感情的瓶頸期或者說磨合期該怎麼度過? | 知乎問答精選

 

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感情的瓶頸期或者說磨合期該怎麼度過?

2019年05月16日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 14 ℃ 次

【SteveShi的回答(122票)】:

磨合期和瓶頸期怎麼定義?

先讓我建立一個簡單的小模型吧。叔本華在他的《人生的智慧》一書中提出了決定凡人命運的基本三元素:我是什麼,我代表什麼,和我擁有什麼。基於這樣的思路,我認為人活著有三個基本的問題需要回答:我和世界的關係,我和他人的關係,以及和我自己的關係。這三個問題的關係如圖一所示,我和自己的關係,影響和主導我與這個世界的關係以及與他人的關係。

圖一

而當你和一個人走入一段親密關係的時候,這個模型就需要有所變化。你的伴侶從其他所有人當中脫穎而出,「我和你的關係」成為了這個模型中的新元素,並且這個元素的位置和「我和自己的關係」是同等重要的。見圖二。

圖二

常見的卡在瓶頸期的情況有兩種,一種是熱戀期即將結束時,另一種是兩人關係從情侶升級成夫妻時。

兩個瓶頸

從熱戀過渡到相處,實際上就是圖中「自我」的部分開始逐漸讓出一部分給「你」的時候,是一個重新劃定界限的過程。開始戀愛之前,我們習慣了以自我為中心,向世界和他人索取。熱戀的時候,由於情感和情慾上的強烈快感,我們在很大程度上放棄「自我」,完全變成以對方為中心的狀態。

當熱戀期結束的時候,我們開始意識到如果要持續之前的那種滿足感和快樂,我們不能再繼續保持沒有自我的狀態,而需要重新建立一個平衡。我們既不能單純地保持索取的狀態,而是需要開始考慮另一個人的感受,也不能一切都只是為了對方考慮,因為感情的溫度和生活的現實要求不允許。

而兩個人從戀情到婚姻的過度,則是「你我共同體」對當下與世界與他人關係的影響,擴展到對未來與世界和他人關係上的過程。因為婚姻會影響兩人未來與世界,與他人相處的方式,生命的軌跡會因為婚姻而完全不同。本來每個個體都有對自己未來生活的規劃,包括從物質上和社會關係上設定那些目標。當我們開始考慮婚姻的時候,這些目標就需要做出一定的調整,以適應和滿足你我共同體的整體需要。

所以簡單來說,熱戀後的瓶頸,是從一個人變成兩個人的挑戰,而走入婚姻,則是從活在當下到規劃未來的挑戰。

度過熱戀後的瓶頸

熱戀後的瓶頸,是一個重新劃定界限的過程。我的工作經驗當中,卡在熱戀期瓶頸的伴侶們,往往是因為無法平衡好相戀中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空間,有些人希望和對方更加親密;有些人希望保持神秘感,有些人則希望知根知底;有些人希望開支和消費共同承擔,有些人則希望保持經濟獨立;有些人希望朋友圈子互不干涉,有些人則希望徹底融合。

這個階段一個常見的錯誤就是,很多人為了取悅對方,避免衝突,於是就忽略了重畫界限的必要行為,不去和自己的伴侶探索商討合理的界限設定範圍,而是繼續以熱戀期時的習慣性安排來和彼此相處。

比如兩個人熱戀期每週見4-5次,但其實在長期的相處中,每週見2-3次可能是一種相對合理,對兩個人的生活和關係最合適的一種安排。但是因為大家都很害怕當那個首先提出「退一步」的人,所以都不敢提出,所以就一直以過度消耗的狀態去維持關係。如果這種狀態一直持續,那麼很有可能一方或者雙方會感覺感情中的得失失衡,從而開始醞釀負面情緒,並且最終爆發矛盾。

所以熱戀期之後的瓶頸,我認為最重要的任務就是兩個人需要接受感情降溫的過程,把它視為一種回歸理性長期相處的正常現象,然後兩個人比較坦誠和理性地去商討生活各個方面界限的劃定。

