怎麼做能盡量使得自己的孩子不成為熊孩子? | 知乎問答精選

 

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怎麼做能盡量使得自己的孩子不成為熊孩子?

2017年07月13日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 13 ℃ 次

【蘇苜雨的回答(765票)】:

說一個我自己的經歷,希望能有點參考價值。

有一回在國外坐飛機,當時正好是假期,飛機上有很多爸爸媽媽帶著小孩子的組合。整個飛行過程中感覺很平穩,基本沒有小孩持續尖叫大哭的聲音,偶爾有一兩聲小孩子的聲音,但是很快跟著一聲「shh」,然後就安靜了。

在下飛機的時候,坐我前面幾排的一個媽媽帶著兩個兒子,其中年紀比較小一個男孩不知道什麼原因跟媽媽鬧彆扭了,一邊走一邊嚶嚶嚶的哼唧(真的是嚶嚶嚶!)。我因為座位靠後所以就一直跟在他們後面,也比較好奇這位媽媽要怎麼處理這個狀況。等到走出飛機和機場大樓連接的走廊,那位媽媽蹲下來,直視她的小兒子,語重心長地說了一句讓我非常印象深刻的話:「聽著,你已經三歲了,應該懂道理了……(原句是「Listen, YOU ARE THREE. You should know blabla...」)」當時整個人都嚇尿了好嗎!借用我室友的話說,在國內別說三歲了,就算是十三歲也不會有哪個大人跟你講道理的好吧……

我感覺這個事情很能說明中國和美國對小孩子教育的一個很基本的區別。在中國,沒有幾個大人會把小孩子當成一個獨立的「人」來看待。他們對小孩子的態度基本和對待寵物沒什麼區別,小孩子做的事情應當順大人的意,讓大人開心了可以有獎勵,讓大人不開心就懲罰,但很少有大人會跟小孩子解釋為什麼有些事情應該做,為什麼有些事情不該做。處於學習階段的小孩子會把大人對待自己的態度學起來對待他人,自己開心了怎麼樣都行,不開心就尖叫打人,這不就是熊孩子的表現嗎。

這大概就是為什麼國內熊孩子這麼多的其中一個原因吧。

【青菀的回答(146票)】:

謝邀。

其實我也不知道。樂兮沒出生之前,我最擔心兩件事,第一怕他醜,第二怕他熊。現在看來,第一個擔憂多餘了,他很會挑。比如我眼睛大,就挑我,爸爸睫毛長,就挑他。長的比我倆都好看多了,幾乎懷疑不是親生。

但是熊,我真不敢保證。尤其最近,對自己的無能深感惶恐。因為我根本就沒辦法對他冷臉,也沒辦法對他定規矩。樂兮和奶奶在家,吃飯坐在哪裡,水果吃幾個,什麼品類,幾點洗澡,幾點下樓遛彎,都有明確時間。但我回家後,他就開始撒嬌。奶奶問,是不是媽媽回家就不聽奶奶話了?樂兮答:戲!奶奶問:那這樣對不對?樂兮答:不對!奶奶再問:那要不要改?樂兮立刻說:不要!

而我,總覺得他處處可憐可愛,怎麼愛都不夠,怎麼能狠下心腸規矩他?但是,作為一個媽,我還是對他有至少兩點期待。1,有公德心,不要影響別人。2,有禮貌,友善。於是我做了自己能想到的事,比如:

1,知道他喜歡我,願意模仿我。所以留出我倆獨處的時間,重點是想通過自身言行影響他。比如帶他出去時,會主動和人打招呼,收到幫助會道謝,用各種禮貌用語,你好,謝謝,再見。我沒有刻意教他,但他現在會主動和人打招呼,並且道謝。重點告訴他,不要大聲說話,生氣時告訴媽媽即可,大喊大叫是不可以的。

2,帶他下樓遛彎時遇到小朋友,我會對小朋友笑,對他說,要和小朋友分享玩具,或者先來後到。他20個月,並不期待他能一下子聽懂,但我願意試。只是我觀察到,如果我對哪個小朋友很友好,他會吃醋,故意鬧脾氣。後來我就點到為止,只友善打招呼,鼓勵他和小夥伴玩,保證他看到我時,我也在看他。

3,創造良好的家庭氛圍。一家人不擺冷臉,不吵架,不說髒話。樂兮一直很喜歡親我,不太喜歡親爸爸。有一次,爸爸親我額頭,被他看到了。愣了一會,放下手頭玩具,急匆匆走過來。拿手抹了抹我額頭,主動伸自己額頭被爸爸親,臉上是很隱忍的樣子。我想他是在表達:爸爸不許親媽媽,如果非要親,寧願你親我。。後來我和爸爸經常在樂兮面前親額頭和臉,對他說,你要不要一起啊。他現在非常適應這種情況,會湊過來,一家三口互親。描述出來挺噁心的,但身處其中,只有甜蜜。

4,我認同一個觀點,孩子的缺點,是大人沒有教好的表現。所以我更多時候,是在反省自己。是不是沒有原則,是不是情緒不穩定,是不是沒有給他做好榜樣,而不是怪他怎樣怎樣。

我只是希望他不要影響別人,友善待人,有公德心,這幾點,是我能做到的,我覺得只要我持之以恆,他也可以做到。。在我心裡,這幾點做到了,就不是熊孩子了。

硬廣時間:我開了微信公眾號,在公眾號裡搜索「青菀」,點擊即可,或直接掃碼關注,多謝。如果你有情感或育兒方面的問題,可來信,我們一起討論,郵箱:qingwan99@163.com

