無意發現弟弟在微信上和幾個男的在互發裸體照片和說一些曖昧的話,怎麼處理? | 知乎問答精選

 

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無意發現弟弟在微信上和幾個男的在互發裸體照片和說一些曖昧的話,怎麼處理?

2017年09月20日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 34 ℃ 次

【GayScript的回答(859票)】:

目前的最高票@YeungKc 的回答不好。如果題目在「發現」之前加一個「無意」,那你豈不是白說了。關鍵的問題沒有解決啊。當年我姐用我電腦時,無意發現我的百度歷史最近搜索裡居然有「同志電影」,也是愣一下,我忙解釋說:「最近聽說《斷背山》不錯,想看看,就搜了下……」幸好我姐沒再疑問什麼,可我當下卻是膽戰心驚的。說真的,我能理解題主站在家人位置上的擔心。

我之前曾回答過一個問題:《為什麼父母聽到子女是「同性戀」就特別的傷心?》。我在裡頭說過,作為親人,擔憂你是同性戀,與歧視不歧視同性戀無關,而是害怕你從今往後的生活會遭受社會的壓力。這種擔憂是旁人無法深刻地理解的,作為有親姐姐的男生,我能理解。就好像我姐當年要跟我姐夫交往,我明知這是她自己的事,可作為弟弟,還是忍不住擔心她會不會被騙,即使我姐夫是個老實人。所以我不贊同因此說題主的行為是「貞節牌坊的婊子」。親人之間,很多事情都會過多擔心——直到,確信對方能夠坦然處理。而顯然,題主目前還不確定弟弟究竟是什麼情況。

另外,@YeungKc 說他手機裡也有裸照。——但是,你手機裡有別人或自己的裸照,跟你在同別人互發裸照性質是不同的。自己保存是一回事,跟別人交流是另一回事。坦白地告訴大家,我曾有不少約炮經歷,而「交換裸照」這件事,基本上就是約炮的前奏了。所以我真心理解題主的擔憂。

另外,題主說「弟弟從小比較內向」,居然有人說,因為內向,誤入歧途,變成同性戀,囧。那你怎麼不說,也許他內心敏感,因為很早知道自己是同性戀,所以很內向,很少表達自我,生怕身邊的親人不能接受?至於同性戀是否是天生的——抱歉,我真不知道。我不研究理論,我只是講生活,所以我不清楚。

但是,既然他是了——都到這一步了,必然是了——而且他比較內向,我建議,如果你是真愛你弟弟的話,跟他單獨聊聊,好好聊天。

將心比心——作為一個弟弟,我一直擔憂將來如何跟姐姐、爸媽出櫃,如果我姐姐跑來支持我,鼓勵我,將來跟爸媽出櫃的時候,站出來幫我跟爸媽說話,我一定會哭的。

所以我很期望你能單獨找弟弟談談。是的,單獨,不要在爸媽在家的時候,單獨談談。且開門見山地告訴他——

我知道你是同性戀。因為無意中看到了你微信的一些內容,我不是有意的,但我還是想來告訴你一聲,不管你喜歡男生女生,不管你結不結婚,不管你將來有沒有孩子,我們都是一家人,到死都是。所以我會永遠愛重你,支持你,站在你這邊,這一點你不用擔心。爸媽以後再說,但姐姐(哥哥)絕對支持你。我支持你,不是因為我覺得同性戀如何如何,而是因為你是我弟弟,所以不管你是好,還是壞,我都支持你,沒有任何緣故。我來告訴你,只是怕你不知道,擔憂我會背棄你。所以我想讓你放心,我也許不能很好地懂你,但我永遠是你的家人,永遠在家裡陪著你,無論何時何地。但是——我看到的你的微信內容有些別人的裸照,這讓我有些不放心,我匿名在網上問了,有同性戀說,這可能是約炮的前奏,所以姐姐(哥哥)只想跟你說兩句:一,不管是不是同性戀,潔身自好,不要亂搞;二,如果亂搞的話,記得戴安全套,無論如何,安全第一。你長大了,有自己的私生活,姐姐(哥哥)無權干涉,但姐姐(哥哥)還是很想提醒這兩句,因為你不是別人,你是我親弟弟,我想讓你確確實實地明白,這世上永遠有人——至少有你姐姐(哥哥)我——在關心你。

