為什麼有些人總是在迴避衝突,害怕跟戀人為小事吵架、慪氣? | 知乎問答精選

 

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為什麼有些人總是在迴避衝突,害怕跟戀人為小事吵架、慪氣?

2017年12月30日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 5 ℃ 次

【覃宇輝的回答(182票)】:

先假設一個例子:小美生活在一個並不和諧的家庭。父親脾氣暴躁,經常責罵小美「廢物」「沒用」,並不關注她的成長。母親是個家庭主婦,每天默默操持家務,忍受父親的打罵,只敢在背後抱怨對父親的不滿。她常對小美說:「這個家都是爸爸撐起來的,你要好好聽話,忍一忍就過去了。」

小美忍氣吞聲了很多年,但她的心裡並不平衡。她不希望和母親一樣沒有工作,發生衝突時要順從父親,擔心被拋棄。因此,她認真讀書,努力工作,成為能力被人稱讚的職業女性。

雖然在工作上獲得成功,但感情卻成為小美的心病。迴避衝突成為她幾次戀愛分手的原因。前男友們抱怨說:「小美,有什麼事你說啊,總賭著氣這日子怎麼過啊。」而小美則會說:「和你說有什麼用呢,你又不會改的。」

在新的一次戀愛中,小美似乎能預感到同樣的結局。她工作之餘還要操持家務,十分疲憊,希望男友小宇能夠在家務上幫幫忙。但小宇一回家就躺在沙發上玩手機,看視頻,漠視她的疲憊,這讓她很生氣,開始與小宇冷戰。晚上休息時,回想起從前的戀愛經歷,小美感覺很恐慌:我這是怎麼了?為什麼我總是在迴避矛盾,有話不敢好好說?這段感情會不會也是以賭氣而告終?

小美的例子,其實是典型的迴避衝突。這與她的原生家庭有很大關係。她的父親可能面臨事業,身體狀態的下滑,產生中年焦慮,不敢面對衰老的,無力的自己。因此,他會把這種自卑感投射到小美身上,責罵她「廢物」「沒用」,將她變成忍氣吞聲的受氣包,最終體驗到權力感和掌控感,補償了自身的無力感。而小美也無意識地認同了父親對她的自卑性投射,認為自己是「沒有價值的」「沒用的」。再加上母親做了一個「卑微者」示範,忍氣吞聲,害怕被拋棄,感覺到沒有自信的小美,也會無意識地學習母親的策略:一聲不吭,迴避衝突。雖然她努力學習,工作,成為職場女強人,但辛勤付出只是為了通過外界的讚美來獲得對自身價值的肯定,填補早年自尊和關愛的缺失。她的潛意識裡,仍然住著一個自卑的,對親密關係缺乏安全感的女孩。她會害怕如果發生衝突,自己的男友會拋棄自己,就像父親威脅母親那樣。

在小美的成長經歷中,並沒有人能夠容納她的不安全感,讓她有一個安全面對衝突的環境。心理學上認為,我們會將自身的焦慮投射到他人身上,如果他人能夠容納我們的焦慮,讓我們感覺到安全,那我們會有更充足的信心去面對壓力事件,探索世界。容納也是安全型依戀的重要因素。只有看護者能夠包容我們對於未知世界的恐懼,給予我們探索未知的安全感,我們才能勇敢地面對分離體驗和外界事物。

而小美的爸爸對她動輒打罵,漠視她的安全感需要;母親唯唯諾諾,不能給予她有效的保護。在小美的成長中,她學會的更多是壓抑痛苦,逃避屈辱的現實,對於安全感的體驗是十分匱乏的。因此,在親密關係中,她會害怕衝突,擔心戀人並不能夠容納自己的焦慮和恐懼,拋棄自己。她會更傾向於自己熟悉的壓抑和逃避的防禦機制,不說,也不去面對,消極地迴避衝突。

由於早期的經歷,小美對於親密關係也缺乏邊界感。早期小美的父親拿她當受氣包,沒有尊重小美作為獨立的人的邊界,給予她足夠的空間。因此,小美對於親密關係的邊界是很模糊的。她會認為,親密對象是自己的一個延伸,你中有我,我中有你,是一種共生關係。因此,男友小宇其實也被納入小美的自我中,成為她自我概念的一部分。而和小宇發生衝突,一方面會喚起小美潛意識裡做受氣包的經歷,產生對衝突的恐懼,另一方面,也讓她的自尊受到威脅:「小宇也是我選擇的人。如果他不好,那也代表我眼光不好,選錯人了」,讓她難以面對。因此,小美會下意識地逃避與男友的衝突,覺得自己應該多忍耐一些。

