如何看待蔡康永談到出櫃時失聲痛哭? | 知乎問答精選

 

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如何看待蔡康永談到出櫃時失聲痛哭?

2017年10月07日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 31 ℃ 次

【啦啦啦的回答(3804票)】:

當初沒想到會有那麼多贊,在原答案中有涉及前任以及對方家庭的事,我只希望我的出櫃是我自己的事情,不想牽連到他人,如果有其他人因為我而被出櫃,明顯是不厚道的,當初寫答案的時候情緒上來了,實在欠妥,現已將相關內容刪除。

收到太多祝福,心裡很溫暖,謝謝絕大多數人的理解和支持。同時也收到求助的私信,再此建議可能會被蔡康永炸出櫃的同伴們:不要一時衝動而出櫃,每個家庭都不一樣,同樣是父母,各自表現真的千差萬別,不可強求,具體問題需要具體分析,但是背後的功課是一定要做足,要有足夠愛心信心耐心;當真的決定出櫃,可盡力讓父母理解、寬容自己,如若不能,就不要強求父母理解接受,不要覺得人生就此灰暗絕望,要善於化解壓力,想清楚自己沒做什麼壞事、錯事,無須自責,人生匆匆,流淚或微笑都只有一輩子,來世間一趟不是來受苦的。

(2015.06.26修改)

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沒敢點開那個視頻,怕哭出來,只看文字部分,深有感觸,「我唯一能夠做的就是向爸爸媽媽證明我們不是妖怪」這句話戳中了我。

去年和家人出櫃的。也是一時衝動,當時和媽媽晚飯後散步,媽媽問我為什麼執意不在家鄉工作,當時情緒上來就出櫃了,說自己和別人不一樣,遲早要被家人嫌棄,還不如現在就離家遠一些好了,到時候省得你們趕我出門。

是的我就是那麼悲觀,我並不認為知道真相之後他們會一如既往地愛我。

然後我媽就萬分痛苦,哭了整整一晚,我只能抱著她,人生第一次在成年以後親吻她的臉頰,反覆說著「媽媽我愛你」。媽媽邊哭邊說「你愛我有什麼用,我以後沒有孫子抱了,我的人生還有什麼意義?」我說,可以領養一個啊。媽媽說「不是親生的不一樣。」

我說,媽媽,我不想欺騙一個女人然後毀掉她一輩子,這種事我做不到,你也是女人,你應該也不想經歷這種事情。

我一時的衝動,讓我媽媽在家裡哭了一整夜,對她來說,餘下人生的意義就是抱孫子,和老朋友一起討論兒子、兒媳婦、孫子,如果沒有,那麼她的餘生就毫無意義。

我和小姨求援,第二天小姨過來,問我是不是真的,我說是真的。和小姨聊了好久,我說這真的是天生的,這也「治」不了,因為這不是病,我第一次做春夢的對象都是男的。

聊著聊著小姨也表示理解,但是她表示,還是得安撫父母。

後來爸爸也趕回家,全家一起和我談話,爸爸表示今後如果傳出我是同性戀這件事,他會很沒有面子,沒有辦法在本地待下去,同時他覺得自己的餘生失去了奮鬥的動力,也擔心我老了之後無依無靠。

媽媽沒有辦法接受她無法抱孫子這個事實,並覺得不可理解,她說「女人有什麼不好?你看那麼多人有一個老婆還不夠,還想要第二第三個,兩個男人在一起有什麼意思?」

我心裡說:兩個男人在一起太他媽有意思了!

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後來事情淡去,媽媽使出「失憶大法」,假裝忘記了我出櫃的事情。

畢業後我和在一起四年的男友分手,也剛剛參加工作,進入了異常難熬的階段,家人不理解,戀情方面又受到巨大傷害,常常工作到一半,跑到廁所去打開水龍頭壓抑地哭。四年,我曾以為可以一輩子的天賜良緣,我曾以為自己是上天的幸運兒,全都是笑話。當我身邊有他陪伴我的時候,我才有勇氣對抗異樣的眼光,當我失去這個人的時候,我才發現那時候出櫃的勇氣瞬間變得不堪一擊。

以前我的自信太過盲目,也太過天真了,世界真的殘酷得多。

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感謝我的朋友們一直給我撐下去的力量。這些朋友,有男有女,有直有彎,我這方面還是幸運的,他們都沒有因為我出櫃而疏遠我,反而因為我的坦誠而更信任我。大學四年裡和舍友們出櫃,換來的也是更親密無間,懷念那時候走在校園裡,舍友們牽著我的手賣腐的日子。

這或許是我覺得自己被世界為數不多溫柔對待的時候吧。不管他們是因為政治正確而並沒有把歧視宣之於口,還是真心覺得同性戀和異性戀的愛都是一樣的,至少他們在行動上表示了他們接納我。

自戀的直男裝作驚恐地說「你該不會偷偷喜歡我吧」,我鄙視地說「你難道會喜歡所有女生嗎」,他說,這倒不會。我說,我這輩子都不會喜歡直男的,我可沒那麼傻。自戀的直男說,天啊,我那麼帥,你竟然不喜歡我。

因為大學四年,我們戀愛,我們爭吵,我們吃醋,我們冷戰,我們打情罵俏,我們都知道,其實在愛方面,我們都一樣,並沒有什麼不同。當我受挫,他們會給我安慰,當他們失戀,也會找我支招,而那些戀愛的道理,相處的法則,都是通用的。

很慶幸在這方面,我得到了太多的善待。

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在我失戀之前,我曾以為自己內心很強大,是一個正能量小王子。如今已經沒有那麼盲目的樂觀和天真了,但我依然相信愛情,我希望有一天我能成為一個真正內心強大的人,能和戰友在人生這個副本裡打通關。人生不過百年,至少我要活得隨自己的心意。

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今天收到很多祝福,真的很感謝表示理解和支持的人。

越來越覺得,沒有無緣無故的正能量或負能量,沒有人能永遠發熱去溫暖別人,能量都是守恆的,當一個人被溫柔對待,付出大多數有回報的時候,才能一直做一個發光體。

當一個小gay,經歷了孤獨、自我懷疑、自我否定、自欺欺人,再到肯定自己、接受真實的自己,本就已經是一個史詩般的故事。再經歷愛上直男、遭遇排斥,獨自懷抱一種悲情而絕望的宿命感看待生活,能三觀健全、樂觀開朗已經非常難得了。能做到像蔡康永一樣,學識淵博、才華橫溢、謙和幽默、勇敢坦誠,在我看來已經是人生楷模。

如果可以,真想抱抱他,也抱抱一路從逆境走來,還能笑對未來的所有同類。

【山梨醇的回答(1915票)】:

上班的時候,這視頻剛出就被同事轉到了工作群裡,引發了廣大直男直女的熱烈討論,觀點幾乎一邊倒的反同,用的詞語無非是「噁心、娘炮、罪惡、變態」等等我早已習慣無關痛癢的詞,直到我那位一起吃飯一起出差一起上廁所的好哥們說了這樣一句「著名「的反同言論:

「上帝給了你一根棍子,你卻用它來攪屎「

我竟然有些語塞。蔡康永的那句「我們不是妖怪」顯得非常應景。

我是個深櫃多年的人,我或許一輩子都達不到蔡康永那樣的高度:學識淵博、愛情美滿、有一大群支持自己的朋友和把自己當偶像當導師的粉絲....目前,我沒辦法不去在意朋友們的眼光,也沒勇氣承擔出櫃帶來的風險。

我現在唯一做的是強大自己,讓自己足夠優秀。等到自己羽翼豐滿,我會帶著他到我的朋友親人面前:

「嘿,這是我男友,在**認識的。"

無論你我是什麼樣的人,只要心中有愛,都值得被溫柔對待。

【mengqingzhang的回答(697票)】:

如果你看了蔡康永坦言出櫃壓力的那段視頻,你也許多多少少會記住那句話:「越多人出櫃,櫃子就越不容易存在」。

蔡康永首次公開出櫃的時間是2001年。在一檔節目的錄製過程中,李敖突然問「蔡康永,你是不是gay?」蔡笑著說:「對啊,你要介紹人給我認識嗎?「,就此正式宣佈出櫃。此後的十四年中,蔡康永幾乎成為了娛樂圈中的」出櫃導師「,沒人知道的是,從1994年與男友在京都大雪中相戀到如今在節目中提及過往仍會潸然淚下,擁有同性戀和明星雙重身份的他在二十年裡經歷了怎樣的黑暗和折磨。

值得一提的是,同年《中國精神障礙分類與診斷標準》第三版出版,在診斷標準中註明:同性戀的性活動並非一定是心理異常。自此之後,同性戀才不再被統劃為病態。要知道在一九九七年之前,也就是四年之前,同性戀者有可能因為自己的性傾向入獄,罪名是「流氓罪」。

也是在那一年,香港導演關錦鵬憑借電影《藍宇》獲得第38屆台灣電影金馬獎最佳導演。涉及到同性戀題材的《藍宇》取景取材都在北京,但由於涉及到當時極為敏感的政治因素,拍攝伊始就沒能獲得正規的拍攝許可證。即使後來在國際賽事攬獲各類獎項,滿載盛名而歸,《藍宇》始終未能在大陸公映。那一年的12月,北京大學影視協會主辦「首屆中國同性戀電影節」。《藍宇》裡的那句台詞:「玩這個(同性戀)是認不得真的,太熟了,反而會玩不開。」在那個年代,讓觀眾對中國同性戀感情取捨有了一個先入為主的印象。