那麼問題來了,我並不清楚自己的界限在哪裡,也不確定對方願意接受什麼樣的界限設定,那麼怎麼找到這個平衡呢?三個建議

第一、你們可以一起去回顧過往的情感經歷,通過交流去發現和澄清彼此對情感中界限設定的期望。情史的話題,很多人會不好意思問,或者覺得太個人不願意暴露。這裡的重點並不是要你去交代自己的隱私,而是讓兩個人根據過往經驗來對當下關係提出自己認為合理的界限設定和相處方式。

第二、你們需要珍惜每一次矛盾。是的聽上去有點奇怪,但是我認為戀情初期的每一次矛盾都是非常寶貴的促進關係的機會,因為這個階段的矛盾和不滿,其實是關係訴求的表達。如果兩個人可以帶著信任和積極的姿態去面對,並且通過這個過程去瞭解彼此對界限的期望,並且達成共識,那麼感情會很容易進入到穩定默契共識的狀態。

第三、如果你們的關係太平淡,那就創造一些經歷。這裡面最有效的莫過於一起旅行。我認為旅行是一件非常親密和個人的事情,而這個過程是兩個人長期相處的一個縮影,大家的目標、喜好、處事方式等會有比較集中的表現和衝突,從而也很有利於對彼此的瞭解和界限的澄清。

總之重要的事情說三遍:

磨合期不要害怕吵架,不鬧矛盾就沒法找到最佳相處模式!

磨合期不要害怕吵架,不鬧矛盾就沒法找到最佳相處模式!

磨合期不要害怕吵架,不鬧矛盾就沒法找到最佳相處模式!

度過婚前的瓶頸

這個階段的問題比熱戀結束後的磨合要複雜很多,這裡暫不做分析了。如果大家需要瞭解我會考慮在專欄另開文章討論。

【菠菜的回答(402票)】:

作為一個雞湯型寫手,以前在勸現實當中朋友如何做判斷的時候,說過一句話:今天,你和她分手,我可以說100個理由證明你是對的。今天你和她不分手,我仍然可以說100個理由證明你是對的。

也就是說,當你發現一段感情不盡如人意,不管你做什麼,怎麼做,最後不管是導致更好,還是導致分手,這其實都是你自己的成長,在愛情裡,你的對手是愛情裡的迷茫和依賴和貪婪,而你愛的人,不是你的對手,不過是你的隊友。

目標,是要分清楚的。

所以說,怎麼度過呢?沒有具體的辦法,但盡量在過程中,盡量用你自己覺得行得通的辦法來度過,而且最好可以讓自己問心無愧,這樣哪怕最後失敗,起碼你自己覺得自己有所成長,而不是遭受到失戀和發現自己仍然是一個傻逼的雙重打擊。

總而言之,怎麼磨合都可以,談心可以,吵架可以,撒嬌可以,哭泣可以,假蠻橫可以,真冷靜也可以,對方讓步可以,自己讓步也可以……但不要盲目的,無聊的,毫無應變政策的主動的老做一些沒有什麼其他目的我只是考驗考驗你愛不愛我的傻事,給自己添堵,給對方添堵。

【葉馨的回答(14票)】:

唉我現在也很苦惱啊。不過我就只好一直念一個好朋友說的話,

談戀愛就是不斷刷上限和刷下限的過程。

【王宇晴的回答(250票)】:

嗯……這個問題,我有點手癢。

和男友幾年來,我自認為已經碰到過多次瓶頸期或說是磨合期(雖然不知道他有沒有意識到)。瓶頸期的時候,看他什麼都不順眼,他一點小錯誤都能讓我迅速火大並立刻指向「還要不要在一起」的問題。瓶頸期之外,看他笑一笑都能神魂顛倒。

每次感情到低谷狀態的時候,我就會時刻提醒自己要開啟「理智狀態」。我經常拿來告誡自己的一句話是:人不負我,我不負人。

我一直相信,感覺這種東西是非常不靠譜的,人的想法可以一天千變,隨著自己的感覺過日子的人雖然率性,但其實是人生的被動者。如果想讓自己今後不後悔,最好就是在每個岔路口面前,理性地分析,並堅定地選擇。

在我度過瓶頸期的時候,我每次煩躁不安的時候,都會問自己:他有做過什麼不可原諒的錯誤嗎?在我心中自然有底線,那就是:不可愛別人、不可不上進、不可不愛我。如果他沒有觸到這底線,那麼,那些分手的想法就應該是我自己的情緒。他若疼我愛我,我不可辜負。我覺得,幾年的時光,我對他有責任。

