什麼是假性親密關係(Irrelationship)? | 知乎問答精選

 

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什麼是假性親密關係(Irrelationship)?

2019年05月19日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 5 ℃ 次

【SteveShi的回答(92票)】:

所謂的irrelationship,我覺得就是炒作一個概念,本質上還是在說很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態,然後又處於不作為的狀態。

產生機理

我的理解,兩個人在一起,最理想的狀態時依附理論(attachment theory)裡面描述的安全型依附關係,就是兩個人對彼此感到安心,信任,安全,不會有焦慮或者不信任的感覺,然後互動過程和情緒流動都很順暢。

但是顯然每個人個性裡都會多多少少有焦慮性或者迴避型的特質,因為極少有父母能夠做到十全十美,所以兩個人在相處過程中,無可避免地會需要處理焦慮、不信任、缺乏安全感的問題。

我們為什麼會在親密關係裡焦慮,不信任,或者缺乏安全感?從依附理論的角度來說,是因為早期經驗中體驗過被扶養人拋棄或者可能拋棄的風險,所以我們在自己的親密關係裡感到焦慮或者迴避,本質上是我們內心對被拋棄的恐懼和傷痛感。這些情緒是情緒聚焦療法(emotionally focused therapy,EFT)裡所謂的原生情緒(primary emotions)

由於生活經驗的影響,我們在面對恐懼或者傷心的情緒時,又產生出了很多次生情緒(secondary emotions),比如有些人用冷漠來掩飾傷心,有些人用憤怒來掩蓋恐懼。這些次生情緒,可以理解為是我們自發形成的自我防禦機制。很多人帶著這些次生情緒的防禦機制長大成人,並且走入親密關係。

這樣帶來的問題就是,一段親密關係裡,A會因為害怕被拋棄,而憤怒地指責對方:「你為什麼不在乎我?你這個不負責任的人渣!」B聽到之後,也感到同樣的憤怒,因為自己的人格受到了攻擊,於是回應:「你居然會這樣侮辱我,我無法容忍這種態度!」兩個人的爭吵和矛盾會因此進一步升級,但A的原生情緒並沒有得到很好的安撫。

這在EFT的角度來看就是一個惡性循環的互動。事實上非常多的夫妻或者情侶,關係無法深入,都是因為雙方對自己和對對方的原生情緒/次生情緒,缺少認知,因此兩個人的情感互動中存在很多的惡性循環,也就阻礙了兩個人獲得更親密,更安全的關係。

形成過程

當兩人關係親近到可以一直相處,但是有因為這些惡性循環一直存在,無法被察覺和改變時,我認為irrelationship就產生了。兩個人看似親密,但其實關係裡有很多的禁區,有很多不可以觸及,一觸即發的部分。兩個人小心地迴避著這些禁區,極力維持和諧美好的場面,但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感。

這種關係在gone girl裡面體現得尤為明顯,兩個人沒有溝通,沒有坦誠的對話,遇到問題都是採取逃避的方式,也沒有尋求專業咨詢師的幫助,而是任由關係一步步惡化。

在我的情感和心理咨詢工作中,發現這種關係的確是比較常見的。一方面很多人對自己的情緒模式,對兩人相處的不良循環缺少覺察和意識,另一方面,在遇到矛盾問題時,兩個人缺少尋求幫助,尤其是專業幫助的意識。因此會反覆在一些細節的瑣碎的事情上面爭論對錯,但其實都忽略了情感流動受阻,誤解和誤導性的表達,才是帶來問題的真正原因。

而且很典型的一種狀況是,兩個人在一起的蜜月期臨近結束時,很多問題已經出現了,可是這時候兩人卻還渴望著繼續保持蜜月期的甜蜜,拒絕去面對問題,拒絕承認兩人要走的更親密,需要有更深一些的溝通和對相互的理解,而是在吃蜜月期的「老本」,吃到一定的時候,蜜月期的甜蜜經歷,再也無法說服兩人忍受當下的矛盾衝突時,就可能產生感情破裂或者出軌等現象。

如何避免

要避免這樣的狀況,我認為最主要的一點還是兩人在一起要有預防意識,兩個人都是獨自生活幾十年的成年人,性格和情感上肯定有很多差異,在一起需要模糊,需要去探討「當你這樣表達的時候,你真正在表達的是什麼?」,以及「當你這樣的時候,你最希望我怎樣做?」這樣的問題。

