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如何在愛情關係中維繫「權力」的平衡?

2018年02月07日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 7 ℃ 次

【甜閣下的回答(72票)】:

愛情中的權力是一個抽像的概念,看不見摸不著,往往身處親密關係中的人也意識不到權力的存在,並會把權力誤認為是權利。權力一直會左右兩個人的關係走向,當權力失衡,會導致親密關係的破裂。

如何理解權力?

權力是指一個人對他人產生影響而又能夠不讓別人對自己產生影響的一種能力。換句話說,當你發現可以支配別人,同時可以拒絕別人支配你的時候,你對別人而言就擁有了權力。

權力是如何產生的呢?

當你擁有別人所需要的資源,控制了別人想要擁有的東西的使用權,別人為了獲得這些東西,就會答應你開出的條件,或者配合你去做你想要做的事,那你就擁有了權力。控制了有價值的資源是擁有權力的基礎。

社會交換理論認為,人與社會之間的關係是彼此作用的,相互回報的。每個人都希望付出最少的東西而獲得最大的利益,付出的多而得到的少,關係有一天就會結束,得到的多,關係就能夠維持下去。在兩性關係中,當你能給對方提供的資源很有限、對方擁有你渴望的東西的時候,你不得不使自己屈從於對方,從對方那裡獲得你想要的東西;當對方不再要求你做事或者把資源給別人的時候,你就可能在關係中「被」三振出局了。所以看處在關係中的兩個人,彼此的關係是相互依賴的,注重得到的獎賞和付出的代價的平衡,注重權力的平衡,兩個人的關係才能長治久安。

權力在親密關係中的發揮作用的地方比比皆是。例如,你要追求一名女性,獲得關係的建立和維持關係,這名女性就對你擁有了權力,她可以接受你的追求,也可以拒絕你的追求;當你有結婚想法,沒有房沒有車沒有聘禮,這個婚期可能會推遲,甚至女朋友可能會離開你;你希望男朋友逢年過節各種紀念日到來之際,給你買禮物,營造浪漫,這個時候,男朋友對你就有了權力,你會發現不把這些紀念日當一回事的男朋友會讓你很生氣和委屈;當你特別害怕你愛的人有一天離開你,這個時候你就發現自己為了討好不得不把所有事的決定權都交給他。

由這些例子可看出,在親密關係中存在一個「較少興趣原則」,意思是指,誰對維持親密關係的興趣更為缺乏,誰就對對方持有更多的權力。當你的愛人需要你超過了你需要他的程度,你就可以不必在感情中投入太多。比如說,男性在向女性求愛、尋求性的結合時,表現出了對性愛的更為強烈的興趣,這就給了女性權力,什麼時候做愛,在哪裡做愛,怎麼做愛,男性得徵得女性的同意,才可以實現性慾望。女性則可以把發生性行為當成與男性交換利益的資源,比如說在男性百折不撓用心追求表白愛意山盟海誓之後,女性才能放心答應讓男性得到自己的身體。

當你想要的東西,不僅僅只在對方身上才能獲得,那你就可能到其他地方去追求。比如說,你和女朋友談了幾年戀愛,女朋友沒有性經歷,說是要等到結婚那天成為你的新娘,你才能夠和她過性生活,那麼在時機適合的時候,你有可能會用其他替代的方法來滿足自己的性需要(愛上另一個人或者一夜情)。所以,替代性的選擇是會影響到親密關係的權力平衡的,也容易讓關係動盪。

親密關係中的權力不是單向的,而是互相作用的,一方對另一方的權力也有可能會受到另一方反權力的控制。比如,夫妻吵架,誰也不肯低頭認錯,妻子想要通過拒絕過性生活來表達對丈夫的怨氣,讓丈夫服軟並來哄自己,丈夫未必吃這一套,可能會不搭理妻子,出門找朋友喝酒,同樣通過拒絕的態度來挫傷妻子。極端的情況下,丈夫會強行和妻子發生性行為,這時,暴力侵犯就成了權力的具體表現形式了。