【Cecilia的回答(45票)】:

此前曾經寫過一篇孩子偷錢怎麼辦的文章小孩偷拿家長的錢應如何教育? - Cecilia 的回答,裡面提到了處理孩子偷錢的第一步是瞭解孩子「壞行為」背後的真正需求。其實,家長可以從很多方面避免自己家的娃成為熊孩子,第一步是瞭解「熊孩子」為什麼「熊」

陳禾老師在微博裡常常說,爸媽需要平等、輕鬆、自由地和孩子溝通交流,那麼,怎樣才能與孩子有效溝通呢?以下是美國著名兒童問題治療師Jenn Berman根據理論和自己養育兩個孩子的經驗,給出的十條建議,部分內容為萌媽自己編寫:

  1. 真正傾聽孩子的聲音。用和孩子平等的身體語言(俯下身,平視孩子),關掉電腦電視手機,用心傾聽孩子的話,並透過孩子的隻言片語來瞭解真正的需求。

  2. 尊重孩子的感情。傾聽孩子的描述,並將孩子你的理解表達出來:孩子是通過成人的反饋來瞭解感情和自己行為正確與否的。如果一個孩子的感情能得到充分的理解和正常釋放,就能更好地成長。

  3. 建立孩子的成就感。孩子總是希望取得父母的認可的,即使有時候他們表現得好像專門和你作對,你也一定要明白這不是他們的本意。例如有時孩子不斷說髒話,其實是希望得到你的關注和回應:他們會認為如果不說髒話,你就不會第一時間跑到他們身邊去。

  4. 讓孩子感到自己被瞭解。如果孩子能感受到自己被瞭解、關心和重視,他們就會更主動地學習、與人合作和關愛他人。大喊大叫、羞辱、傷害或者命令的方法,只能適得其反。

  5. 避免爭奪控制權。越是試圖控制孩子,越有可能與孩子發生爭執。雖然不主張讓孩子來制定規則,但建議父母使用一定的技巧和語言讓孩子一起來做事,而不是抵制你。孩子的突出特點之一,是渴望幫助和取悅爸媽,作為父母應該滿足孩子這種需求,並給孩子一個獨立自主的空間。

  6. 建立明確一致的行為準則。尊重孩子絕不是值沒有任何規則,相反,孩子是需要規則和限制的。在表達的時候,務必確定你能清楚地向孩子表達這些規則和限制的意義,不要進行空洞的威脅:孩子們往往在不斷觀察父母是否真的會監督他們按規矩行事。

  7. 言傳身教。禮貌言行是逐步形成的,這需要孩子能瞭解他人的感受並且控制自己的行為,對孩子來說是比較高的要求。只有以身作則、言傳身教,才能對孩子的行為進行潛移默化。

  8. 認識到你所使用的語言的力量。父母必須謹慎措辭,尤其不要隨意給孩子「貼標籤」。就事論事地敘述你的看法和期望,而不是打罵、不雅暱稱、不恰當的褒獎或者蓋棺定論的判斷。

  9. 給孩子留出過渡的時間。孩子有自己的活動節奏,並且比成人的節奏慢得多。因此,如果希望孩子進行下一項活動,需要提前告知他,耐心地提醒幾次,並且可以使用一些固定的程序。例如要把孩子從遊樂園帶走時,可以和孩子一起唱你們編的「再見歌」,從而幫助孩子實現心理上的過渡。

  10. 恰當地對孩子說「不」。不縱容孩子的重要法則之一,就是學會對孩子說「不」。但是,需要以恰當地方式說「不」。你可以告訴孩子,他還能做什麼;試著告訴他不希望他這麼做的原因;分散注意力;給出另一種替代方案;提供兩個你能接受的選擇;闡明規則;推遲滿足孩子的需求;幽默地化解孩子的問題;認可隱藏在孩子未被滿足的請求下真實的願望。

----------3月18日更新---------

從18個月起到3歲,由於孩子正在逐漸形成自我意識,該階段容易變得固執和愛發脾氣時。此時,如果父母或者家中的老人放任或者寵溺孩子,將問題的主導權完全交給孩子,容易讓他成為傳說中的「熊孩子」:既沒有建立內在的道德約束(本質是一系列社會行為準則),父母的管教和社會的規定也無法約束他,這樣的孩子不會考慮別人的感受,只會一味地我行我素。古語有云:「沒有規矩,不成方圓」,正是強調要讓孩子建立起道德觀念和內在約束,避免失控的行為所導致的惡果。

實際上,儘管孩子擁有了控制權,但他的內心其實更加缺乏安全感。對於年幼的孩子來說,爸媽原本是他的天和地,是無所不能的。然而,他卻發現,原來自己才是可以做主的人,爸媽只會順從自己。這樣的父母無法給孩子安全感,也難以贏得孩子的真心信任爸媽,最終只會讓孩子變得越來越不聽話,乃至行為失控。

那麼,問題來了,怎麼做才能讓孩子建立起道德感呢?答案很簡單:明確規則、及時反饋、獎罰分明、解釋規則

  1. 明確規則。規則必須清晰、明確,且全家都共同遵守。

  2. 及時反饋。不要為了幾天前的錯誤懲罰孩子,或者幾周以前的成就表揚孩子,會失去最佳時期:在獎罰之前,孩子就可能繼續為所欲為或者退步了。

  3. 獎罰分明:表揚孩子的行為和努力(而不是天分),同時進行令孩子有安全的懲罰。如果懲罰是直接暴打,很可能讓孩子感到恐懼和害怕,從而用說謊等行為逃避懲罰,而非矯正不當的行為。

