女兒太聽話了怎麼辦? | 知乎問答精選

 

A-A+

女兒太聽話了怎麼辦?

2019年05月19日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 4 ℃ 次

【李圍脖的回答(3306票)】:

我覺得您女兒的情況就是現代社會的一個縮影。

象徵著那些誠實,耿直,堅持自己原則的人。

從古至今,在中國,都有著大把的年輕人,有能力,有熱情,但在工作上卻並不得志。 在我們身邊,這是很常見的現象。

原因很簡單:因為他們總是恪守原則,並且不會圓滑處事。不會見人說人話,見鬼說鬼話,不會在領導面前拍馬屁,不會在同事面前耍心眼,什麼都不會。

這樣的結果是,或許你工作能力很強、很正直,但到了幾十歲卻一事無成。 這些人痛苦地發現身邊那些見人說人話,見鬼說鬼話,見到領導那副德性,簡直沒法看,見到同事就又是另外一副嘴臉的流氓們,混的比自己要好的多。

於是,很多人就開始了自我的懷疑。我,到底要做一個什麼樣的人?

其中的一部分人會轉變。變得比那些原先

被自己瞧不起的人更加功利,更加會所謂的圓滑處事。然後,還會自我催眠,讓自己產生幻覺,覺得:我成熟了。

最終,他們變成了自己當初所鄙視的樣子。

回到您女兒的話題。如果有一天,您的女兒下了舞蹈課沒有換鞋就撲向您的懷抱,沒做遊戲就去領禮物,在台上唱歌時把別人擠了回去,和別的小朋友打架。

您覺得,您真的會高興嗎?

如果她一生耿直,剛正不阿,沒做任何噁心的事情,沒有做任何對別人造成傷害的事情,一輩子把老公,孩子,父母這些人照顧好了,沒有成名,沒有發財,沒有成就偉大的事業,沒住過別墅,沒坐過奔馳,一生正直,善良溫暖的對待周圍的人。

如果她有著這樣的人生,相信您會從心底為她驕傲。

時代最大的悲哀,不是壞人的囂張,而是好人的沉默和動搖。

【曹文雯的回答(507票)】:

沒事的,放輕鬆。

我小時候比你家姑娘「聽話」多了……

比如老師說怎樣怎樣的同學舉手,然後如果老師不說放下,我就會一直舉著的……

比如我一直很喜歡超市的售賣方式,因為這樣就不用跟售貨員叔叔阿姨說「我想要XXXX」……

可是你看我現在還不是照樣變成了大大咧咧的話嘮╮(╯_╰)╭~

--

比起要怎麼改變孩子,請家長先務必調整你的心情。

你所有的緊張,孩子都感受得到,也因此孩子會更加緊張,事情就容易往不可控的方向上發展。

請先淡定,讓自己能接受這些想法:

1、這不是什麼大不了的問題,即使家長不刻意做什麼也不要緊。

2、小孩子長大還有很久,我們還有充分多的時間去修正她的行為,一切都還來得及,時間充裕。

家長的情緒穩定,「一切都在掌控之中」的感覺,會傳遞給孩子安全感,讓孩子更有膽量去嘗試一些新的做法。

--

然後呢,你需要仔細想想,你究竟擔心的是哪類行為

當然,如果能夠和你的伴侶一起討論,更利於後一步的行動。

比如說,你現在說到的點包括:

老師隨口劃了一條線,然後她就會一絲不苟的縮在這條線後,不管怎麼鼓勵,都不會出這條線。

以後會不會適應不了這個要靠拼搶的社會?