在傳統的兩性關係中,男性通常是處在支配地位的,擁有更大的權力。現在提倡男女平等,但在現實的每一處生活中,仍然存在男女關係不平等的事實。在父權制規範的支配下,人們認為男性具有比女性更廣泛的能力和權威,這就導致女性無論是在社會生活或家庭生活層面的影響力都處在弱勢。這就是為什麼在談話中男性打斷女性的次數高於女性打斷男性的次數,女性比男性在談話中更顯得謙虛有禮貌。

權力的過程是一個動態的過程,親密關係也一直是處在變化中的,想要親密關係中的男女達到一種理想的權力平衡的局面,一方面要加強男女雙方的平等的意識,意識決定行為;另一方面要形成良好的有效的溝通方式,盡量減少彼此的誤解。

具有平等意識的男女,在親密關係中可以平等地行使權力,互相對對方施加影響力。比如說,家務活是兩個人共同負擔的,經濟壓力也由兩個人分擔,在重大事件面前,兩個人一起商量,而不是其中一個人招呼都不打就說了算,在教育子女的問題上協商解決。

在溝通方面,男女都應掌握一種直截了當的表達方式,不要讓對方猜心,也不要為了面子而賭氣,希望對方為自己做什麼,自己可以為對方做什麼,如果做不到是因為什麼,都開誠佈公地說出來,打消對方的誤會,給對方以信任,因為很多時候權力的不平等,和對親密關係的不滿是有關係的。

資源的分配不總是那麼平均,平等的觀念卻能幫助兩性理解對方,包容對方,體恤對方的不易。當你擁有的親密關係中的另一方更多的時候,就要用平等的心態來使對方獲得快樂,因為對方的快樂,你也會快樂,這樣的親密關係才是美滿的和諧的令人嚮往的。

【慧航的回答(50票)】:

如何在愛情關係中維繫「權力」的平衡?

權力是什麼呢?權力,就是power。雖然在婚姻中權力是看不見摸不著的,但是在經濟學家看來,這仍然是可以研究的。在經濟學研究中,婚姻中的「權力」,實際上是一種「討價還價」的權力,也就是所謂的bargaining power。

一般而言,當我們研究經濟學問題時,家庭都被作為是一個黑匣子,家庭是決策消費的主體。然而,當我們打開這個黑匣子,卻發現這個黑匣子的決策過程並非那麼簡單。

我們可以把家庭的消費大體劃為兩類,一類是諸如化妝品、剃鬚刀、xbox等的私人消費,還有一類是電視機、廚房、冰箱等的公共消費。在給定資源的情況下,家庭選擇最優的私人消費和公共消費,達到家庭的資源配置的帕累托最優。

然而,有一些問題,並非是家庭作為一個整體進行決策那麼簡單。家裡是要添置一台xbox呢?還是添置一台空氣淨化器?愛玩的男性可能更喜歡xbox,但是注重健康的女性卻可能更想要添置一台空氣淨化器。給定家裡每個月有限的資源,究竟該買什麼?

這個時候就涉及到所謂的「討價還價」,誰有更高的「權力」,或者說「bargaining power」,誰就有更多的決策權力。

然而,bargaining power是由什麼決定的呢?在經濟學中,這種「討價還價」的過程經常是使用所謂的「Nash-bargaining」來建模的,而這種建模的關鍵是一種叫做「threat point」的東西。

如何理解呢?記得有個故事,河流的下游有個漁民打撈到一具屍體,漁民找到了這具屍體的家人,並索要高價。漁民的邏輯是這樣的:這具屍體,只有我這裡有,他們不可能從別的地方得到這具屍體。而聰明的屍體家人則斷然拒絕了這樣的報價,他們是這麼想的:這具屍體不賣給我們,你也不可能賣給別人,我們不買,你一分錢拿不到。這就是雙方的threat point,如果你不接受我的報價,不能達成買賣,我還能獲得的收益是多少。

而婚姻中的討價還價跟這個故事是一個道理。我說想要買xbox,買不買?不買?咱離婚!

