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女生應該怎麼追男生?

2018年02月02日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 58 ℃ 次

女生如果喜歡男生的話,只能默默等男生喜歡你嗎?這多不對啊。女生要主動追男生的話,應該注意些什麼呢?

我想問的是大學裡面,不過職場裡有什麼女追男的經驗也歡迎。

【朱怡婧的回答(243票)】:

追男人我有經驗啊。從小到大認識的男人全是自己追來的。所謂追,就是給男人他想要的東西,或者讓男人知道,你想要的東西我這裡有。

每個男人要的東西不一樣,有的男人需要理解,有的男人需要寵愛,有的男人需要鼓勵,有的男人需要自由,那怎麼追,先要看男人是什麼類型的人。大男子主義的,多請教,多欣賞,多贊同,多讚美;花花公子型的,欲擒故縱,聊天的時候嘴巴可以毒一點,幽默一點,對他的各路情史表示輕蔑和不在乎;心智還不那麼成熟的,就陽光、可愛,活潑,好動,一起爬山,一起打牌,一起喝酒,一起開玩笑。

還有一些是有共性的經驗:

1、學會誇獎對方。誇要誇到點子上,要顯的你懂行,但又比他低那麼一點點。

2、獨立自主,拿的起放不下:那些說追男人沒有好結果的,無非就是追一個人的時候要死要活,一句話一句話的琢磨,一個細節一個細節的糾結,最後自己心態壞掉了。追男人就好比打廣告一樣,創意要好,對自己要有信心,那最後,不要太計較這廣告打出去有沒有人來買。吃飯聊天,都隨意一點,透露對方你很優秀,我在你這裡排個隊,有想法考慮考慮我就行了。男人一時做不了決定,那就侯著,繼續開朗大方地對待他——不怕賊偷就怕賊惦記。

3、千萬不要把自己站在道德的至高點上,覺得我都喜歡你了,你喜歡我一下會死嘛。放輕鬆輕鬆又輕鬆,所以的追求,都在玩到一起為起點,學會察顏觀色,不要靠蠻力和苦情戲,買賣不成仁義在。男人沒有好奇心的時候,就時不時去逗,逗完了他沒有好奇心,那就當啥都沒發生,等男人有了好奇心靠近了,和你曖昧了,主動聊天了,就。。。差不多了。

4、不要急,不要急,不要急,永遠一副我喜歡你,你自己看著辦吧的態度。

5、多幾個異性朋友——最好是花花公子那類型的,他們做男朋友費心,做朋友挺好。我不得不說,有時候追男人鬱悶了,回去和狗頭軍師們喝一頓,罵幾句娘,對調節心情大有好處。如果是女的,會鑽牛角尖的。。。

【張林蘢的回答(36票)】:

很多女生會說:「男人不喜歡女人主動」。

我總以為那其實是一種誤會。

因為一部分女生誤以為所謂「倒追」,是要整個貼上去的追求法。?但老實說,任何人若是用著死纏爛打、有侵略性、完全送上門、毫無方法的盲目狂戀猛攻,那不管發動者是男生或是女生,最後都只會帶來失敗。

追,並不是「心誠則靈」,也不是走上去告白就搞定;戀愛恐怕是僅次於政治複雜的心智活動。?缺乏策略的「喜歡」,通常都只會讓當事者失望與難過的。

但還好,人類的心理欲求都很類似,男人的可操控性相對更大。?所以只要掌握大原則,女生要吸引男人,其實沒這麼難。

追求的起點在於提升好奇心。

或許你從來都沒追過男生,但我相信妳必然有被男生追求過的經驗。?你可以回想看看,過去來追自己的男生中,哪些人你覺得厲害、哪些人你覺得讓你倒彈?

當然,我下面講的未必每個人都認同(這表示大原則只是機率,但還是可能有例外)。?但大部份人都會承認,讓自己覺得印象深刻的追求者,通常都不是那種會突然拿出情書、臉紅紅頭低低、聲音發顫著跟你說:「我..?我好喜歡妳…?可以讓我們以結婚為前提交往嗎?」。?很可能也不是那種明明不知道要跟妳說甚麼,卻天天打電話奪命連環Call的人。?更不是那種,明明跟妳甚麼關係都不是,卻老愛用懷疑的眼神質疑說:「剛剛那男人是甚麼人的…」的古怪男人。

會能很快吸引你注意力的男人,他們或許不帥也不一定有錢。?但他們通常有趣、顯眼、有特色、能逗人開心。?更重要的,這些人讓你感覺自在、且有些「與眾不同」而會讓你「產生好奇」並想要認識之處。

所以,雖然追求者通常是站在能量較低的位置上,但因為你在互動中對他產生好奇心,你就會在很多事情上「網開一面」、會給予他通融、給予機會。?明明笨拙的舉動,會覺得可愛;明明強勢的話語,感覺權威;明明不好笑的笑話,也會變成認真取悅自己的表徵。?更往往隨著對這人認識的更多,而產生不同的情愫出來。

所以,同樣的原則,你只需要反其道而行即可。?→?讓別人對你好奇,你就能在這遊戲中脫穎而出;在此策略中,你不需貼上去、更不該讓自己變成一個討人厭的傢伙。

那具體的做法呢,我這有六個原則。?大部分的人若能掌握這原則,是一定能有所突破的。

這六原則分別是:

1.差異市場?

2.策略間接?

3.戰術直接?

4.象限平衡?

5.公平交易?