如果你的關係已經深入,並且矛盾問題已經產生了,而且已經超越了你們以及你們的親友能夠處理的範圍的話,我強烈建議你去找一位做夫妻咨詢和治療的咨詢師,去做一些梳理的工作。很多人願意為自己的伴侶買幾百幾千塊的禮物,卻不願意花幾百塊錢去看看咨詢師,這絕對是一個非常錯誤的誤區。

我經常接到的伴侶案例,都是兩人已經經過多輪相互傷害,彼此都累覺不愛時才來求助,其實病入膏肓連專業人士都幫不了你們了。

所以說irrelationship的產生,一半因為彼此情感和性格問題,另一半因為疏忽和不重視。要避免這種狀況,就應該像治療癌症那樣,定期檢查,早發現早治療。

p.s.我一直沒想通為什麼gone girls裡面兩人不可以離婚,而是非得用這種方式來結束關係。哦對了,劇情需要。。。

【曹舟力的回答(403票)】:

應邀!

剛才看電影百貨戰警2 (豆瓣) 裡面講到句歌詞 I've been to paradise, but I've never been to me

我曾經到過天堂,但我從未找到過自我

出自:I've never been to me_百度百科

《I've Never Been To Me》中文常譯作《未曾有過自我》,是由素有「藍調女王」之稱的美國歌星夏琳·鄧肯演唱的歌曲。

還有之前我看時間線上出現 I love you, but I am not in love with you. or I love you, but I do not like you.

假性親密關係(Irrelationship)來源於假性自我。

一個是persona 面具式人格,一個是真實的自我組成的那種主體性,真實我的個性。

面具式人格可以考慮哭鬧,其實哭鬧是正常的,首先要理解嬰幼兒最初的哭(不是成年人展示那種非理性的哭,而是一種表達的溝通信息) 我在專欄裡面,在回答問題的時候講到很多次,哭的信息

如果最早期的信息被很好接受,孩子本能可以運用自身的方式和外界互動,這個時候真實的自我逐漸孕育出來而不需要帶上虛假的面具式人格(比如我很乖,比如我很強大…… 這些會在不同的情境和階段下會有不同的展現,但是是部份而不是全,需要主體性整合,而不是碎片式,或則感覺活著的不真實感等,或則說無聊……)

「Amazing Amy took care of her parents in every possible way: wealth and fame bought at the cost of their daughter's development.」

假性自我:成為媽媽的好孩子需要付出什麼代價?

「中國文化下生長出「假性自體」尤其「自然」。「特別乖」、「特別聽話」、「特別懂事」,背後往往隱藏著不能體察亦不能表達的「憤怒」,以及排山倒海地「抑鬱」。

敢於破壞規則的孩子常常更能夠體會自己的感受,體會自己的喜怒哀樂。也更容易真實地喜歡自己。」

「假性自體第一講

Jeffrey

Stern

李凌

翻譯及文字整理

譯者按:以下文字材料,整理自我參加的一個心理治療學習小組。小組兩週一次通過網絡進行,我擔任翻譯工作。主講老師Jeffrey,是一位自體心理學取向的治療師,美國人。他本人自然有一串頭銜,這裡不詳加介紹。他講課的特點是平易通俗,不需要特別專業的知識也能聽懂,但這並不影響課程的專業性。本文取材於第十次課程所講的內容,在整理時幾乎沒有做任何結構或語言上的加工,課堂上原始的互動也最大限度地予以保留。

假性自體的概念並非科胡特的原創,最早由溫尼科特提出。科胡特和溫尼科特在很多方面是相似的。假性自體聽上去像一個社會概念,彷彿存在於日常和外界的互動中,但其實並非如此。下面我來解釋。

我們都知道在社會環境中我們會按照特定的方式去行動,很多時候我們不得不遵守這些社交原則。比如對老闆、親屬,以及其他各種人,我們都會禮貌相待,對一些我們不喜歡的事情也會裝作喜歡。社交性的禮貌要求我們常常以一種與真實感受不同的方式去行動。

如果我們知道,某些情況下我們是出於社交需要才不能說真話,那這種情況不屬於溫尼科特所說的假性自體的行為。如果我們表現出友善、禮貌,而內心感受並非如此;如果我們說我們喜歡什麼東西,比方說你送別人一個禮物,收到禮物的人並不喜歡,但因為是個禮物,他還是說,太感謝了,你真體貼,我太喜歡了。但他心裡在想,我真希望你給我買別的東西。這就不是溫尼科特所說的假性自體,不是假性自體的行為。

