我就是「別人家的孩子」,為什麼還是會自卑? | 知乎問答精選

 

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我就是「別人家的孩子」,為什麼還是會自卑?

2019年04月22日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 1 ℃ 次

【俞林鑫的回答(500票)】:

謝邀。

一般來說,幼時得到較多肯定的人,容易形成自信的品質;相反,幼時經常被否定的人,則容易自我懷疑。但確實如題主所分享的,幼時成為了「別人家小孩」的人(這些人曾經得到很多表揚),卻非常不相信自己。如何理解呢?這個問題可以說是涉及到自我的本質了。

人的自我是豐富的,有好有壞的。所以當某種品質被過份強調時,另外一些對立的品質只能被壓抑了。當一個人被誇獎時,往往強調的是其好品質:聰明、懂事、善良......那麼與這些品質對立的成分:無能、自私、調皮......雖然它們也存在於內心,卻不敢再表現出來了。在任何有可能呈現這些品質的情景下,都會喚起焦慮的反應。

自尊的穩定來源於整合:好品質與壞品質的整合。當一個人無法整合自身的缺點時,他的自尊是不穩定的,他特別害怕別人的評價。很多人以為「當有一天我足夠強大、聰明或成功時,我才會自信」,其實是一種盲目的推斷。如果你無法接納真實自我中弱勢的部分,你永遠無法真正自信。

「別人家的小孩」,這些人自我中的某些品質被過份的強調,相當於在自我中建立了好壞兩分的對立狀態。好自我拚命要打敗壞自我,拚命想把壞自我扔到一邊。但壞自我就像影子一樣,無法被清除。完美主義者、強迫症者、抑鬱症者,諸多心理障礙者的本質,便是無法接受與面對壞自我。這些人試圖通過「想通某個問題」、「成為一個道德上的完人」等方式去壓抑壞自我,但結果往往適得其反。

這些「別人家的小孩」,當一切較順利時,他們倒還能維持內心的穩定,但一旦遇到外在的挫折,便會產生心理危機。失戀、學業失敗、工作挫折等等,都會讓這些人的好自我與壞自我之間的衝突激化,嚴重的話出現抑鬱症或強迫症等心理障礙。作為在名校從事心理咨詢工作的咨詢師,聽到過很多從小優秀的「別人家小孩」的心路故事,深知他們的不容易。

所以,表揚對人是有害的。表揚、誇獎、好名次,這些身外之物一方面讓人產生自戀滿足,另一方面讓人執著於好自我的獲取,執著於這種自戀滿足。過於執著於這種滿足的人是脆弱的,易怒的,貪婪的,我們不難看到某些名人或牛人,動不動就會大發脾氣。試圖把壞自我壓抑下去,內在的張力被製造了出來。任何評價的情景,喚起的不是信心,而是緊張。

在孩子成長過程中,更需要的是適度的肯定。實事求是的肯定,不要過頭,否則令人害怕。肯定時,更多的強調一個人的努力、勤奮、認真等可控的心理品質,而不是聰明、能幹、自信等這些相對不可控的心理品質。

擁有自信的關鍵是接納自身弱勢或普通的品質,精神分析心理咨詢師干的主要就是這個事情:讓人接受與面對真實的自己。然後,要慢慢地領悟到,所謂的成功、地位、優秀,這均外在的「名相」的本質是空的,是變動的,是不究竟的。生命的本質是無常,自我的本質也是無常。如果這一點被你看透了,那麼你便不會再執著於好自我,真正的自信便自然地浮現了。

【duDu的回答(1049票)】:

1、安全感的本源是什麼?我一直以為是強大,後來才明白,恰恰相反。

從強大中尋求安全感,就好比從鴉片中尋找健康和活力,如飲鴆止渴,越陷越深。

安全感的本源是:你如何看待自己不完美(甚至悲劇)的那一面。

關鍵詞:你,不完美

這裡面涉及兩個問題。

一是安全感的來源,應該是你自己。

二是安全感的本源,是對不完美的接納。

產生真正的安全感,需要這兩個條件:意識到安全感源自自己,意識到對自己不完美的接納

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2、第一個條件無法達成。

別人家的孩子很難產生源自自己的安全感,因為他們無法建立自我,無法建立自我認同。

他們被訓練,渴求外部認同。

他們就像巴普洛夫的狗,在他覺醒之前,他一直生活在一種模式之中:做得好,得到認可和愛;做的不好,失去認可和愛。

你需要做得好,才能得到認可和愛。

這是有條件的。

年幼的孩子是沒有自我的,他們的自我需要從無到有建立,這一過程中,如果父母給予子女多一些無條件的認可和愛,那麼這種自我就容易建立。如果父母給予子女的愛和認可都是有條件的,是建立在子女做對事情的基礎上的,那麼子女的自我就難以建立。

無法建立自我,就無法從自我認同中獲得安全感。

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3、第二個條件也無法達成。

由於第一個原因,他們對於不完美和缺陷是恐懼和厭惡的。

這使他們經受了無數的折磨。

因為人都是有缺點和不完美的地方的,人不可能永遠成功。

所以他們最喜歡的,就是否定和攻擊自己。

更可怕的是,他們同樣無法接納他人的缺陷和不完美。

所以,他們不愛自己,也不愛別人。

對,其實他們也不愛自己,他們最喜歡做的,是自我攻擊和自毀。

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4、上面的邏輯其實我已經說了很多次了,今天主要是想說這一點。

今天看到一句話,是一位心理學家(@心理咨詢師李露)講的:

對方讓你失望的時候,就是ta有弱點的時候,就是你征服ta的時候。

無比深邃的一句話啊!