6.母數提升

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第一步的原則是:市場差異化

在開始追任何人,或是創造一個合適被追求的環境之前。?第一個你該自問的問題,在於「你有甚麼不同之處?」?「你是否能引起別人的好奇心?」?「如果能,那會是甚麼?」

這問題尤其需要多花心思之處在於:「好奇心或是價值是一個相對性的比較、而非一個絕對性的比較」。

所謂相對性的比較,指的是你跟妳周圍的人之間的差異化在哪裡、尤其是妳與親近朋友之間的差異在哪裡。?就像學生時代班上的班花以「絕對標準」而言,她或許差林志玲一大截,但是若班上大家水平都不高,只要贏過Local的群體,就還是能得到具體回報的。

所以,請想想看,你都跟怎麼樣的朋友在一起??她們跟妳容貌或性格上互補??他們會襯托妳??或其實是反過來壓過你的光芒呢??換言之,當妳跟周圍的別人一同在社交場合或工作場合出現時,男人會注意到妳嗎?

這差異不一定要是容貌或身材上的。?雖然如果是身材若容貌上的出眾,絕對能立刻吸引到男人的目光。?但就算不是,只要你能把握「引起好奇心」的原則,妳還是能突顯出「自己的不同來」。?比方說,你的朋友都很文靜,但妳特別大方或是能言善道,這在跟男性聊天談話時,能讓對方印象深刻。?再比方說,妳的朋友聊天時談的都是彩妝與衣服,但妳在群組聊天時卻能談談不同的東西,這也一樣會讓人注意到的。?或是參加某種聚會的成員,她們出身背景都很類似(如都是老師),那唯一不同職業的妳,也會引起別人的好奇。

所以,妳可以試著改變自己的作風、跟不同類型的朋友出去、或參加一些你平常不會參加的活動。

只要妳創造的差異是一種正面的差異,這注意力與好奇心也會帶來正面的印象?→?也就是一般人說的好感度。?當越多人對你抱持好感度時,妳後面任何的舉動都會帶給妳正面的回報。?不管妳接下來是等男人追妳、是追男人、甚至單純當一般朋友,妳都站在一個有利的制高點。?且根據羊群效應,受到眾人肯定更會帶來更多正面的好感度。

此外,越多人對你抱持好感,也意味著妳增加成功的潛在機會。?比方說,若根據過去經驗,妳每次關係順利建立的成功率是10%。?那若有十人對你抱持好感,表示其中一人有可能跟妳順利建立關係;但若能讓100人對你抱持好感,那你成功的「期望值」則提升到十人。?所以無論從任何角度來看,想辦法差異市場,都是最好的起步。

最忌諱的,是妳一路模仿妳的朋友?→?穿著、打扮、髮型、說話的方式、甚至思考與性格。?這在很多親密的女性團體上可以看到,她們會在越沒有男性伴侶時,越顯得「彼此親密」。?但我始終覺得這是一種惡性循環。?妳跟朋友相似度越高,妳就在群體中就顯得越一般,也自然越難突顯優勢出來。

但我也要提醒,差異化不是搞怪。?不是建議妳標新立異、豪放、或是口無禁忌。?那樣雖然能很快的吸引別人的目光,但留下的未必是好印象。?所以你必須在一般人會欣賞的範圍內做出差異設定,且這設定必須符合你自己的性格與能力。?如果設定一個差距太大的形象。?如明明膽小卻假裝自己很豪放,雖然可能快速吸引注意力,但不表示你能長期經營。?到時候,對方因為形象戳破的失望情緒,只會讓這段關係迅速中止。

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第二步,戰略上的間接

所謂戰略上的間接,在於妳不說出任何喜歡對方的話語,只是釋放善意罷了。?在整個關係營造的「意識」上,妳要創造一股「被動」的假象。

追求的高段在於若有似無,撩撥男人的心,讓他產生好奇、產生渴望,這包含心情上、甚至肉體上的。?換言之,追男人並不是要妳自己走過去跟他說:「我喜歡你,請跟我交往吧。」;相反的,而是透過你主動釋放「善意」出去,讓他覺得「這個女人好像對我也抱持好感耶。」?「你看、你看,每次她看我的眼神、說話的餘韻、手勢、動作,都跟對別人不太一樣。?我該怎麼辦呢?」?「是不是我該去更認識她呢?」

因此,妳不要讓對方產生妳是「一見鍾情、急忙出手」的感覺、更不該做些可能惹人反感的舉動(如半夜打電話去、不斷的邀約、干涉到對方的生活之中、或是直接告白)。?反之,只要你釋放善意的方法正確,對方應該都會有些回應。?比方說在有一定認識基礎後,告訴對方你的興趣、想去哪裡、喜歡甚麼食物。?簡單的講,就是適度的作球出來。?「最近XX展覽好像很有趣呢。」?「我很喜歡玩具總動員系列。」?「最近北美館有展覽呢,你會喜歡美術嗎?」?「我好想去看海芋花喔」類似這樣的問題。

其實所謂的倒追戰略,在運作高明下,到這種程度也就可以了。

會跟上的就會因此跟上來了。?不跟上來的,若是因為膽小,你可以再稍微加重一點「鼓勵」。?直接上前認識、直接邀約一起去哪裡是無妨的,只要不要做到緊迫釘人的程度就好。

至於若持續不跟上來的,其實也是一個夠有力的Indicator(指標)。?這表示於他的認知而言,妳並不夠「出眾」,尚無法引起他的好奇心。?那妳或許得回到第一步去思考,如何能在你常出沒的族群中創造出更大的差異化來,讓妳能在下一個目標的眼中產生特殊性。