那麼什麼是假性自體呢?假性自體的根源來自早期的鏡映失敗。溫尼科特對母親對嬰兒的回應很感興趣。當嬰兒說「我很餓」的時候,媽媽可能回答:好的,你餓了我就餵你吃東西;或者媽媽也可能回答:當我準備好餵你的時候你才能有東西吃。這裡嬰兒做出了一個誇大的表達:餵我,或者用溫尼科特的話說,做出了一個無所不能的姿態(omnipotent

gesture),只為表達一個需要:餵我,現在就餵我。溫尼科特與科胡特都認為,母親或嬰兒的其他照顧者需要給予嬰兒恰到好處的回應(optimally

responsive)。嬰兒需要感到自己是強大的,需要感到母親會回應她的願望,需要感到母親想要、願意回應她,而且能輕易地滿足她。但如果媽媽不想回應孩子,如果媽媽不斷地要求孩子調整自己適應媽媽,問題就會出現。當嬰兒被拒絕的時候,她起初的反應是生氣,而最終會變得抑鬱。如果媽媽不接納嬰兒的要求,會出現兩個問題:嬰兒不僅會被挫敗,而且還不允許對此生氣,因為媽媽不希望孩子因為遭到拒絕而生氣。最後,嬰兒發現她提出要求就會被母親拒絕,而如果她為此抱怨母親,母親就會不理她,或變得冷漠,或因為嬰兒不高興而懲罰她。這時,嬰兒就會傾向於發展出一種假性自體。

嬰兒意識到,如果她想讓母親站在自己一邊,如果她想讓母親微笑而不是皺眉,溫暖而不是冷冰冰,嬰兒必須學會隨和,學會做媽媽想讓她做的事,於是她開始努力取悅母親,學會讓自己變得可愛。孩子嘗試瞭解母親的喜好,學著做母親喜歡的事,甚至在母親要求她做之前就把事情做好。但孩子取悅母親的同時,也付出了代價。孩子招人喜歡,做母親期許的事,而後母親就會對她和藹;這樣孩子知道了她只有做個乖孩子,在母親要求之前把母親想讓她做的做好,母親才會滿意。但孩子會為此付出代價。

成為一個媽媽的好孩子需要付出什麼代價?

代價即,孩子逐漸與她自我真實的感受和情緒失去了聯繫。只有在她表現好,媽媽對她滿意,對她微笑時,孩子才會高興。但孩子失去了對自己真實感情的認識、熱情、清晰感,和意義感。這個孩子長大後可能會成為非常好的學生,擅長運動,或其他任何受媽媽讚許的活動。但對媽媽想要她做的事,孩子內心深處感受不到任何愉悅或滿足。因為她並不是為自己做這些,而是因為她知道這些是媽媽認為重要的。

我們時常可以看到一些成功者,尤其是年輕的成功者,出現無法解釋的自殺傾向。許多這樣的人都伴隨著假性自體長大,他們內心的抑鬱是隱藏的。他們表面上可能非常努力工作,成績出眾,非常成功,但內在感覺迷茫、空虛。只有在能夠喚起母親或其他人的正向回應時,他們才能感到高興。他們對自己的優秀或成功沒有任何愉悅感。他們行動的意義只在於操縱或控制母親。我們常常可以在很多特別優秀的孩子身上發現假性自體。

如果一個具有假性自體的人來做心理治療,會發生什麼?

我們通常特別喜歡這類來訪者。為什麼我們會喜歡具有假性自體的病人?有人願意猜猜為什麼嗎?