而此後央視記者柴靜在《新聞調查》中關於同性戀者的報道則將這一群體第一次放進了央視這個平台,接受數億民眾的檢閱。在這之前,將近三千萬人的大群體一直這樣隱身在這個國家之中。國內同性戀研究最有成就的學者張北川教授的話是《藍宇》中的那句台詞的最好印證:「和陌生人發生關係,對於同性戀者來說有巨大的好處,這個好處就是安全。」

一定程度上可以說《藍宇》是一部同性戀的啟蒙影片,同性戀群體經由此部影片正式的出現在大眾視野範圍之內。在2015年將要開播的綜藝節目《爸爸去哪兒》中,《藍宇》主演劉燁和胡軍時隔多年再度重現熒屏。及時節目仍處於籌拍階段,已經讓當年偷偷看過此部影片的觀眾們為之瘋狂。沉寂十四年已久的老電影《藍宇》重新成為微博熱搜,同性之戀也再次回歸大眾視野。

上次引起輿論熱議的電影作品還屬李安導演的《斷背山》了。2005年美國上映的這部影片同樣講述的是同性之間的愛戀糾葛,與《藍宇》相似的一點是《斷背山》在國際上同樣享有很高的名譽,該片在第78屆奧斯卡金像獎中奪得了最佳導演、最佳改編劇本與最佳電影配樂三項大獎。至此《斷背山》成為談論起同性戀題材電影時繞不過去的標桿---一如蔡康永之於國內娛樂圈。不同的是,即使蔡企圖用調侃的方式來講這件事,「我倒霉嘛,我就是唯一一個已經出了櫃還健在的人。「我們也不難看出他話語中隱藏的無奈。

也許是都有一個「斷「字,斷袖與《斷背山》一樣,在國內也是廣為人知。君王漢哀帝與臣子董賢的相互愛戀給嚴肅的歷史帶來輕悅,也印證著同性之戀自千年之前便不再罕見。與此相關的還有唐太宗之子李承乾與樂童稱心的故事,由於近日古裝劇《武媚娘傳奇》的熱播也被更多人熟知。

《斷背山》之後,李安的那句「每個人心中都有一座斷背山」喚醒了被刻意隱藏的同性戀情結,也許正是由於同性意識的覺醒,某種程度上「男男曖昧」的橋段也越來越被刻意運用在了影視作品及各種綜藝節目中。

上文所提及的《武媚娘傳奇》播出時期,太子與稱心之間的愛戀在微博,天涯等平台引起熱議,為此劇吸足了眼球。而在日韓男子偶像團體的粉絲隊伍中,cp粉的數量正日益增加。年輕的男性偶像之間經常刻意「賣腐」引得粉絲陣陣尖叫,也借此賺足話題。「新晉國民老公」郭碧婷的橫空出世也是借助疑似「同性戀」的東風,一篇網絡流傳的帖子將平時略顯低調的郭推向輿論熱潮,也讓其知名度大增。

這種炒作手段同樣也被用在營銷專家郭敬明的身上了。2014年年末,一篇有關「老闆與金絲雀」的帖子在網上熱傳彼時正值緋聞中心人物--即郭敬明的疑似男友陳學冬的綜藝節目《一年級》熱播之時,雖有人懷疑為炒作,小四與金絲雀巨大的反差萌還是讓粉絲們尖叫不已。

但是刻意「搞基」現象的存在恰恰說明國內現狀的畸形。真正的同性戀者無法自然地宣告出櫃,反而是異性戀者在樂此不疲借勢炒作吸引關注。當藝人真的被懷疑為同性戀者時,經紀公司往往想盡辦法轉移注意洗淨緋聞。

在內地,男藝人是同性戀的傳聞甚至比女明星被包養還要嚴重。毛寧可以說是第一個被懷疑成「同性戀」的大陸藝人。刺傷案件與同性戀疑雲相伴而起,給毛寧當時正如日中天的事業一大重創。多年時光流逝,毛寧這個名字只停留在了大眾的記憶裡。相比起來,同時期的楊鈺瑩在事業頂峰時期同樣遭遇了被富商包養的種種負面消息,但其近年來頻頻活躍於各大場合,復出之路很是平暢的現狀似乎也能證明這一論斷。

相對至今無一公眾人物敢公然出櫃的內地娛樂圈而言,港台地區以及國外對於同性戀者顯得寬容許多。

哥哥張國榮的生命停留在了2003年,彼時在中國內地,同性戀的遮羞布剛剛被揭起了一小角。97年1月4日,張國榮在演唱會上以一曲《月亮代表我的心》公開和男友戀情,也讓「同性戀身份」伴隨其終生。在今天的我們看來,這種身份是其個人魅力的一部分,可誰能想像在當時的香港娛樂圈,這個身份又給張國榮帶來多少的困擾。

前段時間,暮光之城女主克裡斯汀-斯圖爾特被老媽坦言已出櫃一事戳中了圍觀群眾的high點,點開相關微博下的評論,贊其攻氣十足的不在少數。

熱門美劇《生活大爆炸》的「謝耳朵」吉姆 帕森在2010年剛剛斬獲艾美獎「最佳喜劇男演員」獎之後向已交往3年的男友Todd Spiewak求婚,同年在同性戀婚姻合法的馬薩諸塞州舉行婚禮。

廣受歡迎的節目《艾倫秀》(The Ellen Show)的主持人艾倫·德傑尼勒斯(Ellen Degeneres),自從加州批准同性結婚,便和女友結婚了。

看起來在歐美,出櫃是一件易事。實際並非如此。曾兩度獲得奧斯卡最佳女主角的《沉默的羔羊》女主朱迪·福斯特性取向早已是公開的秘密,但是直到2013年獲得「金球獎終生成就獎」時,才溫婉提及自己的性取向。在好萊塢,某些不成文規定的存在,仍然限制了這些演員的出櫃自由。

只有當同性戀者做到行業的最頂級功成名就之後,才有可能擁有公開出櫃的選擇權和資本。即使如蘋果總裁那般的影響力,出櫃之前還是要再三權衡利弊,擔心第二天的股票是否會大跌。

庫克說願意犧牲個人隱私來使得其他同性戀者得到些許撫慰,和蔡康永的話異曲同工。

出櫃之路是孤單的,但也許那些先行者承受這些寂寞與黑暗能夠被轉化為力量,拆除那個堅硬的櫃子,給予同性戀者鼓舞。

出櫃尚未成功,同志仍需努力。

【青小杏的回答(484票)】:

大家越來越接受同性戀的存在。

作為異性戀的我們,對他們說一句「我挺你」很簡單,對那些「歧視」同性戀的人打個「政治不正確」很簡單,鼓動他們出櫃也很簡單。

然後呢,就沒有然後了。

蔡康永作為一個已經出櫃的人,知道自己經歷過什麼,所以他在別人下決定之前稍微攔一攔,因為他害怕不是每一個人都可以承受,他承受過的那些經歷。

他也希望和他站在一起的人越來越多,但他更不願意看著已經站出來的隊友又被現實逼回去。

哪會有人喜歡孤單,不過是受夠了失望。

對於同性戀以及其他少數人群,我的觀點是:

他們不是和你們「不一樣」,而是每個人,本來就不需要「都一樣」。

「勇敢做自己」是每個人一生需要努力的一件事。

還有就是,要做就要做到最好,這樣才能沒人講你閒話。

為更好的自己努力吧~

(我今天好雞湯)

【可欣的回答(1048票)】:

如果你感興趣的話,你現在可以去話題廣場。去那個你可能幾十年都不會點開的同性戀板塊看一看。

你會看到什麼呢?

你先會看到一群高中的小傢伙們。

哈哈。這是一群剛剛發現自己是個基佬的小鮮肉,他們很有意思,通常會寫很長很長的描述,有的會說自己有多優秀,多少妹子追,然後筆鋒一轉突然噩耗傳來,臥槽,我竟然發現我是個同性戀角色啊混蛋。天塌了地陷了好絕望啊腫麼辦!!

那麼長的問題描述,我作為一個基佬,我都看不下去,何況直男。

可是我知道,他恐怕是夜深人靜的時候,一個人默默的編輯了很久,反覆修改了多次寫成的,他在這個板塊逛了好一陣子了,知道誰是沒節操強行秀十八的大V,於是很認真的私信了大V,還邀請了他來回答這個問題。

在疼痛的青春中,他用他的全部,來期許一個能拯救於他的人。

因為顯然,他並不想做個基佬。

悲劇啊,小傢伙在老一,滅的死去活來。

但是老實說,只要治療強力,老一問題不大。

問題是老二。

時光飛逝,歲月如梭。曾經初中的基佬小伙子轉瞬也就高中畢業了。

於是在知乎的同性戀區你迎來的第二批問題,是狗血的,愛上了一個直男我該怎麼辦。

可能是同桌,兩個人一個考第一,一個考第二,可能是個學長,在他父母離異的時候,帶他刀塔帶他飛,也可能是從小長大的青梅竹馬,發育的時候,還有過肉體的曖昧,現在人家有了軟妹子,不要他了。

十八歲,在這個每天早上自己都小和尚都比自己要早起的年歲,他面臨所有身邊小夥伴都不會面臨的一段每個基佬必經之路。

這是關於直男的一課。

這一課是慘痛的,多少團,都他媽卡在老二過不去!!裝備再好都不行!因為他要你會走位!!!!!!你要會在老二直男怪放大圈吸住你的時候,能一邊放技能一邊跑出大圈。

他要你移動施法啊!!要你會走位啊!!!

