小時候缺愛成年後如何解決? | 知乎問答精選

 

A-A+

小時候缺愛成年後如何解決?

2019年04月07日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 4 ℃ 次

【桃子的桃的回答(5011票)】:

真是一個悲傷的問題。

童年缺愛,說的是極度缺愛那種,似乎到現在也沒看到特別好的解決方式。

一般來說,像這種情況都會尋求心理補償,瘋狂地愛人與被愛,這種感覺會像上癮一樣停不下來。

為什麼?

因為無論獲得多少愛,骨子裡總是潛伏著一種不安全感——連父母都沒有辦法疼愛自己,那麼還有誰能無限制地包容、無限制地愛自己?還有誰會長長久久永不離開?

當然就只能無窮盡地付出愛,或者需索愛,來填補內心深處無窮盡的大洞。

那麼也當然,填進去再多,也都得不到滿足。

因為問題的根本在於你並不是需要多少愛,而是,在心底深處你實際上對任何人都沒有信心。

無法信任,我認為這才是「缺愛」的本質。

——所謂「信、望、愛」,「信」在第一位。

對人沒有信心→需索→不滿足→更沒有信心→增加需索度……死循環。

這也是最高票的 @GayScript 的答案所體現出來的問題所在。

見過的例子裡,似乎恢復得最好的是尋求了宗教的幫助——因為相信神的愛是無限的,永不枯竭的。

看上去似乎挺不錯,但是從神那邊得到的愛也沒有辦法轉換成對人的愛,以及最重要的對人的信任

仍舊以 @GayScript 的答案為例,他說,「我對待朋友非常無所謂,可對待愛人總是非常苛刻。」

這簡直是一定的。因為你沒有辦法全心全意地相信任何一個人,不管他們有多麼愛你

所以這個問題的答案,我認為是:什麼時候出現一個能夠讓你全心全意信賴與依靠而沒有半點不安全感的人時,心裡那個大洞自然會慢慢填補上,「缺愛」就不再存在了。

但是,這種幾率很低很低。

※※※

另外一個比較好的例子,也是比較極端的是——永遠理性地對待人、事、物。

這種理性有時會損失一些感性的樂趣,但是,理性的前提會把對人的期待值降到最低,受傷害的可能性減至最小,逐漸地,會對人與人之間的關係看得越來越通透,因此能夠接受絕大部分的人之常情——比如失望,比如背叛,比如分離——而不覺得特別難過或者被打擊。

很難相信人?那麼就乾脆不要信好了嘛。

期待度為100,哪怕得到的是99,都會失望;

期待度為0,哪怕得到的是1,都會覺得賺到。

所以前面提到的「信、望、愛」,「望」在第二位。

沒有期待,就沒有傷害,而且,自然談不上「缺愛」,他們多數非常自愛——自己愛自己就夠了。

※※※

沒有「信」和沒有「望」,其實都是缺「愛」而至無法「愛」的表現。

不管是絕望地死循環,還是把期待值歸零,都很極端,一端極感性,一段極理性。

大多數人遊走在這兩端中。

其實童年不缺愛的人也未必能好到哪裡去,「愛」與「安全感」是永恆的稀缺品與搶手貨,對任何人都是。缺愛、缺乏安全感時的空虛寂寞冷,誰都可能遇到。

只是,很多人也許混混沌沌就過去了,但這種感受對於幼年受過傷的人格外刺痛。

敏感——也是童年陰影帶來的後遺症之一。

粗線條一點,淡化感官與神經的敏銳度,放寬心胸,也有好處——不管是對自己,還是對身邊的人。

放過自己,也放過別人,起碼表面上要像一個正常人,也許久了,就真的正常了。

——0719——

事實上,因為今天再看答案,覺得有點太負面,看大家的評論看得很難過,所以想了想,決定還是添加一部分給大家,給迷茫的,痛苦的,備受傷害的,心硬如鐵或者不知所措的你們。

1、關於愛

好好地愛吧,真的,不要懼怕「愛」,不要不敢愛人,也不要拒絕別人的愛。

因為——愛情真是非常美好、非常美好,是人這一生最值得體會的事。

星空下一起散步,北風裡互相取暖,開心時一起大笑,流淚時有人給自己擦眼淚……緊緊地擁抱,熱烈地親吻……一千里路十幾個小時長途奔波就為了見十幾分鐘,這麼不划算這麼傻的事只有在愛情裡的人才幹得出來,激烈的心跳,上湧的血液,顫抖的聲音,患得患失又甜蜜矛盾的幸福,也只有愛情裡才有,不體會一次,這才叫生而為人對不起——對不起自己來這世上一遭。

勇敢地愛吧,不管是愛別人,還是被別人愛。

2、正確地愛別人

愛是感性的,激烈的,愛需要燃燒、要毫不保留才帶感;

但,一段長久的關係正好相反,是理性的,冷靜的,需要節制地對待,像一個守財奴守護自己財富一樣精打細算。

熱烈地愛,冷靜地相處。

你們的愛再深,你們也只是普通人,不會因為愛就變成了聖人——誰都不可能。

不要強迫自己變成一個完美的人,以得到對方的愛,也不要強迫對方變得多麼完美,以填補你缺失的部分。

接受「一切並不完美」這個事實,包括愛情——它來到的時候,享受,它離開的時候,接受。

3、正確地愛自己

事實上,「愛自己」是最大的前提。但我想寫在最後。

缺愛的人,很容易走向兩個極端——要麼過分愛自己,要麼過分忽視自己。

我不知道看到這裡的你在哪一個極端,但我得說,其實並不缺愛的人也容易有這樣的毛病。

「不卑不亢」,是與任何人相處的王道,也是應有的持身之道。

不要過分看重自己的感受,但也不要完全輕忽自己的感受。

你沒有那麼重要,可是,你也不是一點都不重要。

相應地,不要太輕視對方的感受,及時給對方回應,但又不要太看重對方的感受,事事緊張。

世間萬物皆有平衡之法,最要緊的,是平衡自己的心。

※※※

缺愛,其實沒什麼大不了的。

有人幼年失怙,有人老來喪子,有人失去身體的部分,有人什麼也不缺,但缺心眼……哪有什麼都不缺的人?

遺憾,痛苦,挫折……失去愛人,失去工作,失去友情,失去金錢……凡此種種更是俯拾皆是,人生本來就像四面漏雨的房子千瘡百孔,本來就充滿了各種各樣的缺憾。

所以缺愛真的沒什麼大不了的。

無法解決,也沒什麼大不了的。

※※※

你失去了童年的愛,但得到了一顆敏銳的,善於體察別人的心。你那麼容易被感動,一點點微小的幸福就可以撐得你滿滿的,別人對你一點點好,可以記在心裡長久不忘記,你是那麼可愛的人,值得被喜歡,被愛,被珍惜。

所有苦難都有可能成為祝福。

【月奴的回答(532票)】:

對此表示悲觀,不過回答的人是不是該多一點兒。。。可能很多人真的沒意識到,自己現在在感情中遇到的挫折,原因都是根植於童年經歷的人格障礙?缺愛是可怕的事,因為對任何事物的飢渴都會影響判斷,對愛也是。總是急著想抓住一個人算是一種症狀吧,哪怕理性地分析他不可能是「對的人」——而現實中你一定會跳過這個階段,根本不去分析。

有部電影叫《被嫌棄的松子的一生》,豆瓣上有篇影評這麼分析道:

松子的一生癥結在於極端渴望愛,把所有的一生都奉獻給愛卻永遠得不到愛。這種愛得過分的女人一般有以下幾個症狀:

1, 通常來自於一個機能不正常的家庭,在那裡,你在感情上的需要沒有得到滿足 。

2, 由於你自己很少真正受到愛護,你試圖以替代方式把自己變成一個愛的給予者,來填補這種未能滿足的需要,特別是那些在某些情況下看來有這種需要的男人。

3, 因為你從來沒有能把你父母變成你所渴望的和藹可親的保護人,你對自己熟悉的,情感上得不到的男人反應敏感,希望再次通過你的愛把他改變。

4, 自尊心很低,心靈深處不相信自己應該得到幸福,只相信自己必須努力去贏得享受生活的權力。

5, 由於喜歡被有問題的男人所吸引,或在感情中陷入混亂、不安和痛苦的局面,迴避了對自己的責任。

6, 由於習慣於缺乏愛的人際關係,願意等待,期望,願意更努力地取悅於人。

7, 在任何關係中,願意承擔遠遠多於另一半的的責任、罪過和非難。

8, 由於害怕被遺棄,你願意做出為保持你們倆關係不會解體的任何事情。

9, 只要能有助於你的男人,對你來說什麼代價都無所謂,哪怕再麻煩,再昂貴,再費時間。

10, 在戀愛關係中,更多地是幻想那種關係能夠如何,而很少考慮現實情況。

11, 對正常的和藹的穩重的對你感興趣的人沒有興趣,覺得這樣的好男人令人厭煩。

12, 由於童年時沒有得到足夠的安全感,你迫切需要控制與男人的關係。把控制人和控制局勢的努力裝扮成提供幫助。

13, 迷戀男人,沉溺於感情上的痛苦。

14, 在情感上,並常常在生理上易於對毒品、酒精或某些食品,特別是甜食上癮。

15, 容易陷入抑鬱,並試圖通過不穩定的戀愛關係所帶來的刺激以防止抑鬱。

(你值得愛,你不需要為此做些什麼 (被嫌棄的松子的一生 影評))

這算是比較犀利的總結了。

很多人的問題與此相似,根源於童年。

人能理性地認識到這點就相當不易,還要當自己出現種種不好的傾向的時候去提醒自己、克制自己。內心深處的衝動是很難壓抑的,有時候只能去適應它,也許有時候一個病人能找到另外一個病人,跟s發現m一樣?但是這實在很難啊,遇到一個能量和感情都非常充沛,心理健康的正常人來治癒你,就更難了。命運的殘忍就在於此,被剝奪者不會得到補償,反而會因為被剝奪後的殘缺,而被剝奪更多。

【李珠剛的回答(2742票)】:

現身說法。

本人從小無父無母,在我三歲時母親被父親殺害,至今無法找到母親屍骨,也無法找到告父親的證據,警察也無所作為,至今逍遙法外,由外公外婆扶養長大。我出生不是在醫院,而是因我母親喝酒要去肚子一疼自然生下來的,沒有出生證明,我本人的戶口是小學後才確認,我個人現在用的名字也是小學後才確定。(殺害之事都是由我外公外婆所述,沒有證據,但我信,是是非非都看在眼裡,母親將近二十年沒有音訊)

嚴格來說我是缺少父親、母親的概念的,別人叫著媽媽爸爸,對我來說沒有太多觸動,所以相比於那些有意識之後喪父喪母的人來說,我跟他們有不同,我是從來沒有那種感覺,縱使那位名義上的父親還活著。

五六歲的時候有段時間是跟父親和他的姘頭住一起,我從小有尿床的毛病,十一二歲的時候才自行痊癒,因為尿床,曾被父親威脅過再尿床就殺死我,我心中有段記憶就是我在午夜,月光灑在大道上,我害怕地打開房門,一個人,想要尿尿的場景,屋裡有一個豎著的卷席,暗色的環境讓我感覺害怕。

父親的家族史也是異常黑暗的,聽說是奶奶殺死了爺爺,不過我從來沒跟他們有過太多交集,在那個地方有生活過一段時間,一些場景還能深刻的回憶起來,我一直是被那邊的小夥伴欺負的,我腦海中還有一個畫面就是被一個小夥伴過肩摔場景,已經十幾年沒去了。