  4. 解釋規則。要讓孩子明白自己為什麼受到獎罰,再次明確和解釋規則,會讓孩子對這些準則留下更深刻的印象,並且內化孩子的道德感。如果沒有忍住脾氣,打了孩子(雖然很不願意這樣說,但是確實有不少這樣的情況),也要在之後向孩子解釋清楚為什麼打,並且表達自己對孩子的愛。

當然,還有一點也很重要:沒有熊父母,很難有熊孩子。父母必須和孩子遵循同樣的社會準則。有一個小品,是一名女子被批評以後跺著腳跳,並叫嚷著:「誰說我情緒化了?!我哪裡情緒化了?!」看到這裡,大家都會笑:你這樣還不叫情緒化嗎?實際上,有時候這正是我們自己的寫照:

一邊打孩子,一邊喊:「誰讓你打人了?不許打人!」

一邊罵孩子,一邊喊:「不許罵人!誰教你罵人的?」

一邊發脾氣,一邊喊:「你脾氣大是不是?翅膀硬了是不是?」

這樣的「教育」能真正起到作用嗎?什麼是「教育」?我之前在如何對待偷錢的孩子回答中說過,教育是以身作則、春風化雨的引導。用更直白的話來說,我認為,教育並不是父母對孩子單方面的期望,而是父母和孩子共同達到期望如果你希望孩子不發脾氣,那首先你要學會控制自己的脾氣——因為孩子總是在模仿你,甚至超越你。

【噗哈的回答(53票)】:

謝邀

真正的「熊孩子」,大多都有兩種誘發因素:「缺愛」和「溺愛」。

我所接觸到的「熊孩子」基本都有以上兩種誘因,而我也認為這兩種誘因的核心問題就是教育方法的問題。

「缺愛」會導致孩子產生哪些問題:

  1. 通過別種渠道或方式來獲取缺失的關愛;
  2. 以報復等負面心態去對待週遭的人與事;
  3. 心理不夠健康且缺乏正常年齡應有認知。

「溺愛」會導致孩子產生哪些問題:

  1. 過早的感受虛榮攀比帶來的身心優越感;
  2. 過分的依賴父母並以此作為霸道擋箭牌;
  3. 得寵過易心理自負自尊極強並使之逆反。

以上問題說明了什麼?說明了我們父母在對幼兒或兒童教育中的方法分寸非常重要,我們通過長久以來潛移默化的培養孩子的生活能力和個體能力,這是一個積累的過程。如果父母在教育中走極端,那麼你可能最終得到的結果就是適得其反的。

之前有個問題的回答裡我是非常鼓勵父母自己帶孩子的,第一原因就是能佩服父母與兒女之間的信任與默契,第二原因就是可以通過先天的強勢性去引導孩子在生活中的言行。

回到問題:「怎麼做,才能盡量讓自己的孩子不成為熊孩子?」我的建議如下:

  • 以身作則

這一條是我跟不少父母提到過的信條之一,但跟大家說真的,幾乎5個父母裡有4個父母都做不到,其中還有一個父母只是較為隨性或在大是大非面前才想起來要「以身作則」。

當我們在勒令「熊孩子」每天按時起床的時候,熊孩子也會心裡憋著不服氣看著賴床的父母,內心的OS是這樣的:「你們讓我按時起床,你們還賴床!」

當我們在勒令「熊孩子」別在嚷嚷的時候,熊孩子心裡各種委屈,內心的OS是這樣的:「你們在家裡吵架的時候嚷嚷聲也很大啊?」

當我們在勒令「熊孩子」以後不准扶路邊的老奶奶、不准給乞丐一塊錢、不准做老好人的時候,這些熊孩子內心的OS是這樣的:「不是說要助人為樂嗎?」

很多時候,孩子的價值觀與認知都是被父母無形中顛覆改變的,任何父母都要清楚一點,那就是孩子是個善於模仿的小精靈,他們會模仿你們的好,但也會吸收你們的惡。只有先從父母自己做起,做一個離孩子最近的榜樣,你才有資格去引導孩子,去給孩子做正確的示範。

  • 何為「熊」何為「乖」

其實我比較反對給孩子貼標籤,我在去年還是年初在知乎答題的時候,那段時間我是最喜歡小孩的期間。但最近這個月可能是我被孩子虐慘了,也加上事多很累,耐心也被消磨了不少。因而也是頭一次對小孩有了很煩的牴觸感。

後來在寫工作總結的時候又自己反思了一遍,大人的忍耐確實是有限的,但換個角度想,我就把這段經歷當作是修行,當作是一種生活體驗。我會分析每個孩子的言行舉止,分析每個孩子的家庭背景以及父母與他們的互動。同時也有父母會主動電話裡跟我聊如何引導孩子,在孩子哭鬧煩悶的時候如何讓孩子走出苦悶。

寫到這兒,我想說的是沒有哪個孩子是天生就乖或天生就熊的,乖和熊只是孩子性格特徵裡的一環,說白了就是孩子性格特徵中的某一點被過度放大。因為孩子是不具備成人的自控能力,他們不知道如何去掌握尺度。而我們父母要做的就是如何讓孩子在成長過程中明白處事的分寸與尺度。

  • 圓規

上面提到了處事的尺度,那最後一點就是圓規了。圓規意指為人處事的方圓準則與核心原則,比如我們會通過用一個真實的圓規來給啟蒙階段的孩子講處事的尺度在什麼範圍,同時也會告訴孩子圓規最中間的部分就是我們「心」,做任何事都不能違背良心,要做一個善良的好孩子。

