父母與孩子如何度過剛入幼兒園期間的分離焦慮? | 知乎問答精選

 

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父母與孩子如何度過剛入幼兒園期間的分離焦慮?

2017年08月11日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 2 ℃ 次

【飛之鴻的回答(56票)】:

幼兒入園適應為什麼困難?讓我們先從3歲兒童的眼裡體會一下他遇到了什麼環境變化?什麼讓他焦慮和害怕?

1、 入園前孩子天天和照料者(可能是父母/爺爺奶奶或外公外婆,以下假定為媽媽)在一起,今天他們送到幼兒園門口就走了不見了,不知道什麼時候會回來?(他們說下午來接,但下午還要多久??好像等不到頭?)還不知道會不會來?!

2、 不少幼兒園規定家長只能送孩子到園門口。有些小朋友不願意進去,是被老師或阿姨強行抱進去的,我目睹過好幾次孩子被抱著一路掙扎哭喊的場景,真是讓人心顫。有些家長沒有和孩子正式告別,他們往往趁孩子剛進幼兒園新鮮好奇四處張望時,趕緊離開,以為「長痛不如短痛」,會讓孩子更快適應環境。沒想到孩子回頭找不到媽媽,彷彿被騙來幼兒園不要他了一樣,哭的厲害,「以後再也不相信」媽媽了。

3、 午睡是孩子另一個脆弱時刻。孩子平時在自己熟悉的床上,聽媽媽講故事唱兒歌,抱著小玩偶入睡。現在躺在陌生的小床上,身邊是不熟悉的小朋友和老師,感到有些害怕和脆弱,特別容易想媽媽。

4、 孩子剛入園還不熟悉班級的幼兒園老師,也不熟悉身邊的小朋友。有需要時不知道如何表達,容易有受挫感。

5、 孩子剛入園不熟悉環境,有些園內設施和家裡不同(如幼兒園衛生間有些是蹲式的,和家裡不同),不知道怎麼用?也不知道怎麼請求幫助?有時會急的哭。

6、 入園時身旁有的的小朋友哭聲喊媽媽聲此起彼伏,容易被感染,聯想到媽媽離開,更容易覺得無助。

瞭解了孩子入園適應困難在哪裡,可以通過如下方式來幫助孩子渡過入園適應:

1, 孩子無法預估照料者什麼時候回來,因為他們還沒有清晰的時間概念(不知道下午4點還有多遠?但眼前媽媽的確不在!),缺少掌控感。如果幼兒園允許家長在入園適應期間適當陪伴和過渡(如一周),建議家長陪伴孩子一段時間,但要逐步增加分離時間,例如對孩子說:「媽媽要去外面買點東西,離開20分鐘好嗎?」離開一會兒後按約定時間回來,和孩子很高興地相聚。通過對話(「媽媽是不是按時回來了?」「嗯!」)和相聚儀式(比如擁抱),會增強孩子對媽媽離開後還會回來的確信。而後媽媽可逐步增加分離的時間,一個小時、兩個小時、半天乃至一天。

2, 家長離開時要對孩子說「再見」後才離開,也鼓勵孩子對父母說「再見」,這能增加孩子的掌控感(他知道媽媽什麼時候離開,而且是他和媽媽說再見的!),促進他為自己行為負責,更有勇氣地去面對新環境。

3, 強行把孩子抱進園極不可取,輕則讓孩子對父母和老師失去信任,彷彿他們是合謀把他騙到園裡,以後對上學更加警覺和抗拒;重則造成一定心理創傷,我所知的案例,有孩子入園三個月後還一直哭喊抗拒,持續很長時間都不願上幼兒園,甚至影響到小學。

4, 午睡時帶上孩子最喜歡抱著睡的玩偶或小毯子,在陌生的環境下有了熟悉的玩偶和毯子陪伴,孩子午間入睡會容易很多(我兒子第二天帶上他喜歡的小熊中午就能入睡了)。有些家長會擔心男孩抱著玩偶不夠陽剛氣,其實多少有些誤解,玩偶或小毯子作為照料者不在時的替代物,既是想像的玩伴,又凝聚著愛(平時媽媽抱著孩子,孩子抱著玩偶),可以幫助孩子減輕與照料者分離時的焦慮。我兒子所在的公立園也鼓勵家長入園時讓孩子帶自己喜愛的玩偶,可見近年來國內幼教的觀念也有轉變。