曾經要被父親賣到馬戲團,後來外公外婆把我接回來,全權扶養。還記得的一個畫面是外婆把我領著,跟父親亦或奶奶商量,我喊著要上學要上學。

我沒有父愛,母愛。但我得到的是一種另類的愛,就是我外公外婆的愛,我母親19歲生我,所以我的外公外婆還算年輕,他們視我為己出,就想他們二老的小兒子一樣。外公外婆生了三個,我舅舅,我媽媽,還有我阿姨,我媽媽排行老二。他們對我的照顧不是你們能想像的,可以說沒有他們二老就沒有我,從小到大受到的各種資助,學校的助學金,從小學到高中,從村裡到鎮上都是外婆親自去苦口婆心的爭取來的,師長們都對我很關心。但這也有心理上隱患,後面來會敘述。

我本人也比較爭氣,初中成績在初中數一數二,提前招生保送到市裡最好的重點中學,後考入中山大學。這是後話。

在父親那邊有玩伴,在外公外婆的村裡也有玩伴,我們一群小夥伴,幾乎走遍了整個小鎮,游泳偷東西打遊戲都玩過,那段時期的童年是不空虛的,我也很調皮搗蛋。

小學五年級,我因調皮,前臂主要的那根骨頭骨折,外公外婆放下正在收割的稻子,陪我去醫院,那晚我就睡了一個小時,打完石膏第二條看專家門診,我還記得第一個晚上幫我打石膏的那位胖胖的小伙,打石膏的場景,還有第二天幫我接骨的梁醫生,歷歷在目。外婆全程陪伴,接完骨回家休養之後,全班同學都來看望我,各種吃的,我帶他們去後山看風景,鮮活畫面,再不能感動更多。之後我成績漸漸優異,小學六年級開始當上班長,初中一直被當作國寶一樣被老師們信任寵愛,還記得一位初中老師說的話,成就一個人很簡單,就是培養他的自信,毀滅一個人也很簡單,就是摧毀他的自信,所以我很感謝那些伴我度過那段時期的那些人和事。

以上為因,作為我心理分析的部分素材。下面我將說一下童年對我現在心理的影響。

受過這樣童年的人,自尊心比較強,同時自卑心也是很強,易敏感,也缺乏愛,這種缺乏不是說沒有人關心你,而是別人越關心你,對你越好,你就會覺得越缺少愛,這些都被我親身確認要我身上存在。

我從小到大受各方資助,和關心,鎮長每每來我家探望送錢,而我被要求做的是寫一封感謝信。我覺得你們可以想像這種感覺,自尊心和被施捨感,你不是被當做一個普通人對待,處處受關照,因為你的家庭原因,你的雙親全無。自尊心和自卑心齊齊湧來。

我談過幾次戀愛,都無疾而終,其中的表現可以這邊敘述一二,戀愛中我是集我所能得去關愛對方,同時也渴求對方的愛,對於對方的行為很敏感。說我大一時候前女友的一段場景:我給女友買禮物,對方知道我的家庭狀況,說我應該省錢,不要這麼浪費,但我當時突然敏感,電話裡說道你是不是看不起我,如此等等,自卑心和自尊心再次襲來。我當時的女友不是一個主動的人,我經常告訴她要主動,讓我感受到你,缺愛索愛的表現,同時也患得患失,缺乏安全感。

我初中時當了三年班長,大一時當過班長,但我現在仍舊不擅長在公共場合發言,缺乏自信,但又心有嚮往。

缺愛的人還有一個表現我認為是,對於性這一點,或者說母性軀體的渴望是異於常人的,通常都會很強烈,渴望母性的關懷,被母性擁抱的感覺。這也是想要安全感的體現。

我個人在大二下的時候意識到了自己的心理問題,本來還打算去看心理醫生的,但後來還是選擇自己去解決,找各種心理書籍,比如弗洛伊德《夢的解析》、阿德勒的《自卑與超越》,正視自己的心理問題,並尋求解決之道,我現在大三下,很多東西都能意識到,改善的很不錯了,童年的經歷,家庭的影響對於一個人的未來發展影響巨大,很多性格障礙,都是源於童年,只有正視才能對症下藥。

自卑自尊易對別人的話敏感這一點,最有效的方式就是控制,理解他人,理清楚對方話中的意思,因為易敏感的人潛意識就會做出異於常人的應激反應,所以最好的方式就是控制,理解,然後改善。

內心缺乏自信這點我覺得解決的方式還是很明確的,提升自己的能力,做好自己的事,證明自己價值。多練習,多跟人交流,讓自己成熟一點。

缺愛這點比較麻煩,我認為這是一種深層次的心理缺陷,別人特殊的關愛反而會適得其反,傷害自尊。比如我從小沒有父母,對於父愛母愛完全的概念空白,或許外公外婆的愛可以作為一種替代,但終歸是有差異的,這是永遠都無法再逆轉的事情,所以正視是最好的解藥,同時,人還有很多情感可以擁有,親人的情感,女友的情感,所以我現在覺得沒有父母固然缺少了一些尋常人所應該擁有的,但我們還有更多可以去珍惜的,我自身對於沒有父母之事也不是太看重。現在有一個很好的女朋友,很好的家人,只要他人給的愛足夠又不是太刻意,我覺得是完全可以彌補的。

深夜用手機打的,我寫這些的原因是因為我個人已經完全接受,並在主動自我治癒,我的這些心理問題或多或少帶給我了一些麻煩,我希望能給同樣處於麻煩中的你一個活生生的例子,給你一個參考,有空可以和我交流。

=========================第二天補充==============================

童年有缺陷的人其實也不用太感到世事不公,天不我眷。首先這種事情無法逆轉,其次這樣的人的確容易走向極端,但如果利用得當,你的內心的力量會比他人強大,利用好自己的自尊心,培養好自己的自信心。我四年級第一次獲得學習積極分子,對於一個懵懂無知的小學生來說,這是莫大的鼓舞,我自己的學習成績就是從那個時候開始猛的提升,到小學畢業考,在我們初中進去的時候是第一。還是那句話:成就一個人很簡單,就是培養他的自信,毀滅一個人也很簡單,就是摧毀他的自信。

其實比我不幸的人更加多,從我節選幾個經歷的可以看到,我童年是有灰暗部分的,但也不乏溫情和關照,所以我沒有走向性格缺陷的極端,並且自身的文化水平有足以意識到這種性格在生活中的表現並加以克服和改善。

我曾經認識一個人,即我童年時候的玩伴,我經常去他家玩,他的家庭很幸福,父親有些地位,但中途發生了天災人禍(有意識之後),母親被父親殺害,父親不久又跳樓自殺,他由他奶奶撫養,但他的奶奶又不想養他,完全不管他的死活。等我若干年之後,再次回家看見他的時候,他的目光是閃躲的,不自信的,說話聲音是沒有底氣的,他本人也在某個地方打工,未來可以武斷地想像一下。

正視是唯一的開端,這種事治癒還是需要靠本身,豐富閱歷與知識,強大內心,再多的故事,再好的心理醫生,也只能起到一個引導的作用,多交流。

=====================補充===========================

我覺得還有一點有必要補充,那就是要學會自己愛自己,自己關心自己。我不是太依賴別人,思想和行為比較獨立自由,這與我的教育背景、所看的書有關。但有過這種經歷的人普遍會表現出來的一種情況就是會容易過分依賴別人,需要別人給予安全感,需要環境給予的安全感,也有一些是畏懼與人交流。依賴不是錯,這東西講究火候,但說到安全感最靠譜的還是自己給予自己的安全感,自身學識、能力、經濟。

【GayScript的回答(1683票)】:

解決方式只有一個。

我從6歲就跟爸媽分開,直到18歲考上大學,來了上海,才跟他們一起生活。雖然我現在很享受爸媽在我身邊照顧我,但我還是覺得之前那些年(尤其是心智尚未成熟的童年)缺失的愛和安全感,永遠沒辦法彌補。

放學了,別人都有爸媽來接,我沒有,得自己走回家。

別人開玩笑說,你是撿來的,不是爸媽親生的。你可以跟爸媽哭訴求證,我不能。

家長會來的要麼是大伯、叔叔要麼是爺爺,每次都不是同一個人。

放假了,沒人帶我出去玩,只能呆在家裡。

過年了,你爸媽可以給你買新衣服,而我的舊衣服穿了一年又一年。

除夕夜,你們一家人吃團圓飯,我們家只有我跟爺爺奶奶。

我記得有人問我,我是不是因此才是同性戀的。我嘴上說不是,可心裡也有疑問。我非常非常沒有安全感,我給不了任何人安全感,我需要別人給我安全感。任何愛我的人,我都會懷疑也許明天他就不愛我了。我非常沒自信。所以我會無理取鬧,覺得你不在意我了,你不愛我了,我要跟你分手。於是戀愛了又戀愛,分手了又分手。

我對待朋友非常無所謂,可對待愛人總是非常苛刻。我心理非常扭曲地覺得,如果你愛我,就該想父母對待孩子一樣,不離不棄,不管我做了什麼,你都會容忍,都會原諒,都不會離開,因為父母對待孩子的情感是一輩子都不會改變的。我明知道這種想法不對,可還是忍不住這麼渴望。

因為童年的缺愛,我總是期盼有成熟的男性像我爸一樣保護我,像我媽一樣照顧我。因為童年我爸媽的拋棄,我又非常厭惡成年男子和成年女子的形象,喜歡年輕的男孩,在他們身上我能看到當年的我,當年需要被關愛的我,我愛他們的時候就好像看到當年的自己得到別人的愛護,可我又沒辦法很好地照顧他們,因為我自己都沒辦法照顧自己。

解決方式只有一個:成熟

否則你極有可能變的像我一樣:渴望被關懷卻又厭惡成年人、喜歡年輕人卻又沒辦法給他安全感。

update:

評論裡說:一個人從小缺愛恐怕早就成熟。

我的回復:沒用的。我這些年來處理這麼多事,自己照顧自己不要太成熟。別人選個文理科、高考填志願、找工作什麼都要咨詢父母意見的時候,我都能賺錢養家處理家事了。但問題是:在感情面前不成熟。我說的成熟,是情感上的成熟。一個人在外面獨立慣了,非常容易在最親密的人面前崩潰

【呂宋的回答(793票)】:

這個問題是我知乎潛水最久的問題,今天才覺得也許自己可以回答。在異常清醒的早上傳遞點正能量吧

因為小時候缺愛,長大以後面臨的最大的問題,缺少一種持續穩定的內心力量,支撐自己去相信,坦然的接受別人對你好。具體表現在:自尊心低,別人稍微對你表現善意就很感激,不計成本的付出,最大的成就感來自終於有能力為別人做點什麼。不懂拒絕,害怕那種被遺棄的感覺。很容易厭倦,不知道怎麼去維持一段長期的關係。在親密關係裡,不會表達,或者說表達手段單一,例如照顧他生活買各種東西,但不會交流感情。一旦感情上依賴某個人,哪怕再苦再不適合都能堅持,除非真的觸及底線。

如果這一切的確是源於缺愛,那麼在成長過程中的調試過程可以嘗試這樣:

1,如果可能,去向父母表達小時候覺得被忽視的感覺。面對內心最軟弱的問題,雖然每一次追問都會在父母面前控制不住的大哭,但真的是一種釋放。從最開始的放聲大哭到後來再問這些問題時止不住的淌眼淚到最後雖然提起來眼淚有淚花,但是已經能和父母拿這些事開玩笑,這個過程雖然很痛苦,但對恢復相信自己是被愛的感覺很有幫助。沒有父母不愛孩子,有時他們只是不懂怎麼愛,或者只是不懂自己的孩子異常敏感。想太多的人注定受苦。

2,如果已經沒有機會去彌補這些,那就不要再回憶,不要再用各種佐證證明自己感覺不被愛的每一個瞬間。不要去印證,即使別人再來提起那些傷疤,也不要去相信,直接認為他們是在惡意的傷害你就好。要學會保護自己。以前總認為這個世界上人都善良,後來才明白,無論投胎模式是hard還是easy,善良都不是標配,而是稀缺屬性。因為太想得到愛,所以有時會分不清什麼樣的關心是真的對自己好。