所以若正確執行這六步驟,妳幾乎不會丟臉;且若妳有足夠的反省機制,妳也會不斷在失敗中退回第一步並自我改善。

另一個要強調的事情。?追求,無論男性或是女性,應該是一種交互行為。?講得更具體,追求的高段是「持續調情」而非直接告白?→?透過若有似無的挑逗讓對方產生好奇心、被牽引著往前探索。

若一開始就先開底牌:「我喜歡你,所以請以結婚為前提跟我交往。」?這樣就失去神祕感與探索的趣味。?無論對象是男人或是女人,講這類話都很可能引來失敗。?反而只需要不痛不癢的說出如:「你很有趣呢,我很少碰到像你這樣思考的男生。」、「很少男生像你一樣貼心呢」、「你跟我過去碰過的男人真不一樣」其實就足夠讓對方飄飄然、回味無窮、懷疑猜測妳在想甚麼、並進而對妳產生更多好奇心與興趣了。

所以,若妳除了讓他覺得妳在群體中有特別的價值,且又創造出「這有價值的女人好像喜歡自己、又好像不肯定」的感覺,這就會讓他產生一種「特別的女人對自己產生好感,所以自己應該也很特別」的自信,更進而會推動他認為這就是「一種喜歡」的錯覺*,並鼓動他往前進。

換言之,男人很容易在這方面因為女性操控而產生喜歡的錯覺。若妳只是要曖昧關係或是一夜情,那最多到第三步就可停止了。?但若要結婚,妳絕不可能仰賴這類錯覺而得到長期幸福的婚姻,所以你還需要步驟四以及步驟五。

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第三步,要在戰術上直接且強力

這是倒追時,妳最需要小心營造的一個部分了,也往往影響對方心理甚巨。?可以的話,最好能越年輕就開始練習越好。

在大的架構上妳雖然該保持被動,想辦法讓他主動往前推進,但在「短兵相接」的互動上,你卻得在諸多小動作上保持主動。?比方說,眼神即是一個妳要積極利用的工具。?妳要讓他覺得「妳對他是另眼相看的」。?偶爾的低頭測看與微笑、偶爾的回眸、足夠長時間的眼神接觸,尤其是在人多的環境中對他的遙遠注視並微微一笑、或他一轉頭就發現妳盯著他看,都是一種強力且有效的挑逗方式。

再來是身體間的互動。?如果可以的話,盡量嘗試維持「自然的」身體觸碰。?講話時手肘「不小心」的撥到他的身體。?比方說,掃到或觸摸到他的小指。?傳遞杯子觸碰到指尖。?並排坐著時,膝蓋會無意間觸碰到他的膝蓋。?肯定他意見時,拍拍他的手背。?假裝生氣時輕打他的肩膀。?道別時拍拍他的上臂或手肘。?餐桌上遞菜給他、很自然的分他妳覺得「好好吃」的餐點。?尤其是用甜點小匙分他一口布丁或是冰淇淋。?這些都是殺傷力絕大的手段。

越多「自然且輕微」的身體觸碰,越能讓他產生對妳的好感。?並讓他積極起來,進而促成他開始跑的比你快,而開始追求妳起來。?這部分是女性最有利的技巧。?男性比較難透過肢體接觸快速拉近與女性的距離,但女性若這部分技巧高明的話,一兩周內就可以讓剛認識的男人有種「跟妳實在是心靈契合」的錯覺。

再來,要想辦法營造一種非身體接觸的「親密感」。?這是甚麼意思呢??這有兩種作法。?一種做法是透過空間距離的拉進,比方說同撐一把傘,搭電扶梯時故意讓發尾靠近他、擁擠的電梯或電車中「不得以」的靠近。?若前面步驟都做得好,那這種距離臨時的接近,會讓他有一種怦然心動的感覺。?但這步驟要小心的是,不要讓時間維持太長、也不要露出特別的情緒。?換言之,妳表現出不抗拒稍微的接觸、但你也沒有全然倒向他。?這會讓他好奇、疑惑,非要弄清楚你在想甚麼不可。

另一種親密感營造的方法,在於讓他稍微涉獵你的生活。?談談你的日常作息、分享妳一頁的日記、個人部落格、偶爾Email給他(記得,不要Email轉貼文章,那會顯得沒心。?而是要真的寫些妳的事情。)、MSN找他看妳的照片、談談妳最近參加了甚麼活動。?分享照片是強大的武器,尤其若中間有些私密的照片時,妳甚至可以吐吐舌頭說「啊、這張不能讓你看。」(但最後當然還是讓他看了)?更會創造出一種「ㄟ~?這女人這麼信任我嗎?」的錯覺。?會讓他沾沾自喜、而難以自拔。

這時候,妳只需要對於後續的邀約「不拒絕」即可讓關係繼續往前帶。?而更好的部分在於,大部分的男人完全不會意識到,這其實完全是「你在主導的一場活動」。

有些女性雜誌可能會告誡你,不要太快答應男方的邀約。?這部分我是覺得看狀況而定。?我自己是覺得,太過扭捏不一定是對關係的加分(尤其兩方若都有一定年紀)。?太過猴急當然是一種減分,但只要你表現的自然、大方、若有似無,男方最多就是沒興趣,持續跟妳保持友誼的關係,而不會產生排斥或是討厭的情緒。?我相信男女都一樣,每個人都會享受異性肯定與喜歡自己的感受。?只要這個異性不要營造出強烈的侵略感,不會有人因為另一人喜歡自己而生氣或是疏離的。

