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為什麼常常會因為長輩的表揚和讚許而感到不快?

2018年02月01日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 2 ℃ 次

【覃宇輝的回答(48票)】:

長輩的讚揚可以分為兩種,一種是禮貌性的誇獎,一種是真誠的誇獎。

禮貌性的誇獎,一般在親戚聚會的時候經常會聽到。比如很久不見的叔叔伯伯,一上來就說:「越長越聰明/越長越漂亮了」「看這小孩的表現,以後肯定是我們家最有出息的/以後肯定是最會做事的」。或者當小孩表演一段舞蹈時,誇獎一句:「以後肯定是舞蹈家。」

對於這種禮貌性的表揚,感覺到不大舒服是很正常的。這些長輩雖然表面上做了讚揚,但是從眼神中,從他們的語音語調,以及肢體動作的幅度等非言語信息中,我們可以發現,他們並沒有如此強烈的讚美之意,僅僅是在說一些場面話而已。當我們捕捉到長輩們言語信息和非言語信息間的差異,感覺他們的讚美很虛假,心裡不痛快也是很正常的事了。

同時,態度和行為不一致可能也會導致我們心裡不痛快。表演舞蹈或者詩歌朗誦的孩子,可能心中也會一定的自我評價,明白自己的表現並不算特別的優秀。因此,當孩子接受長輩們的讚揚「長大後你一定會成為舞蹈家」「長大後你可以去做朗誦家」時,他們的認知「我的表現並沒有那麼出色」和長輩們的預期「舞蹈家」「朗誦家」產生矛盾,會讓這些接受讚美的孩子不知所措「我沒有他們說的那麼好」,甚至產生不舒適,不愉快的感覺。為了解決這種認知失調的現象,調整自己的心態,孩子可能會採用投射的機制,認為長輩們是「虛偽的」「虛情假意」的,從而維護良好的自我形象。

這種禮貌性的誇獎,其實也可能損傷孩子的自尊。很久沒見面的親戚,可能會通過相互恭維來拉近彼此的距離。但直接誇獎對方的成就,可能會讓成人感覺到「軟弱」「低人一等」,損傷自己的尊嚴,對局面失去控制感。因此,很多長輩會選擇誇獎小輩來迂迴地表達親近之意。被誇獎「聰明」「漂亮」的小輩,實際上變成長輩們拉近距離,親近彼此的一個「工具」,很難感受到長輩們對自身價值發自內心的認同,反而因為被控制,被長輩們當成親近,奉承彼此的「工具」而不愉快和憤怒。

而另一種情況是真誠的誇獎。有些叔叔阿姨,從小就看著我們長大,一直關心我們的學習,人際關係,真正看到我們本身的價值,因為我們本身的特質而關懷,愛護我們。對於他們不附帶價值條件的表揚,可能有些人還是會感覺不大愉快。

這可能與自卑感有關。很多孩子,從小便被父母漠視,甚至打罵「你連書都讀不好,真是個沒用的廢物」「平常都找不到小朋友跟你玩,簡直太沒用了」。經過多年被打擊的經歷,這些孩子內化了父母的自卑性投射,也認為「我是沒用的」「我什麼都做不好,是個廢物」,對於自我價值缺乏自信,很難去相信自己足夠優秀,可以得到長輩的讚美。因此,當長輩們給予真誠的讚美「你的畫真漂亮」「你真是個懂事,可愛的孩子」,這些孩子會感覺難以置信,甚至把這種自卑感投射到長輩身上,認為長輩是在嘲笑自己,因此產生不愉快的情緒

實際上,這些孩子已經習慣了充滿傷害和敵意的親密關係模式,因此對於不熟悉的溫暖的親密關係,他們會感覺到很自卑,自己沒有好到能夠接納這樣的溫暖;也會感覺很恐慌,對這類親密關係缺乏控制感;體驗到很多的內心衝突(自我概念「我是不好的」和讚美「你是個好孩子」的矛盾)。自卑感,控制感缺失以及激烈的認知衝突,會讓他們抗拒讚美,甚至將讚美解釋為敵意性的,令自己不快的,從而回到熟悉的敵意性的親密關係。

