認為「只有我完美了,別人才會喜歡我」的想法有什麼錯誤,該怎麼解決? | 知乎問答精選

 

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認為「只有我完美了,別人才會喜歡我」的想法有什麼錯誤,該怎麼解決?

2018年10月05日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 9 ℃ 次

【顯微無間的回答(3277票)】:

「只有我完美了,對方才會喜歡我」,這種想法是「我執」的一種,是隱藏較深的自我中心論。錯在只關注自己的能力和意願,卻不關注對方的需求和感受。

「我完美了」,是自己所能達到的極限,和對方無關,這樣就把整個過程的控制權歸於「我」;而對方「喜歡我」的原因,卻從來都在於「我」能滿足對方的需求,體諒對方的感受。對方在沙漠裡渴了,你只需要給他一杯水,既不需要你通四國語言,也不需要你美若天仙,更不需要你說書解悶。對方自卑了,你只需要給他真誠的認可和讚賞,既不需要你的美味佳餚,也不需要你的著作等身,更不需要你輕飄飄的說句「一切都會好的」。

隨著時間的推移,它還有下半句----「只要我完美了,對方必須喜歡我」。這下半句,才真是恐怖。

解決的辦法,就是放棄自私的執念,關注對方的需求,關心對方的感受。根據對方的所想所需來安排自己的付出,培養自己的能力;對於自己力所不能及的事,不屬於自己的人,就不抱幻想。

可惜這個道理,我也明白得很晚。

----------------------補注---------------------

原文作「別人」,我之所以擅自改為「對方」,是希望把問題簡單化,知友可以自行還原。當然,上面的道理,同時適用於愛情、職業和商業。

---------------------再補-----------------------

如果你想開始改變,可以從理解別人的痛苦開始。

【Dorin的回答(1144票)】:

回看之前借喻遊戲的答案,不妥之處太多,發現並不能從根本處解決題主問題。

巧在答主本人最近經歷了不大不小的情感波折,

對於愛和被愛、喜歡和被喜歡有了新的感受和理解。

___<被人喜歡不在於你擁有什麼,在於你能給予什麼>

___M主席曾經得到幾乎是全大陸人民的敬愛;J歌手在樂壇最巔峰時,擁有全國最多粉絲的矚目……不列舉更多。可是他們並不完美,甚至有很明顯的缺憾,關鍵在於他們滿足了當時一些人的生活需求或情感需求。明白這些你會發現讓人喜歡並不是件難事,無非服務大眾、奉獻自己,難的是堅持這件事並把它變成對自己長期有利的習慣或事業。喜歡一句話:想通過開網店迅速致富的人基本都失敗和放棄了,而那些堅持把開網店當樂趣、當和人溝通交流的人卻基本都成功了。

___借用叔本華一段話:

___一個人的自身擁有越多,那麼,別人能夠給予他的也就越少。正是這一自身充足的感覺,使內在豐富的人不願為了與他人的交往而作出顯而易見的犧牲。他們更不可能因交往而否定自我。相比之下,由於欠缺自身內在,平庸的人喜好與人交往,喜歡遷就別人。這是因為他們忍受別人要比忍受自己來得容易。

謝謝你讀到這裡,希望對陷入此類問題的人們有所啟發。

【KittyHello的回答(4476票)】:

這是一個比較經典的心理陷阱。

等我優秀了,再去談戀愛。

等我水平上去了,再去練真題應試。

等我口語強了,再去跟老外白活。

通項公式基本就是:

等我準備好了,你們等著瞧。

表面上看,這些人背後的邏輯就是那句荼毒已久的雞湯「要麼不做,要做就要做到最好」。

然而這是一句屁話,因為這是對神的要求。只有神才能做到要麼不出手,出手就得死一片,深藏功與名,萬人膜拜之。

但凡你還承認自己是個人,這句話就得改成「做了總比不做好,多做總比少做強」

本質上看,其實就是不敢直面差距,怕玻璃心瞬間被擊碎。

可是,親愛的,第一時間直面目標差距,從不足的地方補起,才是提高的正道啊。在自己的臆想計劃中,高大上的方法論中,你真的還沒失敗夠麼?!

永遠沒有準備充足的時候,因為準備的路徑從頭就是錯的。

【曾小傻的回答(233票)】:

這個想法錯誤得非常典型,非常的教科書式。

艾利斯提出的理性情緒療法,認為人的心理困擾不是由外界刺激事件(activating event)直接所引起,而是由於個體對事件產生了歪曲的評價和不合理的信念(Belief),最後導致在特定情景下消極的情緒和行為後果(consequence),這就稱為ABC理論。

在這個消極後果(對只有我完美了,別人才會喜歡我的「擔憂和焦慮or other negative affection?」)的產生過程中,最重要的原因不在於發生的事實(我不夠完美),而是你對這個事件有怎樣的評價和認識(我認為「不完美意味著沒有人喜歡我」)。

因此,艾利斯認為,「只有我完美了,別人才會喜歡我」是一個非常典型的「非理性信念」。

對非理性信念的特點描述是:

1. 絕對化的要求(demandingness):從自己的主觀願望出發,認為自己想要的「必須實現」or「應該如此」。(我應該要做到完美;別人必須喜歡我)

2. 過分概括化(overgeneralization):以偏概全的思維方式,思維沒有靈活性,非黑即白,沒有中間地帶。(不完美的人一無是處,不會有人喜歡)

3. 糟糕至極(awfulizing):一件不好的事情發生了,那麼就會是非常可怕糟糕透頂的。(只有完美的人生才精彩,一旦不完美了,就非常糟糕,別人都不會喜歡你)

解決起來很容易。每當你腦海裡浮現這個想法的時候。去和這個想法去辯論:

問自己兩個問題:

我完美嗎?

有人喜歡我嗎?

如果這兩個問題你僅僅靠思考得不到準確的、能夠說服你自己的答案,那麼嘗試第二步:

去做現實檢驗,問身邊的親朋好友(多問幾個人)兩個問題:

你覺得我完美嗎?

你喜歡我嗎?

如果不是有偏執型思維,做這兩步基本上就解決問題了。

【啊邦同學的回答(1197票)】:

謝邀。

簡而言之,類似這種想法的錯誤在於:

主觀上認為「這個世界上的大部分困難必定存在最優解而他個人一定可以通過某種方式獲得問題的解決方式」,並且還認為問題的數量是有限的。

但殘酷的是,現實生活中往往「事在人為」比「最優解」要有用得多,並且隨著生活的深入,會發現人生的問題層出不窮、不斷爆出,需要充分調動各類資源來解決,而之前準備好的各類解法面對新問題往往並沒有什麼卵用。

於是很容易出現「敢想敢為者賺得盆滿缽滿,精於規劃者卻被持續打臉」的情況。

沒啥奇怪的,大家都不是神,不存在練到頂級再來稱霸世界的說法。

生活中要都存在最優解,我們現在應該活在數學世界。

但很遺憾,我們傳統教育經常向我們灌輸著類似的思想。

對於高中時期讓眾人厭惡的題海戰術,老師常說「你要是練夠100000道數學題,高考隨便可以考XX分了」,這種簡單粗暴的練級模式在對知識的熟練程度夠不高的時候的確很容易得到成績的飛躍,但到一定程度以後你又會發現即使對於高中數學,練肌肉的永遠拼不過用腦子的,這時候篤信「熟能生巧論」的人往往會崩潰;