3,別太為難自己。 缺愛的人執著於尋找自己愛的,很多感情是開始於自己的付出。輕易無法愛上對自己好的人,即使他給過很多溫暖。但是對別人對你好的感情,我的建議是說明白自己可能無法愛上對方,他還堅持的話,不要拒絕,好好享受別人對你的好,可以嘗試在一起展開親密關係。一個男孩愛一個女孩且無法真的得到她所付出的那種炙熱甚至畸形的愛,能帶來很大的被承認感和滿足感。這也是一種對自己的補償,別覺得自己自私,我不是衛道士,這條就是告訴缺愛的人要學會自私。小時候不能得到的,長大了用另一種方式補償自己。只要能把自己的心悟熱乎了,無論什麼方式,都建議嘗試。

4,對於自己主動開始的感情,如果過程是痛並快樂著,那忽略那快樂,因為缺愛的人在能付出時都是快樂的。而且特別容易知足。這個真的是難題。如果心裡知道那個人沒那麼愛你,甚至只是享受你對他的好根本不愛你,但是依舊無法說服自己放手的話,那記住幾點:1,不要一遍遍心裡暗示自我催眠那個人愛你,正視對方不愛你的問題。2,明白有時候愛一個人不是要對方付出同樣的感情,能得到當然幸運,但是沒有,最該告訴自己的是,愛一個人終極的意義是,你愛著那個人時,對自己積極的認可。3,一旦觸及底線,無論多痛都要放手。缺愛的人一旦依賴起一段感情來,那種韌性和堅持是常人難以想像的。但真的觸及底線,生活上無法切斷這依賴,可以先從感情上切斷。

5,不要急於付出,學會辨別學會拒絕。不是什麼人都合適在一起,如果還沉迷在顏控或者迷戀某一特質的夢幻感情中,那麼我說的這一切都不會有任何幫助。摒棄幻想,在生活工作中多接觸那些成熟的人,成熟且內心強大的男人會給人帶來不一樣的情感體驗,他懂怎麼照顧你的情緒怎麼保護你的敏感,如果他想的話。這不是一般大學甚至很多對自我認知不深的男孩懂的。題外話,不要和已婚人士有感情糾葛。即使再好,已婚就該規避,這是不能觸碰的雷區,如果你不想傷的無以復加的話。擴大交際圈哪怕在網上,找真正成熟的男人交朋友,不要輕易愛上,不要急於付出。

6,已經寫了這麼多了,最重要的一條,真正的自我成熟。正視自己的問題,去面對去改善。獨立,樹立自己的價值觀,感情上隨緣,如果始終不能放棄尋找真愛,那就相信自己終有一天會遇到那個懂你且願意陪伴的人。別將就,不要因為年齡社會壓力害怕孤獨什麼的去將就一段自己從內心無法愛上的關係甚至是婚姻。不愛是所有不幸的根源。哪怕愛上一個不愛自己的人,去努力去爭取,即使最終還是無法在一起,過程中自己得到的成長也受益終生。只是不要委屈自己去和一個不愛的人在一起,小時候已經那麼苦了,長大了就對自己好點,哪怕別人看來是任性。當然這一切的基礎是獨立,經濟獨立,人格獨立,培養自信,不斷努力。

7,培養愛好。喜歡一件事情就慢慢培養這愛好,喜歡打扮就復古歐美韓范日系小清新各種嘗試找到自己最愛的,喜歡裝修就收集美式歐式古董現代覺得有意思的小物件,喜歡吃就嘗試做喜歡玩就攢錢去旅行喜歡看電影就寫寫影評,總之挖掘自己真正愛的東西,並且展示出來,增加對自我的認可。如果愛小動物,嘗試養貓或者養狗,這對學會建立親密關係彌補情感幫助最大,但要有照顧它一生的心裡準備和堅持。

其他的我暫時想不到了,有的話再補充。其實寫完才覺得有些東西不只是對這個提問適用,但是缺愛的人在感情上真的太受苦,所以說的多了些。我真正明白這一些也是從25歲以後才開始,25歲才開始了第二次成長,現在也在學習中。中間經歷了至親車禍過世也曾經抑鬱走進人生低谷,雖然始終不能釋懷,但是比從前樂觀很多。心重的人,很多東西,看淡點就是最大慰籍。我現在最常說的話是,人生不易,輕省點好。

願一切都好,能自我滿足。

【菠菜的回答(995票)】:

其實不管什麼原因什麼時候覺得自己缺愛,最好的辦法少做自己不爽的事,和那個讓你難過的人保持距離,卸下包袱,盡量和人在一起時候保持自己快樂的追求,在獨自一人的時候保持自己審美的追求。

換句話說,讓大家都開心是你和別人在一起的唯一理由,同時又必須給自己大量孤單的時光保持和訓練自己的美感。

只有把時間和金錢花在快樂和美的灌溉下,而不是輕易花在展露傷口,物質享受,廉價地消費感情追求量化的生活等等,我們才能真正地去追求並甘心要求自己心智成熟,才能真正地去創造人與人之間的信任,互助和感激,而不是把希望放在逃避人類或者天上掉一個無怨無悔包容自己,會舔自己傷口的人的兩個極端中。

如果你把在一起大家都開心作為一個標準,你會發現作為人類對於快樂時光的互相掌控真的很有限,你也會發現人只能是在心甘情願的孤獨中汲取力量,而不是廉價的抱團取暖。許多人因為缺愛,會過早地要求愛裡必須包含對自己的忍受和諒解,認為這樣自己才會有力量,他們對於愛的看法是犧牲式的,別人該容忍自己的不快樂,自己也該容忍他人的不快樂,愛變成一種過早的苦難的修行,然後只要有一方撐不住,那就是產生二次傷害。

給愛賦予越多犧牲修行的孩子,越容易被苦難綁架,陷入困境。

喜歡一個人,就去討好他,保持一點狗性,搖搖尾巴,多甜言蜜語,多親熱,同時,也多提點讓自己快樂的要求,任何時候只有快樂輕鬆自在才是在一起的理由,而不是太早考慮什麼別人對自己的理解,不能讓對方失望的責任什麼的,如果對方用責任和犧牲來要求你,承諾這才是愛情,盡量抵制住誘惑,愛情不是那麼快來到的東西,在年輕的時候,我們培養自己的快樂敏感才是對自己負責,自己如果連哄自己高興都不會就用愛情主義拉別人下水,這是對彼此的不負責。

也許有些快樂就是膚淺的,但深沉這玩意,只需要在孤單時間對自己定要求就可以了。

學會審美,不是一件簡單的事情。在這個世界,充斥了大量時間殺手,他們讓你在一個人時好像不那麼孤單,但其實卻讓你喪失自己充實自己的能力。審美的目標,就是你能一個人享受他們,忘記時間,而擁有這種能力的各種技能,也必定能經歷時間考驗,看書,繪畫,音樂,建築,運動,對知識的追求,對未知世界的冒險。。。任何可以讓你度過好幾個小時,哪怕產生疲勞也不會產生空虛,哪怕產生痛苦也不會產生無聊的技能,就是你的審美特長。任何只要得到一個,那麼在這個領域裡,進一寸就有進一寸的歡喜。培養一種審美的愛好,知道這裡面的妙處,這需要經常抽大量時間來讓自己獨處。

當你能體會孤單的妙處,自得其樂的時候,也就不會害怕開始一段和別人在一起時快樂的關係,對愛情也就不會抱有盲目幻想,而奇妙的是,當這個時候,你反而有更強的自我協調能力,不在計較他人的行為,覺得自己生活的逍遙自在,這個時候,從前缺了多少愛?誰還會把這個當回事啊。

【CHENHONGSHAN的回答(204票)】:

我曾經也面對著這樣的問題,尤其是越長越大後逐漸意識到了這個問題。

我知道很多人現在看這種長回答都煩了,而且每個人都在講自己的事。所以我有把答案歸納總結寫在最下面。。中間想略過的人就隨意略過吧。

年幼2歲的時候就被寄存在別人家了。後來父親一直長住在其他城市,最多一周回家一次,往往也看不到他。弟弟夭折,母親從小學三年級的時候就出軌了,自己一直很清楚,但是不敢捅破。後來家庭很矛盾,爺爺奶奶也和母親之間矛盾不斷,家裡只有表弟和我兩個人互稱親人。而表弟的家庭更悲慘,母親在美國改嫁,父親賭博消失,他一個人有著腎病綜合症然後寄宿我家even till now。這個都比較無關了。。。

從小自己就性格孤僻,到初中忽然不知道咋了就開始大大咧咧起來。

13歲被我爹拋去瑞士私立的一個學校,孤身一人在異國他鄉開始長達到現在為止都沒完畢的留學旅程。。。我是建校以來的唯一一個中國人。英語法語一起從0開始。和家人的溝通只有email,那時候連自己的電腦都沒有,只能用學校的網,一週一次。

家庭開始分居,冷戰,跟我聊天也只是說你一天就花多少學費請好自為之好好學習。之類的。後來他們離婚也是我自己回國偷偷發現的。。反正就是基本是發現了我爹有了個新女友,比我大9歲,然後全家都反對,我又努力說服全家,然後他們在我生日那天辦酒席喜結連理,隔年生了個兒子,等等這種經典的八點檔故事。

我說這些是想說,所有的這些都讓我想的更透徹。

我從小就清楚我的未來想要什麼樣的家庭,什麼樣感覺的人。我需要熬過什麼樣的日子,拿到什麼樣的文憑讓家裡人高興,從而我才可以選擇我的人生。所以我一直努力著。考去英國,到現在。然後在家裡人說國外有好的工作offer的時候義無反顧的說要回國。

人生對我來說是什麼,最重要的是什麼,早就決定好了,而這個想要個自己的家的這個夢想,貫徹至今。

我也一直覺得我肯定可以的,友情也沒得說的,一群盆友從網內到網外,各種鐵哥們姐們的妥妥可以累了就去躲著個把星期。感激感恩上天讓友情常伴我左右。

後來,讓我意識到我情商有問題的,是愛情。

愣生生的垮不過去那道坎了。

有在一起的男友在倫敦買了房,工作穩定,他還有PR,還家長同意,就差我們好好的繼續就可以結婚組建家庭未來彷彿一片光明了。可我就是愣生生的said no了。為什麼?俺思考了一個夏天。因為我沒意識到我的感情需求。就是缺愛這點的需求,不能具體化到房子車子等等。

咳,繼續說愛情。

愛情是最好的鏡子,這句真的是真的,可以直面我們每個人內心的好和不好。

甚至放大我們的好與不好。

也不一定是不好,因為這就是自我組成的一部分,那些弱一點的地方,也是自己。

我很同意之前一位親回答的,是對於愛情方面的問題。

所以那段不好的愛情,讓我痛苦的不知道自己在追求什麼。對方會跟人曖昧,網聊,各種過去和其他男人的情書,還有從不道歉和體諒人的性格。半夜冰冷的異國我一個人行走的街道。等等。

我覺得自己差勁透了,我覺得特別的失敗。我以為有一個固定的居所,不用再歐洲和亞洲奔波就夠了。不用一個人沒人在身邊孤獨的努力就夠了。等等,我以為有物理就夠了。實際上完完全全的忽視了自己。因為在他什麼都有了以後,我發現我還是一樣的空洞。變成一個越來越不開心的,裝著很開心的,越來越空洞的人。開始討厭自己。

