不可抑制地對母親態度很差,我應該怎樣調節這種心理? | 知乎問答精選

 

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不可抑制地對母親態度很差,我應該怎樣調節這種心理?

2018年12月26日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 9 ℃ 次

【甜閣下的回答(341票)】:

多謝劉柯 的邀請!

題主二十多歲,成家立業的年齡,現在與母親的關係模式還停留在青春期——對媽媽的感情既厭煩又內疚,想離開又躲不遠。

有很多孩子和母親的關係,都會呈現出水深火熱的局面。因為中國的親子關係,通常是沒有邊界的,母親和孩子經常處在共生的狀態,彼此分不清哪些感受是自己的,哪些感受是對方的,哪怕是孩子已經長得牛高馬大,已經結婚生子,做母親的還是把自己和孩子混為一談,很少去想到孩子已經長大成人,要放手讓他過自己的生活。

在審視親子關係的時候,我們還是盡可能地不要去過多責備媽媽,因為處在媽媽的角度來看待女兒,又是另一種看法和體會,每個人都會在關係裡百感交集,卻苦於找不到有效的溝通方式。

中國的媽媽往往對孩子的感情是比較糾纏的,如果媽媽和爸爸的關係不夠好,爸爸的家庭角色不強,那麼所有的教育重擔會落在媽媽的肩上,媽媽惟恐照顧不好孩子,管教不好孩子,則會採取不理性的絮叨、過多的管束、事無鉅細的安排等讓孩子喘不過氣來的方式,對孩子進行全方位管理,而不會過問孩子的感受和需要。

題主似乎就是在媽媽的無孔不入的管教下長年得不到舒展而產生了對媽媽的極度憤怒,這個憤怒是指向和媽媽的關係,而不真的認為媽媽不好。

孩子通常到了十二歲以後,就需要面對和媽媽的分離,從身體和心理上,都要經歷一個分離適應期,這是獨立的需要。很多時候媽媽覺察不到這一點,無意識地妨礙了孩子的心理成長,同時媽媽也不願意孩子離開自己(心理上),媽媽需要孩子象小時候那樣依戀自己,圍繞在自己身邊。

所以,媽媽可以一晃二十來年,把孩子當成最初的那個小baby來看待,問一些無意義的話,說一些關心不到點子上的話,企圖一直要拉近和孩子的距離,但給孩子的成長需要造成了非常大的困擾。

孩子在青春期一方面要求自己能夠在家庭中獨立,另一方面情感上還是不得不依賴父母,經常會陷入尖銳的心理衝突。他希望在自己有困難的時候,媽媽能夠提供幫助,然而經常會發現,媽媽不但幫不了,還幫倒忙;他希望自己在受到外界傷害的時候,能夠得到理解和關心,但媽媽又粗枝大意,完全感受不到他心理變化。

在這種情形下,孩子對媽媽滋生了很多的憤怒,任何不經意的詢問,都會讓孩子控制不住發火,氣不打一處來,有的人甚至於連媽媽的聲音都聽不得,繼而和媽媽爭吵、抬槓、頂嘴、冷嘲熱諷。

孩子就想用這種激烈的對抗方式來挫傷媽媽對管教自己的積極性,想要攻擊媽媽的糾纏,想要通過引起媽媽的不滿來宣告自己的獨立,想要告訴媽媽自己不再需要媽媽。

這個時候,媽媽是孤立無援的,她想和孩子在情感上結成聯盟,想感受親情,希望孩子需要自己,但她始終沒能意識到孩子已經長成大人,是一個完全能夠對自己的事做決策的成熟的人,她不知道應該和孩子保持一種讓彼此都能夠獨立的空間距離,她應該放手讓孩子擁有自己的私人生活和獨處的機會。

你越掙扎越不搭理她越厭煩她,越不合作,她就對你越機械式地管理,把你當成一個不聽話的小孩,需要用更多的管束來表達她對你的愛,這個結就越來越打不開,一直滯留在你的生活中,無論你是三十歲,還是四十歲,無限循環下去,你和媽媽的關係就很難達成和諧。

你如果能夠領悟到,自己對媽媽的這種難以克制的憤怒情緒,是針對和媽媽的關係的,那麼就容易處理了。你想要和媽媽保持距離,想要和媽媽有一個全新的各自獨立的關係,不想被媽媽過多地關注,不想回到青春期的感覺,那應該怎麼辦?