你如何看待自己的缺點,決定了你與自己的關係,決定了你愛自己的方式。

你如何看待他人的缺點,決定了你與他人的關係,決定了你愛他人的方式。

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5、愛的本質,是包容和接納。

無論對自己,還是對別人。

包容和接納,是最強大的心靈武器。

對方讓你失望的時候,就是ta有弱點的時候,就是你征服ta的時候。

這是我近期看到最好的話了,一定要分享給大家。

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6、很多同學問這句話的意思,先道歉,是我疏忽了,沒有寫自己的想法。

當然,我說這句話深邃,是因為自己的經歷。

過去的很多年,我一直在追求更優秀和更強大,以為它會帶來愛情,但是,卻經常適得其反,反而將愛的人越推越遠,直到我意識到,我忽略了這種柔性的力量。

也許優秀,但是沒有愛。

我不得不說女人的直覺其實是很準的,她說你其實不愛我,我不服氣,後來才明白,確實不愛,因為連自己都不愛。

不會愛。

愛,寬容,付出,真誠,主動,堅定,死皮賴臉。

ta,既可以是你喜歡的人,也可以是你自己。

ta讓你失望的時候,也就是ta缺點暴露的時候,你對ta的態度,其實是非常關鍵的。

當ta暴露缺點,其實ta自己也是知道的,如果ta在乎你,其實ta是很忐忑的,很恐懼的,有時候為了保護內心的自尊,ta反而會表現的歇斯底里和攻擊,ta不自信,ta感覺不到安全感,ta想要推開你,這時候,你如何反應?

若你轉身離開,或者選擇否定ta,那感情到此為止。

如果你摸摸ta的頭,告訴ta你一直都在,ta會如何?如果是你,你會如何?

這時候的寬容和接納,往往直擊內心最柔軟的的地方,讓人產生一種最深層的安全感,進而產生依賴感。

這種感覺其實對女人很重要,很重要。其實對男人也很重要。

深層次的愛和依賴,由此建立。

這個社會,這種情感其實非常稀少,而我認識的很多優秀女孩,最後嫁給的,往往不是最優秀的那個追求者,而是看起來不是最優秀但是最堅定的內個。

當你這樣對自己,你會對自己產生安全感,進而產生自我的認同;當你這樣對他人,他人會對你產生安全感,進而有可能產生依賴。

當然,世界並沒有這麼簡單,這並不意味著她或者他就會愛上你。

畢竟除了安全感,吸引力也是非常重要的。

我只是提醒自己和喜歡追求力量的人,一定要重視這種柔性的征服,這是一種人格魅力,是一種力量之外的力量,不被人們重視,但其實非常重要。

很多時候,你讓自己越來越強大,但人們反而離你更遠,這時候,你可能就要反思一下,是否自己忘記了對周圍人的愛、付出和寬容。

我只是提醒,不要忘了這種力量,很多時候,萬斤巨錘砸不開的鎖,一把鑰匙就搞定了。

這裡不討論征服這個詞了,其實我並不排斥功利,只要愛和寬容是真的,小王子裡用的還是馴服呢。

強大和力量不能解決一切問題。不要沉迷其中,當然,也不是說它不重要。

只是,不要忘記這種柔性的力量,愛與寬容。

很多時候,它極為強大。

某些難題,非它不能解決。

排名第一的俞林鑫的回答很好,我當年就是因為看到了一篇類似的文章而開始自我覺醒之路的,推薦大家看看。

【簡裡裡的回答(402票)】:

我從小算是半個「別人家的孩子」。我6歲讀小學四年級的時候,我見到的每一個人都問我:"你好聰明丫"「你學習累不累啊」「你媽媽教育你好好啊」。

你每次想張口說,我覺得數學老師好討厭,我覺得同桌的裙子好漂亮,我不喜歡吃鹹菜。大家都會說:哦……「你好聰明丫」「你學習累不累啊」「你媽媽教育你好好啊」。

你忽然發現,這個世界跟你沒有對話。他們眼睛裡面的你是個符號,是個刻板印象,而你以為的、更複雜的(會傷心的會偷懶的會撒嬌的會使壞)你自己,卻消失不見了。

於是在「萬眾矚目」之下,你驚奇地發現,自己變成了一個單薄的反光板。你前面有刺眼的光芒,你自己卻陷入陰影之下,在眾目睽睽之下憑空消失了。

那是個被忽略的、孤獨的位置。

我後來遇見過一些高考狀元,這些人多年之後往往不願意被提及自己是「高考狀元」這件事情。談起來的時候,大家常常說:因為別人只能看見我的「光環「,再也看不見我這個人了。

社會的期望,對每個「符號」的認知,都會拚命地投射到「別人家的孩子」身上。

「別人家的孩子」應該是非常聽話的。應該是每天按時睡覺的。應該是非常懂事的。應該是聰明無敵不會偷懶的。每個其他人念叨「別人家的孩子」的時候,不過是帶著自己正在處理/無力去處理的情緒,念叨自己理想化過的形象,使用「別人家的孩子」,來完成自己的投射。

一個對自己孩子失望的媽媽,會說:你看「別人家的孩子」;一個焦慮自責的孩子,會說:「別人家的孩子」就能做好,你為什麼不能!一個對自己學生憤怒的老師,會說:「別人家的孩子」都很聽話!

你看,「別人家的孩子」從來不是一個有血有肉的人,他們是被使用的符號,是工具。你不能不聽話,你不能不完美,你不能不符合他們對你的想像。

他們隨之而失去的,是被允許「做自己」的空間。

如果這恰好發生在一個人形成自我認識的過程中,無論TA是否認同這些「投射」,都會需要花費額外的精力和心智,來建立對自我和他人的認識。

【JoAnna的回答(34票)】:

可以去Google一下 Impostor syndrome

「覺得自己的成功都是偶然,覺得別人對自己的認可高於自己的實際水平」

很多優秀的人,尤其是女性有這個情況。

【璉二爺的回答(586票)】:

來答一下.當過兩種別人家的孩子.

1,你看別人家那恆變,成績那麼好,次次第一名

2,你看別人家那恆變,天天不學無術,風評那麼差,你可別跟她學.

