我很反感母親對我的性教育,我該如何原諒她? | 知乎問答精選

 

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我很反感母親對我的性教育,我該如何原諒她?

2018年12月16日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 1 ℃ 次

【行簡的回答(176票)】:

題主你好。

題目中提到的母親給題主進行的「青春期性教育」,在我看來非常失當,而題主的反應則非常正常。題主提到的自己的母親進行的這種所謂的「性教育」,沒有建立在必要的知識、態度、技能儲備上。更嚴重的是,這種缺乏科學基礎的性教育還是在不尊重被教育者意圖的情況下強行開展的,並且已經在題主的反對下進行了一兩年。從題主的描述中使用的措辭來看,題主在心理上已經受到了較大的負面影響。

然而很遺憾的是,我認為題主的母親並沒有意識到事情的嚴重性,她也許仍然認為自己的行為並沒有錯。這時候由一個專業的教師出面與題主母親溝通,也許會更有效。因此,如果題主的學校如果有心理健康教師,我建議題主與心理健康教師溝通後,請心理健康教師與母親就這個話題進行溝通。 (國家要求每個初中都應該配備至少一個心理健康教師,從你14歲就可以用知乎這個角度看,你所在的城市應該比較發達)

在孩子不接受時與孩子一起洗澡、與孩子談論自己和他人的性生活,這些都不能被稱為性教育。一般來說,孩子在6-7歲時會對自己的身體產生害羞的感覺(body shame)。這時孩子可能會要求自己獨立洗澡,或只與父母中的同性一起洗澡,這時父母應該做的是尊重孩子的感受,以任何理由強行為孩子繼續洗澡或讓孩子和其他人一起洗澡的行為對孩子來說都可能會帶來負面影響。表達自己對性生活的不滿,在我看來更像是一種抱怨,沒有任何教育作用。

前面有答案提到歐美國家父母與孩子談論的話題可能更加開放。但這種開放是有其社會背景和教育背景的,也是循序漸進的,並不是某天父母看了一個明星分享就突然開始的。而且不管話題如何開放,都應該建立在雙方互相尊重的基礎上。

最後想說的是,也許世界上的每個人在父母教育方面的都有無法彌補的遺憾,「如果我爸媽當初能這樣對我/不這樣對我就好了」。世界上沒有完美的教育方案,更沒有在完美的教養中成長的人。很多時候,父母懷著最美好的教育理想,卻會做出傷害孩子的行為,但傷害絕不是他們的目的。這並不是說我們應該接受或原諒父母懷著善意所做的任何行為,但也許這樣的背景可以讓你的內心不那麼憤怒。

又: 默認題主所有描述真實,題主是一個十四歲的初中生,且題主特意在知乎寫了這麼詳細的一個問題,一定是非常關注、在意這件事。 請各位答主從尊重一個未成年人的角度,為自己的答案負責。

補充一下:

聯合國教科文組織發佈的《國際性教育技術指導綱要》中對性教育應該涉及的內容進行了較為詳細的界定和說明。《綱要》中界定的全面的性教育應該包括

「關係(Relationships)」

「價值觀、態度和技能(Values,Attitudes and Skills)」

「文化、社會和人權(Culture,Society and Human Rights)」

「人體發育(Human Development)」

「性行為(Sexual Behaviour)」「性和生殖健康(Sexual and Reproductive Health)」

六個關鍵概念,對應於每個年齡段又有更詳細的知識、態度和技能劃分。建議家長和教師在對孩子進行性教育之前對相關知識、技能進行事先的瞭解,以免適得其反。

對更詳細的性教育應涉及內容有興趣的各位可以搜索「國際性教育技術指導綱要」進一步瞭解,也可另開題目。

【許曉風的回答(85票)】:

謝邀,現有答案太難看了,只能用有限的知識拋磚引玉。

題主和題目中的母親犯了一個很多國人都在犯的錯誤,以為性教育就是「教孩子性行為」。實際上,就我這個非專業人士的瞭解,性教育的內容首先是身體與隱私教育,性別教育,預防性騷擾等,等到孩子長到一定年紀才會做安全的性行為和性心理等相關教育。直接的性行為教育是沒有的,就算有關鍵也是「安全」而非性本身。