如果可以的話,推薦他來知乎看看我這個收藏夾吧:寫給同性戀看的 - 收藏夾。不管我說得好不好,希望能給他一些溫暖,叫他不至於覺得這個世界是孤單的,至少他身邊有親人愛重他,網上也有一樣的人在努力過自己想要的生活。

【李安的回答(6票)】:

如果是不小心看到的,那沒問題,樓主也不要有心理負擔。

如果是故意看的,那題主下次注意吧,盡量不要偷看另一個人私密的東西,哪怕是家人。

【嘉措的回答(30票)】:

更新一下,看了@YeungKc 的答案感覺很無奈,又是個典型的路人角度來回答問題。

(當然,隨便看別人微信確實很不道德,這個先不談,這件事在這裡不重要)

他的最後一段更是沒有任何幫助,完全是從一個朋友怎麼面對另一個朋友是gay這個角度來說的。

gay當然很正常,當然是普通人,但,別忘了,他們是喜歡同性的普通人! 在這個社會上,這個定語足以讓他們生活的道路變得佈滿荊棘,更足以瞬間使他們的父母崩潰!

「如果你發現了你弟弟是有同性傾向,還要去跟他說,暗示,我其實能理解gay,注意安全什麼的,不好意思,你變不了上帝了,只能成為那個有牌坊的婊子了。」

我真不知道這為什麼要稱作婊子?我如果有個哥哥或姐姐,我倒是很希望他們能自己發現我是個gay,並能理解,然後主動來關心我,給我一些面對父母建議,甚至平時在父母身邊旁敲側擊的幫助我。我相信很多gay都這樣希望,畢竟,哥哥或姐姐和父母還是不同的,是除父母外關係最近的親人了,如果他們能理解,我的心裡會好受很多很多,我會少很多迷茫,在以後面對父母的時候會更冷靜。

@YeungKc 是個直男,這種想法可以理解,你面對gay的態度我也很支持,但請認清題主的情況,分清重點,更多的為他的弟弟考慮下可以麼?

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發現回答中有些人完全是站在旁觀者的角度來看,廢話嘛,他弟弟是不是gay和自己又沒關係,當然覺得題主什麼又是小題大做,又是誤解很深,又是關題主鳥事。

唉,其實對現在社會上人們對同性戀的態度很瞭解,他們不反對同性戀,認為喜歡男女都無所謂的底限是 這個人,不是自己的親人,不會和自己有太大關係。題主千萬不要覺得無所謂。

這非常關題主的事!而且很重要。

當然,首先,你弟弟確實有那麼一丁點的可能是「心理扭曲」,只是想玩玩什麼的,要真是這樣,那還好辦了。。。

然後,很大的可能,你弟弟確實是gay。那你就非常可能作為第一個面對他出櫃的親人,你的態度對他甚至整個家庭都很重要。首先,先不要告訴任何人。你要明確的是,gay是一種正常的性取向。不要想著去幫他「改」!這要是能「改」的話世界上就沒有gay了。要是能愛上異性,誰願意去愛一個同性??

對於這件事情的處理,大概有兩種,當然這兩種都是以先不要告訴父母為前提的。選擇哪種取決於你和你弟弟的具體情況了。

你可以選擇裝作不知道,和以前一樣該怎麼相處還怎麼相處,你可以有意無意中偶爾說說自己對gay的看法,讓他知道自己的哥哥或姐姐至少並不是態度鮮明的厭惡gay,這樣他會好受很多,如果他終於有一天要和你談了,那後面大概和第二種的處理方式一樣了。

你可以選擇找個時機直接和他挑明說你已經知道了,並且只有你知道。

然後告訴他不要隨便約炮,嘿咻時一定要注意安全措施,並且先不要讓他直接告訴父母。讓他知道你並不厭惡他,反而很關心他。

然後根據你父母的情況,如果是比較開放的,容易接受新事物的那種,那平常就沒事「無意」提一下這方面的東西;如果是那種很保守的父母,那就別想著說這件事了。。由你或者你弟弟自己慢慢向他們灌輸他可能較長時間內不想結婚這種想法,然後就拖著吧,拖幾天是幾天。。這真不是悲觀,國內這種環境,拖著不說可能是最好的辦法了。。