對於追女生這個問題,很多人在追A女孩失敗後找原因時,可能覺得是自己沒有錢、身材差、不夠健美、腦子無貨……總結了一大堆問題,好,一個個來:去健身,去鍛煉,去看書,去掙錢……等覺得提升得差不多了,追B女孩,又TM失敗了,這時候篤信「自我提升論」的人往往會崩潰;

寫到這裡,其實目前最高票的答主, @肥肥貓大大在某個問題的另一個回答,恰好也可以搬過來用在此問題下。(我對於他的很多回答記憶深刻,不好意思,直接用了)

原文鏈接:什麼是「富人思維」? - 肥肥貓的回答

窮人思維的人永遠覺得自己的積累「還不夠」,時機「還未到」,方法「還需研究」,經驗「再要學習」,到底要滿足多少條件才能做一件事?說實話他們自己也不清楚,反正條件永遠沒有湊齊的時候。所謂秀才造反,十年不成就是這麼來的。什麼東西都能成為攔住做一件事的理由,他們眼裡的世界到處是紅線。

尤其是一些讀了點書的,往往還沉迷於虛無縹緲的「自我提升」,覺得只要自己不斷練級升級,這也強那也強,總有一天世界會跪在自己面前。忙活到了最後連自己都忘了做這些是為了什麼目的。如果「目的性太強」是貶義,「缺乏目的性」就是另一個極端,可謂勤奮的糊塗蛋。 這類人你在任何時候去找他,他永遠處在「為做某事在準備」的狀態中,;而富人在任何時候都是「正在做某事」的狀態中,至於會遇到的問題,邊做邊想辦法,在戰爭中學習戰爭,辦法總會有的。

與之相對的,富人那種以結果為導向的倒置思維,其副產品就是極強的行動力。他們可以把一個「目標」拆成10個「條件」,然後這10個條件每個都可以當成一個新的目標,繼續往下拆,最後越拆越細,越容易落實,順著這張清晰的脈絡你很容易知道自己的計劃進行到哪一步,節點在哪,甚至可以看出哪裡有捷徑,可以用替代路徑直達目標,許多看似毫無抓手的難題往往就是這麼解決的。

而且對富人來說,既然要籌措資源,那只要能有利於實現目標,哪怕先要花下成本,許下諾言,那都是天經地義的事情。在這個過程中,他們「借力」的能力得到了充分的鍛煉,所以總是以很小的資源撬動很大的資源,讓更多本不屬於自己的錢為自己所用,讓更多其他人為自己服務,這便是他們的核心競爭力。

引用的這一段,特別是黑體部分,我認為恰可以完美回答這個問題,其他答案都可以不用看了。

但需要強調的一點是,寫以上這些,我並不是否認規劃、計劃和目標的作用,

並不是說「好啊,你不是說敢想敢做嗎,我擼起袖子馬上幹他娘的」,匹夫之勇只會惹人發笑,一腔雞血最後白白撒在地上。

正相反,我認為規劃、計劃和目標非常有用,但是,不是「有的放矢」、不是為了解決問題而列、全方位多尺度最後卻一動不動的目標,還不如不做。

最後,再殘酷一點,我一直認為,生活中並不存在「天道酬勤」這種說法,

所以「完美就可以擺平一切」的類似說法,哄哄三歲孩子別玩遊戲、好好唸書還可以。

別忘了,我們的祖先能在殘酷惡劣的環境中生活下來,不斷繁衍進化,不是靠著先把腦子進化到現代人的思維,再去挖陷阱、抓動物。是靠著生命和鮮血的代價,將教訓不斷總結,改進摸索著方法,才有了今天。

絕不會出現某天野豬發現倆野人為了抓它而蹲坑裡hold了半天,於是呼哧呼哧跑過去說:「hi~你們為了抓我好辛苦啊、好努力啊,我都被你們感動了,所以你們吃了我吧」的情況。

所以,我認為的解決方式:

想做什麼,列清楚困難和條件,就去做,越往後會越發現新的問題,有的能夠解決,有的解決不了,得借助他力,直到他力都解決不了,發現到你認為的問題的極限,付出到「竭盡全力」,也要接受「無能為力」。

其實我認為最重要的是,接受「世界上除了你借出去的錢,沒誰欠你的」這個設定,少抱怨少BB少做夢,生活的戾氣和不爽至少減一半,很多事早迎刃而解了。

感謝閱讀。

【QiuhanZhang的回答(1575票)】:

天真。你以為現在沒有人喜歡你只是因為你不夠完美嗎?好些比你爛多了的人有大把的人喜歡。你以為你只要努力了就能有人喜歡你嗎?真不一定,也不一定有必要。

其他答主也是天真,你們以為懷有這種想法的人真的不知道世界上沒有完美無缺的人嗎?

實際上,這種人就是有意為自己設立了一個永遠也無法達到的目標,以便堂而皇之地將自己人際關係上的失敗歸結於這個目標的失敗而已。這句話的言下之意是〔因為反正也無法成為完美的人,沒有人喜歡我也是沒辦法的事情吧〕,我可以理解這種心理背後的創傷,但這個念頭就是鬼扯。

怎麼解決?

這完全可以歸結於一個why-what-how的問題。

Why-為什麼非得要人喜歡你?

「希望有人喜歡我」這實際上是一個模糊到令人跳腳的描述,如果我是阿拉丁神燈,來一個這樣許願的人我會玩死他。人是一種社會動物,社會關係本質上是其中個體之間利益交換的動態平衡,而且社會關係不僅限於友情、愛情或親情。現在問你自己幾個問題,社會關係提供什麼(有人喜歡又怎樣)?你想從社會關係中得到什麼(哪些是你真正想要的)?你願意為建立這樣的社會關係付出什麼樣的代價(你願意為別人做什麼來讓ta喜歡你)?

1、社會關係提供什麼(有人喜歡又怎樣)?

有人一起聊天。

有人一起讀書、逛街、吃飯、看球。

有人共同承擔生活中的各種風險。

可以獲取各種信息和資源。

有人愛慕你、讚美你。

有穩定的伴侶和美好的性愛。

…………

……

2、你想從社會關係中得到什麼(哪些是你真正想要的)?

至少對於我來說,我不喜歡聊天,也可以獨自愉快地逛街和吃飯,願意自己承擔生活中的各種風險並接受不好的結果,那麼我不需要付出額外的努力來維持那種僅限於一起八卦逛街聊天的社會關係。如果你也是可以自得其樂的人,那真的沒必要非得努力讓人許多人喜歡你,一些最基本的社交需求完全可以通過少數幾個朋友、網絡、媒體和服務業來滿足。但如果你害怕孤獨,你需要普通朋友陪伴,需要他人的肯定、長輩的保護、浪漫的愛情,那麼為了這些what you need,你必須考慮的是自己要付出什麼,才能建立起相應的社會關係。

3、你願意為建立這樣的社會關係付出什麼樣的代價(你願意為別人做什麼來讓人喜歡你)?