以這個標準來說,題目裡面的媽媽至少犯了三個錯誤:1)忽略了隱私教育,不尊重孩子的隱私,孩子有性別意識以後(4歲左右)不保護自己的隱私(這種錯尤其嚴重,因為既沒有起到隱私保護的示範作用,同時也(無意識的)構成了對孩子的性騷擾);2)直接和兒子談論性行為;3)作為異性,在孩子進入青春期後繼續做所謂的性教育(一般建議由同性家長對青春期後孩子進行性教育)

怎麼辦?

1,我記得 @zack西西爸 有一個答案裡列過比較全的性教育書籍,你可以自行查找來看,找到你認為好的隱私教育相關的,甩一本給你媽媽,讓她好好學習怎麼當媽。

2,知乎上可以關注 @喻忘憂@魯娜 等相關人士,找到你認為你母親應該瞭解的,同樣讓她好好學習。

關於原諒。青春期少年,也就是所謂的中二少年,有個特點就是嫌棄父母,等你真的成熟了長大了,自然也就會原諒她........悲劇的是有些人會永遠停留在中二狀態,無法對父母的錯釋懷,那也不是父母的(而不是孩子的錯),不原諒就不原諒吧。

【花火的回答(38票)】:

首先要說明一點,我熟的是性侵犯,不熟兒童及青少年性教育。

@行簡 的回答說得很好。我可以補充的部分是,

被迫向他人展示自己的裸體,被迫觀看他人的裸體,聽人談及自己或他人的性生活。無論對方是陌生人還是親朋好友,這類行為都構成形式上的性騷擾。

題主母親對題主的「青春期性教育」失當,是無意中達成了性騷擾的效果。無意中形成的和主觀故意能追究法律責任的性騷擾行為,性質上是完全不同的。對涉及親緣關係無意中的性騷擾行為,做任何負面性的猜想和推斷都是不具客觀性,甚至是帶有惡意的言行。

無論性騷擾是有意無意,同樣會讓人產生心理困擾帶來心理上的負面影響。對方是直系親屬及其他家庭成員的時候,讓人產生的心理困擾會更大些。這是題主會產生這麼強烈的反感,有焦慮和憤怒等情緒的原因。

若是題主看了這些回答,思考一番後對母親仍有強烈的排斥心理和焦慮情緒,找學校的心理輔導老師等第三方介入是一個解決途徑,這樣總比家庭關係出現裂痕或破裂要來得好。當即發生的情況最好當即解決,拖久了對於自身的情緒和家庭關係的負面影響可能會更深遠。

第三方介入,我推薦另兩個途徑:

  • 三甲醫院帶有兒童及青少年問題咨詢的心理科。醫師會幫題主疏導情緒,與題主的母親溝通,來調解你們之間的關係。正規的醫院對於來訪者的隱私保密會做的比較好。
  • 青少年維權及心理咨詢熱線:12355(北上廣的接聽水準相對好些,在號碼前加區號既能撥通)。接線的工作人員至少能幫題主疏導情緒,也會給一些緩解家庭矛盾的指導。為了避免隱私洩露,可以在通話過程中不洩露自己的真實姓名,學校名稱和家庭住址。

之前為了講預防對於兒童及青少年的性侵犯,找過一些適合父母閱讀的性教育書籍。題主可以找父親購買讓母親看下,讓她瞭解下什麼才是正規的青少年性教育。但需要跟她強調,瞭解歸瞭解,不要繼續憑她的主觀想法給你硬性灌輸性教育,這樣的做法會傷到你。

  • 「善解童貞」 胡萍 著

  • 「青春期」 (美)羅伯特·斯騰伯格(Robert J. Sternberg) 著

  • 「我們的性」(美)羅伯特·克魯克斯(Robert Crooks) /(美)卡拉·鮑爾(Karla Baur) 著 (這本也適合16歲以上的青少年閱讀)

【吳湘的回答(1票)】:

你母親是個有點「二」同時還很自以為是的人,她其實一直是這樣的人,只是你作為孩子過去看不到她的這一面,你對母親這個角色有個「純潔」的定義,等你長大了,對母親的認識開始全面,發現母親不再符合這個定義以後,你就對她產生了怨恨。其實她沒有變,是你變了。

就像一個人有個心愛的玩具,但玩具只裝在盒子裡,他每天只能看見玩具的一面,這一面他很習慣,很喜歡。等有一天玩具從盒子裡拿出來,他終於看見了玩具的全貌,其他地方和他原本看到的那一面非常不同,他就開始厭惡和嫌棄玩具。很多題主這個年齡的孩子對父母都有這種感覺,當他們到了青春期,開始以大人的眼光平視父母的時候,他們發現父母不再是他們曾經依賴的那個美好的人,而只是一個大俗人,就會失望和厭惡。

如果你不把母親當成母親這個角色,而把她當成一個願意無償提供你經濟來源,很喜歡你,但又很「二」的普通人,你會怎麼和她交往呢?

【陳默的回答(23票)】:

你母親這不叫性教育,是實實在在的性騷擾。具體我不專業,不多談。

冷嘲熱諷胡言亂語者,積點口德吧

【羊Vv的回答(7票)】:

我覺得問題在於你恨你母親,而性教育云云不過是恨之後的東西。

至於你為什麼恨你母親,你沒有說,但也沒必要在這裡說。

也許是她控制欲太強;

或許是她和你父親關係太好;

或許是你並不被作為一個獨立人格而被尊重;

等等,也許,allofthis。

父母無法選擇,但有時候與其抱怨,不如嘗試去面對,改變。

【太陽草的回答(25票)】:

不能提供幫助。希望題主忽視那些調侃、賣萌、抖機靈、冷嘲熱諷的答案。

【任才的回答(1票)】:

想想我二十歲了我媽給我洗澡我還光著身子在家跑真是沒有一點羞恥啊。。。

當然僅限於在家中,我媽對我的性教育簡單直接,我也易於接受,可能還是分人吧。。。不過我媽會尊重我的意見,有時候我會避嫌,就是和她開玩笑,她也不會故意要看我。

題主你首先要明白,你媽是為了你好,千萬不要恨她。有問題可以交流,當然,看心理醫生是最好的選擇。

【Vincent的回答(3票)】:

怎麼說呢,當今中國父母的性教育有倆個極端,你母親這是一個極端,孩子表現阻抗還要強行教育;大多數人的極端是,沒有任何的性教育。作為極端的大多數,我覺得已經成為自學者中的佼佼者 …我們能夠正視性的快樂以及女孩子的美…這種羞羞的事情還是自己摸索來的刺激呢…

你母親對你如此教育的原因是:她已經意識到性在生活中的重要性,她希望自己的兒子也能盡早認識性。但是她的方法有問題!有問題!有問題!重要的話說三遍!

如果她百般阻撓你瞭解性知識,你會比玩lol還積極偷偷摸摸地摸索。你也說了,你不反感性教育,但你反感母親這樣做,你明確向母親說明了,但你母親不以為然,這說明你母親沒有重視你的情感。

初步診斷為一般心理問題,建議與母親一起去附近的心理咨詢機構,由心理咨詢師從中調解,讓她意識到你想法的重要性。

希望你在以後的生活中能夠正視性以及發現女孩子的美,如此美妙的一件事,搞基也無罪。

以上

【王榮臻的回答(4票)】:

可以原諒她,因為你老媽自己也沒長大。

你可以找一些父母如何教育孩子的書,先自己看一下,再推薦給她。

有鑒於她在性方面有需求、不太避諱、有點放的開。這可以理解,

一是她曾經長時間性壓抑過,作為年富力強的成年人,這個潛在的傷害還是有點大的,對心理和生理的(因為你老爸的手術及後期康復,估計你老媽也擔心)。她在這塊還是比較看中,要不也不會說出那樣認為自己兩年無性生活很不甘心的話。

