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是否子女很容易重複父母的婚姻模式?為什麼?怎麼辦?

2018年05月22日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 13 ℃ 次

【王雪巖的回答(34票)】:

孩子的婚姻模式的確受父母影響非常大,但這個影響不僅僅來自父母,也可以來自親戚、鄰居、老師、影視文學作品等等。影響的方式也不僅僅是重複(認同),也可能是完全背棄(反認同)。如果孩子人格發展得足夠健康,他也有可能並不遵從以前學習到的婚姻模式,而是選擇讓自己舒服的婚姻關係,這種新的模式有可能既有認同父母的部分,也有反認同父母的部分。

孩子成長於家庭,他最初感受到的男性、女性、婚姻等,是來自他的主要撫養者的(比如爺爺奶奶),他在日常接觸中學習到的,並不僅僅是撫養者婚姻的模式,還有來自與他們互動過程中所建立起來的情感體驗模式,這個模式同樣會影響到他將來的婚姻關係形式。

比如,一個在父親的寵愛中長大的女孩兒,她在與父親的互動過程中,可以充分體驗到自己作為一個女孩子是被一個自己所崇拜的男人所欣賞的,於是,在與男性的關係中,她可能就會建立充分的自信,等她成人之後,她也可以很容易的與男性建立起充滿愛意的關係。在這種情況下,即便是她所看到的父母的婚姻中充滿了傷害,但是因為她已經在成長早期建立起了與異性關係中的充分的安全體驗,所以,她還是有可能尋找到一段滿意的婚姻關係的。

再比如,如果一個孩子成長於一個父母彼此相愛的家庭,他就可能感覺自己被排除在了父母婚姻關係之外,這個孩子可能會做出種種努力,試圖插入父母的關係中去,比如一個四五歲的男孩兒早晨衝進父母的房間,爬上父母的床,對著父親做出開槍的手勢,然後就像一個勝利者一樣滾在床上與父母開心的玩,這個遊戲本身就在幫助孩子處理對於插入父母關係的渴望(俄狄浦斯衝突)。如果父母理解孩子這發展到這一時期的內在需求,明白孩子遊戲背後的象徵性含義,就可以幫助孩子處理內在的衝突,幫助他安全度過這一特殊時期,幫他處理好內在衝突。爸爸在這一時期會起到非常重要的作用,允許孩子有親近母親的需要,同時也要在心理上幫助孩子設立底線:「媽媽是爸爸的老婆,有些親密只能是爸爸媽媽之間才有的」。這一時期最考驗父母的,可能就是分房睡,父親在這時候應該起到非常重要的作用:因為母親在與兒子的關係中經歷了孕育、哺乳等等非常緊密聯繫的時期,到孩子四五歲應該分房間時,對母子會是非常強烈的一個考驗。此時父親就應該能夠站出來,隔在母子之間,幫助母子之間完成分離。父親的堅守「這是我老婆」看起來是對兒子的拒絕,但其實這可以幫助兒子接受一個重要的現實:媽媽是爸爸的女人,如果我要想像爸爸那樣與一個女人有特別親密的關係的話,我就要像爸爸那樣成為一個男人,然後尋找到另外一個女人,發展一段親密的關係,這就是孩子發展異性戀的原型。幫兒子順利度過俄狄浦斯期,對於將來他能順利完成性別認同,成人後順利發展婚戀關係有非常重要的意義。

如果這一時期發展的不那麼順利,後來的婚姻可能就會受到嚴重影響。比如,如果母子之間沒有完成分離,兒子與母親之間一直保持著過於緊密的聯繫,甚至兒子一直跟母親一起睡到很大。那對兒子來講,可能就會經歷非常艱難的心理過程:為了避免亂倫的恐懼,兒子可能就抑制自己的性需要,成年後可能會出現性功能方面的問題,或者將自己的心智發展一直限制在兒童或是嬰兒狀態,以保證自己與母親的過度親密是在可接受的範圍內;或者潛意識中將女性認同為媽媽,為了避免亂倫焦慮,就會拒絕與女性的交往,等等。

