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小孩子在懂道理之前該如何教育?

2017年09月13日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 30 ℃ 次

【阿柑的回答(141票)】:

謝邀。

回答過類似問題:小孩子們虐殺小動物、撒潑要東西、濫用特權虐待其他小孩、撒謊告密等惡劣行為是反映了「人性的陰暗面」嗎?,這些所謂的熊孩子的行為,不講道理,是因為他們並沒有習得人類社會的價值標準,他們並沒有學會同化,只會出自本能地表達自己的慾望。

在這個階段之前,他們屬於前運算階段。

科普如下:

皮亞傑一般是將智慧的發展劃分為四大階段,

1感知運算階段(出生後至1.5歲、2歲):這一階段嬰兒只有動作的智慧,而沒有表象與運算的智慧。他們依靠感知運動的手段來適應外部環境。這個階段的兒童行為發展經過三個層次:本能時期、習慣時期和智慧活動萌芽時期。兒童出生的第一個月只是遺傳性反射格式,通過第二分階段的習慣形成,使一些單一的反射動作加以整合、聯結,如尋找聲源,用眼隨著運動的物體等,大約在9個月到1歲左右開始出現了最初的感知運動智慧。

2前運算階段(2-6、7歲):此期兒童的思維特點以自我為中心,他們很難從別人的觀點(角度)看事物。例如在這一階段後期可以說出自身的左右,但對對方的左右常常弄錯,受自旁左右的影響。這一階段兒童思維的另一個特點是思維的直覺性以及思維的集中性。他們的判斷仍受直覺調節的限制。

3具體運算階段(6、7歲-11、12歲):這階段的基本特點是開始進行心理運算,能在頭腦中依靠動作的格式對事物的關係系統進行逆反、互反、傳遞等可逆運算。具體運算階段的兒童,雖然在推理上、問題解決和邏輯方面已經超過了前運算階段的兒童,但其思維還具有局限性,抽像的語言推理還不能進行,離不開具體事物的支持。

4形式運算階段(11、12歲-15歲):這階段已經達到了成人的成熟思維,是認知發展的最高階段,能在頭腦中將形式和內容分開,能根據假設來進行邏輯推理。

我們可以看到,在前運算階段的孩子就如題主所說,是一張白紙,受直覺調節的控制。那麼這種情況下如何教育呢?

(⊙o⊙)…夠我寫一本書了,何況我也沒那水平。

扔掉所有的理論指導,我覺得實踐角度看來,最有效果的就是

言傳身教。

就這樣?這不是廢話嗎大家都知道。

是的,大家都知道,流傳了幾千年的教育文化不可能被我知乎上譁眾取寵地批判否決掉了。但是,道理誰都懂,做得好的家長沒幾個。

首先,你能學孩子的娃娃腔調和他說話嗎?不是嗲到受不了那種,只是不那麼硬,略微弱智化一點點,「蹲下來」和他做朋友。讓他把你看做朋友,而不是需要去抵抗的大人。

其次,你可以控制一下自己的言行,以身作則嗎?

比如不隨地吐痰,不抽煙,不吃飽了不動躺那兒看電視,不在孩子面前說髒話,夫妻不吵架不打架

【汗】

一個溫柔有涵養的父母,當然不會教育出過於張狂的孩子。

也許有反例,那多半是家庭條件極好寵壞了的。尤其是有保姆跟著,小小年紀就有人不會對他反抗,什麼都順著,他不會懂得尊重和協調一致的。

所以,過於暴躁也不行,過於寵溺也不行。

你只能把自己變成大孩子,陪伴他一起成長,孩子都是耳濡目染熏陶模仿出來的。

三字經背了也不會懂不會理解,可是那就是潤物細無聲的力量。

不要想著如何教育

而是想著如何引領他,陪伴他一起成長。他是一張白紙,你就拿起他的手,陪他一起畫畫。

【曾小傻的回答(42票)】:

說在前面:教育孩子,特別是對父母來說,最喜歡用的手段就是懲罰,打也好罵也好,除了給孩子帶來創傷以外,對於行為矯正的效率是很低的。所以十分不推薦家長懲罰孩子!!不論任何形式的懲罰,都是簡單粗暴,效果較差的。

十分贊同一樓Lydia的答案。

基本回答了

1.為什麼跟孩子講道理沒有用:兩歲半的孩子思維處於前運算階段。

2.如何教育:言傳身教。

我做點補充:

關於如何言傳身教。

說道言傳身教,那麼不得不提到一個人——班杜拉,社會學習理論的提出者。

在班杜拉看來,兒童社會行為的習得主要是通過觀察、模仿現實生活中重要人物的行為來完成的。

在斯金納建立的S-R公式下,他做了有益的補充。認為有機體行為強化的方式有三種:

一是直接強化,即對學習者作出的行為反應當場予以正或負的刺激;

二是替代強化,指學習者通過觀察其他人實施這種行為後所得到的結果來決定自己的行為指向;三是自我強化,指兒童根據社會對他所傳遞的行為判斷標準,結合個人的理解對自己的行為表現進行正或付的強化。自我強化參照的是自己的期望和目標。

所以我們要做孩子的榜樣,是強調了第二點,替代強化。這也是班杜拉通過實驗證明的,他倡導的最有效的行為習得的方法。

所以你要明白孩子為什麼喜歡穿高跟鞋,就是因為母親和姐姐經常在孩子面前穿,孩子模仿了你們的行為。

但是知道原因了還不夠,因為行為已經習得了,如何消退該行為呢?

這個時候我們就得請出斯金納先生了。

他不僅僅告訴了我們,行為是如何習得的。他還提出了行為消退的規律。

  • 正強化:給孩子一種好刺激,使孩子的某種行為模式重複出現
  • 負強化:去掉對孩子的一種壞刺激,使孩子的某種行為模式重複出現
  • 正懲罰:給孩子一種壞刺激,使孩子的某種行為不再出現
  • 負懲罰:去掉對孩子的一種好刺激,使孩子的某種行為不再出現。

其中,正負兩種懲罰是使行為消退的一種方式。

但是,要鑒別對於小孩什麼是真正的懲罰是不容易的,如題主描述恐嚇孩子也無效,以為是逗他玩,這個時候恐嚇就不是懲罰了,成為了強化,孩子覺得因為穿高跟鞋得到了姐姐的關注,這對他來說是好刺激。

所以,懲罰往往不是一種好的策略,卻是父母們用得最多的策略!!

第一有時候你對壞刺激的理解和孩子對壞刺激的理解是不一樣的。第二,有實驗也證明了,懲罰對行為消退的效率是比較低的。

所以,真正的方法是:強化孩子正確的行為,忽視孩子錯誤的行為。從而逐漸塑造孩子的良好行為。

例如:在穿高跟鞋這件事上,孩子如果穿了高跟鞋,家人就不理他。全家人都不理,無論孩子玩得多麼歡樂。小孩子注意力都不會很集中的,玩不了多久就會覺得累了,沒人理他,他更會覺得無聊,甚至這可能對他構成一種懲罰。

孩子一旦不穿高跟鞋了,家人就表揚他,給與他喜歡的獎勵,並且要說出理由:「寶貝真乖,終於明白小孩子穿高跟鞋很危險了。」

這樣形成了對比:我做這件事,就得不到關注,被忽視。我不做這件事,就有了關注和表揚。所以我不做了。

過不了幾次,孩子的行為就會矯正過來。

所以,教育前運算階段的孩子:

  • 自我行為要得當,做好孩子的榜樣,讓孩子學習自己好的行為習慣。(如果真有不願被孩子學習到的壞習慣,那麼就不要在孩子面前表現出來。例如,穿高跟鞋,這本身不是壞習慣,但是孩子學習了就不好。那麼,請把高跟鞋放在鞋架頂端,孩子夠不到的地方,回家了就立馬脫掉,不讓孩子經常見到大人在穿。)
  • 孩子一旦還是學習到不當的行為的時候,不要懲罰他,而是強化與之相反的行為,並且忽視不當的行為。

僅僅適用於2—6、7歲前運算階段的孩子。

【蟲可語冰的回答(9票)】:

你假裝你的孩子懂道理,你的孩子假裝自己懂道理。

————————————————

以上不是胡扯的分割線,

不管你相不相信你的孩子懂道理,你只管對孩子講道理就好了,就算他聽不懂你的語言,也看得懂你的表情 姿態,動作,懂得做錯事情受到懲罰是件不愉快的事情。

具體穿高跟鞋的問題,我覺得可以從幾個方面入手

1 自然療法 讓他在相對安全的情況下摔幾次跟頭,以摔疼但是不至於受傷危險

2 社會規則之所有權教育 用動作語言表情告訴他,這是xxx的東西,未經許可,不能擅自使用——表情很生氣的直接奪走,讓他痛哭幾次且置之不理後即可達到效果。

前提,家人要統一口徑,不得讓孩子有尋求外援的機會。

3 社會規則之同情心教育 平時刻意培養同情心,令其養成從他人角度出發思考問題之習慣,令其意識到咚咚聲已經對他人造成困然,一般正常小孩會收斂自己行為。

前提,所有家人不要有自私行為的毫無顧忌的展示。

任何良好社交行為規範都應該盡早養成,不要以小孩不懂為由放任發展……等他懂了就改不掉了

你說的幾點擔心

放心,只要自己沒有前後自相矛盾,自私自利自打嘴巴的言行,小孩是很容易確立你的權威形象,一言以蔽之,言傳身教是最不用動腦子最省力效果最好的教育方式,完全不用擔心孩子的心理健康問題

你說他以為你逗他玩……責罰以令其情緒低落到流淚痛哭為宜,大人不動手,不傷及人格純嘴巴罵哭小孩其實還是很簡單的,你們家要多多練習才好。

順便說一句,題主似乎是主人公的姐姐……其實孩子教育主導權還是在父母手裡,你再怎麼費心管教,有人要拆台你也沒招,想從根源解決問題,要和父母溝通,令其理解不及時制止孩子不符合社會規範的危害,一起避免一個熊孩子的誕生。

【光陰瘦的回答(2票)】:

哎呦喂!真是撞上了這個問題。題主你好!我也是個姐姐[看題主的語言表達風格像是個風趣又可愛的呂孩子呢!],家裡有一隻蹭了我們六年飯的小胖豬——沒錯,就是我那萌萌噠小妹!我比小胖大九歲,現在我十五啦,小胖也慢慢長大,今年要當創造奇跡的小學生了啊哈哈!

我不是什麼心裡專家,沒讀過幾本兒童心理書,但我和小胖相處的依然很好雖然我總時不時的捏一下她的肉肉或者欺負一下她[她現在就趴在我的肩膀上看著我碼字哦哈哈幸虧她文化低不識字]。小胖的性格是偏內向一點點的,這與我們的爹媽有很大關係,我們的爹媽都是平凡人,像每一位平凡的父母那樣教育他們的孩子。我作為小胖的姐姐,我清楚自己應該給小胖爸媽不能給她的。我九歲之前一直住在姥姥家,和比我大五歲的表哥一同長大,我知道一個比我大的同輩會對自己成長的影響,我就一直讓自己記住這種感覺,讓自己能對小胖有更好的影響。現在在小胖身上每發生一件事,我都會用兩種思維考慮,第一是倘若在我這麼大時我碰見這件事我會怎麼想,第二是小胖現在她作為一個小朋友碰見這件事她會怎麼想。這樣不僅我能理解小胖,也能找到解決問題的辦法。

你說你萌萌噠小弟弟愛穿高跟鞋?!我這裡有個實例,小朋友們都會經歷這些奇怪又可愛的小過程!我的小胖在大約四歲時突然愛上了穿爸爸剛剛脫下來的臭襪子,是的,你沒有看錯,是剛剛脫下來的!並且是爸爸的!很難以理解是吧!並且她會聞一聞=_=,這令我們一家人都很疑惑,也叫我的粑粑很尷尬。。。我們一家人就開始用各種方法讓小胖改掉這個習慣,媽媽給小胖買了新的漂亮的襪子,希望能讓她注意力轉移,粑粑都不敢在小胖在家的時候脫襪子洗腳甚至洗澡[爸爸好可憐]但都無濟於事,小胖子就對爸爸的臭襪子情有獨鍾。你能對她講道理嗎?他能聽得懂?你要知道,小朋友的三觀可是和你完全不同的呦!某天,我忽然想起了我小時候的一件事,我小時候有一雙舊舊的小雨靴,是姐姐穿下來的,給了我,這雙小雨靴並不漂亮,但我依舊很愛它,因為它是我的第一雙小雨靴。為了能穿上它,我每天都盼下雨,但下不下雨不是我能掌控的,於是,我就在大艷陽天把他給穿出來了。當時我舅舅,姥姥,哥哥,嬸嬸各種方法讓我明白晴天穿雨鞋是個很白癡的行為,但是我不管,因為穿著小雨靴能讓我感覺很vogue,很cute.別人沒有的雨靴就穿在我的腳上,我很開心。