最後,迴避衝突也是因為小美難以接納自卑的自己。之前說到,小時候被忽視和打罵的經歷,一方面會讓小美很自卑,另一方面,自我實現的傾向和生的本能,也讓小美把早期的屈辱和痛苦壓抑到潛意識裡,反向認同,樹立一個自立自強的自我形象,成為職場女強人,通過外界的讚美補償早期的自卑感。而與男友發生衝突,實際上會喚起小美對早期衝突性親密關係的回憶,逼迫她重新面對被父親當作出氣筒,沒有安全感的自己。那種屈辱和無力感會讓她對親密關係中的衝突產生牴觸。實際上,她是擔心在親密關係中發生衝突會重蹈覆轍,再次體驗不安全感和被拋棄的恐懼,難以接納從前自卑的自己。

給一些調整的建議:(1)容納對衝突的恐懼,體驗安全感。如果小宇要幫助小美走出心理陰影,那他需要回應小美對衝突的焦慮和恐懼,給她安全的環境去認識和面對衝突。比如在小美不說話的時候,小宇可以耐心詢問,接納她的「冷臉」,鼓勵小美說出自己的想法,並按照小美的意見進行調整。如果小美能夠意識到,小宇能夠接納自己的焦慮,不離不棄,那她會體驗到更多的安全感,更有勇氣釋放真實的自己,安心面對衝突。

(2)外化問題,把人和問題分離開來,打開問題解決的思路。敘事療法認為,我們的生活就是一個「故事」,而我們每個人都是故事的主人。如果我們把故事看成和人是一體的,那會感覺問題的改變相對的困難。如果我們把問題外化,把人和問題分離開來,那我們就能更理性地看待問題,更客觀地認識自己,給問題的解決打開思路,留出更多空間。小美可以把自卑感客觀化,問自己「自卑感如何讓我不敢面對衝突」,或者給自卑感命名,將它擬人化,稱呼「自卑是個小惡魔」「自卑那傢伙「,從而把自卑問題與個體分開看待,客觀地認識自己的長處(充滿耐心,包容別人,共情能力強),避免在親密關係中將自己看得一無是處。

(3)尋找例外,積累積極的自我認同。我們的人生有挫折也有認可和讚美,有點像太極圖,黑與白是共生的。如果我們只感受到消極的自我,把積極的一面壓縮,那就是」黑「大於」白「,會感覺自己一無是處,十分沮喪;如果我們能擴大」白「的部分,不斷積累積極的自我認同,那我們的信心也會從薄到厚,不斷增加。因為早期的創傷性經歷,小美在親密關係中更多地體會到恐懼和不安全感,因此對衝突性親密關係缺乏信心。如果能夠不斷尋找」例外「——即親密關係中被容納的例子,那積極的一面會不斷積累,最終量變引起質變,幫助小美在親密關係中形成積極的自我概念,自信地面對衝突。

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【陳小賤的回答(413票)】:

因為他們把戀愛想得太神聖| 把自己想得太偉大| 把心目中的他(她)想得太完美| 把解決矛盾想的太簡單或者太絕望。

親骨肉還會吵架呢,更何況兩個本來完全不認識的人。

從吵架這一刻起,你們才真正開始戀愛。之前相互談的不是你們自己而是各自的形象大使。

------------------------------------------------追加一個小插曲------------------------------------------------

今天我和娃媽在討論本回答下的一個回復,正好娃(三歲)在邊上,就半逗她玩地問有沒有看到過爸爸媽媽吵架? 她一臉我全知道的樣子回答:沒有!你們吵架的時候還沒有把我生下來呢!

------------------------------------------------延伸:吵架的作用--------------------------------------------------

戀愛或以後的家庭能否穩固,最重要的一點是平衡。如果兩個人在一起從來沒有吵過架,那麼要麼其中之一是神一樣的存在掌控全局,要麼其中之一是傻子樣的一味退讓還自以為犧牲可以換來穩定,其實天枰越來越傾斜最後退無可退而崩潰。