拋開結婚本來帶來的效用之外,婚姻的一個好處是雙方共同負擔公共品,所以其威脅(threat point)也就變成了:如果我們離婚了,誰活的更好。

在傳統的中國農業社會,男性是家庭中最大的生產力,可以說家裡沒有了男性,那麼家庭也就毀了,所以在傳統的農業社會,男性的地位是遠遠高於女性的:男性脫離女性可以活的很好,而女性脫離了男性,在傳統農業社會舉步維艱。

而現代社會呢?你會發現,在經濟越發達的地方,男性在家庭生活中的「權力」普遍沒有在經濟欠發達的地方高。因為在經濟發達的地方,女性普遍有著還不錯的工作,即使沒有男人,她們也至少能維持體面的生活,所以女性的bargaining power大大增強了。

所以現在看到有的女同學,還沒談男朋友,房子買好了,而這類女生一般結婚都很晚,因為能夠跟他們在以後的婚姻生活中有等同的bargaining power的人太少了。

說起房子來,另一個有意思的事情是所謂的「嫁妝」。Brown (2009)研究了嫁妝在婚姻生活中的作用。他的研究發現,那些嫁妝越多的家庭,女性的閒暇時間更長,丈夫做家務更多,自主權越強,對家庭生活越滿意。

為什麼呢?因為這裡的「嫁妝」扮演了一個「threat point」的角色:沒有男人,她也可以活的很好,所以她在家庭生活中的地位更高,bargaining power更強,更有「權力」。

當然,以上都是金錢、物質方面的討論。非物質方面的威脅有沒有呢?當然有。舉幾個例子。

一個是女性的年齡。女性的年齡越小,那麼一旦離婚,她能找到另一半的可能性也越大,而且不一定就比現任差,那麼她在家庭生活中,會有更高的bargaining power。也許這也就是為什麼現在很多經濟欠發達的地方女性結婚普遍比較早:在這些地方,本來男性的bargaining power就很強,而女孩子早點嫁人,也許可以一定程度上抵消這種非平衡的「權力」。

另外一個非常有中國特色的,就是孩子的問題了。傳統上,中國家庭對男孩子有很強的偏好。而Li and Wu (2011)發現,如果第一個孩子生的是男孩,那麼女性的營養狀況有明顯改善。

當然,還有所處地區的性別比例,如果一個地方適齡男性遠遠多於女性,女性的bargaining power無疑會加強。

當然了,這個答案並不是鼓勵大家早點結婚,更不是鼓勵大家去生男孩來保證自己在家庭生活中的「權力(bargaining power)」。經濟學家的工作僅僅是發現解釋,發現數據中關於家庭生活中bargaining power的因果關係,並從理性選擇的角度來解釋為什麼會存在這種現象。

不過,也許女性增強自己的獨立性是維繫在婚姻生活中「權力」的好方法呢。

參考文獻

  1. Brown P H. Dowry and Intrahousehold Bargaining Evidence from China[J]. Journal of Human Resources, 2009, 44(1): 25-46.

  2. Li L, Wu X. Gender of children, bargaining power, and intrahousehold resource allocation in China[J]. Journal of Human Resources, 2011, 46(2): 295-316.

【茗珀的回答(0票)】:

這題很好玩,上來湊著答一口!