讓自己表現出成熟的樣子給媽媽看,不再去頂撞她,不再排斥她,通過和她平等對話來實現你的獨立,你只有傳遞出一種你不需要媽媽終日絮叨也能過好自己的生活的自信,媽媽也就會逐漸不再糾纏你,不再把你當成小孩子來看,而是會尊重你的個人邊界,不再說那麼多搔不到癢處的話,不再做那麼多不必要的事了。

【於某某某的回答(0票)】:

解決母女關係的問題,請看《母愛的羈絆》

【桃夭的回答(0票)】:

曾經太年輕,看不到以後的老態。如果有一天我也變成這樣,我該怎麼跟我的子女相處?

【syStm的回答(15票)】:

和你一樣。

離得遠遠的,互不打擾。

這才是最舒服的距離和相處模式。

也許,再過十年我會改變,誰知道呢。

從來沒感受到什麼母愛。

從來不懂得如何去愛去關心,但又要努力表現出在愛在關心。

可是,你真的認識我嗎?

懂我嗎?

你知道我是怎樣一個人嗎?

我的好惡我的喜怒哀樂你能懂麼?

我不是要你懂我才說這些,我要說的是:我們那些若有似無的對白,還是免了吧。

現在,你開始老了,你需要關懷了。

對不起,不要找我,別說你聯繫我是因為關心我,幾十年來我都不需要你的關心。

所有的對話都只能讓我:失望

【驚蟄的回答(5票)】:

回答:

看了你的描述,我覺得你是因為承受不了母親潛在的對你的期望而逃離。

那就走吧,這種事還是交給專業的心理咨詢師來辦,知乎上人員質量參差不齊,不是專業人士很容易被情緒所蒙蔽。

建議你先跟母親平和溝通,看她肯不肯和你接受咨詢,肯的話最好,不肯的話。。。做好身敗名裂的心理準備。

————————更新6.20————————

其實題主並沒有詳盡描述問題,例如是否曾受過嚴重的言語暴力傷害或肉體傷害,忍受這一傷害有多長時間,是否曾長期被踐踏人生自尊和價值觀等等。這些都很重要,如果題主曾遭受過這樣的傷害,那題主的潛意識就會向題主發出警告:快走!不然她又罵/打你了!

看了第一的答案,青春期。。哪裡怪怪的,總覺得從哪裡百度詞條裡複製來的青春期症狀。完全一副母親那邊親戚在你和母親鬧崩時的嘴臉。

還有那個說題主厭煩單一相處模式的答案,拜託你有沒有用過腦子啊。難道題主母親每天變著花樣問題主問題題主就會高興了?兩人之間最根本的情感早已變質,對著唱山歌也救不回。

題主,如果你真想改變的話為什麼不自己好好想想呢?我現在可以明確地告訴你沒錯你是心理上出了問題,可是問題是怎麼出的我們都清楚。我誠心誠意地建議,如果你還想和家人和好,那麼坐下來互相敞開胸懷,溝通永遠是友好的開端;如果你想脫離這個泥沼,也有兩種情況,第一種是遠走他鄉數什麼時候回隨便你,第二種是脫離戶口斷絕關係。

人生並沒有太多值得歡愉的,為什麼不遵守自己的內心?不要等事態無法挽救才覺醒,害了別人也苦了自己。

我記得以前知乎有個關於學習安排表的問題,有個匿名說以前他爸也是這樣對他,後來他和他爸斷絕關係了,然後我去查了中國法律其實是沒有父子斷絕關係的。但也許匿名有斷絕關係之實。

大丈夫當斷則斷。

【樂樂的回答(1票)】:

putishuyuan.com/index.p

希望可以幫到你。其實只要你願意,這些都很容易緩解

【劉言的回答(0票)】:

一,你母親在你心裡還是一個強勢的角色(其實她已經完全是弱勢了,且只會越來越弱)。二,你還年輕,並也認為自己還小。三,你覺得自己的能力尚不強,雖然是海歸,但並無讓自己可以拿的出手,足以令人稱羨的驕人成績。四,從前不更事時偏愛母親,但長大後,漸漸看清楚母親的真正模樣,很不喜歡母親的一些言行,對母親曾經美好的幻想被瞬間粉碎,繼而產生強烈厭惡,甚至可能還和某些帶有「性」色彩的事物潛在關聯,譬如在你面前不注意個人隱私等。 題主,是這樣的嗎?