這樣的想法,幫我度過了一次又一次危機。哪怕是我覺得我喜歡上了別人,我也能將感情扭轉回來,因為,「喜歡」這種感覺,並沒有那麼多「命中注定」的因素。幸福這種東西,應該自己仔細分辨,牢牢掌控。

當然,我也不會逼迫自己去做什麼,不會刻意做行動,我怕這樣會讓自己更痛苦。我只是坐等一個契機,也許某個下午的暖陽、清風、他的笑容會讓我重新愛上他。還好,每次我都等到了,其實,我就是等自己浮躁的心靜下來。

而等你又找到愛的感覺的時候,感情自然會上升到比之前還要高的程度。

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不可否認,個人經驗。且價值觀保守。

那些率性而為的人,其實我也很欽佩。只是每個人都要看清楚自己想要的結果是什麼,如果題主覺得我不想分手,只想度過這瓶頸期,這不失為一個做法。

【劉小盼的回答(12票)】:

謝謝邀請,磨合期是感情開始深入的時候,一點點小事都可以引申到以後,變成天大的事情。一個眼神,一個動作都是吵架的理由。所以重要的就是積極有效的溝通,不要一點事就瞎聯繫,上升到人格人性的高度,想到結婚生孩子會如何如何,就當下就事論事。說明白就好,經常表達愛意,增加安全感和信任度。時間長了,自然有了默契。

【MacGuffin的回答(21票)】:

其實,磨合期的根源,就是「到底要不要和他/她(一下簡稱「丫」,恩)在一起」

也就是說,磨合期產生的原因就是兩方的其中一方產生了「我操丫好無聊,我覺得我要跟丫分手。不過又好那麼長時間了沒有功勞也有苦勞,能抗就抗下去吧沒準能結婚呢。我操丫太煩人/無聊/沒用了,我還是換一個人好吧……」的糾結想法,然後對另一半的態度發生了改變。

於是,由於一方的改變,另一方也產生了同樣的想法。

於是,發現原因一切問題就好辦多了。

於是,解決方法就出來了。

首先一種可能,先產生這種念頭的是你,那麼,如果你不是雙魚/處女/金牛/巨蟹等星座,或者你壓根就不信星座,那麼你應該能產生一個結果了。對你來說解決「磨合期」的根本答案就是,當斷立斷。你只需要在分手和扛下去這兩個選擇中選一個,然後認真對待你自己做出的選擇,並對你選下的答案負責,那麼一切問題迎刃而解。

再一種可能,是對方先產生的這種想法,那麼,和對方分手這種選擇在最初是不會出現在你腦海裡的。你只需要控制自己不要同時產生出這種念頭,並且默默地接受對方對你的抱怨和爭執,那問題就會解決的。甚至,你可以選擇躲避一段時間,只要你相信你對對方的愛與付出,並且做好控制自己不出現上述念頭即可。相信我,我試過無數次,最終的結果就是對方做出了上面的第一種可能的選擇。如果拖得時間太長,你可以好好和對方談談,就談上面的第一種可能,問丫是怎麼想的。

最後,還有一種巧合,就是兩個人剛巧同時產生了上面的想法,那麼,分了吧。我相信堅持不下來的。

最後,在感情問題上,不要嘗試任何道聽途說的技巧,相信技巧只能證明你是個新手,這些拙劣的技巧只會讓你死的更慘。發現問題解決問題才是根本。

以上,拒絕雞湯和正能量,提供解決方法,歡迎反對。

【艾攸的回答(21票)】:

就跟車子的磨合一樣,磨合完了是為了以後開著更順手,而不是為了磨合好了賣掉換一部車,所以為了「以後更順手」這個目標,一切都不是問題。

另,有人擔心過不了磨合期,幻想「原先沒發現的不合適太多了」,揣摩實在過不下去了就換個人再重來吧,這都是扯淡!是不負責任的逃避!

如果你見誰買了部新車,磨合期覺得開著不像想像中那麼舒服,就立刻賣了它再去買一部,是不是毫不猶豫鄙視之,覺得這人腦袋被驢踢了?

對待一部機器,尚且需要我們極大的耐心和愛護, 那為什麼對像換做你曾經千挑萬選費盡心思對待過的那個人,就不能多一些忍耐和寬容呢?