在群體裡存在感很弱。

其中,第一點是比較具體的,第二點的時間比較遠,而第三點比較虛。

看起來像是,你在用第二點和第三點,提供「我認為孩子第一點這樣做不對」的理由。

但是如果僅僅看第一點,「遵守規則」本身,並不是需要去否定的內容。

所以我並不太建議你針對這個方面做什麼動作。

因為如果你教導孩子「有時候可以不聽老師話」,那這個「有時候」是非常讓人迷茫的,難以掌握的。

這種「破壞規則」的傾向,會為今後教導孩子時埋下隱患

請不要試圖以此作為突破口。

相比之下,我反而覺得您在其他答主回答下的評論,更接近問題的核心。

她說怕,怕一切大人……怎麼鼓勵都不行動

是啊,我就是希望她學會爭取。不然太吃虧。

也就是說,這個孩子現在不擅長與人溝通,不擅長表達自己的需求

那麼我們在這裡下功夫就好了,這兩點和「遵守規則」的傾向都不矛盾。不要讓自己被帶歪了。

--

關於如何鼓勵孩子與人溝通、表達需求

首先還是,家長穩定的情緒是孩子堅強的後盾

給孩子一些時間,陪著她,直到她做出決定。不要催促,催促所傳達出來的情緒會讓孩子更為畏懼。陪伴就好了。

其次,先選擇不那麼困難的場景進行嘗試

比如「教師」這個角色,比其他生活中的角色有更重的「權威」感,因此其實是個比較大的boss……

比起「去跟老師說XXXX」,先試試看看起來友善的路人、長得比較和氣的售貨員之類的低難度對象吧^_^。

另外,內容方面,看上去和規則有點牴觸的「能不能額外給我」也是高級內容……先從「問個路、買個東西」之類的看上去溫和一點、不違反任何規則的要求開始嘗試吧。

總之慢慢來,不要著急。

反正這個年紀也吃不了多大虧,看上去難度比較大的事兒,現在先放過去也無所謂。

如果因為類似的事吃了一點小虧,她不開心,那和她復盤的時候就可以趁機提點她「你不說別人當然不知道你想要啦」之類的,幫助她往這個方向上歸因。

孩子成長的過程就是不斷試錯的過程,有機會犯錯是好事不是壞事。

以及,在練習詢問「能不能額外給我」這種事情的時候,既然她是「遵守規則」類型的,

比起「你看其他小朋友都XXX」,

使用「我聽見說每個小朋友都有的,可能你剛才沒聽見」

這類「解釋規則,使行為符合規則」的勸導,可能更容易讓她放心。

--

最後,題外話一段吧。

關於「吃虧」的部分,你真的不用擔心那麼多。

正如你所說,你和你的伴侶都「吃過這樣的虧」,所以才會擔心。

但是沒有完美的性格

其他性格的人,也會因為他們的性格,有其他的「吃虧」方式,

只是你沒有親身經歷所以感觸不那麼深而已。

相比「孩子和你們性格不同,經歷著你所未曾體會的煩惱」,

現在這樣「孩子煩惱的時候,你知道他煩惱什麼,也能給出過來人的建議」,對你對孩子都要更輕鬆一些,不是嗎^_^

嘛,反正,我是覺得,在我特別特別害怕跟人說話的那段日子,

「周圍人都不覺得這有什麼可怕的」,其實讓我壓力很大……

如果有個人能告訴我「我以前也像你一樣」,會讓我輕鬆很多吧……

吶,總之,放輕鬆咯~^_^~

【郭大路的回答(364票)】:

先天有性格。後天有教養。所以,沒有一成不變的人。

逐步學習變化的不僅是孩子,還有父母。切記,育兒先育己。

~~~~~~~~~~~~~嚴肅的大道理分割線~~~~~~~~~~~~~~~~~~

這是一種普遍的教育焦慮。基本承認了兩個事實。

「家長本身是沒有能力自己緩解生存焦慮的於是一併將其投射在子女身上。其次就是,沒有關於人的獨立性的基本判斷。一個3歲孩子,她也是她自己。而對於個體的理解和尊重是基於她是一個獨立個體,這個認識開始的。」

——————青年教育工作者 郭大路

優點不能得體的肯定,缺點不能婉轉的批評,困難不能合適的幫助,傷心不能柔情的安慰,關懷不能肉麻的表達。這是家長們的第二個絕症。這個病的名字有點長,叫不會bibi亂bibi病。

——————青年教育工作者 郭大路

題主又增加了一些內容描述,您和孩子的媽媽都是很善良和很好的人。曾經因為自己的不會拼搶,吃過虧。希望女兒不再重蹈覆轍。

——————我理解的可對?

通篇事實描述,不見對孩子純真善良,遵守規則,替他人著想的優秀品質的著墨和一絲語氣上的肯定。說明,您已經得了「家長界的最廣泛的絕症——天殘眼」

然,天殘眼的病因就在於,試圖培養打造一個「神樣全面的人。」

您和太太不曾平衡好的終極問題,想要一個3歲的孩子處理得體。這想法略微有些粗暴了呢。

教育的原則就是,孩子自在。在她因為自己的溫柔性格導致情緒低落或者心靈受傷時,給予合適的心理疏導和父母角度的問題分析,一點點讓孩子明白情緒,恐懼,性格,因果。這非一朝之功。

教育的困難在於,全是細節。細節堆砌生活。而您們這樣善良的家長們會否在教育孩子的時候,由於本人的經驗,導致前後言行不一致呢?這是教育的第二個難點,統一

開個腦洞,假若題主作為父母親成功的由不善拼搶到變為拼搶並且不失真善美的做人基準。我想這種克服了本身性格軟弱的成就感,會讓您有自信,信任自己的孩子,也應付得了同樣的問題。

以上,父母最重要的職責就是,做好自己。

成為一個既有力量,又有美德的成年人,是給孩子最棒的教育。

再開個洞,十年後作為一個及其成功的人士,您疑惑的是,我明明都經歷過了這樣那樣的困難,告訴孩子如何做會避免,他怎麼就是不聽呢!!!

父母和孩子的終極關係,是背離。他是獨立的個體,代表未來,必定會越走越遠。

而無論是育兒還是育己,第一步,都是尊重。

完。

還是,請給我小S專輯預售一般的贊。

【北鄢南飛的回答(678票)】:

我覺得這孩子挺好,做錯的是他們

【要鯉的回答(260票)】:

先亮觀點,不必改變。

看得出題主對自己的孩子超級用心,模範家長。我覺得擔心她不能適應社會是有點多慮了,她肯定會自己進化出自己的模式來生存。

不過這樣的性格和品質即便我們旁觀者不覺得她有錯,甚至某種程度上覺得稀有可貴,但長大的過程中她身邊的群體可能會給她異樣的眼光。同齡人給她帶來的質疑和壓力會挑戰她的認知,妥協和不妥協都會讓她焦慮。

所以下面才是重點,給她一個接納理解支持她的家庭,給她力量以堅持自己的立場和觀點,給她以勇氣做自己。她的特點和品質會成為她的性格,所有性格都是有利有弊的,每個人都是這樣,但在成長的磨合過程中,在她進化出自己的生存方式時,家人是最好的支持陪伴。

題主女兒很像我一個好朋友,超級聽話的乖乖女。讀書的時候是班級乖孩子的典範,踏實認真單純善良。在我們隨心所欲樂於湊熱鬧挑戰權威叛逆調皮的人群裡,她是另一種另類。高中的時候有人質疑丫這麼純良是不是太假,不過熟悉的朋友都知道她是真的善良單純。就像題主舉得這些例子,她有時也會疑惑到底是從眾還是堅守自己,往往最後還是選擇成為少數的後者,她也不會失落因為她知道這麼是對的。不熟的人覺得她是個老好人,熟悉的人則驚歎她的毅力。姑娘不適應社會麼?我不這麼認為,其實就是你們做你們的,我堅持我的,大家都有各自的方式和原則~

姑娘現在一個人在荷蘭工作,生活有序,有長期和短期計劃。當然不是一路順利,她心思敏感家境也不優越遭遇困難坎坷時會比一般人思慮更多,但她有自己的方式處理解決,這點也離不開家人的精神力量。後來我想,姑娘其實並不算出色,相貌平平,智力也不超群,但她的毅力和踏實的態度,是一般人做不到的。