這就是how的問題了。既然社會關係是其中個體間利益交換的動態平衡,那麼只有當供需平衡的時候關係才能穩定。也就是說,在穩定的關係中,你要的東西,你可以得到,對方要的東西,你也能給得起。所以其實這個問題中最重要的不是你能給什麼,而是掌握著你需要的資源的人需要什麼,而你要盡可能地滿足對方所需,這樣對方自然會喜歡你。這不叫討好,因為也許對方不喜歡被討好。她喜歡聽八卦,你就和她聊八卦,她喜歡溫柔恭順的人,你就展現溫柔的一面,他愛好文學,你就和他聊卡拉馬佐夫兄弟。你沒有的,你就努力去具備,真的給不了的話,就尋找其他可替代的對象。世界上那麼多人,總有能和你供需曲線相交的。

所以不要以為只要努力變得完美就能有人喜歡,走錯了方向怎麼也到不了終點的。首先你得知道自己追求的終點是什麼,真正想要的是什麼,然後分析怎麼走,走得通嗎,值嗎,最後才有可能到達。努力是沒錯,偶爾感歎一下命途多舛道阻且長行路難也挺浪漫的,但浪漫不頂飯吃,方法論頂。摔倒了就爬起來,想想怎麼摔的,沒人顧得上看你笑話,拍拍屁股繼續走吧。

【大力神仙的回答(210票)】:

還是因為從小沒有得到過無條件的愛。每次為了得到父母的愛,都是有條件的:你考試應該100分,你可以更乖,你要聽話,你必須……這樣媽媽/爸爸才愛你。so,我們就一直在完美的道路上掙扎,為了得到別人的愛。

————————

【轉自阿良】

自從來到這個世界上

就被父母教導

要聽話,才會有奶喝

要乖,才不會挨罵

要做的好,才會被讚揚

當踏入這個社會

繼續被教導

要表現好,才會得到嘉賞

要與人為善,別人才會覺得我好

要給人留下好印象,人家才會滿足我的需求

整個社會系統

始終在教我做一件事

做別人眼裡的好人

它有很多標準

積極的

陽光的

成功的

勤奮的

好學的

虛心的

彬彬有禮的

終於

我成為了一個好人

在他們眼裡

我很禮貌

我很陽光

我很熱心

我很努力

我很優秀

我樂於助人

他們覺得我很好

我沾沾自喜

我徹底忘了自己是誰

可是

我還是會消極

我還是會失敗

我還是會懶惰

我還是會悲傷

我還是會粗魯

我還是會痛苦

我還是會陰暗

我依舊缺乏自信

就像是一枚銅幣的兩面

當我展示自己的正面

我隱藏了自己的負面

無論如何強調正面

負面始終都在

這是完整的一枚銅幣

社會系統所教育的

我全部當真

我遺忘了自己的真相

於是我對抗自己的負面和陰暗

我以它們為恥

我把它們丟棄在某個看不見的角落

它們就像是被我拋棄的孩子

躲在黑暗的角落裡

終日不見天日

它們開始發霉、而且發臭

它們偶爾會出來吶喊

試圖讓主人看到

可是主人殘忍地把它們踢回那個角落

還給房間上了一把鎖

當我遺棄它們

我也遺棄了自己

愛自己就要接受自己所有的一切!沒有好的,壞的,對的,錯的,光明的,黑暗的,接受自己的一切!

【mengsun的回答(457票)】:

被瞧不起後如何成為別人高攀不起的人的? - 知乎用戶的回答

我們經常說一個人的童年會影響他的一生,尤其是0-3歲的階段,有安全的環境、細心的照顧、溫柔的呵護和無條件的愛,這個人長大之後的心理才會有比較健康的基礎。反之,如果一個孩子在這一階段過著動盪的生活,照顧他的人經常變換,家庭氣氛非常緊張……他今後的心理恐怕會有重大的隱患。

懷著這種念頭的人,不妨回憶一下自己的童年,是不是沒有得到過父母無條件的關心、幫助和支持。更嚴重一點,是不是自己的成長變化都沒有得到過足夠的重視,你的情緒得不到合理的發洩,你渴望的關注都需要用成績來交換……

所以在你的認知裡,只有變得更好,才會有人來愛你。

我不說它有什麼邏輯上的錯誤,因為這就是你的生活經驗,它不能用簡單的對錯來衡量。

現在我們來思考以下幾個問題:

別人為什麼要愛你?

別人會愛你的什麼?

別人愛上的是不是真實的你?

這幾個問題如果有了答案,你一開始提出的問題就會迎刃而解。

我們不是別人,不知道別人會不會愛上自己,更不知道別人會愛上自己的哪一點,第三個問題也只有在有人愛你的時候才會有答案。

可是,我很確定,有一個人會一直愛你到最後,無論你是貧窮還是富有,是肥胖還是消瘦,是優秀還是差勁,是健康還是羸弱。

這個人,就是你自己。

與其追求完美,不如先好好愛自己。

人終其一生追求的,應該是真、善、美。

當你擁有它們的時候,就算別人都不愛你,又有什麼關係呢?

【mupeng的回答(754票)】:

沒人愛,就說要好好學習;

學不會,就說要去做生意;

沒本錢,那就先打打遊戲。

什麼心態?

逃避問題。

想受歡迎,就要改善形象,談吐幽默。

想學習好,就要好好聽課,刷題改錯。

想做生意,就要眼光獨到,頭腦靈活。

缺什麼,就補什麼;要什麼,就幹什麼。不要曲線救國,不要捨本逐末。直面困難,正視不足,才是最有效的方式。

【噠噠噠的回答(109票)】:

我通過觀察自己,破除了這個魔咒。回憶自己對朋友和戀人怎麼破冰:

有任男友,還是朋友時一起出去玩,他主次分明地照顧好每一個人(嗯,我是主),有麻煩他出頭,有問題他解決,情智商雙高,然而並沒有什麼卵用,我一點都不動心。直到有一次,他解決一個很麻煩的事情沒進展,臉上出現了少見的臭臉,「原來這個人也會發脾氣」,那一刻,開始覺得他真實,願意去瞭解。

好朋友裡不乏高冷女神,偏偏我也是個傲嬌貨色,剛認識很長一段時間內,各自默默欣賞對方,沒有任何進展。跟她們破冰的瞬間,有我失戀跑角落偷偷哭被逮到,有她上完洗手間裙子沒收好走光被我看到,有萬年好脾氣小姐突然發飆.......沒有一個是美的,更別提完美,只有真實。

既然我真心喜歡上別人,都是因為真實的、不發光的一面,料想他人待我應如是,那些跟我一樣想的人們。其他人就懶得管了,我只希望我喜歡的人喜歡我。

【張寧的回答(14票)】:

重點不是你是否完美,你當然也知道世界上沒有完美的人。

重點是你是否對自己滿意。你能想像得到自己所能達到的程度,如果達到了,你整個人會自信,樂觀,向上。反之你會自卑和被挫敗感籠罩。

不管是別人還是你自己,都會喜歡展現出自信樂觀積極的你,而不是自卑挫敗的你。

所以有句話說的是,堅持努力不是為了讓別人覺得自己多優秀,而是為了自己打心裡看得起自己。

捫心自問,你看得起現在的自己嗎

【INTP的回答(10票)】:

首先,你不可能變得完美;

其次,你完美了別人仍然不會因此喜歡你;

再次,為了別人喜歡而不是自己喜歡而去追求完美,簡直是在賣淫;

【Kingfisher的回答(278票)】:

剛戀愛的時候,我追問過我男朋友,

「我在你心裡,是幾分?」

「如果滿分是一百分的話,我是幾分?」

他覺得無言以對。因為他知道,如果他說一百分,我不會相信。而如果真的給出一個具體的分數,我也會難過。

我以前總覺得,在戀愛中,自己做一些事情,能加分,不做一些事情,能加分,怎樣表現自己,怎樣撒嬌,怎樣生氣,在自己的生活裡獲得怎樣的成績,才能慢慢在他的心中,逐漸加到一百分。

事實是,我永遠不會得到一百分。

總有人比我漂亮,比我會來事,比我有才華,比我溫柔體貼。

即使是跟自己比,昨天的我穿的裙子還不錯,今天的妝面卻不夠好。

我給自己假設了一套並不存在的評分標準,並且固執地認為,做不到一百分,我就會失去他的愛。

因為很早之前,他還是我的好基友時,跟我說過,哪個女孩在他心裡,九十分,哪個女孩,六十分,哪個女孩,八十分。

我不禁在猜,那麼我呢?我沒有九十分那個漂亮,你說我一百分,你騙誰?

我為此苦惱過。

直到,他很認真地告訴我:

人是永遠都找不到最好的,因為永遠都會有別人比你更好,更美,更有才華。我不會騙你,說你已經是完美的,但是你要知道,我喜歡你,是因為你是你。

【極樂的回答(187票)】:

我先寫一點理智的東西,這種心理狀態的分析,精神分析應該蠻有發言權。

只有我完美了,別人才會喜歡我,這句話裡面隱含著很多情感,

有對過去的逃避,

對現在的不安,

對未來的幻想。

這句話的過程是這樣的:

1.父母對孩子有條件的愛

你不乖我就不愛你咯。

寶貝,你真棒,這次考了第一,媽媽帶你去旅遊。

你怎麼這麼沒用,這麼重要的考試都考的一趟糊塗......

父母的眼光和教導,慢慢的我們會形成這樣的一個認識:只有我是好的,才值得被愛。我需要被愛,被愛可以讓父母開心,讓自己開心,所以,我要成為好孩子。

不要怪罪你們的父母,因為他們也無能為力,他們從痛苦的年代走來,有著深深的不安,你們的到來給了他們安全感、依戀感,你們是讓他們從不安中走出來的最好的禮物,他們會非常重視你們,當你們有了自己所愛的人,就能體驗到,自己所有的行為似乎都無法控制了。他們對你們的苛求,是被生活逼迫的無奈,每次他們傷害你,都會不安,但這種不安,會造成他們下次的傷害,直到成為習慣。這不是任何一個人的錯,是我們整個社會的迷茫與不安,幸運的事,我們已經意識到了。

2.父母的權威傳遞

這次考的太爛,帶家長。

打架,帶家長。

早戀,帶家長。

這次考的不錯,我會和你父母說的,他們會表揚你的。

小時候最怕的就是帶家長,老師最初的權威來自家長的讓渡和學校氛圍的塑造。學校是一個競爭環境,學習成績就是評判標準,在學校中,成績好的孩子被稱為「好孩子」,這種好孩子,是被家長喜歡,被老師喜歡,被同學喜歡的。薩特說,他人即是地獄。他人的眼光真的很重要,這是整個社會文化塑造的,社會的道德約束就是以他人眼光達成的。一次次的體驗這種有條件的眼光,一次次體驗好孩子被讚揚,壞孩子被批評,我們終於內化出了這種評判式的超我

3.內化權威,超我的評判成型

我真沒用,這點小事都做不好。

我真是太糟糕了,考出這樣的成績。

是不是我最近太開心了,導致無法安心學習。

成為壞孩子,已經不需要父母老師的懲罰了,我們已經可以自己懲罰自己了。

我時常看到很多孩子因為考不好自殘,不僅僅是生理傷害,更多的是心理的自我懲罰。

自我懲罰會成為習慣的,這種習慣是劇毒,無色無味,你根本無法意識到,你已經中毒了。

4.超我投射,評判別人

他成績好,長得帥,大家都喜歡,所以我也喜歡他。

他就是一個屌絲,還是遠離他比較好。

我們學會了用他人評判自我的方式評判自己,然後再用這種方式評判別人,這是一種傳承,一種因果的循環。那些用有條件的眼光對待別人的人,最終被人有條件的對待,那些被人有條件的對待的人,最終有條件的對待別人。

回到那句話:

只有我完美了,別人就會喜歡我。

這句話真正的渴求不是完美,是別人喜歡我,而完美只是手段。

我們通過完美渴求別人的關注,但是效果卻恰恰相反。

解釋1:

我們無法達到絕對意義的完美,至少現在應該不可以,那麼我們只能相對完美,相對完美就需要有對比,需要通過別人的不完美來襯托自己的完美。相對完美也是沒有盡頭的,我們將會一直走在完美的路上,而一次次無視別人的喜歡,我們將自己與別人深深的隔離開了。

為了別人喜歡我們,我們尋求完美,可結果卻是與別人的隔離。

解釋2:

我們對完美的追求其實是在掩蓋自己的自卑,掩蓋自己內心深處對自己深深的鄙視。鄙視自己,就已經認定了自己不值得被喜歡,那追求完美的姿態,只是一種把自己包裹起來的手段,因為自己不完美,所以暫時沒人喜歡我,這只是一個現在沒人喜歡的借口。

最後,我們將心比心,用最真摯的情感去體驗,你需要什麼樣的朋友,你什麼時候會真的喜歡一個人?

當你悲傷時,你需要一個的安慰與陪伴,還是一個優秀的人的淡漠?

當你快樂時。你需要一個人的分享與欣喜,還是一個優秀人的理所當然?

【吳飛的回答(152票)】:

深受其害的人怒答!