這也和依戀類型有關。如果孩子從小得到父母悉心的照顧,他們會獲得足夠的安全體驗,能夠勇敢自信地探索外部世界,接受別人的讚美。而一些孩子經常面對親子分離,父母漠視自己的需求的情況,就會缺乏安全感,難以信任撫養者。當這些發展出不安全型依戀的孩子感覺到依戀性需要時,他們會擔心親密對像拋棄自己,厭惡自己,因此可能會主動地迴避,拒絕親密對像,認為他們是「虛情假意」「不懷好意」的,把他們的讚美解釋為敵意性的,從而保護自己不受傷害。

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【Cuscutasis的回答(35票)】:

在中國絕大多數的學生都恐懼、或者至少厭煩老師見家長或者家訪。

這會讓我想到描寫日本校園的各類作品中時常提到的「學生志願談話」。簡單來說就是讓學生先考慮將來畢業後的去向,然後邀請家長到學校進行三方會談,就學生的志願進行討論,討論內容主要圍繞志願的合理性、可行性展開。

當然討厭做這種會談的的學生也是有的,但這種厭煩和國內面對見家長的心情相比還是差別很大的。

造成這種差異,最主要的還是背後的隱義吧。日本的「志願談話」的立足點是幫助學生實現自己的規劃,並且幫助學生找到一條切實可行的道路。國內的家長會談,雖然表面看起來也像是在談學生的利益,但很多時候總給學生一種與自己錯位的感覺。當聽到「如果他還是這個樣子的話,將來就不好XXXXXX」,「憑他的實力,絕對可以XXXX,只要他端正態度,不要再XXXXX」一類的談話時,家長和學生的信息加工是一致的:存在一個更好、更值得肯定,更受老師、同學、社會認可的孩子/學生。之後的反應也變得很可以理解了:家長會為小孩沒有竭盡全力做到最好而感到憤怒、羞恥;學生要麼認同於老師的評價而感到內疚、羞恥、和壓力,要麼感到老師和家長想要看到的並非真實的自己而變得憤怒和委屈。

說了些無關讚揚的話題,無非是想展示下,在生活裡面,這種錯位的現象無處不在。而這種錯位,正是造成很多讚揚讓人無法接受的原因。

當我們感到他人的讚揚虛假、噁心的時候,我們正在經歷著這種錯位。因為讚揚的背後,通常隱藏著多重含義:

  1. 我在讚揚你合乎某個標準下的表現或者狀態,而非你這個人本身;
  2. 你今天獲得讚揚,比代表明天也會得到;
  3. 今天的讚揚,是為了讓你進步或者保持這個令人滿意的狀態;
  4. 一旦你退步了,讚揚與肯定將不再屬於你;
  5. 一旦你退步了,等待你的將是貶低、否定與嫌棄
  6. 你應當成為我們讚揚的那個形象,我們只需要那個形象。任何與這個形象不符的你,都將是我們批判、否定、編的的對象;
  7. 當我在讚揚你的時候,你不僅僅/不再屬於你自己,你屬於誇讚者我、或者我身處團體的一部分,所以你應當按照我/我們的標準去做。

有人可能會問,3和4之間的轉折是怎麼來,為何那麼突兀。想想看一些社會、網絡對於公眾人物的評論,你們是否也能感受到這種完全沒有過渡的轉折:一個形象光輝給人全能完美形象的明星,因為一單醜聞瞬間變成萬人唾棄罪人;一個企業可以因為賑災的捐款而形象高昇,被人看作是良心企業,也可以因為沒有捐款而被人無下限地黑;回答開頭與老師會談的家長,是否也會因為聽到老師的批評而瞬間火大,認為自己的孩子一無是處、浪費自己的栽培與心血?正是這種分裂般的兩極狀態,要麼全好、要麼全壞的認知回路,帶來了形象與人之間的錯位。

當我們面對讚揚的時候,會發現讚揚的對象並非我們自己本身,而是某個看起來像自己的空殼,他由外界對我們理想化的期待和要求組成,而不適感,正是這種理想化與實際之間的錯位帶來的。故讚揚本身不是問題,讚揚產生的錯位感才是問題。

