在感情裡的受虐傾向是因為對愛的渴求?怎麼避免這種心理。 | 知乎問答精選

 

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在感情裡的受虐傾向是因為對愛的渴求?怎麼避免這種心理。

2018年08月11日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 5 ℃ 次

【Mimi謎妹的回答(63票)】:

原文發表於:你在關係中習慣受虐麼?

你有過一段糟糕的感情,後來又進入了另一段糟糕的感情。你不知道為什麼你的情路總是不順,事情總是變得一樣糟糕。

如果你意識到了這樣的模式,你有可能是一個「關係受虐狂」(Relationship Masochist)。一般來說,你會覺得自己非常無辜,你是(每一段)關係中可憐的受害者,但其實這裡面有你自己潛意識的貢獻在其中。

一、受虐是什麼意思?

1. 狹義的受虐狂(Masochist)

狹義的受虐存在於SM的語境中。SM,是英文Sadomasochism的縮寫,指通過施加或蒙受疼痛與羞辱的行為,來獲得並給予愉悅感。這種行為可能和性行為結合在一起,但也有很多的時候並不與性結合。SM並不是一種病,只是一種小眾的興趣愛好。

狹義的受虐狂是指通過承受生理疼痛或羞辱,來獲得性愉悅或其他滿足感,他們在自我否認與服從中獲得快感。

2. 廣義的受虐狂(Masochist)

廣義的受虐狂定義更加寬泛,是指那些從會帶來痛苦和羞辱的行為中獲得快感的人,或者是,對於讓自己感受到痛苦、被傷害的關係和處境,卻感覺舒服/熟悉的人。

它可能發生在親密關係中,也可能發生在與性無關的關係中。有時候,它僅僅是指這個人的人格特質讓ta容易作出自毀的、自我打擊的行為。廣義的受虐狂不太能從中獲得愉悅感,但他們確實對這種處境感到舒服與習慣。

本文中我們談論的是廣義的受虐狂。

二、為什麼說,選擇一段糟糕的關係是一種受虐?

在一段糟糕的關係中,有時候是一種形式的受虐,因為你在忍受痛苦,同時,你選擇留在那樣的痛苦中。

通常來說,在一段糟糕的關係中,你不但會覺得痛苦,還會覺得被拒絕,覺得失望,以及對方對自己不好,但你卻繼續選擇留在這樣的關係中——如果是這種情況,你就有可能是關係受虐狂(Relationship Masochist),因為反覆進入糟糕的親密關係、或者在一段糟糕的關係中停留很長的時間,就是一種對「熟悉」的「痛苦處境」的選擇。

有時候,在一段糟糕關係中的時間長了,關係受虐狂還會不自覺得養成激怒對方的互動方式,引得對方來貶低自己。潛意識裡這對於他們來說是熟悉的,也是符合他們對自己的自我認知的。

三、什麼是關係受虐狂?

從診斷學上來說,關係受虐狂並不是一種精神疾病。

關係受虐狂可能是女性,也可能是男性。性別並不起到決定作用。

我們可以從以下方面看出,一個人可能是關係受虐狂:

一個關係受虐狂總是會選擇這樣的伴侶:可以預見這個伴侶會給自己帶來失望、不善的對待、以及失敗。他們迴避那些健康的、充滿愛意的、體貼的親密關係(不被這樣的關係吸引),而總是被那些危險的親密關係吸引。因為這樣,他們不出意外地總是得到拒絕式的回應,讓他們感到受傷、羞恥和被貶低——但這種感覺讓他們覺得熟悉。

曾經有一個關係受虐狂這樣說:

我無法接受那個人作為我的伴侶,因為ta認為我很好,我認為ta眼中的我是假的,ta喜歡的只是ta以為的我。一旦ta知道真正的我是什麼樣子的,ta就不會再愛我了。

——這就是一種對健康的親密關係的迴避

Ta繼續說:

「而我選擇我現在的伴侶,是因為ta眼裡的我是有糟糕的,我認為ta才是看到了真正的我,而ta還能夠接受我,這才是我可以接受的關係。」

——這是一種傾向於選擇可以預見會有傷害的關係的表現。

關係受虐者不僅僅在親密關係中會有這樣的體驗,在朋友關係裡也會覺得自己不被愛。在生活的其他方面也會傾向於做出對自己不利的選擇。

什麼讓人變成關係受虐狂?