當然,我不敢說我這個方法有多麼的奏效,但是各位父母值得嘗試。

總結

任何一個孩子,在他的成長中是不會避免「熊」→「乖」或「乖」→「熊」的過程。只不過年幼時與長大後所表現的方式不一樣。「熊」是孩子天性被過度放大的表現形式,這其中包含了孩子自身的性格、社會環境對孩子的影響、父母老師同學對孩子的影響,是千絲萬縷的關係。

很多有個性的孩子,其實性格當中就包含著「熊」,只不過這種「熊」被收斂和包裝了。使得大人看起來好像蠻合理。而有的孩子的「熊」就顯得特別無理取鬧無法無天,大人會覺得特別煩。

父母如果想讓自己的孩子避免成為「熊孩子」,一定要先「以身作則」,有時候你的孩子就是你不為人知那一面的影子,別以為小兩口在家嚷嚷吵架、抽煙喝酒、臭美打扮孩子就不知道,你們那點兒事孩子清楚的很呢。

我不會告訴你們4歲的小女孩已經知道她媽媽幾點化妝、唇膏是什麼顏色、她爸爸晚上幾點回來,雖然我不知道她為什麼要告訴我.. 雖然我潛意識的認為可能還有更勁爆的猛料沒告訴我..

最後:

我仍然不遺餘力的反對「無腦暴力」的教育方式。父母都實施暴力了,難怪自己孩子是「熊孩子」。

【波本的回答(118票)】:

家庭,教育的事我很少說,家庭之事受制於無法分割的情,這會讓事情變得很複雜,就算你琢磨明白了所有道理,也改變不了什麼。不過有人邀請了我還是念叨兩句。

一是,父母的水平,影響著孩子。

  • 和孩子的關係,首先是人與人之間的關係,其次才是親情關係。我們常說近朱者赤近墨者黑,一歲長到一十八歲,十八年朝夕相處,且不說你是孩子的父母,就算是個外人,對孩子的影響也非常大,再加之父母對孩子的權威性,這種影響就會再被放大。父母嚴於律己,有學識講道理,其孩子大多不差;父母整天麻將飯局不斷,把房門一扔喊一句:好好學習,你想孩子能心甘情願麼。
  • 咱們看待某些問題,內心就該卑劣些,總是人心向善世界和平,解決不了問題,把安慰自己的面具扯下來,才能找到源頭。多數情況,有錢人家的孩子比窮人家的孩子有教養,城裡的孩子比村裡的有見識。金錢,教養,家庭狀況,對孩子影響很大。父母的水平,影響了孩子的高低。

二是,你能「教」的機會並不多,大多時候都是你在做,孩子在看。

  • 這二算是第一的延伸。
  • 孩子做對了鼓勵,做錯了引導,得有個事情做引子,這種時候並不太多。這是當然,人的日子本就是吃飯睡覺唸書賺錢,少有波瀾,沒那麼多事讓你有機會「教育」,這還不算你教育了他不聽,或者孩子怕被你教育想著法躲著你。
  • 更多的時候就是簡簡單單過日子,相安無事,在這日子中,你的性格,所作所為,為人處世,一點點影響孩子。細水長流,聚沙成塔。

總之

  • 不管你想讓你孩子成為什麼樣的人:一是不要強求他成為什麼樣的人,他是你的孩子,也是個獨立自主的人,與你性格不同想法不同,你不能強加意願給他;二就是做好自己,該掙錢掙錢,該讀書讀書,經營好家庭,讓你的孩子真心喜歡和你相處,讓他覺得你這個人有本事,他值得學。

【江傾月的回答(32票)】:

看到之前的答案說小孩子會模仿父母的行為,我忽然想起來前幾天在地鐵站看到的一幕,一直在當做笑話講。

地鐵站裡一個媽媽帶著一個小男孩,小男孩沒管他媽媽正在和另一個女的說話,喊:我不吃辣的!他媽媽沒有理他。小男孩又更大聲的尖叫,我不!吃!辣!的!!! 不!吃!!!!!所有人側目。

他媽媽見狀,揪住他開始打,並且尖叫:不!!許!!叫!!!!!

【惡魔的奶爸的回答(396票)】:

沒有公德心自私自利的小人自然也會生出熊孩子,那些所謂熊孩子的家長和祖父母,無一例外幾乎都是如此

這不是教育問題,而是加強自身思想道德教育並以身作則的問題

【楊甚麼的回答(42票)】:

題主問了兩個問題:

1. 怎麼做能盡量使得自己的孩子不成為熊孩子?

2. 是不是孩子不熊,長大了容易沒自信,沒膽量,沒擔當?

先回答第二個問題。

我個人覺得,長大了是否自信、受否有膽量、是否有擔當和小時候是不是熊孩子關係不大。

然後再回答第一個問題。

先說說我的觀點,上樑不正下樑歪,有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子。

雖然,在很多方面,我做得很不好,但我一直努力讓孩子做得更好一些。這不是我對他要求苛刻,而是我覺得有必要讓他從小就懂得有擔當。

我兒子不到兩歲時,就懂得過馬路要走斑馬線,不能闖紅燈。有時候,碰到有人闖紅燈,兒子會問,為什麼那個人要闖紅燈。我會嘗試著告訴他,那個人做的不對。

現在他不到三歲,非常喜歡和汽車相關的東西。有一次,讓他用手機看了一些汽車圖片,他就經常要用我的手機看汽車圖片。我告訴他,用我的手機看汽車圖片沒有問題,但是你得告訴我你準備看幾張。對於數字,他已經有一些概念。他會說,爸爸,我看6張,我說話算話。一開始,他會耍賴。但是,糾正了幾次後,看到第6張,他會自己關掉手機屏幕,然後對我說,爸爸,看看我是不是說話算話?