你再帥,再有錢,一旦進了這個基佬副本,老二就是一個坎啊草。

我看過很多人,就是在這裡AFK了,多少年走不出這段陰影。而那挺過去的,則帶著深深的恐懼來到了老三。

二十三歲,參加工作,經濟獨立,曾經的少年終於過了老一老二,他來到了老三。

如果說老一和老二是開胃菜,那麼老三就有點意思了。

它叫做約炮狂魔。

無限招小怪,然後每隔一段時間,點名一個小怪變成叫做「約炮對像」的中怪,不打就等出到第二個中怪就要放大招團滅,打了就增加一個叫做「不相信真愛」的DEBUFF,一直持續到死亡。

很歡快的BOSS,軟狂爆。考驗你意志力DPS。

老三很難。真的很難。

因為他本身BOSS的設計,就是矛!!盾!!的!!

你他媽約炮就疊DEBUFF,不約就團滅。這到底是想怎樣!!!

等你把老三消滅了,就到了蔡老師這次提到的老四了。

全副本最關鍵的一個BOSS——

出櫃。

嗯。

兩千一五年的夏天,我二十七歲了。二十七歲的我已經過了老四了。

從老一到老四,這個基佬副本,一點兒都不好打。

我滅過很多年,見識過很多牛逼閃閃的基佬玩家,還有很多很多技能。但是更多的時候,是我一個人孤單地跑屍體。

天很黑,墓地很遠,我跑著跑著我就跑不動了,一開始的時候,我會坐下來哭,哭完了我又繼續跑。可是後來我過了直男老二之後,我就不會哭了。

我也中過無法驅散的DEBUFF,也笑著給很多陌生人加過BUFF。他們都稱讚我的雞湯味道很好。

這沒什麼。

只是,和康永哥這個全通成就拿了全服首殺的傢伙一樣,我越來越深刻地明白一件事情——

站在一個孤單的立場。

嗯。

我很難想像康永哥經歷過什麼。

是叫做「排擠」的老八。還是叫做「嘲笑」的老九。但不管經歷過什麼,我知道對於走位風騷的康永哥來說都沒什麼。

真正但的難點是——

孤單。

從你十五歲面對老一開始,你會忽然發現一件事。

整個副本,只有你一個人。

沒錯,你他媽在單刷!!!!!!

人家組團把妹,組團下片兒,組團找公主,大保健——

人家都是一個團一個團的打。

你他媽一直都是一個人!

幸運的,在過了老四之後,會多了老爸和老媽兩個強力治療輸出。不幸運的,過了老四之後,從老五開始,每個王開打的時候都會增加兩個叫做老爸和老媽的小怪啊!!!!!!

這個孤單會一生伴隨你。

你一個人面對自己是基佬的事情,一個人面對朋友的懷疑,一個人面對排擠,面對恐懼。

康永哥說,站在一個孤單的立場,說完,淚水就流了下來。

淚水流過了五十三歲的他已然掩飾不住的眼袋,

流過了他鬆弛的皮膚還有嘴角,

最終,滴落在這個副本寂靜的廣場上。

我不知道他故事裡說的是誰。

只知道這個人最終依舊沒有出櫃。

可能在很長的一段時間,康永哥還是會站在一個孤單的立場。在每一次提到這個話題的時候,被翻出來。

他還是那麼孤單的一個人。

因為是副本,甚至連別的玩家都看不見。

這種難度。

想想,還真有點小激動呢。

只是,我也知道,當康永哥戰袍散發出的聖光照遍,這個地球的角角落落,它給大家帶來的強力BUFF終究會幫助我們每個人越戰越勇。

我們每一個人人,哪怕再孤獨,終究會一個人,慢慢地,把五老六,一直到最終王,全部消滅。

通關的人只會越來越多。

服務器終究會開啟削弱BOSS的DEBUFF。

而你。

現在正看到這裡點人。

對,沒說別人,就是你。

你給我記住了!!

我們披襟斬棘,一路凱歌而來的每一個基佬——

我知道我們似乎看上去都,形態鬼魅,神情醜陋。

但我們絕不是妖怪。

我們吶。

不過是在選種族打時候,點了部落罷了。

沒錯!

我們每一個都是推動這個時代緩緩前進的英雄。

最偉大的英雄。

Lok-tar Ogar!為了部落!

【鍾瑜的回答(391票)】:

本文歡迎並感謝任何形式的轉載,只需要標注出處即可

我曾經問過父母:如果我是同性戀,你們會怎麼做?

他們對視一眼,說:能怎麼做呢,只能接受,畢竟你是我們的兒子啊。

雖然感動,但我要說句煞風景的話——這種「接受」說出來容易,因為他們知道我絕壁不可能是gay,如果我真的是他們會不會這麼輕鬆的面對,我不敢確定。我見過同樣深愛自己兒子的母親得知兒子是gay的時候深惡痛絕的對他說:你為什麼不能去死呢為什麼要丟人現眼的活著讓大家來嘲笑我?

雖然很殘忍,但是我覺得可以理解——在她眼裡,出櫃以後的那個人,已經不是她的兒子,而是某種恐怖的,令人噁心的怪物,這個怪物佔據了兒子的軀體,她愛的那個兒子在出櫃的瞬間其實已經死了。

所以才佩服蔡康永。用他的話說「華人娛樂圈裡唯一還活著的出櫃者」,身上所承受的壓力,我們無法想像——說到同性戀,他們就會想到他;看《功夫》裡面那個娘炮裁縫,他們就會想到他;提起爆菊撿肥皂死基佬,他們想到的很有可能還是他。他在鏡頭前已經很注意的克制自己的情緒了,然而當這些辛酸和委屈一同湧上來的時候,他仍然止不住的哽咽。

「在中國出櫃,就好像被扒光了全身的衣服,在眾人的注視中,一生赤裸的行走在用荊棘鋪成的路上。」我的一位出櫃的朋友曾經這樣對我說,我便問他為什麼這樣還是要出櫃,如果當初知道這麼艱難,還會出櫃嗎?

他沉默了很久,最後也沒有告訴我他的答案。其實沉默本身已經是最好的回答了。

在中國,當然不止中國,同性戀是一個貶義詞,是一個骯髒的詞彙。它和艾滋病、爆菊、爛交…聯繫在一起,在「道德家」眼裡它猥瑣齷齪,在「進化論者」眼裡它違背自然規律,在「醫學專家」眼裡它是一種可治癒的精神疾病,甚至在「神學家」眼中它更是與神的旨意背道而馳應該從肉體到靈魂皆被審判。在眾人的歧視和誤解中,他們只能生活在黑暗裡,當黑暗偶爾被揭開一角,眾人自然更加歧視和誤解,於是非異性戀們只能更加深埋在黑暗中,如此惡性循環看不到撥雲見日的那天。所以蔡康永對想要出櫃的那些人說:再等半年,再等一年…包含著深深的無奈,因為其實半年一年之後又有多大區別,他們依然要承受著鄙夷和歧視。

我的另一個朋友是一個堅決的反同主義者,用他的話來說:看到就讓人噁心,恨不得衝過去打他們一頓才好。我問他:如果是兩個男人彼此欣賞,但僅限於精神上的聯繫,兩人不發生肉體關係,在一起相互攙扶走完一生,你還覺得噁心嗎?他說不會。我就真的不能忍了:「那人家做愛不做愛,是他們自己的隱私!!!!他媽的管你什麼事?!!」你覺得你自己是誰?你看到非異性戀想到的就是屁眼就是肛交就是一群「不正常」的人,因為你自己的狹隘無知所以他們就該死了?他們為什麼要為你活著?我們有兩千多年的文明史可是演化到2015年仍然不會去尊重個體,不去尊重個體在不影響法律法規前提下的那一點可憐的自由,比起非異性戀者,我們才更可悲!