吵架是調節戀愛中的男女天枰維持關係平衡的重要手段,特別是還沒有磨合好的階段。吵架是有可能越吵感情越好的,是一種有效的磨合。

和娃媽剛認識的那大半年,甜蜜期過後基本三天一小吵,五天一大吵。然後慢慢的少起來,記憶中最後一次大吵是認識三年剛結婚不久。婚後十年多了吵不起來了,彼此有限的一些缺點都已經能坦然接受,彼此也都摸清了套路,有吵架的苗頭也懶得吵早早就化解掉了,有積怨發展到吵架前就通過溝通釋放掉了。

當然,越吵感情越好也是需要條件和默契的

  1. 雙方性格大體上合的來,小毛刺可以通過吵架磨合掉,原則性的大問題不吵好好商量。
  2. 止吵點明確,後續能都讓一步。「分手吧」 一出,暫時停戰都回去歇息吧,過兩天都反省過了再聯繫,一邊給個台階,另一邊順勢下來,這個回合就算結束了。
  3. 通過吵架能真正把心裡積累的負面情緒釋放掉,之後不再秋後算賬。
  4. 通過吵架能把矛盾的原因弱化,一方改進,另一方看淡,最終通過若干輪吵架確定大家都能接受的底線並遵守。

PS:千萬不要在即時通訊軟件和電話裡吵架,相互看不到表情和肢體語言的情況下,和好難度上一個等級。

總結:吵架不可怕,就像地殼運動積累的能量,如果能經常通過小地震釋放掉,就可以避免大地震的發生。

-------------------------------------------------------怎麼吵才不傷感情-----------------------------------------------------------

有人在評論裡問總是為小事吵架怎麼辦。這個其實不難,吵多了就自然能應付自如順利引導對方結束吵架。高興了陪他/她吵一會讓對方釋放下怨氣,懶了在出現吵架端倪的時候幾句化解掉,有時也可以大家都冷靜下,回頭再和解。

一些合適作為給台階下結束吵架的途徑:

「吵得我都肚子餓了,咱們休戰吧,先去吃點東西。」(食物改變心情)

「這麼點小事,咱不吵了行不行,吵架傷感情」 「不吵了嘛~」 (撒嬌)

「算你贏了好不好,我投降,優待俘虜別殺我」(搞笑)

加一條大招關鍵時刻可以試試——擁抱對方什麼都不要說,如果對方掙扎一下就放棄了就說明成了,如果環境合適還可以追加滾床單選項,性愛和諧是家庭和睦的最重要基礎

請自行google 「吵架 方法」,什麼用心理學方法吵架9個不傷感情的吵架方法夫妻吵架怎麼辦6個止戰好方法床頭吵架床尾和情侶吵架不傷感情的方法,都是很有實用價值的

【GayScript的回答(161票)】:

也許,有的人,是因為太年輕、不成熟、沒有安全感。我之前談過好幾次戀愛都是從沒吵過架,第一次吵架,就是分手。也就是說,一吵架,就分手。覺得受不了跟愛的人吵架,總希望戀愛是完美的,沒有任何爭執,一旦兩個人發生了爭執,就說明我們不適合,長痛不如短痛,還是分手的好。

後來長大了才知道,兩個人在一起,小打小鬧在所難免,偶爾一次也是情趣,別太上綱上線就好。既然要在一起,肯定要慢慢磨合。沒有誰和誰是天生一對,總要走過許多路才能真正共度人生。

【發哥的回答(4票)】:

因為吵架,生氣是非常讓人心煩的一件事。我希望雙方是能夠心平氣和的解決問題,而不是通過發怒、生氣來要挾對方。

【潘灣的回答(5票)】:

我害怕吵架。有時候,吵著吵著,關係就淡了。從最開始吵架後的哭泣,到後來吵架後的麻木。我最害怕我們對吵架都麻木的時候,是不是就已經不在乎對方了。

【顧扯淡的回答(93票)】:

個人覺得小事吵架才可怕,大是大非的三觀問題大家都懂得包容或者退讓,而只要小事雙方才會都覺得自己有道理,都會據理力爭,然後明明是小事任何一方都可以突然一句話就把矛盾擴大化,最怕的就是說你心裡如何根本沒法自辯的指責。

比如:

我生氣不是因為你買回來的豆腐腦是鹹的,我生氣是因為你居然不記得我只吃甜的,你心裡根本沒我。。。

這個時候買豆腐腦的人只要不是M就肯定覺得委屈,我好心好意這麼熱天排隊去幫你買豆腐腦,你不吃就算了,居然還怪我,前幾天幫你帶咖啡你明明要無糖的,怎麼又變了,老娘不伺候了,越是小事吵架越是會變得容易翻舊賬,比如下次又是其他什麼事情,說著說著又變成上次豆腐腦你說不稀罕,那這次旅遊地方你挑,然後一方說這麼小的事情你還記得,你心眼真小啊blablablabla,這個時候就算一方閉嘴,也很難把事情平息,事後大家就會胡思亂想。。。

