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孩子一般到幾歲開始有性別意識?

2019年01月04日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 6 ℃ 次

之前看《爸爸去哪兒》,有人說森蝶哭可能是不想讓林志穎給她換褲子,尤其旁邊一群攝影師也都是男的。想問一下一般多大的孩子開始有性別意識了?會有什麼體現呢?自己的情況實在已經淡忘了。最近一期的《爸爸去哪兒》中也出現了相似的情況,比如軒軒對霓娜、夏天的行為均讓人感到不合適,霓娜對軒軒的行為有明顯的拒絕態度,但軒軒看起來並沒有意識到自己的行為是不對的。孩子一般幾歲開始有性別意識?男生與女生在這方面有差異嗎?本題來自知乎圓桌 ? 不養熊孩子,更多兒童教育話題歡迎關注討論。

【豬豬-路易媽媽的回答(32票)】:

兩、三歲左右就開始有性別意識了,孩子開始意識到世界上有些人和他有點不一樣,開始知道自己和周圍人的性別,開始探索男孩和女孩有什麼不同。孩子早期在性領域的探索和在其他領域的探索沒有什麼區別,並不像成人世界裡那麼猥瑣不堪,不用大驚失色地嚴厲處理,我們要做的是提供他們需要的知識(和其他領域的知識一樣),幫助他們樹立規則和邊界。

路易2歲3個月的時候,家裡來了個小姐姐住了兩周,兩人相處時間很長,他敏銳地觀察到小姐姐尿尿的方式和他不一樣,姐姐是坐在馬桶上,而他是站在馬桶上的。你知道路易做了一件什麼事情,小姐姐尿尿的時候,他湊到馬桶旁低頭看,可惜被馬桶擋住了什麼也看不見:)

從那時候開始,他開始關注到這世界上有些人和他有點不一樣,對待小女孩的方式有了一些特別。比如,碰到小女孩,尤其是穿著打扮更有小女孩特徵的小姐姐或小不了多少的小妹妹,路易會膩著、粘著、圍著人家轉,還會時不時低一點頭側著看人家的臉,有時候走在路上,對面過來一個小女孩,他也要故意繞路湊到人家身邊去吸引一下。我只記得小學低年級時候班裡有男生做類似的行為,沒想到這麼早就在路易身上觀察到。

和小朋友玩耍這事,也有了分類。如果是小女孩,路易就親得不得了,對方配合的話,兩人就玩得很好,碰到對方比較謹慎的,路易會去招惹一下,要是對方還不理踩的話,路易會用故意欺負人家這種男生常用的弱智方式企圖吸引對方關注。如果是小男孩,則分成兩種情況,一種是第一眼對視就氣場不和的,如果離得太近侵犯了安全領域,就要開始互相攻擊,另一種是氣場和的,就能和平共處,玩得還不錯。

上幼兒園之後路易更是性別意識明顯,他們幼兒園小朋友的男女廁所在一個屋子裡,男生有小便器,女生是蹲廁,上廁所都是按男生女生分開排隊,不知道是不是一起去。路易現在常常強調自己是男孩,還知道通過是否扎辮子、是否穿裙子、是否長頭發來判斷是不是小女孩,還告訴我他像哪個小男孩學習怎麼尿得好高,他對我的長頭髮和裙子也很有興趣,還會在家掀我的裙子,也是醉了。他還強調爸爸是男人,媽媽和阿婆是女人,他要求爸爸幫他洗澡、教他尿尿、哄他睡覺,我很是落得輕鬆。

那麼,怎麼進行性別教育呢?最關鍵的在於家長的心態。

性別教育出生就開始了。爸爸和媽媽都參與照顧孩子、陪孩子玩,孩子就感受到爸爸和媽媽的不同,比如爸爸換尿布比較笨拙。後來孩子會指認各種物品,包括自己身體的各個部位,如果家長能比較坦然地說出性器官的名字,和鼻子、眼睛什麼的沒什麼不同,都是具有某種功能的身體部件,孩子就不會覺得個別身體部件是不能談論的,也能更悅納自己。