一個讓人感到支持、舒服的讚揚除了與說出的句子有關,更多地和讚揚被說出時的背景與時空有關。試想一下,同樣一句母親對兒子「你今天真棒~」的讚揚,其背後連接的是「不管表現好壞媽媽都愛你,但媽媽對你的進步與成績感到高興」與背後連接的是「你只有這麼好的時候才是媽媽的乖小孩,你如果表現不好,媽媽就會很生氣,甚至不要你了」,這兩個不同的背景下小孩的感受會有什麼不同。倘若已經習慣生活在後者普遍存在的環境之中,我想哪怕是自己說出口的讚揚,也很難讓人相信與喜歡吧。

P.S:這篇回答背後涉及很多值得探討的心理學理論與概念。對於空殼構成感興趣的,可以去孩子為了迎合父母需求而出現的「假我」是指什麼?成年之後也依然會有影響嗎? - 我的回答瞭解下客體關係中間學派關於「假自體」的概念;對於情感-認知的分裂,可以看看"我"是誰——精神分析人格理論梳理(中) - 咨詢の「魔法」と「煉金術」 - 知乎專欄裡Klein的偏執-抑鬱心位理論;回答整體的思路來自於榮格對人格面具-陰影的理論構建,計劃將來在專欄會寫一篇結構化的梳理性文章,感興趣的可以關注下我的專欄,或者閱讀瑞士分析師Kast寫的《人格陰影 (豆瓣)》(初稿於2015-9-18)

【韌心旎的回答(17票)】:

謝邀 @劉珂

我記得我剛到加拿大讀中學的時候,學校老師會表揚我說:「You speak really good English!" 那時候的我懵懵懂懂,一心想著學好英文 交上新朋友 快樂自在生活,聽到別人這樣說心裡是很開心的。我覺得對啊,我就是英文很好!我就是會越來越棒!

後來上大學,文化適應和個人成長都有了很多突破,這個時候別人再這樣評論我就讓我很不爽了。因為他們這樣的所謂「表揚」就是在暗示我,我和他們不一樣,我本不應該英語講得好,講得好本身就是值得驚奇值得評論一下的事件。那時候的我很像題主描述的現在的狀態,這種背後透漏著不平等的表揚,讓聽的人多有不快。

直到若干年後 我才知道當初為什麼會有那種不快。我碩士學習期間,有幸在哥大師從APA - Society of Counseling Psychology 美國心理協會咨詢心理學會主席Derald Wing Sue,學到了一系列他的原創理論,以及他為克林頓總統種族委員會做顧問時,所提供的思考。其中最核心的概念就是「microaggression」----微暴力。意思就是在一種核心文化(在國內應該叫政治正確的文化,包含思想立場和生活狀態的正確和「主流」)之內生活的人,無意識的對那些不完全處於同一文化(包含認知 世界觀 價值觀等)範疇的人,進行的本質上的,降低人格,或詆毀他們的評論,這些評論在言語上多是積極的,在肢體表現上多是居高臨下的。

讓你不舒服的表揚,在Dr Sue眼裡,可能就是不同形式的微暴力。而你能感受到它們,也恰恰證明了你越來越多的經歷個人成長,越來越瞭解你自己,也渴望更完整真實的做你自己。那些來自於不懂得尊重為何物,或往往發自內心從不覺得晚輩需要被尊重的人的表揚或肯定,都是一次又一次讓我們接受他們想要強加的 單方面的 對我們的企盼,讓我們接納 他們理所當然對我們的理解,以及那些不易察覺的壓迫和控制。

雖然對沒有在海外生活過的人來說,我舉的這個例子可能多有牽強,但其實人和人之間的不一樣是絕對的,不一樣的大或小反而是相對的。我們每個人所生活的環境,在當今這個信息傳遞高度發達的時代,如論是否多種族,多膚色,本質上來說都是文化不同的個體的集合,城市越大越是如此。外在的期盼,壓抑,包括對真實的你的無知,以及不尊重,會通過很多方式傳遞給你,其中一種方式就是表揚,和自說自話式的肯定性描述。

那如何去解決或者說如何去面對這種情況呢?題主並沒問,我就先不說了(因為實在要說的太多),如果有需要,等我有時間就再回來更新!:)

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參考文獻:

Derald Wing Sue (2010). Microaggressions in Everyday Life: Race, Gender, and Sexual Orientation. Wiley. pp. xvi. ISBN047049140X.