我對每一個在這種社會環境下依然決定出櫃的勇士致敬!他們的勇氣和在納粹統治下拒絕向希特勒行舉手禮的人一樣偉大——雖然不需要冒著生命的代價,但是他們承受的壓力一樣巨大。但是即便是如此巨大的壓力下,他們仍然決心去做自己,他們與卑劣的歧視作鬥爭,他們寧死也要活著自己的模樣。他們用自己的血肉之軀在一點點的敲擊著壓在他們頭上的不公,他們前仆後繼同時堅信,總有一天他們可以和你們一同,生活在陽光之下。

他們不是怪物

寫了這麼多,只希望哪怕多一個看過我的答案的人,在他的心裡能對自己說一句:有一天我身邊有人出櫃,我不會嘲笑歧視辱罵他,我會依然像從前那樣對待他,給他一個友善的目光,一個友善的微笑。

只要能多一個這樣的人,我就覺得比什麼都值。因為等到有一天我們能平等的看待非異性戀者,我們離整個社會的自由與平等,就近了許多許多。

最後,謝謝你,蔡康永。鞠躬

為了平等和自由,為了幾百萬同妻,為了有一天你的個性也會得到鼓勵和尊重,請尊重出櫃的每一個人。

請允許我代替他們,為您將給予的包容和優雅,深深的,表示感謝。

謝謝你們

以上………

【雨吁的回答(742票)】:

蔡康永是持悲觀意見者。他在桌子上擺滿了雞湯、餿飯、臭肉、髒食物,告訴你,只要想活下去,不管桌子上放著什麼食物,都要忍著吃下去。

蔡康永先生是一個成功人士,出版過書,主持最火熱的電視節目,語言犀利,頭腦睿智聰明。他能扛下整個輿論。而打電話向他徵求意見的同性戀朋友不具備扛下輿論的能力,蔡康永不可能在這些求助者需要幫助的時候立馬出現在現場指揮輿論,就像知乎大V不可能從電腦裡爬出來摟著你給予你最真摯的溫暖。

困難時刻都在發生,一時衝動地勇氣聽起來很瀟灑,一句偉大的宣言「我出櫃了」「退學了」「追求夢想去了」聽起來是不是特別灑脫?就好像暫時洗清了背負已久的罪名,並不是想像中的那麼浪漫,因為那些不理解你的始終還是不理解,不理解你的人很有可能是你多年的摯友、死黨,更有可能是你的父親母親兄弟姐妹,最倒霉的還有三姑六婆,他們精力旺盛,很頑皮,很無奈。你可能根本不具備說服他們的能力,甚至生活狀態還要依附於他們。也就是說你豪情萬丈的宣佈獨立宣言的時候並不具備打好一場戰爭的能力,接憧而至的是密密麻麻的譴責和輿論,最後只剩下孤獨,凌晨兩點半捂著被子哭多少次也解決不了問題。你不是蒂姆·庫克,他的成功已經可以明目張膽地對著世界撒野了。你不是蔡康永,無法站在邏輯道德的屋頂審判身邊的流言蜚語。他能教人做人,他出書教人做人,他懂人際關係的藝術,他懂說話的藝術,而求助的人不一定懂,所以他為同類感到痛苦,愛莫能助的悲傷。

以下的話可能些許自戀,但我不得不對那些求助於我的人說些普通話,算不上人生哲理,桌子上的菜難吃也得吃。

前段時間在知乎寫了個找工作的答案,收到一百多家公司的邀請。對於一個初中文憑的我來說,可能算是一場勵志大戲。最初我只是想找一份工作,結果遠遠超出預料,文章得了一萬多票贊同,甚至有網絡炒作團隊聯繫我在豆瓣、貼吧、天涯、新浪同時擴散那篇勵志文章,企圖在新浪微博打造一個勵志賬號用於營銷。我也很愛錢,但是如果我答應了他們,許多人肯定會誤解我的初衷,儘管我說的話句句屬實,可能都會遭來否定,這樣做怎麼對得起那些支持我的人。我特意等半個月熱度過去才在寫下這篇文字。我不想退出我深愛地知乎,也不想趁機會大肆炒作發表勵志感言誤導他人。

這段時間收到幾百封求助信,包括QQ、微信、知乎私信等等,有的網友甚至寫了幾千字的私信給我,有的人想趁著高考失利乾脆瀟灑的宣佈退學,每個人的痛苦都跟我很像,所以想打聽一些成功的秘訣。我算是明白馬雲李嘉誠的名言為什麼那麼火了,總有人想模仿別人的人生。蔡康永先生比馬雲李嘉誠更有情有義,他明白當事人的痛和苦,他知道還有諸多痛苦的多樣性不是鼓勵和支持能解決的。當許多人向我打探成功的秘訣的時候,我也有蔡康永的矛盾,支持他們追求夢想嗎?鼓勵他們退學嗎?真的存在許多羅永浩和韓寒嗎?實際上稍微有點能力的人在一所最爛的學校也要比打工強,至少至少每天多出十幾個小時。除非你已經積累了龐大的知識庫,否則很難跳出底層圈子,許多困難是無法預料的。不是某一句人生意見選擇了你,是你的基本性格選擇了人生格言,要改變自己天性,然而改變自己很難很難,就像把直的掰彎,把彎的掰直那麼難,任重道遠,不是幾句話幾封信那麼簡單。

而我也談不上成功,只是找到一份工作而已,二十七八了,是一件很丟臉的事情,竟然也有人模仿。所以當有人徵詢我的意見的時候真的很矛盾,我唯一能給出的意見是維持現實生活的狀態下為理想服務,直到你有能力正大光明的向大家宣佈自己是一個理想主義者。這一天來的很慢,或許根本就不會有這麼一天,也要記住快樂的活著,《八英里》的阿姆重新走進工廠;《立春》裡的王彩玲回歸平凡的生活;《爆裂鼓手》打的血肉模糊最後放棄夢想;《斷背山》裡淒涼的結局。有些結局不盡人意,但它活生生地發生了。不是每一個勵志故事都那麼完美,這也是蔡康永擔心的結局。

我很明確地告訴大家,如果我沒有發現知乎這個地方,以及進入知乎後缺少幾分運氣的話,或許我現在仍然在某個娛樂場所做服務員。憑借對人性的瞭解,可能在社會底層玩得風生水起,認真活起來,在小範圍裡也是個很牛逼的人呢。

我不瞭解同性戀者的生活,敬請各位把微笑帶進嚴肅的環境,可以悄悄的幸福,也可挑選一個合適的時機出櫃,許多年前白人決定黑人的自由;男人決定女人是否該讀書;今天讓異性戀決定同性戀是否正常,這些都很荒謬,我相信有一天「你們」會變成「我們」,手牽手走在大街上不再接受異樣的眼光,會來的。

宇宙星辰,滄海一粟,活著,已經是最好的運氣了,記得及時行樂哦<(?????)>

【喬傲的回答(20票)】:

我們並沒有看到節目,看到的只是一段視頻。據說整期節目是以同性戀該不該出櫃進行的辯論。在那樣一個氛圍中,康永哥作為一個感同身受的以感性著稱的主持人,失控痛哭實在是情理之中。

我很高興我看到的都是正面的評價,每個人都在以力挺的姿態關注、關懷這個群體。

但是作為這個群體中的一員,真正要經歷的辛苦是怎樣的,一般人很難體會。

我有一群我很喜歡的朋友,他們也喜歡我,高三以前,我們每一次聚會,只要談到感情的話題,我都盡量迴避。怕說漏嘴,怕秘密被發現,怕大家發現我跟他們不一樣。每當這時,都覺得被孤獨拉進深淵。

當我喜歡一個人的時候,不能表現出來,不能告訴任何人,春心萌動情竇初開,驚訝、喜悅、傷心、委屈,這些青春期本該和最好的朋友分享的一切,只能埋在心底。甚至我害怕、恐慌,覺得這是不好的事情。因為沒有人來教我。

沒有一個同性戀不是孤獨地長大的。

高三,鼓起勇氣陸續對朋友說出了秘密,他們的接受和理解讓我十分感動,沒有什麼能比在你喜歡的人面前做你自己更開心的事了。

然而我依然沒有勇氣在面對父母、面對七大姑八大姨、甚至一個陌生人的時候,大聲說出我是gay。因為已經夠辛苦了,作為一個小小的學生,我經歷過的全部,當然比不上作為公眾人物的康永哥的萬分之一,但是我真的覺得太辛苦了。雖然這個社會需要更多的人站出來,去爭取我們的權力,去維護我們的利益,但是站在個人的角度,我多希望沒有閒言碎語、沒有嘲笑指責,安穩地度過一生,像他們口中的正常人一樣。

我想這也是評論裡有這麼多匿名的原因。

【花火的回答(261票)】:

23日當晚,看了蔡康永這段視頻,他講到落淚,我也看到落淚。

沒有經歷過由於自己的「與眾不同」,或見識過他人由於自身的「與眾不同」,哪怕只是說話有口音、略微有些口吃、長得高(或矮)、稍許胖(或瘦)等這些小小的「不一樣」,或是單身、不生育等涉及個人選擇的私事,都會遭致歧視和不公正待遇,引發周圍人長期的排擠、侮辱、欺凌和傷害的情況,很難去體會他為什麼會說到哭,那番話飽含了多少委屈、壓抑和痛苦的情緒在裡面,其背後可能有著怎樣的辛酸。

蔡康永在視頻中由衷地說,「我們並不是妖怪」。那被當做「妖怪」處境會有多糟糕呢?

前幾天為了寫「母親強姦同性戀兒子,帶來的是「治癒」還是心理陰影? - 知乎用戶的回答」,連著兩天看了些矯正性強姦(Corrective Rape)的相關報道,再次被刷新了世界觀,看完心情非常沉重,憤怒之外都有些痛苦感。

以往聽聞和接觸過為數不少的負性事件(見我以往的回答),也獲悉一些矯正性強姦的情況,但遠遠沒到報道中所提到的由父母出面對子女進行矯正性強姦,被父母送去類似國內治療網癮的非正規機構,花錢僱人對子女進行矯正性強姦,被禁錮起來天天找人強姦女同性戀者直到她懷孕,在某些地區頻頻發生強姦或輪姦同性戀者這些惡劣到非人的境況。僅僅由於LGBT人群的性向、生理或心理的「與眾不同」,就可以不被父母在內的周圍人當作「人」來對待,遭受這些非人的磨難,甚至他們遭到殘害的消息還會被眾人拿來取樂。看了之後很想問句,What the Hell's Happening in the World?