而這些,與父母的婚姻模式關係不那麼大,但是與內化的與父親與母親的關係,關係很大。

孩子內化的父母婚姻模式也會成為孩子內在的婚姻模型,比如有一個非常典型的案例:一位女性婚後一直與丈夫保持分居狀態,問到她為什麼時,她說「我的父母就是這樣的」。實際上,每個孩子都無法完全擺脫父母的婚姻模式對自己的影響的。比如一個孩子從小生活在父母的戰火之下,待他自己結婚之後,他絕不與配偶產生任何衝突,因為他不想再重複父母那樣讓他痛苦的婚姻關係,實際上,他的方式依然是在受父母關係模式的影響,因為要「變得與他們不同」的參考系,依然是父母的婚姻,反向的影響,依然是重要的影響。

父母的婚姻模式影響是擺不脫的,也沒有必要擺脫,作為一個成年人,重要的是在婚姻中發揮自己的創造性,去創造適合自己的、讓雙方都 舒服的婚姻。而這樣一個婚姻的基礎,是雙方都有足夠多的健康人格基礎(因為每個人都有病理性的人格部分,所以健康部分足夠多就好,不必完全健康),都有能力給予,都有能力承受婚姻中的焦慮,也都有能力做出某些妥協又不讓自己感覺受傷。

【朵拉陳的回答(19票)】:

關於『為什麼子女會重複父母的婚姻模式』,感覺其他答案說的都十分全面了。那我就來說說看怎麼辦吧。考慮到不婚主義者,本文中的婚姻狀態也指同居狀態(living together)。

1. 離開父母,與你的伴侶結合成新的核心家庭

婚姻中最重要的一個步驟是把我們的身心抽離出我們的原生家庭,投入到我們和伴侶的家庭當中,並且與原生家庭的成員(父母)創建新的關係。一旦我們踏入了婚姻,我們與我們的伴侶才是『核心家庭成員』,而我們的父母和伴侶的父母都是我們的『擴展家庭成員』。

切斷身體上、精神上、經濟上對父母的依賴和需求,並且把這種依賴和需求轉移給伴侶,是建築穩定、幸福婚姻的關鍵。不過,這樣的觀點,別說在中國的傳統文化和經濟壓力下,就是在美國這樣的環境下,對一些人來說也是很難的。但是,如果我們的原生家庭父母之間的關係非常不和諧,例如存在家庭暴力、包括冷暴力或者彼此不忠,這樣的抽離是有必要的、甚至是最有必要的途徑,幫助我們擺脫父母婚姻模式的影響,建立自己的婚姻模式。

這不意味著不尊敬父母,而是保護我們自己的婚姻免受原生家庭的干擾。在不和諧的家庭中長大,我們吸收了太多關於婚姻和愛的『有毒』信息。我們先需要一個屏障,把我們和『有毒』信息隔離開來,然後逐漸用『綠色』信息代替掉童年時期吸收的『有毒』信息。

2. 擁抱那些好的,拒絕那些壞的

回看父母的婚姻模式,我們應該把父母的婚姻當做是一個長滿了雜草的花園,我們要採摘的是其中盛開的花朵,而不是雜草。

也許有些父母的婚姻花園中沒有剩下多少的花朵了,這時候,也許需要外界的幫助,我們才能避免自己的婚姻被雜草侵蝕。婚姻治療是一個很好的辦法,一個訓練有素的咨詢師會幫助夫妻發現婚姻中一些不健康的模式,並且幫助夫妻探索和實踐健康的婚姻模式。閱讀一些婚姻方面的書籍也是一個很好的辦法,最著名的是John Gottman博士寫的一系列婚姻家庭自助書(Relationship Experts -The Gottman Institute),另外我個人特別喜歡的是Gary Chapman博士的《五種愛的語言》(有中文版)。

3. 尋找新的婚姻模範

我們的父母,由於時代、個人以及他們原生家庭的局限性,可能沒有給我們做一個好的婚姻模範。為了避免重複我們父母在婚姻中的錯誤,我們可以自己尋找一個新的、健康的婚姻模範,他們可以是隔壁住著的已經結婚五十年的老夫妻,可以是身邊婚姻幸福的朋友,或者也可以是我們的婚姻治療師。當我們在婚姻中迷茫、無助的時候,他們能夠給我提供指導和意見,幫助我們走出困境。