【呂中原的回答(22票)】:

因為他們沒誇到點上。

比如:我費了很大力氣完成一件事,家長誇我:「這孩子真聰明,輕輕鬆鬆就把事情解決了。」

這種誇獎有三個問題:

首先否定了我的努力,

然後給我強加了並不存在的屬性,

最後如果以後遇到了我解決不了的問題,他們就會責備我,並以本次事件作為反例。

【煙鎖鳳樓的回答(2票)】:

謝 @劉柯邀。

由於最近超級忙,所以一直處於潛水狀態。看了下樓上,其實大家都答得很全面了,我就個人觀點補充幾點吧。

一、虛假的讚揚。

其實樓上都說到了,當對方所說只是面子上的,虛與委蛇的讚揚的話,如果我們渴求真誠不做作,厭惡中國式的客套的話,討厭表揚是很正常的事。

言非其實。

特別是,你不知道別人在背後到底是怎麼說你。

二、完美主義者

做得好是應該,做不好要被懲罰,懷著這種觀點,讚揚彷彿是不存在的,只有懲罰與非懲罰而已。

三、早年經驗。

這裡又可以分為幾個方面。

1.小時候並未得到充分的讚揚,在過分渴求後反而失落,從此開始放棄渴求,厭惡讚揚。

2.曾經看到或經歷過一件或很多件兩面三刀的事情,例如一個人在你面前讚揚你,背後說你壞話之類的。

3.一直以來受到的都是虛假的讚揚,並未感受到他人的真誠,即便大人讚揚你,也沒有給你讚揚背後對等的信任,因而雖然被讚揚,卻感覺到欺騙,日積月累,形成厭惡。

四、讚揚背後隱藏的高高在上

怎麼才算讚揚,上級對下級的才叫讚揚,當然或許同輩之間也可以,但更確切的應該是崇拜與羨慕,由於題主文中多次提到長輩,我就這樣理解了。

如果從這個角度來理解,渴望平等,渴望獨立,這些都可以成為讚揚的原因,甚至,你覺得你自己在這一方面比他們做得更好,而他們對此一無所知,他們的讚揚,從某種角度來說甚至成為一種褻瀆,就如楚國貴族之於俞伯牙一樣,他們的喜愛讚揚背後隱藏的東西,為人所不喜,而表現的態度,更令人添上幾分厭惡。

【馬有趣的回答(7票)】:

瀉藥@劉柯。看了上面各位的答案,大家都各自從各自角度分析了題主的困惑,都說的很棒,可是有一個角度沒有看到有誰提及: 對自己太過熟悉,或有一顆同理心。所以我就補充一下我的類似經歷和我自己對它的分析吧。

小時候渴望得到家長和老師的表揚,並且通過這個來慢慢形成對自己的認識,當老師表揚我說:你是一個很勤奮的孩子的時候,我漸漸知道,自己是勤奮的,心裡面也漸漸這麼認為。當家長說:你先天不足,所以要笨鳥先飛的時候,我漸漸知道,自己是很笨的,比不過別人,所以我只能勤奮。可是後來隨著自己長大,越來越願意自己去瞭解自己,自己去跟自己對話,自己去弄明白自己是一個什麼樣的人。我發現我其實沒那麼勤奮,我發現我其實很聰明,我發現我能看到事物的本質,看到那層最重要的東西;然後我會發現父母有很多地方不理解自己,不瞭解自己;他們所看到的,所重視的,都是表象;他們對我的瞭解,不如我自己對自己的瞭解。