所謂瓶頸,無法是再堅持一下下就到達彼岸的邊界效應嘛。如果在瓶頸處就放棄了掙扎,你就只擁有過瓶子裡面的狹小空間, 瓶子口外面是多麼廣闊的世界啊!

當你想做的時候,一切困難都不是困難,智慧和堅毅使然;

當你不想做的時候,一點困難都像座大山,惰性和退縮使然。→_→

【卓彥汝的回答(79票)】:

個人覺得最關鍵的就是:

  1. 有矛盾的時候要學會控制情緒,冷靜,不要說氣話。這太關鍵啦!千萬不要一氣就罵個狗血淋頭的,然後拋一句:分手吧! 哼!分就分,老子離了你又不是過不下去!很傷感情的哦~
  2. 冷靜下來之後就要溝通,交流,坦誠的說出自己的看法,有什麼就說什麼,關鍵是要以一種平和的語氣,充滿愛的直視著對方:親愛的,我覺得你xxx 是不是不大好?我想把我的想法說給你聽,好嘛?

而後說說瓶頸期哦,瓶頸期嘛,就是缺少激情,越來越看不順眼,越來越懷疑:ta到底適不適合我??很正常的哦~莫怕~這個時期非常需要製造驚喜,做一些不一樣的,比較容易增進感情的事情。比如:

  • 一起去個短途旅行
  • 一起下廚
  • 給對方買個小禮物,surprise 一下,表達愛的好方式哦。
  • 安安靜靜的在對方身邊,而後突然說一聲:我愛你。(這招特別好用。。。)
  • 一起健身 (這個是我的夢想啊,可是我男朋友太懶惰啦!)
  • 一起去吃有意思的餐館,比如:我看xx推薦一個地方,好像不錯的哦,一起去?(我和我男朋友生氣之後總是會讓他帶我吃燒烤,一吃我就覺得,我倆真好呀~~)
  • 去公司接她下班 (學生的話,更好辦,下課的時候出現在教室門口就好。。)
  • 還有就是x生活(這個很重要的。。)就是,,做點不一樣的哈。。。。。

總之,方法很多啦~

個人覺得,感情到最後都是歸於平淡的,兩個人只會越來越安靜,越來越安靜。

安靜到無需言語,一個眼神足以表明心意。

怎麼可能轟轟烈烈一輩子?過日子,柴米油鹽,瑣碎的事情只會越來越多,對方的缺點也一點點被發現。

可那又如何?我們都不是完美的人,只是我相信,我愛你,我願意去理解你,包容你,體諒你,支持你,和你好好過日子,我希望你對我,也是這種感覺。

瓶頸期是每段感情都無法避免的階段,但只有兩個人一起努力,才能度過這個階段,才能更瞭解彼此,更依賴彼此。

最後想和大家分享一句我在網上看到的一句話:

「在無數枯燥的生活細節裡,我們終於無法分離。」

祝各位幸福。

【石棟樑的回答(8票)】:

我最近才建立起以下認知

在熱戀期,或者熱戀期即將結束的時候

我會跟對方溝通這件事

我會告訴她,接下來我們會或者說可能會遇到的問題:小矛盾、小摩擦、小爭吵

這些小問題,我會秒殺它們。因為我愛你,你愛我,能給我強大的力量。

但如果涉及到底線的原則性問題

比如出軌等,請毫不猶豫的斬殺我

一段感情,帶來不只是開心,也會有難過。

開心是美好,難過是不美好。

當一段感情帶來的不美好多於美好時,並且沒有改變的跡象時

請將我斬殺

還有,我愛你

【黃明明的回答(6票)】:

我來表達一下自己的一點看法。

對於異地,如果發生矛盾和摩擦,更難去解決,畢竟面對面有更多的方法可以用。

但是,我的那隻,說過一點,我很贊同,他的大體意思總結:不要把什麼期分得這麼清楚,摩擦不可避免,過去了也不要太討論,事後談或者談判因為不避免會去糾細節,爭論誰對誰錯,耗費力氣,讓彼此更累。

另外,他會做很"及時"地為我去做一些小事情,講點小笑話,讓我感覺到溫暖。

然後,我看著那邊的他咧著大嘴笑,就基本也笑了。

人不會時刻狀態很好,每個人都有自己的一些不可避免的問題,知道自己在乎,多點寬容就好很多。

------------------------------------------ 分割線- 補充--------------------------------------------

男人似乎一直都有一個禁區:不要改變我!