其實每個人都是這樣,以自己的性格和自己的活法,形成自己的處事方式,這些有些是天生的有些是後天的,綜合在一起不知道能不能說是命運的~而父母,主要角色還是支持和陪伴吧。

【菠菜的回答(477票)】:

唉,這位家長同志,你邏輯有點……錯誤啊。

一個3歲的小姑娘,有些事情不願爭搶就把你嚇成什麼樣了,這有點感覺你其實是對你自己的人生不滿意啊?也許你自認是一個老實的人,然後社會沒有給你應該有的回報,然後你以為你所有的回報都是來自於……啊,耍滑頭麼?

不是拉,你犯了一個邏輯錯誤,就好像有些小姑娘說,哎喲我人那麼好,男人都不敢愛我,男人都喜歡壞女人。

不是的,不是你好男人不敢愛你,是你不夠好男人不喜歡你。

話又說回來,這個世界上,靠投機取巧獲得一點名利的機會有,但不多,大部分名利能力在你之上的,都屬於那種既肯拼,又知道怎麼拼的人。所謂怎麼拼,其實就是瞭解了一種規則和道理。你以為賺錢或者成功的規則和道理別人會乖乖告訴你?有這種思維方式不是老實,而是某種不勞而獲。

「因為我人好,不幹壞事,所以這個世界要獎賞我。」的思維是許多老實人膽小,不想爭取的原因,但哪有那麼便宜的事情啊。在這個世界上,你可以修身養性小富即安,但千萬不要覺得稀缺資源人家會乖乖送你。不願爭搶的人,有不願爭搶的幸福,但如果想要得到什麼,當然要自己去爭取。又不願爭搶,又覺得自己理所應當可以得到稀缺資源,這才是你心裡不平衡,並映射到兒女教育焦慮的本源唉。

遵守規則,以及爭取自己的利益,這本來就是不矛盾的。你不能想當然地覺得,遵守規則的人就不用爭取自己利益,別人會因為你遵守規則而獎賞你……這只有在物質極大豐富才會出現。但另一方面,每個人都可以有自己懶得要的利益,盜亦有道啊。三歲的姑娘,覺得遵守規則比其他的利益更重要,那你笑一笑就可以拉,但你也應該告訴他,想要的東西一時沒要到,可以試著去自己問問,打聽打聽,有沒有別的方式可以得到。世界上規則有許多種,東邊不亮西邊亮。

另外我覺得啊,在某些暴力地段,如果你自己不認同也不敢在別人插了你的隊,搶了你的位置以後搶回來,你就不要去教自己孩子動手啊。你沒這個技能,也沒這個實力,教成半拉子才是最倒霉的。自古以來被犧牲的各色炮灰,都是自以為得計的半拉子。

說到孩子怎麼教育,我個人是覺得父母只要教人生技能就可以了,就是說,怎麼認字,怎麼算數,怎麼燒飯買菜,怎麼開車怎麼避孕,這種是技能,可以教,起碼你陪著孩子一起做,你要盡量多的展示對技能學習的熱情和能力。但人生的道理,你盡量讓她和社會自己來對話,給她看歷史,看哲學,看各種經過時間檢驗的人類知識——讓她自己多學多看多想,她受點挫折就受點挫折,年輕時候過的好不好就讓她自己看著辦。最後,子女受點挫折,既不要冷嘲熱諷,也不要以為一定有解決方案。我們自己的人生有完美解決方案麼?也沒有不是嘛。所以不能因為自己當了爹媽,就以為自己可以生個成功人士。不要嘲諷他們,也不要太功利,克制住施壓自己各種觀點的焦躁,當孩子來求助時,可以安靜地聽,也可以分享點自己的觀點,但盡量平等一點,沒必要以為,自己想的是對的,或者自己所憧憬的東西就是適合另一條生命的。

【甜閣下的回答(127票)】:

謝謝羅成方 的邀請!

在父母教育子女的過程中,通常會有「放大觀察」的情形發生,就是眼睛一直盯著孩子的任何成長過程中的變化,只要這種變化與自己想像的不符合,或者是不符合社會主流規範的要求,父母就會沉不住氣,會覺得孩子有問題。

題主例舉的幾件關於女兒的事,反映出女兒目前的一些行為特點(其實是優點):遵守生活秩序、忠實於社會規則、與世無爭。

這些特點是目前所具有的。

父母有什麼心結,無意識地會從孩子身上看出來。親子關係中的「投射性認同」是很常見的,父母從孩子身上看出來的「問題」,往往是父母身上具有的。孩子和父母在同一個家庭文化中相處,父母的言行與對事物的反應,會潛移默化給孩子。

所以,孩子的表現,並不取決於做父母的平時有沒有對女兒施高壓,有沒有罵她,女兒的成長過程中,以是父母為表率的,父母是孩子的天,一言九鼎,上了幼兒園,老師就是另一片天,老師和父母的話都是要聽的,不聽就不是乖孩子,不聽就沒有糖吃,孩子在成長過程中,仰仗大人的眼色過活,聽話,是女兒的一種生存策略,具有自我保護價值。