蔡康永在視頻中講到,沒有建議找他咨詢的同性戀者出櫃,是因為「我還是會擔心,因為他們沒有經歷過我經歷的事情,所以我沒有把握當他們遇到那些困難的時候,能像我一樣挺得住。」我想以他的家世、地位和生存環境,他遭遇過的那些困難不會包括被矯正性強姦這類非人的境遇在裡面。但長期被周圍人排擠、侮辱、欺凌和可能面臨傷害及殘殺,已經是糟糕到足以逼到人自殺的境地(詳見這個回答中的一些說明 如何看待「天津師範大學吳昕怡事件」? - 花火的回答)。

他提到出櫃是「我唯一能夠做到的事,就是向爸爸媽媽證明我們不是妖怪,我們可以很好地活在世界上。」又提到,「總得給那些爸媽看看,你出了櫃不會死掉,不是每一個出了櫃的人都會被社會逼到陰暗的角落去、沒有路可走。」我想那些父母過去多少聽聞和見到過一些類似的情況,才有如此大的擔憂在裡面。

這些父母出於擔憂,會去做一些努力。就拿國內的情況來說,1973年美國精神病學協會將「同性戀」從精神疾病列表裡除名,中國是2001年除名。在2001年之後,聽聞某一線城市的精神專科醫院有位年邁的精神科醫生告知同性戀者的父親,同性戀是病,可以醫治。而這名同性戀者拒絕接受治療,他父親想不開隨即自殺。2015年的新聞報道「同性戀維權者:被「電擊治療」5個月後仍有陰影」中提到,小振出櫃後迫於家人的壓力找了心理機構接受催眠和電擊治療。並提到,內地有大量違規的矯正治療的診所和醫院,缺乏監管機制。很多同志基於家庭壓力,被父母帶去心理診所或醫院。同樣的狀況,更為廣泛的出現在同性戀者的婚戀選擇上。如果他們表示拒絕或不願意,他們的父母會用斷絕關係、自殺等手段威脅。

更嚴重的會像我在那個回答和之前提到過的,在歧視現象嚴重的國家或地域,LGBT人群及其他少數派群體與周圍人的「不一樣」,所要面臨的非人境遇。他們的父母會對他們做出一些反人倫、殘忍和驚世駭俗的事情,來迫使他們變得跟其他人「一樣」。在生存環境、輿論和觀念的強大作用之下,父母與子女之間良性的聯繫和倫常,被扭曲和異化到非人的境地。

就像菲利普·津巴多的斯坦福監獄實驗,哪怕把一群心智健康的人短暫的關在一起,讓一些人當獄卒,給他們權限去管理另一些扮做囚犯的人,扮做獄卒的那部分人也會做出惡魔般的行為。在實驗進行到36個小時的時候,一名囚犯因受到極度精神壓力而出現哭泣、咒罵等各種各樣的歇斯底里症狀而退出了實驗。實驗僅僅進行了不到兩天的時間,「正常的、心理健康」的一個好人已經被一群「正常的、心理健康」的好人折磨得瀕臨崩潰。進行到第六天,在獄卒們逼迫兩名男性囚犯發生同性性行為取樂的時候,在局外人的抗議之下這個實驗才被終止。

事後,津巴多就斯坦福監獄實驗(Stanford prison experiment)寫了「路西法效應:好人是如何變成惡魔的」。在書中他強調的是,

「在一個去人性化的環境中,人不被以人看待,就像某一個符號那樣存在,可以被任意替代、取消。人的行動變得程式化,不需要自我省察的意志,生命本身不被尊重,殘酷的行徑就會如惡魔般潛入,不受人控制。」

很多人提過「冰與火之歌」的小說設定比較殘忍,以歷史上的描敘,我見聞和接觸到的情況來看,喬治·R·R·馬丁描繪的世界,正是很多少數派被迫面對的、殘酷無常的現世。而且,誰都可能由於先天或後天的,以及天災人禍所帶來的「不一樣」,生存在一個他人營造的煉獄裡。迫使一些人,哪怕存在很小的與眾不同之處,也在很努力地爭取活得像周圍人一樣。有乙肝、精神疾病等迫切需要治療但容易遭致他人歧視的疾病,為了免遭歧視百般掩蓋自己的「不一樣」,不願接受醫治而把病情拖重,甚至為此付出生命的代價。

昨天,美國最高法院裁定同性婚姻合乎憲法,由此成為全球第21個在全境承認同性婚姻的國家。 @Terry Kai 在我那個回答裡提了這事,外帶評論了一句,「法制在進步了,人心卻還沒跟上 」。我也是這個感受,減少和消除對於LGBT人群以及其他少數派的歧視現象,對於我們生存的這個世界是任重道遠。

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參考資料:

路西法效應:好人是如何變成惡魔的

[TED故事] 魔鬼的誕生:路西法效應(上篇)

【StriderZ的回答(232票)】:

趕巧,昨晚和一個發小出了個櫃。

發小和他的女票一直要見我的女票(昨晚前一直沒出櫃,所以他們以為我的對象是女的),單身的時候不願意和盆友出櫃,不是沒有勇氣,而是他們一定會覺得我單身了這麼多年,又隱藏自己這麼多年會比較辛苦,可能就會有同情心,我怎麼能讓別人覺得我慘???我可是金牛座欸。他們這次從魔都飛機,我就把堅持了100天的男票帶過去了。我和男票在包廂裡等他們,他們進來前透過門縫看到了我男票,我發小跟他女票來了一句:男的。我當時在想,不愧是我發小,這麼快就抓到了重點。後進來就相互介紹了下,我著重觀察了下兩個人的表情,還是蠻鎮定的。然後大家就在親切友好的氛圍中各種吃。

之前已經和兩個盆友出了櫃,我們三有一個群。那兩個盆友就非常想知道今天吃飯的兩個小夥伴的反應。我就和發小說另外兩個人人想知道你們的反應(都是一個圈子的小夥伴,很熟)。這時候我發小來了一句:原來這是你的nan盆友!!!

當時心裡無數匹草泥馬飛過,虧我誇你機智。不過好在發小也是見過世面的人,很快就冷靜了下來。最後飯局還是在和諧的氛圍中結束了。等小夥伴回賓館後,我問了下他們的感受。我小夥伴問了一句讓我灰常感動的話:你的男票有沒有覺得尷尬?我要哭了。

我想康永視頻的內容對我來說有多少觸動,我覺得可能並沒多少。因為我其實處在一個相對安全的位置,我只對我信任的人出櫃。但是有意義的地方在於他說的這個行為,他沒有沉默,就像tim cook一樣。他們的出櫃會讓更多的人覺得同性戀是一件正常的事情,而不是不正常。

至於是否要出櫃的選擇,我覺得沒有一定要出或者一定要不出的說法。這個出的時間點對每個人來說也不一樣。因為不是每個家庭都能接受一個不成熟的你說出自己是gay這種事情。

最後就以花希改了下海子的詩的一句話結束吧:

你來人間一趟,應該看看太陽,和心愛的人牽手走在街上。

嗯,我想有一天,我會的。

看了這麼多的回答。最後,我希望等我到康永那個年紀的時候,我不要哭,我要平靜地告訴所有人:我是gay。不管你們視我為妖怪也好,怪胎也罷。至少在我的人生裡,我努力用最大的善意去對待每一個人。我這麼做,不是因為我是gay,而是因為首先我是一個人。

【鹿野蘭丸的回答(228票)】:

謝邀吧…

老實說看到這個視頻,看到康永哥哭的瞬間,我也有點想哭。又看了一段時間,感覺有點壓抑,我就關了視頻,沒有繼續看完。

我想到好多事情,想到小時候的霸凌事件,想到高二之前整個童年一直莫名其妙的被直男打壓(這還是沒出櫃,只是氣質上不合拍的看不順眼)想到了我高中很好的朋友和我聊天的時候,聊他在部隊的兩個月寢室裡有一個同性戀,看到男人的身體,興奮的不行。看到他表情裡透露出的那種極度厭惡,鄙夷和嘲諷。想到當時的我手裡拿著吃飯贈送的鑰匙扣,心跳加速,一邊流著汗一邊應乘著他。不知不覺,就掰斷了那個的鑰匙扣。

很多gay都經歷過類似的事情,有的很幸運,比較合群沒我這麼慘。有的人比我還要慘的多。

到了大學,大家更能接受不同的聲音了。我也陸續跟更多的朋友單獨出了櫃,還好大家對我的態度都不錯,有的在酒桌上還挺保護我的。

最近在知乎上,也是是各種出櫃,短短的兩個月,我認識了很多很多優秀又謙和的gay。感覺是這輩子最開心的時光,安靜的做自己,說自己想說的話,又有人願意聽,又支持我。這種感覺真的是從來沒有過的。

帶著這種欣喜我又有點微微的恐懼…最近越來越多的人關注我了,很多問題的答案都被頂到了前排。有的時候會擔心有一些同學會知道我是喜歡男人的。害怕傳到親戚,街坊,父母的耳朵裡,讓父母蒙羞。

況且我的經濟還未完全獨立。

不過,想到未來,我並不害怕。我的愛人熟睡在我的身邊,他喝了點酒,躺在我的大腿上。我們承諾彼此都不結婚,未來無論是去國外結婚,還是在國內一直同居,一直都在一起。

在大學期間無數次聊未來聊到凌晨。一開始我決定在國內和他一起工作,天涯海角,他在哪我就去哪。後來我想要留學,他和我一起學了日語,明年四月一起出發。

未來究竟如何,我真的不知道。但是這樣稚嫩的我,卻堅信著總有一天,能夠跨越過任何阻礙,過上我自己想要的生活。

和我愛的那個男人一起。

【耿樂的回答(12票)】:

謝邀。

蔡康永的眼淚,在某種程度上是LGBT群體,每個人都曾經有過的一個時刻。

我對這種孤獨,感同身受——

曾經,我是那個海邊城市警隊裡驕傲的一員

也是被迫曝光的一個同性戀,像只動物園裡的猴子。

就像蔡康永說的,如果那個時刻有人和我站在一起,多好。

我佩服蔡康永,他比我勇敢,一直堅持在他熱愛的舞台。

而我,選擇了脫下警服。

那天,我靜靜地在沙灘上,看看大海。

我知道,渤海之外是黃海,黃海之外是寬闊的太平洋。

現在想想,我脫下警服,既是逃避,也未嘗不是一種勇敢。

只是那時候,我不知道能不能在太平洋上升起一片屬於淡藍的帆。

無論是吞下毒蘋果的艾倫圖靈,還是被審判的王爾德,都曾經因為與眾不同而過早湮滅……

可畢竟,時代發生了巨變,

庫克可帶領的蘋果,《指環王》裡的巫師甘道夫伊恩·麥克萊恩,風靡世界……

再勇敢的人,也有脆弱的一面。

我想,蔡康永的眼淚,

是一個強者的淚,並不是,也不需要軟弱給誰看。

【唐仁的回答(70票)】:

我是一個特立獨行的人。

我也是一個不需要所有的人喜歡的人。

我不做我不喜歡的事,我不理我不喜歡的人。

我知道這樣活著的後果,但是無所謂。

我穿我喜歡的衣服,和我欣賞的人戀愛,與我有慾望的人上床。

我活得很開心,而且沒有打擾到任何人,我覺得這樣足夠。

但是,有一天,一個學姐和我說,有很多人和她說他們覺得我傲。

我在心裡想:哦。

然後,學姐對我說,她有一次問其中的一個人假如我是同性戀,他會怎麼想呢。

學姐告訴我,那個人在那個時候所給出的反映是:哦,那他這樣就挺正常的。

我不知道這代表著什麼,但我覺得悲哀而可怕。

我之所以覺得悲哀是因為,我突然發現,這個世界上有一群人,他們習慣於評價他人,習慣於給每一個群體貼上一些自己所認為的標籤,習慣於用自己所固有的思維看人,但是卻不習慣於反思自己的愚蠢,也不習慣於在這個還有一點公平的世界裡盡自己所能地去競爭。

而我之所以覺得可怕是因為,這群人似乎已經成為了世界的主流。

不過,也許正是因此,這個世界上才會有那麼多失敗的人。畢竟,那些只知道叫囂的人,似乎往往也都或多或少的與懦夫掛鉤。

我一直覺得,如果一個人還有力氣的話,就應該去取悅自己,或者去改變世界。

但是,為什麼人們卻總是要把力氣花在評價他人身上呢,又為什麼有那麼多人總是不願意去接受其他人與自己的不同。

我在這人世間,我有我的快樂與堅守。

因此,我自認為自己清白乾淨,暢快自由。

我也不曾傷害你,因為我有我自己的底線與溫柔。

而且,我有對於每一個人的選擇的尊重。

不僅我們不是妖怪,所有愛上一個人的人都不是妖怪,甚至所有沒有做出傷害別人的選擇的人都不是妖怪。

每個人終究都是為了自己而活,沒有人的生命在創造之初是為了取悅大眾。

【趙恆的回答(69票)】:

我覺得蔡康永好偉大,相形之下,我好自私。

我以前多希望能有更多明星出櫃,這樣就會有更多人接納這個群體,他們的粉絲會像理解他們的偶像一樣理解群體中所有人,就如張國榮的粉很少有歧視同志群體。

而我只想到我們整個群體的利益,卻無視了那些出櫃的明星們,他們的生活會因此改變,他們的道路會愈發艱難,他們每天都會被好多人用最不堪的話語謾罵,他們的家人可能不會接受他們。可能到了最後,他們會像張國榮一樣縱身一躍,了卻所有。

以前,他們於我,並非活生生的人,我整日所思所想的只是他們的「用途」——犧牲少數人來換取大多數人的利益,聽起來似乎很合理。

但同志平權、反歧視並不是一場革命、一場戰爭,這是一場運動,他們的犧牲亦並非必要,我們本可以通過更和平的方式來爭取大眾的接收,雖然會緩慢許多,但是來得更加光明正大,更加理直氣壯,更能長久且深刻。因為我們不應將任何人的犧牲當作是想當然,他們是我們的一份子,不應因為他們有著巨大的號召力而要求犧牲他們。

而蔡康永他想到了那些準備出櫃的明星作為人的一面,因為他曾是其中一員,感同身受。他經歷過其中所有的苦痛走到今天,他深知其中的不易與心酸,所以他才不建議他們出櫃,因為他沒法照顧他們一生,沒法在他們被謾罵的時候保護他們,沒法讓他的家人接受他們,更沒法保證他們幸福快樂的一生。

蔡康永好偉大。

於我們而言,那些明星的出櫃是件開心事兒,於明星們而言,他們可能要為「做自己」付出最慘痛的代價,而蔡康永深知這些。

那蔡康永的眼淚代表這什麼?打心眼兒裡,他何嘗不是像我一樣期盼著越多的明星出櫃呢,某種程度上,他比我們更想。因為他多孤單啊,在世的出櫃明星只他一人(根據視頻中蔡康永的原話),他多想能有人一起分擔苦痛憂愁,在謾罵中能有人並肩攜手活下來。

但他不卻不能這麼做,他知道這樣的後果,他心疼其他人,因為那些明星也是人,活生生的人,有著生活、朋友、家屬、粉絲的人,出櫃只是一句話的事情,卻要用盡一生去承擔。

這眼淚裡多少有著些許的無奈,也有著發自內心的疼惜,更多的,是對這個社會的失望與控訴。

深夜,手機九宮格碼字,錯漏請指出。

晚安晚安。

【反烏托邦的回答(25票)】:

這個視頻剛出來的時候就在微博上看到了,但一直沒有敢點開看。

沒有怎麼看他和小S主持的《康熙來了》,但是《奇葩說》裡的他,我真的喜歡的不得了。蔡康永在我印象中一直是個非常細膩的人,在感情上也有自己非常獨特的見解。用個詞來形容的話就是溫潤如玉吧,但就是這樣的人談到這個話題時仍然控制不住自己。看視頻的時候真的也是非常非常難過。

他出櫃了14年,和男友廝守21年,可是談到出櫃這個話題還是會失聲哭泣,我想大概就是因為那種孤獨和無力的感覺吧。就像他說的「我也多希望我不是一個人」,「談到這個話題,現場只有我一個人可以站出來說」,「我們不是妖怪」……

我和我前任在一起的時候也曾有過這樣的孤獨和無力。

特別是他和我說他以後一定會形婚的時候,那種感覺來的非常的強烈。

當我準備和他一起面對一切可能會來的惡意的時候,他退縮了。說他退縮了,倒不如說是我自己一廂情願的認為我們會一起面對未來的一切洪水猛獸吧。

當他在街上甩開我牽上去的時候,

當他在朋友圈裡曬他「女朋友」的時候,

……

當你最愛的人都不能和你站在一起的時候。

那種深深的無力感。

他有錯嗎?

他沒錯。

我非常理解他,他很優秀,人也很好,身邊朋友很多。

那些道理他也都懂。

但他就是抑制不了心中的那份恐懼。

有辦法嗎?

我是沒辦法。

我不知道該怎麼做,我不知道該怎麼給他那份安全感。

因為我自己也沒有底氣。

前幾天半夜收到他發來的訊息「我心裡有你的」的時候,頭蒙在被子裡哭。

我恨自己沒能力,恨這個世界對我們太凶殘,更恨如此脆弱的自己。

昨天重溫了《暹羅之戀》,當MEW對TONG說出這段話的時候。

有時我在想,如果我們真的很愛一個人,我們能接受這種事嗎?如果有一天,他不再了。離別這種事,也是生命的一部分,TONG也知道。但是我們真的能釋懷嗎?我們真的很愛一個人 ,不會害怕他離開我們而去嗎?還有就是,我們必須接受。無論我們在哪裡,愛的人不在身邊了,這樣吧,就是寂寞。

當TONG對MEW說出這段話的時候。

我們還是不要在一起了,但是這不代表,我不愛你了。

孤獨和無力感如山壓來。

【英語系Alvin的回答(166票)】:

本來我並不想繼續更新這個答案,但是我很想在知乎說一些話,並且希望更多的人可以看到這些話,所以就放到這個答案裡面了,與原問題無關,並且會相對比較長,會分幾次更新吧。如果您僅對原答案有興趣,可以直接下拉至分割線處。

首先是因為我剛知道@方晗 同學因為一些原因而決定退出知乎,雖然我跟他不僅僅是不熟,而且是壓根沒有交集,但是我還是表示很惋惜,我覺得知乎需要像他一樣的人。即便我不瞭解他,但是從他跟很多同性戀者的交談中,我能感受到他至少是一個善良且美好的人。不知道他能不能看到這段文字,不過他既然已經選擇離開,我便尊重他的選擇。