(同學回答:因為他們希望將自己好的、成功的一面展示給治療師。例如,我現在就是一個具有假性自體的病人,因為我希望把我的回答展示給老師和同學。我想將我的正向回應展示給大家。)

這個回答很好。所以我也會喜歡這樣努力取悅我的病人。這些病人非常令人滿意,討人喜歡。他們發覺治療師喜歡什麼,然後就那樣去做。他們很會鏡映,善於反應,他們簡直好極了。但當我們治療這樣的病人,非常隨和,悅人的病人,一段時間之後,通常會有問題出現。如果我們用心治療他們就會發現,病人逐漸讓我們感到有些厭倦。病人可能非常讚賞治療師,比如:「Jeffrey,你的解釋太精彩了。我從來沒有那樣想過。」起初我可能會覺得,哇哦,這個病人太聰明了,他真的知道我有多棒,但願我所有的病人都像他一樣,我真的很喜歡給他治療。但隨後我會發現,雖然病人看似認為我所說的一切都改變了她的生活,認為我給她提供了諸多嶄新的美妙的洞察力,但我漸漸發現她完全沒有改變。儘管她表現出好像我說的一切都可以解決她所有的問題,但她的生活和幾個月之前一模一樣。

如果我讀過溫尼科特,我就會意識到,病人對我的讚賞、欽佩之中有一些假性的東西。病人可能會挑我喜歡的話說,但在她的表達和真實的感覺之間隔著一堵牆。最後,在移情中,我可能又會發現,病人並不是在把我理想化,而是在我身上重複她生命早期與危險母親的關係。病人實際上並不信任我。她其實在通過取悅我、配合我來控制我,讓我不至於攻擊她,或對她冷漠,或像她小時候父母曾經那樣對待她。當我意識到病人在努力取悅我、吸引我、讓我滿意的時候,這不是個好事。這重複了一種讓她感到痛苦的關係。對此的覺察是真正的治療開始的契機。

但對於這些病人來說,很難讓他們意識到自己深層隱藏著極大的痛苦,雖然他們既然來接受治療,一定在某種程度上感受到了自己不開心,但如果你問他們早年生活中發生了什麼,他們很可能說,自己的父母都很好,他們沒有任何問題,一切正常。

有時,只有病人的現實功能受損,他們才能開始覺察自己的成長經歷可能存在問題。但他們通常會拒絕承認自己的養育過程有任何問題,相反,他們會責怪自己。他們會說,我的童年很幸福,是我自己太糟糕了,所以我現在才突然考不好,這麼抑鬱,想自殺。

例如:我們經常看到那些有才華的孩子會這樣,比如運動健將,或音樂神童。有些父母只有在孩子做了他們想讓孩子做的事情,他們才感到滿意,才愛孩子,比如打好網球,拉好小提琴,或在學校取得好成績。這樣,孩子得到了很多有條件的愛。我們還記得科胡特形容嬰兒需要母親眼中的光芒,嬰兒希望母親對他所做的一切,對他所是的一切都激動興奮。嬰兒需要無條件的,無條件的愛,「我希望媽媽認為我做的事情都是美妙的,不管我做什麼」。但對於一個「虎媽」而言,只有孩子做了母親認為重要的事,母親才會愛孩子。「即使你不喜歡,也必須彈鋼琴,因為如果你不彈,我就會生氣,不理你,懲罰你。如果你不按我想的那樣做,你就要倒霉了」。很自然地,孩子學會了如何取悅母親。於是孩子學著去做父母要求他做的所有事,比如拉小提琴,打網球,學業優秀等等。

但同時孩子也感到憤怒,因為只有在她按照母親的意願行事,母親才會愛她。孩子受到了傷害,變得抑鬱和憤怒,因為媽媽沒有愛她的全部,或者她自己最愛的部分卻不被母親所愛。於此同時,孩子也學會了壓制自己的痛苦,像我們之前談到的那樣。一段時間後,她甚至意識不到她的痛苦了。

這樣的孩子,常常在某一個時候,會突然放棄那些對媽媽很重要的事。他們拒絕繼續打網球,或跳芭蕾,或拉小提琴,他們說,我不幹了。另外一種情況,他們還會繼續做,或努力去做這些事,但他們突然開始做不好了。網球比賽開始輸球,小提琴競賽表現不佳,或者考試成績很差,儘管他們說自己已經盡全力了。他們在某個時刻發現,雖然不是有意識地發現,他們無法再繼續努力滿足那些僅僅用自戀的方式愛他們的人,不滿足於提高父母的自尊來獲得父母的愛。孩子發現他不是因為自己是自己而被愛。他們陷入抑鬱,並且在以前擅長的領域開始失敗。他們意識到自己僅僅是作為滿足父母或其他人自戀的自體客體而被愛的,這讓他們非常抑鬱。

