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如何擺脫「迴避型依戀」?

2018年12月25日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 7 ℃ 次

【陳實的回答(48票)】:

看到題主對問題的描述,我心情挺複雜的。能看到題主對父母期望的照顧,也願意從自己身上尋求解決方法,但是「自己根本不想結婚」,感覺被父母這一輩「所不容」,看到自己屬於迴避型依戀時認為「是自己不好的,願意改正」,這些表達讓我又挺為題主擔心的。

依戀類型是一個人成長過程中為了適應環境,保護自己而形成的防禦機制的集合。無論是安全型,迴避型,焦慮矛盾型,每一種依戀類型都是有其形成的道理和意義在的。依戀類型並不存在對與錯,好與不好,也不存在「改正」,只存在於過往經歷打造的這身防禦機制現在給自己更多的保護還是阻礙,自己穿得是不是舒服,是否適應現在的生活。

我很喜歡依戀理論。但是我覺得依戀類型是幫助理解自己,理解他人,理解互動關係的,而不是拿來評價自己和別人,甚至拿來攻擊自己和別人的武器。當自己對自己說,或者在關係互動中一方對另一方說:「你是迴避型/焦慮矛盾型的,所以你怎樣怎樣,是你的不好,你不要改正」,這些話都是在使用依戀類型作為攻擊的武器,也只會讓聽到這話的人更不安全,更加停留在不安全的依戀類型。迴避型的人面對這樣的評價只會更本能的迴避,焦慮矛盾型的人只會更加追打。

依戀類型是描述人與人之間,特別是親密關係之間的關係模式的。想要跟安全型更靠近,一方面需要自己更理解自己依戀類型所對應的行為模式背後自己不安全的情緒是什麼,原因是什麼,這是認識內在工作模式的過程,而這個過程是心智化的過程。另一方面,依戀類型,內在工作模式都是非常經驗化的,不是通過認知層面就能改變的,只有在關係中不斷獲得不同於過去的安全的經驗,才能讓自己變得更加安全。

所以我想對題主說,不要去過於琢磨自己屬於什麼依戀類型,更不要「不容」自己的依戀模式,而是多去覺察和理解自己在親密關係中自己深層次的的擔心,害怕,難過的內容是什麼,然後努力給自己過往的內在工作模式一點點的彈性,去多看看實現是否跟自己自動化想像的一樣,自己有沒有可能嘗試稍微不同的反應,多珍惜獲得的更安全的經驗。

【YuanCheng的回答(16票)】:

迴避型依戀是這樣的:害怕與人保持親密關係又需要有歸屬感,這兩者導致衝突。一旦和別人關係親密就試圖以與親密關係的人衝突或將注意力轉移到他人身上的方法減少關係的親密感。

另外兩性關係中雖然和普通人有同樣的性需求,但是拒絕親密關係(愛情)。可以將性與愛分開,可以與一個人保持性關係或結婚,一旦發現自己愛上了,就想急忙脫身。有時為了拒絕親密關係可以考慮拿與別人的性關係作為武器,逼與其親密關係的人退步。

你先要確認一下自己是不是?

【胡芮閣的回答(10票)】:

深夜手機碼字。

首先,親密關係不僅僅指愛情相關方面。依戀類型影響到各方面的人際關係。

我翻閱我過去的讀書筆記,摘出以下段落給你:

人際關係專家巴塞洛繆認為成人有四種依戀類型。

1.安全型:在感情上很容易接近他人。不管是依賴他人還是被人依賴都覺得有安全感,不會憂慮獨處與被孤立。

2.癡迷型:希望在親密關係中投入全部感情,但經常發現對方並不如自己那般投入;因為沒有親密關係而不安,並憂慮對方沒有對自己付出同等的在乎。

3.恐懼型:和他人建立親密關係使自己感到不安,渴望信賴他人卻同時害怕因此受到傷害。

4.疏離型:對自己而言,獨立與自給自足更為重要,不想依賴他人也不想被他人依賴,沒有親密關係也安心。

3和4反映了兩種不同的「迴避型」。

巴塞洛繆指出,人們之所以要避免和他人親密接觸,是因為存在兩種不同的原因。

一種是人們期望和他人交往,但又對他人戒心重重,害怕被人拒絕和欺騙。

另一種是人們獨立自主、自力更生,真正地喜歡我行我素和自由自在,而不願意與他人發生緊密的依戀關係。

依戀類型看似是我們對於社交關係的適應行為,但其實更多的是受到了人際交往的影響,是在與人交往的過程中形成的。

依戀類型一定程度上受到與生俱來的個體特質的影響。另外個人經驗在塑造依戀類型上起著重要作用,根據父母親對待新生兒的態度和行為可以預測孩子以後的依戀類型。

然而我們並不會被動地受到童年經驗的束縛,依戀類型不斷地受到個人經歷的影響;隨著時間推移,依戀類型會發生新的改變。

比如,一次深刻的分手可能會使安全型的人不再安全,一段親密的戀愛關係也可以使迴避親密的人不再懷疑與猶豫。

不安全依戀比安全依戀更容易改變,這是一件好事。

但是,就算依戀類型能夠改變,當它確定後,便具有穩定持久的特質,會影響我們的人際交往:恐懼型的人會堅持孤僻,迴避親密關係,因此永遠不能信任他人,而加重鞏固他的恐懼型依戀。

題主,其實根據你的問題描述,我並不能看出你是「迴避型依戀」。

心理測試非常多,如果你做的恰好又是不具有專業代表性的測試,那麼這個結果並沒有什麼卵用。

綜上,如果你真的認為自己是迴避型依戀,並想要「擺脫」,想如大多數人一樣建立安全型的親密關係,你就要勇敢地去社交,去邁出那一步。

我媽媽曾經對我說過一句話,也送給你:

趁年輕,想愛就愛。

【電發的回答(0票)】:

作為一個ambivalent(insecure)你需要一個secure型的 安全感十足 同時還比較包容你的 改變自己難受可能比找一個合適的人還難

【雲上的小莫的回答(1票)】:

依戀是撫養人和嬰兒形成的實質性的一種聯結,在迴避依戀的孩子在嬰兒時期表現出母親在場或不在場均不開心的情況,對父母既想親近,但又害怕。這種依戀關係必然會影響日後情感的發展,但問題主要是家長造成的,一般父母脾氣比較奇怪會養出這樣的孩子,所以解決這個問題需要全家的系統治療,而不是一個人。

【李練的回答(0票)】:

疏遠型無言以對。。

【燕小圈的回答(0票)】:

迴避型的都這樣糾結…

那疏離型…恐懼型…

怎麼破~~~~

【ceciliaLi的回答(0票)】:

我既是恐懼型,又是疏離型,安全和癡迷的分數很低,和樓主情況有點相似,也是不想結婚,單父母對此完全不同意,說一個女孩子,老了怎麼麼辦,誰養你,病了誰照顧啊blabla的,但是個人就是完全沒有談戀愛和結婚的意向

【丑貓的回答(0票)】:

你說的那個病我沒聽過,但是你症狀就是傲嬌。

【無名的回答(0票)】:

自己是焦慮型,每次都被迴避型女生深深吸引然後就爭執分手...好傷

【四月的回答(0票)】:

先問是不是。。。

通過一個測試就說自己是什麼樣子的人,這是不負責任的。 不想結婚和你的迴避也未必有必然關係。

如果需要正式的幫助,你需要找專業的心裡治療師,如果不想去,你需要把自己的問題說的更清楚。

不要輕易給自己貼標籤。最終你可能把所有問題怪罪到標籤上去。

標籤:-戀愛心理


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