權力應該是power吧,我可能更多從家庭治療理論和社會心理學解讀這個問題。

我可能要說一個絕對讓人大跌眼鏡的觀點,我覺得親密關係之所以產生、並結合這個過程本身的基礎,就是權力上的不平等,或者說是力量上的不平等也可以

題主問到了當下的文化背景,這個必須納入考慮的範圍中,因為中國的親密關係形成其實是有其文化的基礎的,有一定的特殊性。比如說,可能大多數的擇偶的常識裡面,會認為女性會需要尋找比自己稍微大一些的男性。年齡更大的男性,意味著更好的心理成熟度、經濟條件的穩定等。

如果回到過去而言,即在傳統文化中,對男性年齡大的這點的強調將更強。

究其文化的本質,也許這裡可以把家長制拉出來,這也是我們文化的根基之一,來自於儒教文化。但不可否認的是,現代文化中,對「平等」的追求真的日益強烈。但真的有「絕對的平等」嗎,必須劃上一個問號。

如果要把「平等」的歷史也好好挖一挖的話,我猜會挖到基督教文化中,人們都是和上帝有契約的的子民,這種平等「兄弟之愛」的基礎下形成的(這部分可以參考弗洛姆的《愛的藝術》)。

而「浪漫之愛」則具有更簡短的歷史,也就是我們每天所追求的激情之愛,電影上播放的我們對愛的、理想的模樣。《傲慢與偏見》之所以有名,正因為它誕生在「浪漫之愛」的萌芽期,女豬腳和男豬腳勇敢擺脫了家庭束縛,去追逐自己的幸福,正是這樣的一個故事。而對於「自由戀愛」已成主流的當下,也許我們看《傲慢與偏見》就會打很多哈欠「不過如此嘛」。

所以,如果考慮文化的話,這裡的問題可以說成:我們在一個東方的文化基礎上,追求西方的「浪漫之愛」時,如何保持平等的問題

但我開篇就提出了我的論點,我覺得親密關係之所以成立,正是因為力量的差異或者說是權力的差異。如果說愛情是一種後天的親密關係,親情算是一種自然的親密關係。母子間最初也是因為嬰兒的極度弱小,力量的這種極度不平等,而形成了母子這樣強有力的連接。愛情的話,大概是因為某種「吸引力」的存在,我想那個吸引力的本質就是某種權力上的不平等、力量不平等而產生的。比如吧,只是比如哦,顏值、肌肉、金錢、氣質、學識、性格等等。

這種基於不平等的結合,重要的大概是互補這一要素。即是說,一方面對方的賺錢很厲害,但另一方面我打理家務、做飯很強,也可能一方很好地可以帶孩子等,可以相互彌補。其實很多男女間的「互補」是由社會定義的,社會定義「女性應該善於煮飯」而「男性應該好好掙錢」。但這些定義,一方面會給我們男女形象的標準,一方面也給予我們束縛。如果可以掙脫它們的話,我相信親密關係中的雙方都可以獲得更大的靈活性、獲得更多的互補性。也就是說「男生也可以做菜很好」,「女生也可以賺很多錢而不會讓男生難堪」。

小小總結下,也可以說,互補在某種意義上也是一種平等,以一種相互彌補的方式獲得平衡。

說到互補就必須重回平等的話題上。

【任大俊的回答(3票)】:

權力的平衡,只有當你不夠愛他的時候,你才開始考慮這個問題。當你愛他愛的發瘋的時候,他回頭看你一眼,哪怕是不經意的一眼,你都會覺得開心。

如果說非得想要平衡的話,建議開始就保持一種平衡的狀態。我沒有經歷過這種,但不能說沒有。

無論如何,願大家的愛情不論權力,只求開心。

【謝驊的回答(0票)】:

我覺得就中國的情況看,還必須將關係雙方的親戚(甚至於朋友)的話語權算上。

我的建議是愛情關係(如果覺得麻煩,就婚姻雙方)最好一起認真究讀《婚姻法》,一本女性主義綜合導讀,一本關於社會結構導致女性比起男性」弱「的書,一本關於語言中的歧視女性內容的書,以「純潔化」雙方的共識和交流的語言,這樣子才可以在愛情關係雙方決策的過程中保持」某種「權力」的平衡「。