關係受虐狂們,從很小的時候就被「教會」了去討厭他們自己。並且,他們還從很小的時候就被「教會」了他們是沒有價值的人,也不值得被愛。

追求熟悉的感覺是一種人的天性,因為熟悉的東西給我們一種穩定感。即便熟悉的感覺是讓人傷痛的,他們也無法離開那種「確定」的穩定感。我們需要身邊的環境是熟悉的,需要我們對自我的看法是一致的。

通常,我們會選擇那些能夠驗證我們對自己的看法的伴侶當他們選擇了糟糕的伴侶,導致親密關係必然的結束時,這種結束再一次驗證了他們對自己的看法是正確的:他們果然是不能被人所愛的。

雖然這種痛苦是負面和具有毀滅性的,但這種痛苦帶來一種熟悉感和他們對自我認知的一致性,而這會給他們帶來一種舒服的錯覺。因為這種痛苦和糟糕的結局是確定的,相比較而言,幸福、期待這些東西是他們不熟悉、不確定的,不確定感會給他們帶來巨大的焦慮和不適。

還有一種關係受虐狂,他們製造「熟悉」的方式不是通過選擇糟糕的伴侶,而是潛意識裡把他們的任何一段親密關係變得糟糕。他們會不可自控地做出一些行為,激惹對方,誘導關係走向傷害、痛苦和拋棄。

除了「熟悉」之外,還有一件事把這些人留在糟糕的親密關係裡,是一種潛意識中一直沒有實現的願望。他們真正渴望的,是一段充滿傷害性的關係,經過重重考驗,最終變成一段充滿愛的關係。他們或者選擇會傷害自己的人,或者把好好的關係折騰的傷痕纍纍,然後期望對方能夠衝破這一切,真正愛自己。——這是每一個受過傷的孩子都有過的心願,希望自己的父母能夠從傷害自己,變成愛護自己。

然而,且不論經歷這樣的考驗是多麼困難;往往,即便一個關係受虐者,真的很幸運遇到了一個經過考驗仍然持續愛護ta的人,ta也會很快覺得這個人沒有吸引力,選擇離開這個人,並重新投入危險的關係裡。

四、關係受虐狂的精神分析視角?

渴望被虐(無論是生理受虐或是精神受虐),迷戀虐待自己的人,更為準確的說法應該是渴望臣服,渴望被主宰。希望找到自己的「主人」,然後自己可以完全地屬於對方。

在這個「被佔有」的過程中,發生了很多事。

首先,受虐者不再屬於自己, Ta放棄了自己的獨立性。在失去獨立性的同時,Ta也不再需要對自己負責任。Ta的快樂與悲哀,幸福和痛苦,甚至生與死都可以交給對方來承擔——Ta因而得以不用再面對自己無力承擔自己的那種無能為力感某種程度上, Ta以消滅自己的方式,消滅了失控感,消滅了無能為力的空虛和絕望感。

同時,受虐者通過把自己完全地交付給對方這種方式,在消滅了自己的同時,把自己變成了對方的一部分。受虐者希望能夠與自身之外的某人或某物合為一體。而在這個進入對方的邊界,與對方融為一體的過程中,受虐者首先得以絕對地戰勝了不可忍受的孤獨感;同時,Ta企圖成為一個更大更強的整體的一部分,分享它的力量和榮光——這種分享來的榮光,能夠幫助Ta對抗對於自身的根深蒂固的羞恥感。

陀思妥耶夫斯基《卡拉馬索夫兄弟》中寫到:

「最迫切的需要時,(希望)找到一個可以(向ta)投降的人,盡快地把自己不幸地受造物與生俱來的自由交給那個人。」歸根結底,受虐是通過放棄了自己的自由,達到對無法忍受的孤獨和無能為力的一種逃避。

五、關係受虐狂怎麼辦?

最後,如果你已經是一個關係受虐狂,可以嘗試以下幾種方法。

1. 用一種新的方式看待過去的情感經歷。

2. 積極的自我對話。微笑著對著鏡子說:「我______」,這是一種培養你和你自己關係的心理技巧。

「我值得被人好好對待。」

「我可以選擇真正珍惜我的人」。

3. 培養健康的興趣愛好,建立有支持性的人際關係。

4. 歸根結底,以上這些都是為了改變你對自己的看法。當你從心底裡認為自己是一個珍貴的人,只有那些珍惜自己、愛護自己的才適合你,當你改變了對「哪種關係是適合你的」的觀點和看法——這個時候你就有可能遇到一個「對」的人了。

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本文內容來自微信公號KnowYourself(knowyourself2015)

心理學領域逼格最高的公號,做有審美、有態度的先鋒學術ICON.