父母有沒有發現這一點呢?孩子在做著被規則所允許的事,聽大人的話,能夠最大程度上不犯錯,出了事不需要承擔責任,孩子並不想出錯,她想要摸索行為規則,她自己會根據經歷的每一件事來調整自己的行為尺度。

父母還是不要把女兒按社會主流喜歡的那種爭強鬥狠的樣子去塑造,尤其是父母自己都做不到的時候,要讓女兒成為自己,否則女兒會強迫自己為了迎合父母的期望而扭曲自己真實的想法與做法,時間長了,才真的會出問題。

心理學認為語言有強化與建構的作用,如果我們希望孩子勇敢和有挑戰精神,那麼每當女兒勇敢的時候就起勁地誇獎她,讓她在勇敢的行為裡感覺快樂,她會在這樣的言語強化中逐漸變得勇敢和有主見。如果我們眼裡看到的全是女兒的聽話與懦弱與退縮,不斷地強調她的懦弱與退縮,她會真的往這方面去發展,這是語言教育方面不得不讓人警惕的地方。

女兒才3歲,在成長中有諸多的可能性與可塑性,父母為什麼要在這個時候和女兒的言行較勁呢,女兒並不是被動接受教育的,她是有自我意識的主體,她在集體生活中,能夠觀察到和自己不一樣的孩子對事物的反應,她會對這些孩子模仿和學習,這對她的心智起到刺激和激勵的作用。

比如,目前她看上去是弱勢的,她的夥伴是強勢的,她就會在服從中也學習到強勢,她的內心也會有強勢的需要,由於認同作用,父母及時鼓勵女兒表現出強勢時候的行為,那麼, 在未來她會成為一個喜歡管理與控制別人的人。

父母盡可能不要隨意給孩子下判斷,當你的內心有了某個判斷,眼睛就會反覆看到那個結果,甚至會把這個結果當成永遠性的不可改變的事實來看待,就像擔心女兒二十年後能不能在這拼搶的社會立足一樣,這就是一種教育恐怖主義。

但實際上呢?這個社會上依然有很多人生活得與世無爭、不喜歡爭搶、厭倦競爭,他們依然生活得雲淡風輕、悠然自得,對吧?為什麼要讓女兒往價值單一的拼搶路上去擠,而不讓她自己去過自己想要的生活呢?

父母需要用發展的眼光去看待孩子,家庭對孩子有塑造的功能,孩子本身也有反塑造的動力,成長的路上有很多可供參考的榜樣,讓孩子擁有足夠多的選擇權,讓她自己學會在各種生活規則與社會規範中經歷與感覺,父母只需要在身邊溫柔地支持著她,就好了。

【慕容雪的回答(229票)】:

不要為她擔心。她有她的生存之道。

事例一,老師沒有讓她做壞事,她聽話做了該做的事,要鼓勵她的專心。

事例二,不在他人的許可前爭取自認為不該拿的,肯定她的界限分明。長大了也不損人利己。

事例三,擠完了擋住了,擋就擋了,所有的小朋友不會欺負和自己不爭搶的孩子,不招人妒。唱個歌不危及性命的,搶它做啥。

事例四,哭了發洩一下,也沒有行為過激的打起來,你認為主動打女兒的小孩被女兒還手後,會善罷甘休?

你女兒能激發周圍人的保護欲,只要她漂亮,快樂,健康,內心有喜歡的事物。性格這麼好,大家疼愛她都來不及。這是一種柔克剛。

【Sven的回答(110票)】:

謝邀。

其實我覺得題主應該為他的女兒感到驕傲。一個孩子從小待人誠懇,熱心有愛,真的是件很難得的事情。我姐剛生了個女兒,到現在9個月大。要是她在5歲的時候也能像題主的女兒一樣,我也會很開心的。

我能夠理解題主的擔心,害怕女兒不夠精明,將來會在競爭中吃虧;害怕女兒不夠主動,會損失「屬於自己的利益」。慈父慈母應如是,這很正常。

但是,這樣真的正確嗎?

我覺得不是。因為父母不是子女。父母不知道子女自己想要什麼樣的生活。

「我又不是你,怎麼能知道你喜歡點什麼?我能做的就是把你帶到商場裡面,讓你自己去挑。買的起的我買給你,買不起的就只能算了。還有我要看著你挑是因為巧克力吃多了爛牙齒,所以你不能買太多。」

我覺得父母就該這樣。看著孩子不讓他走錯路。要是有能力也可以盡可能幫他把路上的石頭搬開,讓他走的順利一點。

【李小明的回答(59票)】:

我也參加過不少親子交流會。而席間經常遇到的情況就是:

A家長:我們家孩子太不聽話怎麼辦?

B家長:我們家孩子太聽話怎麼辦?

C家長:我們家不愛讀書怎麼辦?

D家長:我們家讀書讀呆掉怎麼辦?

這裡所有的潛台詞就是對於孩子現有狀況的不滿意,不認可。總是害怕孩子在家長覺得孩子是弱點的地方成為人生失敗的關節點。而且,這些弱點往往是父母對於其本人自身的不認可進而映射到孩子身上的。我從題主身上也看到了同樣類似的狀況了。