無論如何,父母是我們第一個、也是最重要的婚姻導師。有時,父母的婚姻確實能很大程度影響我們對婚姻的看法。但是,父母的婚姻不應該決定我們婚姻的模式,我們可以選擇從父母婚姻中吸取教訓,不要再犯。

【劉鑫偉的回答(55票)】:

子女容易重複也有堅決不重複和父母婚姻模式相反的,重複的多,堅決相反的少。

理由:簡單的說(臭不要臉的說)人是人他媽生的,人的每一個細胞都印著倆印章,爹一個媽一個,你說你咋能不像呢。

理由(囉嗦一點說)

婚姻模式說到底是親密關係模式。

親密關係模式以什麼為模板?小時候與媽媽(主要照看者)互動的模式。文鄒鄒點說就是:親密關係以依戀關係為模板。這是從依戀關係的角度解釋的。

舉個例子,一個小孩子小的時候,ta媽媽無微不至的照顧ta愛ta,ta也積極回應也愛著媽媽。ta在早年依戀關係中一直重複著「積極地愛」的模式。ta長大了在與伴侶互動中會如何反應呢,ta無微不至的愛對方。好,如果對方也是從小愛滿滿的,彼此相愛;如果對方從小缺愛渴望愛,一個提供舞台一個願意演出,這叫琴瑟和鳴;如果對方自小恐懼愛,可能就麻煩點了,怎麼麻煩法是另一個話題。總之,ta在親密關係(婚姻)中會堅持重複「積極地愛」的模式。

從系統式家庭治療的角度解釋呢,就是認同——子女認同父母的生活模式。

父母一直吵架,子女從小在吵架中長大,吵架的體驗是熟悉的。子女在自己的婚姻中吵架順理成章,溝通的方式就是吵架(當然這可能是潛意識默認)。

子女在自己婚姻中遇到問題,自動啟動「吵架解決」程序。這是正向認同父母婚姻方式。認同有正向也有反向。

我們會看到一家中幾個子女有的就用吵架這個自動程序進行溝通,有的就堅決不用。堅決不用吵架解決進行溝通的子女也是認同,反向認同,就是擰著,唱反調。那怎麼也是認同呢,堅決不用吵架,就是時刻迴避吵架方式,這也是跟吵架保持連接的,也是與父母婚姻模式相連接的,是認同。什麼是沒認同呢,無所謂吵不吵,該吵就吵,能吵就吵不能吵就不吵,合時宜的吵自由的吵。一龍生九子,為什麼有正向認同有反向認同的呢?也是另一個話題。

有人說兩個人結婚不只是兩個人的事,每一對新人都是帶著自己的祖宗牌步入婚姻殿堂的。

或許這樣的說法,會讓有些人憤怒,那我們自己的主觀能動性在哪兒,我們後天的努力就一點用都沒有嗎?

我的經驗是,有,多大呢?我謹慎樂觀。

【負二的回答(80票)】:

是的,這是「移情」作用的結果。

再解釋得清楚點,心理學中認為,親子關係和戀愛關係有非常多的相似之處,比如,對對方的依戀,要求自己在對方心目中佔據重要地位,從對方那裡爭取盡可能多的注意力,要求對方與自己共情(即我不說出口,你也知道我要什麼),用情感化、非理性的方式來懲罰對方(如哭鬧、不理睬等)……所以,子女幼年時的親子關係,很容易在子女成年後尋找配偶時體現出來(就是「移情」咯),而親子關係又與夫妻關係息息相關——基本上就是這樣一個循環拷貝。

婚姻失敗的夫妻,其子女婚姻失敗的概率比婚姻幸福家庭的子女高一倍多,這個是經過大量社會調查、跟蹤採訪被證實了的。

【南千秋的回答(177票)】:

婚姻模式是一個綜合命題,不單只有離婚和不離婚兩種狀態,幸福、吵鬧、猜忌、二奶、小三、功利、逆來順受……婚姻是有無數種形態的。再狠一點還有SM、亂交、換妻、角色play之類

【嗶——】的狀況。你找一個綁著口縛球的妹子問她你爸媽年輕的時候玩滴蠟麼?我猜他們不玩。

這個問題的應該是「子女的思維模式和行為模式是否會被父母和家庭嚴重同化?」這問題的衍生,單純的討論婚姻模式是否會遺傳是一種近乎神棍的態度。

子女是否容易重複父母的行為模式,要看父母和家庭對這個人的影響持續多久,或者說這個人有多長時間塑造自己獨立的人格體系。這是一個不能忽略物質基礎而獨立討論的問題,因為脫離父母需要滿足經濟獨立和生活獨立兩大條件。

