子的心靈,學習藝術能讓孩子內心會平靜很多,可以緩解下重打後的心靈創傷

【墨魚的回答(0票)】:

都說孩子的成長有三個關鍵期,其中之一就是9歲前後。

「我不同意你的觀點,但我誓死捍衛你說話的權利。」對於孩子僅僅有耐心徵求孩子的意見的想法是不夠的。更不要指望打罵孩子就能讓孩子學會服從。父母給孩子講道理是必要的,但是在與這個年齡階段的孩子講道理時,要注意自己的講話姿態,姿態比道理更重要。否則孩子會用他自己的方式厭惡、反抗。孩子會覺得:你講的話都是對的,但是你講話的樣子讓人討厭。

還有夫妻關係影響孩子。如果一個男人不尊重他的妻子,那麼他的孩子就學會了不尊重身邊的人,反之也一樣。家庭是影響一個孩子最最最重要的因素。

多瞭解瞭解孩子的氣質特點吧,一般分為多血質、膽汁質、粘液質、抑鬱質。可以再查一下詳細的描述看看孩子更偏向於哪種氣質類型,首先要瞭解自己的孩子才能把歉意更清楚地向孩子表達對吧~

【張智博的回答(0票)】:

出手打孩子,是把孩子看得太低了。孩子有自尊、孩子有無知、孩子同樣有著讓人感到不可理喻的想法。事實上這些問題成人也有、只不過是相對而言比較輕一些。

說另一個問題:孩子比較有個性,孩子是喜歡模仿的、兒童時期的孩子不會說像青少年那樣:拒絕做身邊不喜歡的人同樣的事來標明自己的個性,而是「學來的個性」、可能孩子是生活在一個母強父弱的家庭、也可能是母親強但母親對孩子管理得不足夠的環境。如果說,父母在生活中重視「道歉」、孩子受到精神撫慰後自然會理解到向對方造成傷害後受到道歉的重要。

第三個是事後的教育:不建議給孩子講道理、可以通過舉例來解釋人對他人簡單的錯誤舉動會向他人造成不可逆的傷害(並借此向孩子道歉,如果反映比較好再順水推舟建議她向老人道歉、並予以鼓勵與稱讚)。這個過程應該進行在女兒心情不在開心、活躍的狀態下。

還有那句,「教了半天笨的不行,一點兒也學不會」讓我想起了我小時候、父親教我疊紙飛機和紙船,說了類似的話,讓我蒙羞得很。後來長大後的我教老父親用電腦、他卻一直搞不懂,當時我也很氣憤,就由心的也說了同的話……如今想一想,眼淚就不經意的留了下來。

【adsortwu的回答(0票)】:

連著2天值班,沒wifi,4g網絡老是報錯。剛到家就收到信息邀約。讓你久等了,不好意思。

首先我不是專家,只是lucky寶寶的爸爸,寶寶大概29個月。

看到問題,我突然想到了一個以前看到的問題:為啥大人不偏食,小朋友很多情況下偏食?印象深刻的一個答案是,因為大人只買自己喜歡的東西吃,當然不會偏食。

這個答案給了我很多啟示,看到這個答案的時候,小lucky正好1歲,會分辨東西,能指出喜惡,但不會說話。小朋友有喜歡吃的食物,也有不喜歡的食物。我跟lucky說,寶寶,吃完飯飯就可以吃你喜歡的草莓了哦,但是沒吃完飯就不能吃草莓。lucky點頭表示同意。於是很長一段時間裡,我沒有被偏食的問題困擾過。

我高興的太早了。

小lucky長得很快,會走了,會跑了,會跳了,會反抗了。因為他覺得自己很了不起,比丸子姐姐跳得高,比妞妞姐姐說更多的英語,比小寶弟弟起得早。於是,他有了自己的主意。

———暫存,累了,手機打字,明天繼續,預計週末完工

【墨寶爸爸的回答(0票)】:

謝邀。

先說我自己的體會。

我的父親和母親性格是兩個極端,父親脾氣暴躁易怒,我犯錯動則打罵,母親則循循善誘,以理服人。所以成大後我的性格也比較矛盾,平時待人非常溫和,但是一旦被激怒,往往失去理智控制不了自己而做出懊悔的事情來。

所以說,父母就是孩子性格的鏡子,在面對孩子的任性、頑皮和叛逆時,讓自己冷靜下來想想孩子是從哪裡學來的,是不是自己或者其他家人無意識地在孩子面前有類似的表現,然後被孩子模仿過去了。

再說幾個例子:

小時候家人吃飯的時候說了一句,雞肉真不好吃,我不喜歡吃,然後從小到大我就不喜歡吃雞肉了;