那個時候,我知道,我已經窺看到了自己的一些本質,雖然不能說瞭如指掌,但我知道,我的優點在哪裡,我的缺點在哪裡。哪些,是我真正跟其他人不一樣的地方。哪些,是我自己需要珍惜自己的地方。哪些,是只有自己才能看得到的黑暗。又有哪些,是只有自己才能摸得到的自己的溫柔。還記得很清楚,小學時候有一次跟我媽說:我要當下一個比爾蓋茨,掙很多錢。當時本來想繼續闡釋一下我的偉大目標(因為雖然最終是說要掙錢,可是小小年紀的我已經知道,錢本身不是掙錢的目的,在我當時的小小世界裡,錢是為我所用的工具,我想讓這世界更好,我想用錢去做更多的事情,幫助更多的人),可是當時母親那並不理解,並未放心上,並未當回事的略帶戲謔的笑,讓我不想再繼續談論。因為當時的我,滿懷熱情,認真謹慎,我把自己的話當成誓言,當成不可更改的盟約,可是母親的反應給了我當頭一棒。可是,我又是如此的珍惜自己,如此的愛自己,如此的善解人意。當時的我就知道,母親那時並不理解我,雖然她很愛我。同時,我也不能苛求他們太多。但是我珍惜我這個閃閃發光的理想,我堅信這是正確的道路,我知道,即使所有人,包括母親他們都反對(慶幸父母並未在今後的道路上阻礙我去實現理想,他們不瞭解我,但是他們支持我,所以,也是幸運),我也要堅守我認為正確的道路。即使現在,我也還在這條路上走著。所以在之後的道路上,不管遇到什麼樣的苦難或者委屈,都是自己在幫助自己,都是自己在珍惜自己,自己在跟自己對話,自己在愛自己。所以,我漸漸成為了最為瞭解我的人。

上面的故事,不是訴苦,只是想說,因為自己太瞭解自己了,所以甚少有別人的讚揚能說到我心坎裡去,所以對於別人的讚揚,近乎到苛刻,雖然可能別人是真心在誇讚,可是如果沒有說到心坎裡去,心裡會沒有任何的高興和振奮的,反而會在心裡反問「你真的瞭解我麼」。特別是當別人說了一堆讚揚,我只是覺得,你根本都不瞭解我,不過我還是謝謝你。聽到長輩的讚揚更是如此,帥,優秀,成績好,都不是我所想聽到的讚揚,我不能欣然,所以只能默許,理解長輩的好心。

以上,是太瞭解自己所導致的對一般性讚揚的閾限提升,已經不能讓我感到開心了,更別說那些睜眼說瞎話的情況,就更可能讓人反感,這或許是答主對長輩的讚揚感到反感的原因(因為很多長輩真的層次很低)。

另外一層本質還是因為瞭解自己。小時候反感父母將自己和別人家孩子比較,因為不管是我好還是別家孩子好,要麼是傷害他人,要麼是傷害自家孩子。而最開始,是對我的不滿更多,在這點上,很是受傷,相信也是很多中國孩子飽受折磨的共同記憶。當長輩說:你看某某家孩子怎麼怎麼樣。的時候,傷心的是我。當長輩們當著其他孩子誇你的時候,傷心的是別人家的孩子。我又是如此一個善解人意,頗具同理心的人,所以我身上的苦,就不想讓其他人再受了。因為我知道,痛都是一樣的。所以每每母親當著別人面誇我的時候,或者即使私底下向我訴說別人家孩子怎麼樣怎麼樣的時候,我都是很反感的。也盡量讓她去考慮別人的感受

這一層,也是太瞭解自己,並且將自己所感知到的同理到其他人身上所產生的混同宇宙的悲憫。所以,反感長輩的誇讚,也許也有這一層原因。

上面說了一堆,不知道答主明白我說的意思沒有,語言組織不佳,望見諒。心理咨詢仍在學習中,繼續努力。謝謝。

【楊穎的回答(0票)】:

謝邀。

對長輩給予的表揚感到不快的確可能有很多原因,具體是哪個原因造成的更多要因你個體情況確定。

首先,可能需要確定你是因為某些長輩的某種特定類型的誇獎而感到不快還是所有長輩的所有類型的誇獎都感到不快。因為有些情緒的形成也許是自己的原因也可能是對方的原因或者是你們雙方的某種「協同」的原因。

其次,如果是因為特定場合的原因,那可能根源在於自己會更多一些,也就是說你對於一些特定場合有一些不同的特定的解讀和認知——我們產生情緒更多來自於我們對觸發事件的解讀引發了我們的反應,而單純的事件本身並不帶有「意義」,也就不帶有影響我們情緒的能力。