總之,這是件非常麻煩的事情。最後提醒你,不要再想著去糾正他了,不可能的。你要是一開始就在他面前表現的很噁心gay,非常反對,還認為他心理扭曲的話。。。反正因為至親不能接受而自殺的gay很多,勸你好好想想。

其實你弟弟很幸運啦,好歹有個哥哥或姐姐可以作為和父母之間的緩衝劑,好歹家裡這代有個「正常人」可以傳宗接代,像我這種獨生子女,真的不知道以後該怎麼說,每次想到都有種絕望的感覺,只能一天一天的拖著了,唉。。祝你弟弟好運

【fmmk的回答(14票)】:

(先吐槽下怎麼發現微信照片的?)

話說,異性戀還有心理不正常的呢……

比如說,如果樓主提了個問題「我妹妹經常給她男友發裸照是不是有問題?」大家當然罵提問者傻逼。

如果是「我妹妹經常給好幾個炮友發裸照是不是有問題?」罵的人少點了吧?

「我妹妹經常給很多人發裸照是不是有問題?」這樣呢?

當然看微信是不對的。

當然歧視同性戀也是不對的。

但是下意識地認為同性戀隨便發裸照就完全正常,這是另一種性向歧視好不好。

另外,我覺得要仔細看問題「是不是心靈扭曲了,還是同性戀?」

我覺得他顯然沒覺得心靈扭曲是同性戀,但是不是同性戀還給很多男生發裸照的?我不知道怎麼評價………………

【打蒼蠅小能手的回答(1票)】:

性取向成年後很難改變是正確的。

但是能不能不鼓吹性取向都是天生的?

那些科學研究也沒有下定論,不要斷章取義,大部分只是說核基因有關,同時不否定後天因素影響。

反對「真直掰不彎,能彎的就不是直,是雙」觀點。

這根本是為了彌補過於武斷的「性取向絕對天生」而強行將不符合自己認定規律的例子套進自己邏輯的兜底條款。

和「分手的都沒真愛過」「喜歡男人的男人肯定是娘炮」「能吃胖的都是基因而非後天問題」等等荒謬邏輯完全一樣。

同性戀成因目前還沒有定論,我們無法確定一個性取向發生變化的人之前到底有沒有潛在傾向。

(目前成因一般認為有激素基因等先天因素,也有父親與子女關係疏遠,第一次性經歷對像等等後天因素)

一些平權者總強調性取向皆天生絕不可能改變,到別處又強調中國歷史上同性風氣盛行,自相矛盾,只片面宣傳對自己有益的「偽科學」。

成年人的性取向較難改變,不過分糾結這方面的東西即可。

PS.反對掰彎,改變別人的性取向不是愛,相信同性戀者也不會喜歡被改變。

【凱佈雷克的回答(2票)】:

@GayScript 的才是懂人心的回答,確實親兄弟姐妹之間,多數情況下是擔心而不是歧視。

我一個親戚(長輩)是gay,這件事我很早就知道了,因為看到他在我家裡的公用電腦裡下載了gay色情圖片,然後隱藏。除了我之外,我家人包括這個親戚基本都是電腦白癡,所以最後也只有我不小心知道了,但一直沒有向任何人說過(確實不知該怎麼開口)。

很久之後,他姐姐也知道了,跑過來偷偷跟我講,說xx可能是gay,問這是不是病,要不要去看醫生。我聽得出來這裡沒有一點歧視而只是擔心,覺得是病是因為她50多歲,對此比較無知而已。我勸她說,只要日子過的下去,你們也就別多管了。畢竟那個親戚本身沒有出櫃的意思,一個平凡百姓人家,四十多歲的人,我知道他頂著不小的壓力,但真的不能再要求他怎麼樣了。我也不指望怎麼讓他姐輕鬆的接受gay的概念。

那個親戚是我舅,我從小就和他關係就非常好。

因為不想有任何被認識我的人知道這件事的風險,我以這種方式支持下@GayScript 吧!

ps: 我討厭知乎的時間線!!

