為什麼父母都喜歡用語言傷害孩子? | 知乎問答精選

 

A-A+

為什麼父母都喜歡用語言傷害孩子?

2018年12月02日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 1 ℃ 次

【羅林的回答(197票)】:

謝邀!

換個角度看問題,因為他們也是孩子,曾經受過傷的孩子。

我有一個朋友,她三四年前生的孩子。她對孩子最大的願望,可以用一部日劇來形容,《交響情人夢》。她很早就開始培養孩子彈鋼琴的興趣,比如給她經常孩子播放一些鋼琴曲的音樂。還專門買了一個玩具小鋼琴,希望孩子能夠對鋼琴有興趣。不過,孩子的表現似乎很難讓她滿意,聽音樂的時候愣愣地發呆不知所措,把玩具鋼琴捶捶踩踩甚至扔在一邊。「又呆又傻」是她經常形容孩子的詞語。見面時她不時地向我抱怨,詢問我如何讓孩子喜歡鋼琴。

我問她,為什麼一定要讓孩子學鋼琴呢。她說,學鋼琴的孩子很聰明,長大以後會很有出息。我問,從什麼地方得到這種感覺呢?她說了自己的很多見聞。給我印象深的是,她最早對鋼琴有感觸,是一部台灣偶像劇《流星花園》。電視劇裡,杉菜用嫻熟的鋼琴技巧向道明楓示威,這讓當時還是初中生的她十分解氣,感覺到了鋼琴的美麗和力量。當時,她和母親的關係有點僵。鋼琴讓她覺得有種放飛自由和夢想的力量。因此,她日後一直對鋼琴情有獨鍾。

這讓我覺得,她在鋼琴身上寄托了很多自己的願望,而孩子只是她承載期望的一個虛擬容器。當孩子達不到期望的時候,他們會失望、受傷和發怒。這也是很多家長會對孩子使用言語暴力的原因。言語暴力的背後,是挫折和憤怒的情緒。從精神分析師的角度,這種憤怒的情緒裡,可能隱藏著羞恥感。這種羞恥感,或許基於自身的受傷。進一步說,如果大人無法容忍孩子的「調皮」,意味他們無法容忍內心的某種脆弱。他們可能在孩子身上看到自己的某種陰影。

這種陰影可能也是在他們童年的時候產生的,我們咨詢師有一個形象的術語叫做內在小孩。有時候,當你不由自主地憤怒時,不妨靜下來想一想,這種感覺是怎麼出現的。也許你一開始對自己的感受毫無頭緒。但沉靜一段時間後,你可能發現這源自一段刻骨銘心的經歷。而這一段經歷的場景,很多時候發生在童年。也許你會進而回想到這樣的場景,你面前是你的父母,他們用怎樣輕蔑的口氣和你說話,讓你產生深深的羞辱感。你想發洩但又不得不壓抑,因為你只是一個孩子。

作為孩子時的羞辱,深深地埋在你的心裡,甚至成為你成就的動力。也許你在意識中不在乎它了,但它並沒有完全消失,僅僅悄悄地潛伏著。在孩子出生後,很多人更容易發現自己的無力感,因為他們要承擔起照顧孩子的角色。這意味著他們要做真正意義上的大人了,而他很有可能還是習慣做受傷的小孩。於是,他發現小孩無法符合自己的希望,在孩子身上無法獲得自身的控制感,他們會焦慮不安,失望受挫,身上的傷口又隱隱作痛,他們言語否定孩子,也在否定自己。

孩子期望獲得父母的接受和疼愛,而這個願望如果受到了挫折,那就是對他們最大的傷害了。而遺憾的是,很多父母恰恰自己也未能獲得這種需要,他們也無法給與孩子充分的滿足。我們可以看到這是一個因果循環。一個人童年時候的情感受到阻礙和壓抑,即使在成年後他內心還是受傷的小孩。在成為父母以後,他與孩子發展情感紐帶,內心的傷口又會不經意觸摸。於是,無法控制自己情緒的他,又會在孩子身上種下新的傷口。這樣,命運循環的輪子又重新開始滾動,碾壓原本該自由茁壯成長的幼苗。