經濟獨立不用解釋了,生活獨立是指個人生活受到來自父母家庭和各種客觀環境的牽制低於一定值,有足夠的條件按照自身意願改造生活環境的狀態。如果說經濟獨立可以靠個人努力達成,那麼生活獨立簡直就是一種幸運和恩賜——尤其是在改邪歸正不到三十年,社會保障體系不甚完善,以農耕時代的政體在工商時代勉強運轉而導致的人民生活壓力大危險係數高的當代中國。

一個人一旦可以實現經濟獨立和生活獨立,便有機會完成從環境的適應者到環境的創造者的角色轉變。當他建立起一套獨立的思維體系,有能力質疑和驗證一切世俗中約定成俗的事物,就可以逐漸擺脫幼時來自父母和家庭的影響,按照自己真實的意願行為和思考。

但由上文中的條件描述可知,自由思想和獨立人格確實是一種奢侈品,所以事實上當今中國絕大多數的人都被自己的家庭深刻的影響著,而家庭又被這個社會深刻的影響著,在這樣的環境下很少有人支付的起高昂的成本去完成獨立的思維體系,從而整個社會都無奈的顯現出子女對父輩各種模式的沿襲。

ps:再針對性的說一下,在單親家庭中和暴力家庭中成長起來的兒童都被剝奪了大量的資源,在同樣的社會條件中他們要脫離父輩的模式就要付出更多的成本,所以從統計數據上看他們出現問題的可能性更高

【董瑛的回答(18票)】:

不知道有沒有人有相同感覺,明明不想重複父母的思維模式、行為動作,隨著年齡增大有時不自覺也repeat了。只能說小時候的環境影響是無法抹去的,即使自己從意識層面想要避免。

【靜兒的回答(27票)】:

我小時候也是在父母的吵鬧中過來的,所以一直對婚姻和親子關係都有恐懼。後來學了心理學,明白了不管是夫妻關係還是親自關係都需要習得,我們對待子女的方式和對待愛人的方式最開始就是從與父母的相處中得到的。如果父母對待我們的方式比較粗暴,那我們對於親密關係的習得就少,不懂得如何與人親近。那麼在以後的時間裡我們應該有意識的去培養自己的這種能力,首先瞭解你缺乏什麼,然後有目的的去彌補自己的缺陷。要過更好的生活,自己的努力很重要。

【張慧的回答(3票)】:

不一定會重複父母的婚姻悲劇,但會給孩子心靈上留下陰影,一定程度上可能會影響到婚姻狀況。

【馮欣欣的回答(14票)】:

我覺得我還是比較有發言權。因為我就是單身家庭出來的孩子,我的戀人也是如此。

當看到大家都覺得一定會有影響的時候,我想說一句,其實要分情況的。

拿我自己說:

第一,父母分開的時候雖然很凶,但是是當時很小,知道一些,但於我,還不至於生成一種不可變仇恨。

第二,雖然是單親,但是父親對我的愛已經超越了一般父母能給的那種,並且在青春期前再娶,讓我沒有覺得自己單親的愛不夠,幸福不夠。

第三,父親性格非常溫和,為人善良,對我愛非常深。

第四,母親在我懂事之後也常關心我,也承擔一部分撫養責任,對我也不差。

列這麼一些,其實是想表達,並非每個單親家庭都想電視劇裡面看到的那樣,父母吵架,孩子懷恨在心,幸福度超級低,對愛沒有信任。

要分析單親家庭的孩子有沒有性格缺陷,還是要看他的父母怎麼樣處理這些事情,然後又是怎麼樣彌補家庭缺失的。

說白了,就是環境影響,孩子的性格大部分受環境影響確實是不可否認的。而單親只是一個表面的東西,不可一概而論。

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已經分手了,我發現其實有一定關係。包括:

他由於成長過程中擁有過少的親密關係,所以對戀愛關係趨於冷淡,而性又讓他熱衷追求,整個來說就說忽冷忽熱,不懂關心人。另外在情商方面他也不夠好。

而我相反,由於從小只有父親的溺愛,所以長大以後一方面對父母很獨立,不希望他們干涉,另一方面,對親密關係非常在意,比較需要稍微超出普通的關愛才能有安全感。

所以總的來說,家庭的模式是對性格和對親密關係的認知有影響的,但是婚姻模式是另外一回事了。

【梁雨山的回答(4票)】:

有的人從小在孤兒院長大,長大後建孤兒院,更多關注這些人群,因為自己對他們更加瞭解和重視,同樣的在孤兒院長大的另外一些人,卻對社會仇視起來,因為他們覺得自己受到這樣不公正的待遇,社會也有責任。

這樣能說什麼呢,我們身上都有罪,凡事為得著自己的益處,而同時又都有向光,向真理的,向崇高的方向努力的內心的聲音,這聲音是上帝的形象在人的身上。我們在黑暗當中,遇到哪怕是燈光,燭光,反射的太陽的光,都能影響我們的心志去做出生命中的取捨。

只等人真正認識到耶穌基督,那是光的本體,那是真光,是智慧真理的本源。他照亮人們的生命的時候,人的生命不論在什麼景況,都能被其神奇的翻轉過來。

【王鐏鍚的回答(2票)】:

人開車是跟司機學的,做數學題是跟老師學的,下小電影是睡著上鋪的兄弟學的……一切都是學來的。

人怎麼跟別人相處,怎麼處理家庭關係,這個最容易從父母身上學到。所以一個人的處理家庭問題的方式上,往往有其父母的影子。

有因未必一定有果,但有因肯定更容易有果。類似的行為模式,就容易導致類似的結果,這是男男女女們重蹈長輩覆轍的原故吧。

當然,一切都不是絕對的,你不只可以向父母學,還可以向電影學,向電視劇學,向小說學。即使學錯了,由於遇到的人和環境不同,結局也未必一致。

【yuequ的回答(2票)】:

會容易迷失和跌倒在兩性關係中,因為很簡單,從小看到的都是反面教材,知道什麼是不好的。可是沒有見過如何正確處理婚姻中的矛盾。

我自己只看過他們冷戰、熱戰,不知道怎麼才能控制住情緒,坐下來好好溝通和交流。

謝謝我老公,他示範我什麼叫冷靜地提出要求,什麼叫有話好好說。

我還在學習。

與悲傷的孩子和大人共勉。

【邵灼之的回答(8票)】:

人的一生包含了各種關係,反過來,正是這些關係定義了每個人的生活

人們在成長的過程中學會如何面對各種關係,使之產生正向的積極地效用。

夫妻關係是人一生中最重要最親密的關係,沒有之一。

這種關係的極度密切性與私密性質,使得這其中需要的所有方式與技巧都無法偷師而成也更難舉一反三,人們必須親身體驗,才有機會面對這一關係的真實面貌

第一個近乎完整的展現給我們的這種親密關係,正是父母的婚姻,生命早期這種深刻的、持久的體驗,無疑奠定了我們對至親關係所有的心理基礎。

當然,只有真正認識到這一點,才有可能去粗存精,在這一條長長的探尋幸福之路。朝著自己想要的方向去。

【輕心計的回答(9票)】:

是的。我覺得這種情況是存在的。存在,但並非不可改變。

不談理論,只說從臨床上和生活中看見的例子觀察,不只是婚姻,在生活中的各個層面,父母的觀念和言行舉止都會對子女有影響。

我們都是小猴子。見樣學樣兒。

心理學作為一門學科在中國的發展晚於西方國家。但是我們有許多古人留下的智慧言辭都折射出心理學的思想。耳濡目染,近朱者赤,潛移默化,言傳身教,上行下效,源清流潔,都是從不同角度說生長環境和榜樣對於人的影響深遠。