【小明的回答(1票)】:

千萬不要內疚。

【羅聰的回答(25票)】:

大概從六歲開始我就成了我媽的垃圾桶,她把對這個世界上的所有偏見和憎恨都傳遞了給我。 年幼的時候喜歡用別人家的孩子來刺激我,哪怕我恨得咬牙切齒淚流滿面喃喃自語說要殺了那個別人家孩子,她也不放過我。 盯著我寫作業,稍微潦草一點就要重新寫過,擦寫過多就用白紙貼過再寫。 考差了就打,閃耳光,往我臉上吐口水,記得有一次考了70多分,害怕得差點自殺。 後來到了初中我脾氣越來越狂暴,動不動就發脾氣,尤其是我媽對我訴完苦之後,我就想不明白,你媽逼這麼委屈就沒想過你以牙還牙嗎?

長大後我才明白,事情根本不是她說的那個樣子,她傾訴的是經過她臆想後的所謂事實。

前些年我慢慢察覺自己在外面我還是個衣冠楚楚,有耐心,有理智的人。 但回到家我就變了,暴躁,聽不得我媽的隻言片語,通知不住的摔東西。

你知道我是怎麼克服這種心態嗎?

首先,我對自己承認了,我恨她, 剩下的就好辦了。再也不去想我怎麼變成了這樣,不用再沉迷於愧疚。

Things did not kill u, make u stronger.童年經歷對我唯一的收穫是,我內心告訴我絕對不可以變成我媽那樣的人,不要像我媽那樣對待我的孩子。

雖然我不可避免的繼承了她的一些特質。 但起碼承認自己的仇恨,內化它,是讓我解脫的第一步。 當然,至少我是這麼認為的。

【大黑雨的回答(25票)】:

對提主的問題表示理解,因為我也有與提主一樣的症狀,所以談一下。提主現在如此,很大程度與童年經歷有關,因為提主的母親對提主造成了不可逆轉的童年陰影。就我的個人情況舉個例子,在我大約讀小學的時候,父母在我生日當天鬧離婚。雖然這件事他們也許已經忘記,ps:他們鬧過無數次離婚。以至於我現在一到過生日的時候就會開始焦慮不安。雖然我知道這是一種並不需要的心理狀態,但我控制不了我自己。另外我也特別痛恨過年過節,因為父親常年在外出差,只有過年過節回來,然而一旦他回來,迎接我的就是他們倆的爭吵。童年父母給我留下了巨大的童年陰影,雖然不願意承認,然而我與父母並不親近,所謂的關心也是流於表面。提主提到,很反感母親問東問西,想來大概是和我一樣的感受,她所謂的關心都沒有關心在點子上,吃沒吃飯,作業做了沒有。這些問題完全沒有答案。無非就是吃了。做了。也許母親從未和你討論過學校裡哪個異性漂亮或者帥這樣的問題。母親的關心對於你來說成了累贅和負擔。你的母親就是你的壓力源。至於提主,曾經嘗試過逃離母親這個壓力源,然而失敗了。因為母親終究有一大法寶:一旦離開她,她立馬就會生病,或者精神萎靡。於是提主放棄了逃離。不得不說,這是一種精神枷鎖,道德綁架。但關於這一點,千萬不要責怪你的母親,她這樣的行為完全是無意識的。甚至她可能連道德綁架這個詞是什麼意思都不知道。插一個我自己的事,因為童年經歷,我和父母之間的矛盾與日俱增。他們一直試圖控制我的人生,後來我找了個女朋友,帶回家以後,當然是事後 父親對我的女朋友冷嘲熱諷,表示並不看好。當然我知道他這樣的行為是無意識的。但這一次我也深刻地認識到他們會一直這樣下去。我將永遠沒辦法擁有自己的人生。後來我和女朋友分手了,雖然他們覺得是自己的行為影響到了我。試圖挽回。但他們卻並沒有意識到自己的行為對我造成的巨大傷害。現在我選擇逃離他們。自己住在自己的房子裡。日子過得非常緊,緊到月底的時候我三餐只能吃白飯。然而物質的匱乏精神上我卻輕鬆了許多,比起曾經物質充裕,卻每天精神高度緊張的日子,我更覺得舒適。這一次,我絕對不會心軟。回到提主,想必看到這裡提主會有一絲感悟,提主應該是和我一樣的人,已經意識到了自己的問題,並且大體知道問題的原因,但卻沒辦法控制自己,沒辦法解決自己的問題。我的做法是遠離壓力源,也就是我的父母。我希望時間可以讓他們意識到我們之間的問題。並接受我們之間並不親近而且沒辦法相處的事實,這樣對雙方都好。而其實最科學的辦法,是接受心理咨詢,但不是你,而是你母親和你一起,找出問題,然後把問題攤開,讓你的母親意識到這個問題,並兩個人合力解決。下一等方案就是和母親開誠佈公的談一次,告訴她問題的所在,並希望各自過好自己的人生。最下一等便是像我這樣,矛盾和壓力積攢到無法壓制的時候選擇逃離,並下決心不再心軟,因為長痛不如短痛。可以讓大家都在最短的時間恢復。有時候真的覺得自己不孝。面對母親父親回家的請求不為所動,然而一旦我為了孝順而妥協,問題不但沒有解決,而且會埋下更深的隱患。好了,亂七八糟說那麼多 都說的自己了。想來應該對提主沒什麼幫助。不過是自己嘮叨發洩情緒罷了。沒啥丟人的,不膩了