如何斬斷這種命運循環呢,這需要洞察、寬容和勇氣。能夠理解父母是不完美的,同時也接納自己的不完美,學會將自己和父母的陰影剝離,成熟、自信和優雅的生活。學會寬容並不容易,它需要在寬容的環境下熏陶和練習。最簡單也最有效的,是找一個心理咨詢師,這可能需要花費一定的金錢和信任,但咨詢師回報的是專業、責任和精力。你將在咨詢室溫暖安全的氛圍內,去宣洩自己內心的痛苦和壓抑,同時咨詢師能夠給予足夠的支持,去引導你發現自己生命中新的可能。

其次是學會自我處理創傷。你可以告訴自己,慢慢長大的你會擁有力量,可以去自主自信情緒的創傷。你可以試著「改變」自己的個人歷史,試著在自己創傷回憶的基礎上重新建構意義。這需要掌握意象對話的技術,還需要足夠的力量和意志,因為你得完成來訪者和咨詢師兩份角色。不過,無論是尋找咨詢師,還是自我處理創傷,你都需要坦誠面對自己的勇氣,和深入探索自己的動力。

【益畝良田的回答(1270票)】:

很多父母不會鼓勵式教育,只會打壓式教育。

首先,不專門針對這個問題,大多數人對於年齡比自己小,經歷比自己少,輩分比自己低的人都不由自主地有一種蔑視感,卻沒有那個覺悟意識到自己也是從年紀小經歷少輩分低走過來的,不懂得去設身處地。苦媳婦終於熬成婆的心態。

其次,父母很容易把孩子當成自己的私有物,而非社會的一個成員。對待自己的私有物,總是一副「我想怎樣就怎樣」的樣子。你是我的孩子,你再怎麼叼也得聽我的。翅膀硬了?還是皮癢癢了?

此外,這些言語中傷自己孩子的父母自己無法掌控好自己的情緒,容易把工作生活中的怨氣撒在孩子身上,把孩子當成出氣筒。因為他們自己本來就是弱者,但在孩子面前就可以扮演強者。中國父母對孩子說得最多的一句話就是「聽話」。所以一切不順從父母的行為都會被責備,謾罵,中傷。

還有一種,望子成龍,希望用語言攻擊來刺激孩子進步。比如: 「你看別人家孩子多厲害,你笨得跟豬一樣」;「你看電視裡人家毛筆字寫得多好,你要是寫得出來我吃了」;「這點事都做不好,你活著幹嘛」……

記憶中我爸從來沒有說過我一句好話!有時候真的是又氣又恨。可是,他們是父母,你永遠不能拿他們怎麼樣。

………………………………分界線…………………………

到今天為止,評論區已經這麼多評論了,有人說我偏激,有人表示感同身受,甚至還有微信好友看到這個後覺得我負能量把我刪除拉黑。所有牽扯到感情的事情都無謂對錯,沒有體驗過的人沒有發言權。我們都盡可能地希望一切朝好的方向去走,但是真正能夠在不好的環境中站起來的人不多。我寫了很多其他答案,我並不是一個整天傳播負能量的人,更不希望給朋友們帶去低落的東西,我只是把我的個人體驗用文字呈現出來而已……

評論太多不一一回復了,抱歉。謝謝各位。

面朝太陽,努力向上!

【黃Michael的回答(298票)】:

這裡有兩個關注點。

1. 原生家庭的問題。

其實原因很簡單,因為孩子父母的父母,也是這樣教育孩子的父母的。孩子的父母只是學習和傳遞了這種對孩子惡言相向的教育方式而已。這就是原生家庭的傳遞。

對於大部分人來說,他們結婚,生孩子,成為了孩子的父母。但是,需要搞清楚很重要的一點是,成為孩子的父母,不等於就懂得如何教育孩子。成為一個優質的父母,是需要學習的。

可是,大多數人都沒有這個覺悟,想要去學習如何做一個優質的父母。那麼,他們會怎麼做呢?最快的一條他們熟悉的,現成的,而又不需要學習的教育孩子的方式,就是他們的父母教育他們自己的方式。很多人會認為,他們就是這樣被父母養大的,也沒有出現什麼大問題,那麼,就繼續沿用父母對自己的教育方式,來教育自己的孩子好了。

所以,如果我們認真觀察一下那些喜歡對孩子惡言相向的家長的原生家庭,我們就能發現,他們的爸爸媽媽,起碼至少有一個人,以前也是習慣於用對孩子惡言相向的方式來教育孩子的。

如果我們不對這條原生家庭的鏈條作出改變和調整的話,那麼,當孩子成為父母後,他們很有可能也會繼續用惡言相向的方式來教育他們的孩子。

2. 為什麼是惡言相向,而不是鼓勵包容?