父母之間的關係模式,會影響到你對於親密關係的理解、理念和行為模式。

父母之間的互動和對彼此的觀念,會影響到你對於男人和女人的觀念。

父母對待你的態度,會影響到你如何看待自己和與自己相處。

父母跟他們的社會交往、朋友親戚的關係,會影響到你的交友方式與社會行為。

父母的人生理念會影響到子女對生活對世界的看法。

他們如何相處,他們之間是愛護敬重的關係,還是劍拔弩張的關係;他們彼此欣賞還是彼此鄙薄;他們什麼都能談還是經常冷戰;林林總總,不管認同或者厭惡,儘管成年後我們有意識地努力避免,在親密關係中,或多或少,這些影響都以某種方式存在著。他們的行為和觀點,會在我們心裡種下種子。什麼是可以做的,什麼是絕對禁止的,這些規則會從幼年時期起就銘刻於心,漸漸變成我們自己信奉或者恪守的原則。比如毆打家庭成員是否合理,比如婚姻是否是可以被打破的。有的夫妻起衝突,吵得再厲害也不會動手,咬著後槽牙最多也就是摔個盤子;而有的夫妻,一些小事兒就可以大打出手,完全無法控制,心裡也覺得無需控制。

這其中,有一些是我們自己知道的,是清楚的理念和原則。但更大更深遠的影響和概念躲藏在潛意識裡。這些概念會通過日常的言行舉止傳達出來,自己基本上很難意識到。

舉一個假設的例子。假如有這樣一個家庭。母親努力、勤奮、強勢、喜歡挑戰權威,為丈夫和子女包辦生活的一切事宜;父親善良、沉默、性格偏弱、有些怕事兒。他們的女兒從小視母親為生活榜樣,同時在母親的呵護下基本沒有發展出適應社會的能力。因為母親對父親有諸多毫不掩飾的抱怨和極端侮辱刻薄的指責,女兒從小就是站在母親這一邊的,認為父親懦弱、不像個男人、生活習慣差、上不得檯面,認為母親生活得非常辛苦而這一切都是父親的錯。

成年之後,女兒的情感關係發展非常困難。她總是對男人有很高的標準,容易看見男人們的不完美和弱點。開始的時候男孩子愛她,但是相處非常艱難,要忍耐她的各種挑剔和指責,在她面前總覺得自己是個loser。她的心和她的行為都緊緊地跟母親綁在一起,面對這個世界劍拔弩張,戳傷親人也傷害自己。她也充滿困惑,不能理解什麼自己總是充滿了憤怒,不理解為什麼一段一段的戀愛,都猜到了開頭卻猜不中結尾。跟每一個愛人在一起的時候,她都不自覺地會像母親對父親那樣,生活上無微不至地關懷,情感上毫不自知地忽視,認為自己的不快樂都是對面這個人的錯。面對生活和婚姻,她沮喪萬分,不明白為什麼自己那麼努力,這一切卻還是一團糟糕。

童話裡的結尾都是王子與公主結婚了,從此happily ever after。可是真正的困難,往往結婚以後才剛剛開始。每個人人格的弱點和家庭的影響,都會慢慢曝露無疑。婚姻誓言在日日夜夜的生活戰場中受到考驗。

再說說標題的後半部分,怎麼辦。

如果當事人認為婚姻或者親密關係中一切的衝突和困難都是對方的錯,那基本上就不太有辦法。

如果當事人在衝突之後能夠比較客觀地看待兩人之間的關係,認識和分辨出父母對於自己在親密關係中行為的影響,能夠逐漸釐清在親密關係中自己真正的需要,並且能表達這種需要,與對方逐步建立良性溝通的模式,那這些來自於上一輩的影響慢慢就可以逐步退居二線。就好像家庭給了我們一副綠色的眼鏡。日夜帶著這個眼鏡,我們眼中的世界都被額外加上了一層綠色。在過去,你認為世界就是這樣綠色的;現在,一旦你認識到自己鼻樑上架著這樣一副眼鏡,那麼儘管無法立刻取下它,但是至少你可以開始思考,去掉這一層綠色,世界究竟是什麼顏色。

生活中很多人的做法是對父母的榜樣反其道而行之。比如我曾經工作過的一對夫妻。妻子的父母是常年爭吵不休。女兒在這樣的家庭生活中受到很多傷害,發誓自己將來的家庭絕對不要有任何爭吵。她也做到了,結婚五年,從未發生過一次口角。她的理念就是「假如爭吵,不如離婚」。但是形式上的平靜並不能解決真正的核心問題。回到我們上面那個假設的例子,假如這個女兒在自己的親密關係中,絕口不批評對方,也許可以維持這些關係更長久一點,可是離真正的快樂和親密還遠。