【vioyu的回答(38票)】:

看完了贊第一的回答,感覺說了很多,又什麼都沒說。

解決方案:

  • 遠離有毒的人。你的決定是對的,一個有控制欲的人一生都會有控制欲,你如她所願在她身邊生活,不斷牽扯不清,以後還有過不完的痛苦生活。

  • 孝敬父母。賺錢之後,出資讓他們自己去旅遊,節日帶單獨的禮物分別給他們兩個。
  • 不要強迫自己給媽媽打電話。用靠譜的借口避免過多因為內疚打電話,例如你要考研、交女朋友了、兼職之類,因此晚上無法打電話。
  • 有意識提高自己的執行力。只有你能力強大,情商提高,才能徹底解開你和媽媽的心結,你媽媽全部願望也許是「你過得成功」,她的初衷也許是好的,因此你們沒有質上面的衝突,解決問題不靠忍,靠技巧。

當你漸漸強大,父母的好會越來越清晰地浮現出來,當他們離開人世,你會後悔以前的殘忍,因此,當你覺得相處困難的時候,可以主動撤離,但是當你狀態好的時候,請記得主動做出親近、孝順的事情,讓他們有機會享受你的好。

【華胥de亡靈的回答(38票)】:

從題主你的描述來看,我覺得你是厭倦了。

父母和你相處,長期的單一的模式,積累的矛盾漸漸生長,年紀小的時候無力反抗和改變,等到長大了,覺得自己有了選擇的權利,知道了什麼是「更好的東西」,矛盾就爆發出來。

我高中時期也和你一樣,一句話都不想和父母說。我住校,假期回來也是經常沉迷遊戲,或者就是和朋友玩,常常一整天和父母都說不上幾句話。就算能說上話,也往往就是那麼幾句:

「怎麼又打遊戲啊?你假期還學習不學習了?」

「我自己知道,你不要管我。」

「你都呆家裡面幾天了,還有好多事情沒干呢,這個夏天還買衣服嗎?」

「過兩天再說。」

就是這樣,單調,重複,一種循環。父母也知道和我交流機會少,所以常常挑「重點」的說,這往往引起我的不快,感覺他們整天都在說一些我覺得麻煩的事情。但當他們想要和我多多交流一下,聊點家長裡短大家都高興的內容時,對不起,我去打遊戲了。

真的,那個時候也就跟你一樣,對於和父母相處,是一種深深的厭倦和反感。

十幾年的老調重彈,聽到他們說的上句就猜得到下句,一個問題一談深入,勢必要扯到我身上,然後就是一大堆洶湧而來的麻煩。老在朋友圈發些雞湯,討論的也全是「政治正確」的話題,自以為瞭解我,卻又在面對我時不知所措,包括大大咧咧地忽視青春期的我敏感的感情發展變化,不重視我心理健康的發展,這都導致了我對他們刻意的冷淡和發自內心的不耐煩。

就像讀書一樣,一本課本讀久了,那真的是再也不想讀,即使平時一直是裝模作樣的「好學生」的比如我這樣的人,也覺得興味索然。

題主你覺得我和你像嗎(。︿▽︿)?