我們已經說過,這時孩子不會認為是媽媽的問題,不會認為媽媽不夠好,她只是因為我網球打得好才喜歡我的。孩子會說,我是個壞孩子,我再也沒法贏網球比賽了,我小提琴再也拉不好了,媽媽對我很生氣,我給她丟臉了,我真不應該活著。這就是他們來做治療的原因:他們的生活出現問題,現實功能開始崩潰。而有時我們很難發現真正的問題所在,很難理解病人之所以感到如此受傷、憤怒,是因為父母對他們的愛伴隨著苛刻的條件。病人也同樣很難發現自己的受傷和憤怒,但這些被分裂到意識以外的感受其實一直都存在。這是因為假性自體的特徵就是病人與自己真實的深層感受失去了聯繫。我們要幫助這些病人觸碰到自己真正的感受,而不是讓他們持續不斷地責備自己是失敗者,但這做起來很困難。

我有一個這樣的病人——實際上這樣的病人很多——這裡舉個例子。這個病人有嚴重的自殺傾向,他感到自己無法實現對別人的承諾。但他很難將自己的問題與其他人聯繫起來,他只是覺得自己不夠好。

以上是有關假性自體的基本內容。假性自體的病人非常善於取悅他人,取悅他們需要取悅的人。作為治療師我們會喜歡這樣的病人。他們的老師也會喜歡他們,因為他們是好學生;他們的老闆也會喜歡他們,因為他們是好員工。但在他們隨和的外表下面,他們非常害怕別人,不信任任何人。他們的吸引力、那種討人喜歡的能力,是他們用以控制他人的方式,他們以此來免受他人的傷害。

學員提問:剛才說到這種人通過比較好的表現,有魅力來控制別人。我有個個案,擔心治療師會控制他,這種表現和J說的是不是一樣?

回答:可能是假性自體,因為假性自體的病人確實害怕被控制。但這種害怕不是意識層面的。你的病人也可能是偏執。假性自體的病人不偏執,他們不會有意識地害怕被控制。當他們意識到自己的過分隨和是為了控制,或為了防止被控制的時候,他們會非常驚訝。如果一個病人單純是害怕被控制,而且伴隨著孤獨、多疑等特點,那可能不是假性自體的情況。假性自體的病人外表看起來討人喜歡,而且除此以外好像不想做別的。

學員提問:我的一個來訪者非常討好治療師,比如經常給我買飲料,稱讚我,或覺得我特別好,看上去特別像理想化移情,讓我不忍心責怪她,不忍心對她嚴厲一點點。但她和老師講的情況不一樣,她能感覺到父母用她滿足自己的自戀,她能意識到自己的憤怒,並沒有分裂,她也感到自己的生命沒有價值和意義。我們在對她的行為做分析的時候,她也意識到,她對治療師和其他生活中的人非常好,是希望他們以同樣的方式對待她。這種情況和老師講的假性自體的區別在哪?是理想化移情嗎?

老師回答:可能是理想化移情。從科胡特的理論出發,問題的關鍵在於發現父母早期對她理想化的鏡映失敗。我認為我們不能批評我們的病人,或責備他們。我們的任務是幫助他們開始就他們的行為和想法進行思考。只有認識到了病人理想化的想法和願望,治療師才能與病人討論,病人把治療師想像成好人、聰明的人、偉大的人等等有多重要,借此,治療師讓病人有可能談論他們對父母的失望,這些失望是怎麼來的,對病人有何影響。批評病人,或者告訴他們如何行動,是無法帶來改變的。只有讓他們重新體驗自己被分裂出去的情感,病人才會改變。

改變通常是緩慢的。病人不會因為我們給他們做解釋而改變。改變產生於病人逐漸慢慢地意識到他們真正的想法和感受,而這些東西以前對他們來講太危險了,以至於他們一生都要逃避,無法面對。因此當病人開始覺察自己的創傷和憤怒時,會遇到很多阻抗。一般來講改變會非常緩慢,並且只有真正喚醒了來訪者的感受時,改變才會發生。

學員提問:作為父母應該給孩子無條件的愛,但也要教會孩子必要的社會規則,後者應該是有條件的,如何處理兩者關係?

(我的貓突然開始狂叫,我告訴她安靜。

李:我告訴她安靜一點。

J:她沒有假性自體。她不高興的時候就會叫,向你抱怨。

李:我把她慣壞了。她想做什麼就做什麼,沒人能管。

J:因為她沒有假性自體。

李:那她是只健康的貓嗎?