三點

無法接受自己

非常害怕失去

不要離別

直到前幾個月,我才完全解決這個心理問題。引子是有個很要好的朋友失聯,這件事對我影響很大。即使到現在,我仍不願他徹底消失了。他讓我多年的堅信不再堅持,雖沒想到,卻能在多年的痛苦與困惑中解脫。

接受自己的全部,是接受世界第一步。滿足自己的需要才應放在第一位,自然也不會強迫別人的理解與認同,可人總搞錯順序。

當我發現好像不能再改什麼了,讓自己快樂,也讓別人認可,這無所適從的虛無感讓我羞愧與不安,那時候我想,人只活一次,是否浪費了太多HP。

這個環境下成長的人,至少對我來說,周圍的評價太容易就比自我認定重要。壓制,不能肆意表達,克制隱藏,知道謙卑,卻不懂自愛,可這些本會消耗人真實的樣子。回想這種集體主義的東西好可怕,用不斷自我設限,完成別人認可的命運,長大後的抗爭更難。過分感謝,異常惶恐,旁人當然不會感謝你,只會說你奇怪。痛苦,卻不斷強迫要做到,特別願意做一個好人,做好人感到安全,可惜不真實。

原來真的以為,一定自己不夠好,別人才離開。等稍微好一些,他們離開了,我說他們看不見我的好,以後會後悔的。碰見相見恨晚的朋友,他離開了,我幾乎崩潰,一直問為什麼,沒有人告訴我。苦思冥想幾個月,忽然發現,也許離別本就是人生的常態,失去更是每一分每一秒都在繼續,不會因我抓的緊急切的渴求,就一直靜靜的躺在手心。走,就是會走,最後留下的人,是選擇相同的人,卻未必是信誓旦旦說不離開的人,喜歡的人,欣賞的人。我雖不後悔,卻仍然遺憾,遺憾明白的太晚。因我的以為,錯過了太多可以與他們揮手告別的時刻,可惜從來沒有如果當初。

是,早該明白了,人渴望的不再因所謂的努力停留,我能做的也只有從不後悔。這麼多年,我知道它對從未自我反省、求安慰、自以為是的情況無效。人的固執超乎想像,也利己,這些用了我將近15年,如果不是它一直在折磨我迫使我求解,誰會閒的沒事找不自在。

共勉。

【OwlofMinerva的回答(208票)】:

<Madonna del Prato - Raphael - Kunsthistorisches Museum, Vienna - 1505><Madonna del Prato - Raphael - Kunsthistorisches Museum, Vienna - 1505>

首先,"只有我完美了,別人才會(可能)喜歡我"這句話是有內在邏輯問題的。如果該命題為真,則可推出「如果別人不喜歡我,則我一定不完美」,僅僅替換掉這兩個命題中的"我"為其他任意人,你就應該知道這兩個命題泛化性的嚴重不足。

有這種想法,可能並不反映出其人的邏輯問題,而是反映TA的思想狀態處在極度的痛苦/自卑/失落之中。這樣的情況會改變當事者的思維模式,並對應的出現一定的生理反應。這種感受快要壓倒TA了,讓TA變得毫無還手之力。處於此種境況下,人會在思想上走向極端,而忽視掉思想中明顯的內稟邏輯矛盾,對目前面對的困境做出錯誤的歸因;在生理上,還有有窒息感、無助感或者極度的緊張感。這些感覺/反應會進一步的惡化當事者應對生活挑戰時候的應對能力[1]。

對於一個聰明人來說,由於TA有由於常人的工作記憶能力,TA在面對困難時能聯繫起更多的因素,使大腦需要處理比其他人更多的信息,這給了TA相對更大的壓力,再加上「不能失敗」的自我暗示,進一步的惡化了TA的精神狀態[2]。從這個視角看來,「天賦」除了給擁有它的人優勢外,還帶來更多的危險——面對更多極端壓力/情緒的危險。天賦因此與其說是一種庇佑,不如說是一種負擔。擁有它的人,更常見的是在一而再的嚴重困境中被打敗。

面對生活中的這些困境,我們有兩種最為通用的方法自救,其一是瞭解這困境的原理/緣由;其二是認識到,和「我」處於類似困境中的,還有很多的人,TA們分佈各地,多數人並沒有因此輕易繳械,而是逐漸找到自己的處理,「我」的困境因此不特殊,「我」的孤獨因此不孤單。

從這第一方面來看,雖不明白有這種想法的人所面對的具體問題,但可直接從命題總的關鍵入手,即搞清楚什麼是"完美"。不用太多思考我們就可以知悉,「完美」並不存在於實際世界之中,乃至於它的定義也是含混不清的。完美只是一種理想狀態,跟「真理」這樣的絕對概念一樣,僅僅具有理論意義。

我們都知道,各人長成什麼樣,是由自己的基因決定的。而每次DNA的複製,都以一定概率出錯。每個核甘酸的出錯概率跟族群的大小有關[3]:

考慮到DNA中核甘酸的數量,實際上每次DNA複製過程中出錯的數量是可觀的。作為子女,在父母的精子跟卵子結合之時,也繼承了其DNA複製的錯誤——突變。考慮到DNA中核甘酸的數量,實際上每次DNA複製過程中出錯的數量是可觀的。作為子女,在父母的精子跟卵子結合之時,也繼承了其DNA複製的錯誤——突變。統計上,每個人繼承了大約60個突變[4]。

更為致命的是,每個人還以相當大的概率攜帶致死基因[5],每個單倍體平均擁有0.29個隱形致死基因:

再考慮到人在生長發育過程中的基因突變等因素,在基因意義上,沒有一個人是完美的

在基因的表達方面,並不是所有的基因都會表達出來,很多是選擇性的表達,甚至隨機的表達。以前,人們認為在與嗅覺有關的基因有大概1000個——佔人類大概20,000個基因中的5%[6]。而對於每個人,只是隨機的表達其中的5個。這5個基因決定了各人自己的嗅覺[7]。新的結構證明嗅覺基因表達了大約10個[8],這也不算是一個很大的數字。從1000個基因中選擇10個來表達,有1000!/(10!*9990!)種可能的結果,這是一個極大的數字。因此幾乎可以確認的說,這個世界上不存在兩個嗅覺完全一樣的人。一個人跟另一個人在氣味方面的體驗是完全不同的。在嗅覺上,「完美」定義的根基都是不存在的。沒有人完美,而每個人互不相同

基因表達之後,才能影響人的形態,在這方面,又有很多事實直接跟我們的直觀相互衝突。在認知上,我們認為長的對稱的人體是完美的,但由於我們並不是對等的使用身體兩側的因素,每個人都不可能長的完美——對稱並不存在。在我們的大腦內,視覺、聽覺、觸覺和運動控制都遵循著左腦控制/接受右邊信息,右腦控制/接受左邊信息的規律。同時,這些感覺的靈敏度又跟大腦皮層的對應區域大小有直接關係。比如,需要用左手做出準確快速按弦的小提琴演奏者,其右腦對應區域明顯大於左腦[9]。由於左右腦一些區域的體積/大小的不同,會使我們的知覺靈明度左右兩側明顯不同;反之,經常得到訓練的那一側,對應的腦區會增加,因此沒有人的大腦是對稱的,各人多少會有某些感覺和控制的左右靈明度不同[10]。對於一般人來說,左腦的枕葉大於右腦的,右腦的前額葉大於左腦的,由於頭骨是左右基本對稱的,這就造成兩邊的組織相互擠壓,形成旋轉的效果,稱為Yakovlevian torque [11]。在做研究時候使用的模板大腦,由於必須考慮到這些因素,也是左右明顯不對稱的。不對稱才是常態/正常,而且這種常態有一定的固定模式,而不是隨機的不對稱。