是,我是一個失敗者,一個曾經「輝煌」過的優等生,後來一個一事無成的劣等生.我沒能適應高中高壓高競爭的環境.

小學的時候我成績並不好,次次倒數,媽媽被很多次叫到學校和老師談話.我因為寫作業慢經常在日落黃昏大家都走了的時候,還在學校裡補作業.只不過那個時候媽媽總是那個安慰我的人.

「不要緊,下次考好就好了.」

「沒關係,媽媽覺得你是最棒的」

在家人的鼓勵下我的成績一路飄紅,小學以全市第一的成績考上初中,初中以全市前10的成績考上高中,高中也是一直穩居年級前列.

後來我逃離了學校.離校前的成績也是年級第六.

只是父母不再是那個陪著我進行這一長跑的陪伴者.我考好了,他們冷漠.考差了也冷漠.他們抱著「望女成鳳」的想法,變成了看台上的觀眾.在遙遙的終點期待著我帶著鮮花和榮譽光榮凱旋.在漫漫黑夜的長跑中,我精疲力竭,周圍沒有一個人.一個又一個指標,他們不再陪伴著我,把所有榮譽都歸結為「我女兒聰明」,卻不知道我為此付出了多少努力.直到我從雲端跌落谷底,摔了一身泥再也爬不起來.對,得第一是應該的,得不到就咒罵吧!就譴責吧!就拋棄吧!

我終於明白,比較是一個無限的惡循環.人和人太難比較,又太難有一個標準.容貌,家世,地位,性格,金錢,學歷.怎麼比?什麼時候是盡頭?成為優勝者就洋洋自得,但總有一些人讓你突然覺得自己什麼都不是.幸福感/存在感全部取決於成敗.自信,自卑,全取決於是否有人比自己更強.

競爭有它正面的意義,帶來成就感,推動社會進步.但是競爭會消耗很多能量,讓不具有完全抗挫能力的孩子內心變得越來越焦慮,越來越羸弱.破壞合作能力,創造出病態的競爭者.日日在虛榮和將要跌下來的恐懼中過活,長久的壓力在情緒中積累出很多毒素和弱點.

像劉翔一樣,在世人矚目中,背負著13億人的期待,最終在欄架前失去了再戰的勇氣.過多的競爭總讓我們懷疑自己是不是依然能夠衛冕.贏了,就被捧到雲端,輸了,就被踩到谷底.我們的價值只變成了一個競爭中的秒數,變成了旁人眼中的賽馬遊戲.誰管你付出了什麼,又誰管你多少次跌倒,多少的心酸眼淚和汗水,你只要贏就行了.為了不從頂端跌落,我們選擇了退縮,對啊,不去比,就不會失敗了,人生中更多的挑戰,也因此無緣

人們可能再也無法在110米跑道上看到那個風馳電掣的紅衣追風少年了吧。我還記得在雅典,那個眼中隱隱有淚水的少年說,誰說我黃種人,無法進入奧運會前8呢?我今天一定要證明給大家看,我是奧運會冠軍!我還記得頭戴橄欖枝,身披紅色國旗,豐碑一樣的神采。我也記得,你單腳到終點,親吻欄架的悲情終點。無論世人如何非議你,我依然支持你,劉翔。

下面貼一篇轉載的文章.侵權請聯繫我刪除,擅自引用先致歉.作者是孟書子 現年23歲,現在是哥倫比亞大學teacher college (教師學院)心理學系研究生。2009年自北京四中去美國杜克大學唸經濟學本科,後自杜克大學轉學到紐約manhattanville college學習心理學,2014年考入哥大發展心理系。

1月27日上午約10時30分,出生於加州的耶魯大學數學系20歲華裔學生王璐暢,躍過舊金山金門大橋欄杆自殺身亡。海外中國留學生自殺現象再次成為人們關注焦點。

此前的中國留學生自殺事件中,有「MIT才女」之稱的郭衡自殺,曾引起人們廣泛討論。因為她的人生履歷絕對可用優秀和輝煌等詞來形容(參閱正文後面的背景介紹),但仍選擇了不歸路。2012年10月26日,28歲的郭衡在劍橋市的公寓上吊死亡。

就在郭衡自殺事件之後,好報專欄作者、現年23歲的哥倫比亞大學teacher college心理學系女研究生孟書子(由北京四中考去美國讀本科),就自己留學美國幾年中所經歷的心理失落及自我探尋過程,撰寫了此文,曾在私人朋友圈中分享。現交由好報發佈。

剛剛自殺的耶魯大學數學系20歲華裔學生王璐暢

聽聞麻省理工學院中國籍高材生郭衡自殺的消息時,我正在公車站無聊的翻著手機。曼哈頓的燈光已經開始照耀在這個全世界最神奇城市的每一個角落,這是紐約最平凡不過的一個夜晚。

這個令人惋惜的才女在變成所有人唏噓的談資前,是一個多麼令人驕傲的女生。這個蘭州出生的28歲中國女孩2001年移居美國,獲得電機工程學士學位後曾經在華爾街工作,2011年進入知名的麻省理工學院Sloan商學院就讀。如果一切順利的話,她明年就畢業了。她的遺書聲嘶力竭的向活著的人哭訴「除了中文,我覺得我沒有任何優勢」。

本科剛開始的時候,我也曾和她一樣,想要意氣風發的衝刺華爾街,夢想在全世界的金融中心叱吒風雲。麻省理工Sloan商學院的網站,到現在還再執著的給我的郵箱留言做廣告。大二結束的時候,我也曾和她一樣,筋疲力竭,覺得前路灰暗。她說:這是一個弱肉強食的世界,面對比自己優秀百倍的同學,她已經再沒有能立足的東西。三四年前的我會再同意不過。可是她錯了,我曾經也錯了。