但是啊,我那時也就是高中。題主你都二十幾了,問題比我嚴重啊。

因為,時間不多了。

我想說的,就是那句經常被人灌的雞湯,失去了才知道珍惜

如果是那種受到了家庭虐待的人,我不會這麼說,一句也不會。但是你並不是。你只是看法略有偏差而已。

那這句話,我就希望它能成為你心頭的警鐘了。

我初三的時候,奶奶離世了。患的是癌症,來的很突然,雖然幾個子女都盡了全力救治我奶奶,但是絕症還是奪去了她的生命。

而在這之前,我和我奶奶的關係一直都不怎麼好。

我奶奶撫養我可以說是盡心盡力,小學一直接送我回家,風雨兼程。一直在我家做飯,極力滿足我的口味,每天都有新花樣。我被父母打罵時,我奶奶也總是第一時間趕到庇護我。還有很多,很多,不再一一贅述。

但是我就是討厭她。討厭她肥胖的身體,討厭她滿臉的褶子。討厭她老是對我說教,而且因為我母親早年和她關係不好,她一直對我說我母親的壞話。討厭她我一犯錯,她就罵我罵得特別凶狠,並且不許我哭。

長期以來,我享受她早晚的接送,美味的飯菜,停電的夜裡,專門過來為我點燃的蠟燭。

然而,長期盤繞在我腦海裡的,不是這些,而是我上面說的,我討厭她的種種。別人的奶奶,似乎都硬朗康健,能說會道,慈祥和藹,但我的奶奶身材臃腫,愚昧狹隘,我實在是反感她,鄙視她。

於是我對她態度傲慢,冷漠,她罵我時,我也常常譏諷她,對她冷言冷語。

人們會傾向於記下一個人的不好,而不是一個人的好。經常接觸、朝夕相處的人更是如此。這種慣性是很多矛盾的根源。

然後啊,等她患了癌症,我還一直天真地認為發現得不算太晚,可以治好。她整日裹著厚厚的羽絨服,躺在床上。從她似乎並沒有改變的蒼老面容中,我看不出在她身上悄悄發生的變化。

直到有一天。

有一天下午,提早放學了。我沒有帶鑰匙,回到家發現門鎖著,於是我用力地敲門,大喊。沒有回應。我就站在門前等家人回來。

過了很久,很久。

門把手緩慢地轉動了。很慢很慢,而且幅度很微弱。然後是哆哆嗦嗦掏鑰匙的聲音。

「打不開啊....」

氣若游絲,非常蒼老的聲音。

我對她喊「打不開就不要開了!我等我媽回來就行!」

轉動門把手的聲音沒有停止。

然後終於,我奶奶給我打開了門。從她轉動門把手到終於打開門,花了接近十分鐘。

開門,我看到她穿著睡衣,正一步一步朝臥室挪去。我當時非常地驚訝,因為我看到了她的身體。

曾經一度肥胖臃腫的我的奶奶,患癌症不過幾個月,已經變得比初中生的我更加瘦弱。

矮小,肋骨一根根突出,全身的皮膚發黑,胳膊和腿一般粗細,像脆弱的竹節。體型宛若小學生一般。

我的淚一下就湧上來了。

直到現在,已經過去四五年,我再回想起當時那個場景,還是忍不住想要流淚。

然後沒過幾個月,她就永遠地離開了我們。

從此我再也吃不到那麼好吃的飯了,我現在想學習烹飪,可是最好的師傅已經不能教我了。

我再也看不到在夕陽中向我微笑著走來的她的樣子。

那富態的,讓人一看就覺得健康的身體,已經是黃土下的白骨了。

我直到那一刻,才幡然醒悟。離開這種事情,可是每時每刻都有可能發生在我們身上的。

我的爺爺相比起我奶奶,身體更加健康,精神狀態也好。可是他已經七十五歲了。

以前我們全家對於總是樂天知命的爺爺,都是一種「隨他去,高興就好」的態度,但是這件事情之後,我們對於爺爺,明顯多了更多的關心。而爺爺也感受到了,更加願意和我們交流。

都是這樣的,我們終於明白,失去是多麼容易發生的一件事。

於是愈是長大,愈是覺得孤獨。

感情內傾的我,本來就不怎麼願意向他人傳達我的情緒。

這一點相信很多人都是一樣的。那麼結果就是,能走進我們的心的人,越來越少了。很多人都只是匆匆地朝你的心望上那麼一眼,接下來,你或是帶笑或是帶淚,已經與他們無關。

漸漸地,我們也習慣了。高興的事,傷心的事,不說出來也罷,最好是一個人藏在心裡,等待歲月釀成醇厚的酒。

但是,有那麼幾個人,是即使無法走進你的心,也一直愛著你的。

只有親人會拖著病重的身體還為你開門。

當然,當然,我們和他人,哪怕是親人,永遠也無法做到完全的互相理解。你是他人眼中看不透的迷霧。但是願意走進這迷霧中,不顧及這迷霧中未知的危險,用全身心擁抱你的,還有誰呢?