最後用一個曾經聽過的故事來結尾吧:妻子做魚總是從中間將魚一斬為二。丈夫有一天實在是忍不了了就問她為什麼不能做一條整魚。妻子好困惑「我也不知道…沒注意過…可能因為我媽就是這麼做的吧!」於是女婿跑回岳家去咨詢丈母娘,魚一斬為二是不是什麼特殊的家庭秘籍呢?這樣做出來的魚會額外地增添風味嗎?丈母娘聽了女婿的問題哈哈直樂:「因為我家原來的鍋太小!」

【劉立言的回答(7票)】:

一個真實的案例。

我的爺爺是抗美援朝的功臣,在家裡積威身重,能做到什麼地步呢?

讓我爸去添飯,稍微晚幾秒鐘,就能拿碗照著兒子的頭砸過來。

基本家庭暴力都是毛毛雨了。

話說我爸應該是非常暴力的對我吧?

沒有,我爸從小到大很少打我,即便一次我離家出走都只是讓我跪著說了一些道理,沒有動手。

為何呢?因為人的性格雖然是在小時家庭最先養成,但是後天的學習,經歷,領悟也能改變性格。

所以我以自己的個例,不能贊同樓主的觀點。

【嘉瑜的回答(16票)】:

我不太認同這種說法,

雖然有概率上的問題,我發現人們自我設定和心理暗示的力量實在太強大,

你說的這種問題,就是一種自我設定。

對「相信星座」的人來說,如果星算說後半年天蠍座會旅行,我看某些人多半會跑去旅行,

如果說下個月會有一定揮霍,我看多半大腦就會放鬆,然後去超市平時捨不得的東西,現在也似乎有聲音在說著,本月有揮霍的啦,於是眼都不眨的扔進購物車。

倘若將我說成是水瓶,沒準我開始熱愛學習;

倘若將我說成是天秤,沒準我開始主動的更均衡且熱愛生活,愛交際。

如果周圍所有的聲音都在說,我真可憐,從小就有一個不幸福的家庭,則內心總有聲音說,你真可憐,你有一個不幸福的家庭。

我聽過一種說法更逗,說是在心理上,人們往往不是在追尋幸福和快樂,而是追尋一種缺失,你有暴力的父親,你很可能會對暴力的男人著迷。我想說,這不是坑爹嗎?

最近這兩三年心理學被泛讀得太嚴重了,究竟有多少人是被自我暗示了?

補充

還有思維模式的形成

還有人對不熟悉的事物導致思維制約

【銘蔚的回答(5票)】:

你說的是「原生家庭」的概念: 原生家庭就是指個人出生、被撫養、成長的家庭,一般由父母、兄弟姐妹或爺爺(外公)奶奶(外婆)組成。在每個人的一生中,對我們影響最早、最大、最久的就是原生家庭系統。心理學研究發現:原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。當我們一出生,我們就開始受到原生家庭系統成員的影響,特別是父母的思想觀念、性格特點、行為方式、夫妻關係、教養方式等更是潛移默化地影響著我們 ;

【mia_的回答(8票)】:

我想起一句話,好像是挪威的森林裡面的,說,紀念親人最好的方式,就是重複他們的悲劇。這很可能是無意識的。

【none的回答(2票)】:

離婚、家暴之類的原因很多,歸結為遺傳,那人類倒是容易區分了。

女兒淫蕩是父母的遺傳,於是得出岳母也是淫娃的結論,就可以亂倫了。女兒逆來順受,說明其父母也是這樣,於是就找到了更多的免費出氣筒。由於人類在長期的隨機交配中,互相都有一定的親屬聯繫,於是地區型人口概況就是科學結論了。總之全國,全世界的行為模式都能被地區劃分,血統劃分。

這顯然就是偽科學啊

【黑貓警長的回答(0票)】:

家裡,我爸愛發牢騷,有時牢騷就成了挑刺,抱怨,莫名其妙的發火。我媽脾氣超好,通常不理我爸,但是我家裡我媽是老大。我媽媽教育我,兩個人吵架,總要一個人先服軟。這是婚姻之道。

現在,我的老公脾氣也挺急。我依然學習我媽媽那一套。

現在,我是我家裡的老大。公公婆婆都聽我的。

標籤:-心理學 -情感 -婚姻 -戀愛 -家庭教育


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