【高枝枝的回答(2票)】:

如果他是在和女生裸聊互發曖昧信息和裸照,是不是會覺得正常很多呢。當年羅志祥也會這樣做,說辭是一個人普通人而已。怎麼和男生和男生就有這麼多非議了呢。這不是一個偉大和寬容的時代嗎

【崔燦的回答(7票)】:

所以大家的意思是一個22歲的騷年和女生在微信上互發裸照就是正常的了(′?_?`)

【NoprlRoget的回答(5票)】:

裝作沒看見,暗示注意安全

【凱佈雷克的回答(19票)】:

這問題一晚上火起來了,火得莫名其妙。

首先偷看人家使用手機該處理的難道不是題主自己?您這是什麼癖好?同性戀已經被認可不是疾病,偷窺癖倒是一種心理疾病。建議題主及時就醫以免誤事哦~

其次即使您問出這樣的問題就表示了對他人極大的不尊重。什麼叫處理?這是一個問題?您一廂情願地認為還是對方也很困擾?

我個人非常討厭審度題主心理活動然後自作聰明地回答的方式。心情不好時見到這種回答也是見一個無助差評一個。但今天也不得不度您一度(這個問題脫離理性的程度已經讓人無法客觀回答,請見諒)。歡迎無助摺疊。

題主暫時沒有輕舉妄動,反而跑來求助一堆不認識的人,一方面是對知乎社區素質的信任,一方面不能否認有急病亂投醫的嫌疑;最後,您沒有及時作出任何舉動是因為怕打草驚蛇、日後弟弟更加「叛逆」還是出於對弟弟的保護?您提到弟弟不愛說話,內向,可事實上您卻親眼證實他可以與某些人坦誠相見——對方卻不是您,可見對您信任程度不夠或者並沒有傾訴需求。不得不說,您作為一個平時就不瞭解弟弟內心的人,來管這件事未免有些鞭長莫及了。而當事人並沒有向您求助,則表示或者他內心的力量足夠應對自己碰到的事情(包括您這樣會偷窺他人通訊活動的家人)或者另有傾訴出口。無論是哪一種,請您免開金口,只能引起對方的反感,不成熟只是貪玩的會更加叛逆,成熟的則會蔑視和厭惡您。

您想要處理這個問題的目的是什麼?讓弟弟可以「順利」地過上「正常」的日子?對此需要教育的還是題主本人。世界上並不存在某種萬無一失的正常模式,只是「大多數人」沒有更好的選擇——我並沒有做過調查,並不知道是不是統計上來講也是真正的大多數。假設是,對於敢於探索自己的身體、內心、生活的人,「大多數」應該懷著尊敬之心。您需要思考的,應該是您自己的世界為何如此狹隘。設想令弟並不是同性戀,而是異性戀取向的男性,但是堅定的丁克,家裏會否又就此事引起軒然大波,年年歲歲嘮嘮叨叨?又或者弟弟是不婚族,相信婚姻只是政府方便管理人口的一種手段,取得證照、方便交易的工具而拒絕結婚,家裏是不是能夠接受?又或者弟弟與人為善,但其實並不愛任何人,只愛自己,希望與世界保持距離……數不勝數的可能性,您不擔心嗎?您無權要求他人順從某種意志,除非他人自願這樣做。令弟的情況,再申望題主放手

如果您看了在下的回答,感到很受傷,很氣惱,明明是為了令弟好,怎麼被說成了這般無知醜陋的樣子?難道真的什麼也不能做?能做。您必須學習,認識世界,尊重他人。假設他最終希望與家人溝通,如果您足夠強大,也許會是他走向和家人相互理解尊重的橋樑。希望您自重。