反而真有什麼大事也吵不起來,要麼就是一方認錯,要麼就是分手,而且這個結果大家也都能接受,不會有什麼憋屈和不甘心的感覺。

【白菜頭的回答(9票)】:

我只知道睡覺前不要慪氣,第二天早上醒來,脾臟都跟著難受…善意的提醒,僅此而已。

【菠菜的回答(163票)】:

首先要明確,如果妄圖用吵架來解決問題的話,那麼或多或少,這都不是讓雙方身心愉悅的相處方式,也不是有效的問題解決方式。吵架會帶來反向刺激,這種刺激反而容易讓人忽視兩個人之間真正的矛盾,而變成一種意氣之爭(這就和論壇上兩派人永遠互相說服不了一樣,其實有時候他們甚至表達的思路是一樣的,就是用詞問題),另外,吵架會帶來疲憊感,解決問題一般需要敏銳的判斷力和充沛的體力,這些恰好不是在疲憊感下可以運作的。

所以,如果當你發現吵的是一個需要解決的問題,最好的辦法是閉嘴,不要吵,可以認輸妥協,可以非暴力不合作,做滾刀肉我不吵,我也不生氣,我就是不干或者我就是要你干-V-,也可以撒嬌賣萌或者用其他軟方式達到解決問題的目的。

但這不意味著人就不要吵架了,我覺得在你想判斷感情和對方能力的時候,在自己喜歡了對方但是不知道對方有多喜歡自己或者想加深關係的時候,吵架是一個可以使用的手段。

我有一個也行要掉男粉絲的建議給廣大戀愛中的女生,就是在戀愛的甜蜜期或者形象大使期過去了以後,如果你在是否繼續發展下去中有所猶豫,那麼可以找幾次機會吵一架試試看。這個就是俗話說,不打不相識,不吵架的情侶,覺得彼此有默契有緣分有說不出的就是你了的信任,那所需要的天賦和其他方面的努力,其實是會吵架情侶的好幾倍呢。

年輕人,談個戀愛,走個大眾化路線沒關係的,這個大眾化路線仍然是,不打,不相識。

這種吵架的戰略目的,是判斷你們的感情線是不是在一個點上,這個關係能不能繼續深入(就和投名狀一樣啊)。你們知道女生都有這種念頭,我百依百順的時候,男人的確喜歡我,但是我有缺點的啊,我在有缺點的時候,他是不是真的喜歡我呢。廣大文藝女青年裡挪威的森林裡就有,綠子就是什麼讓對方買一塊餅然後仍了對方不生氣的話,她就覺得這個是感情了。

這種吵架有幾個戰術,首先自己得明白,這不是一個上的了檯面的理由,我們只是要對方部分接受自己的缺點,而不是完全包容自己的缺點,聖人是沒有的。見好就收,不要趕盡殺絕。否則絕的是自己- -。。。

其次要認栽,這吵架是一種判斷方式,既然是判斷,那就有不合適的可能性。如果你覺得是你挑起了吵架,然後對方覺得不合適,分手了,你反而覺得是對方生氣了,我只要道歉就可以了,為什麼我道歉了他還不理我……那就不要去吵這個架,因為你這不是判斷,你這個是欺軟怕硬。試想人一輩子,如果一個男人連興頭上都無法接受一點點女孩子的無理取鬧,那接下來玩個屁啊。這就是一個判斷,既然是判斷,你就要做好他根本不想和你玩下去,你也玩不下去的準備。如果你覺得你發起了戰爭,這樣分手就是你的錯,你一定要去道歉,那就乾脆不要去吵……挑起戰爭,那是要有覺悟的(握拳)。

最後要有補償激勵途徑,架只能越吵越少,而不是越來越多,而且結合見好就收原則,如果發現對方對自己的無理取鬧會容忍,會給台階下,會撒嬌賣萌,那就要心理默默地點一個贊,不露聲色地慢慢轉換平台,反正年輕人嘛,很天真的,吵架以後互相滾滾床單,吹捧吹捧,男人心裡就會油然產生一種她還是蠻在乎我的,或者只有我可以讓她這樣的民族自尊心和自信心,這個吵架測試就可以說圓滿結束了。