【Zhang蠱兒的回答(3票)】:

我非常喜歡看虐戀的小說嗎,其實本身也有種受虐的傾向,願意當被害者,然後到處訴苦,知道有天有一個朋友告訴我說,我有這種傾向,我才意識過來。現在慢慢的也在改,有的時候你明明可以當女神,還死乞白賴的去當女屌絲幹嘛。你就坦然的去戀愛,不去祈求,平平等等的試試看,或者會收穫不一樣的感覺。 (鄙人在努力改正中,一起加油!)

【知乎用戶的回答(0票)】:

你把我想說卻不會說出口的話說了,我的行為模式和你一樣對待感情就喜歡這種低姿態求虐心理,也在尋求辦法解脫

【真真的回答(0票)】:

這幾天正抑鬱,但又不敢拉黑對方,我今天給自己發的微博(只關注了一個拉黑我的人和微軟小冰),」每當我嚮往的親密關係要發生,我總跟丟了魂似的,而這樣的關係,沒有一個是有好的結果,最終總是讓我體驗到自己像個愛的乞討者,讓我體驗到自己非常可悲,雖然只有很少的幾次,但每次都讓我有心死的感覺」,無意間,意識到自己是有受虐心理,也和露珠一樣,來了知乎,希望能看到改變的可操作方法。

ps:我曾刪過她的號,但沒有她的消息,異常難熬,便又加了,現在是所謂的朋友,前兩天她生日,晚上9點多我發郵件告訴她,」下班後我去找她了想請她吃飯,但最後卻沒有」,她看了郵件後可能怕了吧,晚上打電話不接,然後回復找借口說洗澡去了……。有時對自己這種關係模式真是絕望了,

【李佩佩的回答(0票)】:

我傾向於覺得追求受虐的心理是希望別人的行為激起自己對自我意識更強烈的感知。就像一句話說感到阻力,你才知道你在往一個方向前進。日常生活中能感受的強烈自我意識的機會並不多,這種情況下,輕微的折磨和壓迫,有點侵犯到個人尊嚴的行為和情景可以激起個人對自我意識的重視。你突然感受到自己這裡被戳到了會痛,從而知道了什麼是對自己重要的東西。我認為有輕微的這樣的傾向是很正常的。就像亞里士多德說悲劇對人存在積極意義,能用藝術讓人感受到美好事物被毀滅的痛苦,從而在現實中避免這樣的發展。我想每個人也都多少幻想過自己被人打壓,然後成功逆襲,或者被今日的女神男神拋棄後,日後達到對方高攀不起的高度的快感。個人認為擁有這樣的想法無可厚非,甚至可能變成對自己的鞭策。

但這只是在自我滿足的層面上可行,卻不能變成與他人交往的方式。因為你不能刻意去尋求對方來打壓你,這樣的做法會讓你在現實生活中很痛苦。你或許會享受苦難是因為你相信你會越過它,而不是享受苦難本身。一味追求對方虐你的感覺會讓你越來越沒有尊嚴,而對方,無論是多S的人也會最後離開你,畢竟S也會覺得偶爾反抗自己的M更好一些。

追求被虐可能會有短暫快感,但要追求長期發展,還是雙方保持自尊,繼而互相尊重的博弈。

【知乎用戶的回答(0票)】:

小心翼翼的相處很累的,和誰都是。

你是什麼樣的性格就表現出來。

喜歡和你在一起的自然就會和你在一起。

更不會莫名其妙的生氣。

另外,也沒必要和每個人都成為朋友。

【小豆的回答(0票)】:

我的情況有些特殊,,,當笑話看看咯!!

我喜歡上一個情敵(對,我是女的她也是女的),可以想像她有多討厭我(攤手

她大概非常嚴肅認真地拒絕了我兩次,兩次拒絕時隔了1年(原因是她不攪基,其中一次的原話是:如果我喜歡女的一定跟你在一起…………看到這條信息的時候本寶寶也是決堤了~

這兩次拒絕就像讓我抽了大麻,我似乎可以有理由放縱自己(因為自己被拒絕,需要發洩

在我發洩完了之後我的生活又回歸到了平靜

我以為這場鬧劇在我放縱過後就結束了,但是 事情並非我想的那樣

過了兩年她出現了,帶著歉意與內疚,說想好好跟我在一起。

你妹啊!!!這是什麼狗血劇情!!!