我想說,人格的多樣性和社會角色的多元性是遠超過個人想像的。可以說,社會給各種人格都有給出足夠的生存空間的。而且每個人都會基於自己自己特有的人格和社會環境發展出一套特有的生存之道。這其實從題主自己說的內容裡也說明了這一點。如果現有的心理和性格不能很好的融入社會生活人會做出相應的改變的。

但對於孩子來說,她本身人格的發展的完整性是很重要的。而人格發展的完整和養育者對其的認可是極為重要的。人如果缺乏足夠的認可和支持,就會提高其反叛和反社會的概率。這一點,我相信是所有愛孩子的父母最不願意見到的。

======================================================================

而對於題主的女兒的狀態,其實與我女兒幼兒園時期非常相似。作為家長更需要的是看到這個性格中的優點:

安全性強:

謹慎,不貿然行事。在與人交往的時候,不會因為與人過易親近,而對方覺得和你沒到這個程度而排斥導致挫折和不信任。

序列感強

這有益於更好的遵守規則,而在遵守規則的過程中,這樣孩子往往也更容易受到教師潛意識的關愛傾斜。

情緒控制能力好

這一點屬於很強的大後期的能力。好好發展會在20乃至30歲以後受益匪淺。

而且,我相信能夠有以上三點能力的孩子也會比較敏感。對於觀察,理解方面會更深入。進而在思考和表達也會有加成作用。

有這些諸多的優勢所在,我相信夠一個好的養育者好好的規劃和思考了。

當前面這些能力發展齊備了,知道該在什麼時候出手,出幾分力道。這樣的人還怕在社會上吃虧麼?

教育的立意希望還能在高一點。站高了,很多問題就不那麼顯眼了。

【負二的回答(54票)】:

看上去不像是太聽話,倒像是太膽小。

隔代撫養、生活圈子過小、父母過度保護都會產生這樣的問題。

讓您的女兒自由自在地和小夥伴玩吧,您得忍住她遇到問題的時候別出手幫忙,以及別老擔心她這樣那樣的問題。

【珞諶的回答(49票)】:

題主我要糾正你幾個方法:

1. 拿禮物的事。不要鼓勵她佔物質上的小便宜,而是如果自己有想要的東西,大膽去自己爭取。例如:你不要自己去問老師有沒有禮物拿,而是讓女兒去問:「老師,我很喜歡小禮物,但是我舉手了沒有被點到玩遊戲,能不能送我一個多餘的?祝老師聖誕快樂。」

2. 被打的事。作為家長當然不能教孩子還手,就跟大人被搶了會去報警而不是把搶劫犯再搶一遍一樣。你要告訴你女兒,下次有小朋友打你,大聲喊出來「打人不對的」,然後告訴家長或者老師來處理。說實話,如果兩個小朋友打起來,不管誰先動手,老師會決定兩個人都有錯。先動手的錯誤在於行為失當,還手的錯誤在於對於錯誤行為回應失當。對於孩子,教會她如何適應社會法則要潛移默化、從小事教起,這樣她長大了才不會迷茫。

3. 綜上,你女兒的問題不是膽小,而是不會爭取本該屬於自己的東西,也不太善於交流。做家長的一定要因材施教,不要毀了這一份難得的善良天性。

【Kevin劉的回答(95票)】:

鶴立雞群被雞鄙視

【劉鑫的回答(21票)】:

守序善良,沒什麼不好,何況幼兒園的小朋友,正應該是天真善良的年紀。等她長大一些,自然會看到更豐富的世界,在探索中學習保護自己。

我們做家長的,能做的就是盡可能讓這個世界更好一點,更適合善良的孩子生活成長。

【殷小小的回答(90票)】:

不知道題主所處的環境,一二線城市還是三四線小縣城?有錢有勢還是小市民階層?

如果有錢有勢,能保你孩子這輩子衣食無憂,她的這種性格就是貴族氣質,舉手投足間那種與世無爭的超脫的高貴。

如果是小市民階層,也不用太擔心,生活會教她怎麼與人斤斤計較爭個面紅耳赤。

【哈哈李的回答(47票)】:

這麼多回答了,不知道會不會被題主看到。

雖然說的是小孩子的教育問題,其實也是我們自己為人處世方式與準則的映射。我們每個人都要花一輩子的時間去自我成長,父母也要同孩子一起成長。在這一點上,我很同意前排幾個答案所說的,父母不要焦慮,不要把自己的焦慮傳達給孩子,我們都有足夠的時間去試錯、去糾錯,相信自己能夠漸入佳境,那種與自己、與世界融洽相處的狀態,是無法一步到位的。

但是,我不同意許多責怪題主不懂得珍惜孩子善良天性的回答,它們都存在一個問題,沒有弄清這幾對關係:

「正直、道德感強」與「一味服從權威、呆板教條、不知變通」的界線是什麼?

「善良」與「懦弱」的界線是什麼?

「淡泊寧靜」與「懼怕競爭」的界線是什麼?

我自己也不能說我已經弄清楚了,說實話,有些時候僅僅是微妙的一線之隔。我琢磨出來的一點小心得是,這幾對關係中,前者都是自主選擇的行為,後者則是迫於情勢的結果。前者安於自己的選擇,後者總是在掙扎和懼怕。

如果小姑娘知道,我先去換鞋,是因為這樣不會弄髒我的舞鞋,保護我的腳;我不去拿禮物,是因為禮物是對上台了的小朋友的獎勵,這麼做才是公平——那麼這是正直,是應當被鼓勵的。如果遵守規則只是因為知道不守規則會被懲罰,或者單純認為老師/家長這樣的權威必須服從,那麼這是教條,是應該改變的。

如果被打了不還手,是因為知道打人不對,那麼這顯然是善良天性和清楚的是非觀;如果是因為懼怕對方、懼怕批評,不敢還手,那是軟弱。

如果不搶著站在前面,是因為覺得不管站在什麼位置自己的表現都一樣精彩,不在乎出風頭,那是天性淡然;如果是實際上渴望站在前面成為關注的焦點,卻不敢去爭搶,不願與別的小朋友發生衝突,那就是膽小、自信不足。

如果小姑娘內心非常堅定地知道自己是因為「這是對的」才這樣做,對那些違反規則卻得到好處的人是不屑一顧的,那這真的很棒!她已經有一顆強大的內心,長大後也絕不會因為小恩小惠就失去原則。最怕的是處在一種想要卻不敢要、被外界和自己束縛著的掙扎狀態之中,這樣是不快樂的。

其實也是有感而發。現在想來,自己童年一直是親戚朋友公認的「乖孩子」,講起來就是聽話啦懂事啦讚不絕口,但其實是一個生活在恐懼中的小孩,覺得世界到處充滿著規則,自己非常渺小,而且對權威人物的態度非常諂媚,既想討好又覺得無法親近(當然這都是自己後來思考才意識到的)。這樣的情況,對後來影響深遠,遇到問題容易自責內疚,常常有無助感,在挫折中比較容易崩潰……

我萬分希望題主家可愛的小姑娘不會有這樣的問題。小孩子成長的過程中應該是快樂自由、勇於探索的,而不是時刻感到被束縛、縮手縮腳。

我也特別喜歡題主回復大家的時候總說,每個小朋友都是正常的,存在的只是差異,不是缺陷。如果她天性淡然、不好爭搶,就讓她這樣長大再好不過。如果在不爭不搶的背後是焦慮、是恐懼,那真的應該想想辦法去改變了。

我說的可能對題主解決實際問題沒有作用,畢竟沒有什麼操作化的建議。但我很希望告訴題主,你重視這個問題絕對是有意義的,不要理會那些妄下論斷的人。

【許曉風的回答(32票)】:

你孩子一點問題都沒有。

她這些都是優點不是缺點。

舉個例子吧。今天請物業維修的師傅來維修,我看他操作不對,提醒他,他說沒關係,結果把我們家電搞跳閘了。這還是小後果。實際上,我們身邊很多人就是如此,憑經驗做事,就算是自己不熟悉的也不看說明書。我當時心裡就想,換我女兒絕對不會如此。

你女兒非常尊重規則,你可以負面評價為循規蹈矩,也可以正面評價為規則意識強。

規則意識強的孩子一直被擔心創造力弱,但我個人觀點創造不是無根生芽,一定是遵從現有規則之後的發明。供參考。

再以我女兒為例。她從幼兒園到小學都非常得老師歡心,不是因為成績好,而是聽話,老師省心。結果就是她在學校得到了充分的正面鼓勵,所以非常喜歡學校和學習。

聽話這種東西這些年成為了負面詞,那是為了要父母老師不能以聽話為目的教育孩子,但如果孩子天生如此,也不該教育孩子不聽話,是吧?

另外,我身邊的例子說明,這可能只是孩子的階段表現。

我身邊有很多媽媽跟我交流過孩子的這種狀態,我們都曾經非常擔心他們在這個弱肉強食的世界活不下去怎麼辦。但結果是我上小學的女兒現在開始欺負弱小,我朋友上大班的孩子現在是孩子王,我另一朋友上中班的孩子進入逆反期開始到處教訓別的孩子不對,我另一朋友上一年級的孩子第一次見我們女兒就把她打哭了,絕對不是她媽以為的那麼弱……總之這種孩子只是適應外部環境偏慢,並不一定是軟弱。當然了,每個孩子不一樣。這個只是一種可能,不代表你的孩子一定如此。

最後,如果你一定覺得孩子不該這樣,有些做法可參考。

1,在家裡給與孩子充分自主權。只要孩子的決定不是馬上就有傷害,那麼就由她來決定。孩子有機會多練習自己做決定,就不會是個甘於順從別人意見的人。