小時候家人議論XX這個人不怎麼好,然後我每次看見XX時都會惡恨恨地盯著他;

小時候被別的孩子欺負,忍了好久終於一怒之下還手打了一架,被母親嚴厲教育,我委屈,但是母親告訴我,無論誰對誰錯,你打架了就是錯。後來,我再沒有和別的孩子打過架。

有很多這樣的例子,現在想來,小時候的我就是一張白紙,上面寫的第一筆最重要。

第一筆寫好了,很多時候不用大人教,自己就會做出正確的判斷,寫不好了,以後再怎麼費心矯正,效果都會大打折扣。

我自己的女兒還小,剛滿週歲,但是我已經很注重在日常中培養她正確的習慣。

一般,我會用搖頭表示這樣做不可以,用指頭輕彈她的手背告訴她我再懲罰她。別覺得孩子小,其實這樣做很有用,現在孩子在面對以前未有的情況時,會首先看看我,如果我沒有搖頭,或者眼神鼓勵,她就會盡情地發揮她的好奇心去研究去探索,如果我搖頭,她就會跑過來把我拉過去,讓我去做她想做的事情。

這樣的互動是個不錯的開始,我也希望自己能夠堅持下去。

回到樓主現在的問題上來,怎麼解決眼下的問題。我帶孩子的經驗尚淺,但是我可以用我童年的一個事情給樓主參考一下。

某次和父親去公共浴室洗澡,因為父親搓背力氣很大,我怕疼所以不停再跑,父親一氣之下抓著我的屁股就狠揍了一頓。揍了之後我就認命似的隨我父親給我搓背,搓疼了也不交換,跟魂丟了似的。

我這個樣子也確實把父親嚇到了,現在回憶起來他那個時候估計也後悔自己下手重了。怎麼辦呢,一貫揍完走人的父親也不曉得怎麼辦了。回去的路上我一個人氣鼓鼓地走在前面,父親在後面跟著。

突然,父親跟上前來,拉著我進了小商店,然後指著裡面的零食對我說,喜歡的隨便拿。

雖然我仍然在賭氣,但是畢竟是孩子,受不了零食的誘惑,也不可能真的跟父親永遠耗下去,就選了果凍和酸奶。結果吃人嘴短,沒一會就和父親和好了。

這個事情發生在我很小的時候,卻一直讓我記憶猶新,可能,一貫不講理的父親,難得溫情一次,彌足珍貴吧。

【袁勝的回答(0票)】:

謝邀。

我自己的體會,從小被我的父母重打過N次,有陰影。我覺得回答這個問題不關鍵,重要的是,你想培養你孩子成為一個什麼樣的人?是有獨立思考能力,敢於挑戰的,還是循規蹈矩的,聽話的?大人不想明白這個道理,是沒有辦法解決掉什麼重打孩子後的陰影問題的,因為陰影永遠是在你自己的心裡,而不是孩子心裡。

重打孩子,其實是在打自己。為什麼自己的無能,要加在孩子身上?

想明白用什麼方式和孩子溝通,如何能有效的影響孩子,比事後補救要好很多。

所以,先想想如何不讓自己有陰影。

【龔琨的回答(0票)】:

謝邀!

向孩子道歉是應該的,但向孩子道歉的時候,千萬不能讓孩子覺得爸爸向她道歉了,她就是對的。首先真誠地向孩子道歉,並說明爸爸為什麼會打你,爸爸很愛你,所以你做錯事了爸爸很生氣,但是爸爸沒有控制好自己的情緒。。。

說實話,孩子教育得好不好和父母教育觀念及方法是否一致關係很大,比如孩子做錯什麼事,爸爸或媽媽中的一方認為很嚴重,另一方不以為然,甚至在一方教育孩子時,另一方還為孩子說話或者護著孩子,這樣孩子就會知道,就算自己犯了錯,爸爸(或媽媽)會護著自己的,這樣的話,孩子肯定是教育不好的,所以還是先解決好你和妻子對於教育孩子的問題,心平氣和以商量的口氣去跟妻子說,對方比較能接受點。

【黃Michael的回答(0票)】:

事件已經發生了,涉及到整個原生家庭的問題。試著說說我的想法,不去評論誰對誰錯,只是想找出事件裡面隱含的心理因素。給女兒道歉是必須的,但是光給女兒道歉是沒用的,如果整個原生家庭的教育觀念不作改變的話,類似的事情以後必定還會發生。