不過,在身體接觸這部分,有一點是要告誡讀者的。?在於千萬不要表現的太猴急。?比方說,認識還不深時,妳手在對方身上停留太久、或是眼神露出非常露骨的挑逗、或是有太多舌頭方面的動作時,那可能就會把關係往妳不一定喜歡的方式引導而去。?有可能你會嚇到對方,讓對方不敢接近妳;而另一個可能,對方會認為你有強烈性愛上的暗示,而會讓他對於這關係產生錯誤的假設。?這對於你所期待達成的目標,恐怕都是負面的。

還有一個重點也要在此提醒大家的,在於身體觸碰上千萬不要表現的太哥兒們。?搭肩、誇張的拍肩膀、手肘撞對方手肘,反而會疏遠起彼此的關係。

為何呢?

這要從男人對於同性意識的心理分析起。

男性跟男性之間,通常不習慣身體上的相互觸摸。?所以男性與男性間若是必需要身體接觸時,多會以一種極度誇張、且明顯異常的方式來呈現(也可說是宣告)。?比方說,誇張的拍對方背部、大力的拍打肩膀、手肘互頂的示意,這些都是明顯的在告訴另一個男人說「唔、我可不是故意摸你啦,我的接觸完全是一種社交禮儀喔。」

換言之,男人的觸摸不會產生親密感,反而會產生一種「這只是社交行為」的提示。?所以你若在肢體接觸上讓男人感覺的不是一種來自女性的肯定、溫柔、與好感,反而暗示他這是一種「好哥兒們」的行為時,他會認為你要傳達的是一種「社交疏離感」。?這會讓他對你拉出一個距離出來,因為男性之間最大的尊敬,就是對彼此個人空間的相互「疏離」。

而這,絕對不會是你希望對方產生的感覺。

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第四步,確保過程中的力量平衡

若你的暗示,對方都沒表示,你可以繼續加強暗示的比重。?只要不到過火的程度,都不致於產生甚麼關係上的傷害。?最多就是到最後發現對方覺得你還不夠特別。?但這也不是壞事,因為這樣的反饋讓自己知道還得自我強化,也算是一場挫敗下所得到的回報。

比方說妳在一場宴會上看到妳有興趣的獵物,但對方似乎沒注意到妳。?妳其實可以大方的自己上前自我介紹。?男生或許會嚇一跳,但大部分男生反而會因此對你留下深刻的印象、且這印象通常都不差。?所以這是男女間不公平之處,女人接近男人、只要強度不要到讓人不舒服的程度,通常都是加分。?這也是為何古人說「女追男、隔層紗」啊。

但我要特別提到的,在於若對方確實有在這過程中對你產生好感,且也開始配合妳做出一些反饋時,妳反而要開始小心注意控制彼此的力道。

這怎麼說呢?

這意思是說,妳要確保兩方的力道不致於差異太大。?因為我一直的認知是,在愛情關係中,無論任何一方太過用力或是太過省力,最後這段關係都不會有好下場。?換言之,前面一到三步的目的是營造好感度、並讓他對你產生興趣。?但對方真正產生興趣後,你就不能讓這段關係沖得太快了。

太用力求來的感情,後面必然很難維繫。?你想,若對方總是高高在上,自己又如何能一直委曲求全呢??但相反的,若妳都擺很高的姿態,對方一直低聲下氣的,結局也不會好到哪裡去。?人都不免有自私的心情。?愛情的努力也是希望最後能讓「自己得到幸福並滿足自身的渴求」?(很可惜,就算在愛情關係中,利他主義大部分時候終究還是一種順便的過程)。?當對方在過程中累積很多情緒負能量下,最後都難以避免對方會想要一次討回來。

若只是短期的交往,撇開道德層面不談,我沒太大意見。?反正大家各取所需,也沒甚麼對與錯好與壞的問題存在。

但這系列既然是以結婚為目標來撰寫,我就會建議妳必須極度的注意「力量平衡」這件事情。?因為在關係構築的過程中,雙方負能量累積越少的關係,長期維持的可能性越大。?若任何一方累積過多的負能量,必須要不斷討好對方、必須要一直處在恐懼與不安全感的狀態下時,最後都會損及兩方的長期和諧。?就算最後能結婚,也只會以失敗收場。?

另一個你要注意的,就是不要一下子把底牌全部出光。

妳有一些優點、你有一些技能、妳有一些特殊的價值,這些你可以在適當的情境下慢慢的「實現」出來。?當然,妳可以單純讓對方「知道」妳有這些優點,比方說早餐做的很好吃、或是舌頭很靈巧(笑)之類。?但不需要剛認識就全部像獻寶一般的急忙拿出來。?拿出太多,對方固然覺得驚喜,但同時也破壞了雙方力道的平衡。?對方除非努力的追上來,不然若他跟不上時,這段關係平衡感就破壞了。?就算對方要求,妳都可以只嬌笑的眨眼睛:「下次再讓你看」。?讓對方期待、讓對方加重力道,這讓關係能慢慢加溫。