大多數人只是匆匆望上那麼一眼,快速的下了判斷,就離開了呀。

你只是因為一時的厭倦,就要拒絕這樣寶貴的感情麼?

遇到一個知己是多麼難。最終,當你獨自一人在這世上,意識到再也無法有人愛著你看不透的心,你是否會有所懷戀?

我算過一筆賬。

我高中開始住校,只有寒暑假回來。大學也是如此。

大學在北京,以後也多半是在北京上海發展,那麼相隔萬里,回去見父母的機會就屈指可數了。

等我以後嫁了人,情況又是如何呢?

何況,我怎麼知道,上帝安排了怎樣的命運給我的親人?

而題主你竟然還在逃避著與父母見面。

其實他們什麼也不求。你試著和他們討論你的觀點和看法,他們絕對不會像網絡和社會上的人一樣直接跳起來抨擊你。

年過半百的人,見識過的,並不就比你少。很多時候他們只是缺乏表達,嘗試挖掘說不定會有驚喜。

一朵玫瑰,嗅多了當然不再覺得香。可是這並不影響它是一朵玫瑰的事實。

你要丟棄這朵玫瑰麼?

【王琰的回答(1票)】:

同樣,總是事後特別後悔,馬上就快成家了,越來越理解父母,越來越愧疚,現在試著事後微信道歉,平常盡量壓制,多關心。其實,哪怕爭吵,心裡還是特別特別愛父母。道歉吧,不要害羞

【Tuonybird的回答(0票)】:

因為她的每一句都是一種看似小心翼翼的試探,實質卻是企圖剝奪干涉你生活的自由,她希望你並不是你,你還是她最最最精美的作品。

【楊君剛的回答(0票)】:

問題產生的原因@甜閣下已經闡述的非常到位,做法:

1.經濟上獨立,~自己能養活自己才能有資格從父母關係中真正獨立出來;

2.心理上,真正理解一件事情、一類行為的原因才能從根本上去接受它;薩提亞的家庭治療模式有一本書專門講家庭關係模式,抽空可以看看;

3.從根本上講,與母親的交往中,你還是把自己定位於孩子。人的成長在於擔當,當你發現小時候是父母為我們撐出一片天,長大後,我們是該撐出一片天為他們…………不想說樹欲靜而風不止、不想說鄉愁是一方矮矮的墳墓……你稍加留心一下母親的頭髮似乎已經開始發白,比別人講什麼大道理都更能觸動你~或許所有的錯不再是錯,成長所需要的獨立、自由、空間,都是偽命題。

…………

心理輔導也好、社會工作方法的干預也好都是別人引導你自己去解決自己的問題~你懂的!!

【會飛的綿羊的回答(0票)】:

可能很多孩子跟父母都有這樣的煩惱,孩子不聽話,媽媽愛嘮叨!我跟媽媽以前也有這樣的問題,很煩很煩她的嘮嘮叨叨,一嘮叨我這情緒就壓不住,吵的最凶的時候,我都想離家出走,長大一些,有了自己的想法和生活,問題更多!因為兩代人之間的代溝太深!有時候我也很自責自己對媽媽壞態度,每次吵完我都要檢討一番,下次不要這樣跟媽媽說話,可我媽媽一嘮叨我就抑制不住的煩,雖然經常吵架,但是有事我還是找媽媽商量,就算我不聽她的話,我也會打個招呼,告訴她一下。兩人不吵架的時候也會聊天,聊東聊西,說說心裡話,久而久之我感覺媽媽也瞭解我一點,所以嘮叨的頻率就不斷降低!現在媽媽爸爸歲數都大了,需要我照顧的地方越來越多,懂的了責任,我需要為父母撐起一片天,就像小時候父母為我們無私奉獻一樣,現在他們是小孩,我們是大人,他們是需要被照顧的一方,久而久之,父母就知道我們長大了,就不需要那麼嘮叨了。

總是我對樓主的意見就是多溝通,吵完之後心平氣和的談談,你喜歡什麼!你不喜歡什麼!為什麼喜歡!為什麼不喜歡!一五一十的說!多溝通多理解,慢慢的關係就會好轉,你要放下心中的自尊和矜持,多孝順父母多承擔責任!情況只會越來越好,你別聽上面有些人說的還遠離父母,純屬愚蠢愚昧!父母是我們最親 的人,就算全世界的人都背叛你,父母也不會,父母的愛最無私,我們一輩子都還不起!我們有什麼理由要恨父母?