孩子有了性別意識,一開始給孩子一點機會去觀察性別的差異也是好的,然後再引入規則。我們家主要是爸爸教路易怎麼尿尿、怎麼拉粑粑,我也偶爾給他演示怎麼拉粑粑,路易就自己觀察總結出:「寶寶用小jj尿尿,媽媽用屁股尿尿,寶寶用屁股拉粑粑,媽媽也用屁股拉粑粑。」 後來慢慢地,我開始跟他樹立規則,你是小男孩,不能看媽媽尿尿、洗澡,媽媽會鎖門,你應該讓爸爸帶你尿尿、洗澡,當然他有時候還是會要求我去,大部分時候要求爸爸去。最近他自己發展出「爸爸哄睡」的要求,有了一點媽媽不能和他一起睡的概念,可能是從幼兒園學來的。還有不能偷看女孩尿尿,不能掀裙子,不能欺負女生等等規則,也慢慢滲入,這也是幫助孩子適應社交生活的一部分,當然也不用刻意說教太多,可能引起不必要的逆反。

家長還可以通過繪本來介紹相關知識。這方面繪本現在也挺多的,包括性知識的啟蒙繪本、安全教育的繪本。比如繪本《小雞雞的故事》就不錯,書裡有很清楚的圖,小男孩的身體是什麼樣的,小女孩的身體是什麼樣的,甚至爸爸和媽媽的身體是什麼樣的,一目瞭然,孩子就不用通過偷看的方式去瞭解了。還有一些關於「我從哪裡來」的回答,包括爸爸媽媽的精子卵子怎麼相遇,好小好小的寶寶怎麼在媽媽的子宮裡逐漸長大,有一天通過「寶寶出生之路」來到這個世界上,這一天就是寶寶的生日。還有些安全教育的繪本,教給孩子有些私密部位是不可以被別人看和摸的,除了爸爸媽媽和老師,等等。

孩子也可能通過「自慰」的方式來探索身體。面對孩子的「自慰」行為,首先家長不要指責孩子,不要把成人的視角帶入進去,孩子偶爾的自我探索很正常,如果比較頻繁,則可以分析一下原因,是不是有不適,是不是無聊缺乏關注,甚至可能遭受過什麼不良侵犯。如果只是無聊,可以更多豐富孩子的生活,轉移注意力。小時候用紙尿褲,也可以大大減少孩子接觸性器官的機會。問題不大的情況,家長視而不見即可,尊重孩子的隱私,如果恰好被家長看到,可以讓同性家長做點談話,告訴孩子自己探索沒關係,但不能讓別人看到,而且也不能摸別人的。

還有一個我很想強調的方面,男孩的性別教育中還應該包括尊重女性。我自己從小到大跟男生的接觸中,簡直無語男生們都太不懂女生、太不懂尊重女生,這塊教育在我們國家簡直是缺失。後來談戀愛了,nnd太多東西需要調教,累死我了,雖說女人是男人的一所學校,可有些基本常識明明可以學前班就掌握的好不好。之前的人生階段也就罷了,等我懷孕生子後,自己才對女性的辛苦和不容易有了深刻得多的體會,女性實在太需要被尊重、被呵護,就像孩子太需要獲得關注一樣,給多少都不會嫌多。孩子的各種問題,找不到原因的,父母多陪伴多關注肯定錯不了;同樣,家裡的各種問題,剪不斷理還亂的,老公們多尊重、多心疼、多分擔、多呵護肯定有效果。很多朋友跟我咨詢生孩子之後家庭關係問題,我一般只給一招,「讓老公多干家務、多照顧孩子」。

尊重女性的教育,要從小開始,從有性別意識開始,比如最簡單的,你想跟人家小女生玩,可人家不願理你,你得接受,人家有拒絕的權利,你不能因此惱羞成怒欺負人家。我會從自己作為女性的需求出發,給路易提供學前班課程(戀愛之後的課程等女朋友去教),幫助他更好地呵護那個他生命中最重要的女人。