在我們發育/發展的過程之中,我們的性格/認知模式和能力,不可避免的會受到所處環境的影響。在當今國內社會,為了不輸在起跑線上,孩子們普遍很早就參加各種興趣班,生活中充斥著激烈的競爭。家庭環境好的孩子,尤其要面對更多這樣單調乏味的生活。你/妳或許會羨慕TA們的家庭環境,但是這樣的生活經歷,也給TA們的發展埋下後患。兒童時期居住於跟自然密切的環境,能顯著的增加之後的認知能力和注意力,有效避免精神疾病[12]。對於農村長大的孩子,這樣的自然體驗從不缺少。另外,有錢人家的孩子生活環境太乾淨,也使TA更多的面對過敏症的危險[13]。那末,這兩種相比,哪樣的成長經歷算是完美呢?是被完全呵護的環境,還是被完全放任的環境,亦或是二者都有的?你所羨慕的「別人家的孩子」,或許同時在羨慕你。在我們發育/發展的過程之中,我們的性格/認知模式和能力,不可避免的會受到所處環境的影響。在當今國內社會,為了不輸在起跑線上,孩子們普遍很早就參加各種興趣班,生活中充斥著激烈的競爭。家庭環境好的孩子,尤其要面對更多這樣單調乏味的生活。你/妳或許會羨慕TA們的家庭環境,但是這樣的生活經歷,也給TA們的發展埋下後患。兒童時期居住於跟自然密切的環境,能顯著的增加之後的認知能力和注意力,有效避免精神疾病[12]。對於農村長大的孩子,這樣的自然體驗從不缺少。另外,有錢人家的孩子生活環境太乾淨,也使TA更多的面對過敏症的危險[13]。那末,這兩種相比,哪樣的成長經歷算是完美呢?是被完全呵護的環境,還是被完全放任的環境,亦或是二者都有的?你所羨慕的「別人家的孩子」,或許同時在羨慕你。

在性格上,從古希臘醫生希波克拉底時代的「多血質、膽汁質、黏液質、抑鬱質」四型人格理論[14],到後來的"九型人格"(Enneagram)[15]、如今「大五人格」(Big Five personality)[16]區分法等等,連心理學家們自己都糊塗了。這些性格分類理論都不能自洽,更遑論作出可靠的人性判斷,它們比星座(占星術)的可靠性只好那麼一點點。判斷人的性格,就已經是這麼困難的事情,判斷人性格的好壞,相比還要更困難,因它不存在一個完全客觀的或者說是絕對的標準。人和其它生物,在演化過程中發展出的行為模式,有我們當前稱之為「好」的,比如撫養子女;也有其反面,即所謂的「壞」的,如生而不養,但是後者在一定情況下會變成好的、對族群有利的事情[17]。我們更希望這個世界上有嚴(si)謹(ban)的德國人,熱(xia)情(bai)的意大利人,浪(hua)漫(xin)的法國人,勤勞的中國人,樂天的美國人,以及其他各種族群,不然這個世界就無趣而且低效了。一個團隊裡,性格各式各樣的人多(性格多樣性高),社會背景和教育背景多樣,團隊效率就趨向於更高[18]。

既然一個人只可能是某種性格,即他自己的性格,不可能同時集中好幾種性格,那就既然一個人只可能是某種性格,即他自己的性格,不可能同時集中好幾種性格,那就不存在所謂的「完美」性格。人與人之間的性格,僅僅是不同而已。

以上這樣的論證,還可以無休止的進行下去,無非是說,像「完美」這樣的概念,是生造的、死板的。它抓不住跳躍的生活現實,描述不了多樣而且複雜的生活常態。「完美」,它是通過撕裂現實來成就自己的。作為這個社會中活躍的、獨立的,同時也是自我的個體,糾結於這樣死板的概念,太是可悲了

如此,可以進入到問題的第二階段,即負面情緒普遍性問題。我們處於,並將長期處於悲傷、羞恥、痛苦、緊張、嫉妒、仇恨這樣一類情緒之中,而快樂、釋放、驕傲這樣的情緒都轉瞬即逝[19]:

這並非是我們某個人的獨特的、偏見性的主觀感受,而是普遍的,存在於每一個人的感受之中。這並非是我們某個人的獨特的、偏見性的主觀感受,而是普遍的,存在於每一個人的感受之中。伴隨我們成長的,幾乎都是痛苦的東西。永遠要快樂,永遠避免傷害這樣的一類「美好」,僅僅存在於(虛情假意的)祝願之中。但是,痛苦並非是永遠是傷害性的,實際上,我感覺痛苦被我們的媒體妖魔化了,成了人人避之唯恐不及的妖物。這個世界上有罪惡、不公、矛盾和痛苦嗎?」「有的,然而只是對孤立而非聯繫的,狹隘的看事物的頭腦而言。」[20] 尼采在論著<Die Philosophie im tragischen Zeitalter der Griechen>(《希臘悲劇時代哲學》)中這樣總結古希臘哲學家赫拉克利特的觀點。然而尼采這麼總結,並不是否認罪惡、不公、矛盾和痛苦的存在,而是認為這些東西不應當像當前這樣佔據我們的思維「生成和消逝,建設和破壞,對之不可作任何道德評定」,我們應該以審美的眼光看待這個世界,以及我們自己的生活。只要我們是在建設,我們的生活就可以按照內在秩序合乎規律地進行連接和塑造問這個世界為什麼會這個樣子,我們的生活為什麼會如此痛苦,並不是建設性的。而是一種「你應當」式的上帝視角奴役操作。這樣的詢問會使我們的眼睛和耳朵,乃至整個悟性,都成了糟糕的工具。我們因此永遠看不見世界的美好,還要責怪這世界了。我們需要知道,這個世界/社會,是一切可能性中最好的,是亙古歲月的美麗而天真的遊戲,就已經足夠了我們過好自己的生活了。

我們祝願人,不能祝願TA永遠快樂、永遠遠離痛苦,而是要祝願TA在每次的痛苦打擊中都能生存下來,完成TA新一輪的自我構建。

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[1] Chib, Vikram S., Shinsuke Shimojo, and John P. O'Doherty. "The effects of incentive framing on performance decrements for large monetary outcomes: behavioral and neural mechanisms." The Journal of Neuroscience 34.45 (2014): 14833-14844.

[2] Beilock, Sian L., and Thomas H. Carr. "When high-powered people fail working memory and 「choking under pressure」 in math." Psychological Science 16.2 (2005): 101-105.

[3] Nachman, Michael W., and Susan L. Crowell. "Estimate of the mutation rate per nucleotide in humans." Genetics 156.1 (2000): 297-304.

[4] Conrad, Donald F., et al. "Variation in genome-wide mutation rates within and between human families." Nature 201.1 (2011).

[5] Gao, Ziyue, et al. "An estimate of the average number of recessive lethal mutations carried by humans." Genetics 199.4 (2015): 1243-1254.

[6] Keller, Andreas, and Leslie B. Vosshall. "Human olfactory psychophysics."Current Biology 14.20 (2004): R875-R878.

[7] Keller, Andreas, et al. "Genetic variation in a human odorant receptor alters odour perception." Nature 449.7161 (2007): 468-472.

[8] McRae, Jeremy F., et al. "Identification of Regions Associated with Variation in Sensitivity to Food-Related Odors in the Human Genome." Current Biology24.13 (2014): 1564.

[9] Schwenkreis, Peter, et al. "Assessment of sensorimotor cortical representation asymmetries and motor skills in violin players." European Journal of Neuroscience 26.11 (2007): 3291-3302.