---想起來一點,回來補充。

題主,我想您更該擔心的不是弟弟的性取向。贊同部分樓提到的yp的可能性。不管對方是男是女都是一種高風險活動。

題如果真的想讓他儘量少受到傷害--不論來自任何人,那麼希望您能從向對方道歉不小心看到了對方的通訊記錄開始,告訴他您擔心他,但尊重他作未成年人的判斷力。既然看到了,希望您向他坦白看到的內容和您的擔心,問問對方的情況,是否穩定交往的對象,互相是否瞭解。如果是陌生人,提醒他謹慎(畢竟您並沒有證據他真的要做甚麼)。您可以這樣說:我不小心看到了你的通訊紀錄,真的很抱歉我不是故意的,但我也不想因為片言隻語誤會你。我沒有看剩下的內容,希望你能親自告訴我發生了甚麼事。我是你的家人,也許無法像外人一樣隨你意願令你快樂,這是因為我們的聯繫更緊密,希望你能信任我。這只是一個舉例,個人情況不同,希望題主自己琢磨具體的內容,誠懇、尊重地與令弟交流。祝一切順利。

【韓學偉的回答(63票)】:

怎麼前面那麼多人會說到什麼「三觀不正」、「採取措施」這種話呢。

直到現在你們還認為同性戀是種疾病,應該並且可以治療糾正?

知乎上有很多關於同性戀的問答,其中不少是同志寫的,他們將自己的親身體會寫得真誠懇切,建議你先去看看。同性戀 - 話題精華

因為,很可能,在你弟弟艱難的出櫃過程中,你是他最可以依賴的人。

你弟弟喜歡男人,不是他的錯,如果家裡強迫他娶妻生子,那麼傷害的是他和他無辜的妻子。

在轉變對同性戀的偏見之前,記住一點,同性戀不是疾病,只是人類幾種性取向中的一種,與生俱來且無法改變。

【知乎用戶的回答(2票)】:

請你尊重你弟弟的隱私。首先你沒有任何權利或者義務去把這件事告訴任何人。

再其次如果你真的很關心你的弟弟,那就請盡量的去瞭解一下「同性戀」是什麼。然後耐心的等待,當他準備好的時候,當他知道他的姐姐是他能信任的人的時候,他會告訴你的。到那個時候也請你能夠支持他的任何決定。

【luckystar的回答(45票)】:

1. 同性戀不是病,是一種很正常的性取向。

2. 性取向大多數是天生的,後天沒法改變。也就是你沒法讓你弟弟再去喜歡女生。

3. 你對同性戀有很大的誤解。如果真的想幫你弟弟,建議找一些資料來看。

4. 既然他是你弟弟,我覺得這個話是可以說的:首先讓他不要約炮。還有就是與其把時間浪費在微信上,不如認認真真找個男朋友,或者去做其他有意義的事情。

【康遵禹的回答(3票)】:

其實我在看這個事的時候,更覺得可悲的是現在知乎或是其他網站上蔓延的輿論暴力。

我不知道這個事該怎麼辦最合適,但是我不會盲目站在道德的至高點,帶著一大堆粉絲卷誰。

我只希望我們能就事論事。看清問題問的什麼,然後不摻雜個人情感,清楚地回答問題。

某些人,試著當個聰明人吧。

【惡不張揚的回答(203票)】:

先不說其它,你為甚麼看人家的微信?

好像有幾個個人對我簡潔的回答不滿意,沒辦法,幾天的火氣現在終於可以爆發一下。

我毫不忌諱的告訴你,我手機有裸照,然後要是誰翻我手機,一個字就是滾,要是看了告訴我拍裸照什麼什麼的豔照門注意安全,那好,我遇上了有牌坊的婊子,我滾。

如果你發現了你弟弟是有同性傾向,還要覺得同性是疾病,是變態,是不良癖好,是錯的,那麼你也可以化身為上帝教育你弟弟,不過後果嘛,一般都會很慘烈。

如果你發現了你弟弟是有同性傾向,還要去跟他說,暗示,我其實能理解gay,注意安全什麼的,不好意思,你變不了上帝了,只能成為那個有牌坊的婊子了。

——更新線——

請隨便無助,請隨便反對,請隨便舉報,我沒有說題主是婊子,我說這樣的行為對我而言就是有牌坊的婊子,知乎管理員也請你看清楚回答的一字一句。

對於那些到現在還是覺得我沒有回答問題的人看這裏。

你不是上帝,別人也不需要拯救,如果你沒見過 gay ,可以去各大 gay 吧坐一晚,如果你沒有 gay 的朋友,可以去各大 gay 吧交幾個(如果你有本事找到群號,也可以前來知乎 gay 群),如果你不知道怎麼面對 gay ,我可以負責任的告訴你他們是普通人。群號:我放群號會被T,你們自己找……