【行簡的回答(82票)】:

這實在是一個非常有趣的問題。謝邀 @黃繼新@鯨宇 。

先討論一下題目中提到現象。我個人認為森蝶對林志穎的拒絕並不完全是因為性別因素。事實上,一個相對陌生的大人在一個相對公開的地點給自己換褲子,這其實是一個很讓人害怕的事情。還想提一下「身體害羞感(body shame」的概念。孩子6-7歲時會發展出一種對自己身體害羞的感覺,這時候孩子開始拒絕在他人面前暴露自己的身體。需要強調的是這種害羞雖然在面對異性時似乎更為強烈,但對同性也是存在的。比如我自己在7歲時開始拒絕和我爸爸一起洗澡。

再趁此機會仔細梳理一下孩子對「性別」這件事是如何逐漸建立起自己的認識的。孩子對問題的認識發展過程其實是非常非常迷人的

先說說什麼是「性別」。與中文只有一個詞來表示不同的是,英文中的「sex」和「gender」都可以用來表示性別。「sex」更多的指向解剖學上的性別,也即孩子出生時由染色體或生殖器官決定的性別;而「gender」則更多的指向在社會文化中對於不同性別的個體具有的社會知覺,包括社會文化對於不同性別的印象、期待和要求。一般在刻意區分時,我們常常將前者譯為「生理性別」,後者譯為「社會性別」。

雖然「性別」這個概念對於孩子來說相當困難,但他們對於性別的認識其實從很小很小的時候就開始了,比絕大多數答案中提到的都要早。嬰兒在4個月大的時候就可以將男性與女性的聲音進行匹配;在近1歲的時候,嬰兒就可以確定的區分男性與女性的照片。3歲以前,幾乎所有的孩子都可以準確的說出自己是男孩還是女孩。

然而,對於5歲之前的孩子,「性別」這件事在某種角度上其實是很可怕的——這個年齡段的孩子還沒有發展出性別恆常性。也就是說,孩子認為人的性別是可以被輕易改變的,而這種改變往往取決於外貌特徵。比如我的外甥3歲時帶上媽媽的假髮後,就認為自己已經變成了女生。站在孩子的角度思考,這實在是讓人覺得非常恐怖。

有趣的是,這個年齡段的孩子也在經歷人生中的第一個「性別印象刻板期」——他們對男孩女孩應該具有的行為模式具有非常嚴格的標準。在這個階段,男孩和女孩傾向於分開玩,選擇有更強烈性別特徵的玩具,他們甚至會認為一個玩布娃娃的男孩比一個偷錢的男孩更難以容忍。出現這種傾向可能也和性別恆常性的缺失有關:孩子需要非常強的證據證明自己是一個男孩/女孩。這種強烈的刻板印象一般到孩子6-7歲時會逐漸緩和,在這個階段孩子也掌握了性別恆常性,知道了性別不會被輕易改變。到了青春期,孩子的性別刻板印象會再次加重,這可能與在這個階段孩子要形成穩固的自我認同有關。

一些心理學家認為,孩子在3-5歲時會逐步獲得性別圖式——他們會對生活中的很多行為、事物和角色進行性別的標籤化。比如,孩子可能會認為卡車、打架和飛行員是男性的,而縫紉機、過家家和護士是女性的。建立起性別圖式後,孩子還會比對自己的性別,對相應性別圖示中的行為、事物和角色投入額外的關注,與此同時,異性性別圖式中的內容則會被忽略。在這個過程中,男孩和女孩可能會獲得完全不同的知識,發展出完全不同的興趣和能力。也許就在這個過程中,孩子們完成了與性別有關的第一次社會化。從這個角度看,3-5歲是性別角色建立的一個非常重要的階段。