其三,區分這種不快的情緒,是感覺到不真實或者是隱含的貶低或者是不受尊重或者是感受到隱含的壓力等等…當我們區分清楚不快的那種具體因素會更有助於我們理解不快的原因。

由於個體不同,經歷不同,處於相似情境下相似表現的感受(不快)所被觸發的原因也是因人而異的,想要真的理解和知曉需要回溯自己的具體情況。

人際溝通會有很多隱含內容存在,而這些隱含的內容可能會引發我們不同的反應,因為表面傳遞的信息和表面接收到的信息和內在傳遞與接收到的信息不一定一致和相同,我們更需要瞭解這些差異所在。

【臭小子的回答(0票)】:

他在參觀的人們面前誇我

快看他已經是個大人了

是的 你看 我已經是個大人了

【豆丁的回答(0票)】:

謝謝@劉柯 邀請,對於第一名 @覃宇輝 答案我持一半一半態度,具體原因看下文。

在一開始,輝哥提到

長輩的讚揚可以分為兩種,一種是禮貌性的誇獎,一種是真誠的誇獎。

這個觀點絕對是對的,但是,考慮得不太全面,還缺少了一個細節問題,這個細節也是大部分讀者沒有看到的一個真相,既:

那得看誇人的這個長輩,是外人,還是自己人。

舉個兩個例子,你就徹底明白了。

第一個例子:

當A這名孩子做好一件事情之後,A的父母誇讚他,或者A的爺爺奶奶、外公外婆開始誇讚A,這時候,這是禮貌性誇獎還是真誠的誇獎?

第二個例子:

當B這名孩子做好一件事情之後,A家的長輩(任何一位)開始誇讚B的時候,這時候,這是禮貌性誇獎還是真誠性誇獎?

我們先講第一個例子:

你會發現,只要你是處在第一個例子這個情況下,這時候誇獎可能帶有禮貌性誇獎,也可能帶有真誠的誇獎,具體還得看你做的什麼事情,但是,無論如何,只要你是處在第一個例子情況下,這類誇獎絕對不「」!

為什麼?

1,你見過「自己人「誇自己人的時候,還帶」假「話的?

2,在隔輩親這個傳統的中國裡,你覺得爺爺奶奶、外公外婆會給你說」假「話的?

我們再講第二個例子:

這時候你又發現了,凡是只要不是」自己人「,說的話都非常的虛偽,而這裡會出現一個問題,什麼叫做自己人?

凡是除了爸爸媽媽,爺爺奶奶意外的都叫外人,包括你的親戚。

這時候有的朋友不樂意了,親戚幹嘛要糊弄你?

這時候我就不樂意了,你見過別人家小孩比自己家小孩強的時候,你還有樂意的時候?

至於其他的相關的內容,@覃宇輝和 @煙鎖鳳樓 已經闡述的很清楚了,我就不獻醜了。

講到這,就算結束了,但是在最後我要提一個可能你又沒關注到的點,既:我知道我把事情做好,我知道我現在很優秀,但是,這些跟別人誇不誇我,又有什麼關係呢?

希望本文對你有所幫助。

豆丁。

【喵寶寶想睡覺的回答(2票)】:

1.喜歡低調,不喜歡家長到處誇自己。

2.家長間的互相誇獎往往伴有炫耀、誇張色彩,與實際沒有那麼相符啊。

3.在家長眼中你很優秀,而你覺得你現在並沒有什麼特別優秀,所以不喜歡被誇。

4.家長間的誇獎還帶有期盼色彩,你怕你將來達不到他們期盼的高度。

5.還有,也許家長有時就看到了你的優秀成績,誇誇誇,卻沒有看到你在背後付出的努力,誇的聽起來怪怪的。

【月亮海的回答(2票)】:

被長輩誇獎說明被長輩認同。什麼?我這麼年輕這麼酷這麼in,居然被一群老幫子認同?!!