J:是只很健康的貓,很有活力。她很滿意,她得到了恰到好處的回應,因此她很獨立,開心,而且很不聽話。這些都是好事。

李:但是我快被她弄瘋了。

J:沒錯,做個好母親不容易。)

關於問題:很好的問題。弗洛伊德有本著作叫《文明及其缺憾》。教給孩子社會規則會讓孩子不高興的觀點可能是真的。但教授孩子規則不意味著缺少愛。事實上,孩子在社會上生存需要理解規則,如果我們不教他們這些,相反恰恰是缺乏愛的表現。溫尼科特所說的早期的回應,以及其後需要的持續不斷的回應,是針對孩子的獨特性、差異性而言的,雖然我們不得不教會每個孩子服從社會規則。無條件的愛意味著我們因為孩子是他自己而愛他,我們不會因為孩子做了對我們有意義的事情就愛他們,也不會因為孩子做了對自己有意義而對我們沒有意義的事就不愛他們。當然愛和贊成是有區別的。對孩子的一些錯誤行為我們可能不贊成,但並不代表我們不愛這個孩子。

以上是溫尼科特的觀點。

舉個例子,比如你養了隻貓,你必須清楚貓不是人,貓與世界相處的方式不同於人。你必須得接受這些。如果你能做到,就是如同溫尼科特所說的,按照貓的樣子喜歡貓。我們來想像李凌家的喵,再想像現在有一個壞李凌。喵來到李凌家,想做李凌的貓,但李凌只希望喵表現得像個小姑娘,而不是隻貓。喵喜歡捉老鼠,上躥下跳,喝牛奶,做所有的貓喜歡做的事,但李凌不喜歡她這樣,李凌希望喵用筷子吃飯,不要吃貓糧而改吃米飯,而且只有李凌餓的時候才給喵吃飯。喵明白了,如果她表現得像個小貓,雖然自己喜歡這樣,但是李凌會生氣,不抱它,不餵她,不理她。於是喵學會了非常乖巧順從,按照李凌想要的樣子去做。但這樣做的時候,她必須完全忘記自己是隻貓。然後喵成長為一個完美的小姑娘,她去上學,成績很好,還成為體操隊的領隊,李凌很為她感到驕傲。

但有一天,喵突然變得非常抑鬱。

於是她來做治療。我問喵:怎麼啦?喵說,我是個壞姑娘。我問:為什麼這麼說?喵說,我不知道,我再也考不出好成績啦,我也被體操隊開除啦,我讓李凌很失望。治療之初,喵非常可愛,我忘記了她很抑鬱,我也很享受和這位悅人的病人一起工作。但隨後我意識到喵沒有進步,我也對她總取悅我感到厭倦了。我們開始談論這種感受,然後我們意識到,為了成為李凌的小姑娘,喵的真性自體被犧牲掉了,喵其實是一隻貓。她完全壓制了自己想要做貓的渴望。她本來就是一隻貓,但李凌不喜歡她做貓,為此她非常難過,受傷,憤怒。希望這個小故事能幫助我們清楚地瞭解真性自體和假性自體。」

「Irrelationships are learned relational patterns that may haunt people whose childhood caregivers were unable to meet their emotional needs—and who may even have looked to the child to meet their own (e.g., Amy Elliot). Amy was her parents』 caregiver. In this role caretaking initially became confused with love, and was later perverted into something monstrous and all-consuming.」

主體被犧牲掉了,本身應該受到照顧的變成需要去照顧他人的,中間的委屈受傷痛苦憤怒等等交織,但是不只是負面的,而是負責混合的,也會有滿足後的成就喜悅得意和之後的難受憤怒等交替重疊,甚至惡性循環。

「early on, that Nick did not kill Amy Elliot Dunne. But what he did do was join her in repeating a brutal (irrelationship) routine where it was his job—his role—to act as if what she was offering him in the marriage (her heart, her soul, her eternal and undying love) was enough (it was not). It was Amy』s dream that Nick would play captive audience to her performance and that a fantastical marital bliss would endure the storms of every day life (financial problems, boredom, resentment, etc.).

There wasn't much to it when she was a child. In fact, Amy's parent's were simply making up a wonderful fantasy girl (who brought them all the good things in life), while neglecting the real one. But, she did keep up with the fantasy version of herself. She went to the best schools (Harvard, Oxford), became a successful writer for a popular magazine, and married the handsome and charming Nick.