5, 如果條件許可,家長在入園前可以帶孩子去熟悉教室的環境,試著使用教室設施(桌椅、洗手台、衛生間等)。家長當著孩子的面和老師「親切交談」,孩子會憑借社會參照從而更信賴老師。拍張媽媽和孩子在教室的照片,放在教室的相片牆上或小床上,也能增加孩子對陌生環境的信任。

6, 平時讓孩子多表達自己感受和需求,多和小朋友接觸和社會交往。孩子在陌生的幼兒園環境下也會更容易適應。

7, 親子共讀相關主題的繪本佳作,如《魔法親親》:

「故事講的是小浣熊Chester不願意去上學,因為他不願意離開媽媽去一個陌生的環境,媽媽向他保證,他一定會喜歡新學校,並告訴他一個秘密——「the kissing hand」,媽媽在小浣熊的掌心印上一個吻,這樣每當小浣熊在學校感到孤獨的時候,把掌心輕按在臉頰,媽媽的吻就會溫暖他的心,就不會再孤獨和害怕了」

通過愛和象徵物(吻)給孩子力量,讓孩子更有勇氣去面對新環境。

8, 親子通過遊戲扮演有助於孩子安撫分離的焦慮情緒。大家或許會注意到有趣的場景:孩子生病去醫院打針回來,有時會做些簡單的扮演,比如抱著小熊給它打針,安慰它「不痛不痛,很快就好了!」在醫生和生病的小熊兩種角色間,孩子總是希望扮演更有力量的角色(醫生)在遊戲中復現了打針的場景,在言語安撫小熊(病人)的同時其實它也是在對自己說,從而安撫了自身的焦慮情緒內化了成人的期望表現

依據同樣的原理,鼓勵孩子扮演家長,讓家長或玩偶扮演孩子,也有助於孩子在遊戲過程中內化扮演的角色,安撫分離時的焦慮情緒。下文是《遊戲力》譯者李巖老師的應用:

女兒是兩歲八個月上幼兒園的。頭三天的新鮮勁兒一過,第四天就在幼兒園門口上演了「生離死別」。這天晚上接她回家的路上,她就主動發起了「上幼兒園」的遊戲,並且要扮演爸爸,而要我扮演她。假如按照我以前的思維模式,我一定會扮演一個「懂事」的小孩,在幼兒園門口「主動與爸爸告別,然後高興地跟老師進去」。但是按照遊戲力的原則,我就該扮演一個哭鬧粘人的小孩,而且要演得比女兒的實際情況更誇張。這樣能行嗎?說實話,我當時心裡實在沒底。

我強忍著自己的擔心,呆板地「哭著不讓爸爸走」。相比之下,女兒的入戲能力真可以稱得上天賦,因為她活靈活現地背出了台詞——早晨我對她說的話:

「寶貝,我一定會來接你的。等你吃完晚飯,我就會站在門口等你,然後咱們一起去遊樂場。來,親一下,我去上班了。」親完我,她轉身就走。

當然,遊戲力不是速效藥,並沒有在第二天產生神奇效果。之後的三天裡,這個主題不斷上演,女兒輪番扮演爸爸、媽媽、和老師,而我當然一直扮演著哭鬧的小孩。不過有了第一次的經驗,我之後的表演也就生動了很多。

第四天時,她突然決定扮演自己。我腦筋急轉著:「我是否該扮演一個成熟的大人,利用這個機會再對她強化一些道理呢?」顯然,遊戲力不這麼認為。

「我不要去上班!我會很想你的。」我雖然這樣演,但心裡依然忐忑不安:這樣不是在加重她的焦慮嗎?