簡單的講,維持力道的均衡,就像在打網球一樣。

反饋、反反饋。?對方有舉動、妳也有對應的回應。?擊來的球,妳用類似的力道打回去。?若對方能跟上,來回幾次後再慢慢加大力道。?務求對方能接的住,並回擊回來。?愛情跟網球唯一的不同,在於愛情關係構築的目的是讓雙邊能來回接球、而非擊敗對方。?太快拿出所有自己的價值,就好似在球場上積極殺球。?對方或許會覺得很敬佩,只是若對方跟不上來(無論是能力不夠、或是暫時不願意多出力),那這遊戲立刻就變成不斷的單邊殺球?→?妳覺得犧牲太多、對方覺得壓力太大,最後彼此都會覺得索然無趣了。

所以,這部分是非常關鍵的。?妳要巧妙的平衡在「價值展現」跟「價格付出」的平衡上。?一方面你展現價值,讓對方知道你是值得的。?但另一方面,這些價值卻是會分階段的逐步實現。?你自己不吃虧、也不讓對方覺得吃虧;不要讓對方覺得付出很多、可是到手的微不足道。

此外,平衡彼此力道這件事,另一方面來看這也是某種風險控制的手段。?換言之,你讓對方看到有這些東西。?但這些東西他是否最終能取得,則是要在互動中透過雙邊的Commitment中逐步建立?→?他也得付出些甚麼。?若沒辦法提出他的價值時,妳最後也就在失分最小的情況下退出遊戲。

反之,只要對方能對於妳所有的調情都有正確且正面的反應,最後自然會有結果。?這就像跳舞與談判一樣,把底牌適度的亮出來。?但等價格合適時才把這王牌打出去。

請記得,關係中兩人是否能平等維繫,其實會制約於開始互動時兩人的運作模式。?若妳沒有從Day1就把一些Ground?Rule建立起來,之後妳幾乎不可能調整兩人的互動關係的。?如果一開始對方就是強勢的,那這行為模式會主導之後妳們的每日生活。?不太可能某天突然說:「好、接下來我們應該改變相處方式」,必然這種運作模是會持續到關係結束的那天為止。?所以若某些運作模式妳不喜歡,或是過去經驗讓你覺得不好,妳在展開一段新關係時,從第一天起妳就得規劃這部分了。?不讓不好的互動模式變成相處習慣,就不會讓你在關係中總覺得不舒服。

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第五步,公平交易以避免時間浪費

若是要以結婚為目標的交往,那我會建議妳在整個交往過程中盡量不要「虛張聲勢」。?明明妳若不是某種類型的人,就不要刻意假裝自己是。

妳可以做市場差異化,但這必須僅是「強化自己的優勢」,而不是靠造假的方式偽裝。?畢竟結婚這檔事情或許能靠欺騙讓「婚禮」發生,但「婚姻」畢竟是長時間的事情,誰都不可能裝成不是自己的人一輩子。?所以假裝雖然是很有誘惑力的短線手段,但長期來說只會是關係殺手,所以我並不建議。

我會建議盡量走所謂不二價原則。

甚麼是公平交易的不二價原則??簡單的講,就是下面兩點

?減少包裝、既見即得

?盡早揭露妳的性格、價值觀、與喜好

大家都吃過泡麵。?有些泡麵外包裝上是大塊牛肉、還有很多蔬菜。?可是打開泡好發現只有一公分不到的乾燥肉跟幾塊蔥花。?這種認知差異,就可能造成失望與不愉快。

換言之,如果妳把無謂的包裝去除,沒有大塊牛肉就不要去誤導別人,反而強化你真正優點之處,就能避開這類認知差異。?也可以避免彼此時間上的浪費。

此外,結婚這件事情,重要的並不完全是兩人的熱情或是相愛。?價值觀與喜好相同其實才是能走長遠的關鍵。?所以若妳的目標是結婚為前提,那最值得注意的,不是對方有多少錢、帥不帥、或是有多愛妳,而是「對方如何看待你的喜好以及缺點」。

如果你的缺點對方不是很在意,優點剛好彼此互補,且生活小事的看法都類似,那這婚姻其實不至於差到哪裡去。?甚至我個人覺得,這種婚姻才是最難得的,它比兩個人熱烈相愛還更難碰到。?我會建議,寧願選個生活習慣相同、價值觀接近、但感情平淡的男人;也不要選一個每次見面都熱情如火、恨不得把對方融化了吃掉,但是卻會在大小事上吵架的男人。?所以呢,這些會是妳在關係開始穩定後,要馬上去確保的事情。

避開虛假的包裝,其實就是盡早讓對方很確定的知道妳的優缺點。?讓他知道「現在看到的,就是最後能買到的東西」。?比方說,妳明明不是小鳥依人型的女孩子,就根本不要假裝妳是。?或許他喜歡小鳥依人的感覺,但不表示他在真正認識妳後,不會思考「不是小鳥依人、但有前面這些親密感、優點、價值的女人是否值得好好交往。」?畢竟有時候,我們以為重要的條件,在真正面臨抉擇時才會發現那些是微不足道的?(PS.?這也是種項目的經驗。?主要Stakeholder原本再三強調的需求,若跟最後需要投入的代價一比,有時候他會放棄的很快。?所以PM的責任在於能把全貌揭露出來。?當然,這是題外話了。?XD)。

或許這方法會在一兩個月內,讓彼此覺得相互不適合並中止關係。?但這絕對不是壞事。?當妳到某個年紀,並以結婚為目標來跟異性交往時,最怕的就是刻骨銘心一兩年、最後卻發現「啊!?原來我根本沒認識過妳/你」這種封面跟內容不一樣的尷尬狀態。?(所以呢,大家戀愛時,請隨時想想泡麵外面包裝紙對我們美夢的傷害)