但無論如何,在現在的社會裡,除非雙方都有覺悟,是很難維持「權力」的平衡的。

如何在愛情關係中維繫「權力」的平衡? - 慧航的回答的答案很好,但總覺得缺失了什麼。後來我想到,如果不具體化(有「傳統思想的人的」)言說帶有的「權力」,是無法寫出對個體負責的答案的。

世界並不是清晰的,如果戀愛雙方的語言交流,是混亂的、偏見繁多的、被其他人的話語侵入損害的(註:我覺得歧視女性的和錯誤理解女權的話語都是有害的),是無法形成一個戀愛雙方的良好共識以維持「權力」的平衡和關於此的自覺的,哪怕有強烈的愛情,可能也不行,因為社會傳統和「公序良俗」在這裡會破壞「權力」的平衡,讓女性成為「弱勢」的一方。

想要添加」女性主義「話題,但擔心題主不樂意看到一些語氣極端的答案,不知道您意願如何?添加「哲學」話題可以嗎?是否應該添加呢?是否題主不允許答案過於嚴肅呢?

【無灰灰的回答(0票)】:

倆人都走心

【漂浮的蘋果的回答(1票)】:

女性有錢才有話語權,才有發言權,才有獨立權的基礎,其次,需要我們有一個不傻逼的大腦和強大的靈魂,

【hsianglu的回答(2票)】:

本身就沒有可比性,如何衡量「權利」是否平衡呢?

長久的感情是雙方不停相互追逐的產物,可能一段時間你的「權利」會大於對方,但是這種狀態時間長了兩個人都會疲倦,這時候「權利」則會更多交給另一方,達到新的平衡。這種互相交換「權利」的過程可能就是樓上咨詢師所說的雙方互相信任和溝通的產物吧。

愛情就好像兩個人在開一趟永遠停不下來的列車,只有敢於把方向盤交給對方,兩個人輪流來當司機,這趟列車才行得穩,駛得快,才不會因為兩個人都累了而中途停車~

【VincentLin的回答(0票)】:

難得看到自己的研究領域,權力和親密關係啊。不過最近比較忙,暫時沒空寫長篇大論,留坑待填。

推薦閱讀:

Simpson, J. A., Farrell, A. K., Orina, M. M., & Rothman, A. J. (2014). Power and social influence in relationships. In J. A. Simpson & J. F. Dovidio (Eds.), The handbook of personality and social psychology: Interpersonal relations and group processes. Washington, DC: APA Press.

簡單來說,根據目前的心理學理論,絕對平衡的兩性關係是不存在,也是不穩定的。大概和很多人期望的相反,平等的關係反而更容易破裂。其實道理很簡單,如果兩個人在一段關係中絕對平等,那麼就意味著雙方並不互相依賴。如果你不在乎一段關係,拍拍屁股就能離開,這段關係肯定是沒有辦法長久地保持下去的。相反,權力不對等的關係中,由於一方對另一方有所求,他就會在一定程度上更能容忍和遷就對方,從而幫助維持這段關係。

當然,尤其在中國文化中,如果男性在夫妻關係中處於絕對劣勢,是與社會期望不相符的。那麼這種關係的不平衡也可能會導致關係的破裂。

我猜很多女權主義者不喜歡上面這些觀點。那麼,好消息是,很多理論也指出這些不對稱的關係並不是絕對的。親密關係中的雙方可以在不同的方面展現不同的權力,比如中國比較傳統的男主外,女主內(結果好像還是封建糟粕……領會下精神好了)。

同時,權力大小的不對等,並不意味著話語權的絕對喪失。權力低的一方仍然可以通過更加複雜的方式發揮她或他的影響力。比如說,一個家庭裡妻子掙得比老公多,那麼天然地妻子對於這個家庭的財產支配方式更有話語權。但是,老公同樣也可以通過各種擺事實講道理的方式發揮自己的影響力。