「爸爸,你要負責去上班,我要負責上幼兒園。」女兒一臉堅定地說。

我喜出望外,但此時必須忍住興奮,繼續不情願地說:「那我什麼時候能來接你呢?」

「我吃完晚飯,你就可以來接我。」

我假裝還是不放心:「真的嗎?那咱們拉鉤兒。」

第二天在幼兒園門口,真實上演了頭天的遊戲:我粘著她,而她給我講要上班的道理。最後,拉完鉤兒,親一親,她自己就大踏步地跟著老師進去了。反而是站在門外的我,心裡此時空蕩蕩的。

我再次對自己說:「要相信遊戲的力量。」

不,應該更準確地說:要相信孩子的力量。

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【知乎用戶的回答(7票)】:

這個問題的主體在家長,所以換個普遍點的問法吧,媽媽捨得孩子間歇性的離開自己、不需要自己嗎?而且隨著年齡的增長這個間歇會越來越長,因為養育孩子是個與孩子漸行漸遠的過程,而這是無法避免的

要解決如何對待孩子,其實有句很經典的話:「不帶敵意的堅決、不帶誘惑的深情」。這句話兩方面都有要求,下面慢慢解釋。

分離有焦慮很正常、尤其是第一次較長時間分離,要丁點焦慮都沒有那倒是要考慮考慮了。

打個比方吧,在《爸爸2》裡,有個場景是所有的孩子在當晚會由一個老爸帶;各位爸比和孩子們的表現相信看過的都有印象。先說爸比們,他們的焦慮有二:

1、自己離不開孩子,對孩子有需求;這個不多說,《爸爸2》裡面我最愛的姐姐的爸比表現最為突出(不過這哥們在最近的節目裡也承認了,贊一個);

2、對其他爸比的照顧表示擔心,畢竟不熟嘛,不曉得自家孩子跟人家老爸過了一晚會不會變「熊」。

對於上面第二點現在很多幼兒園會有很多方式,什麼微信照片啊,實時發送啊,會很大的緩解家長的壓力,所以互聯網時代好啊。

回到理論部分:

孩子在分離期(1.5—3歲)是會處於一種兩難狀態:想離開和不想離開。不想離開大家都想得通,而「想離開」估計很多人都會困惑。因為人在這個階段會發展出一種重要的人格特質:「探究」。比如看看門背後、看看床底下、手指插到插線板裡爽一爽啊;其實在大人看來啥也沒有,但小孩子會樂此不疲;變成大人後,就會去旅遊啊、探險啊、上月球啊等等,這是這種人格發展的延伸。

所以想去幼兒園在分離時會跟呆在媽媽身邊起衝突,但又不得不去,所以哭啊鬧啊就跟著來了。

回到那句話,大人最好的方式是:「不帶敵意的堅決、不帶誘惑的深情

解釋這句話還是用個情景吧,是以前教我精神分析的叫獸說的:

媽媽:寶寶,上幼兒園咯!!!

寶寶:Waaaaaaaaaaaa!!!(哭),不去,我要留在媽媽身邊;

媽媽:幼兒園好好玩的哦。。。

寶寶:Waaaaaaaaaaaa!!,不去,我就要留在媽媽身邊;

媽媽:好吧,寶寶那你先哭吧,哭完了我們再說。

寶寶:Waaaaaaaaaaaa!

寶寶:Wa Wa Wa

寶寶:。。。。。。。

媽媽:(不急不躁、但又很關注的陪著孩子)

媽媽:寶寶不哭了嗎?

寶寶:不哭了(抽泣)

媽媽:寶寶,那幼兒園還是要去的哦

寶寶:Waaaaaaaaaaaa,不想去,我要媽媽。

媽媽:寶寶又哭了,知道寶寶捨不得媽媽,媽媽也捨不得你哦;

寶寶:Waaaaaaaaaaaa,寶寶也捨不得媽媽,Waaaaaaaaaaaa

媽媽:但寶寶去幼兒園,媽媽還是會愛你的,還是會想你的哦(很重要,形成內部客體,保障安全感)

寶寶:Waaaaaaaaaaaa,不去,要媽媽。。。。

媽媽:好吧,寶寶那你接著哭吧,哭完了我們再說。

寶寶:Wa Wa Wa

寶寶:。。。。。。。

媽媽:(接著不急不躁 、且很關注的陪著孩子 )

媽媽:寶寶不哭了嗎?