——更新線——

原來題主更新了,我說怎麼那麼多噴子。

如果是你無意看到的,那麼為什麼無意之後認真看?就好比「弟弟我不小心看完了你的日記,發現你竟然是處男。弟弟我不小心看完了你電腦的聊天記錄,想不到你竟然追了女神兩年,其實這種事情呢,大家都不想得巴拉巴拉巴拉」,呵呵,這就是問題,然後後面發現和怎麼處理什麼並不是問題,也不是重點,因!為

唯一掩飾不了的就是拚命想要掩飾的樣子。

以下再三說明,「我毫不忌諱的告訴你,我手機有裸照,然後要是誰翻我手機,一個字就是滾,要是看了告訴我拍裸照什麼什麼的豔照門注意安全,那好,我遇上了有牌坊的婊子,我滾。」,類似行為在我眼裏跟有牌坊的婊子一個性質,不管對方是帶著善意還是惡意,如果你沒做,請不要對號入座謝謝,而且你也不必在意我的看法。

三、我問題主要的是問怎麼處理微信互發裸照的問題。我這裡不是說我老弟同性戀而心靈扭曲,而是和別人互發裸照我無法接受,不論你怎麼為這種行為下定義,不論是和男的和女的發裸照,在我眼裡這就是「濫交」。將心比心,你發現你兄弟姐妹在和別人互發裸照。那你還能說出:「這是他們的生活方式我要尊重」嗎?

唔,你無法接受互相發裸照,然後就覺得這是個問題……唔,這不是問題,僅僅是你看不慣他這樣的生活方式,和帶有擔心他安全的想法。

我反而覺得沒什麼好擔心的,都22了,還能找到人互發裸照……擔心什麼啊,還是因為你覺得自己那麼大,就長大會照顧自己,而弟弟就一直不會?

另外,我更希望我父母能尊重我的生活方式,因為他們是我在這個世界上為數不多的重要人物。

唔,不論是否有目的看到對方隱私,竟然不是以道歉坦白為第一選項的人,在我眼裏……

【馬克的回答(6票)】:

對於這樣的弟弟!請讓他一定聯繫我!

【tracy的回答(1票)】:

如果是不小心看到的那就千萬不要到處傳播啦(^ ^)

【劉遭的回答(4票)】:

這麼多人逮著題主就開炮了。

暫且不論題主是否歧視同性戀,當知道生活在一起二十多年、身邊最親密的人的性取向異於常人時,吃驚和震撼總歸是正常的。

有些人為了維護同性戀不被歧視的權利,就開始歧視思想觀念還不足以達到坦然接受同性戀者的一般大眾,這本來就是一種專斷跋扈。憑什麼允許你寬容接受甚至身體力行同性戀,就不允許我沒作好接受同性戀的準備?

所有的社會道德、倫理觀念都不是短時間內就可以一蹴而就的。社會的寬容不僅是對同性戀行為的寬容,也是對其他對此持不同態度者的寬容。

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竊以為,既然已經看到了,那就坦誠地交流吧。交流的結果,一來確定弟弟是否同性戀,二來可以表達你不希望他做這樣的事。然後再為偷看到信息而致歉。

過程中要給予他更多真實表達的機會,並展示出對他的理解。注意避免營造咄咄逼人的訊問氣氛。如果平時你又是個嚴父型的哥哥,也許要處理好這事會更費勁。

【豆芽的回答(1票)】:

你弟弟是不是同性戀,目前還不好說。

不過,他已成年,就算是同性戀,也是他的個人選擇和自由。

他決定要不要公開自己的性取向,何時公開,或向誰公開,這些都是他的個人正當權利和選擇。

你作為哥哥或姐姐,真的是無權干涉,也干涉不了。

你如果真的關心他,就該找他談談,勸導他認真對待自己的感情和今後的人生,而不是想控制他,改變他。他就是他,就像沒人能改變你,讓你去喜歡同性那樣。你也應該尊重他的正當權利與自由。

標籤:-同性戀 -微信 -心理咨詢 -心理健康 -男同性戀


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