然後我就想,或許小胖愛穿臭襪子也跟我當時的想法是一樣的吧,只因為它能讓自己感到快樂。

當你對小朋友的某種行為感到奇怪甚至驚為天人時,倘若你想知道原因,你不應該問他為什麼他這麼做,而是[這種做法為什麼會令他開心]小孩子的心靈都很單純,他們所有的行為最終目的都是讓自己快樂。

你知道,小孩子都愛聽故事,那你就講故事給他聽唄。只不過你要把故事編的內涵豐富一些,你可以說高跟鞋裡住著一個小公主,小公主最討厭臭臭的小腳丫了,她喜歡媽媽的腳[倘若那是媽媽的鞋子的話],你要把腳洗的乾乾淨淨,穿上自己的小鞋子,因為你的小鞋子裡住著一個奧特曼[或者喜羊羊等],他和你的小腳丫是好朋友,如果你不去穿自己的鞋子,那凹凸曼就不能和你的小腳丫玩了,他會很傷心的。

雖然你會覺得我有點扯,但這些話是說給小弟弟聽的。我跟小胖和平相處的這幾年全靠的我這三寸不爛之舌和比奶酪上的孔還要多的腦洞維繫的。小胖長大了,漸漸有了邏輯思維,我也就才開始和他講述道理。

現在小胖正拿著我的小鏡子扎辮子,她喜歡在天靈蓋上扎一個炸開的喇叭辮。別人都會認為這很醜,但她為什麼這麼喜歡這個髮型呢?[因為這樣炸辮子,我就會變成一隻小蘋果],這是她說的。

題主在問如何跟你兩歲弟弟講道理,哎!題主,你的弟弟需要的不是道理,不是對正確或錯誤理智的理解,而是快樂和愛。

不知道題主有沒有這種感覺,當你看著你的小弟弟慢慢長大,他跟你鬧脾氣,他和你搶好東西吃,他把鼻涕抹了你的胳膊上,他會在你上學前給你一個香香的吻,他會抱著你的大腿說姐姐給我買糖糖吃,他會傷心的時候要你的抱抱,他會在你被父母批評一個人躲在臥室偷偷哭的時候光著小腳丫跑進你的房間然後用他的小臉蛋蹭你的淚水,他會在你抱著手機碼字的時候硬要湊過腦袋來問你姐姐你寫的什麼呀你讀給我聽聽,他會在你看美劇英劇的時候拉著你的手說姐姐你翻譯給我聽,他會在黑黑的房間裡睡不著覺時輕輕叫你姐姐我怕黑抱抱睡,然後還允許你摸摸他的小屁屁[別人都摸不到哦!(⊙o⊙)]

把自己給感動哭了,不能讓小胖看到。。。。

心愛的小妹,也許你永遠都不會知道為什麼我現在會一邊打著字一邊笑一邊哭,但是小妹我相信你一定會永遠知道,姐姐是愛你的哦。。。。。

親親。

寫了這麼多,不知道對題主有幫助嗎?

和這些可愛的小朋友一道成長,當是我們的榮幸。

【三七的回答(2票)】:

小孩子不是不懂道理。

只是不懂你的道理

不能苛責孩子,的確是教育的一個重要原則。

但也不能矯枉過正,演變成了:「要時刻在孩子面前扮演聖母瑪麗亞。「

比如孩子穿著高跟鞋在屋裡走。

你就嚴肅認真,但平等的告訴他:這個舉動會讓樓下的叔叔阿姨不不舒服,也會讓你不舒服。

如果他還是不懂,就讓他理解一下無故地讓別人不高興的後果。

——注意,不是讓你打他啊。

總結一下,可能最好的辦法就是,不掩蓋自己因為孩子所產生的情緒,並設法讓孩子明白他的行動是對你有影響的,並以此引導他往好的方向發展。

【林小摸的回答(2票)】:

她穿高跟鞋走路可能因為鞋子發出噠噠聲讓她覺得很有趣,可能是模仿媽媽覺得這樣會像媽媽一樣漂亮,給她一雙會發出聲音的鞋子讓她去外面走唄,或者給她一雙亮晶晶的鞋子唄。

對小小孩不用講道理,理解他們的興趣,認可他們是在感知世界,然後用行動不要用語言,去改變他們的行為。比如,溫柔而堅決地拿走高跟鞋,給她一雙別的鞋。

【黃學寧的回答(1票)】:

我覺得比道理更重要的,是品德

品德能解釋很多道理說不清的東西,比如你說給老人讓座從道理上說好還是從品德上說好?