還有一個很有意思的現象——在很多文化中,男孩都承擔著比女孩更大的性別角色壓力。相比較於男孩,女孩往往更容易獲得一個「更異性化」的玩具,也更有可能保持對異性遊戲、活動的興趣。這種壓力的不平等往往會持續到青春期。人們對「假小子」比對「娘娘腔」更寬容,實際上反映了男性角色在社會中更高的地位。

最後說說性別方面的教育。今天,很多發展心理學家和兒童教育者都認為,嚴格定義的性別角色對於男孩和女孩的發展都是一種消極的限制,事實上,告訴孩子男生女生都可以細心體貼、勇敢堅強,可能對於孩子來說不僅是一種禁錮的解放,也有利於孩子發展健康的心理狀態和對他人的尊重。研究發現,告訴孩子「女性特徵」的作用,並說明性別刻板印象可能帶來的偏見和歧視產生的負面影響,可以很好的緩和幼兒期孩子的性別偏見。然而需要強調的是,這種方法受到了青春期孩子的抵制。這也說明了社會性別平等的教育應該盡早開展

參考文獻

《發展心理學·兒童與青少年(第八版)》, David R. Shaffer & Katherine Kipp. 著, 鄒泓 等譯. 中國輕工業出版社.

《發展心理學——人的畢生發展(第6版)》, 羅伯特·費爾德曼 著, 蘇彥捷 鄒丹 等譯. 世界圖書出版公司.

【蘑菇的回答(4票)】:

來自渡邊淳一的書《男人這東西》 。摘得並不詳細,因為是前段時間借圖書館的實體書。至於女生,那本《女人這東西》還沒看。 來自渡邊淳一的書《男人這東西》 。摘得並不詳細,因為是前段時間借圖書館的實體書。至於女生,那本《女人這東西》還沒看。

【Lia小王子的回答(5票)】:

我三歲的時候開始渴望做一名女孩子。行為舉止一切模仿女生;偷偷拿媽媽的衣服穿;還抹口紅。。。。最變態的是我清楚地記得當時趴在床上把屁股撅起來想像後入的情景(一切全部都是本能,事實上我到了14歲才懂得男女間那回事兒)天哪我前世一定是個蕩婦!!

長大點後得知要轉換性別是不可能的,然後就特別期待來世。。覺得下輩子投胎一定要做女生。呵呵嗒

再後來,我成長為了一個正常得不能更正常的男性。所以我覺得性意識是人類出生起就自伴隨的一種本能機制。嗯。就這樣。

【唐缺的回答(21票)】:

我從兩三歲開始就知道泳裝美女好看……

【大勢哥的回答(0票)】:

我對面熊孩子不到兩歲,還不會說話,從來都不讓我抱,但是只要女生,不管多醜,都能抱起他。雖然長得帥不是我的錯,但是在他那裡,男人也是錯。

【思齊的回答(0票)】:

三歲就有了………

【孫悟淨的回答(0票)】:

四歲時候我就喜歡讓我鄰居家的阿姨抱抱了,因為很爽。

【海明心理的回答(2票)】:

性別意識是自我意識的重要內容之一,一般來說,3週歲以前的幼兒性別意識模糊,其性別意識的培養,需要年輕的父母在日常生活中下一番功夫。 性別教育是一種終身教育,它有兩個重要階段,一個階段是兩三歲的幼兒時期,另一個關鍵時期是青春期。讓寶寶從小意識到男女有別,對自己的性別有個正確的認識,並非小題大做,它將影響到孩子能否順利度過青春期,能否最終形成健全的人格。

寶寶一出生就已經宣佈了自己的生理性別,但其性別意識的形成, 卻需要後天的培養。性別意識是寶寶對自身瞭解的啟蒙,對於寶寶形成健康的人格尤為重要。

寶寶一般要到兩歲左右,才能意識到不同的性別。這時,「性別意識」開始降臨到寶寶心中,世界在他們眼前開始有了性別的分類,寶寶開始分辨自己是一個男孩還是女孩。他們開始觀察爸爸、媽媽,從中獲得與性別相關的典型特徵,如興趣愛好、行為方式等,並非常願意模仿與自我形象相一致的特徵。