先分析事件中所涉及的每個人物。

女兒:可以肯定的是,經過這次事件之後,她的安全感必定會大大減少。而且,必定已經在她的心靈中造成了創傷,這次的事情希望能夠小心處理,務必把創傷減到最小。否則,不安全感和仇恨父親的種子就會種下,何時爆發沒人知道,但很有可能會等到她長大後,有了自己足夠的力量後才爆發。

其實需要關注的是,為什麼女兒會打老人。但是在題主和女兒的溝通過程中,好像沒有問過女兒,為什麼這樣做?是不是心裡面覺得有什麼難受的感覺,所以才會動手打人?打了人後你的感覺是怎麼樣的?有沒有覺得後悔和抱歉?題主只是在問女兒,你做了什麼?你能不能去道歉?題主的著眼點是,關注事情的本身,以及希望女兒能夠按照自己的要求,去道歉。題主好像忽略了自己女兒的感受和情緒。但是,在親子教育中,最重要的是理解自己孩子的感受和情緒。

為什麼你女兒會做出這種事情?我猜應該有如下幾個因素:家庭的關注點不再只是女兒自己,大部分的關注點落在了題主另外一個更小的孩子身上;在家庭教育中,你們是通過否定,批評,不讚賞孩子的方式來教育女兒的,對她的要求嚴格;老人家疼愛女兒,讓女兒在家庭定位中找不到自己正確的位置;經常以講道理的方式來教育女兒,而非以身作則。

女兒現在十歲了,很多事情會有自己的想法的。可是,你們的教育方式還是沿用十年以來一直沒變的講道理,讓她聽話的方式來處理。講道理是一種消極,負面的教育方式,很容易讓小孩子產生牴觸情緒。只是,女兒小的時候,沒力量反抗,現在她心理上覺得自己已經是一個大人,不想再去聽各種大道理了,反抗是必然的。而且,就是因為前十年的反抗都比較少,所以累積到現在,反抗的力量很大。就像一個彈簧,你壓得越厲害,你鬆手的時候,彈簧釋放的力量越強大。同時,你們有了第二個小孩,注意力肯定都免不了轉移到較小的孩子身上,你的女兒就會覺的她的愛被搶了,她需要通過一些事件來重新吸引你們的關注。再就是,你們在教育她的過程中,有沒有曾經跟她說過:你怎麼這麼笨啊,這樣都學不會。你怎麼這麼笨啊,測驗成績不好這些話?她只是學會了你們的那一套做法而已。

在我看來,你女兒出現的問題,其實只是你們原生家庭的教育出了問題而已。

題主:我覺得題主的問題比女兒的問題要嚴重。可以看出題主是一個脾氣比較暴躁,喜歡通過打罵來教育孩子的人。而且,題主跟女兒的關係也不太好,她會怕你。想問一下題主,你的爸爸是不是也是這樣的人?你的小時候是不是也是在被爸爸打罵的經歷中長大的?我覺得,很有可能是的。否則,很難想像如果題主的爸爸媽媽都是溫文儒雅,從不打罵孩子,只會讚揚和欣賞孩子的人的話,題主是經歷了一些什麼樣的事情才會變成一個喜歡打罵自己親生女兒的人呢?

所以,很有可能,題主教育女兒的方式,實質上只是無意識中學會並且沿用了題主的爸媽教育自己的那一套育兒模式而已。這一套育兒模式就是:恐懼讓人成長。認為要通過打罵,通過批評,通過否定,才能激發孩子往好的方面發展。說到底,這是原生家庭的問題,而造成了今天的事情。

所幸,題主已經有意識地去控制自己不要隨意打罵,且希望能夠補救這次的事情,而不是單純地認為這沒什麼大不了,自己沒做錯。所以,這事情說不定能成為扭轉這種原生家庭不當教育的轉折點呢。我相信題主一定是非常愛自己的孩子的,只是沒有找到適合雙方關係健康良好發展的方法而已。

對你女兒,請你放下作為父親的自尊與身份,向你女兒作最誠懇的道歉。告訴她,你做錯了,你很心痛她,你很後悔。請求她原諒你。告訴她,你仍然非常非常愛她,她仍然是你最愛的女兒。你對她的愛不會因為這次的事情而有一絲一毫的減少。我相信,你女兒能夠感受到你真誠的道歉,她也會主動的去承認自己的錯誤,主動的去跟老人家道歉。

更重要的是,題主花點時間去想想現在的家庭教育是否健康和正確,是否真的能夠讓你的孩子心理健康地去成長。時代不同了,在以前,我們的爸爸媽媽只需要養大我們就可以。可是,我們養大孩子已經不是問題了,如何培養一個充滿愛,自信心和安全感的心理健康的孩子,才是問題。

標籤:-心理學 -情感 -父母 -家庭教育 -心理陰影


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