不過也得幸於此,我成長了成熟了,遇見了現在的男友。

好的愛情可以改變你。並不是說,要不停從對方身上吸收他愛你的點滴。也不是說,要對方一直證明不離不棄。【這些我都幹過,毫無用處只能讓自己和對方更痛苦。

好的愛情是,讓你更愛自己。你會長大,你會學會體諒過去並且真正知道如何讓自己快樂。你們都會互相感知彼此的成長,陪伴著對方,一起討論任何東西都是一次治癒心靈和快樂。

我知道缺愛,我尋求的就是一種安全感,而我有了安全感,這個來自於

【為了彼此的未來,想提高自我的自愛】+

【你願意付出的愛】+

【讓你感覺到了被愛著正好對口的對方】。我有了這些,我知道他是真的時刻惦記關心我在想什麼,想理解我愛著我,想讓我開心的時候,我就釋然了。那種哪怕我們異國我也安心的安全感油然而生有木有。

總結一下我好像很不會寫東西。。

就是:

擁有一份好的愛情吧。

它可以讓你自愛,讓你感到被愛,讓你知道你需要什麼,讓你直視你不好的地方,並且讓你喜歡上自己。過去是不可改變的,傷害是不可逆的,但是未來是自己選擇的。

其實我還是感激我的過去的,它們讓我更加清楚以後的選擇。沒有它們,我不可能知道人生裡什麼對我最重要。正因為有了它們,所以我可以很清晰的活著。

愛是本性,雖是一種需要鍛煉的skill。但是你還是會愛人和自愛。

人的人性是美好的。要改變自己的心態,想清楚和好好做選擇。

多經歷感情讓人成熟,讓你越來越清楚自己。

【SteveShi的回答(203票)】:

理性是諸多人類痛苦的救贖和出路。理性的獲得,靠的是系統的研究和思考。要解決問題,首先要很好地理解問題。怎樣科學地理解小時候缺愛的問題?大家可以試著通過以下的三個心理學系論來思考。

依戀理論(attachment theory)

是目前被普遍用來解釋童年經驗的模型。依戀理論認為我們小時候和主要扶養人(一般是母親)的情感關係,會影響成年後的為人處世。不過依戀理論關注的是嬰兒在6到30個月之間與自己的扶養人形成的情感依戀,同時依戀理論認為這種情感依戀會影響(shape or contribute to)我們成年後的人際關係,而非決定。

很多人容易用焦慮型依戀來定義自己,然後宿命論般地認為自己就是缺乏安全感的人。可是你知道嗎,研究發現就算是最好的父母,也有一半的時候會對自己的孩子做出錯誤的、不及時的反應。最終決定依戀關係是否安全的,是關係出現裂痕後是否及時修復。

兩點啟示:

1.我們對「缺愛」的理解,不應該僅限於依戀理論,因為它只關注了我們嬰兒時期的發展。對於自己的「缺愛」,你需要在時間和生命發展階段上有更清晰的理解,你是在什麼階段缺愛的?缺了誰的愛?這種缺從小到大是否有變化起伏?是否有舊愛的缺失和新愛的出現?缺愛不是一個恆定不變的狀態,也不是一個注定一生的影響

2.安全感不等於十全十美,缺乏安全感的人會要求父母或者伴侶盡善盡美,從不傷害和令其失望。可是關係之所以安全,不在於是否犯錯,而在於如何修復錯誤。很多相信依戀理論的人都會給自己貼上逃避或者焦慮型標籤,然後認為這是不可改變的狀況,卻一直忽視了在修復關係上,任何類型的人都是大有可為的。

構建主義理論(constructivism)

是瑞士發展心理學者Jean Piaget(順便說下,Piaget的讀音不是pia-get,是pee-ah-jei,j那個音和法語Je一樣)提出的,也是發展心理學的重要支柱之一。Piaget認為人們從小到大都在不斷構建新的知識,我們不會記住客觀的事實,而是通過自己的認知來選擇,組織和整合知識。

人都是認知動物,我們都需要對世界,對自己有一個有序的合理的認知,為了達到這個目的,我們會對過去的經歷構建和賦予各種意義。可是這些意義的構建都是從個人角度出發的,是否合理客觀就不得而知。比如很多人認為自己的父母難以取悅,並且覺得是自己還不夠好,因此不斷努力取悅。可是這只是通過你的角度構建出來的對父母的理解,事實上父母對你的挑剔,可能是他們自己從小受到上一輩挑剔,或者他們之間的關係緊張,通過挑剔遷怒於你。

兩點啟示:

1.說缺愛不如說缺完善認識。我們對於自己「缺愛」的狀態的理解,取決於我們的角度和意義構建過程,而認為自己缺愛的人,往往是因為在構建認知過程中,刻板地站在自己作為一個受害者的角度,因而獲得了一個非黑即白的,我VS.整個世界的認知。要改變這種認知,你就需要學會從不同角度去重新審視自己的成長經歷,不要單純地從缺不缺愛的問題來看待自己,而是要去分析自己的學習方法和構建認知的方法。關於如何重建自我認知,我在這裡有篇操作建議:如何進一步提升自我認知? - Steve Shi 的回答

2.兒童的認知構建方法受父母影響,通俗地說就是父母的世界觀價值觀,也影響孩子。所以如果你認為自己缺愛,很有可能這種認知的形成,也是受到了父母熏陶,而你的父母,多半也是在情感方面有缺失的,所以才會把缺愛作為一個重要的構建認知的維度。如果父母是很有愛的人,小孩子多半也不太會去考慮缺愛的問題,雖然這一家人也會有各種矛盾衝突,但是在理解關係的時候,情感缺失不會成為一個主要視角。所以說,如果你父母缺愛,而你也和他們一樣帶著缺愛的認知面對生活,那麼最終你們都是一樣的人,你們都只能看到缺失,看不到自己當下調整改變的機會。

生態系統理論(ecological system theory)

從生態系統的角度認識人的發展,並且區分了微觀系統(microsystem),中層系統(mesosystem),外系統(exosystem),宏觀系統(macrosystem)和時序系統(chronosystem)。微觀系統指的是兒童生活的直接情景,例如家庭,學校。中層系統指的是多個微系統共同組成的系統。例如父母是大學教授,孩子在大學附小讀書,一家人住在學校宿舍,那麼這三個微系統就共同組成了一個關係緊密的中層系統。外系統關注和小孩不相關的系統對小孩所處的系統的影響,例如上面例子裡父母的工作受到大學擴招影響,從而間接對小孩產生影響。宏觀系統關注的是廣泛的社會價值,文化規範,法律制度等等。時序系統關注的是生命事件在世間上的順序以及對生活帶來的影響。

啟示:

缺愛不是一個單純的別人不給你愛的問題。缺愛很明顯是一個存在於微系統裡的現象,可是這個現象同時也受到來自外界的其他系統的影響。感到缺愛也會和其他微系統(例如同學關係,親戚關係),中層系統(例如父母工作壓力導致的家庭不合),外系統(例如物價和經濟形勢對工作帶來的壓力),宏觀系統(例如國人講究孝道和服從),以及時序系統(例如母親曾經有過流產,父親是再婚)等等息息相關。

這些更系統更宏大的視角,會很好地幫助你去理解自己的成長經歷以及和父母的關係。我想到的一個例子就是,咨詢過好幾個自認為缺愛的女孩,通過與我探討確認了父親的同性戀身份,從而明白了缺愛的現象外部是型婚,再之外是與大家庭和周圍鄰居朋友的遮人耳目,再之外是社會價值觀和法律系統對同性戀的壓迫。

大家可以試著套用這些理論去重讀其他大大們分享的故事,尤其是構建主義和生態系統理論的角度,你會發現你能夠從故事中讀出超越字面意思的內容來。

以上還只是眾多發展心理學理論裡的少數。我個人認為要更好地理解缺愛的問題,並且發現調整改變的方式,你需要學會從不同角度去認識自己的成長經歷。Erik Erikson的社會心理發展階段理論,Lawrence Kohlberg的道德發展階段理論等等都是不錯的學習探索方向。

最後說一點我個人的見解:

缺愛的缺失感往往是種難以控制的情緒,面對這種情緒我們能夠做的就是盡量讓自己站在理性的角度去理解面對,而不是受情緒驅使用各種低效能的方法發洩和自我保護。

我自己的成長經歷裡就有不少「缺愛」的元素,這些缺愛的經歷也讓我在中學到大學這個階段經受了很多的痛苦,並且有些影響一直到現在都還存在。可是到了今天能夠和父母重建親密,修復關係,得益於一個執著的認知,就是過去發生的不可改變,但是未來的一切都還沒寫定,我還有機會去改變,去創造。因此我花了將近四分之一的人生去學習心理學,並且現在和未來也都將這作為我的事業。這種投入,現在看來是我以及我的家庭這輩子最值得的投入。

【薇垣的回答(128票)】:

作為一個童年標準缺愛者,對這個問題的答案很悲觀。

童年長期的消極情緒會烙印在人的性格裡,從而表現在舉手投足,以及思維的每個片段裡。不敢相信,不會包容,亦或是不懂得持久而篤定地做一件事。

不過不是沒有改變的機會,如果人本身具有改善的願望,而且客觀環境愈發改善,幸福感會漸漸提升,會一定程度上衝淡痛苦的回憶,一定程度上填補心裡的窟窿。

這個過程中會漸漸覺得自己的人生新的頁碼翻開了,漸漸覺得原來自己可以和同齡人一樣在說笑的時候笑出同樣頻率的笑聲,也很努力地朝著同齡人生活的一般範式活,並且開始展望心理愈加輕鬆的未來。

但是一旦遇到挫折,會發現自己的心碎得比別人快得多,也脆得多。尤其是來自父母的責難,真的會有分分鐘毫不費力摧毀心理防線的力量。一旦墜入悲傷就會很悲傷,掙扎無力。

有時候老天忘了給你的,就真的是忘了,再沒有補償的可能了。

有時候我想,我一直想戀愛而一直沒有戀愛,就是因為想被照顧但又覺得所謂的照顧分分鐘易碎吧,心裡空的撐不起任何的信任。

歸根結底,童年的缺愛,最壞的結果是,你永遠缺少一股穩定持續的內心力量,支撐著你去相信,去付出,去坦然,去享受。

【王傳正的回答(141票)】:

你可能不知道如何拯救自己,

但一定能知道如何避免下一代重蹈覆轍。

【澤良木花知的回答(177票)】:

我突然覺得這個問題應該整理下好好回答。

很多人覺得所謂缺愛實在沒有什麼

只是一個為賦新詞強說愁的心理作祟而已。

那當然了,缺愛有分很多種。

一種是一時心理寂寞,只要有人鼓勵一下、拉一把就能振作起來。

另一種是類似抑鬱症那樣,外在看不出來,但是焦躁易怒,會攻擊周圍的人或者反過來太過軟弱任人侵佔自己的時間空間生命力和熱情。

在積累到一定程度的時候就會使用各種方法向外求救。(抑鬱症第一階段)

得到救助就算了,得不到就會放棄求救。

進入抑鬱症第二階段:看起來好像完全康復了,但其實更加嚴重了。

雖然缺愛並不像抑鬱症那樣後果直接和致命。

但仍然有著不可忽視的危害。

事實上我覺得所謂缺愛其實是有些相應的心理學名詞可以對應的,不過可能不止一個。

比如:拖累症患者、抑鬱症患者、拖延症患者和注意力缺失症患者等。

這些症狀中很多都可以追溯到童年。

在我和我周圍人的情況中,童年的情況通常都屬於以下幾種。

1幼年時認為自己被父母遺棄。(包括潛意識)

2幼年時認為自己有罪,自己最好死掉。(包括潛意識)

3認為自己應該受到懲罰;必須為家庭不幸負責。(包括潛意識)

在條件1中,如果父母遠走他方、父母雙亡、父母離異、父母各自再婚等父母注意力很難集中在幼童身上,導致幼童長時間缺失被關愛的感覺的話,就很容易覺得自己是不需要存在世界上的孩子。

(極度缺乏關愛並且生活在高壓政策下的小孩會導致精神分裂)