不亂扔垃圾,很多大人可能都做不到。但是,我會盡量讓兒子做到。所以,大多數在家的時候,他都會自己把垃圾扔到垃圾桶。出去玩,我和家裡人力爭身體力行,不亂垃圾,給他做一個好榜樣。

樓下有一個幾個月大的小孩,有時候白天睡覺的時候,我兒子碰巧在家玩的動靜比較大。有一次,對方找上門來,說了說。後來,每當兒子玩的動靜比較大的時候,我會告訴他,樓下有一個比較小的小朋友要睡覺,你不能太吵。可能處於好奇的年齡,他會問,為什麼不能吵啊之類的問題,甚至會故意更吵一些。這時候,就需要很有耐心的給他解釋。唉,做過父母的可能會有體會,給一個不到三歲的小男孩解釋問題確實比較困難。

兒子有不少玩具,喜歡看書、下棋、打牌。每一次,打完牌,如果要下棋,都盡量讓他把撲克牌收拾好,然後在下棋或者看書。當然,有時候會刷點小脾氣,自顧自去玩了,但大多數時候,做得不錯。

晚上給他刷牙前,會問他要不要喝奶或者吃東西。告訴他,如果現在不吃,刷完牙後,就不能再吃了。慢慢的,他會逐漸明白,要麼吃了東西再刷牙睡覺,要麼刷牙後不再吃東西。

他喜歡喝酸奶,而且超級喜歡。那麼,又得給他立規矩,每天只能喝一盒。絕大多數情況下,他每天只喝一盒。有時候,我下班後回到家問他要不要喝酸奶,他會說今天已經喝過了。可以試想,對於一個不到三歲的超級喜歡酸奶的小孩,要做到這一點確實有點為難他了。

類似的情況還有很多。

可能,有些知友會問,給小孩子立那麼多規矩,不讓其成為熊孩子,會不會影響其想像力、影響其發展?從我兒子目前的情況來看,我覺得這種擔心是沒必要的。給他立規矩,是讓他從小懂得遵守規則,懂得擔當,但並不是要告訴他,他應該遵循守舊,這是兩碼事。

就拿蘋果來說,吃之前要洗乾淨,這是規矩。但一定要把蘋果畫成圓的,這和規矩沒一點關係,是教條。

可能很多人看過《父與子》這本漫畫。沒有什麼文字,全是圖畫。但是,就是這樣一本漫畫,我兒子卻超級喜歡,經常讓我給他講上面的故事。講了幾遍之後,昨晚,他竟然能指著某一頁的他感興趣的幾幅圖畫,講一個比較完整的故事給我們聽。

他喜歡背唐詩,背的次數多了,他會自娛自樂,用自己喜歡的很怪異的腔調背唐詩。什麼感覺呢?嗯,就像是普通話、河南話、陝西話摻雜著被唐詩的感覺。

昨晚,他在唱歌,我仔細一聽,歌詞全都是賽車總動員裡各個車的名字。我問老婆,誰教的,老婆說沒人教。抑揚頓挫,把那些車的名字唱了出來。

因為喜歡看書,所以聽了不少兒歌。然後,他就會偶爾自己編兒歌。諸如,小豬小豬,以下飛上了天,掉了下來,小豬不哭,小豬很勇敢。不但邏輯比較完整,而且還是唱著說的。

還是那句話,絕大多數時候,錯的不是孩子,是孩子的家長。

祝好!

【莫小菇的回答(34票)】:

有一點:在小孩做錯事的時候及時讓他認識到錯誤,而且讓他為自己做的錯事付出代價。

在火車上遇到過很多熊孩子,亂拿別人吃的,大吵大鬧,把垃圾扔得到處都是,這些熊孩子的家長無一例外對此的反應都是笑著敷衍地說一聲「對不起啊。」頂多輕輕拍一下孩子,然後就干自己的事兒去了。

只有唯一的一次熊孩子的媽媽很好地教育了她,所以我印象特別深刻:一個年輕的媽媽抱著個挺可愛的小女孩兒,小女孩大概是第一次坐火車嫌悶,大哭吵著要下車,她媽媽先輕聲細語地安撫她,等她慢慢平靜下來了,說「你看你剛剛那麼哭,把周圍的叔叔阿姨都吵到了,你是不是做了錯事啊?」等她點頭後又說:「你該向他們道歉,因為你給他們添了麻煩,今天的零食也不許吃了,除非你好好給人道歉。」

那小姑娘眼淚汪汪地說自己害怕。

」她媽媽回:「沒事的,只要你真誠地說對不起,他們會原諒你的。」

然後小姑娘就可憐巴巴地挨個跟我們道歉。

我當時甚至覺得有點羨慕,因為我感覺到這小姑娘長大後會有非常好的修養,她會比前一種熊孩子更沒擔當麼?不見得。

【陳裕皓的回答(448票)】:

我見過身邊很多人討厭熊孩子,尤其是在親戚朋友家做客的時候,在公共場所的時候。熊孩子們總是喜歡鬧,一會兒來煩你一下,或者破壞物品、破壞安寧。

因為經常坐很長途的火車的緣故,經常會在臥鋪車廂裡遇到各式各樣的「熊孩子」。一開始也覺得挺煩的,吵吵鬧鬧,我在安心看個書都要來煩我。有一次在火車站候車也是閒的無聊,就開始觀察一隻熊孩子。他一開始坐在爺爺奶奶中間,一會兒趴到爺爺面前說:「為什麼那裡有阿姨#¥……%¥」不知道在說什麼,爺爺沒理他。一會兒跳起來坐下,跳起來坐下大聲地喊:「香蕉banana!香蕉banana!」不停地喊,喊了很久,周圍人都轉過來怒目相對。這時他奶奶就一把拍到他腿上:「別吵!安靜坐好!」小孩倒是不喊了,開始自說自話演繹童話故事,時不時就站起來到處吵鬧,奶奶就打斷他叫他安分點。

我當時就在想,如果這個孩子不是給爺爺奶奶帶著,而是父母的話情況可能就會好一些。因為爺爺奶奶和孫子孫女的輩分差距實在太大了,不只是代溝的問題,因為受他們保守年代的觀念影響,求一份安寧,小孩你不要鬧最好。不會關心小孩子在說什麼,想和你交流什麼,以及他們的內心想法。只要吃飽、穿暖、安全養大就好。而生活稍微富足一點的父母一輩就會稍微更關心一點小孩子的心理。(當然了,我只是說一個普遍情況,比較懂教育的爺爺奶奶和不懂教育的父母也是有很多的。)

所以後來,每當我碰到很熊很熊的孩子的時候,我都不會去呵斥他們。而是傾聽他們,順著他們的意圖說,問問他們到底想知道什麼,想做什麼,教會他們應該怎麼做——

「為啥廣播裡有阿姨在說話?」

「因為阿姨要通知我們是不是該上火車了」

「那為啥她不來叫你啊?」

「阿姨不只叫你一個人,這裡還有這麼多人在等車呢,如果一個一個叫的話就太慢了。」

「那……那她能不能……打電話給你叫你上車啊?」

「……」我無語,感覺這孩子開始胡攪蠻纏了。但是忽然又想到了什麼,沉思片刻說:

「你看哥哥的手機裡有個可以查火車什麼時候開的東西」

「嗯」

「你看,這裡寫的是11:50開,現在是11:10,到了11:20的時候,這個東西就可以自動打電話給我,叫我上火車了。」

「真的?!我要玩!」

「不,現在這個東西還沒有這個功能呢,不能用的。等你以後長大了,可以自己做一個。」

「我要做一個可以叫我起床的!」

「好!」我發現熊孩子擁有著無限的想像力,這熊孩子以後或許可以成為一名優秀的產品經理,產出很多精美的APP。

(小孩子來拿我東西吃)

「哎別跑,來來來,哥哥再給你一個。坐這兒吃。」我放下手中的書,自己也撕開一包吃。「你叫什麼名字啊?」

「……」

「吶,你想吃別人的東西,要先問問他。別人給你,你才能拿。要做個懂禮貌的孩子。」

「禮貌是什麼?」

「禮貌就是……一頂帽子,戴著禮貌的孩子每個人都喜歡。」

「在哪?我也要戴!」

「禮貌是看不見的,拿別人的東西之前,問一下他讓不讓你拿。不讓你拿的,你就不拿。這樣就會戴上禮貌了。」

他沒聽我說我就趴過來要看我手上的書。

「這是什麼啊?」

「哥哥要看書了,你去那邊玩你的玩具去吧。」他還來煩我。

「你看,這樣打擾別人,禮貌就沒了,所有人都不喜歡你了。」

……(略去其餘的糾纏)

招人討厭的「熊孩子」真的真的和受到的教育有很大關係。如果在孩子模仿能力最強的時候,他學會了你的浮躁、一些不遵守道德的舉止;在孩子想像創造力最強的時候,缺少積極引導,反而扼殺;在孩子最需要別人聆聽他的內心的時候,缺少瞭解,生硬教育。可想而知,熊孩子越來越熊,這個「熊」,或許以後將演變為品行問題、缺少創造力。天性活潑、思維活躍,也需要正確的引導和教育的呀!

所以父母們吶,請親手好好帶帶自己的孩子吧,不要扔給老人去「冷對待」,更不要扔給未來去等待「懂事」。

【一笑風雲過的回答(5票)】:

所有熊孩子的背後,都站著一群熊大人,熊也是會遺傳的,請尊重科學。

【九哥的回答(23票)】:

以自己為例子來回答好了。

我小學的時候,趴在地上和小男生玩紙板,玩彈珠,下河捉螃蟹,每天回家我都是灰頭灰臉的,尤其肚子那塊的衣服,被在地上磨得亮亮的。約著小夥伴去別人家池塘放水,扔鞭炮去別人家裡,踢爛玻璃,折斷學校的樹枝,挖空學校的牆壁,揍別人家的小孩。= =

當時我爹為我陪了不少的錢。好鬧心的。覺得我咋不是個兒子。= =

讀初中的時候,就跟著我哥跑去遊戲廳玩遊戲,把老闆的遊戲桿搖的死爛,老闆要求我哥不准帶我去了,我記得我會放兩個威力。然後我就自己去網吧玩遊戲,泡泡堂,冒險島,勁舞,街頭籃球,然後就沒有然後了,太菜了,別嫌棄了。