【慶慶的回答(0票)】:

我性別男。我有幾個姐姐。小時候基本是生活在女人堆裡的。

記得大概是四五歲上幼兒園。小時候會特別喜歡自己沒有別人有的東西。我就是在那時候特別喜歡裙子。看著我姐姐穿裙子我就特喜歡。喜歡的不行。一向倔強的我。在連續一個月的時間都對我媽提出我要穿裙子的要求。大哭大鬧,誰都勸不住,誰說都不聽。

媽媽終於受不了我的哭鬧,從櫥櫃裡拿出了一件姐姐的裙子。你都難以想像,我蹲在地上看著媽媽伸手進櫃子拿裙子的開心的心情。一直咧嘴在笑,想像著我馬上就要穿上裙子了。哈哈。哈哈

媽媽給我把裙子穿上了,我也學著姐姐的樣子一直轉圈,直到轉暈。還在嘿嘿的笑。

為了跟幼兒園的小夥伴炫耀。我還樂呵呵的穿著裙子去了幼兒園。

見到小夥伴就說,「好看嗎?.....嘻嘻.....」

「你沒有吧.....嘻嘻.....」

..................

可是我的小夥伴們卻沒有以前的興奮。一個個滿臉都是狡黠的微笑。我很疑惑。

回到家問媽,他們怎麼都笑我。媽和姐姐都捂著嘴強忍著卻又忍不住的在那笑。

我就更疑惑了。

現在一想。我尼瑪。

【一條魚的回答(22票)】:

咳咳!讓我們嚴肅起來!:

一般來說,三週歲開始幼兒會常常問一些有關性的問題。如小班的孩子會對自己是男孩子還是女孩子無法肯定;

到了中班會跑去問媽媽:「我和他(她)為什麼長得不一樣?」到大班時,幼兒對人體結構、器官產生一定興趣,對「我從哪裡來的」感到好奇。

然而,有些家長在孩子提及或問到此類有關性話

題時,往往不是迴避,就是採取搪塞或者乾脆胡編亂造,打發孩子了事。當然也有部分家長已經認識到對孩子進行性啟蒙教育的必要性和重要性,意識到應該對孩子說些什麼。

當然我就是一個典型沒有接受好的性啟蒙的例子

小學六年級的時候我比較孤僻,不愛和同齡人相處,只有一個發小大彪,大彪自幼學習武術,結交了幾位高年級的「江湖中人」,後來就一直和這幫人咋呼的在學校裡面橫行霸道,某天,我們無所事事的在牆頭坐著,我們學校的音樂老師穿著好看(按照當時對性無知的情況,我只能用這個形容詞)的衣服飄然而過

大家可以參照《西西里的美麗傳說》腦補畫面:

團伙中的二當家當時就不行了:「太騷了,我硬了,我受不了了」團伙中的二當家當時就不行了:「太騷了,我硬了,我受不了了」

其他大哥們紛紛對他一陣轟然嘲笑:

我和大彪當然不知道他在扯什麼,以為是一種暗語

不時,我分明看到二當家虎軀一震,從體內釋放了某種白色液體,然後大吼一聲「爽

之後他就好像初出三界,清淨無染,喜樂無為,氣入神觀

我當時很崇拜,原來高手的尿液都是那麼的與眾不同,已到至純至真的境界

等他們走了,我悄悄的回去偷看他在牆上留下的液體,黏黏的。

回到家,我學習著二當家的動作,心想我是否也能發射那種液體,進入無塵無慾境界,但是半小時過去了,屁也沒有,下體卻生疼,終究放棄了。

後來我把我對二當家表達了我對他的崇拜,希望有朝一日也可以得此修為

二當家被我吹捧的一陣得意,後來讓我和大彪深夜時分悄然出來,巷子碰頭,此事不得被其他人所知,我們點頭如搗蒜;