有歷史原因,有文化傳統的原因,成因很多。總之現實的狀況是,我們很多人都秉持著:「恐懼讓人成長」的這種教育理念。

舉個例子體驗一下:

你不好好學習,以後就考不上好大學,找不到好工作,一輩子就白過了

你不給我好好唸書,就不給你買玩具

你不做完作業,就不給你吃飯

你這麼笨,以後怎麼出去跟別人競爭。隔壁小王,比你小,都比你厲害了,你有什麼用

這就是所謂的「恐懼讓人成長」。

對於孩子來說,這是非常錯誤的教育方式。這種粗暴,負面的教育方式,只會讓小孩子缺失愛,自信心和安全感。試想一下,如果你每天都被你的上司說你笨,說你蠢,說要炒掉你,你會作何感想?更何況,小孩子是從小開始就每天被他們最親的父母這樣說他們?這種錯誤的教育方式,就相當於在小孩子的心裡埋下了地雷,這些地雷什麼時候被觸發,誰也不知道,很有可能是到孩子長大後才被觸發的。但是,沒有發現地雷,不代表沒有地雷。

很多成人,現在心理狀況出現問題,其實實際上,大多是因為小時候受到的心理創傷沒有被修復治癒。

當然,也有相當大一部分悟性高的人,他們已經意識到,「恐懼讓人成長」的方式已經不適用於教育現在的小孩子。他們尋求更優質的教育方式,他們願意再去學習,學習如何做一個優質的父母。通過自己的思考,或者學習,他們會發現,支持,理解,包容,欣賞,表揚才是正確的教育方式。他們明白了,也把這種教育方式施行了。就這樣,回到第一點,原生家庭的鏈條,就因此而產生了改變和調整。從小就在支持,理解,包容,欣賞,表揚的環境下長大的孩子,他們做父母後,一定不會對他們的孩子惡言相向的,肯定也是支持,理解,包容,欣賞,表揚他們的孩子的。這種方式,叫做「希望讓人成長」。

【戴逸的回答(187票)】:

其實是很多人類都不會說話,特別是當你對他沒什麼威脅的時候,他更不會費心去想怎麼說話讓你舒服了。

後來這些人做了父母。

【比利海靈頓的回答(987票)】:

因為這些人精神病沒治好。

有些人就是事兒逼,懷孕的時候這不能吃那不能喝,貓不能碰狗不能碰。殊不知他們一句話,哪怕是一個眼神錯了,都能讓孩子傻逼十年。

因為這些人自私。

不想讓父母嘮叨,不想讓親戚朋友說閒話,你看大家都要孩子我也要孩子。殊不知孩子是沒有選擇的,你連自己都沒照顧明白,還平白添了一個尚待救贖的靈魂。

因為這些人懶惰。

從來都不動腦,喜歡把社會的那一套說話方式,本能一般的照搬到孩子身上。雙重標準,言行不一。反正孩子是我的,我懶得和他構思語言,我也不用怕得罪他。有這工夫不如想想怎麼和局長拍馬屁。

【leokang的回答(170票)】:

這真是個既令我感興趣,又令我感覺不能勝任的話題。只能說試試看。

首先,這種現象可能是一種代際之間的傳遞。

我記得我和我夫人結婚之前都曾經信誓旦旦的說:以後有了孩子,我絕不能像我父母對待我那樣對待她。(我有一個女兒,所以用她)

但我清晰的記得,十幾年前,我女兒生命的頭幾年,我是如何的忽略她,命令她,指導她——雖然我覺得自己都是用和顏悅色的方式。但是,今天回頭看,我其實就是如同我媽媽控制我一樣的在企圖控制我的女兒——你要按照我想要的樣子長大,取得我想要讓你取得的成績。

為什麼呢?我已經很小心了,為什麼還會這樣?

