為什麼有的人總習慣於拒絕別人的好意? | 知乎問答精選

 

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為什麼有的人總習慣於拒絕別人的好意?

2018年01月12日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 32 ℃ 次

【Tfifthe的回答(266票)】:

真是一個好問題。

從社會心理學的角度來看,幫助別人不僅僅是一種行為,人們總是可以從別人的幫助的行為解讀出各種各樣的信息,這些潛台詞使人們拒絕這些幫助,哪怕這些幫助是他們需要的。

潛台詞一:幫助我是不是有所圖。

幾乎每一個人都明白這樣一個道理,沒有免費的午餐(其實早餐和晚餐也沒有)。你的好意在別人眼中不一定是好意,有時就會想:今天給我的幫助可能就是你利用我的第一步,尤其是在當今社會中,信任危機已經成了一個大問題。騙信任,騙感情,騙同情,記得《貧民窟裡的百萬富翁》那個叔叔用了幾瓶可樂把小孩子騙到暗地弄瞎眼,這些社會現象是人們不斷揣測對方邪惡用心以保護自己的催化劑,人們越來越會保護自己了,但是也越來越沒安全感了。

在這樣的社會裡,人們會習慣性的找別人幫助自己的理由,問問自己:「為什麼?」找不出來不要緊,反正已經預設了對方有所圖的立場,人們會認為「不是沒有,是我看不出來」。

潛台詞二:接受了幫助,我欠你的,可我不想欠別人。

「社會性互惠規範」使人們約定俗成的社會規範之一,人們的幫助行為應該是相互的,一個人不懂得知恩圖報,人們都會親切的稱其為白眼狼。甚至社會交換理論也指出,接受別人的幫助也是有心理成本的,就是我們會對別人產生虧欠感。

對他人的虧欠感意味著我們的關係可能是不對等的,有的人會盡可能再去幫助別人,使得自己再次恢復心理平衡;而有的人,認為接受幫助破壞了自己的自由需求,認為幫助行為使得自己以後的選擇變得不自由,君不見中國送禮的一大堆,更多的時候交換的不是禮物,而是人情。欠別人人情,法官可能會誤判,警察可能會鬆手,老師可能會偏心。

在心理學家布林提出的抗拒理論中,人們逃避接受幫助是為了以後自己能夠follow my heart,他們習慣自己的事情自己幹,自己幹不了那就不幹,接受別人的幫助會讓自己受到無形力量的干擾,拒絕幫助就是對破壞自己自由的一種對抗。

潛台詞三:我是不是一個無能的人。

當別人對自己提供自己幫助時,人們會不自覺的進行歸因。在某些情境下,自尊心強的人會把原因歸於自己能力上面,接受別人的幫助意味著自己的能力有缺失。

想起來讀高中的時候,同桌有的題不會做也不願意問同學,作業完不成也不願意去抄別人的,甚至別人主動為他講解,他都會笑著拒絕。後來我才明白他這樣做的心理因素。

在行動者與觀察者之間,人們總是有一種把行動的原因歸咎於行動者責任的傾向,不是不需要別人的幫助,而是別人的幫助對我們而言是一個不利的信息,無論是外部的評價還是自己內心的感知,似乎是對我們本身價值的一種否認和貶低,所以在對自己能力的高期望下,根本不會去接受別人的幫助。

任何行為都不僅僅是一個行為,一個行為包含的信息是十分巨大的,而這些信息一旦被表達,可能就會被人解讀成為另外一副樣子。

謝邀!

【羽赫兔的回答(78票)】:

沒有人跟我一樣,是害怕麻煩別人麼?

【李作剛的回答(26票)】:

因為他們和我一樣是前一種人

另外,這種人的極端,可能就是「親密關係恐懼」,不敢下決心找女朋友。

【劉洋的回答(24票)】:

剛在停車場看到一個開Q7的女生,怎麼停都停不進去,我迅速停好車過去想幫忙,結果她死活不讓,我說剛才我停車的技術你看見了,不會給你擦了撞了的,她乾脆關上窗不聽我說了。唉,這個社會啊,人與人之間的互信程度怎麼這麼低呢?我氣憤地上車走了,車鏈子都登掉了。

【熊不怕的回答(6票)】:

不好意思,那是你定義中的「好意」,不是對我的好意。你喜歡給,別人卻沒義務一定得感激涕零…

【知淳的回答(14票)】:

我個人經歷過,也遇到不少人(大多是女孩子)習慣本能拒絕別人。我之前也一直很困惑這種行為,仔細想了想,自己總結出一些感想。

首先舉個栗子,有次我剛進教室,看到桌上有些巧克力(最愛)老師接著就很熱情得問我要不要來一些 ,問題來了。。不對。。是重點來了,當時我立馬出於本能地拒絕了。但是拒絕之後我就相當後悔,我當時腦子怎麼想的?怎麼就不拿一個呢?