也許這是一個弱肉強食的世界。但吃掉我們的不是這個世界,是我們自己。

2012年自殺、有「MIT才女」之稱的郭衡

「寶貝你真聰明」 ——伴隨一生的魔咒

從小我最常聽到的一句話就是 「這是個才女,聰明的很。」 如果說聰明二字在我的小學,甚至中學年華是良好的祝願,到了高中畢業直到我出國,它搖身一變,變成了甩都甩不掉的魔咒。當今的發展心理學在談及教育小孩的時候,也非常忌諱這兩個字。全中國的家長都希望自己的孩子成績斐然,可是這個目標阻塞了家長們的視野,也給孩子的內心施加了無謂的心理壓力。我的媽媽是一個很智慧的女人,但是她良好的心願也會達成適得其反的效果。小的時候,媽媽為了讓我自信一些,她告訴我我是個聰明的孩子。她熱切的眼神20年來從來沒有變過。小時候媽媽借助釣魚遊戲教我認字,看到我迷戀《還珠格格》就鼓勵我讀清朝歷史。後來我迷上了英國魔幻小說《哈利波特》,她就走遍當時並不發達的本地書店,最後在首都淘來最新版的書。在大陸還沒有譯本的時候,我已經擁有了台灣版的第一本《哈利波特》。我對《哈利波特》的迷戀讓我發現了翻譯中生硬的中文,媽媽鼓勵我去念英文版本。(細細想來,也許那是我出國唸書的第一個預示。)

「聰明」這兩個字在小學的時候讓我自信無比,我堅信我可以做到別人做不到的事。成功的早教的確讓我在小學的時候游刃有餘。初中一年級我搬到了大連。第一次期中考試我只考了年級188名。我頓時就哭成了淚人。後面的幾次考試,上了發條的我一口氣衝到了年級19名。幸福隨著我再一次搬家又一次煙消雲散。我考進了北京四中,然後我就又墊底了。好在四中很人性化,從來沒有公開朗讀過我那慘淡的排名,都是發給我一張一張的小紙條。我又開始咬牙奮戰,到了第二年,我又排在了年級前20。

但是這個故事,其實很悲傷。它並不是對奮鬥的謳歌。

從一開始,我的所有動力都來源於,我很聰明,我應該比別人厲害才對。但是這個邏輯,一定會在強手如雲的世界裡漏洞百出。美國,就是我的第一個滑鐵盧。

比不過別人就是世界末日?

如果說在中國萬千高考大軍過獨木橋的時候,我都一直是個站在聰明者隊伍裡的幸運兒,那麼來美國唸書的最初兩年,我又幸運的倒下了。杜克大學是全美第八名的學校,原始森林環繞著哥特式教堂建築。那本來應該是一個青春女孩的天堂。然而,跟原來書本不一樣的語言,金髮碧眼活力四射的美國同學,和各個國內高中的尖子生,組成了我的煉獄。思想因為語言的不熟練憋在肚子裡倒不出來,文化差異大,學不過別人,連玩也玩不過。慢慢的我的心理壓力讓我開始懷疑出國的決定是否真的正確。

這是我們的教育系統帶給我們的印記。從教育的開端就被注入了競爭的思想,在激烈的一輪輪競爭中,我們對自己的定義也變成了一個數字。在教育的過程中,我們也慢慢的失去了定義自己的機會。孩童對於聰明的理解,和對天才的理解差不多。「聰明的人總是不費吹灰之力便能解決任何難題,天才是不用付出太多努力的。天才一旦用功便會有超出常人的飛速進步。」

如果說在當今中國教育的道路上,被排名,被捲入競爭是不可避免的話,那麼我們家長能做的便是引導孩子,讓孩子具有正確的歸因能力:歸因於事而不是歸因於人。告訴他/她做事要堅持,做人要負責任,告訴他/她除了自己沒有人能夠定義他/她。 別人的誇讚和批評,到底是對事還是對人,這差別對於孩子的心理建設極為重要。

90年代斯坦福大學著名心理學家C. Dweck的研究表明:從小被誇獎聰明的孩子,在成長過程中會表現出強烈的與他人競爭的意識。同時,他們也更容易在面對困難的時候不接受任何挑戰。原因是孩子們因害怕失敗了,別人會懷疑自己不聰明。選擇不嘗試可以給自己留一條退路。而從小接受「對事不對人」誇獎的孩子,會對自己的進步更感興趣。同時也更容易挑戰自己。這些孩子承受能力更強,情緒也不會輕易受到影響。

誇孩子聰明,就是在告訴孩子他/她的本人特質。每當孩子做好了一件事,「聰明」這種誇獎讓孩子自動將結果歸因於自己本人的天生特質,而不是他/她對於這一件事的理解,努力程度,和堅持程度,即所謂「對人不對事「。而當我們對孩子說」你真棒,這件事做的真好。」 的時候,孩子理解到的是大人對這件事的讚揚。給孩子貼上「聰明,遲緩」等標籤會讓孩子漸漸的將事情的成敗都歸因於自身先天的特質,而不是他/她後天的努力和一件事本身的特性。當「聰明」的孩子再不能比過別人的時候,孩子的心裡會立刻將結果歸因於自己本身的原因。「比不過別人,我就不再聰明了。如果我不聰明了,那我是誰呢?」

才女郭衡把失敗的原因都歸因於自己不夠優秀,最終被自己打倒了。而很幸運的,我看到了Dweck教授的演講,遇到了一個欣賞我的心理系教授,還有一個有效溝通的老媽。我從泥潭裡爬了出來。

瞭解自己,才能瞭解世界

2012年對於我來說是人生的低谷,也是思維的高地。充滿了挫敗感的學習生涯,混亂不堪的人生規劃,加之浮誇冷漠的社交圈,激發了我的求生本能。我開始思索自己,尋找問題的根源。當時還是經濟專業的我,一口氣選修了兩三門心理課。不好意思去看心理醫生,就只好挽上袖子自己來了。

只有當一個人真正開始尋找自己的時候,她才能夠清楚的看到自己的價值。漸漸的定義自己這件事成為了我的生活主旋律。去掉了所有的光環和附加價值,我是誰?