[10] Hugdahl, Kenneth. "Symmetry and asymmetry in the human brain." European Review 13.S2 (2005): 119-133.

[11] Toga, Arthur W., and Paul M. Thompson. "Mapping brain asymmetry." Nature Reviews Neuroscience 4.1 (2003): 37-48.

[12] Wells, Nancy M. "At home with nature effects of 「greenness」 on children』s cognitive functioning." Environment and behavior 32.6 (2000): 775-795.

[13] Bloomfield, S. F., et al. "Too clean, or not too clean: the hygiene hypothesis and home hygiene." Clinical & Experimental Allergy 36.4 (2006): 402-425.

[14] Thomas, Alexander, and Stella Chess. Temperament and development. Brunner/Mazel, 1977.

[15] Palmer, Helen. The Enneagram: Understanding yourself and the others in your life. HarperSanFrancisco, 1991.

[16] Barrick, Murray R., and Michael K. Mount. "The Big Five personality dimensions and job performance: A meta-analysis." (1991).

[17] Wolf, Max, G. Sander Van Doorn, and Franz J. Weissing. "Evolutionary emergence of responsive and unresponsive personalities." Proceedings of the National Academy of Sciences 105.41 (2008): 15825-15830.

[18] Mannix, Elizabeth, and Margaret A. Neale. "What differences make a difference? The promise and reality of diverse teams in organizations."Psychological science in the public interest 6.2 (2005): 31-55.

[19] Verduyn, Philippe, and Saskia Lavrijsen. "Which emotions last longest and why: The role of event importance and rumination." Motivation and Emotion39.1 (2015): 119-127.

[20] Nietzsche, Friedrich. Die Philosophie im tragischen Zeitalter der Griechen. BoD–Books on Demand, 2013.

【俞林鑫的回答(273票)】:

謝謝邀請。

來談一談人的完美渴望。人滿足完美渴望有兩種常見的方式:一種是個人奮鬥,力圖有一天實現它;另一種是把它寄托在另一個人、或某種主義、事業、信仰上面,間接地滿足。

當你有幸遇到一個似乎是完美的人,你會特別地崇拜,崇拜到願意獻出自己。當你遇到某種完美的主義或信仰時,你也會願意臣服於它。此時,你會充滿力量,敢於應對一切挑戰。所以,擁有信仰的人,是內心強大的人。

完美的幻想是人類克服死亡恐懼的常用方式。當一個老太太深信通過念佛能夠前往西方極樂世界,或者一個烈士相信自己的犧牲能夠換來某種主義的普及,他們能夠坦然面對死亡了。曾經跟一個信仰基督教的老太太聊天,她性情平和,她坦言通過閱讀聖經,再也不害怕死亡了。

完美渴望的根源在於人類的弱小。你去看一個個體,無論他是小孩或成人,無論是男性或女性,你看久了,你便發會現他的弱小。當他有了某種需要,比如餓了、累了、性飢渴了、不被喜歡了......此時他特別需要別人,但這個別人很多時候是不可靠的!生老病死,愛別離,求不得,每個人都會不斷地面對生活的苦。為了克服自卑感,為了解脫痛苦,人類的認知系統製造了完美渴望:當有一天,我足夠強大了,那麼......

我們可以猜測,完美渴望越是強烈的人,內心的弱小感和痛苦感越強烈。這種痛苦主要指的是心理需要滿足上的缺失:不被愛、不被欣賞、不被理解。缺的越多,受到的創傷越深,完美的渴望越強烈。

當完美的渴望無法被自我所掌控時,人會做出傷害自己或傷害他人的行為。成癮者的內在便是心理需要的嚴重缺失。無論是網癮、性癮、酒癮,或者思想成癮(強迫性窮思竭慮),成癮者均在追求一種完美的狀態。他們深以為苦,卻無法戒除,因為內在的缺失感太強烈。只有當他們在現實中得到了充分的滿足,才能慢慢地轉化成癮行為。對於權力的無限追求,可以讓一個政客變得瘋狂,瘋狂到即使身敗名裂也無法擺脫。對於名譽的無限追求,可以讓一個科學家喪失道德底限,做出令人大跌眼鏡的學術欺詐。

如果人能掌控完美渴望,在道德或現實規則的約束下,完美便會形成某種向上的動力。通過個人奮鬥,去努力達到更高的自我狀態。此時,完美渴望具有建設性的一面,它成為了人類善行、美德、成就、進步等源源不斷的動力。

掌控完美的途徑之一便是看破它,去面對生活的實相。這個過程並不輕鬆,會伴隨著哀傷的情感。當你發現曾經迷戀的某個人竟然只是一介凡夫,你一定會悲痛異常。當你發現曾經執著的某種信仰竟然可能是虛幻的,你一定會特別絕望。當你發現你再怎麼努力也成不了一流,你一定會特別難過。但這些痛苦卻開啟了成長的道路,讓你直面自身,面對現實。與此相伴的是:你的平常心增加了,完美幻想不再那麼折磨你了,你更喜歡現實了。

【覃雪妮的回答(150票)】:

不想去揣測他人的惡

也確實被這種說法給說服,越來越沒有自我,越來越看低自己,進入一個惡性循環。

其實,這種想法,都是父親的教育。

小時候鬧鐘壞了,睡過頭,要遲到,明明可以打的到學校,父親會說,"是你自己起晚了,自己想辦法解決",只好自己坐公交到學校,然後給老師道歉,寫保證書,然後把鬧鐘修好。

開學了,一堆的書,自己一個人搬,原本問了朋友,不幫我搬,只好自己一個人走走停停全搬回家,回到家向父親抱怨,同學不幫我搬書,父親說"分兩天搬,不就好了,人家有什麼義務幫你",是啊,自己笨還要怪別人。

有一天,發燒,下雨,沒傘,找到一個朋友,她和另外一個女生要去逛街,我問"那三個人一起遮好不好",被拒絕了。我就一個人淋雨回家,回家告訴爸爸,爸爸說"不是告訴你會下雨嗎?自己不帶傘,交的什麼朋友?"是啊,自己不帶傘還要怪別人不借我。