有可能,當時,我把我的女兒當成了我的一部分。就如同我媽媽也曾經把我當做她的一部分去使用一樣。

我媽媽害怕被拋棄,她就用我排遣這種恐懼。她用拋棄的威脅控制我,讓我也害怕被拋棄,這樣我就和她共生在一起。

而我帶著這樣的恐懼,和我的女兒一起成長,我很難不用同樣的方式控制她。

當代心理學的依戀理論就是在研究依戀關係是如何影響一個人的性格形成乃至代際傳遞的。

但是,以上只是一種假設

在上面的假設當中,有一個人被忽略了:孩子

也許,我對我女兒的控制,她可能感覺為我對她的關愛。比如,當她告訴我她因為沒有當第一而苦惱的時候,我對她說:「咱們就要當第二名,因為第二名既沒有壓力,又在一人之下許多人之上。」 那時,我主觀上可能在向女兒灌輸我的人生觀,但我女兒可能感覺到的卻是來自我的支持——從我的語氣、動作、眼神裡體會到我的關心,而不在乎我說了什麼,不在乎我在灌輸。

同樣的,也許在我很關心她的時候,她卻感覺不到我的關心甚至感覺到相反的感覺。比如,當她告訴我他考了49分的時候,我脫口而出:「別人考多少?」 其實他是想告訴我那場考試50分滿分,她考了全班第一,但我的詢問讓她感覺我並不關心她,我只在乎拿她和別人相比較。

對於一個人來說,他感覺到的,對他來說就是真實的。

可什麼是真實呢?

人是一種追求意義的動物。這個特點讓人成為了一種很喜歡欺騙自己的動物。

比如,一般來說,當我們選擇離開另一個人的時候,一般來說,大多數人會首先讓自己「恨」另一個人。你很可恨,會讓我在離開你的時候更有力量。至於「你」是不是真的可恨,隨著星轉時移,可能會有不同的看法,但在當下那一刻,「我需要恨你、你需要可恨」。

然而,人的矛盾性是需要被理解的

當一個人需要通過「恨另一個人」才能離開另一個人的時候,他一定有足夠的理由那樣去做。說不定,如果「我不恨你」,我就會恨我自己——我怎麼能拋棄你呢,在你沒做錯什麼的情況下,那我豈不就變成了要承擔譴責的人麼?而譴責恰恰是我最不能承受的呢。

如果這個「因」不被理解,那麼 「我需要恨你」 的果就不會改變。

藉著理解這個因,這個人才感覺到被理解、無責備的理解,才能放下。

扯遠了。

我只是想說,也許人生真的就是一場修行。無所謂對錯、無所謂傷害。說對錯,非對錯,是名對錯;說傷害,非傷害,是名傷害。而這些因緣——幸福也好、苦難也好,只是讓我們更好的理解自己的「話頭兒」而已。

【楊甚麼的回答(438票)】:

作為一個孩子的爸爸,我覺得我有話要說。

從小到大,我一直比較乖,所以在我的印象裡,我的父親母親、我的爺爺奶奶都沒怎麼罵過我,更不用說打我了。

有了孩子之後,特別是能和他用語言交流之後,我和我的老婆就一直避免對孩子施以語言暴力。但是,雖然處處注意,但有時候各宗因素綜合到一起,雖然孩子也沒犯什麼大錯,都會忍不住發火。發火後,又會覺得後悔,會反思自己為什麼要對一個三歲的孩子這樣?特別是,發火後,看到孩子忽然安靜下來,用不解的眼神盯著我,我就覺得更加慚愧。

我一直覺得,和一個兩三歲的孩子發火,是一種無能的表現。

以我的兒子為例,三歲多點,日常中,涉及到他的生活的,大部分都能聽懂。在這種情況下,我還會對他發火,我覺得是我和他之間的溝通出現了問題。

舉一個簡單的例子,他要和我打撲克,打升級。對,就是那種兩幅牌,80分的升級。雖然,有時候,他不按常理出牌,譬如,所有大小王要歸他,如果他手裡的A不夠多,他會問我能不能讓給他。但是,大體的升級的規矩他是懂得,比如,如果打2,報的是梅花,那麼所有的2、梅花和大小王都是主,主可以幹掉副牌等。