深夜時分,我和大彪悄悄的溜了出來,心臟跳動劇烈,二當家躡手躡腳的把我帶到一間房子的後窗(北方的平房,一排一排的,前一排的房子的後窗在後一排房子的前巷)

示意我們探頭去看,我分明看到了我們的學校的音樂老師,她全身赤裸,在和一個男的扭打在一起,不是發出一些奇怪的呻吟聲;我和大彪看著血脈噴張,我們學著二當家的動作,不一會,我呼吸困難,體內感覺有東西要噴湧而出,我知道我成功了,,,,,

此後,我就迷戀上這項修仙之道,俗稱「打飛機「

中國人都說, 性是人的本能,無師自通, 何須教育

後來我也想, 絕大多數人的確是無師自通的, 但為什麼偏偏有一些人就不通呢? 他們為什麼

還不如動物呢?後來我才發現, 說這些話的人也是被蒙蔽了。

動物為什麼「天生」都會?原因很簡單,動物的教育關係是開放的

動物間沒有多少性道德, 所以動物間的交配是當著大家面的, 跟吃飯、打架差不多, 不交配的動物對此視而不見, 沒有一點兒驚奇。

人不一樣

我以前在農村生活過,村裡的人都會對動物的交配很感興趣, 他們是從動物身上學會了性行為, 動物成了人的老師。

不僅如此, 人對人類的性行為也很好奇。說來說去, 就是《聖經》裡講的那樣, 人有了智慧, 知道了羞恥, 開始掩飾自己的性行為。

一句話, 人與動物的不同就是, 人穿上了褲子。

穿起褲子的人類與動物最大的不同在於, 這種行為既成全了人類的繁衍與發展, 也遮蔽了人類的性, 使人類對性開始盲目起來。宗教、道德的作用就是給人又穿上了一套內心的衣裳。這樣, 裡外都有衣服了, 人類似乎是文明了, 但也被蒙蔽了。

誤區1

孩子出現與性有關行為,家長愛斥責

雖然兒童教育問題得到越來越多家長的重視,但在孩子的性教

育問題上,家長們還是存在不少疑惑和誤區。一些家長發現孩子有玩弄生殖器官或者偷看大人洗澡的行為時,會進行嚴厲斥責。

舉個例子:曾女士的兒子佟佟今年4 歲半,從孩子兩歲左右開始,曾女士就發現佟佟對人體的器官十分好奇,喜歡低頭玩弄自己的小雞雞,而且玩得很開心。曾女士怕孩子的這種行為變成一種習慣,總是大聲斥責孩子不可以玩。

「佟佟兩歲半的時候總愛看大人洗澡,我們不讓他看他就鬧,我們告訴他看別人洗澡是不禮

貌的行為,後來都是強行把他拉到浴室外把門反鎖了。」曾女士說,孩子上幼兒園後,有時回來會告訴父母,他在學校玩同學的小雞雞了。有一次,曾女士帶孩子到小區樓下玩,居然發現佟佟把鄰居一個小女孩的褲子脫掉了,惹得小女孩哇哇大哭。曾女士頓時覺得非常尷尬,當著眾人的面把孩子打罵了一頓,小區的大人和孩子也對孩子說「羞羞羞」。「那次之後,小區裡有些孩子不跟佟佟玩了,說佟佟是壞蛋,而佟佟也變得不敢到人多的地方玩。」

家長過度驚慌易使孩子產生羞恥感

孩子的性發展與思維、活動能力發展是同時進行的。孩子各種機能發展如語言、

運動、性發展等都存在幼稚期,「自我為中心」是孩子性發展幼稚期的特點。孩子不理會、不理

解成人對性的規範。如孩子會在公共場合觸摸性器官,有些家長將此視為很嚴重的事情,一些家長可能會斥責孩子:「不許這麼做,羞不羞?」「這麼做不是乖孩子。」等等。其實,面對孩子對性的疑問或是行為做法,家長不必驚慌、過度干涉。否則容易致使孩子產生不健康的羞恥感,日後孩子對自己的性慾望也會有壓抑和羞恥感。