Nonetheless, in order to approximate happiness, Amy needed an audience who would at least act as if what she was offering was good enough. And that was exactly what Nick was increasingly unable to do (he'd been emotionally absent for at least two years, and had been having an affair with one of his young creative writing students for over a year).」

今天早上回答的另外一個帖子把四五歲的孩子教的很懂規矩是不可能的嗎? - 曹舟力的回答間簡略的這部份,換句話講的沒解離/軀體化,疾病話等等,麼嚴重就是,人格面具帶著,覺得好像有不同的自己應對不同的情況。

而那個彬彬有禮,讓人羨慕的部份自身並不覺得羨慕、有禮、喜愛、得意等缺乏自身認可和賞識的情況。其實有部份人就處於這個維度:可以有好的學校,可以結婚,可以生孩子,但是另外有些部份確實hold不住了,熬不下去了。

無法堅持的明明很好的工作;外人看來好但是自己渴望逃離的婚姻;忍不住的外遇;忍不住的對孩子動手;物質濫用等等都於此相關。

我們可以偶爾扮演一些角色,獲得成就,獲得認可,但是始終要有一個地方看到真正的自己,即使不是給別人看,但是自己要看到,很多心理咨詢所做的核心工作就是看到自己,明白理解體恤安撫自己內心的這些感覺感受,把那些動力從破壞性轉向昇華。理解 hostile revulsion並接轉化過來。

Do not just play out in destructive ways,而是從中看到受傷的自己,不是去至少另外的受害者來看到裡面發生了什麼,而是榮格說的受傷的治癒者。

「 An irrelationship is a pseudo-partnership. It may look intimate, but it's actually carefully constructed—usually without the participants' awareness—precisely to avoid the openness, spontaneity, and reciprocity that characterize true intimacy, while enforcing the relational rules and roles of early childhood. And this repeats in our adult relationships—it may be why we end up in one bad relationship after another. And every time, it feels just like going home. Maybe that is why, in the final moments, as Nick is telling his sister about Amy』s pregnancy, and she is crying in anguish over her brother's horrific fate, he seems to change. He looks relieved; at least, resigned. It seems that Nick is realizing (a la Poe』s, "The Purloined Letter") that the letter always reaches its destination, and that this is a fate that was not imposed by but co-created with his partner. We call that irrelationship.」

孕育下一代,在養育的過程中學習理解覺察,然後一代代新的希望就會延續下去。 那些強迫性重複,那些痛苦來源於我們的忠誠,和我們都帶有著愛和希望渴望更好生活,只不過是方式是否恰當,好壞程度罷了。

感覺這種東西騙不過自己,可以用酗酒,抽煙,兩性關係,等等替代,但是sooner or later 遲早要面對,或者在三分之一人生的睡眠/夢裡不得不面對。 (也是為什麼那麼多人失眠,吃不好,性生活不行……)

這也是為什麼心理咨詢,特別是精神分析/心理動力等深度心理學得以認可和發展的基礎(參考:溫尼科特抱持的四個階段)。我們或多或少隱約會知道有些在那,而那些或多或少以不同的方式在影響著。有些時候可能一下子領悟看到;有的時候確實需要或許更漫長的時間和精力。但是,一位同行朋友說的,心理咨詢,心理成長雖然痛苦,但是值得。因為這才有機會避免從假性親密的破壞性中走出來,遇見真實的自己,遇見心想事成的自己。死前才不至於後悔或者覺得錯失多少。而在死前這些具體看還是漫長的時間裡面,不如同我們的祖先父輩, 我們生活在一個老鼠會動你芝士了年代了,那些屈服和順從已經完全很困難了。要有自己的方式和策略,要有自己愛好,即使缺乏愛好,要有自己的樂子,要懂得奉獻,適度的奉獻,做做好事,感謝真實的關係,逐漸有一天,真實的自我,真實的關係,好的感受可以超越那些過去一直以來斷斷續續不真實和虛假感,活出屬於自我的滿意人生,而周圍人也沒什麼不滿意,這些本身不衝突。

PS: 假性親密關係在家庭中的破壞性,用剛才看到的電影可以相對直觀地展現出來: 甜蜜地獄之家_百度百科

甜蜜地獄之家 (豆瓣) (我怎麼覺得這幾年就表面和諧收入高的夫妻,外遇,之後合謀殺人的這類故事有幾部,還有篇是請到家裡在游泳池旁邊動手的)