2,不要強化她乖,她聽話是優點。別這麼誇她(正強化),也別批評(負強化),她乖的時候你順從,別鼓勵別反對。

3,教她堅強。

【西西里上尉的回答(30票)】:

小天使啊

如果我有一個這樣的女兒,那每次給她講話我都會蹲下,甚至她趴下的時候我也趴下

我願意用自己全部的溫柔面對她,因為我相信,其他人也會這樣,有一天,一個同樣溫柔的男孩子,會出現

【唐長老的回答(26票)】:

別讓小姑娘盲目的崇拜「權威」,以後容易在這上頭吃虧。

小女孩柔順聽話本來是極好極好的優點,但在父母的寵愛鼓勵下都只對老師的話全然聽從,這樣很危險。

用實際行動建立起令嬡對你們的信任感,讓她明白父母是可以信賴可以依靠可以交流的誰也改變不了的堅實後盾,而師長,不一定會為她負責,也不一定身為師長的人就是可信任的。

因為從小有著切身經歷,所以多了句嘴,更實際的教育方式不懂,你們身為父母不就是幹這個的嗎?好好琢磨怎麼贏得孩子的尊重信任熱愛去吧。

【嬋嬋的回答(35票)】:

雖然答案已經很多了,排名第一的答案贊同之多似乎也難以超越,但我仍然想回歸這個問題的本質,從「教育」的角度來回答下這個問題。希望題主可以看到。

第一,孩子越小,性格越不穩定。就像小嬰兒的睡眠,經常昨天還是魔鬼,明天就變成了天使,後天是天使還是魔鬼還說不定呢。才3歲的孩子,你根本不必過於擔心他此後一生都保持這個性格不變。這種擔心實在是太低估孩子自己的發展能力了。

比如,有的孩子在四五歲的時候會有說謊和偷東西的行為,這時是不是就武斷地說這個孩子將來犯罪的可能性就大於別的孩子呢?當然不能。這個得因人而已。有的孩子從小小偷小摸,長大了可能真如此,但有的孩子出現這種行為只是階段性的表現,並不會糅合進他的性格裡。父母只要嚴密注意他的行為動向,找到產生這種行為的背景因素,就可以及時幫助孩子改正這種行為。

第二,題主的孩子表現出的這些行為不像說謊和偷東西那麼嚴重,因為它們不具有絕對的褒或貶義。也就是說,這些行為和行為背後可以折射出的性格不能用好或壞來定義。沒有人規定外向、充滿競爭性的性格是就是好性格,遵守規則、謙讓、內向等性格就是壞性格。只是人們通常認為外向、活躍、懂得爭取和保護自己行為的性格能帶給更多的利益,包括精神方面的和物質方面的。但其實,某個性格究竟能給這個人帶來多大的好處,只取決於擁有這個性格的人處在怎樣的社會環境之中。能說會道的人,通常不是研究型人才。寫得出精彩文章的人,可能忽悠能力很一般。一個人,只要找到適合自己性格的環境,那麼他原來可能很一般的性格也會變得熠熠生輝。

第三,孩子在群體中的感覺到底是不是存在感低,這個得孩子自己說了算。如果在父母看起來她總是把自己的東西讓給別人,但她自己卻並沒有被欺負的感覺,這時我覺得不用過於干擾孩子的想法。也許孩子就是覺得懶得去爭,讓給你們算了。3歲的孩子,他們表達能力雖然已經很好了,但是通常只能敘述事件,在表達自己的感覺方面還是比較差。這時,父母尤其注意不能將孩子往自己想當然的偏見上引,更不能教孩子去「打回來」,「搶回來」這種非常粗野的手段。

第四,性格更多是環境作用的結果。題主提到孩子的性格可能遺傳自己。我覺得這也是比較武斷的說法。不能否認,遺傳基因的力量很大,但是性格畢竟和身高、外貌不同,它還是主觀的因素更多一些。而且性格是會不斷變化的。題主說自己的性格如此,但你敢肯定你從小也是這個性格嗎?這麼多年你的性格一直沒有改變嗎?即使總體性格不變,細節方面肯定一直在不斷地微調。而引起這些微調的就是環境的力量。所以,題主的孩子將來是什麼性格,不是看你們夫妻倆的性格,而是看孩子的成長環境。這個環境不僅包括家庭環境,也包括將來上學後的社會環境。

第五,一個人的性格是內向還是外向,是競爭型還是溫和性,這都不重要。決定他在群體中的存在感的,是他所具有的實力。實力會給他信心。實力是不是爭來的呢?有些時候是靠爭,但大多數時候,是靠對自我和周圍環境的認知,以及下意識地挖掘自己性格中的潛力。

第六,這樣的孩子如何教育。我的方法是,1.多觀察,少評價。2.家庭環境要溫馨和睦。3.隨著孩子漸漸成長,鼓勵他說出自己的心裡話。4.幫助孩子提高學習成績,多參與社會活動。5.陪孩子一起多讀書。6.做你能做的,但不要焦慮。

標籤:-心理 -家庭教育


相關資源:





給我留言