所以我是很怕自己會成為一個「公眾人物」的,我一般會挑不怎麼有熱度的問題回答,甚至一般回答問題的時候會先丟一句話,看到問題沒有火起來的話再去補充一點。甚至我有一段時間會把自己的所有回答全部匿名,但是後來發現不太方便,才取匿了部分,但是現在依然關閉了點贊、評論、感謝、關注的提醒。我目前能且僅能收到的就只有私信,並且在回答的時候也會附上沒事請不要發私信這點。好在我才疏淺薄也並沒有能力成為你們口中的大V,這是萬幸。因為我明白且瞭解民意的強姦有多麼的慘烈,中國古話:槍打出頭鳥,我不能想像像方晗同學一樣的人要收到多少的惡意重傷和詆毀,包括且不僅還有@喻忘憂 、@GayScript 等人。我不想把他們謳歌的很高尚,但是他們至少為LGBT的權利在做出貢獻,而得到的卻是要為騙婚、濫交等的人的行為負責。

知乎絕不是淨土,真的,只是比微博、貼吧好一點點罷了。在知乎我也一直抱著單純消磨時間的目的來刷,我一直不願意發聲,我覺得個人能力有限,能做一個好的自己已經很不容易了。我覺得自己不是垃圾桶,沒必要接收到你們如此的負面評價,因為覺得這些負面評價並不是我造成的。我不怎麼瞭解知乎上面的男同性戀群體,雖然關注我的171位知友裡面超過80%都屬於LGBT群體。但是我相信一點,裡面參雜著各式各樣的不同性格的人,並且優秀的LGBT僅佔很少一部分。其實異性戀也一樣,優秀的都是少數,充滿惡意的也是,大多數的人都跟我一樣,是普通甚至平庸的。無非知乎放大了這一點優秀的比例,讓大家都產生了幻覺。如果要評價知乎之惡,我覺得這個就是其中之一。但是我覺得似乎同性戀被背負了一種莫名的壓力在身上,似乎只要你是同性戀,但是只要你不是完美的,你就是邪惡的。我並不是在為同性戀群體或者說在為自己洗白。我明白濫交在男同性戀群體裡面有多麼普遍,找個女人生個孩子的想法在多少男同性戀的腦海裡面出現過。他們的確是渣,的確是賤。但是問問廣大的異性戀朋友們,你們真真正正的尊重過LGBT們嗎?你們是不是還抱著別人是Gay無所謂,但是只要不是自己的孩子是同性戀就好的想法?即便是透過知乎,我也絲毫沒有看到在中國的同性戀群體的未來。所以我才突然明白為什麼蔡康永先生要哭,因為我的眼前是一片黑色。

我最近收藏了兩個答案,因為我收不到回復的提示,想持續關注所以直接收藏了。

第一個回答是在這個問題下面:該不該告訴我的 Gay 朋友的直女未婚妻「男方是 Gay」?

令我不能忍的是這個答案:該不該告訴我的 Gay 朋友的直女未婚妻「男方是 Gay」? - 洛水無花的回答

其實我一開始是給讚的,但是後來我給了反對的票。

的確,維護同性戀已經變成了政治正確。但是通過描述同妻的多麼不幸而來詆毀同性戀的權益的,甚至需要探討同性戀群體在中國到底是不是弱勢群體的(見評論第一個),我表示很無力。類似這種風格的回答其實有很多,他們對同性戀的看法如此的單薄且偏激,但是似乎戳中了很多人內心的一面。因為這個問題有107個贊,而評論的第一條已經有了25個贊。我個人很反感騙婚的行為,(具體描述見回答那些直婚的GAY出來找男朋友是什麼心態? - 知乎用戶的回答),沒有絲毫覺得他們應該值得被同情和憐憫。但是同妻的壓力與冷暴力與同性戀群體所受到的壓力是一致的,很多同性戀就是想把這種壓力轉嫁到同妻身上。就如同同樣不愛一個女人,如果前者是為了錢,後者是為了隱瞞自己的性取向而結婚,到後來被拆穿,同妻所面臨的壓力要多出許多。這也是為什麼解決同妻問題最好的辦法就是爭取同性婚姻的合法,並且爭取同性家庭的代孕、領養合法等等。

第二個問題是令方晗同學決定徹底退出知乎的最後一根稻草。

在這個問題下面:為什麼gay不愛女人卻說自己是女性主義者?

令方晗同學和我都不能忍的是這個答案:

為什麼gay不愛女人卻說自己是女性主義者? - 今狸的回答

並且屏蔽和舉報了答主。我並不是維護方晗同學,他與女權主義之間的關係我也並不怎麼瞭解,也不願意去瞭解。只是覺得答主對男同性戀群體自帶的敵意而表現出現的攻擊、詆毀已經到了我覺得可以舉報一個人的地步了。

我並不是一個女權主義者,但是我尊重女性的權益,黑人的權利。我相信每個人都有做出選擇的權利,而不會因為他/她身上的某個不能改變的標籤而受到影響。其實某些女權主義者,帶著貼吧式的莫名滑稽和搞笑,來知乎激烈的宣揚男女平等的觀念,在我眼裡,我已經把這些人等同於濫交的同性戀者。當然,請你們不要對號入座。即便@白洛翎 可以很感性的說出

不管她是不是偏激,她確實是女權的一個流派,她也確實會為女權運動出一份力,所以請不要癌這個癌那個的。

我依然表示很憤怒。(我僅僅是表達對於攻擊行為的不滿,並不表示我不喜歡激進的女權主義者,也不瞭解其中是不是有挑撥的存在。)

但是我依然堅信有人願意堅持真理,就像他所說的:

即使女權之路比我想像的還要艱難,我都相信:一切堅持真理的人們都會堅持下去, 在需要出聲的時候疾呼,不再沉默;在需要行動的時候行動,而不是沒有作為。

方晗的離開也讓我明白了為什麼在知乎這種如此喜歡道德正確的地方,當有女權出現的時候為什麼會有大量的嘲諷出現。以前我還會給一些帶有嘲諷意味的回答點反對,雖然現在依舊會點反對,但是現在我不免會再多考慮一下。

我沒有考慮過我寫這樣一篇文章會不會激化一些問題,但是我一直都是知乎小透明,也沒有在知乎交到過幾個朋友,所以大不了我也走好了,也不用寫個答案@很多人。我只是單純想寫一些東西,真的是我內心的想法罷了,可能會不怎麼正確,可能會觸碰到一些人的神經,我在這裡統一先說一聲對不起。

我不瞭解國內主流的同性戀群體的生活狀態,也不瞭解女權運動的發展始末,我只是一直相信一些事情,相信我相信的這些事情如果真正的發生了,會讓我們的生活越來越美好。以前我對於自己所在的同性戀圈子一直都是處於這樣的狀態(在追求性取向平等時,是什麼讓你一直堅持? - 知乎用戶的回答),但是今天我自己所想的,已經剛剛不久美國全境同性婚姻的合法,這兩件事讓我明白了也許我也應該盡我自己的一點點能力,可能不為自己,但是至少為了盡快能讓我的下一代,能夠更加尊重自己的選擇。當然我不鼓動其他人跟我做出一樣的選擇,一切的決定權都在你們自己手上。

其實我想寫的東西還有很多,我改天會來繼續補充的,北京時間已經3:35,還有一堆的事情等著我去做。所以先寫到這裡,在這個地方,還是私心的希望也許有一天方晗能夠回來,或者像@葛巾 大大一樣,時刻關注著這裡的動態,我相信不管是在知乎還是在真正的世界,這一切都會越來越好的。

繼續說一句,我收不到評論、點贊、關注等提示,有問題可以發我私信,但是沒事不要給我發私信。

以後用空可以來說點其他的,謝謝您的閱讀。

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原答案:

我不是蔡康永先生的粉絲,但是恰好昨天晚上是我第一次看康熙來了,說幾句吧。

關於蔡康永先生為什麼會哭,因為在這個社會,在大天朝,不一樣的代價太高。

別說是同性戀,你缺胳膊少腿,你未婚未育,甚至你學習不好總是掛科,都會成為別人津津樂道的話題。

這個月我參加了一個親戚的婚禮,他今年42歲,他妻子39歲。你以為他們受到的壓力會小嗎。

我蠻同意@七分正氣 在這個問題下面的答案。

同性戀不快樂的原因除了不一樣的代價太高以外,我們自身,我們這些不一樣的人,對於自己身上的標籤看的太重。

其實我們跟明星不太一樣,他們要依靠粉絲來獲取利益。(我一直覺得普通人把自己營造成大V、男神等是件很噁心的事情。)我們在生活中其實沒有那麼多值得被關注的必要性,尤其同性戀這種又看不出來的特徵。