不太理解題主所謂權力資源的爭奪具體指的是什麼,你列舉的那些,其實跟權力資源沒什麼關係,反而比較是已經形成的關係中的相處模式。至於社會學家的那些研究,能不能把文獻列一下。目前來看有很多存疑的點,首先這是個觀察研究,那麼他們觀測的因變量有哪些,這些變量是不是在測量權力,是不是達到了統計上的顯著水平,是不是運用了multivariate的統計方法,是什麼文化背景下的觀察,取樣方式、樣本量又如何。拋開這些直接談結論,不客氣的說,都是耍流氓。

至於達到平等的關係,我個人的理解,所謂婚姻關係,本身就是兩個人互相幫助走完人生,達到絕對的平等是不太現實的,也不應該是我們努力的方向。衡量一段關係質量的主要指標應該是滿意度啊這些的,這世界什麼人都有,玩sm的人一抓一把,有的事只要有人心甘情願,為什麼要用「正確」的價值觀橫加干預。如果你在一段關係中覺得受到壓迫,不開心,就說明這段關係不適合你,需要換人了。

再生動形象一點,我簡單構想了一下一段平等的關係,用題主所謂的資源控制的方式。兩個人工資水平社會地位差不多,財政獨立,各管各的。工資一般的,平時的家務活平分,一三五你幹活,二四六我幹活。工資出類拔萃的,雇個家政阿姨出去吃飯買東西都是AA制,住的房子男女雙方各付一半。

好好過日子,有什麼不爽的及時溝通解決吧。

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再看了一下其他答案,如何在愛情關係中維繫「權力」的平衡? - 甜閣下的回答 其實已經囊括了很多理論的觀點。畢竟目前大多數關於兩性關係的權力理論都或多或少地受到了社會交換理論的影響,或者乾脆是對它的補充。但是我不太明白為啥他沒說平等關係其實不穩定的事(雙方都有可替代對象,關係相對容易破裂)。

不過簡單再說兩句,目前關於這種理論的主要爭論點在於,它們把親密關係用相對經濟學的方式來解讀,你給了我什麼,我能回報你什麼,我們可以互惠,好的,這段關係不錯。但是人不是理性的經濟人啊,決策理論的很多研究已經指出了人是受到各種錯覺、偏見、認知缺陷和情緒影響的,很多時候人們的行為並不是最優解。人們在一段關係中還有對相貌的需求,情感的滿足和宣洩。比如母子關係,如果從這種角度來看,是不平等的,從交換角度來講也是不對稱的,但是這一點也不妨礙它成為人類最美好的關係之一。

另外,有一些概念上的問題。就我的知識範圍看,權力是不能獨立於關係的。權力本身就代表著一種不對稱的關係。我們說校長權力大,比較的對象是學校的其他老師和學生,儘管有的時候這些比較對像在語義上省略了。同樣的,如果我們說老公的權力大,那麼相對的妻子的權力就更小。所謂的權力平等,其實就是在說雙方都沒有權力,或者權力「一樣大」,更好的描述方式應該是平等的關係。而權力的動態平衡並不意味著平等。

【helenstephy的回答(4票)】:

曾有人告訴過我一句話,當你在戀愛中開始比較天平的平衡時,就說明這段關係已經出現了裂痕

愛情本就是互相尊重、互相吸引和喜愛,愛一個人,你會為TA無條件地付出,你不會想著回報。因為你喜歡TA,你為TA付出,是你的事,與TA無關。

當你衡量權力的平衡,就是覺得自己的付出比對方多,感受到了「不平衡」,「不公平」,「憑什麼我要付出這麼多而TA就能無條件享用?」。此時,你不再想著愛情的甜蜜。

作為一名女性,如果是我愛的男性,我願意沉默著微笑著聽他喋喋不休,如果他也愛我,我想他不會介意我打斷或者不打斷他。

【CalVal的回答(1票)】:

Everything in life is about sex, except sex, sex is about power.