二是她的教育方式確實有問題。從你的信息來看,你父母應該是70年代末出生的人,這一代恰好是受社會變革衝擊比較大的人群,比80後還大,離婚潮也從這一代興起,這幾句有點偏,主要是想說感情紐帶開始被衝擊了。他們開始在學西方的教育方式,希望自己身上的不幸不要發生在自己的下一代身上,但可惜的是,多數是學不好也教不好的,因為他們自己沒這種教育體驗,也不懂啊。

如果你真的想瞭解一下兩性話題和青春期的生理和性教育,不妨看一下一些優酷上的短視頻,比如說「胡桃夾子」《一分鐘性教育》、《分鐘學堂》,還有「壹讀視頻」等等。

還得問一個問題,男孩子的性啟蒙教育適合父親教育,女孩子的適合母親教,你為什麼不找你老爸交流交流呢?

【小菠蘿的回答(3票)】:

反對一切往性侵犯上靠的回答,不管說有意還是無意。都沒看題主13歲前還讓父母給洗澡嗎!?

====================媽媽眼裡兒子再大也是孩子的分割線======================

不管是父母還是老師,給你講性知識都容易引起你不適。不是以為你媽,而是因為方式。

你的同齡人其實教不了你什麼。你們都懵懂,最多也就是上網查查然後互相交流下信息。哪怕同樣的方式,換成你媽估計你還是感覺反感。不是因為方式,而是因為是你媽。

你媽的問題在於,可能教的內容不對。她可能也不是個好老師。不應該讓她來教。

因為對一個目前用不上又很不瞭解的領域不想學習,所以你產生了反感。這很正常。

但你對母親的回應上效果不好。像你母親這樣直言快語的人,你有不滿就直接說,暗示是沒用的,她感受不到。

直接告訴她,我這些不懂能自己上網查,學校老師也會講,你講的還不如老師好,該我知道的我會知道。你們兩口子隱私的事我不想聽,跟性教育無關。

別抱怨你媽了,她沒有惡意,只是把你爸該給你做的工作做了。

還有,如果你不希望她把你當小孩子(我覺得這才是重點),那你可以私下讓你爸拿你當大人看,比如進屋先敲門,有事跟你商量,你媽會受到影響而改變對你的態度。這招很有效。

【慢悠悠的Cindy的回答(6票)】:

題主都十四歲的男孩子了,單論你媽還要強迫給你洗澡這件事就簡直是性騷擾,不要臉啊...?

記得曾經我也只是十四歲的少女,早上起來刷牙就看到我爸比只穿內褲在洗漱,爸比居然bq了,我受到了驚嚇,爸比若無其事走了。如果這時候爸比像題主奇葩媽媽一樣,跟我家庭性教育,這是男人正常生理現象什麼的一堆p話,我保證以後就潛意識覺得這是個猥瑣中年男人,還得起點防範之心,以後不會再家裡穿得暴露什麼的。

所以家庭性教育的確比較重要,但這種事應該是爸爸教育兒子,媽媽教育女兒的。雖然是父女,母子關係,也要注意男女有別啊。

再回答題主身上,你都十四歲了,還會玩知乎,應該有思想和行動的反抗的能力了吧,怎麼就乖乖地讓你媽給你洗澡呢?你就不會叫她在你洗澡的時候滾蛋嗎?別在你面前換衣服嗎?別提成人話題嗎?如果她還說就讓你爸好好管管她吧。

【楊小妖的回答(2票)】:

男生的這種教育最初似乎由父親來完成比較好。

題主試試跟你的父親溝通一下呢?