還有一次,是我向一個女孩子主動提供幫助,那是個很害羞的姑娘,她當時也是馬上就拒絕了我的幫助。

一秒的時間是不會產生太多有意識的思考的,我不會覺得收了老師的幾個巧克力就欠她人情;那個拒絕我幫助的女孩子也不會覺得我對她有所企圖。我認為這種下意識的決定是出於一種心理防衛機制的作用。

我的假想是,當人遭遇到沒有預期到的情況,但又必須馬上做出決定的時候,人的防衛機制會啟動,而防衛機制的作用就是保護你自己,拒絕外界的刺激。

在巧克力那個栗子中,老師的好意是令我猝不及防的,而當時我馬上拒絕就是我當時在無意識中啟動我的心理防衛的體現。

但是,為什麼人們會下意識拒絕某些人的幫助,而下意識接受其他人的幫助呢? 有兩個因素非常重要,一個是當事人的性格,另一個是當事人和提供幫助者的關係,還有當事人當時所處的心理警覺度。

當事人的安全感如果不高,就會造成對外界環境保持高度警惕和敏感,防衛機制的門限(threhold)也因此降得非常低,導致一有出於意料的事件出現,馬上就會啟動防衛。我覺得這也是為什麼下意識拒絕別人幫助的大多數是女孩子,因為在中國的社會和文化環境下,女性的安全感指數相比於男性可能要低很多。

而另一方面,當事人和提供好意者的關係,還有事件發生時所處的氣氛和環境也會導致當事人警覺提高,防衛機制的門限降低。在我的例子中,我對於老師的敬畏,還有我和她相處時感到的那種緊繃感,導致我對她的警覺要比我對普通朋友的警覺高出很多,可以預測,如果她給我提供其他幫助,我還是會下意識拒絕。

拒絕別人的好意,在人們放鬆的情況下,往往是有意識思考做出的判斷;而在人們精神緊張,警覺度高的時候,這種拒絕往往是下意識防衛機制的作用。而在很多情況下,當事人的性格和當事人當時所處的精神狀態都會提高他/她的警覺度和降低防衛機制門限

【monstar的回答(1票)】:

因為如果永遠都得不到幫助,遇到困難時,就不會對別人是否會給予幫助產生期待。

其實就是那句被說爛的話,如果我不曾見過陽光,我就不會害怕黑暗。

【張百萬的回答(0票)】:

原子彈很厲害,但不是每個人都擁有;拒絕別人好意是一種權力,每個人都擁有。一無所有的人,依然可以以此證明尊嚴和優越。但是這種拒絕的權力跟原子彈一樣,最好用起來慎重,否則爆炸過後一片荒涼,自己承受。

【塗懷康的回答(8票)】:

【高辛未的回答(2票)】:

因為需要自由,接受好意多少會有受制於人的感覺,哪怕是一點點

【KevinPaul的回答(4票)】:

別看現在鬧得歡 小心將來拉清單

【mo莫莫mo的回答(3票)】:

就像你總是反抗你爸媽對你的安排一樣,他們也是好意,但是你仍然會反抗,會抗拒,

人都會對自己以外的人採取潛意識的防衛措施,可能家人的防衛少一些,但是仍然存在。

下次聽到別人的建議 ,可以克制自己努力聽下去,不要打斷,之後在安靜地想想是否他的建議對自己有用,

人最好不要在盛怒的狀態下做決定,同樣,不要再反抗的心裡下拒絕別人的好意。

【KarinC的回答(3票)】:

不習慣虧欠別人。

習慣別人虧欠自己。

內心封閉羞於向他人傾訴。

【acezh的回答(0票)】:

提防,超出你們之間關係的「熱情」很容易讓人懷疑動機

【刀筆利的回答(2票)】:

你送我了一車蘋果,但我只想要一個梨。

【陳淵明的回答(1票)】:

義理人情是最難還清楚的。 日本人在這一點上就分得很清楚,從不隨便接受別人的好意,因為不想欠人情。也很自覺,不會給別人造成這種壓力和負擔。 其他人總認為日本人小氣,就算上門拜訪,也只是送個筆,一份料理等小東西,不會送太貴重的物品,這只是因為他們的自覺與義理所致,不能給別人帶來負擔,覺得欠人情。即使如此之小,他們也會記在心裡。 再好的朋友錢上也分得清清楚楚,情侶初戀時必須aa熱戀時三七開,這都是不想欠別人人情。我們國家的大多戀人,或者朋友在錢上模糊不清,覺得沒什麼大不了,但一吵架或決交時就把這些拿出來攻擊對方。 在日本,老人當街摔倒,年輕人衝突打架,不會有人圍觀,調節,伸出援手,不是因為怕被訛錢,因為義理的影響,不想讓別人感覺欠下人情。 這在我們看來是不可思議的,但在發生過扶老人被訛錢這種事後,試問誰敢插手?但在我們國家,孔子曾說過" 危而不持,顛而不扶,則將焉用彼相矣?" 中國儒家思想根深蒂固的,扶老人是一種責任,美德,是值得讚揚的。畢竟這種訛錢的是少數,要歸罪於社會制度下培養出來的不完整的人,如果思想都積極向上,人們之間和諧共處,如孔子所說的大同或者小康的境界,就不會有訛這個事。 當然日本人的做法或許在我們看來可能太見外了,太沒素質修養了,可是在我個人看來,他們有很多地方都是值得我們學習的。 參考資料: <菊與刀>

【李羽方的回答(1票)】:

選擇性拒絕者以自身體驗補充第四點潛台詞:「我現在還不想和你深交,所以還是不必了,謝謝你。」

【知乎用戶的回答(1票)】:

因為他長了一張很好看的臉。

【高學正的回答(1票)】:

雪中送炭和錦上添花是有區別的。

習慣性拒絕的差不多都是錦上添花,雪中送炭沒人習慣性拒的。

標籤:-心理學 -社會心理學 -人際交往 -性格 -性格分析


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