不要小看這件事,尋找自己很困難。一個人要很瞭解自己,瞭解自己的優勢劣勢,瞭解自己深層次的慾望,瞭解自己的心結和恐懼才能真的做到給自己一個正確的定義和目標。那些看起來很知道自己想要什麼的人,可能並不真的瞭解。可是漫漫高考路剝奪了孩子探索內心的機會。大部分家長也從未意識到問題的嚴重性。不瞭解自己,給很多人造成了一生的迷茫與困惑。因先天性身體殘疾而一直生活在兄弟姐妹陰影下的精神分析心理學家Adler寫出了《自卑與超越》,出生於混亂家庭具有多重民族血統的發展心理學家Erikson建立了「心理身份」這一學說。一心嚮往通過哲學找到自己的精神分析心理學家榮格最終創立了哲學意味濃厚的多重人格身份心理學說。很多偉人窮其一生都在定義自己。他們在尋找自己的路上,創造了偉大的作品,而成功只是附加價值。而更多的人因為沒有瞭解自己隱晦的情感需求,最後鬱鬱而終。比如患有遺棄情節的二戰時期英國首相丘吉爾,比如不理解自己分離性人格障礙的《變形記》作者卡夫卡。不瞭解自己的人用自己的成就來定義自己,當成就不再有意義,自我也就不復存在了。一個沒有了自我的人,人生迷茫而灰暗。

尋找自己的這個命題,偉人尚且躲不過,更何況青春年少的孩子們。作為家長,首當其衝的不是教會孩子如何學習,而是引導孩子如何認識自己。

尋找自己並不是一朝一夕可以完成的事,尤其孩子們上了學,大部分時間都用來學習。家長可以做到的,就是不要剝奪孩子思索自我的權利。瞭解自己,通常在課本裡是沒有答案的。抽時間陪孩子坐下來,聽聽他/她是怎麼想自己的,他/她喜歡什麼,又恐懼什麼。 這類對話日積月累會變成一筆寶貴的財富。甚至大學選什麼專業,畢業了做什麼工作這些問題,都將迎刃而解。同時,要讓孩子充分的經歷這個世界。很多時候光讀課本是不會瞭解自己的。鼓勵孩子閱讀,允許孩子多交朋友,甚至鼓勵孩子談一場戀愛,都將給他/她寶貴的瞭解自己的機會。

那一年,我每天思考自己的喜惡。我發現自己喜歡自由,不喜歡被規矩綁手綁腳。我發現自己觀察力很強,但是獨立能力很差。我發現自己喜歡深入交流的友誼勝過呼朋引伴的姐妹淘。我發現自己害怕孤單,卻更害怕吵鬧。我發現自己喜歡帥氣但沉默的男生,討厭放棄自我的女生。更深入一些,我發現我愛跟別人比較的弱點最終讓我陷入瓶頸,我發現我脆弱的體質和過重的防範機制使得我根本不適合事務繁重、人脈勝過業務的金融業。我敏銳的感受力和細緻入微的觀察力,促使我選擇了心理學作為自己的專業。也是因為選擇了適合自己的專業,我開心極了。同時我放棄了無時無刻的橫向比較,開始為自己設立短期目標。看著自己一點一點的進步與超越,我既充實,又幸福。

你的孩子瞭解自己嗎?家長們可以問問自己的孩子。她/他最深層的恐懼除了蜘蛛是不是還有失去自我,他/她最擅長的事情是不是除了做數學題還有開導朋友?

不是結尾的結尾

多年與母親的交流讓我尋找自己的時間沒有很長。但是郭衡卻遠沒有我幸運。一個人的痛楚和無助達到了什麼程度,求死慾望才會大於求生本能。她曾經釋放出多少隱晦的求助信號,我無從得知。一個智力超群,努力異常的女生,折隕在美國這片本來自由的土地上。我理解她的痛苦,也歎息她的不幸。

大學畢業之後,我帶著對心理學的熱忱,考入了哥倫比亞大學心理系的研究生,而這一切,真的是源於那張自我勾勒的人生圖畫。入了秋的紐約,熱鬧也冷清。在每一個不一樣的夜晚,我總是想著,如果我最終沒有定義自己,那我又會是誰呢?

新聞背景

1月27日上午約10時30分,出生於加州的耶魯大學數學系20歲華裔學生王璐暢(Luchang Wang音譯),躍過舊金山金門大橋欄杆自殺身亡。

「她的人生目的就是要讓世界變得更好。看到有著如此純潔愛心的人這樣離去讓人悲傷。」王璐暢的好友在臉書上的留言中寫道。王璐暢的同學說她給人的第一印象是開朗、親近,「即使面對生活的困難與不公,她都心存感激」。

2012年10月26日,麻省理工學院28歲的中國女學生郭衡(Heng Nikita Guo,音譯)在劍橋市的公寓上吊死亡。她生前有「MIT才女」之稱。

郭衡出生在中國蘭州,在深圳長大,2001年移民美國,2006年獲得德州農工大學(Texas A&M University)電機工程學士學位。畢業後搬到紐約市,她曾在華爾街的投資銀行、私募基金及對沖基金工作過,2011年進入知名的MIT斯隆管理學院(Sloan School of Management)就讀,原本預計在2013年畢業。在讀MBA期間,她還創辦了一家公司,希望能結合西方科技及印度與亞洲的一些傳統醫療方式。

另據郭衡2011年底放寒假前的英文博客顯示:她的生活忙碌而充實,在短短的幾周內,她先到科羅拉多滑雪、去阿根廷過新年、到南極旅遊、回中國大陸過春節,然後又到新墨西哥州旅遊及參加猶他州MIT校友活動。