【小殺的回答(0票)】:

因為他們的表揚讚許都帶著誇張炫耀的成分。

會不知不覺給我增加很多負面形象。

「名不副實 」或者「也不過如此」

就像後宮裡面最寵愛的妃子,一般敵人都很多。

【jinghu的回答(3票)】:

因為你不認同他(她)的價值觀。就比如我的朋友生完孩子,出產房婆婆第一句就是誇她:爭氣呀,生了兒子!她說她生孩子那麼痛都沒暈,生完被她婆婆氣暈了。再比如我鄰居大媽誇我:娶媳婦就得娶這樣的,本本分分不知道打扮,放在家裡放心。雖然剛買的市中心的房子,可我當時就想立刻搬家,搬得越遠越好……

【曹平的回答(0票)】:

有表揚的權利,也會有批評的權利。

【徐若航的回答(0票)】:

謝謝劉柯邀請, 這個問題因為不知道具體情況,所以只好做一些假設,也有一些問題:

首先問題提到是長輩的表揚,是僅限長輩嗎?

然後,表揚看起來是一件「光彩、值得高興」之類的事情,實際上底下的東西不一定和看起來一樣,我們因為表揚而開心的原因有很多:比如感到被認可了,感到被關注了(這點對孩子尤為重要),感到自戀被滿足了……這裡涉及到人的安全感、歸屬感、成就感等等。這些是人自然的反應

然而我們為什麼要表揚別人呢?比較理想的一種狀態是出於真心的欣賞,這種表達大部分人聽起來都會比較舒服。但是,絕大多數不是這樣,比如有的書上會說多表揚孩子,孩子能取得好的成就,所以家長就不斷表揚孩子。我們看到這裡家長表揚孩子實際上是想要控制孩子的發展,行為主義經常會提到 通過表揚來強化孩子的正向行為,通過忽視來消除孩子的負向行為(往往這裡面沒有多少人回去想瞭解孩子做出正面或者負面行為背後的意義),這裡面的控制性就很強了,通過和孩子的自戀以及安全感做交易,來實現使用者的目的。重點不在它的形式,而在於我們為什麼要這麼做。

在人際關係中呢?真心的欣賞很多人都能感覺到,那種對這個人的理解和支持每個人都喜歡。也有一個詞叫「拍馬屁」:人們出於別的目的,以討好的姿態(人格此時是不平等的)來表達這個東西的時候往往就有點可怕了。好像牛奶(讚賞)人人都喜歡,但是裡面有時候加了毒藥(其他目的)。而被拍馬屁起作用的那個人,往往和一種病態的自戀有關(飲鴆止渴)

所以表揚是為了什麼?這是一個很重要的問題。很多時候也許表面上平淡無奇的一句表揚(牛奶),背後的毒藥幾乎可以殺死一個人,而人們擔心的正是那些對他們有威脅的部分。

老實說,要真心的欣賞一個人很多時候挺不容易的,因為很多時候別人在我們心中並不是一個人,很多時候僅僅是一個印象或者一個投射。最後總結一句吧「把人當成人,很多事情就簡單多了」

【林小鹿的回答(0票)】:

誇獎本來就是一種顯示出地位高低的行為。一般只有上級對下級誇獎。被打分被評價的感覺很不好。

【飛飛將的回答(1票)】:

因為不想讓他們覺的你是為了表揚才做的。

【周小燕的回答(0票)】:

表揚和讚許通常是上級對下級的關係,還是小孩的時候也就算了。長大了,還經常被表揚和讚許會覺得不快是再正常不過的事情了,可能題主生活的環境是比較「等級森嚴」的.

【木木的回答(9票)】:

我有跟題主一樣的問題,以前家長親戚們總是誇我「哎呀,這孩子真是聽話,真是懂事兒~」,小時候聽著覺得可開心了,也一心往懂事兒方面發展,最害怕做錯什麼,讓他們覺得我「不懂事」

然而現在我極其討厭別人說我「懂事兒」,我覺得那不是真正的我,只是你們想看到的我,你們真的瞭解我麼?我真的要一輩子成為你們眼中口中「懂事兒」的孩子麼?

我覺得出現這種原因,是有一種類似於被強迫的心理存在的,他們口中的我和本來的我不能達成一致,而我必須還要像你說的那樣,好彆扭啊

標籤:-心理學 -人際交往 -心理咨詢 -親密關係 -家庭心理學


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