兒童自慰是其發展並控制性感覺的過程。家長堅信自慰是不好的、下流的行為,於是一味阻止、打罵甚至羞辱孩子,這就使孩子的自慰被迫轉入地下。「因為你越刺激他,越不讓他做,他就越要做,結果孩子自慰的時間越來越長。

本來兒童自慰的發展是有規律的,一般到 6歲就會結束,由於家長的介入,很多孩子一直做到小學、青春期。」父母正確的做法應是理解並引導,告訴孩子這是很隱私的行為,要到自己的房間去。

誤區2:用謊言回答孩子問題

兩三歲的孩子最初問得較多的是「我從哪裡來」。面對這樣的提問,一些父母往往習慣用「從

街上撿來的」或「從天上掉下來的」等謊言應付。還有的人回答得很難懂:「你是人工受精來的。」

繞彎彎回答會增加孩子好奇心

像這樣繞彎彎回答問題,不僅滿足不了孩子的好奇心,而且會增加孩子對性的疑惑,

越來越感到好奇。父母應該坦白、直接、誠實地回答孩子的提問,直接回答:「是從媽媽肚子裡來的。」如果孩子沒有繼續發問,父母就不必繼續解答,因為孩子的認知和探索還未達到與年齡相應的程度。面對孩子的問題,

必須遵循原則:有問必答,答案符合孩子理解水平。

如孩子繼續提問:「我是怎麼從媽媽肚子裡出來的?」父母可以回答:「你是從媽媽肚子裡面的一條生命通道來的。」

誤區3:用專業術語回答,孩子一頭霧水

面對孩子的一些提問如「我是從哪裡來的」,有的家長則用生理衛生課的專業術語來回答孩

子,回答得過於專業,孩子聽得一頭霧水。

應盡量簡單直接,把握好度

一些幼兒園的小朋友,經常會問父母『為什麼別的小朋友有小雞雞,我沒有』之類的話題,

有的孩子喜歡玩過家家遊戲,扮演夫妻的角色,父母利用這些機會可以對孩子進行性教育。」

饒淑園說,兒童早期性教育必須嚴格遵循兒童的年齡、心理特徵、認知水平等發展狀況,采

取容易接受的方法進行引導。在回答一些性問題上,家長要注意不要講得太過要把握度,否則可能會誘發孩子性早熟。對於學齡前的兒童,家長應該教導孩子如何保護自己身體,如「不讓陌生人隨便觸摸自己的身體」,發現孩子有不當行為時,家長不要直接斥責孩子,而是找出一些有趣、更吸引注意力的事,來轉移孩子的目標。「家長應該提高性教育家庭觀念,消除一些教育誤區,讓孩子健康成長。」

【萬能少俠的回答(4票)】:

在寫下面一段話之前我要先感謝我奶奶。

我媽特別喜歡女孩,知道自己生了一個男孩之後還大哭了一場。然後為了了卻自己的心願,一直把我打扮成一個女孩子,穿花衣服、梳小辮、玩洋娃娃。大概兩三歲時,我奶奶來我家看我,第一天就趁我爸媽上班,帶我到理髮店剪了個板寸。我奶奶家解放前是大戶人家,上的是女校,也許沒有兒童性教育的理論知識,但是直覺上感覺把男孩當女孩養肯定會不對。所以現在我的自我性認識和性取向都正常全靠我奶奶那個英明決定,否則這個世界絕對會多一對基友,而我肯定是那個小受,呃,細想起來整個人都不好了

【vimilk的回答(2票)】:

未經許可轉載可是要維權&要稿費的哦!