去擼CV,回來繼續碼。

擼完了Cover Letter,但是今天的單詞沒背完,算了。

雖然在一定程度上面來說,不一樣是悲哀的,但是至少我們還是幸運的一代人。

縱使那麼多反同人士的存在,譬如折疊區的某位,但是我們至多能收到的是言語上面的攻擊。而言語,有些時候是沒有力量的。大多時候,看到某些話也只是心裡咯登一下。

另外雖然我們不能選擇成為同性戀或者異性戀,但是我們至少可以選擇在一個gay-friendly的地方,交一些不在乎你是不是LGBT的朋友。

其實我們都知道,傻逼那麼多,何苦庸人自擾。

不過話說回來,比起反同人士,一些道德上面的綁架讓我更加惴惴不安。一些人出於滿口的孝義倫理對我們進行的「勸導」真是讓我噁心到不行。

如何看待蔡康永先生的這個行為?我會為他的行為點一個贊。

他真正在替同性戀人群在考慮,這些其實是很費神的,也看出來讓他很揪心。他沒有出於一些原因就盲目讓別人出櫃,但是自己卻親歷親為在為同性戀者的利益發揮自己的作用。

他經歷過我不曾經歷過的很多事情,所以回想看來有那麼多的辛酸。而姑且說作為他的下一代,我已經可以不用去面對很多的爭議與揣測。那麼我想,我們的下一代,應該會比我們過的更加的好。這就是我們需要努力鬥爭的目標,為了我們的下一代能夠活在更加寬容的環境裡面。

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補充一點點:

贊同七分正氣的答案僅僅指原答案,對於補充內容不做評價。

以上全部文字基於自己的生活經歷,對於部分同性戀在生活中遇到的歧視和不公平表示遺憾。

另外你們點贊、評論什麼的我全部看不到噠,沒事也不要給我發私信啦,謝謝。

明天來匿。

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另外關於恐同這個事情,其實我本來是不在乎的,我沒有閒情逸致去關心一個素未謀面人的喜怒哀樂。

但是我很怕,我很怕一些人是無法交流的。你可以跟我說你出於各式各樣的原因,因而不能理解同性戀這個群體,就像折疊區裡面@楚陽的答案一樣,我尊重並支持她的選擇以及信仰。

知乎裡面已經有蠻多人開始吐槽部分同性戀們和護同人士已經毫無節制的站在道德制高點上面對於其他人的言論進行抨擊的行為了。就是很多人說的「玻璃心」了。

沒辦法,離開了知乎之後在其他的社交上面,同性戀不是被鄙夷的就是只能抱團取暖了,好不容易有了知乎這麼個地方怎麼能錯過來宣傳的好機會呢。

不過俗話說的好,一粉頂十黑,就是很多同性戀者依靠著自身的行為(濫交、騙婚等)孜孜不倦的讓別人討厭這個群體。我記得以前在一個關於為什麼你不討厭日本的問題下面看過這麼一個答案「我見過的日本人都沒有我討厭的中國人多」(大致意思吧)。

嚴以律己,身體力行永遠是最好的解決辦法。

賭不住別人的嘴,請至少合攏自己的腿。

此回答不再更新。

#LoveWins#LoveWins

【kinwang的回答(11票)】:

作為一位出櫃男,我想蔡康永的痛苦我經歷過不少。或許他有我沒經歷過的痛苦,但我也有他沒經歷過的。。。他有句話說的很多,都說等自己變得優秀能向父母等人證明自己時再出櫃,但事實上很多人走不到這一步。。。他說的就是事實,很多人就是走不到這一步。這個社會裡,不是每個gay都能衝破階層固化的牢籠,變得優秀真的不是所有gay都能做到的。。。

以前被灌輸的那些只有努力就全有結果的雞湯少喝點吧,整個社會是有結構框架的,作為個體的你,真的很難衝破。。。

中國目前對待同性戀的態度真的很不好評價,到底大家都啥觀點,我覺得都有吧。。。中國對同性戀態度大轉折是在民國後期,毛時代最嚴重。。。可有意思的是,當時最高人民法院說自願的同性愛不應判罪,可是地方都在實行流氓罪。。。

我國人其實挺難琢磨的,西方對同性戀的排斥是出於宗教,我國到底為啥?儒教?家庭觀念?生育觀念?古代這種觀念最強,可是依然足夠容忍。。。

你要說這個共產主義有關,也不對吧,西方很多早起同性戀組織都是和共產主義者有關的,例如Mattachine。

中國有意思的就是,很多人打著個人主義的招牌操心著別人的事。。。十分有趣。。。

我只能說,不鼓勵不反對出櫃。。。

【徐三秋的回答(9票)】:

在中國,做同志要面臨太多可預計的危險。

更多人選擇了形婚,騙婚,或者不婚。

以迴避、欺瞞來減小對家人的傷害。中國同志痛苦,痛苦在於最直接的壓力來自家庭。這種衝突和矛盾,不能無視。但其實事實上,對極力反對的父母來說,重要的不是戒斷和同性的關係,而是能夠接納異性,結婚生孩子。

除了跟風的低齡les,我所認識的已具備成熟世界觀,卻仍然堅定自己性取向的女性,在初知喜歡同性的最初,都非常迷茫。努力選擇和男生交往,但是生理上的不適到底騙不過自己。在職場中甚至刻意隱瞞自己的性取向。

活的太累了。

同性戀在中國還是一種病。病的不是同志,而是輿論、媒體、和傳統觀念。

中國醫學界對此仍長期存在分歧,不過只為留下盈利的空子和尾巴,從同性戀求醫者剝取利益。

中國同性戀者的「平權運動」遠比想像中困難。一個民間自發開展的調查報告發佈會,邀請的精神醫學家無一到場。

西方國家早就做過試驗。以期能用各種療法矯正同性戀。但九零年終告放棄,世衛組織將同性戀正式從疾病名單劃除。

對同性戀的治療可以追溯到20世紀初。弗洛伊德曾研究用精神分析法將同性戀轉變為異性戀。1920年,他嘗試為一位女同性戀進行治療,通過催眠和精神分析,重塑她對異性的觀感。但後來,治療不得不終止,當弗洛伊德發現她對接觸男性如此厭惡。

之後四十年,各種治療方法層出不窮,既有簡單的冷水浴療法,也有新興的激素療法,通過攝入雄性或雌性荷爾蒙,改變性向。腦葉切除手術,也成為一項並不驚悚的選擇,出於人道主義,也有專家認為對男同性戀,最好的辦法,是「教育性」的嫖妓。

在這些矯正方法中,最流行的是厭惡療法。將同性性衝動和懲罰以及令人厭惡的東西結合起來,形成條件反射。醫生會提供同性的裸體照片或者性愛視頻,當出現性興奮時,有兩種常見的選擇,一是進行電擊,二是注射「阿撲嗎啡」類的藥物,後者會帶來劇烈的頭痛導致嘔吐。

在美國,1972年的一份報告顯示,40個同性戀「病人」經受了5天的電擊治療,平均每人總共接受了1050次電擊。

在中國,百度 同性戀矯正 三個療程,一療程三千,一次付清打八折。

經過治療,大部分同志人士對任何性別都再也無法提起興趣。

男同性戀遭診所電擊治療 事後常半夜驚醒發抖

誰敢出櫃。出了櫃,誰不孤單?

【雲麓山人的回答(21票)】:

看上去好像現在社會很開放,大家在網上也好,年輕人在生活中也好都說對同性戀不反感,甚至有好感。

但憑心而論有多少人是葉公好龍?知道某人是同以後,有多少人當面無所謂,背後講閒話?

出櫃真不是一件只要勇氣的簡單事情。除非你爬到了人生巔峰,沒人敢當著你的面說你,有多少普通人能得到這樣的待遇?

補充:

我很認可樓上很多的答覆。異性戀不認可同性戀這是正常的。因為人本來就對自己不熟悉的事務持警惕和懷疑態度。沒有權利的獲得是靠別人恩賜憐憫的。一切都是自己爭取的。

【米雅的回答(13票)】:

@劉柯邀我來答,我來扯一點點,以表達我對康永哥的敬愛。

我喜歡蔡康永10年了,05年開始在網上看康熙來了,大概是07年左右知道他是同性戀的。當時有點震驚,然後覺得有點可惜,跟很多女性第一反應一樣——遺憾為什麼好多優質的男性都選擇找一個男朋友……

讓我們這些以愛好優質男性為己任的女性怎麼辦呢……?越優質越痛心。

男同胞你們可以換位思考,你們最夢寐以求的女神愛上了另一個女神,你什麼感受?痛心不?

好了,我回到原有話題。

康永哥哭了,哭的很傷心,我是看的配文字的截圖和康永哥自己寫的微博長文。我心裡很難受,尤其是對他說的那句「我們不是妖怪」。啊~~~到了這一句,我的眼淚也就剎不住了。活到這份上,最後渴望的只是希望爸媽不把自己當妖怪。這背後的隱痛,一般人還真的無法體會。

這裡面包含了多少同性戀群體在這個社會所飽嘗的酸苦情緒,說多少都好像不到位。

要問我怎麼看?我想說:過去的,就讓它過去吧。

未來會好的。

看看美國,越來越多的州同性戀已經可以結婚了。喬布斯把大蘋果交到Cook手裡時cook可是公司內部公開的Gay。人幫主沒怕恐同影響腎果全球銷量呢。

看看歐洲,冰島、比利時、盧森堡都已經出了同性戀的國家領導人,這是什麼概念?這帶頭作用多大!

(抱歉之前說錯了人物國籍,特意去查了查再來修改的)

see?這就是未來的大趨勢!

最後,以一個我身邊的故事結尾。我有個學生,剛剛中考完,她跟她媽是這麼說的:「別問我早戀的事兒,我性取向還沒確定呢!」

我聽完哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我真的太愛這群00後了。這就是咱們國家最有希望的未來!

標籤:-社會 -同性戀 -心理 -出櫃 -蔡康永


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