我特意看過時間,和他升一級,一般需要十五分鐘。而他,經常要從2打到A。並且,他不會覺得無聊,不會覺得累,他會一直玩的很開心,因為大部分的主在他手上,他經常是贏家。所以,經常得玩至少一個小時。即使在他慢慢整理撲克的時我還抽空刷一下知乎或者微博,但也覺得無聊至極。所以,碰到心情不好,他要求打牌,而且一直打下去的時候,我就想發火。

後來,我就和他溝通,說爸爸很累(你能想到,他會問,你為什麼很累啊?我說上班工作比較多,他又會問,你為什麼那麼多工作啊?我說我要賺錢啊,他又會問,你為什麼要賺錢啊?我說賺錢給你買汽車啊,他又會問,那你準備給我買瑪莎拉蒂和阿斯頓馬丁啊?諸如此類,無窮無盡的為什麼。),能不能今天先從2打到5,明天接著從5開始往上打?他一般不同意。那麼,我就會說,娃娃,現在你有兩個選擇,第一,今天不打牌;第二,今天打到5。你選哪一個?他會想一下,然後選擇第一個。

有一次週末,答應帶他去買一輛車。但是,路過一個商場的時候,他不走了,因為那邊在賣車。我說,咱們要買的不是這種車。他說,我覺得這種車很漂亮,我就喜歡這種車。然後,就各種撒嬌,一邊流眼淚,一邊很鄙視的看著我說:你說話不算數。唉,這時候,又拿出我的殺手鑭,對他說,你有兩個選擇,第一,今天什麼車都不買;第二,不要買這裡的車,我帶你去吃新鮮的麵包,然後再去買車。這時候,他想都不用想,肯定選後者。

一直是岳父岳母在幫我們帶孩子,但岳父母脾氣都不太好,經常沒說幾句聲音就抬高了。吵完之後,沒過一分鐘,兩人又一起坐在電腦前玩QQ遊戲了,就像剛才什麼事都沒發生過。我和我老婆都覺得大人的行為和情緒對小孩影響很大,所以經常會告訴岳父母不要輕易吵架。所以,現在一旦岳父母要吵架,我兒子會第一個站出來說,不要吵架,安靜會。

我們經常會說要和孩子平等,這點說起來容易,但做起來確實比較難,我也是盡量去做到。大多數時候,如果要和兒子就某件事進行溝通,我就會蹲下來或者單膝跪地,盡量和他平視。至於兒子對門的稱謂,我不覺得他直呼我或者老婆的名字就是對我們的不敬。有時候,他會喊著我的名字,讓我幫他拿東西,岳父可能會說,不要喊爸爸的名字,這樣不禮貌。我或者我老婆馬上會說,娃娃,沒關係的。

現在週末經常帶他去方所看書,他看到喜歡的書就要買。所以,我會提前告訴他,一周只能買一本書。但是,買什麼樣的書,你來決定,爸爸給你參考意見。所以,他自己一次買了《賽車總動員的》一系列,我會指引他按順去購買。所以,他每次都知道要買第幾集。從這周開始,又開始買《托馬斯》系列了。一般,都是他拿著去買單,我跟著付錢。

我承認,會有孩子可能像我小時候一樣乖,但大多數孩子多多少少都會有些熊孩子的本性。作為父母,我覺得我們要做的是去引導他們,而不是用語言去傷害他們,打擊他們的自尊心。

最近一段時間,兒子偶爾會喜歡把東西從窗戶扔出去(他從來不扔他的東西)。有時候,我可能會帶來比較嚴重的後果。我仔細觀察過,每次扔完東西,他都會非常開心,我想,他之所以這麼開心,可能會有兩個原因,第一,他又一次在大人們的監視下扔掉了一件東西,他挑戰成功了;第二,他覺得這樣可以引起大人們的注意,想去抓他,而他會異常高興的躲在窗簾後,說你看不到我吧等等。