這個時候如果周邊有大人喜歡開類似

「你是垃圾桶撿來的」

「你爸媽不要你了」

「都是你搗蛋所以你才被人丟掉的」

……之類的玩笑的話(通常他們越看見小孩傷心和憤怒就越開心,並且講的越過分。我家裡以及附近幾個縣城都有這個欺負小孩的習慣,但是好像北方沒有?)。一旦他們這樣做了以後,家庭健全的小朋友傷心一下父母安慰解釋清楚了,也就不會再相信了;但是缺愛的孩子本身得不到相應的解答和安全感,就算事後這些開玩笑的大人自己認錯道歉了,小朋友也會覺得自己可能真的是被遺棄的孩子,導致創傷無法癒合。

從而很容易轉為2在潛意識裡覺得,自己必須對家庭不和、家庭不幸福這件事負責。

然後就進入3覺得自己需要做一些事情,讓自己來贖罪或者承擔什麼。

在3的行為模式下,會有兩個極端:

1.什麼都做到最好盡可能完美符合各方面期望。不敢給大人添麻煩(如果我添麻煩的話,他們就會不要我了)

2.反正我就是有罪的壞人,我就該受盡懲罰。

比如明明不是自己做的事卻被冤枉了,也會不解釋(反正我就是該被人責罵的,是不是我做的又有什麼區別呢)

久而久之就會變成,不辨青紅皂白的犧牲自己迎閤家人。

重男輕女的家庭裡,姐姐常常會被迫犧牲來成全家裡唯一的弟弟。

比如不許唸書被迫賣到山裡自生自滅,好讓家裡有錢蓋新房子或給弟弟娶媳婦。(現在還有這種事,沒有危言聳聽喔)

或者姑姑嫂嫂之類的,因為自己父母雙亡所以收留自己,在自己長大後要求自己交生活費還小時候的錢。然後就越來越無賴越拿越多之類的。無條件滿足。

甚至有無良父母/男朋友,在向你拿錢拿了好久以後還是覺得不夠用,就問你要不要去酒店作(陪酒陪床)小姐。雖然會傷心和掙扎,還是會服從……

或者會變成自暴自棄,六七不認,自我墮落。

做盡所有自己覺得能夠贖罪的壞事。所謂能夠贖罪就是能夠讓別人看不起自己,讓家裡人或者其他人有理由責罵自己。這裡詳細的就不說了,我接觸的不多。

而以上這兩種行為模式的共同點就是,自尊心非常低。

「我希望我對人有用,哪怕只是被利用」

我看到有人說幼年缺愛會導致性向變化。(異轉同)

不過我真的很想說,幼年缺愛導致的性向問題,應該還要結合當時你眼中的母親形象和父親形象等問題來說,不是單純的缺愛就會轉為homo喔。

我個人其實有homo的高概率基因?→其實是以前在科學雜誌上看見有研究證明:當家裡有一個女孩的時候,能夠被成功轉成les的幾率是20%;而如果有連續三個女孩出生(隔年出生)的話,第三個女孩被成功轉為les的概率有70%。我正是那個第三個女孩。確實從幼年起我就有非常多les的可疑行為,比如和樓下的小女孩說要娶她,和某個不知道哪裡來的男孩子競爭搶她之類的。從小學高中大學都會有個學校裡的女孩子喜歡的不得了可以偷窺好幾年……但即使是在這樣的情況下,附帶幼年嚴重缺愛的情況下,我還是選擇了異性……我們正準備未來幾年結婚,我想我應該是雙吧(這其中耽美功不可沒,讓我發現男人原來也可以很美)

所以幼年缺愛和成為homo這個問題,應該不如其他症狀的關聯來得直接。

如果你認為自己缺愛,並且以上所有負面問題都沒有?

那麼恭喜你,這說明你通過自己的努力避免了潛在的危險的發生。說明你可能有足夠的能力靠自己調節治癒缺愛的症狀。如果真實情況是你已經無法掌控自己的話,可能還是去看看心理醫生比較好喔。

呃,那啥我不是心理學相關專業或者啥的人,以上都是我通過自己的情況思考出來的。我的情況就不描述了,反正狗血八點檔包括你們沒有遇見過的我都遇見了。以上全部問題我也都有,可是我還是漸漸回歸了正軌,並且沒有通過任何心理輔導中心。——當然我不是在炫耀什麼,我只是想說這玩意不是絕症,而且自己努力可以做到改變,並和其他健全家庭成長的孩子一樣得到幸福~真的> <

如果自己有缺愛經歷,就能明白:

小時候缺失溝通或者關愛,會造成日後各方面的問題。

比如和人溝通容易吵架,認知事物不全,不會感激,不知如何去愛等。

這些不是完全依靠性格支配的,都是通過幼年與人相處來學會的技能。你得到關愛的程度會反饋在你小時候遇見什麼人和他們對你的態度上。而你們相處的時候如何處理矛盾,如何分享成功又會反饋在你日後對待人際的問題上。

也就是說,小時候缺失愛後,很可能導致一個人日後在某一個方面,有一定程度的不擅長某件事。(你以為是性格,事實上是因為小時候沒機會學,而後幼時的記憶影響你日後對同類事物的吸收)

這裡說一個集體有問題的地方,就是情商處於低水平。

因為缺愛並不會影響你發揮自己的聰明才智,而情商就不一樣了。

畢竟會影響你發揮聰明才智的只有外界條件,區別只在於你的缺愛經歷是否會影響你屈從於外界不利因素。

但這不是說不缺愛了情商就高了,而是缺愛人群情商平均水平比較低。

情商低的原因應該有兩個

1.誤讀

2.沒學會愛

首先,誤讀。包括誤讀別人的語言/肢體含義,誤讀場合氣氛,誤讀別人的意圖。

造成誤讀的原因有很多。

一個長時間自尊心處於極低的人,很容易因為小事暴躁→因為他們覺得任何一件事情如果沒有做好,或者有人提出疑問,很可能自己就會大難臨頭。(哪怕只是遲到)於是他們為了避免大難臨頭就會開始各種裝逼各種耍無賴各種借口各種逃避。

導致更加糟糕的人際關係。

更糟糕的是,他們會時常有一種自衛防禦罩,無論你是出於什麼目的,哪怕是糾正、闡述事實、瞎聊,只要你否定了他的話。你就會被窮追猛打的攻擊直到開始吵架。

因為他們不能夠分清楚什麼時候是只要一句「是這樣啊,那可能是我的消息渠道有誤/我看了奇怪的書/我想歪了」就可以解決的事,什麼時候是需要你認真去一個勁的要對方認錯的(事實上這種態度最好不要)

這是我高中的時候在每天都和我娘吵架到我都要崩潰了以後,才突然想明白的。

所以在一段談話過程中,當對方否定了你的發言,不要急,先分清楚對方是惡意攻擊,還是單純闡述事實,就學術進行探討,或者只是無意而已。

如果是無意的或者闡述事實,而誰對誰錯又沒什麼大不了影響的時候,笑著接受,認個錯,要麼打個趣就可以了。(不要害怕放低姿態和承認自己錯了)

如果是惡意攻擊……那怎麼回應就看心情了。

還有一種誤讀就是,當別人在愛你的時候,你可能會覺得是負擔、累贅、壓力從而焦躁害怕或者憤怒。

更加不會因此回應或者感激別人的幫助(某些人的關心可能讓你覺得不真誠,另有所圖,或者得到富裕人救助卻會覺得別人在作秀或者善舉只是一個被利用的點子),極端的時候反而還很容易會把所有的責任都推到對方身上。(警戒心太重,導致無法正常交流)

所以童年缺愛有時候會導致日後更加得不到愛——因為讀不懂乃至誤會為惡意。

同時大家一直都以為所謂的愛,是不需要學習的東西。

每個人都覺得自己天生就能懂,區別只在於如何實踐和用實踐契合別人的需要。

但是……

為什麼就會有人以愛的名義越要越多,你明明都給了對方還是很痛苦還是不夠還是奮力掙扎最終兩人的心都空了乏了分手說再見了?

你以為這是道德問題/性格問題?

no,這是因為不會愛。從小就沒有得到過,當然很容易誤會愛的含義。

愛要不要學?

如果不要學,為什麼很多人到了為人父母,還是要到處求教如何教育小孩?

你以為他們尋求的只是教育問題,而多少專家回答的,都是關於如何正確愛的問題。(愛和教育應該是一家)

大人況且如此,何況孩子呢?對愛的感受匱乏的孩子,通常也很容易走彎路,覺得盡可能對對方好就是愛了,或者盡可能的從對方身上獲得愛……的證明(比如對方從不和別人親密,從不隨便和別人見面,有時間永遠在自己身邊,自己一個表情一個動作一個撒嬌對方都知道什麼含義永遠記得你的生日各種紀念日,永遠知道你要啥,永遠懂得你想啥,永遠知道你現在的情緒變化,永遠XXXXX……你讓人家怎麼能不跟你分手?)

或許有人會發現:

哎呀,這不是正好嗎?!

有的缺愛導致人予取予求,有的缺愛導致人取之盡錙銖。剛好湊一對!

都有過缺愛經歷,又有相互彌補的性格,一方不停的拿另一方不停的給,這不是剛好嗎!

事實上,兩個本身就極度匱乏愛的人很容易相互吸引。

但是互相從對方身上卻拿不到更多的愛了。

因為互相各自都所剩不多,又怎麼去給別人完整健康的愛呢?

唯一的辦法:就是讓自己的愛槽變滿。

給自己愛槽加滿愛的方式有很多,從別人那裡拿是很難真的拿到夠的。(除非別人有比愛槽多一倍多的愛,不過這玩意是個悖論吧)

所以最有保證的方式,就是自己給自己加愛,但是在此之前,你肯定需要做一些相應的補救工作。防止愛槽有漏孔。

最直接的方式,就是對症下藥,看自己是因缺愛而生了哪種問題。

如果是拖累症就去查看拖累症的解決方式。

如果是抑鬱症就去查看抑鬱症的解決方式。

如果是注意力缺失症就去看注意力缺失症的解決方式。

拖延症可能是個併發症,有興趣可以去看一下。

一旦你解決了初步的問題,就很容易踏出後面幾步。而後相輔相成。狀況越來越好。

一個能夠重新向前走的人,就會找到新的水源,而不會渴死在荒漠裡。

同時還可能找到方法,把自己變成水源,供人解渴。

既然能夠自己補給水源,又何怕無法給自己補給足夠的愛呢?

【明燈的回答(78票)】:

一直覺得自己是個不值得被愛的人,沒資格享受別人的關心,什麼事都自己來。

我想,每一個年輕的孩子,在對這個世界充滿不安的時候,都應該有個溫柔的人告訴他:你是值得被愛的。

可惜,我已然沒有這種機會,但我願意成為那個溫柔的人,去告訴其他的孩子,讓愛填滿他的內心。

如果一直很缺愛,又沒有機會得到愛,那就停止渴望,去努力的愛別人。

【洛森頤的回答(112票)】:

我不知道為什麼前面會有答案說「小時候缺愛沒什麼了不起。」(總的意思)

甚至覺得這是一個笑話,我真心覺得是站著說話不腰疼,確實是沒有人願意寵著你,但是不代表不值得被愛,你回答的時候到底有沒有想過題主可能是多麼難受才會求助於知乎,竟然還這麼多人點贊,呵呵!

desperate housewives S06E20就是專門寫了一個自小缺愛的男生,Eddie.