在同學的心目中,郭衡是一個特別活潑的樂天派。「樂觀、堅強、陽光、向上」是同學對她的評價,郭衡還是她們班的班長,工作能力也得到了大家的認可。

有評論認為,郭衡自殺源於「表面風光實則壓力很大」。

【張智豐的回答(229票)】:

從小在成績上一帆風順,確實是件壓力蠻大的事情。而且成績這種東西,有一種「光環效應」,好像成績一好,就萬事大吉,別的方面也都是優點了,起碼在那些把你作為「別人家的孩子」掛在嘴邊的家長眼裡是這樣。當然,家長也未必真這麼想,但也樂得你借用為標桿和榜樣,來刺激自己家的孩子進步。

但是題主自己心裡其實知道,自己並非如此完美無缺,只是在學業上優於其他人,在做事做人的其他方面,未必配得上如此讚譽。這種過譽變成了一種輿論壓力,彷彿自己被「捧殺」一樣題主清醒地認識到自己的不足,面對別人的誇獎,無法坦然接受

但糟糕的一點是,題主沿襲了學業上的比較方法,即把自尊心建立在比別人強上。這種競爭和比較的思維方式,難免會讓自尊心受挫和自卑,因為山外有山,天外有天,聰明的人中間總有更聰明的人,總會有人在某方面比自己強。如果從小在一帆風順的環境下長大,很少經歷挫折和失敗的話,可能還會對失敗有莫名的恐懼。這種對待失敗的態度,也會加深一個人的自卑。

其實,真正自信的人不是比出來的,真的要比的話,和過去的自己比也許更好。想要自信,首先要在情感上接納自己,接納自己的優勢,也接納自己的不完美和失敗。如果有些地方確實不足,可嘗試改變。如果還是改變不了,就試著接受,不要自己跟自己較勁。把自尊心建立在愛自己和接納自己的基礎上,對自己更溫和一些,更有耐心一些。失敗其實是家常便飯一樣的東西,不必因此自責。

在瞭解和接納自己以後,試著認識自己、定位自己。每個人的人生道路不同,每個人都有自己的優勢和局限性,不必期待自己「十項全能」。將主要精力投入到自己適合的領域,選擇和設立符合自己實際情況的目標來追求,而不是和別人比較,在追求這樣目標的過程中,一點點建立起自信。

【磐僧的回答(16票)】:

直奔主題,原因如下:

第一點:

這一點是我的親身體會。很多時候別人的期待會給自己帶來壓力,請別簡單理解這句話,我會給出一個不同的視角。是的,以前我是「別人家的小孩」。初中時期一直在班裡算是第一,高中時期被老師特許可以不寫數學作業作為對我的信任。不過我也面臨著一些問題,可能不一定每個人都有,也可能是由於我家庭父母沒有受過什麼教育的緣故。家長都會誇你學習好,而且他們有一種刻板印象就是你除了學習啥都不會,啥都不懂!再加上我話不多(悶騷一點),所以周圍的大人會有這種評價:「你看人家也不會說,也不機靈但是就是努力,就是學習好!」得了,這無形中相當於給自己貼了一個「不機靈」「不會說話」的標籤。而且在一些家長看來,他們只看到了學習好的一面,而忽略了孩子其他方面的優點,並且這種看法也會無形中影響孩子對自己的認知,孩子會刻意的改變自己以符閤家長的這種認知。時間久了,放佛你就成了「雙面人」。在學校裡面神經病,在家裡就是低調男。

這樣時間久了,有時候就會懷疑自己:難道自己真的除了學習什麼都不會?顯然不是這樣的,不過為了迎合親戚和大人們的觀點,你有時候甚至不得不偽裝成這樣。而這種行為又會加重 這種認知。時間久了甚至會形成一種「自圓其說的證明」。會真的有一種自卑。我也是經過一段時間才認識到這一點,才慢慢的抵制他們的看法。

第二點:

有時候他們會有一種落差,如果在學校學習拔尖(很多別人家小孩其實都是學習好)。如果在別的方面沒有太突出,太優秀,這種落差就會很明顯。而且很多人比如學問做的好,但是在工作中難以處理好同事和上司的關係,這樣也容易造成自卑。別人家的小孩很多都不用太刻意處理和權威的關係,因為這些人往往被家長看中。所以很多時候不能應對「當自己平庸的時候,當自己不能夠靠學習來吸引注意力的時候,該如何讓上司賞識自己」?的問題。相反,那些學習差的孩子,有時候經常回處理跟權威的摩擦,他們反而非常會處理這種摩擦,而且他們知道如何在能力不強的時候跟權威搞好關係。

第三點:

我覺得第三點是為了解決題主的問題。就是受到所謂政治正確的影響。其實很多優秀的小孩有一些天賦,這些天賦在他們付出同等努力的條件下會取得更大的成就,在學習上就是我們認為的聰明人,或者學神。但是由於受到政治正確的影響,在這個社會機械的努力很多時候被拔高到一個很高尚的地位。彷彿你不努力取得成功就是不對的,就會忐忑不安,其實你就是聰明,我覺得是這樣。你不必自責。羨慕你還來不及呢

當然,這裡不是說所有的」別人家的小孩「都會這樣,而是有一部分會存在這個問題。很多優秀的小孩會一直優秀下去,很多優秀的小孩會在各方面都優秀,有一些會蛻變的更好。

【古越的回答(27票)】:

就好像「女神」一樣。

眾男開口女神閉口女神把一個姑娘捧上神壇,說她特別特別純真善良溫柔可愛,然後一旦發現她和自己的想像不符,就會歇斯底里地說:沒想到你是這種人!