看到他扔東西,說實話,我就特別想揍他。但是,想想還是忍了,連罵他的話都嚥回去了。能做的,就是和他講道理,告訴他這樣做可能帶來的危險後果,給他警告。我和老婆一般會拉住他,問他剛才幹了什麼,這樣干對不對。他一般最開始都會挑釁的看著你說「對」。但是,看到我們比較嚴肅的問他,就會說「不對「。問他下一次再犯怎麼辦,他說不會再犯了。我們會告訴他,下一次再犯關小黑屋之類的。慢慢的,雖然還會再扔東西,但頻率越來越低。並且,一旦犯錯,一定要兌現之前懲罰他的」諾言「,帶他進小黑屋,不然他會覺得你所說的只是嚇唬他而已。

孩子的認知比較有限,有時候喜歡認死理。但是,正是因為他們的認知有限,也所以就比較好分散他們的注意力,引導他們去按照大人的預設做出選擇。

大多數時候,有什麼樣的父母,就有什麼樣的孩子。如果,從小就和他講道理,盡可能平等的和他對話,但不溺愛,我想,這孩子長大後一定會是自信的、平和的、自主的。如果,從小就對他惡語相向,估計他長大後,也會對別人和自己的孩子惡語相向,多了幾分戾氣。

說了這麼多,貌似沒有回答題主的問題——為什麼父母都喜歡用語言傷害孩子?

我覺得,大多數父母(我自己有時候也會)應該不是喜歡用語言傷害孩子,而是不由自主的就會冒出傷害的語言。當然,可能也有不少父母秉性如此,就喜歡隨時對孩子惡語相向。

所以,我覺得題主的問題可能有幾個答案。

其一,父母覺得自己就是懂得比孩子多,就得孩子什麼都得聽自己的。一旦孩子違背了自己的意願,就惡語相向。

其二,確實孩子做出了很出格的事情,父母不得不惡語相向。

然後,就這樣一直從小罵到大,直到自己再也罵不動了。

作為父母,我想,我們能做的,就是在惡語出口之前,多想一想,除了罵,是不是還有別的更好的辦法解決問題。並且,可能大家都明白,很多時候,罵,解決不了任何問題,反而會使矛盾更加激化。

僅以這個答案繼續鞭策自己,努力做一個好父親。

祝好!

【木頭的回答(91票)】:

有時候我覺得,父母將對自己的愛投射到孩子身上,同時把對自己的恨投射上去。

我直到大學,父母都不知道我喜歡吃什麼。我媽媽做土豆絲會加很多水,多到像煮的一樣。她會不斷地問我好吃對吧。即使我從小到大說過無數次我喜歡脆的,也沒有用,她永遠都只會做煮的土豆絲,然後問我好吃對吧。無一次例外。

小學二年級,我在學四年級的奧數,解方程,其實現在來看思想真的不難,就是換元,代入,只要式子列的對就能解。但那時我其實根本聽不懂,我爸就會對我咆哮,這麼簡單你為什麼學不會。然後每重新演示一步就對我說難道不簡單嗎。你怎麼這麼蠢。

很明顯吧, 只是媽媽很喜歡那樣的土豆絲,所以希望我也喜歡,甚至理所當然的認為我也喜歡,我不是一個個體,而是她生命的延續。對於她來說,她是她自己,我也是她自己。

對於爸爸來說也是一樣。他算的上是天才,在一個從來沒有過英語老師的地方,一個星期背完了所有英文書上的每一個字母,即使他沒有一個知道是什麼意思,高考英語90+。所以他希望我繼承他的特質,我必須不斷證明自己聰明,他才能感到某種需要的滿足。所以一旦我表現的像個普通的同齡小孩,他就會很失控。畢竟他能完全的控制自己,卻沒有辦法完全控制我,但實際上他也認為我就是他的一部分,所以才會焦慮,暴躁,失控啊。