別忘了,相對於男人,時間對妳而言更是寶貴的資產。?妳沒辦法每次都玩包裝遊戲三年五年,然後又失望的分開?(搞不好中間還需要另外一年休養生息)。?所以與其因為很快曝露缺點而失敗,也不要甜蜜半天最後才失敗。?畢竟前者是一種雙互認知的停損,是正面的;而後者是一種無奈,自己浪費時間、可能彼此也相互帶有恨意分開,對誰都沒好處。

此外,只要你原則夠明確,喜歡的自然會留下;而不喜歡的自然會遠離。?能接受「即見即得」且妳也喜歡的,那就讓力道逐漸加強,讓關係前進。?其他的,則盡早停損為是。

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第六步,不到最後關頭,都還是要累積母數

第五點可能有人會疑問:「如果即見即得,不是很可能錯過那一千零一次的機會嗎?」?這也就說明了,為何我在第一步時,會特別強調「市場差異」四個字。

世界上有千千萬萬不同種類的人。?妳喜歡的、未必每個都是適合你的。?對方可能不喜歡妳、對方可能沒感覺、對方可能只是想佔便宜,這是在任何情況下都會發生的。

如第五點提到,最能維持婚姻長久的關係,必須彼此相互認同、喜好接近、而且像跳雙人舞一樣出力接近。

但老實說,誰都知道要是能找到這種如跳雙人舞般的夢幻組合該有多好。?但很現實的問題就在於,這是最難契合的一部份。?大部分我們認識或相戀的對象,很難有百分之百完美的,硬要挑缺點,也很難不挑出甚麼問題來。

所以,就策略面而言,最好的策略是增加母數,並透過即見即得的篩選機制停損掉不適合的人。?換言之,你必須做到足夠的市場差異化,才有能力盡量累積期望值。?而不會陷在「這男人不是很好,可是好像也沒別的選擇」的窘境上。?結果猶豫之間,又過了一年半載。?多投入的時間,又變成沉沒成本累積上去,讓妳更是無法停損。?最後只好硬撐下去,結果讓命運拖著妳走,那其實就很可惜了。

當然,母數提升不容易,有些人會誤以為這是騎驢找馬。

但我覺得這並不是騎驢找馬,這只是一種變相的姜太公釣魚模式。?當你採取即見即得的策略,並直到對方跟上力道時才給予反饋,那最後會留下的,都是願意上鉤的魚。?一來這數量不會比你想像的高。?二來,這若當成一個追求的篩選門檻?(換句話說,妳表示善意的同時,妳還是在做著某種程度的篩選),這才會是最安全、也最能確保自己建立長期關係的關鍵。

我要在此提醒與強調的,這邊提到的門檻跟前面第四篇提到的「靜摩擦力」是完全不同的東西。

靜摩擦力的門檻,是一個「過了才啟動戀愛模式」的篩選機制。?但我這裡提到如打網球般的互動模式,重點在於「互動」、以及「力道的平衡」上。?妳可以是啟動關係第一步的那個人、也可以對方才是啟動關係的那個人。?但重點是,妳不對最後結局有過分的期待。?妳只是簡單的讓對方知道妳是怎麼樣的人,並在與對方互動下「控制出力的正確」。?對方熱情,妳也稍微增加熱情的比重;對方疏離、妳也慢慢冷淡下來。?對方願意投入Commitment,那妳也增加他能得到的價值,直到關係進入某個穩定期。

換言之,所謂的門檻是一種互動的調整;而不是一個釘死在地上、如撐竿跳的高台。

若能以這樣的態度看待周圍的異性,其實不用太長的時間,妳就能有一兩個可以投注心力的對象。?而透過力道的平衡,一定有人能先衝破臨界點而正式交往,這時候,就能逐步停損掉其他沒能掌握時機的對象。

如此,結婚這件事情,就終於有著較高的機率了。

不過,我承認,會進入敗犬境地的,未必真的能透過稍微的改變達成明顯的市場差異化。?雖然大部分離平均值一到兩個標準差的族群是可以透過上面六步驟獲得狀況的改善,但若在兩個標準差以上的族群,很可能找不到差異化的方法並無法提升母數。

對此,當然可以消極的說「這些男人真沒眼光」。?但這種把問題外部化的說詞對於生活的改善完全沒有幫助。?再怎麼覺得男人沒眼光,他們也不會感受到妳寂寞的痛苦。?問題終究還是自己的問題。?所以人生中的任何問題,都不該對別人責怪,而該務實的思考「我還能怎麼改善??我該怎麼變得更有吸引力呢?」

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【Charlene的回答(15票)】:

我想說由於女性和男性一直以來的社會地位決定了人們對兩性的基本概念和形象認知,女生追男生無論在其行為過程中還是日後的結果中來看,都是一個悲劇。

如果你的影響力足夠,男方自然會被你吸引。

所以,我們說,女生真的不該追求男生,對於女孩子來說勾引才是王道。

【柳如嫿的回答(13票)】:

不應該「追」男生。

如果喜歡的不行,就去「勾引」他吧。

喜歡一個人時,面對 TA 會散發不一樣的荷爾蒙,就像獵物主動給獵人發出了信息。TA 收到了應該有行動(無論是拒絕還是接受),如果沒有你就換一個目標。沒有行動力的男生不值得進化得這麼好的女人追。

【maggie的回答(9票)】:

建議看看《東京愛情故事》,看看莉香是怎麼追完治的,看完了想想,為什麼完治逃了。

【杜松的回答(7票)】:

看過一檔BBC科教,這樣追求異性最科學:

科學地追女人:

經期的時候,成功率大很多(絕大多數女性出軌是發生在那幾天的)。什麼?不知道她例假啥時候來?每天請她吃冰激凌,堅持一個月即可!

