無法回應母親提出的各種要求,身為子女應該如何處理? | 知乎問答精選

 

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無法回應母親提出的各種要求,身為子女應該如何處理?

2019年01月10日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 4 ℃ 次

【甜閣下的回答(74票)】:

多謝一個小瘦子的邀請!

一個人,往往要在成年之後,在步入社會打拼多年,成家立業之後,才能切身體會到家庭是什麼,父母和子女是什麼樣的關係,生身父母又是一種什麼樣的生物。

題主MM的媽媽是那種比較典型的媽媽,一味地為孩子和家庭付出,通過付出來向孩子提出順從的交換條件,對自己的人生沒什麼規劃,循規蹈矩得過且過。

中國的文化是家的文化,父母與孩子的關係通常是互相糾纏的,彼此之間不獨立,沒有邊界意識,像題主MM的媽媽,養育女兒十幾二十年,一直也沒有從共生的狀態中走出來,分不清楚哪些人生感受是自己的,哪些人生感受是女兒的,哪些生活意見是自己的,哪些生活意見是女兒的。

女兒明顯已經長大成人了,有了自己的主張,媽媽其實仍被自己的舊日感覺蒙蔽,沒發現女兒的成長,對女兒的認識停留在過去。

中國的母親在婚姻中不快樂,通常會對母親的情緒和認知造成挫折和壓迫,個性不鮮明的女性即使是在婚姻中爭執,一想到面對離婚的可怕,也會偃旗息鼓,天然的遮掩婚姻中的失敗感的理由當然孩子了。

為了孩子不離婚,是支持媽媽在不如意的婚姻中逗留下去的精神依托,儘管是自欺欺人,那也支持著媽媽挺到了現在,媽媽做的犧牲也很大。

身為女兒,當然不希望自己成為媽媽的翻版,不想像媽媽那樣為人處事,不想像媽媽那樣無謂地操心,更想和媽媽拉開一些距離,因為這樣的媽媽,對於要求獨立的題主MM來說,有時就像洶湧的河水,要淹沒掉兩個人的邊界,要女兒延伸自己的意志,女兒會覺得呼吸有困難的。

現在題主MM要做的是什麼呢?要有意識地和媽媽之間保持某種心理距離,媽媽一直到現在都沒有從共生狀態中走出來,沒有學會和女兒在精神上分離,各自保持獨立,那麼女兒就要慢慢學會和媽媽分離。

為什麼呢?媽媽本身就是一個沒有長大的孩子,她會通過強化你的依賴性(在學校附近租房子給你做飯)來纏繞你,不讓你獨立,不讓你離開自己的身邊,媽媽是特別擔心你有一天會離開她,所以她會通過對你百般照顧來粘住你,這樣她才能安全。

媽媽的這種纏繞會對你的成長造成不利,她需要你需要她,需要你離不開她,而且媽媽在爸爸那裡得不到的寬慰和情感回報,一定是會向你索取的,你和爸爸都是媽媽的親人,親人是不會離棄自己的。

隨著你的年齡增長,媽媽會向你提出各種你要對她負責的要求,會強加給你很多責任,就如同當時她向你爸爸提出來的一樣,這樣一來,她就不用成長了,她只需要像一個小孩子一樣,期待別人為自己的負責。

說到底,還是家庭成員之間沒有學會在心理上彼此的獨立與分離,依賴是強大的吸力,當你覺得媽媽對你的依賴讓你無法消受了,你要學會洞察,不給予過多的回應,過多的回應會助長媽媽的依賴,對你個人的獨立也會造成阻礙。

你自己要先有這樣的獨立意識和樹立邊界的行為嘗試,凡是自己能做的事,不要媽媽幫忙,媽媽自己能做的事,也不用因為孝順而過於幫助。媽媽需要成長,你也需要成長,兩個人在情感上不要太過纏繞。

【人在旅途的回答(3票)】:

自己的選擇,卻拿孩子做借口。很悲傷的事情。

【踩到肥皂了的回答(5票)】:

有些父母自己不進步,還將由此產生的焦慮投射到孩子身上。這是一種巨嬰行為。

「我為了你。。。」是常用的控制手段,通常發生在親子以及兩性之間。

所謂的我為了你,其實是我為了自己能控制你,為了能把你當做我的一項長期投資,為了確保預期收益。當你偏離預期軌道,「我」當然要攻擊你。

其實很簡單,首先你要把你母親勸回家。為了確保孩子順利完成高考,放棄自己全部生活和孩子綁定在一起的母親,有。但大三?這是非常奇怪而且完全沒有必要的。勸她回家,也是迫使她成長。而不是像一根籐蔓一樣死死纏住別人。現在不走這一步,只是單純忍耐,她以後會擠進你的戀情和你的小家庭。

再則最重要的一點,就是你不能不應該為你母親的情緒和願望負責。她受傷本身,以及各種負面情緒(她不開心很難取悅,是她本來就苦哈哈),以及她的婚姻,(她不離婚是她沒有勇氣沒有能力離開那個她早已不愛的男人)都是她自己的事,跟你沒有任何關係。你的任務就是保護照顧好自己,別讓聖母標準以及所謂的孝道捆住手腳

【林小摸的回答(3票)】:

改變的方法有很多,我只說一條:工作後一定一定不要和媽媽住在一起,不要讓媽媽給你帶孩子為你做家務,你一定一定要獨立。

題主,雖然你寫了不少,但我還是不敢貿然判定是誰之過,況且,家庭問題一來難以定性對錯二來定了對錯也通常於事無補。

我只能說,與你有類似情況的子女是很多的,尤其女兒,與媽媽的這種共生關係更常見。你還沒畢業,如果你有足夠的決心,還有機會改變這個狀態。不要等到孩子出生,你的家庭和父母的家庭完全糾纏在一起之後,那時已經沒辦法改變了。

你可以每天給媽媽打電話,可以為她請保姆,可以偶爾接媽媽過來小住,可以陪媽媽看朋友走親戚跑醫院甚至去旅遊,但是請一定一定記得:孝順並非意味著父母的需求都要你親力親為去滿足,更不是以犧牲自己的事業家庭去取悅。

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【知乎用戶的回答(1票)】:

孝而不順,有能力走遠點,常打電話或過節回去下就好,

【小兔子的回答(3票)】:

這樣的媽媽真的不是少數,特別在中國。沒有自己獨立的生活「重心」,一天到晚圍著老公轉,孩子轉,把自己丟了,忘了。把所有的寄托放在老公或孩子身上,表面上是為了老公/孩子犧牲自己,多偉大啊,實際上這樣的不獨立會造成別人很大的壓力,特別是孩子,像是要延續她的生活希望似得,把自己實現不了的願望:考好大學,找到好工作,一個很愛她的男朋友……全部轉移到孩子身上。孩子本來就是獨立的,有自己的人生,有自己的路,現在活生生多背負另一個人的生命重量,多難受啊,怎麼走都走不快呀。

更讓孩子難受的是,情感威脅!我勞心勞力都為了你,你還這樣不聽話,不孝順。其實哪有孩子是不愛父母,但是這樣的「威脅」只會讓孩子在該聽媽媽的,還是做自己的矛盾上拉扯。孩子心裡都在喊,媽媽,你去做你愛做的事吧。我很愛你,我知道你也很愛我。我不願意你為了我犧牲你的生活,找個你自己的愛好,偶爾跟你的朋友去逛街聊天把,不要成天圍著我轉了,我不忍心。我長大了,我有我自己要做的事情,我願意為我的生命負責,你也為你的生命負責吧,不要再讓別人去背負了。

【苦海慈航的回答(2票)】:

道德綁架。

沒有能力改變自己的困境,拿對別人的付出當借口,是無能者的自我安慰罷了。

【zhangxeon的回答(1票)】:

她對你的付出是真的。母女關係也是不會斷的,所以還是讓你媽去忙自己的事情比較好。把所有的關注點都集中在你身上,你不僅痛苦,你媽也患得患失。

再來說我媽媽,我媽媽就是那種只管我吃飽,其他讓我自己做主的人,我也不去管她的喜好。她也從來不在我面前說自己吃了多少苦,但是我知道她為了我付出很多;我也不用時刻告訴她等她老了我會養她一輩子,因為這是肯定的事情不需要多言。我覺著這樣很好。

所以樓主的價值觀並沒有錯。人格需要獨立,你媽這樣反而有點不妥。

【李歸的回答(0票)】:

為了孩子不離婚,是支持媽媽在不如意的婚姻中逗留下去的精神依托,儘管是自欺欺人,那也支持著媽媽挺到了現在,媽媽做的犧牲也很大

【林而的回答(0票)】:

媽媽需要成長,你也需要成長,兩個人在情感上不要太過纏繞。

【劉巴巴的回答(0票)】:

媽媽需要成長,你也需要成長,兩個人在情感上不要太過纏繞。

【吳vivien的回答(0票)】:

是你媽媽錯了。

【王先生的回答(0票)】:

我也有過類似的情況,但是好在近兩年隨著各方面情況的變化有了轉變,真其實母親這樣更多有些是在依賴孩子想讓孩子能達到她的鄧預期值,而預期值就是你的社會地位對於我們這些上班族而言就是工作情況公司怎麼樣或職位怎麼樣,結了婚是對方家庭怎麼樣,,隨著你的成長獨立經濟基礎好一些,會有改善

【戰狼的回答(0票)】:

另一方面是適當的交流讓你媽媽知道這樣講沒有實際效果,你會用心照顧她而不是因為她常常用以前的事情作為交換照顧她的。

【期莫的回答(0票)】:

一味地為孩子和家庭付出,通過付出來向孩子提出順從的交換條件,對自己的人生沒什麼規劃,循規蹈矩得過且過。

【塗鴉的回答(0票)】:

你大三,我剛畢業一年,大你不算多,應該沒有代溝吧。

我大學之前從來沒有住過宿舍,都是我媽陪著我在學校附近租的房子裡住的。這個跟你也很相似,然後父母吵架什麼的,應該都有過經歷。

我媽不同的地方在於,她不會直接跟我講要我聽話,問我以後會不會對她好什麼的等等。她只會碎碎念,我一個地方沒做好,就可能接下來一個星期都是通過各種手段聯繫到我沒做好的那個地方。當時的我特別反感她的這種做法,一丁點小的事情都要一直掛在嘴邊,生怕一會兒不說我就忘了。每次這個時候我就假裝沒聽到,然後去看書(根本看不進去...)。

後來高中畢業了,我就怕我媽沒事三天兩頭去學校找我,對我碎碎念,報了一個離家一千公里的學校。去大學之後,交流只能通過電話了,我每週給家裡打一次電話,聊的都是在學校裡碰到的有意思的事情(諸如南北差異啦、社團活動啦、我們宿舍的事情啦等等)。而我媽也不能一個人跟我聊啊,我爸還在旁邊等著呢,我講完學校裡的事情,他們聊聊生活上、工作上、親戚們的事情,每次電話時間都感覺過的很快,我媽慢慢的也就不那麼碎碎念了。但是寒暑假得回家,回家的頭兩天肯定百依百順,住了一段時間就不這樣了,又是回歸本性了。但是半年沒聽到那些碎碎念的話,開始聽也感覺還挺有意思,不那麼「逆耳」了。再碎碎念一段時間,我也快煩的時候,又離出發回學校的時間近了,碎碎念就變成各種各樣的關懷的話了,反感也難,只能不停的說知道了。大學也就這樣過去了,現在工作了,回家見面的時間更短了,能聽到碎碎念的機會也更少了,就慢慢的懷念那種感覺了,至少有個人一直在旁邊看著你,注意你,提醒你,關懷你。今年過年就在一起待了三天(最久的一次了,平時回家最多待兩天),都沒有說我了。。。

講了這麼多,貌似跑題了。下面講講解決方法:你可以在她說出這些話的時候先鋪墊一下,聊聊她的看法,看看她要你聽話,聽的是什麼,要你孝順,感覺你做的不好的地方是什麼,打下一個基礎,如果她不說話了,你就告訴她,那就下次再聊。抽個她心情好的時間(相處這麼久了,這個應該能看出來吧),再一次把問題提出來,她如果不想說,你就告訴她,要求是什麼都不知道,要你怎麼做才好呢。如果她提出來一些要求,只要不是特別過分(一般父母也不會提出特別過分的要求吧),你就答應她,說你會做到的。和父母相處不要著急,反正不管你們之間有什麼問題,肯定是要解決的,你慢慢講,她慢慢講,不傷和氣,對大家都好。

其實我現在每次回家,感覺都要逗逗我爸媽,讓他們開心一點,畢竟難得見一面,什麼事情都好好商量。

標籤:-親子關係


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