嘿嘿嘿嘿。

【張培青的回答(6票)】:

也是剛吵完架,正在冷戰中。

我們吵架基本都是小事,普通的生活能有什麼大事。基本上就是我說了一句話——可能無意的也可能有意的,她不待見了會立馬急,也算是急脾氣的通病。我們都算是脾氣強的那種,只要一個人態度不好,比如上文所述這種,很容易無事化小事,小事化大事。到最後往往都不知道因為什麼而吵。所以就一個字,累。

也許只是兩個人需要多一點的包容,也許她急脾氣上來,只要我一個擁抱,或者笑著扯開話題,烏雲就能消散,但是說的容易做起來難。

吵架確實是一種溝通方式,所有戀人都不可避免,但當吵架成為常態,吵到最後連為什麼吵都不知道,明明知道是自己的倔強造成的,明明瞭解如何去解決,卻無法走出那一步,想想確實讓人覺得可怕。

【小鼴鼠的回答(41票)】:

我以前和其他人,喜歡爭辯,然後演變為吵架,總是贏。

現在總是輸。沒辦法,我愛她,她錯了我也得服輸。

【未來會來的回答(8票)】:

當時我正在開車,電話響了是領導打來的,我在考慮是昨天的材料寫的不好還是明天的檢查出了紕漏,是現在緊急靠邊接電話還是到了解釋一下,頭有點疼是昨晚的飯局酒喝多了還是後來和朋友聊事的酒有點假,飯局上那個領導好像是劉局,工作上的事他按理不會為難,一個朋友托的事是找老張還是找老李,辦的不順他們會不會有什麼想法,另一個朋友說的項目好不好做,我能投多少下去會不會需要很多精力…這個時候坐在副駕駛的你突然發脾氣了,居然是因為你問我昨天陪你看的衣服是紅色那件好看還是藍色那件好看我只回答了你一個「噢」。

請問你希望我事後平靜地和你說分手還是當時一腳把你踢下車?

【嚴一可的回答(7票)】:

小吵怡情,大吵傷身。

總為了小事吵架,累心。

有人總是強調吵架對於感情溝通的貢獻,卻忘記了吵架對一段感情造成的裂痕。

我覺得心平氣和的溝通和互相的理解尊重才是感情得以維繫的因素。

有理解和尊重,經常為了小事吵架這種事就不會發生。

沒有理解與尊重,這段感情就不穩固。

一個吵累了的男人敬上。

【何慧愛的回答(4票)】:

我們會吵架,但每次都能以擁抱結束,這才是莫大的幸福。

【趙崢的回答(5票)】:

如果不是因為真的很大度的話,那就是對這段戀情沒自信了,害怕失去。其實吵得散的愛情,不過是一隻三條腿的凳子,倒下是遲早的

【Snowsnow的回答(27票)】:

就像軟件。有些人喜歡測試版,功能多,但是不知道什麼時候說不定就崩潰了。有些人喜歡穩定版,新功能是比較少,也許沒有什麼亮點,但是穩定……

至於你提到的那些人,大概都是些服務器運維吧。我也是這麼一個人。

【Miracle的回答(25票)】:

有些人不是怕,而是煩

【Matthew的回答(6票)】:

深知吵架太容易傷人 怕對方因此離開 怕對方沒足夠耐心哄 怕只是自己無理取鬧

【魯西西的回答(5票)】:

在他們說那些造成不和的問題的事是小事的時候就已經表明了他們沒有認清問題所在的能力,他們也沒有具備通過講道理的方式解決問題的能力,也沒有感情上忍受問題的能力。所以總愛選擇逃避問題。

【半仙唐的回答(1票)】:

這種小吵小鬧,分又分不了,和也和不好,還要耽誤好多事,因為怕累所以害怕。

【CarriageClock的回答(21票)】:

為小事吵架可能是種情趣,前提是次數少,兩人中有個人會記得包容退讓

否則的話,量變成質變

小事分很多種,人的性格也分很多種

樂觀包容的人會使得吵架成為一種情趣,狹隘固執的人會使吵架成為分開的導火索

我很想說,沒有過吵吵鬧鬧過的愛情不是一份真正的愛情

最主要的一點,love

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現在修改答案,在經歷女朋友多次的任性和突破底線的冷漠言語和行為,我提出了分手,

我得告訴你們我的經歷,愛需要回饋和尊重。

標籤:-心理學 -情感 -人際交往 -戀愛 -親密關係


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