「別人家的孩子」就像「女神」一樣,被臆造想像出一個形象,一旦不符合別人的想像,就會被指責。

把「女神」名號灌在一個姑娘頭上是糟踐她,把「別人家的孩子」的光環灌在一個孩子頭上,也是在毀了他。

【源思的回答(8票)】:

因為在你的別人家,還有孩子

【王曉萌的回答(4票)】:

別人家孩子的最大問題是輸不起,背的包袱太重,別人有點風吹草動自己就受不了,缺乏主見,不太容易堅持自我。

我倒覺得當別人家的孩子沒什麼不好的,你要真NB,就證明給他們看,什麼叫越挫越勇。記住,要想當少數派,必定承受常人無法承受的壓力。

【nenseso的回答(1票)】:

從題主的描述中推測題主應該是一名學生,可能是高中或者大學生。

「別人家的孩子」一般存在於家長的口吻中,那麼描述中第一句所說的從小一帆風順應該指的是學習上很優秀。

題主非常在意他人看法。(這裡的他人可以分為兩種人:1、家長;2、同學朋友)

家長關注的主要點肯定是學習啦,沒有哪個家長會教育孩子的時候說你看看誰某某某,家裡又有錢(這等於是搬起磚頭砸自己腳)

同學朋友的關注點一般有1、成績;2、長相;3、身高;4、家境;5、性格;6、才藝

我們以一個正常人的視角思考一下,如果我是一個家裡有錢,腦袋聰明,身高長相賽模特明星,多才多藝的人,從小生活在各式各樣的讚美恭維聲中,那麼我應該會很自大自負。

所以題主應該是上面6項指標中有自己不擅長的領域。

比如說:某某成績雖然比我差 一點,但是他長的比我帥,家裡又有錢,又會彈鋼琴。我感覺我不如他優秀。又或者我要是家裡有錢就好了,再長的帥一點(漂亮一點)就好了。

題主在面對自己不擅長的領域時十分逃避。需知人無完人,我們要做的是擺正自己的心態,清楚的認識自己,做到知足常樂,你看上帝已經給了你一個優秀的大腦,為什麼不好好發揮自己的優勢,而要在自己不擅長的領域去煩惱呢?

關於題主的描述中還有兩點提到:1、自己付出的努力很少,但是卻能取得比別人好的成績,感覺不可置信;2、考了第一名,有很大的壓力。

關於第一點,付出努力少而考的比別人好這點很常見,腦子好使,學習方法都有關係,你應該很容易明白這種淺顯的原因,但還是感覺不可置信就應該是有其他的癥結了吧;第二條不知道是不是跟約拿效應有關係。

這兩點我也不明白,希望@俞林鑫老師幫忙解答一下。

【王華的回答(33票)】:

【於九玲的回答(5票)】:

阿德勒的《超越自卑》中,總結人的自卑的來源有三:身體缺陷、成長經歷中缺乏關注或過分關注。幾乎每個人都會涉及其中之一甚至多項,所以每個人內心都會有自卑感。即使一個成績不錯、一帆風順、家庭條件不錯的孩子,也會有,這與外在無關,是一種心理機制,這種孩子從小大多被過分關注,因而多數時候習慣性的向外尋求認可,產生泡沫般的自信,而向外尋求認可、以某方面(成績、智力、能力等)優越於他人來求得認可,正說明他的內心深處並不真正認可自己。我認為超越自卑最好的方式是整合能量,正確認識自己,接納自己的一切,尋求身心統一,內心和諧。

【干arvin的回答(0票)】:

自卑是一種自我認知的偏差導致的。

和你平時能力如何的關係不是很大,導致這種偏差的有很多可能,正視這些問題就可以一定程度解決問題。

自卑這種心境不是錯,問題是在這種心境下你的所作所為在事情發生之後你覺得不妥,這才是問題。(但是你並沒有覺得自己自卑的行為不妥,那就沒什麼問題)

有問題就去解決這個單獨的問題,而不是想我太自卑了,如果想有用我大概就是無限宇宙之王了。

【浮生未半的回答(11票)】:

外國的月亮它不是月亮,只是一個虛假的幻想。

過去的時代它不是時代,只是一個偏見的集合。

同理,

別人家的孩子他!不!是!人!

【喬月的回答(6票)】:

啊……我一度和題主症狀十分相似,症狀沒有這麼嚴重而已。說得上優秀甚至某些時候還有點傳奇色彩,但始終沒自信起來過。

現在病癒大半,願意和題主以及更多朋友分享~

認真思考這個問題是在大學之後了,曾經不止一次地和自己說,如何因為「我是我」而不是「我是一個優秀的人」而覺得安穩篤定,真是一個艱深的命題,也是我多年來一直缺乏的一課。

我思考了那些讓我在一個環境裡可以避免惶然的特質:學習好(通常以「考過年級第一」一類作為支撐),能力好(以「擔任xxxx職位」作為支撐),性格好(各色例子和別人的評價),等等等等。

然後我發現,

【這些都是標籤啊!】貼在誰身上都是帶光環的。

當然不是說這不是我,貼標籤也是需要條件的。但是,如果撕掉這些標籤,我還能讓自己昂首挺胸嗎?

我不是沒經歷過被碾壓,但即使如此也一定在其他方面保持著優勢,大概類似於「比我數學好的寫文章都不如我,比我有文采的都沒我全面發展」這樣(什麼鬼==),所以倒也一直沒太自卑過。可是,如果我真的普普通通,沒有任何一方面可圈可點,我能不能不自卑?(我並不會看不起平凡的人,但那時覺得自己如果平凡一定沒法說話做事有底氣==請原諒曾經那個小姑涼的小心靈)

既然和自己說了很多次那是個艱深的命題,你一定看得出,那時我的回答一定是不能。

那我根據自己來猜一猜,題主你的壓力和自卑是不是來自於擔心自己的所作所為沒辦法支撐得起「別人家的孩子」這個稱呼,讓人嘲諷浪得虛名?