這時候的我已經分不清對她什麼感情了,中間斷片太久!!

但由於心裡有些小念頭(有關性,她身材好,垂涎!可能我只是想睡她吧),我答應了

可是這個二次元鄭容和腦殘粉簡直就是蛇精病!!!!還沒到24小時就對我不理不睬,後來發生了口角,她把我給拉!!!黑!!!!了!!!!!

於是我開始她跪舔她,早安晚安麼麼噠~~送花~禮物~我等你~(我非常爽

你越傲嬌我越帶勁!我要跪舔你把你伺候得想要,然後不!給!你!你要麼一直拒絕我不理我,要是有一天你栽在我手裡,看!我!怎!麼!收!拾!你!(我的內心戲)

可是我還是想太多了,當下她並沒有因為我的跪舔有所改變,直接把我電話也拉黑了。

又過了一年,她又殺了回來,演了次上回劇情的pro版(她比上一次更深情,單曲循環《情網》《一生所愛》…………

可是我是一個抖M啊,理所當然我對她的深情視而不見,因為我只喜歡她對我的冷漠啊!!於是我不鳥她,她看我沒反應又把我拉黑了……我繼續蹦躂……然後某天我看了部什麼電影想起了她把她找出來跪舔,爾康附身!!寫自己都要吐了的段子給她……她叫我別矯情了。。我又特麼的馬景濤附身!!吐槽了她幾句告訴她 :我!不!理!你!了! …

……

……

然後我倆就在無休止的進行一場遊戲:她找我,我上鉤,她冷漠我,我跪舔她,她煩我,我爽了開始新的生活。她又找我(深情+1),我不鳥她,她走了,我找她,她冷漠我,我跪舔她,她煩我,我爽了……如此循環……

我也不知道這遊戲到底結束了沒,已經7年了…………來來回回也三四次了,不知道她累不累,我倒是真的有點累了!!!畢業後7年只見了2次面,從頭到尾連手都沒拉過……

也不知道她到底有沒有喜歡過我,有可能只是享受我的跪舔

但我也很清楚的知道我一點兒都不喜歡棒子腦殘粉+二次元COSER!

我只是享受跪舔她的過程以及被她拒絕帶來的刺激罷了~~~~

這種受虐的遊戲可以玩,但要分清楚對象,因為我知道她不可能成為我未來生活的一部分,I DON'T CARE......

但如果你想好好談一場戀愛,這種放低姿態的行為絕對會讓你減分。

受虐傾向的特徵之一是一定要有觀眾看他受苦受辱,即使沒有旁觀者,他也要想像出一個來。

這個是真的,也為了豐富自己的經歷,以後喝大發的時候有故事可以講不是麼~~

如何避免?

多戀愛吧……紙上談兵 沒有用哦~

【喝完酒和你吹吹風的回答(0票)】:

是自己不夠漂亮麼?女王和女神從來都不用去受虐,從來都是去虐人!再不濟也是相互折磨,不可能讓自己受虐。所以,首先是改變儀態,如果身材不夠健康美麗………不如去個健身房。累到趴下,誰還有精力去找虐?祝好!

【知乎用戶的回答(0票)】:

原來我也有受虐傾向,是那種很壞的關係中,希望最後很愛的那種。

【想想的回答(0票)】:

只要忘記自己是高貴的人類,那他就會犯錯誤。

【蘭萱的回答(0票)】:

你自己沒有尊嚴

永遠不會有人真正愛你.

真正的愛是建立在欣賞的基礎上

誰會欣賞一個沒有自尊的人呢.

我的建議是,先別談戀愛了,自己一個人待段時間,看書旅行都好.

先努力提高自己,讓自己愛上自己,尊敬自己,欣賞自己吧.

【知乎用戶的回答(0票)】:

要麼改,要麼結納自己喜歡被虐的現實。我覺得後者可行性較高

【賈澤的回答(0票)】:

這不是受虐 謝謝 這是賤賤的心裡 每個人都會有些 也算正常

標籤:-感情 -兩性關係 -心理 -戀愛心理 -性心理學


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