寶寶:不哭了(抽泣)

媽媽:幼兒園還是要去的哦,寶寶。但你去幼兒園媽媽還是會愛你、想你的哦,媽媽不會丟下寶寶的;結束了你就能見到媽媽咯。

寶寶:真的嗎?

媽媽:當然真的咯。

寶寶:嗯。。。嗯。。。嗯。。。(不情願)

媽媽:真的哦。。。

下面情節正常發展,小寶寶終於去了幼兒園,與小夥伴們幸福的在一起,所以大家去YY吧。。。。。。。

【知乎用戶的回答(4票)】:

@成竹已經回答了很好了。不帶敵意的堅決和不帶誘惑的深情是在處理分離焦慮的家長情緒控制的關鍵。

不否認孩子離開父母會緊張會哭這件事情。經常看見有監護人在這種時候嘲笑孩子和呵斥孩子。這既會讓孩子情緒加劇失控,也會給孩子一個極不好的處理問題的方法。人有情緒上了的時候即便是成人也需要平復的時間,更何況孩子。比較好的方法就是把孩子帶到人比較少的地方,讓他情緒自然平靜下來之後再溝通,然後送進門。

不帶誘惑的深情,其實就是為了避免經典條件作用的形成的負強化。

經典條件作用就是那天著名的流口水的狗的實驗。

而負強化我舉個例子幫助大家理解。

一個孩子被懲罰關在房間裡五分鐘。這對於他來說是一種很消極的情境,然後他通過哭泣,引發父母心疼或者不安,導致孩子被提早放量出來,那麼負強化就發生了。當下一次他可能就通過更強烈的哭泣來獲得更早放出來。

而父母的心疼和不安(深情)導致的行為就是誘惑性的。

而裡面的例子的結局其實有些美好了。相信很多父母都遇到過怎麼走都在最後兩段裡面死循環。其實也需要有個好老師配合也很重要。然後孩子情緒恢復差不多之後,該送進教室然後離開這套事情就不應該拖泥帶水。孩子準備好了,送進去之後就算哭了也得離開了。接下來就是信靠老師了。

另外,最早的一周送孩子去幼兒園的話,最好是孩子最依賴的人去送。空出一點時間,別一邊趕著上班,一邊哄孩子。一般來說這種情況下你擔心遲到的心情一點會給孩子感受到的。這些都會刺激孩子緊張了。(她心裡就有一個媽媽趕著上班很快就會消失的心情。)

然後再補充一點我的心得:

最好能陪孩子走著上學。

有一個緩衝的過程。適當的步行和聊天會讓大腦不那麼全力的去預備即將到來的分離。但是如果坐車的話,孩子容易把開門的那一剎那開始將一路上堆積的緊張爆發。

在平時適當的帶孩子去開放地帶活動:

開放地帶活動可以讓孩子和父母產生最大的物理空間距離,但又能夠通過視野隨時獲得安全感。在這個過程中,孩子對於父母分離的焦慮會慢慢放鬆。要是能有三五好友陪伴,讓孩子熟悉和其它陌生大人與小孩活動,孩子去到幼兒園和老師以及其他孩子能夠更好的相處。但不建議去遊樂場。一方面現在遊樂場週末人滿為患,大小孩子混雜,孩子很難有足夠的時間和空間與其中的一兩個人建立起足夠親密的聯繫。孩子要是在其中經常受傷的話,那就會起到反作用。

另外也給一些更小年齡孩子的父母,如果你們在孩子還沒有上幼兒園的時候,在孩子打針,看病等等事情上,有坦誠的對待孩子。在遇到入園分離焦慮的時候,就是領紅利的時候了。否則,就是還債的時候。孩子願意相信你,在 @成竹的回答裡這是一個隱含的必要條件。否則那個happy ending的結局是弄不出來的。

PS:我女兒入園的時候基本上就是 @成竹 的那個對話的翻版。很好弄。在幼兒園門口邊的小花壇邊和女兒坐了20分鐘左右。就進去了。

【趙北的回答(0票)】:

據說我家天天跟我說「你上幼兒園看見這麼多小朋友陪你玩可不能放學賴著不回家啊」什麼的。。。開學第一天我就頭都不回地躥進去了。。。

嗯,還有「胡蘿蔔青椒香菜怎麼能這麼好吃!」打小就不知道難吃倆字,絕不挑食給什麼都好吃。。。上到初中才知道我媽不吃黃花菜,菜做的不好一口不吃。。。她挑食低調不聲張,筷子默默跳過去就好。外面吃飯碰上點的菜不合她口「寶貝兒,這個好吃多吃點我在家做不出這個味」

嗯,小孩就是被騙大的。。。

【知乎用戶的回答(0票)】:

我家小孩在幼兒園入園階段情緒穩定,我來講一下我的處理方法,供各位家長參詳。

因以下僅為個人經歷,不具備普適性,謝絕轉載複製。

因工作關係,陪伴小孩的時間比較少,因此特別注意「分離焦慮」的相關知識,從小孩出生開始就有意識的引導它習慣獨處,建立小孩的安全感。

我家小孩是剖的,剛出來的時候比較害怕獨處,睡得輕,會時不時睜眼、摸索旁邊是否有人,沒人則大哭。

後來我們用枕頭被子把它擠住,睡得安穩多了。小床放在大床旁邊,沒有分開房間。

因為一直是奶瓶/母乳同時餵養,斷奶沒經歷焦慮,過渡良好。

幼兒園2週歲送去的,除第一天有淚,後面適應良好,還會安慰別的小朋友不要哭,說太吵了。。

大班的時候單獨房間睡,從陪入睡一學期,過渡到自己入睡起床穿衣。

大班的時候外出會讓我和我先生「去別的地方玩兒」,它自己和小朋友玩好了打我們手機找我們回家。

大班的時候「走丟」兩次,自己找到路人/問詢處借電話打我們手機找回,埋怨我們「亂跑」。

現在可以獨自在家兩個小時以上,讓我們出去玩兒。

從出生開始,我就有意識的製造它獨處的環境,比如單獨的小床。

非近距離陪伴:即我在離它稍遠它看的到的地方看書做事;1歲左右我會在隔壁房間,讓它自己單獨一個房間玩兒。

捉迷藏:玩遊戲的方式讓孩子適應「媽媽」的離開。

習慣了獨處,知道有事媽媽/親人會及時救助,孩子對「分離」的恐慌和焦慮會大幅度降低,孩子會默認「分離」是生活的一部分,是正常狀態,自然接受,而不是被迫接受。

我做過比較極端的事情,是在我家小孩2週歲左右的時候出門留它一人在家,通過電話的方式五分鐘確認一次它的狀態,半小時回轉。被我媽(小孩外婆)罵的狗血淋頭,那一次小孩略受驚嚇,哭的很淒慘。所以在「分離遊戲」的尺度上,不宜激進,適合循序漸進。

讓孩子理解自己外出的理由:比如上班/買菜,可以帶孩子去自己上班的公司/菜場看看,讓孩子知道自己的狀態並不是厭惡或者拋棄它,而是正常生活的狀態之一,大家都是這樣的,孩子很容易理解。

陪孩子聊天,養成「每天一聊」的交流習慣,問孩子怕什麼,解決它心底的困擾。

比如我家小孩剛單獨房間的時候也表示害怕,但是它也說不清楚自己害怕什麼,只是覺得冷。被子蓋多了又要踢,一度我很為難。並且它不理解為什麼爸爸媽媽可以睡在一起,它要一個人單獨睡,覺得非常不公平。於是我就和它講讀書住宿之類的事情,帶它去參觀大學校舍,遇到學生它也敢上去問,學生看它年紀小也會很耐心的回答,幾次下來它就接受了這件「事實」,一個人睡得妥妥的。現在進展到有時候不讓我們進它房間動它東西了。

吐個槽:我加班/出差是需要提前向我家小孩請假的,特麼的比我先生和我父母管得還嚴。

雖然只需要打個電話說明「請假/出差」,但是需要說明精確的回家時間,說了八點如果九點回是要被孩子教育的,還得解釋時間誤差產生的原因。。

標籤:-幼兒園


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