科學地追男人:

當男人和女人同處一個不安全的地方(如危橋、崖邊等)時,男性會不自覺地更容易愛上這個女性。還有幾個方面,如果做好,機會+1

1. 扮演弱者——穿粉絲+白色 衣服

2. 保持距離,要矜持。男人賤,你越不給,他越想要。

3. 「一不小心」地讓他吃點豆腐,嘗到甜頭後,他就受不了了。

【馬嘯的回答(7票)】:

前幾天未名BBS十大噢~正好是這個話題

發信人:XXX, 信區: Love 標 題:

【不成熟經驗帖】妹子的倒貼指南 發信站: 北大未名站 (2012年05月15日13:03:36 星期二), 站內信件

? ? ? ? 嘛,寫這個東西的起因是昨天未名十大某帖,說女孩子是不是最好不要倒追。確實也 是,最好不要。但是如果你遇到了某個你特別喜歡,一發不可收拾的男生,碰巧該男生單 身無主對你也有些意思但是就是靦腆就是像堂上(註:圖書館戰爭的男主)一樣磨嘰的性 格,何必為了自己的矜持而讓雙方以後都扼腕呢?

所以,即使是妹子,該出手時就出手也 沒什麼不對的。所以,這篇文算是個簡單的倒貼指南,但不保證適用於所有情況,僅僅給 有想法的妹子們做個參考。如果您堅持認為妹子絕對不能倒貼,也請您不用客氣地點X。 如果您碰巧跟我一樣覺得倒貼也沒什麼不好,這篇文又碰巧給了您一點想法那是再好不過 了。

? ? ? ? ?1.倒貼的條件 首先自然要弄清楚對方的狀況和對你的態度。 對方的狀況:如果對方有主,不管是身邊的異地的還是只是心有所屬的,女朋友還是 男朋友,我勸您咱還是算了吧。且不論成功率略低,這種挖人家牆角損自己RP的事情還是 不要做比較好。或者說對方現在一心向學或者皈依我佛,或者確定是個基佬難以掰直,根 本不想有女朋友的話,咱也還是算鳥。當然如果你跟LZ一樣不求結果只求好感度的話,以 下除了表白之外的事情還是可以一試的。 對方對你的態度:如果對方擺明了討厭你或者躲著你的話……如果是因為某些誤會, 解釋清楚就好了;如果不知道是什麼原因,那就比較困難了【攤手。最好是對方並不討厭 你,平時跟你的關係不緊張不糟糕,偶爾還能小聊一陣。這樣的情況基本就可以出手了~?

? ? ? ? ?2.盡可能多地製造聊天機會 無論是追妹子還是追男人,聊天必須是非常非常重要的一環。在不是特別熟悉的情況 下,聊天是最直接有效的互動方式,可以讓你瞭解對方的情況、心理狀態和對你的感覺的 變化。現在聊天的途徑很多,qq啊短信啊飛信啊校內啊,電話聊天非常少見……打字且可以修改的聊天方式可以讓你把握自己的語言和話題有什麼不合適的地方,而且比較緩和, 沒什麼聊的時候也不至於太尷尬。妹子想主動跟男生聊天,話題其實十分難以把握……如 果兩人有共同的愛好會比較容易一些,所以,妹子們做好功課吧,你的目標喜歡什麼,多 少留意下這方面的東西,也好有話開始聊嘛。男生常見的愛好無非是體育、遊戲、動漫、 學術,都是非常容易找到話題的類型。如果你的目標有些什麼奇怪的愛好,比如哲♂學一 類,妹子你就多擔待地先找話題以後再改造吧……【雖然很有可能就沒治了 有共同話題之後聊天就會顯得很自然,一段時間之後可以有意地把聊天的內容擴展到 日常,比如最近實驗不順啊BBS有什麼有意思的帖子啊之類,當對方開始跟你抱怨些生活 瑣事的時候,恭喜你,好感度突破level 1。

? ? ? ? ? 3.約出門玩吧 週末或者不太忙的時候,可以約出去一起玩,可以隨便去哪,最好挑一些他可能喜歡 的地方,或者聊天的時候提過的想去的地方。實在想不到去哪的話日常的家樂福採購也可 以。怕尷尬的話也可以叫一些共同的朋友,這樣多少不會出現兩人都沉默的冷場。其實出 去玩一方面是繼續增加熟練度,哦不,熟悉程度,一方面也可以有在對方面前展示自己優 點的機會。不一定是外表,細心體貼等特質在一起出去玩的過程中也能很明顯地表現出來 。當你能夠把他約出來玩的時候,恭喜你,好感度突破level 2。?

?接下來就是兩人獨處了~經歷過多人一起出去玩的話,多少對對方的說話和做事方式 有所瞭解了,那麼就約出來兩人一起玩吧!建議做一些比較不容易引起誤會的事情比如吃 吃飯。看電影大概都會引起對方的警覺……LZ曾經三次約對方看電影均以失敗告終的事情 會隨便告訴你們麼!雖然事後證明是對方不喜歡看電影【囧rz。開始如果擔心唐突的話可 以請對方幫忙做點啥,然後順理成章地請對方吃飯或者出去玩,雖然我覺得這挺囧的。總 之如果對方開始跟你單獨出門玩的話,恭喜你,好感度達到level 3~?