【林讚美的回答(2票)】:

吃了飯不要忙著回房間關門上鎖打遊戲,試著和媽媽坐在一起看看電視。

【沐玥的回答(21票)】:

反對第一的答案!根本沒有給題主幫助,一開始就給樓主扣帽子!說他沒長大,心理不成熟!

我和你說為什麼你會這樣對你媽媽!因為在你的價值觀裡面你根本不需要你媽媽的「愛」,甚至你媽媽自認為對你所做所為的「愛」的行為,在你看來是對你的一種傷害!所以你從內心潛意識是厭惡你媽媽的行為的!

當你覺得你媽媽雖然做的不好但是畢竟為了你,你已經選擇原諒你媽媽的時候,但是你的仇恨厭惡已經陷入習得性無助裡面了!

那麼你現在應該怎麼做呢!樓主你已經原諒你媽媽了!我也覺得你媽媽以前對你的很多行為是不對的,但是畢竟已經過去了,有時候比受到傷害更痛苦的反而是意識到你對別人的傷害!畢竟你媽媽也大了所以不要和你媽媽談你以前的感受了!

然後從行為上改變你的想法,這是可行的!寫感謝日記,過節的時候送你媽媽禮物啊!

最重要的還是過好你自己,你過好你自己對你媽媽來說是最大的安慰了!

其實你也不一定要和你媽媽搞好關係!但是一定要過好自己!

【韓文的回答(0票)】:

冒昧的問一句,題主是單親家庭嗎?感覺題主被媽媽的嚴厲和不太懂得用何種方式去愛你這兩個問題壓抑了太久,可能題主是較為內向的人,這麼多年,不習慣表達自己的這種感受,於是逐漸的對媽媽產生反感。我是單親家庭,是爺爺奶奶把我帶大的,所以,在我的意識裡,奶奶就是媽媽,爺爺就是爸爸,而我對我父母沒有太多的感情,奶奶爺爺走後,覺得沒有人疼愛我了,所以近幾年我是缺愛的,那麼我為啥缺愛呢?因為我母親不懂得如何去愛孩子,母親還是個脾氣暴躁的人,她在我童年時就開始和我講,你爸爸怎麼怎麼不好,這話一講就是20多年,是她在我幼小的心靈裡種下仇恨的種子,而且這幾年,母親經常用惡語打擊我,急了就罵我,什麼難聽就罵什麼,甚至打我,我活了31年,從來沒有人這樣對待我,我認為,我受了莫大的委屈,而且,她胳膊肘從來都是向外拐,她曾經聯合別人一起欺負我,然後說我小心眼,說我沒完沒了,所以我不喜歡母親。至於父親,我感受到的父愛比例較小,且我與父親也有矛盾。但是,即便在這樣一個缺失愛的家庭裡,我還是選擇了,該忘記的就淡忘,因為是親情,總不能將矛盾不斷的擴大,誰不希望有個溫暖的家?有誰希望自己生活在一個沒有親情的世界裡?沒有親情,是可悲的,所以,我重新的和父母建立了感情,通過溝通,雙方各退一步,其實直到現在,我們之間還是有矛盾,但是我會去努力的改善關係,從另一方面講,母親再不好,她也給予了你生命,也帶了你這麼些年,作為孩子,還是要孝順父母,好好對母親講話,通過溝通,努力的改善關係,等你媽媽老了,你還得好好的照顧她。可能我所說的有不對的地方,海涵。祝你和你媽媽幸福。

【墨白的回答(3票)】:

自以為是的愛或者被勒索的愛才是最要命的

你很渴卻給你饅頭

你很餓卻給你棉襖

父母子女都是獨立的個體

有責任和義務 僅此而已

想離開就離開 反感就不要在一起

看什麼樣的生活才是你想要的

標籤:-心理調節 -心理咨詢 -情緒管理 -父母 -親子關係


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