他的媽媽是一個非常依賴男人的女人,在他還是3 4歲的時候父母離異,他爸爸收拾東西離開的時候還當著他面對他媽媽咬牙切齒地說:我不想要這個孩子,是你想要!然後便揚長而去。

她媽媽很不喜歡這個小孩,認為自己的生活被他毀掉了,並且把這種想法滴水不露地貫徹落實到日常相處中,認為他做的什麼都是錯的,完全沒有任何欣賞他的地方。

絕望主婦的幾個主角分別在Eddie的童年,青少年,青年有過接觸,這些主婦都是真心想要幫助他的,但是很無奈,每次結果都不盡人意。絕望主婦的幾個主角分別在Eddie的童年,青少年,青年有過接觸,這些主婦都是真心想要幫助他的,但是很無奈,每次結果都不盡人意。

NO1

她剛搬進來,因為老公非常忙一直都沒時間陪她,所以她跟Eddie做了朋友,然後當老公發現了這個事情之後就認為沒必要插手。

NO2NO2

Eddie喜歡上了她的女兒,她上他家找他媽媽談談兩個年輕人的事,但是他媽媽只會嘲笑他

NO3NO3

他喜歡畫畫,但是他媽媽說一點用都沒有,但她發現他的天賦並盡力去幫助他得到更好的指導。是前輩對晚輩的關愛,卻被誤認為是愛情

NO4NO4

他在她家玩遊戲,還不到八點,他媽媽因為沒有酒喝而來發酒瘋,逼著他回去

然後結果是怎麼樣你們知道嗎?

他對愛的渴望已經到了極限了,給妓女買花,愛上跟媽媽同輩的女人,一直都在尋找愛,但是得到的都是嘲笑。

後來他:後來他:

1.他專殺女性

2.把所有女性的示好都認為是愛,如果後來發現不是就要殺掉

從他扭曲的家庭和個人經歷不難推出原因。

但是當人們開始反省真的要插一腳幫助的時候,已經太晚了。

殺人的事情無意間被發現以後,他媽媽的態度殺人的事情無意間被發現以後,他媽媽的態度

他把他媽媽殺死了。

從小缺愛的人,這種愛來自於父母,新人力資本理論發現,在孩子早期心智發育中,父母的陪伴和關懷是非常重要的,會影響孩子的一生。不是說後天來個完美愛情就可以解決的,而且也像前面的高票答案中說到,對愛人的要求特別高。

首先,還是用Eddie來說,他:

1,沒有愛的能力,不知道怎麼去表達愛

2,分不清愛的種類和程度

3,對愛的渴望異常強烈

4,不會逃脫所處的環境,極度自卑脆弱敏感

所以,說什麼用愛情友情勇敢去愛的放下包袱的都是紙上談兵,因為他沒有學會,根本就不會,這是前期的影響,後天是很難很難改變的(不要在這點上跟我爭吵,文獻自己去查)

如果真的出現嚴重的問題,首先要尋求權威幫助,心理醫生是個很好的選擇,現在也有很多社工可以出一臂之力,選擇信任的人傾訴,把自己的壓抑的心情都倒出來,不要拒絕別人的幫助也不要只希望別人幫助。然後,要慢慢地學會辨別身邊人的出於關愛的行為,學會處理與同性異性的關係。最重要的一點是,不要企圖去改變扭曲的環境,離開也許是件好事,只能從自己出發,好好地愛自己,慢慢地建立對自己信心,承認自己是個值得被愛和去愛的人,而且要慢慢來

加油!

最後感謝宿舍熄燈以後我的電腦硬著頭皮支撐了快兩個小時讓我寫完這個答案。

【YueYang的回答(154票)】:

好多答案看起來都好悲觀啊,給出了長長的一篇自己的故事,然後說基本上無解。還有的人說去期待一個愛自己的人,好好愛別人,這不是引人入歧途麼!那我來給點正能量吧!

############################

缺愛的種種表現,無論是缺乏安全感、對別人冷漠、強大的控制欲等等,我覺得根源就是自責,缺乏自我肯定。

小朋友在沒有對人和世界有正確認知的時候,會對父母毫無保留地相信和敬佩。這個時候,父母做什麼事情都是對的,所以如果小時候遭到父母的遺棄或者冷遇,小朋友們不會覺得是父母沒有做到愛護他們,而是他們自己做錯了事,甚至覺得自己不配被愛。

這樣的小朋友一開始就是對自己持否定態度,因為家庭之間的不和諧而感到自責,不知不覺長大,也許他們意識不到,但這種觀念已經表現在他們生活中的方方面面。

比如不信任別人、沒有安全感,就是因為他們覺得他們不能夠或者不配得到別人的信任、他們不可能有好的未來。比如對人冷漠,是擔心自己如果愛別人,別人不會有相應的回饋。控制欲也是因為害怕未來的不確定性,覺得自己的未來會比現在更糟糕。

身邊很多患得患失的人,童年有經常獨處的經歷。那些樂觀的可以走一步看一步的人,大多在比較和諧的條件下生長。

############################

有缺愛的表現不可怕,覺得自己缺少自我肯定也不可怕,可怕的就是妥協認命,覺得自己就是一個悲劇。

鄰居家有一個小姑娘是被領養的,後來她媽媽生了個孩子,就對那個小姑娘態度越來越差。那個時候我只是心疼她,直到有一天她拉著我的表妹說:「哎呀,我們女孩子的命就是這樣,這輩子就指望著嫁人生孩子。」從那個時候起我開始同情她。

很多人給自己貼標籤說什麼缺愛呀憂傷呀,然後開始絮絮叨叨說自己的故事,像祥林嫂一樣。說實話,除了你自己以外,這些故事沒有人會認真去聽呀。別怪別人沒有同情心,這些事真的不過如此,放到比慘大賽上拿不到名次的。

再說,別人聽了,流下心疼的淚水,有用麼?他們大不了抱抱你,說幾句安慰的話,可是說完了轉身就走了。倒是你,把自己的傷口翻出來看了半天,又強化了「自己好慘」的心理暗示。

缺愛的人太多了,且不說這個問題下面這麼多人都有同感,就看一下我們的父母輩,他們大多不知道怎麼和孩子相處,我們的童年大多是孤獨缺愛的。所以,我們都是普通人,沒那麼特殊,大家都一樣,性格有缺陷,但也有未來。

############################

小時候缺愛長大怎麼解決,其實說到底就是怎麼肯定自我,如何自信自愛。

《心靈捕手》裡面,男主聽著別人一遍又一遍說「這不是你的錯」,最後哭了出來。很多人看的時候想不通,這句這麼簡單的話要重複很多遍麼?而且聽到會哭?

其實重點是,男主之前並沒有意識到自己的放蕩不羈只是因為內心深深的自責,他莫名地怪了自己好多年,後來有人告訴他,那都不是他的錯,讓他走出自己的桎梏。

所以缺愛的孩紙們首先要客觀地面對自己,告訴自己童年的經歷並不是自己的錯,自己也是有價值的,配得上一個好的未來。

努力做手邊的事,有了成績就會慢慢自信,認識到自己的價值就會自愛。

當你懷疑自己的時候,你要想,小時候那麼無助都過去了,現在自己已經變強了,以後再差能差過以前?做出一點努力,試著改善總能更好。

而且,以前那麼缺愛,你要多愛自己,才能彌補過來呀。

############################

當你有一個強大的自我,你就可以包容很多不確定性,就可以容忍失敗和挫折。

這個時候以平和的心去愛別人,才會不傷害別人,也才能收穫真正的愛情呀。

############################

不要寄希望於別人的愛的救贖,不要期待別人幫你填不上口。

遇到這樣的人是福分,遇不到這樣的人很正常。當你對別人抱著太高的期待,最後再受到傷害,你還怎麼站起來?

靠自己唄。

相信自己唄。

【潘森的回答(110票)】:

作為一個出生在情況特別、關係複雜、事件頻發到像港台狗血電視劇一樣的家庭中的小孩,我也不想多介紹我的家庭情況了,有點像比誰更慘似的……總之大略瀏覽了一下答案,發現自己在這個問題下還是很有發言資格的。

首先想針對上面答案說兩點:

(1)很不贊同有些答案說這個問題很矯情。雖然說我也不喜歡用「缺愛」這個詞兒,但這個問題是現實且普遍存在的,每個人都不是孤立地成長的,總會有情感需求,但不是每個人的父母都會盡職盡責,也不是每個父母愛孩子的方式都是對的,更何況情感需求的範圍通常還不僅限於父母;我覺得提問的人能意識到兒時情感問題會影響到將來且去考慮解決方法,就是一件不容易的事情;

(2)上面有些答案採取「缺什麼,補什麼」的方式,說的其實沒錯,但這種思路忽略了個重要前提:這個從小缺少關愛的孩子能夠正確對待來臨的愛情OR這個孩子懂得如何正確地付出感情。

然後我想說說自己這麼些年來思考出的一些結論,雖然我還是沒想出全面徹底的解決方法,但至少我自己在這些摸索中多多少少地受益了,也希望能幫助一些像我一樣在這種事情當中掙扎的人。

關於心態的認知

我原本從來不看分析心理的書,總以為大部分很扯,直到我一個北大社會學系的朋友給我力薦《男人來自火星,女人來自金星》。上面有一段話我看到後為之一驚,感覺一下子點破了我多年來思考的問題(下面細說),那段話大意是:「從小被虐待、或者身處的家庭關係極為惡劣的女孩子,會不喜歡向外界尋求幫助或做出情感訴求,而傾向於自己解決問題,這是由於:(1)她長期不受關懷,所以傾向於輕視自己,認為自己不具有被人重視的價值;(2)她總是被外界否定,所以她極為害怕被拒絕,且因為第1個原因而認為被拒絕的可能性很大,因此不喜歡向外界尋求幫助。

這個說的是極端的例子,但給了我們思考的方向。我覺得這就是最大的問題:不喜歡跟外界有很多的情感交流,同時,即使想要增加與外界的情感互動,也不懂得如何正確地正常地交流。

關於朋友

我的知己有兩位,這個我很知足了,很好的朋友七八個,普通朋友不少,因為一直人緣很好,那是因為在各種亂七八糟的環境中打磨出來的總先顧著他人、易向他人妥協的性格。普通朋友從來不會跟我提出這樣的問題,而我的好朋友和知己卻說:」你說』謝謝『說的太多了!而且我有時候心血來潮送你個東西你還非要還禮什麼的……我們這麼鐵的關係你跟我這麼客氣,立馬就有距離感了,總感覺你把人往外推一樣。」

一開始我不當回事兒,覺得那是我講禮貌,可是被人說多了,我就認真地思考了一遍,並跟他們說明了我的心理:連我親爹都對我那麼人渣——沒有人是理所當然應該對我好的——別人為我做什麼,我就應該付出相應的回報,否則,我就覺得心裡不舒服,不安定。說白了,就是對於朋友關係的不安全感,因為不足夠信任,這麼說有點傷人,但這是唯一解釋,其實對事不對人。

解決方法:幸而我有非常知性、善解人意又溫柔的朋友,每當我又特別鄭重地道謝的時候她們就會故作生氣地提醒我,於是我現在慢慢學會多信任朋友關係,讓自己不要因為沒有送等值的禮物而覺得惴惴不安,提醒自己她們是因為自己的人格魅力而願意與自己交朋友的,讓道謝不再那麼正式到拒人於千里之外。總而言之,對自己和自己的朋友都更信任一點,相處時更隨意、自然一點。

關於愛情

在這一個領域,我才思考到剛好能把問題點出,卻依然不知該如何解決。

這裡用「愛情」不用跟上面對仗的「戀人」是因為沒談過…

《男人來自火星,女人來自金星》上說,男生喜歡「解決問題」,而女生喜歡「感情交流」。這就是為何男女之間很容易產生矛盾,有時姑娘抱怨一下各種煩人的事情,男生卻半天不說話,然後說:「你%&……¥不就可以解決了嗎?」,然後姑娘就生氣了。男生會覺得自己幫忙想了解決策略為何姑娘要生氣呢,其實姑娘要的只是傾聽、理解和安慰而已,不是解決方案(不好意思歪樓了。。。) 總之,男生往往喜歡從問題的解決中體現自己的價值,所以樂意接受女生的一些要求。而我本科時候很多姑娘就是那麼認識自己的男朋友的,修個電腦啊,搬個宿舍啊,排個隊啊什麼的… 而我上面說到了,我們這樣的人,通常不願意向人尋求幫助。我和我那個四川的舍友都這性格,去報到師兄來幫拎箱子的時候,都立馬斬釘截鐵地說:「不用,沒事,我拎得動,謝謝。「(我才不會說我電腦出了什麼問題都是自己學著修呢。。。)這只是小例子而已。有人可能會覺得,這事兒好小,但生活大體上還是由各種小事組成的啊。