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首先,國內外大量的研究都表明:3-5歲是幼兒性別意識發展的敏感期。

其次,根據我自己大量的觀察,男孩和女孩在這方面的差異並不十分明顯——他們只是懵懂的知道,自己和男生(or女生)的身體結構是不一樣的。

3歲時 小寶在3歲時會開始注意到自己的性別,而且有些小寶會對男女生之間的區別好奇。他們不明白自己怎麼會是從媽媽的肚子裡出來的,所以可能會問家長。這個時候你一定要盡量誠懇的回答,這樣做首先不會造成他們認知上的錯亂,其次也不會降低日後家長在他們眼中的可信度。(錯誤的做法是隨口亂講,如「垃圾堆裡撿來的」)

4歲時 小寶會特別關注自己的肚臍眼兒。他們這個時候也會面臨巨大的「社交壓力」,這可能會促使他們下意識地抓自己的生殖器或想去上廁所。他們會對其他人在廁所裡做什麼很感興趣,但同時又要求自己的隱私得到保護。需要注意的是,有些小寶可能會開始按性別建立不同的「陣營」。

這個年齡段很關鍵,家長在回答所有關於性別(or性)的問題時,應該強調真愛與責任感在一段親密關係中的重要地位。但是,這個年齡段的孩子會更多從同伴身上,而不是父母身上,學習某些性別的行為習慣。

5歲時 小寶已經熟悉男女生之間的身體差異了,但這些東西已經不再吸引他們了哦!他們會更謹慎,不喜歡讓別人看自己的身體。他們還會觀察大人的性器官,比如「爸爸為什麼沒有大咪咪」、「媽媽、姐姐怎麼沒有小弟弟」。

大部分5歲的小寶並不會覺得異性小夥伴奇怪,也不太會在遊戲的時候考慮性別差異。女孩子對嬰兒會很有興趣,很有可能會像家長要一個屬於她自己的「孩子」,在玩過家家遊戲的時候也會加入「孩子」的情景。

關於「軒軒對霓娜、夏天的行為均讓人感到不合適」這個問題,我詢問了很多同行,他們都表示「沒有感覺到什麼不合適」。你問我為什麼?因為軒軒有「性別意識」但是並沒有「性意識」!他喜歡和女孩子一起玩,很可能只是因為跟女孩玩有好經驗。比如,軒軒本身就是一個萌萌噠又招人喜歡的男孩子,當他和女孩子(尤其是和萌萌噠女孩子)一起玩的時候,大人們就經常會「自以為是」的為他貼上一些標籤,如「很會追女生哦」、「會約會女孩子了哦」(相似的例子《爸3中很多》)。尤其是,在大人貼標籤(當然也可以說是開玩笑)的過程中,態度會讓軒軒覺得「大人是高興的」,那這個時候,他就會對「和女孩子一起玩」這件事情特別滿足和自豪,覺得這樣是對的呀,因為他們都很「高興」。大人的反應讓軒軒覺得:「和女孩子在一起玩的我萌萌噠!"所以,你還覺得軒軒有問題嗎?

有問題的分明是不瞭解小寶,還要亂給他貼標籤、指責他的大人!

軒軒不是「看起來並沒有意識到自己的行為是不對的。人家明明就沒有「不對的」!

「霓娜對軒軒的行為有明顯的拒絕態度」一能夠體現出安娜對霓娜的性別教育,做的很到位;二和霓娜自己本身的氣質特點也有很大的關係。這個就不在本次討論的範圍內啦!

以上,麼麼噠。

【支支吾吾的回答(1票)】:

兒子2歲半就知道要和爸爸洗澡,不能和媽媽洗澡

【知乎用戶的回答(0票)】:

有個與此類似的問題答案也許能回答這個問題。

原問題:人從什麼時候開始就有性衝動?

當你用手撓一個孩子(甚至嬰兒),如果他「咯咯」笑了就說明他產生了性衝動。

(不知有沒有做過研究)

【ChenChen的回答(0票)】:

我自己大概是小學三年級開始有性別意識,會說喜歡哪個男孩之類的

【閔寒夕夢的回答(0票)】:

我反正是5歲上一年級之後才有相關的印象,那麼小的事情誰記得啊

標籤:-心理學 -媒體 -兒童教育


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