? ? ? ? ?4.開始暗示他吧 女生畢竟是女生啊,歎【揍 如果可能的話,還是爭取一下讓他主動表白吧。暗示是女生的天賦不是麼。啥?連這 個都要別人來教麼!快去看教科書!

? ? ? ? ?5.、如果以上都沒有足以讓他自己跟你表白的話…… 那你大概只能主動出擊了。其實表白只是個形式,在表白之前一定要確定對方的確對 你有那方面的意思,只是還在猶豫或者只是害羞而已,而且要抓緊時機哦,可能錯過他對 你有感覺的時機之後就沒戲了。如果對方真的是對你沒什麼感覺而不表白的話,建議還是 算了,不然也會因此失去做朋友的機會。當然如果你像LZ一樣覺得反正沒戲不如表白徹底 死心,也是可以一試的,嘛,也是有可能像LZ一樣成功的【揍。 如果你確認之後覺得是時候表白了,就大膽上吧。對於不那麼木頭的男生,其實可以 用不是那麼直白的話來告訴他,如果你覺得害羞的話。對於完全就是塊木頭的男生,直球的效果會比較好,也省的繞來繞去對方會錯意。如果只是單純地像LZ一樣只是想告訴對方 的話,隨意,怎樣的方式自己覺得舒服就怎樣了。 好啦,做到表白這步的話一切就看對方了~不論他是否接受你作為女朋友,相信之後 還是可以以朋友的身份聊天的。如果你們在一起了,之後感情的維繫比倒貼的過程要難上千萬倍呢。不過大家好好溝通互相理解總歸就沒問題啦=w=+

? ? ? ? ? P.S. LZ也只有唯一一次的倒貼經歷所以以上僅僅是個人不成熟的經驗【啥。諸君可以當 做玩笑看待不必認真……經歷如上除了表白之外的事件的話,即使不能追到多少也能保持 類似朋友的關係吧,嗯。

? ? ? ? P.S.2 嘛,特殊情況,如果你確定對方是個死宅……真?死宅的話……建議你還是 再考慮考慮要不要追……如果你考慮清楚了……請直接跳到第4步【我開玩笑的……?

? ? ? ?P.S.3 如果你喜歡圖書館戰爭那種彆扭傲嬌慢熱磨嘰急死觀眾的戀愛過程……那麼……你可以停在暗示的步驟……死等對方來表白吧…… 最後祝妹子們都能成功把到漢子,嗯

【方宇的回答(1票)】:

如果你真的喜歡他,求求你讓他追你吧。

【潛流Yangxin的回答(1票)】:

你應該創造機會讓他追你,而不是去追他,萬一他是塊朽木,那另擇良木吧。

【高雅欣的回答(2票)】:

你這個問題:讓男人們好糾結。

從古至今,男人喜歡征服一切,包括女人。

如果你喜歡的男人沒有征服你的慾望,追他也是倒貼。

所以,矜持一點。

被追是一件享受的事,幹嘛要先入為主呢。

或許你問怎麼被男人追求,應該靠譜點~

?

?

【狄狄奇的回答(1票)】:

告訴他你喜歡他 然後讓他來追你

【黃羽的回答(0票)】:

大學的時候很喜歡一個男生,果斷倒追了,手段嘛比較簡單,就是發短信,每次一想他就發短信,後來也追上了,可是交往下來發現我一直處於主動一方,總感覺他沒有我喜歡他那麼多,交往時間長了,心裡慢慢有了疙瘩,然後就是傷心,經常傷心,最後就分手了。所以喜歡一個男的,我還是建議不要去倒追,如果真的狠喜歡的話,想個法子讓他追你最好。

【董明鑫的回答(0票)】:

平時主動接觸啥的唄,個人認為對方很快就能明白你的心意,要是正巧他也有意思,差不多就能和你表白,也就成了。要是他假裝不知道,估計就是對你沒啥感覺,不過主動表白成功概率也依然高。話說他對你沒感覺即使兩個人在一起了目測也不會有什麼好的結局,早晚要分,還不如趁著情未到深處時抽身而出才是正事。

【袁國峰的回答(0票)】:

骨灰級經驗,大師級實踐,教授式思維,估計針對是奧巴馬或者濤哥這類的~~~

【李浩雯的回答(0票)】:

男追女隔層山,女追男隔層紗? 很多人都這樣說

其實也不全對

你就關注他喜歡什麼

聊天時有話題聊

慢慢讓他感覺到吧

【DAMONSNOW的回答(0票)】:

怎麼追呀,把自己打扮的漂漂亮亮的,經常出現在他的面前。

讓人家幫個忙啥的,借本書啦,問個題啦

嗯,還有,看看有沒有同樣的社團或者運動愛好

嗯,最後,不要主動坦白啦,如果男的對你有意思,那就ok了

【吳磊的回答(0票)】:

男追女隔座山,女追男隔層紗。但男人不怕翻山越嶺,女人常怕傷了手指。所以,喜歡一個人,謹慎是可以的,但顧慮不要太多。

【晉謙的回答(0票)】:

哪個男生這麼幸運,羨慕加嫉妒

【哲也的回答(0票)】:

男追女隔層山,女追男隔層紗,放下身段,無視臉面,你會成功的

標籤:-大學 -情感 -女生 -戀愛 -女追男 -朱怡婧


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