【漠洋的回答(0票)】:

不給

【余小魚的回答(0票)】:

我會讓著她

(如果我有女朋友的話)

【公步理吸的回答(0票)】:

想到兩個方面

1,誰賺得多誰就可以大聲說話

2,誰更快高潮誰就必須低頭

【曹小強的回答(0票)】:

謝邀。

權力伴隨著多方對資源佔有和控制的多寡而產生,因而具有不穩定性。

在愛情裡,也是如此。信息、知識、財富、人際圈等資源的不平衡自然也會造成愛情關係的不平衡,因此雙方如果要取得平等的地位,那麼。需要在不同資源間取得平衡。

比如說,一方知識多、學歷高,相對佔優,那麼另一方則需要用知識以外的資源來做個補償。可以是財富,也可以是其他。

在中國,如果仔細觀察,不難發現,這種關係其實在發生改變。中世紀以來,進入工業時代,需要強壯的勞動力,因而男人的經濟地位高,受教育水平高,在任何一個階層都是如此,女人的地位只能靠美貌和品格來補償,請注意,美貌和品格也是資源,屬於自身的資源,或者說是家庭賦予的。

但是現在不同,互聯網時代,男人受工業時代的勞動習慣影響,會產生強大的慣性,這使得他們轉型適應互聯網社會相對女人來說會比較困難,而且在信息面前,男性並不佔優,而隨著女性受教育水平提高,很多女性獲得更高的學歷和更多的財富。那麼,相應的,女性在婚姻中的權力關係上,會佔優勢。

不知我的回答是否理解到了題主的本意。

【蘭貓貓的主銀的回答(0票)】:

謝邀,怎樣維持在愛情中權力的平衡。是的,題主用了權力一詞,他不同於權利,權力講求的是控制和支配,更具有強制性(這不禁讓我多想,嘿嘿嘿,題主是跟女朋友怎麼了?邪惡邪惡)

回歸正題,我們講權力的分配是與資源的佔有掛等號的,我們佔有的資源越大,處於的地位越高,權力就越大。比如說我是一個醫院的院長,我所擁有的是我整個醫院的資源,那麼我給我的員工發工資我就擁有領導的權力,另一方面,假如說有那麼一個地產大亨找我看病,想掛專家號,而我正好近期想買個房子,肯定是想選個好住處。我可以掛專家號,他可以選房子給我。我們彼此都具有對方沒有的資源,怎麼辦呢?就產生了權力的交換,其實質是資源的交換。也就是題主所想達到的權力的平衡。

下面說說我對愛情這方面的,所謂愛情的權力也不外乎於資源,我喜歡她可能是因為家庭,性,外貌等等。她喜歡我可能是因為錢,愛情,等等。既然我們彼此相愛了,無論是什麼原因都是我們彼此的符合對方的需求,滿足對方的條件。這都是很自然的。

如果我們哪天想要追求愛情權力的平等的話,我們就應該想想是不是自己少了些什麼,還是對方多了些什麼(邪惡邪惡表情腦部)

以上都是個人淺言,有道理就聽,沒道理就笑笑吧!

【王瑤的回答(0票)】:

經濟地位決定政治地位 國家外交如此 小家更一樣

【那只fei貓的回答(0票)】:

各自獨立,有各自的空間,朋友圈子。不懷疑。夠包容。都是基本的吧。

【米晨的回答(0票)】:

社會任何現象本就沒有理論意義上的平衡,包括權利。兩個人在一起,需要維繫的只有愛情,何來權利?人與人之間和睦相處的要素在于謙讓,更何況夫妻或戀人。如果真的出現一些需要「捍衛權利」的現象,不妨兩個人冷靜下來深入溝通,表達自己的想法及原因,共同找出問題並解決,用我經常告訴創業者及管理者的一句話:不要試圖找對錯,因為對於已經發生了的事情毫無意義,因為這樣只會傷害感情,而要透過現象看到問題,並找出問題的原因及解決方法,這才能使我們一路向前。

標籤:-心理學 -親密關係


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