思考的過程其實很難描述了==各種糾結和了悟枝枝蔓蔓。總之解決方案難也不難,初中政治課本裡就有,就四個字,悅納自己。

【不是不可以被貼標籤,但絕不能把自己活成標籤。】

我成績好涉獵廣,但我數學悟性確實不高,我理科思維就是不好,智商只是常人,知識面也沒能四合八荒都收入眼底。

我能力還不錯,但我有時候難免情緒化,輕微拖延症,心理素質並不那麼強。

我性格挺好,但我容易苛刻又刻薄,我有些時候其實滿虛榮的,我有偏激又決絕的一面,我也沒很多人口中那麼正直無私。

你看啊,所有的「但是」都是反標籤的。於是你不敢表現出那些「但是」,生怕自己被指責你看原來TA也不過如此。

但是那些「但是」就是我啊。標籤是我「但是」也是我。

對,我很好,但我也確實就是不過如此。我不過如此,但也不怎麼影響我就是覺得自己很好。

金無足赤,人無完人。老祖宗的智慧,這真的不是一句安慰人或者寫議論文的雞湯啊。

生而為人,接受自己的弱點,悅納自己,生活可以更美的。

當然不是說就不上進啦……努力讓自己更好,別勉強自己。這個辯證關係題主一定懂的^_^

可能是我在知乎回答最認真的問題了……本打算假期就這個問題好好寫篇文章整理思路,看到問題忍不住來答了一發。手機碼字,格式神馬的都不太好調,見諒~

其實我也不敢說自己就完全做到了……在努力~想明白就會容易做到一點吧。

祝好。一同加油(*^_^*)

【東方國顛的回答(1票)】:

陸小鳳已經很傳奇,

身負靈犀指和主角光環。

可是某一天他上了一座島,

即使我愛他愛的深沉,

我也不得不承認,

在這裡,他狗屁都不算。

小李飛刀之所以例無虛發,

因為他代表正義。

楚留香一生都在超越比自己強的對手,

因為他磊落。

陸小鳳呢?郭大路呢?

這些人無疑都是真誠,熱情的男子漢!

即使被騙了一百次,

他們依然願意相信人性中善的一面。

一個喜歡曬太陽的人絕不會是個壞人,

一個總喜歡躲在陰暗裡的人畢竟容易抑鬱。

你真的善嗎?還是偽善?

你真的強嗎?還是外強中乾?

【袁文奇的回答(2票)】:

自卑與否和你本身是否出眾並無關係,而是與你對自己的認識和評價,以及三觀有關係。要知道,我們都是煙火之人,哪有什麼「別人家的孩子」。劉同說過「把自己看得賤一點」,非常有道理。你再厲害,也不可能樣樣精通,反而對自己施壓過大,焦慮不安,適得其反,弄巧成拙。放鬆心態,今天是大事,明天就是小事,明年就是故事。我們再怎樣輝煌得不可一世,不過就是一個有故事的人,有何求那麼多呢,自己快樂最要緊。知足常樂,並不是止步不前,而是穩步前進。急功近利,時時,想出風頭,看見別人比自己強就著急,結果導致自卑。內在價值化,別在乎那麼多。

【知乎用戶的回答(1票)】:

別人家的孩子也是這樣的

【ALIVINGMAN的回答(28票)】:

實在是忍不住想要來回答一下。

相信知乎上面很多人都是別人家的孩子吧,當了二十年別人家的孩子,後來實在是當不下去了。因為「別人家的孩子」這個標籤就能夠壓死你。

為了要對得起那個標籤,你必須得是最優秀的。為了當最優秀的那你得成為最努力的,因為不努力的壓力會壓死你。可是總是覺得自己不夠努力啊,還能夠更努力,然後就成功的往極端方向走了,持續的內耗和自我懷疑。但是其實陷入到這個階段的時候呢,你就會發現沒有辦法完全的集中注意力了,因為壓力太大了,每做一件事情之前都在想我可以做的更好的。當你只是為了去完成「優秀」這個目標的時候,其實就基本上離初衷很遠了。你的自卑完全是因為你永遠在拿一個比自己更好的自己相對比。可是人無完人,不可能永遠都只做一件事情,特別是你離開家裡去大學或者進入社會,一團亂七八糟的事情每天都能夠打敗你一百次。

拿我自己來說,我一直成績挺好是因為我覺得學新的東西非常有趣,能夠調動我身上每一個細胞的興奮感。可是當我連續拿了三年的第一名之後,別人會覺得我優秀是一種常態,那個時候我也挺極端的,覺得第一名就是我的,我甚至還在班上和那個超過我的女生吵過架。可是問題是這條路越走下去我發現我越是不能夠追趕起來,反而成績越來越差。我找了很多的原因,包括那個時候捲入了一個感情糾紛的事情。過去了之後發現,其實都是因為自己的注意力偏了,讓我一直走到那裡是因為我熱愛知識,而不是因為我熱愛第一名。我承認我喜歡第一名,但是我相信那些我學到的知識本身能夠讓我更開心。當我的目標變成拿名次之後,我發現整個動力都調動不來了。因為我其實沒那麼喜歡第一名。

當你的周圍給你的評價多是正相反饋的時候,你自然喜歡注意別人的想法。當別人的誇獎變少的時候,你覺得他們也不愛你了。但其實不是的。我覺得你得慢慢去調整,享受下做事情那個過程,不要想著結果導向。老是活在別人的世界裡,是不可能有什麼出息的,因為這個世界上滿是庸人啊。

我曾經採訪過奧運冠軍羅微,她和我說過一句話:「只要一步步走好了,結果也不會差到哪裡去。」

推薦阿德勒的《超越自卑》,看了希望你有新的領悟吧。如果你想要電子版我可以郵箱你,私信我。祝好。

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因為我的PDF刪掉了 我入了紙質版 所以給你們一個連接~ 《超越自卑》(阿德勒)掃瞄版[PDF]_eD2k地址

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標籤:-心理 -心理咨詢 -自卑


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