至今記得出國的飛機上碰到一個北大的學姐,她跟我分析說,我這樣的人,內在的人格和從小的遭遇決定了我需要的是情感細膩的、溫柔體貼的男生,而我外在的性格——不喜歡接受別人的幫助、大大咧咧(因為不願與人發生衝突所以很多事情裝作並不在乎),吸引來的卻是喜歡神經大條、沒多少細膩心思的姑娘的男生。所以這就造成了一個經典局面——「你喜歡的人不喜歡你,喜歡你的人你不喜歡」。

遇到的人不合適是一個問題,但自己才是最大的問題。我很喜歡上面月奴同學引的影評,因為我正中了好幾條……容易被看起來缺乏關愛的「有問題」的男生吸引,對喜歡的人的舉動、情感反應過分敏感,會等待、期望、努力取悅他,願意承擔比他更多的責任和非難……結合上面,談戀愛的狀態和不談戀愛的狀態簡直就是雙重人格,我要是男生我也受不了。因此,又正中一條:不相信自己會獲得幸福,只對自己說努力過得更好就好…… 所以我看到上面說「等你遇到一段好的愛情的時候「的答案時,只好苦笑。。。。且不說是否能遇上,真的遇上了,又能否抓住?有一段時間宿舍臥聊會說到感情問題,然後舍友會引用自己父母的成功例子。我發現,我沒有例子可以引,因為我都沒見過(或者嚴謹點說,長期見習過)一對夫妻如何相處,更別說一對和睦的夫妻了。

現在我能做到的只有……

處人處事上,不論是友情還是可能的愛情,都多一點信任,不要過分敏感,且要多一些堅持,過分的取悅反而讓人失去自我。要多肯定自己,慢慢改變」自己不值得人付出「的看法,適時且適當地接受一些正常的好意和幫助。但也不要矯枉過正,我們經歷過的一些事情雖然不堪回首,但也讓我們比同齡人成熟了許多,有一些方面的成熟是好的且應該保留的,比如站在他人的角度考慮,比如不把他人的好意當做理所應當的……

心態上,一是不要總想著小時候的這些事情,有些人會無意識地拿此做借口然後把一些無關的錯誤歸結到小時候的境遇上來逃避問題,而且總想著這些也不利於自己開心地活在當下;二是不要老以為自己最慘了,這個世界上總有比你更慘更缺愛的,最起碼這裡回答問題的人裡應該沒有流落街頭飯都吃不上還總被人白眼的孤兒吧,這麼想著就知道自己得到的愛已經不少了,剩下的自己補足就好了,充實自己就好了;三是不要總覺得這些是長年累月又深重的心理問題,所以沒有自己可以做出努力的地方,既然都已經找到問題所在了,那麼就著手解決吧。

居然寫了這麼長…… 嘛…… 祝願每個人都能無傷無痛或者治癒好傷痛然後快樂地活一輩子。

【HuYang的回答(96票)】:

缺愛,是完全可以被療愈的,但是請你不要妄想一次性解決它,它將是一場漫長的人生修行,在這條路上,你也並不是孤獨的。

我將給你解釋缺愛的原因,基本療愈原則和療愈方法,並希望你從中而日漸自由。———————————————————————————————————————————在開始之前,請允許我把在知乎的第一次反對用給前三名的答案,只看了前三的答案,但是卻比較失望。

@桃子的桃的答案感性而憂傷,很容易引起大家的共鳴。但是最後的答案不免雞湯,我見過太多毫無保留的愛上癮者,瘋狂的愛著,完全的愛著,將自己燃燒殆盡,將別人化作灰燼,實則卻是由於缺愛而不懂得如何愛人罷了。

@GayScript的答案只有兩個字。這兩個字卻是世上最難做到的。而且他對於成熟的定義偏向於桃子的桃的答案中的保持理性。但是我更喜歡的奧修對成熟的定義:成熟與天真是同樣的意思,唯一的差別在於:成熟是回歸天真,再次獲得天真。

@月奴的答案提及了很多缺愛者的特徵,沒有提及解決方法。但是會對我的下面的答案有很多幫助,而且話說回來,據我的觀察,98%的人多多少少都有缺愛的特徵。因此我們也不必刻意放大它的嚴重性。

———————————————————————————————————————————再來一條分割線,得罪完人了,該說說自己的觀點了。

首先,讓我們先來定義什麼是缺愛吧。

缺愛,是一種狀態,一種感覺。你無法決絕地去說某個類型的人是缺愛的人,愛無能,愛上癮,家庭暴力,家庭暴力受害者可能都要屬於中槍行列。

一個最原始的因素因為在發展過程中引入太多變量,所以最後形成的模型是相異的。

舉個例子,大家都曉得的,瘋狂英語的李陽老師,家庭施暴者。

很早之前我看過李陽的一本藍色的小冊子《瘋狂英語》,裡面講述了他自己的一些經歷,包括他父親常常對他施暴打他這些。他也寫了自己如何突破極限打破種種心理障礙的歷程等等。在當時我是有懷疑的,我認為成功學無法解決心理問題,它可以激發一條完全背道而馳的行動力路線,讓你產生一種可以快速解決問題的錯覺。實則卻是欺騙你迴避了問題。

後來就是發生了家暴事件。這件事從邏輯上來講是合情合理的,只是作為一個英語老師,他把自己擺在了一個人生導師,青年偶像的位置,因此從道德高點摔得比較慘。

他從小在家庭中耳濡目染了父親的教育方式,當他父親生氣時,就會打他,這種生氣-打人的行為模式深深的印入他的潛意識之中。以至於成年後他生氣時,面對家庭成員,下意識地又回到童年心理時期,把打人當做最有效的解決方式。

李陽是個缺愛者,同時也是個施暴者。

大部分人終其一生,都活在卡普曼的的戲劇三角形中,禁錮在受害者,迫害者,拯救者的藩籬之中。

@月奴提到的松子是受害者的典型。但是大家要注意,每一個受害者又同時是迫害者,她們的迫害工具就是自以為是的愛。

說的遠了,我們來說說缺愛的原因。

我上過一些心理學的課程,聽過一些人的分享,也幫助過一些人。有人因為父母在他小時候把他一個人留在家裡很晚回來,因此患上幽閉恐懼症的;有人因為在發育期被母親的一個耳光扇到,從此一直性冷淡甚至導致離婚的;有人僅僅因為自己張開懷抱時母親沒有及時回應他,從而前半生都活在一個母親不重視他的堅定信念裡。

原因太多太多了,小孩是敏感而脆弱的個體,他們感知世界的方式迥異於成人,而成人們往往在不經意之間就對他們造成了傷害。

依佛而言,這就是業力。

題主沒有更進一步說明自己的問題,我也無意妄加揣測你的原因,而且在我看來原因重要,卻也沒那麼重要。

念念不忘,必有迴響。

這是一條荊棘之路,它缺乏可以被目測到的路標,它似乎無盡無止,它似乎毫無意義。如果要走這條路,請下一個堅定的決心,不然不如糊塗一世。

在走這條療愈之路之前,我們先要牢記五條基本原則,你要重複它們,反覆背它們,直到它們成為你性格中的一部分,那時你才能經由療愈的必然王國而走入自由王國。

療愈原則之一:我對我自己的生命完全負責。沒有任何其他人,沒有任何其他事,需要為我的不幸而負責。

題主說「小時候缺愛」,這句話或多或少夾雜了不願對當下的境況負責任的態度,而把罪魁禍首歸因於童年時期的父母。

當我們把責任歸咎於他人的時候,我們也同時把改變的權力教給了他人。如果期待借由別人的改變來改變自己的人生,無異於天方夜譚。

也許是你父親母親的錯,可是他們這把年紀還能改變嗎?他們要來給你認錯嗎?他們認錯了就真的能解決你當下的問題嗎?不見得。

即便是別人的錯,波及到我們的,我們也要負責,因為我們允許了他們傷害我們。這個允許,就是最大的責任。

同時我要引用一個知乎神答案來引申一下這個原則。

貧窮會導致判斷力下降嗎?

由於家庭的原因而造成的缺愛的感覺造成一連串的連鎖反應,不斷的翻湧在你日後的人生中。女朋友未接的電話,朋友忘記履行的承諾,別人的遲到或許讓你感覺自己不受重視。當我們活在某種資源長期匱乏的狀態下,會培養出」稀缺頭腦模式「,導致我們的判斷力下降,更加敏感,更易把注意力集中在未被別人滿足的需求上。注意力等於事實,我們繼而從中」驚喜「地發現了更多我們不被愛的證據,許許多多的配角龍套們配合我們演出了我們」缺愛的人生「這一悲劇。我們再也不必負責,這是被人設定的角色,這是被人導好的劇本。

可是我們忘了,從始至終,這只是我們內心的獨角戲而已。

療愈原則之二:這並不是一個能夠被一次性解決的問題。

隨著歲月的流逝,我發現這個世界上除了練習本上的習題,沒有什麼事情是可以被一次性結清的。

一個決定可以在一瞬間做出,但是我們預期的效果卻需要時間的陪伴才能看到。財務上遲遲收不回的應收款,學習上分毫不升的成績,分手後淋漓不盡的心痛。

在被延長的決定,行動和結果之間,我們不斷的學習,不斷的調整,我們體驗著起起伏伏的心境,這或許就是生而為人平凡的樂趣吧。

療愈原則之三:這不是一個完美的世界,請不要期盼它變得完美。

很多尋求幫助的心理求助者或是靈修人士,似乎妄圖通過解決一個問題而解決生活中的所有問題,這是不現實的。或許你不在那麼缺愛的時候,你會更開心,更輕鬆,但是升職加薪,當上總經理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巔峰這種實打實的事情還是得在實力上努力。

馬斯洛在《動機與人格》一書中有一段:「此外,一旦我們能夠教育我們的青年放棄他們不切實際的盡善盡美的願望,使他們不再要求有盡善盡美的人、社會、教師、父母、政治家、婚姻、朋友、組織等等一切不存在,而且根本不可能存在的東西——我是說除了高峰體驗和完美融台的短暫片刻之外;那麼我想巨大的社會和教育變革也幾乎會立刻發生。「

如果你不期盼一個完美的父母,一個完美的伴侶,一個完美的工作,生活或許會更容易些。

療愈原則之四:過去,未來都可以被改變,改變的契機存在於當下。

我們無法改變發生了什麼事情,但是我們總是可以選擇發生的事情有怎樣的意義。——安東尼羅賓

在第一條原則裡提到了資源稀缺會導致我們的判斷力下降,從而影響到我們的行動。而改變的關鍵就在於重新建立我們的認知。過去的事件之所以會對我們的人生產生持續不斷的影響,就是因為我們舊有的認知會一再的提醒我們。

現代認知心理學認為,人的認知活動是認知要素相互聯繫相互作用的統一整體,任何一種認知活動都是在與其相聯繫的其它認知活動配合下完成的。

假設在缺乏愛的這一主題中有無數個事件彼此互動,改變任何一個事件的意義都可以影響到其他的時間,繼而改變以往的認知。

舉個自己的例子,以前小時候,我母親下了班之後有時躺在沙發上看電視也不搭理我。那時候經歷叛逆期,總是期望得到更多大人的關注,覺得我母親明明可以跟我聊聊天說說話什麼的,卻偏偏選擇看電視。