還有,你的母親跟你說的這些固然不當,但是她並沒有更多的意思,請題主千萬不要對母親產生好奇和緊張感。一定要在心裡清楚知道,這是你的母親。

【小澤尤麗婭的回答(18票)】:

本人女。。

大概初中的時候,我爸在看一個抗日片,主角是一幫神犬,嗯,然後有個場景是神犬們衝進了小鬼子的浴室,我爸就當著我的面興奮地喊道:「咬得好!咬他們的JB!」

稍微大一點的時候,他當著我媽的面給我講了「唐伯虎畫荷葉」(大意是說唐伯虎用屁股蘸墨往紙上一坐,再勾個邊就成一副荷葉了,鄰居老太太無意中看到,自己也回去效仿,但是沒人買她的「畫」,無奈只好向唐伯虎請教,唐伯虎很得意地說「因為你的荷葉光有葉,我的有莖稈和花骨朵!」)的故事。

我也是嗶了狗了。。。

【知乎用戶的回答(1票)】:

那個濮存昕就這樣……

【ROTOTO的回答(1票)】:

告訴媽媽,性教育的事讓爸來

【孤獨的球頭人牛長的回答(12票)】:

題目打這麼多字,描述如此詳細,能看出題主對這件事的在意程度,也能感受到題主的煩惱。

這讓老夫回味起了本人中二時期每晚躺在床上思考這個社會、這個地球、這個宇宙運轉的意義到天亮的那種悲壯之情,那是我逝去的青春……

1.關於煩惱

弟弟啊,你可以多跟同齡人交流交流,你會發現每個人的青少年時期都有各自的煩惱。

在你這個年齡是很敏感的,在20多歲的人看來雞毛蒜皮的小事也許就會一直在你們心中生根發芽越長越大……我會說我有個同學打白豬爆了一本召喚神獸還沒撿起來就被拔網線再上線時發現書沒了自己還被殺掉了+7幸運銀蛇於是怒而離家出走搞的全校震驚結果五天後在濟南火車站哭著跟家裡打電話說我餓快來接我麼?這事每次同學聚會我們都得笑話他半小時……

總之要做好自我調節,千萬不要將煩惱擴大化。

2.關於令大人理解你

上面說了,大人們很難理解你敏感細微的心理,你要做的就是多溝通,多交流,展現出你已經長大、成熟、有自己想法了的一面,我會說我17歲那年因為點破事跟我爹打了一架雖然結果是被我爹騎在身上問我服不服,但是從此以後他們就把我當大人看,家裡有什麼事也開始徵求我的意見了麼……

3.關於你理解大人

相對的,你作為一個14歲的少年,也很難理解大人的世界。在大人的世界裡,有許多事實、許多歷史、許多交錯糾結的感情和慾望,這都是你作為一個後輩不可能知道的,而且你沒有用身體體驗過的事情,就很難去理解。有許多事情真的只有等你長大之後才能將那些細小的線索貫通起來,忽然在一個瞬間想明白。我會說長大之後才突然明白年輕的英語老師為什麼每個月總有固定幾天對我特別不爽,才突然明白單身離異的數學老頭為什麼總是給美女同學們開小灶……擦!

4.關於中二

放心,人都中二過,中二的嚴重程度和持續時間長短在於:一個人是否能從與同齡人交往、閱讀、愛好中獲得自省的能力。

【冷然的回答(3票)】:

恕我直言 題主的母親好變態

【王聖蘭的回答(3票)】:

我看到題主在這個年紀,母親還幫他洗澡的時候心裡就咯登了一下——然後答案裡居然還有人覺得題主母親的做法是正確的?

我無法再像以前那樣有什麼事跟我的父母講了——有什麼事都對自己的父母講這種情況本身並不合適。親密無間的親子關係,是極其危險的。因為人與人之間有其界限,即使是親子也不能例外,這個界限是我們獨立人格的重要保障。

性作為私隱之事,作為父母當然是必須要有避諱的——但你的母親的確認為她在做正確的事情,而且認為是開明,她不是個例,這樣

【自以為】

【開明】的父母很多。

以愛為名的不一定是良藥,很可能是毒藥,選擇服毒而死是很愚蠢的做法。

你的憤怒並沒有問題,你的憎恨也沒有問題。母親這個身份,以及她為你所作的一切,都是無法為她造成的傷害開脫的。壓抑這憎恨,說服自己不應該憤怒,甚至為此而埋怨自己——是十分不可取的,因為恨意與憤怒不會因為壓抑而消失,反而會積累成為更深的恨意。所以——請不必理會她畢竟是你的母親這樣的話,抱著這樣的想法,會讓你的憎恨和憤怒變得更深。消除憎恨和憤怒,不能依靠壓抑——請記得這個。