我是從小很熊,我爹對我的教育方式是,犯了錯必須改,必須承認。可以調皮搗蛋,不能做壞事。

我扔別人家炮仗,我爸讓我自己拿著錢去給人家阿姨,說我下次再也不敢了。

我踢壞玻璃,讓我自己拿著錢去賠。

孩子熊不是問題。問題是不能讓孩子熊的沒底線。

雖然我是個女的,但是我想很多小男娃小時候肯定都沒有我熊。

我爸對我的教育方式就是:放養!錯了就改,改了就不能犯二次,而且要知道錯在哪裡。打可以,打過以後一定要安撫,要表示出很難過的樣子,「你是爸爸的寶貝啊,我哪裡捨得打你,可是我不教你正確的事,以後我老了,你出門欺負別人惹了事或者別人欺負你你不會保護自己那怎麼辦」。(父母打小孩,不要一味死打,要收放自如,打的力度和恐嚇度,也要隨著小孩的增長而改變,別打老火了,那不是教育,是家暴了。)

其實我爸不是一個很會教育小孩的家長。

但是我後來沒有走歪的很重要的一點大概就是,他是我的榜樣。一直以身作則,不貪便宜,以身作則,對家庭負責,義氣。

小孩子小的時候,都是很愛學樣的,家長都是第一老師,父母怎樣,小孩多少就帶著他們身上的特質。

熊,也要熊的正。

恩,就是這樣。

【林雨天的回答(11票)】:

不知道樓上有多少個答題人已經為人父母,都不停的在強調父母的在孩子教育中的作用。

兒子三歲,上幼兒園大半年了。自認為不算是熊爹,老婆也算不上是熊媽,當然,目前來看兒子也算不上是熊孩子。

然後說一下我的感受:

孩子所處的環境對孩子的影響最大,但這個環境未必來自於父母(或家庭)!父母以身作則未必是影響孩子的第一要素!

當然,這不是說父母就可以不以身作則了,為人父母的第一要務怕是為孩子營造一個好環境,所謂的昔孟母,擇鄰處。

講一個故事(畢竟第一次為人父母,對於「自己的孩子」這個概念無論看多少相關書籍,怕是不到事情發生的那一刻起,也無法真正的意識到自己將要面臨的是什麼問題)

一個月之前,帶兒子去我表弟家玩,表弟家的孩子是女孩,比我兒子大幾個月,還沒上幼兒園,很自然兩個小朋友就玩到一起去了。玩著玩著,我發現兒子只要玩的開心了,就會衝他小姐姐吐口水。趕緊拉回來,仔細詢問為什麼要這麼做,結果讓我非常吃驚(之前的想法和知友們一樣,覺得自己以身作則就好,兒子就不會有一些亂七八糟的臭毛病,當時可真是萬萬沒想到所以真是非常吃驚),兒子說,幼兒園裡小朋友就這麼互相吐來吐去。之後我和老婆對兒子進行了教育,每次發現他要吐口水,就趕緊糾正。次日,老婆帶兒子去幼兒園之後,通過監視器觀察他們班級其他小朋友的情況,確實如兒子所說,其他小朋友也吐來吐去,甚至幼兒園放學,小朋友之間也不是說「再見」,取而代之的是吐口水。兒子吐口水的教育,在上了一天的幼兒園之後算是白費了一部分(當著我和我老婆的面,兒子不敢,但看監視器貌似還是會趁我不在的時候吐)。

之後,就是老婆和他們園老師的溝通,最後算是把這個問題解決了,扳了幾天,幼兒園的小朋友好像就都不吐了(小朋友們沒我想像中的那麼固執,哈哈)。

有人會問是不是我或者家裡人有隨地吐痰的習慣。我可以非常鄭重的說,絕對沒有!

所以,講到這裡,我覺得至少大家不要忽略周圍環境的因素對孩子的影響有時候是大過父母的。

而且,不得不說,在孩子的教育上,我也完全摸石頭過河,我也害怕,就以上面的例子來說,兒子學到的是一個「看得見」的壞毛病,而且年紀小,還願意和父母溝通。而到了叛逆期,心理有問題,而他又不願意說該怎麼辦?

綜上,我再說一遍我的觀點:父母的以身作則固然重要,但環境恐怕才是第一要素,而我們看一個孩子,也不能簡單的報以「父親英雄兒好漢」這種說法就把整個環境的作用全都抹殺掉。那麼,為了我們的孩子,父母需要以身作則,而還沒有成為父母的人,也請給我們的下一代提供一個好的「學習環境」,也請以身作則。

【KyraZheng的回答(15票)】:

曾聽說過一句話

在一個家庭裡,你教孩子怎麼做,他不會聽的,但是他會模仿!

【楊一威的回答(14票)】:

每一個熊孩子的背後都,有一對熊爸媽。孩子熊熊一個,爸媽熊熊一窩。

為啥?著名兒童野原新之助小朋友曾經說過:「大人的行為是小孩的吃飯。」

美冱:「是示範!」

【stormzhang的回答(17票)】:

從小教他寫代碼,根本沒有時間成為熊孩子…

【姜振鵬的回答(8票)】:

樓上無數的紙上談兵,不忍直視。教育孩子只能自己摸索,他山之石可以參考但不能照搬。

分享下自己的實踐,還不能判斷是不是成功 (女兒4歲)。

我沒有讀過任何教育理論的書籍, 憑著自己這三十多年混社會的樸素實踐,給自己定了如下的教育方針:

1. 提高孩子的自控能力, 而不是張揚天性

2. 學會對資源掌控者服從, 而不是任性胡為

近期發現跟孩子說話如果是她不想聽的,她就像完全沒聽見一樣。某日晚飯有一個孩子愛吃的好吃的,她說「我可以吃,爸爸可以吃,奶奶可以吃,媽媽可以吃,就爺爺不能吃」。 爺爺要吃還打爺爺。 我說「你要對爺爺好點,爺爺老給你買好吃的,還送你上幼兒園,還吃的應該和爺爺分享」。 假裝沒聽見。

於是我以此為契機決定修理她一下。 趁她進小屋的時候,我堵在門口不讓他出去,看著她的眼睛,跟她重複了一遍剛才說的話。 並說記住了麼? 不理我還打我,她打我一下,我也打她一下。 然後躺地上哭著打滾。 我保持沉默, 等她哭聲稍緩,我又重複了一遍,問記住了麼。 哭著說沒記住。 我再次重複。 15遍之後, 哭著說記住了,我問「那你重複一遍」,說「不會」。 我又再次重複我說的話,重複到了23遍, 哭著重複出了我說的話。

我抱了抱她說剛才爸爸態度不太好,對不起,但你也應該跟爺爺說對不起,把爸爸剛才跟你說的去跟爺爺說一遍。哭著點頭答應了,我把她放出小屋。

一邊抹眼淚一邊衝我露出了陰謀得逞的壞笑, 然後跑去跟奶奶和媽媽告狀說:「爸爸欺負我,爸爸太凶了!」 奶奶和媽媽都表示爸爸做的對。 無奈的看電視了。

晚上發燒了,氣性還挺大。

跟孩子的鬥智鬥勇是一個持續的過程,也不知道是否有效,但我會堅持自己的做法。

【黃石的回答(0票)】:

站在一個旁觀者的角度看自己的孩子

就能及時阻止熊孩子的熊行為

另外站在一個媽媽的角度,我們經常聚在一起吐槽自己的熊孩子好嗎

我們不是不知道自己孩子是熊孩子,是不知道該怎麼才能讓他不那麼熊。批評,教育,鼓勵,懲罰(沒打),都做了,還是熊孩子,怎麼辦呢?

經常面對自己家孩子有一種黔驢技窮的感覺

【嬋嬋的回答(24票)】:

這道題根據描述,有兩個關鍵點。第一,熊孩子與棍棒教育的關係,第二,熊孩子與「自信、膽量和擔當」的關係。

先說什麼叫熊孩子。熊孩子有兩個含義。一是,用可愛、調皮、活潑、機靈等諸如此類的與「外向」搭邊的詞形容孩子,這個約等於褒義。二是,一個孩子看似作惡多端,令大人很無奈,固執、暴躁,還多次進行罵人、打架、破壞秩序等各種與成人的文明法則犯沖的行為,但又沒有達到犯罪的地步,這個約等於貶義。

通常,形容自家孩子是熊孩子的,大都是褒義,比如,」哈哈哈,看看我家這個熊孩子「。而形容別家孩子是熊孩子的,大都是貶義,比如,」真想衝上去把樓上那家的熊孩子大卸八塊。「

所以,當題主在描述問題時,表示懷疑「是不是孩子不熊,長大了容易沒自信,沒膽量,沒擔當?」,其實是將熊孩子的意思理解為褒義了,但是按照題主的題目來看,「熊孩子「明明貶義……好凌亂。

先說第一點:熊孩子與棍棒教育的關係。

完全沒關係。不管你用不用棍棒教育,都可能養出熊孩子(不管是褒義上的,還是貶義上的),也可能養出不出熊孩子,概率各為50%。

再說第二點:熊孩子與「自信、膽量和擔當」的關係。

完全沒關係。老人們愛說,男孩子小時候就要調皮些,長大才聰明。老實巴交的孩子,長大也沒什麼出息。但其實,男孩子的自信、膽量和擔當小時候根本看不出來。多少偉大的為人類做出巨大貢獻的人,小時候是個靦腆分子。只能說,不經歷風雨的孩子,很難有什麼自信、膽量和擔當,因為經歷了,也未必會有這些。

如何使孩子不成為熊孩子?

從褒義上理解,這是性格使然,基本上有一半靠遺傳。你很難改變什麼。

從貶義上理解,這主要是家教問題。至於什麼是更好的家教,先有做一個更好的你再說。

【洛河上書玖的回答(6票)】:

《圍爐夜話》中有這麼一句:教小兒宜嚴,嚴氣足矣平躁氣。

私以為應當嚴而有愛,愛而不溺。

言傳身教,慎言慎行。

父母是孩子的第一教師,小孩的學習能力是成人無法想像的,他們會學習自己看到的所有詞彙以及行為,在有小朋友的場合,少說點粗口,少說點空話,能向小朋友道歉的成人最帥/美了。

因材施教,順其自然。

小朋友擁有自己的天性,不要把自己的夢想或者遺憾強加到他們身上,適當地給他們選擇然後告知他們的選擇是正確的還是錯誤的,給出解釋以及具體的邏輯關係。

因事置宜,就事論事。

人非聖賢孰能無過,小朋友犯錯的時候告訴他原因,如果有一部分原因來源於自身,一起懲罰,一起面壁思過或者搞衛生。不要一葉障目,要透過問題的表面去思考背後的東西,每個問題都要分開看。

熊孩子就是長輩的劣性與畸形的家庭教育雜交的悲劇產物。

要想自家不出熊孩子,說白了,就一句「以理服人,己所不欲勿施於人。 」。

標籤:-教育 -社會 -生活 -家庭教育 -熊孩子


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