轉回樓主的問題

喜歡穿著高跟鞋,也就是好奇,沒必要抹殺孩子的好奇心,怕她扭腳,告訴她該如何走就是了,孩子扭到腳自然會知道疼,這時候也千萬別說「我早說過」之類,孩子願意嘗試是好事

對鄰居的影響,就要從品德方面來說了,從理解和尊重別人的角度來說,比如可以跟她說,你在安靜的時候,是否也不希望別人打擾呢,樓下的阿姨很可能被你的聲音打擾到了,我相信你是個尊重人的孩子,我們去跟樓下阿姨說一聲抱歉好麼?如果你覺得必要,我可以跟你一起去,樓下阿姨一定會很高興的

說多點,孩子的其他方面教育也一樣,品德比道理重要得多,一個獨立,善良,懂得助人,理解別人,做事堅持的人,是不需要人給他講太多道理的

【李奕瑭的回答(1票)】:

二歲半的孩子別想講道理,講了他也聽不明白,他不會做那些家長禁止的事,是出於對父母潛在的信任,認為他們不會傷害自己,是為自己好。

孩子具模仿性,他會向自己身邊的大人學習,所以要想學會或斷掉某些習慣,就要求大人們以身作則。

利益相關:我有個六歲的弟弟

【FungLynne的回答(0票)】:

小朋友喜歡聽響和喜歡冒險啊。

買個鼓什麼的讓他敲著玩或者弄個別的帶響的東西轉移他注意力。並且把高跟鞋收到他碰不到的地方上去。不要讓家裡人他想要就給他。

然後關於道理……其實道理就是「可以」和「不可以」啊。

擺出非常不舒服的表情,壓低聲線,跟他說「不可以」,可以結合肢體動作(不是打他啊,而是很嚴肅地制止)。一定要維持住這份嚴肅直到他停止這種行為為止。

至少我發現一歲左右的小孩在這種行為面前都會愣一愣,表明他是能感受到大人的不愉快情緒的。

程度以小孩自己的接受能力為標準。別把人嚇哭。

反正我家一歲多的侄子能用這個辦法讓他把紙團丟進垃圾桶。

(前提是小孩平時接觸到的人道德標準統一。如果平時帶他的爸媽或祖輩對此的反應是「沒關係哦寶寶不怕」,那就沒轍了。)

有些情況下可以示範怎麼做才是對的。

小朋友做了好事就要及時表揚,咧嘴笑拍拍手,或者弄出點他喜歡的動靜,很快你會發現他會自己去做這些事情了。

因為他把這些事情與美好的感覺聯繫在了一起。

【墨人自負的回答(0票)】:

教他懂道理!

【風更的回答(0票)】:

我的方法是盡量用演示,不行找圖片給她看後果。效果還行

【師蠻的回答(0票)】:

「居然喜歡高跟鞋,俺們倆別做姐弟了,直接姐妹走起> <。」

【青衣的回答(0票)】:

just do it 言傳大於聲教!小孩子喜歡模仿大人,你只要做好,讓你的孩子看到就行了,做一個榜樣!此方法適合任何年齡段的孩子

【華不央的回答(0票)】:

我覺得你要告訴他這樣做的後果。就拿那個例子來說,需要用很嚴肅的表情和語氣告訴他,他這樣穿高跟鞋會傷到他自己,傷到以後會痛、要去醫院;而且發出的踏踏聲會吵到樓下的鄰居,影響到他們的休息。主要在於,表情和語氣一定要嚴肅,不要讓他認為你在和他玩。小孩子是會接受大人的面部表情作為主要的交流方式的。

至於打罵是沒必要,也是要盡量避免的。

【、茶太的回答(0票)】:

尊重他

【shuangpu的回答(0票)】:

不要讓孩子在家可以看到高跟鞋不就好了?

【甄名的回答(0票)】:

如圖,請自行變通,圖略大,手機黨慎入

標籤:-道理 -幼兒教育 -小孩子


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