請尋求心理咨詢——但你可能在開始的時候不一定有辦法獲取這個,因為這一點你可能無法避開你的父母。請找到合適的原因——你現階段的情緒狀況其實已經繼續心理幫助了,但如若不得允許,適時的誇大也未為不可。

我必須說明的一點是:我恐怕題主你自己根本沒有能力通過自己來與母親的交流或對抗解決問題,儘管你的確早慧,但是你多年來與你母親的相處模式你跟她都已經習慣了,依靠你們兩人進行改變是十分困難的,所以,請不要寄希望於自己,請尋求外界的干預——尋求心理咨詢的目的,不僅僅是為了讓醫生幫助你走出這樣的情緒,也是為了讓醫生對你母親的行為給予建議和干預。

此外——你的問題絕不僅僅止於性教育的問題,以你母親這樣的個性,恐怕以

【為你好】的名義在各方面違背了你的意志做了很多事。儘管她可能以為自己是十分

【開明】的。

然而你是一個獨立的人,擁有自己的意志是當然的,沒有人可以以

【為你好】的名義侵蝕你的意志,不顧你的意願強迫你接受各種事情。即使是母親,也不具備這種資格。

你若不及早尋求心理咨詢——恐怕對你有大害,對於你原諒她這件事恐怕也會增添阻礙,因為無法對抗她的強權的無力感會不斷的加深你的憤怒和怨恨,你會越來越憎恨她的。

我們作為人,有很多時候很多事情都是沒有辦法僅僅依靠自己完成的,你來知乎提問了,就已經走出了尋求幫助的一步,這很好,請再往前走一點。

即使是原諒一個人這樣的事情——也並不一定是只依靠自己就可以做到的。

此外:我看到了這裡面你母親的作為——但是你並沒有提及父親的作為。儘管有人提議你向你父親求助,我並不做此建議。我有些好奇你的父親是如何看待這種事情的,為何他沒有阻止這樣的事情?你的家中——你的母親是否在「道德」上一直佔據高位?你的家中,是否實際上是由你的母親控制一切?以你家可以請得起保姆的家境——她根本無需節約到連衣服都捨不得買的地步,為什麼會這樣呢?

請注意:我並非引導你對你的母親做出她心懷惡意的猜測。我相信她心中始終懷有美好的意願,她所作出的種種行為並非有意為之,她也根本意識不到它們的危害之處。你說你的母親沒有反省她的錯誤——我相信她反省過的,但是可能方向跟你期盼的並不一樣,然而,這可能並非因為她沒有誠意去做這件事,而是她並不知道怎樣正確的去做這件事。

心懷良好的祝願——並不是為自己所造成的壞結果免責的理由;我們在很多時候都是懷有良好的祝願去做一些事,但是卻會將對方推入深淵乃至地獄,我,即使是在回答你的這個時侯,也不知道這個答案會有益於你還是有害於你。你母親的錯誤在於——她太確定了。她太確定這是

【對你好的】。

不抱著

【我這麼做可能是錯的】,

【這樣做可能會給他帶來壞的影響】,

【這也許會傷害到他】這類的謹慎去愛,很可能以愛為名卻做出了殺死對方這樣的事情,甚至於到了那樣的境地也不能醒悟——為什麼?我做得都是為了他好啊!

請不必理會那些說不要恨,太年輕的話。

他們這樣說,好像你可以選擇不恨一樣。我們對一個人的憤怒和憎恨,從來都不是經過理性的思考後做出的選擇——那是完全不受我們控制的,而在很多時候,這樣的情緒其實是我們的自我保護機制啟動了。你的憤怒有因,你的怨恨有源。那不是你的過錯,情緒本身是沒有錯誤的。

PS: 看到這題我就想@那群在怎麼看待孩子看AV裡的說要跟孩子一起看然後各種給予指導的人。

標籤:-父母 -性教育


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