後來自己實習的時候,每天下班回來,懶得坐都不願坐,看書看電腦都要躺著,才明白上班是件挺累的事兒,養孩子也是件挺累的事兒。自己年紀輕輕下了班尚且都不願動彈,何況在我媽媽那個年紀。也就因此不再介懷。

這個就是通過主動的當下理解改變被動的以往認知的。

改變當下可以改變未來就不舉例子,這個小夥伴們都懂得。

當你無意中沉湎於對過去的感傷或是對未來的恐懼時,提醒自己這一條,過去可以改變,未來也可以改變,它們取決於你當下的決定。

(休息一下,晚上回來繼續寫)

知乎沒有更新答案再度顯示的功能,只能重新開題再答,希望不要介意。人生中一直有缺乏愛的感覺該如何處理? - 情感

【俞林鑫的回答(61票)】:

謝邀!看到有好幾位很棒的分享,不免也想分享一下我對這個問題的理解。

沒有了愛的關係中所包含的照料、理解、支持等內容,一個人無法存活下來,所以每個活下來的人,都曾經得到過愛,即使是那些缺乏愛的人也同樣如此。這種愛的關係對對每個人來說,都是必需品,否則我們會備受孤獨與不安的煎熬。

愛簡單的來說,可以分為兩種,原始的愛成熟的愛。前者是追求無條件滿足的、自我中心的、無節制的;後者是有節制的、寬容的、充滿感恩與給予的。

愛的發展,便是從原始的愛轉化為成熟的愛。在早期的母子關係裡,便是一種原始的愛,孩子想當然的尋求無條件的滿足,幻想自己是無所不能的,別人都要向自己臣服。逐漸的,原始的愛會發展為成熟的愛,孩子開始能夠節制自己,甚至發展出感恩與給予的品質。愛的發展的前提條件是:曾經得到過充分的持久的健康的愛的關係。所有在幼時發生的愛的關係突然中斷的情況,都有可能導致一個人固著於原始愛的關係裡,無法完成轉化。

很不幸,有些人出現了愛的中斷,比如父母離異,被父母拋棄等,於是,愛的發展便停滯了,潛意識裡對於無條件愛的渴望仍然是那麼地強烈,使它們無法轉化為成熟的愛的關係。這些人,也許在友情或者一般的關係中,會表現得正常,但在關係更親近的友情或愛情關係裡,曾經得到過但中斷了的原始的愛的渴望,重新復活了。於是他/她們會去要求對方能夠無條件的滿足自己,在關係裡顯得自我中心、咄咄逼人;那種愛的突然喪失產生的強烈的害怕也復活了,於是在關係裡顯得過分敏感或謹小慎微;或者他/她們經常會自動地把對方當成會拋棄自己的人,以至於先發至人地主動拋棄對方:在 @Rayna Li 分享的故事裡,當各方面都很好的男友想要跟她在一起時,她竟然沒有理由地回絕了,這是因為潛意識裡曾經被父母拋棄的恐懼經歷使她不敢輕易涉足愛的關係。在諸多影視故事或者真人版的愛情故事裡,我們均能感受到這種原始愛的表現。

一個有幸能夠得到充分而持久的愛的關係的人,原始的幼稚的愛會有機會轉化為成熟的理性的愛。轉化的外在條件是適當的挫折,而適當的挫折在所有的關係裡均是廣泛存在的,這種挫折恰恰是有益的,可以使人內化出良好的心理品質。那種突然中斷的愛的關係,導致了原始愛的固著,無法轉化為成熟的愛。成熟的愛的關係中,充滿著感恩、理解、節制,不會那麼咄咄逼人,也不會那麼敏感,所以我們會看到有些心理健康的人,總是非常的寬容與理解,曾經反覆被理解與支持的愛的體驗,使他們內化了這種品質,內心充滿了安全感。

同意樓上的幾位回答,成年後想要解決愛的缺失的問題,戀愛是一個很好的途徑。如果有幸找到一個充滿安全感的伴侶,對方能夠涵容你的種種敏感、自私、控制等愛的操控方式,那麼對愛的不信任便有可能轉化為信任,原始的愛有可能發展到成熟的愛。心理咨詢也是一個途徑,對於那些無法通過戀愛來轉化原始愛的關係的人,尤其如此。

【王鴻儒的回答(47票)】:

強迫自己首先去愛別人,從愛你親人,朋友開始。

很多人都等待著被愛,很多人都藉以因為沒得到別人的愛而內心冷漠,為何自己不先邁出這一步呢

堅持的做下去,當到你感覺到愛的互動的時候,你的生命也會良性循環地逐漸溫暖起來

【墨菲大米飯的回答(56票)】:

有個朋友曾經用這樣一段話來安慰我:你上輩子一定是個什麼都有卻不珍惜、還過度浪費的公主,所以這輩子老天爺才給你那麼多考驗,但最終你什麼都還會有的,只是遲一些罷了,老天爺還是會給你的,因為你並沒有做錯什麼。

童年缺愛不是大件事? 在知乎上看到一妹紙寫的關於性侵的回答,她說拋開被性侵這件事,她是個活潑外向、樂觀開朗的少女,但一碰到戀愛婚姻這類問題,她就成為了沉默寡言的人。

我沒有被性侵過,但我父母帶給我的打擊是貫穿整個童年末期以及青春期的。

否定。悲憤。接受。重生。

這是我自己的感受。

前三個都是沒得選的,只有咬咬牙撐一撐,你才能最終給自己重生。

以下內容寫完我才發現實在是太太太語無倫次了點,湊合著看吧。。

缺愛的孩子對於

【為什麼要把我生下來受罪】

【我寧願當孤兒】之類的想法是隔三差五就出現的,那是因為你沒有錢,你得靠別人。相信我,經濟獨立之後你會快樂很多,至少不會對自己充滿著否定了。

說下我自己吧,我真心覺得,每一個童年不快樂的人都有兩面。一面是給外人看的,一面只有自己看得到,任何親密的朋友都無法觸及。

面對生活我是滿心明朗的。無論碰到什麼挫折我都積極面對,從不退縮。 但我確實是無法面對父母這件事。基本概括就是投胎的時候走錯門,找了一戶讓我痛不欲生的父母。

熬過了很多很多。。奇葩父母總能在我以為事情不會更慘更糟糕時再給我重重一擊、讓我深刻認識到世上的苦難本就沒有盡頭。。

從我體會到的感觸來說吧,童年缺愛的人最大的性格特徵就是孤獨與自卑。 在我讀初中高中時,有很多時間是一個人住的。每天白天在學校跟同學嘻嘻哈哈,晚上回到家冷冷清清,這種極大的落差真有種世界上只有我一個人的感覺。

尤其是高三時,多數人都是被寵著過來的吧。我不是,我只有我自己,真的,只有一個人。

一個人是什麼感覺呢。早上出門,孤零零。晚上回來也永遠不會有人等門。

記得小時候,每一次去同學家吃飯,回家都會眼淚止不住。不是悲傷,就是,羨慕到流淚。

有時真會想,小時候的我也沒有做錯什麼啊,為什麼我連一頓家裡人做的飯都吃不到呢。 最糟糕的是高三還得被賭博老媽欠債的高利貸天天跟蹤天天敲門天天打電話威脅。。(我爸也是跟我媽一個級別的奇葩,不相上下不分仲伯,所以沒人幫我。)現在想起來滿心憤怒,當年我是高三耶。。老子沒飯吃就算了還得每天提心吊膽過日子。。多麼多麼悲催。。

但那又能怎樣呢。我會見到一個人就倒苦水嗎?我會整天唉聲歎氣茶飯不思嗎? 當然不會,要是會我就不會一個人窩在深圳自己的小天地啦。

總這樣安慰自己,有些人不配為人父母,而我倒霉撞上了而已。 但想開了不代表內心沒有陰影。就像我對父母的行為可以理解但永遠無法原諒一樣。 他們帶給了我深深的孤獨與自卑,這將跟隨我一輩子。我只能選擇遠離來讓自己心裡好受點,因為一想起他們,內心就會無比痛苦傷悲,不如不念。

所以從高三到現在,六年不見我媽,參加工作後再也不見我爸。

當然我會結婚的,這不用擔心。正是因為自己沒有得到過一些東西、被人掠奪過一些東西,才會分外珍惜自己能夠給予別人愛的能力。

至於解決方法就是五個字:人活一口氣。

真的,要讓你所有的痛苦都值回票價嘛。

我的愛好很多,所以基本上都不會太沉迷於過去,而且賺錢與消費總能給我無與倫比的快樂。。所以。。缺愛的孩子們你們一定不能缺錢啊?

唉。童年不快樂的人內心都還藏著一個孩子,在心底的烏托邦快樂地享受充滿愛的童年,無論年紀多大,那個孩子都會一直在。

童年缺愛的人兒,請記住,你上輩子一定是個什麼都有卻不珍惜、還過度浪費的公主,所以這輩子老天爺才給你那麼多考驗,但最終你什麼都還會有的,只是遲一些罷了,老天爺還是會給你的,因為你並沒有做錯什麼。

真的。你沒有做錯任何事,你的悲傷你的尖銳你的痛苦都是被允許的。

美好和陰暗的一面是共存的,從來就不是對立。當我溫暖地面對世界,世界就要接受我在一個人時痛不欲生的搓樣。缺愛與否,這都是我。

缺愛不是壞事,失去過才更懂擁有的美妙,雖然偶爾真的很痛苦,但請一定要相信最後你還是會幸福的。

還有。

那位義正言辭地將他人因童年缺愛留下的陰影定義為顧影自憐無病呻吟沒空給藥吃、丟一堆人人的字幕過來灌強硬雞湯的人,你就是站著說話不腰疼。對,我就是指的那個被多人點讚的答案。 不好意思你真就戳中我這個玻璃心了。

沒有經歷過被至親遺忘的人就不要再來這裡回復了。你們的答案真的沒有說服力,大道理人人都會,未曾經歷就指指點點,實在是太過空洞太boring 回到你擅長的領域去吧。

【Claret的回答(53票)】:

都是自己治癒的,走很長的路治癒的。

小時候缺愛的人不容易相信別人,容易否定自己的價值。情緒容易波動,想法容易偏激和扭曲。因為沒有人告訴你該怎麼做,沒有人告訴你他她會支持你,給你力量。所有的負面都會攻擊對於自我的肯定。童年事情是最負能量最充滿仇恨的時光。

很多時候,學得的是:我不能讓所有人都愛我,但是我能讓所有人都怕我。至少這樣,自己所受到的傷害是最低的。

當然每個人的方式不一樣,這還取決於家庭之外的人的態度和機緣。

的確很多人覺得沒什麼大不了的。這個就像一個富裕人家的小孩永遠都不會比窮人家的孩子更明白金錢對生存的重要性。是的,是生存,不是生活。

有時候我甚至覺得,缺愛和自己沒有富二代的父母是一樣的。我們沒有辦法改變環境,沒有辦法改變因此造成的影響,都需要自救。也沒有辦法否認,那些不缺愛的人在一開始就不需要走那麼多彎路,而受那麼多冷眼活著的我們,自我救贖了很多年努力改變了很多年才換來的和他們一樣人人都覺得理所應當的生活。只有自己知道這段路走的多麼不容易,才格外愛惜自己的生命。

缺愛的人更相信自己,相信物質,相信工作。因為愛是最昂貴的奢侈品,你很難相信一個父母都不疼愛的孩子,怎麼會還有其他人愛。也許會歇斯底里,但是一定還是會堅持自己的選擇。未必會慾求不滿而索取無度,可能會變成更為克制與隱忍。這看上去都是好事,其實真的真的真的真的不是。

看不懂以上和自認為自己看懂要評頭論足的就還是別了。懂的人會懂,不懂的人也不需要懂。因為有的事情你自己沒有經歷過去揣測別人和否定別人本身就很扯淡。

因為我說的就只是我。

標籤:-心理學 -心理調節 -心理咨詢 -生活方式 -缺愛


相關資源:





給我留言