在家庭中,人其實不會那麼緊繃,因為比其他人更緊密的親密關係。在一個安全的環境中容易表現出自己的情緒,而不是事事三思後行。

我看過一些書,可以把這些說的很理論,我不是專業的,很難完整的有條理的複述出來,就講講我的個例吧。

我爸爸一直很驕傲自己為我創造了一個很好的環境。我是從一個很差的幼兒園,很差的小學轉學到某個挺好的小學之後,一直市重點,省重點,全國重點這樣讀到大學的。但有時候我會覺得,他只是沉醉在自己的想像裡。我一個女生,光是小學就被無端端打掉3顆牙,從樓梯上被推下去無數次,書包被扔垃圾桶。眼睜睜看著別人拿走自己的文具,書,水壺,要都要不回來,長期被勒索,雖然勒索的手段很幼稚,也沒什麼多嚴重的後果。身上,常年都是淤青和疤。這些他都可以看不到,因為我不會說。即使他看到我無比的痛苦,我常年笑不出來,每一晚都被噩夢驚醒,他也只會罵我說,小朋友一丁點大的事有什麼好在乎,你怎麼這麼嬌氣。

人就是這麼奇妙,你愛的可能只是自己的想像。

因此,語言攻擊,不奇怪吧,畢竟首先你感受到失控,第二,你的孩子是有無限可能的,你不斷的展望,就開始愛上了幻想中的你希望的孩子,對於實際的他和幻想不一樣感到失控。第三,你愛上了愛孩子的自己,你希望自己扮演好這個角色,在這個情況下,孩子的感受不是第一位的,你的才是。

不過這樣也沒什麼關係。很多時候父母也是不斷發展的,他會認識到過去自己的不足。孩子也是,就算有創傷,在很多情況下也能超越的,只是過程可能很痛苦而已。況且,我這種三觀不太正的人覺得,就算過不去也沒關係,路都是自己選的,一切的結果都是。如果是認真選擇的路,我會祝福每一個人。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

就補充一句。我的童年其實自己想想也覺得,算是挺糟糕的了,發生過各種很難過去的事情,並現在還留著後遺症,不能說和家庭關係不大,但是我不怪他們。我愛她們勝過愛我自己。

【孫雯婷的回答(69票)】:

有天我在公交車上遇到了一個喪心病狂的母親。

她和她女兒坐在我後邊,她問孩子:這是幾?孩子懦懦弱弱的哼唧不出,她反覆問了很多遍,孩子有時能答得出,有時答不出,答得出的也能聽出聲音裡透著疑慮。答不出的時候,這位母親惡狠狠的反覆說:

你是不是又好挨揍了,昂?

你就只知道吃,吃個大傻個,笨的要死,沒腦子!

再答不對以後不帶你出來玩了!

你看我回家怎麼踢你!

你長腦子幹什麼用的?!

就你這麼笨,長大了只能要飯吃你知道嗎!

……

打罵孩子的事兒我也不是沒見過,但像這女人一樣從精神到語言散發出來的惡,對她女兒真正的嫌棄,我真的沒見過。這些話在我這個大人聽來實屬精神虐待無疑,我不知道中國有沒有相關的法律約束這件事情?一個4歲上幼兒園中班的女童被母親這樣虐待有沒有人管?如果我回過頭去告訴她這樣教育孩子不對,假如她打了我,法律站在哪一邊?肯定認為是我多管閒事吧?

這一路我如坐針氈,鋒芒在背。她對小女孩的惡語相向就像一把鈍刀一樣割在我心上,我見識淺,從來沒有親眼見到有這樣對待孩子的事情,我可憐這個小女孩生在這樣的家庭有這樣一個母親,可是除了可憐,我能給她什麼?

下車的時候我看了一眼小女孩,小小的身軀畏畏縮縮,瘦的厲害,眼神是茫然和恐懼的,不聚神的。旁邊的母親胖、丑、皺著的眉頭和目露凶光的眼神讓人看了反胃。也許她的父母也是這樣對待她的,也許她的童年遭受了什麼不幸,但她的確是個變態。

有些人根本沒資格做父母。

【ShawnYu的回答(5票)】:

因為物理意義的傷害是違法的……

【田楨的回答(19票)】:

因為他們也大多都是有著成人外表的小孩兒嘛。自私、任性、愚蠢,一樣都不缺。

【畫畫愛畫畫的回答(37票)】:

大多數人生孩子的目的不是為了讓孩子幸福,所以沒必要有好的教育能力和意識,你只是一份財產有什麼資格要求那麼多,語言傷害都是把你當人看了。不是有句話嗎下雨天打孩子,閒著也是閒著。就像好多不怎麼樣的教師,他們上師範只是因為沒有考上好的大學,你要求他培養棟樑是不是過分了。

【charliesquall的回答(10票)】:

語言暴力具有一定程度的快感。

【陳說一不二的回答(13票)】:

文化程度太低

不懂得預習

不懂得尊重人類

不懂得失敗與成功的關係

不懂得控制情緒

不懂得變通和適應

不懂得投資

說白了

文化程度太低

再說通透些

那麼些年書白讀了

如果不明白自己永遠是孩子學習效仿學習的第一對像

如果不確定通過對自己的模仿和學習孩子能夠收穫幸福

如果不確信自己不會讓孩子體驗到苦痛和不必要的磨難

那就別生

但如果按照上面的條件來決定是否可以生育下一代

我不敢相信我會看到什麼樣的世界

【紳士的回答(11票)】:

因為大多數父母都是不知道怎麼養好孩子就急吼吼生孩子出來玩然後指著孩子給自己養老送終的傻逼。

反正養孩子只要餵飽給上學就行了。

大多數父母都是傻逼,就是這麼簡單粗暴。

【脫衣舞孃皮皮蝦的回答(9票)】:

我爸不是不鼓勵我,但是,他總是給我3分鼓勵後立馬給我7分打壓。然後,他會說:我沒有不鼓勵你。。。我竟無言以對。。。

其實我是理解的。像他們這個年紀過來的人,從自己父母那裡又得到過多少鼓勵?既然他們沒有嘗試過,又怎麼敢輕而易舉的鼓勵你?這關乎教育大計,這是指導方針啊!

我猜他們也知道自己被自己父母那輩人打壓著過來並不算好過,也想著改變。那就鼓勵你3分後再打壓你7分吧。理解一下。

以後會慢慢好的。從我們開始。

【晨韋的回答(16票)】:

事實上二十多年前的父母更擅長用混合雙打來教育孩子。

二十多年前的那批孩子大多現在已成為父母,所以教育孩子用言語更多,這已經開始進步了,並不是說他們做的多好,但至少再踐行孩童時代那句「等我有孩子我一定不打他的話」相信再過二十年,那時候的父母會做的更好。

【陸堯的回答(35票)】:

其實這個世界挺奇怪的。

如果你想get一個新身份,譬如廚師,會計,那你就得去測試,證明了你有資格勝任,才能get到這個新身份。

而這些新身份中最困難、最獨特、最重要的一個,卻不用通過任何測試,就可以光榮上崗,這個身份,就是父母。

於是孩子就成了他們的試驗品:

有的運氣好,在該管的地方剛巧管到了——那麼我們稱之為開明;

有的運氣差,在不該管的地方不小心用了力氣——那麼我們就怪之為獨斷。

怪父母嗎?

你想當廚師,去考廚師證,有人教你炒炸燉煮;

你想當會計,去考會計證,有人教你加減乘除。

你想當父母,你去哪兒考父母證呢?

【邱彥的回答(3票)】:

我父親 打小就喜歡用:殘廢 沒用 蠢豬 飯桶 諸如此類形容我 據他解釋是想要我更靈活點

罵多了的孩子更靈活 臉皮更厚 這邏輯 醉了

被他罵了一個小學 自卑內向了六年 直到初中寄宿

長大了也是 喜歡這樣罵我 有一次我忍不住了 冷笑:你不無用?換個燈泡都不會。你不殘廢?要媽打工掙錢蓋房子。你不蠢?攢的一點錢全被兒子敗掉.

他揚起手準備打我 被我躲開了。

自私愚昧無知的人 並不會因為做了父母就會變的善良睿智寬容。兒女只是他的另一個發洩對像 而且他還會自我安慰 加點冠冕堂皇的理由 就能被扭曲成愛。

【clannxy的回答(9票)】:

「結婚了就長大了。」

「有孩子了就成熟了。」

標籤:-社會 -心理學 -家庭 -父母


相關資源:





給我留言