啊哦,誰這麼傻去改變一個幾十年已經成形的男人? 這得花多大力氣啊?

所以請可愛的男人,面對爭執,先放下自己的盾牌和武器,拿出「隊友」的心態來。

【謝俊的回答(9票)】:

在愛情裡,你的對手是愛情裡的迷茫和依賴和貪婪,而你愛的人,不是你的對手,不過是你的隊友。

【黃明明的回答(3票)】:

為毛都是女的看男的不順眼,為毛!為毛?!為毛???!!!

【劉思銘的回答(5票)】:

生活就是一次次的妥協以及一次次的堅持!

【付強的回答(0票)】:

忍的了就忍,忍不了就分。多經歷幾回就知道還是得忍。

【囡囡的回答(4票)】:

謝邀。其實高票的答案寫的很好了,這種時候其實也無可避免。最可怕的不是沒有新鮮感沒有探索欲,而是缺少溝通。互不相知對方的感受而錯誤的以己度人,結果只能使積怨加深。所以好好溝通很重要,戀愛和事業和學習一樣,需要不斷的審視自己與包容對方,好的愛情是讓人成長的。

但是溝通也是雙向的,一個人選擇逃避其實都是沒有什麼效果的,還會讓對方陷入質疑與失望中。就像是我們一起發現了問題,最可怕的不是這問題有多難,而是只有一個人想解決。當然,天天作大死的情況不列入其中。

至於瓶頸期,這個時候太容易敏感了,千萬不要質疑對方的感情吧。哪怕心裡有再大的不滿,也給自己和對方多一點時間去觀察去思考,女生都希望生活天天充滿激情與驚喜,這是天性。然而遇到一點障礙的時候就決定放棄的人,一定等不到最理想的伴侶與戀愛狀態。這個時候也不必去度量合不合適的問題,想在一起的人,沒什麼不合適。

盜兩句話共勉吧

太過激烈的東西是不能夠持久的,這是物理。

太想索取的人,最後什麼也得不到。

謝謝邀請我回答,寫出來也算是自勉。總之,還愛就好好相處,真的心冷到閾值再分開。莫須有的感覺不足信。

祝好!

【生如夏花的回答(0票)】:

要麼忍,要麼滾

【知乎用戶的回答(0票)】:

要不,咱先把對像找著?

【陸耳朵的回答(9票)】:

送你一個我最喜歡的句子啦,由愛故生憂,由愛故生怖。

你的問題是很多情侶的共性問題,沒有一概而論的答案或者解釋,一切由心。

BF的說法是,我們一起那麼久,我可以凶你,罵你,對你耍脾氣,逼你改變什麼的,但你記得我始終愛著你,想要和你一起一直走下去。

後來每次吵架冷戰什麼的,過不了一天就會好起來。是的,只要還是愛著彼此的,只要是還有心好好在一起的,就彼此好好溝通,可以兩方退讓,也可以一方妥協。不管怎樣,就是要在一起。

如果磨合的太累,可以彼此拉開一段距離再繼續磨合。也許石頭變珍珠。

【蛋蛋老闆0717的回答(3票)】:

題主,每個人都會有各種小毛病,人無完人。你要看到的是她身上吸引你的地方,還有她是否是一個讓你值得付出的姑娘。如果值得,那麼請告訴自己,「不管發生什麼事情,永遠不要說分手」,並且將這句話也告訴她。發生摩擦,爭吵,冷戰時,請及時站出來,主動化解矛盾,別拖著。根據她的性格,脾氣思考解決問題的方法。時間一長,自然而然你們二人脾氣也都互相瞭解,遇到問題也會去如何避免踩互相的雷區。

【水靈靈的回答(1票)】:

相互反省,相互包容,相互改變。當然也有可能一方或是兩方沒耐心繼續下去的話,結果也只能是拜拜了,說到底還是對方在心裡夠不夠份量,夠的話是會為他(她)改變的,不夠的話就再見了。這才是兩個人真正在一起的入門坎吧。

標籤:-生活 -情感 -戀愛


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