很多很多這種事情,開始學會攬責任。 一切都習以為常,就不會被傷害到。

別人對我不好,是常事,不奢求。

別人對我好,是常事,不動情。

這種想法的壞處就是,會越來越自卑,越來越被欺負。

那我要更好,我要更努力,很多時候,是沒有用的。

內心不夠強大,時刻被自己困住,久了就會麻木。

大家,應該看過蝴蝶效應吧。

最後男主人選擇自殺。

因為他覺得一切因他而起,如果他不在了,那麼一切壞事情都不會發生。

這就是最極端的想法,這種想法容易導致人輕生。

不管是以後上學,還是打工,都覺得,這是我的責任,做什麼事情都很認真,要有責任心把新人教好,要有責任心對我的工作負責,要越來越好,越來越完美。

雖然後來經常被擊潰,天天努力出早工,七點到八點,最後還是在考勤上面被扣了一分,最後專業永遠拿不到第一名,有時候會想,一定是我努力的不夠,老師看不到。

後來知道,是我不夠聰明。

但是,我不想變得這麼聰明,我寧願繼續努力,不斷改進自己,將來有一天,名正言順,大家都認可我。

學生會工作有時候就剩下我一個人,把檔案全整理好,或者由我帶領新人,也只有我下課了就跑去帶新人,經常唱紅臉,最後,還是比不過為人處世厲害的人。

但是不得不說,我確實比不上人家呢,我不會處理人際關係,我也不習慣與人說太多話,經常造成不夠親近的形象。

一切都是我不夠完美,但是我卻不想改變自己。

我永遠無法成為在領導身邊嬉笑的那種人,我也永遠無法成為一群人的開心果。

一開始會覺得難過,但是後來想明白了,做自己就好了,內向不必裝外向,有些事情做不到,就放寬心,不必糾結,該怎麼樣就怎麼樣。

承擔責任是好的,但是攬責任讓自己心煩,這就過度了。

有時候不想去揣測他人的惡,寧願怪自己,但是應該正確認識自己的錯誤,正確認識別人的錯誤,考慮事情從兩個角度分析。

漸漸的就就覺得,自己也不是那麼糟糕。

敢愛敢恨,愛憎分明,拿的起放的下,這是我最羨慕的性格。

願我們都能瀟灑的活著。

【梁起陸的回答(7票)】:

上篇:

這種邏輯之所以廣為傳播,就因為從很大程度上來說它是正確的。我知道這很殘忍:你做的不好,你沒有價值就必須滾蛋,你不配和我說話!但是事實往往如此。

現在假設有一個女孩,長得黑矮又肥胖(有人就開始想了,這也配叫做女孩嗎)恐怕很少有人會喜歡她,甚至避之不及。至少也要懷著無所謂的心情去輕率的和她交流。沒錯你會發現這個女孩子不僅僅長得不咋地(甚至醜惡)待人接物方面也猥瑣又自卑退讓,這正是長期被歧視之後應有的人格。

至於那些臉上長蘚的人,更是不消說了,人間就是地獄,他的人格是不可能完整的,可以說他長蘚的臉有多恐怖,他的內心和人格就有多畸形。長期受到那種對待,內心的扭曲可想而知(從大數據來說)。我想很多「純潔」的人看到這段話就會放棄這篇文章了

想想吧,一個長得醜的人、身體殘缺的人很可能被同齡人嘲笑,甚至毆打,小孩子往往最殘忍。大 人們都會有一個彼此的尊敬和理解,至少是表面的禮貌。而同齡的,周圍的小孩子們只有排外,這也是一個從小條件不好的人在起點就已經注定其命運的原因。

可以說人生而不平等,有很多殘缺不能被彌補。無論是畸形的手指,臉上的斑點,醜陋的面容,肥胖的身軀,滑稽的四肢,皮膚病,痔瘡,乙肝,性問題等等隱疾。亦或是心裡問題:焦慮,抑鬱,社交恐懼,神經質,喋喋不休,受虐狂,弱者,虐待狂。

最終這些被詛咒的人會拚命去尋找自己的缺點,東西跳梁。他們會雞蛋裡挑骨頭,拼了命的反思自己的錯誤,自己的「可恥」之處。但是很遺憾,由於他們不知道自己和什麼鬥爭,也不能看清整個形勢。可以說他們從一開始就找錯了對象,因為他們的敵人從來就不是他們自己,就算他們再小心翼翼,再反思自己的錯誤,再努力去改變也難以撼動分毫。

這些充滿缺陷的人和別的普通人一樣也渴望別人的接納,想得到認可。但是那有什麼用呢,最終只能換來雞湯式的自慰和意淫:你要去改變,世界是美好的。還有別人的冷嘲熱諷。而個體很可能會迷失在那些溫暖的,撫慰人心的雞湯之中,失去了真相,看不見整個情勢,因此過著渾渾噩噩的生活。

有人一定會說:那為什麼不去改變,不去努力做好呢?我曾經聽過一句話:一朝被強姦,一輩子就是被強姦過的人了,就像被打上烙印。一個如此不幸經歷的人很可能在事後能想的開,並且積極生活,但是那一刻的恐怖經歷已經定格了。假設這女孩的人生就像一杯水,曾經進去一粒鹽。只要這一粒鹽在某個時刻存在過,這杯水的味道不可能沒有變化。

就像這世界上沒有免費的午餐,發生過的事情總會引起某些變化。那些曾經或者現在畸形的,被嘲笑過的,抑鬱的,有著噩夢一樣經歷的人,你真的以為他們可以拍拍屁股說:「我想開了,那些事情我不在乎」就算了嗎。你真的以為那些發生過的事情不留痕跡嗎?一日為賊,終生為賊!有多少人想做個好人,但是他們已經被沾染,已經身著污穢。潘多拉的魔盒已被打開,每個人都想做好人,但是他們身不由己。

現在我將昭示一部分真理,黑暗被壓抑太久,已然違背了自然之道,是時候重見天日了:這個世界並非是流動的,可改變的。它是一次性的,固定的。人生而不平等,有些人天生就下賤。我親眼看到這些不幸的人在出生之時就看著自己一步步成為醜惡。他們看著自己一步步生病,一步步畸形發育卻無能為力。去火車站吧,去菜市場吧,你會看到很多因為外表和疾病而麻木虛空的人。他們等等命運在一歲就已經定格固定,終生如此。

我見到這些人付出了超出普通人十倍的沉重代價苦苦掙扎。他們看著同齡人和同齡人在一起工作,結婚,享樂,悲傷,一切都那麼的水到渠成,那麼的輕鬆。再別人打遊戲的時候自己再看書,別人在玩耍的時候自己再社交恐懼。自己和人交往謹小慎微,絞盡腦汁,而別人則可以看似很隨意的交流。慢慢的畸形的人錯過了幾乎一切,在年輕的最好的時候,他們躲在屋子裡,掙扎在自卑的噬咬之中,啃手指甲,手淫,吃泡麵。等到他們快要覺醒,時間也過的差不多了,總之他們的一生都已固定

最終一切都是冷冰冰的概率事件,就好比女媧娘娘揚手撒了一把泥土,有的成了完整的人,有的卻摔壞了,殘缺了肢體。老天並不會去考慮,也不對這些會有想法,都歸於概率。從概率來說人生而不公平,有的人生而下賤,因為再概率上他出生在了沒素質,饑荒,貧民窟之處。從概率來說他殘疾了。天地不仁,以萬物為芻狗,那是沒有偏私的自然之道。冷酷的就像北歐冰凍的原野。

那些想要做的完美,從而被接納的人大多身有殘缺。我想說的是,這些殘缺還會繼續存在,你不會完美,因此也永遠不會被別人認可。這句定論將要給你結紮,它將會統一你所有內心的矛盾,從而讓你不再困惑。

寫完這篇文章,我的內心終於承受不住巨大的污穢與悲傷,於是直接躺在床上昏昏沉沉的睡著了。長期失眠,這一覺卻混混沌沌,無思無想,放佛讓我沉溺在無邊的畸形與苦痛之中再也不會迷失方向。第二天我決定寫完下篇,給不幸的人帶來新的啟示。 最後我為這篇文章祈求你們寬恕

下篇:待續

標籤:-哲學 -生活 -神經科學 -人際交往 -心理


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