有時候,女人太聰明能幹,或許就是原罪。 (甜蜜地獄之家 影評)

剛好也有人這麼評價了:「 Full.M 5 2015-04-17 22:02:44

強迫症,嚴重潔癖,強烈的控制欲和自我保護的本能使得女主見不得一切脫離自己掌控的事件發生,即便雙手沾滿鮮血,也要堅決遏制,其實這只是個寧可背負一身罪惡也要守護家庭的堅強女子,走了點極端又如何,誰讓自家男人太窩囊。讓我忍不住想起《消失的愛人》裡的艾米,一樣讓人憐惜。有時候,女人太聰明能幹,或許就是原罪。兩個女主,喬丹娜·布魯斯特熱辣靚麗,凱瑟琳·海格爾精緻性感,看點十足。」

一般來講假性自我都會有很多症狀,只不過當事人本人並沒有意識到這類問題(類似精神病性障礙的自知力,但是這裡有區別,這裡更多是意識沒有連接起來,或則意識到是屬於嚴重的大問題)

【vincentChiu的回答(11票)】:

Irrelationship 假性親密關係,是指利用形式上的在一起迴避真正的在一起。

大家都知道真正的親密關係代表著相互關心,彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的。在乎一個人,我們就有可能因此受傷。假性親密關係是應對這樣的風險出現的。它是一種防禦機制,兩個人一起防禦那種「需要雙方一起創造的真正親密狀態」。

很多時候我們害怕讓別人對我們來說變得重要,而這樣的一種防禦機制可以幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮。假性親密關係可以使我們從真正親密關係帶來的複雜性中得以解脫。

假性親密關係不是一種疾病,它也是關係的一種,伴侶雙方默認的一種狀態。它可能看起來親密,但它實際上是雙方不自覺地精心構建起來的,是伴侶雙方的共謀。它避開了真正親密關係中的彼此開放性,自發性,互惠性。

我們在早期童年裡的角色和關係規則致使這種親密關係的發生。而這樣的影響會在我們的成人關係中不斷重複。

但是在這樣的關係中,你並不是無能為力的。你可以通過影響自己,從而影響你們互動的狀態,從而影響他。你現在能夠有這種「若有所失」的感覺,是一件好事。抓住這種「失落」的感覺,讓它引導你去尋找真正能帶給你內心的滿足感的東西。也許你們之間真正的鏈接可以逐漸建立起來。

最後送上一句雞湯,「勇敢不是不恐懼,而是心懷恐懼,仍然向前。」加油。

【神臨的回答(1票)】:

確實存在,我經歷過

因為兩個人不可能在所有問題上都目標一致,要是些小事情還好,遇上重要的事情比如生活中最常見的小情侶中的一個認為自己能有更好的選擇

只要這樣的衝突存在,就沒辦法克服

【張小銀的回答(7票)】:

這就是偽物吧。

【王丹的回答(2票)】:

在一起的時候 所有行為的目的僅僅只有一個 演好伴侶的角色 ,下定決心離開後 神清氣爽 豁然開朗

【李白兔的回答(58票)】:

這其實是一種很常見的現象。

當至少一方在隱藏自己真實人格和想法時 就會有這種情況出現。

在生活中,我們經常說某一段關係出現了問題,而我們說不清楚的這個問題,通常指的就是假性親密關係帶給我們的感受。

比如最簡單的,愛情關係裡,一方出軌,但沒有做出結束現有關係的決定時。

或者,多年合夥人發生利益衝突又不想撕破臉時。

很奇怪的現象是,假性親密關係在某個階段裡,外在形式的表現反而會相反的,即異常的親密行為。

比如出軌的老公忽然非常慇勤,背後捅你一刀的朋友會突然對你關心。打罵你的父母忽然買了你一直想要的禮物。

因為當人想隱藏自己的情緒時,通常就會用誇張的行為來掩蓋,所謂我們常說的,「越沒什麼就越想炫耀什麼」。長期這樣甚至會出現心理疾病,比如很多得抑鬱症的都是外表看起來開朗的人。

而由於這種行為與自己實際感受不符,大部分人就會在親密表象同時,出現逃避,煩躁,憤怒等情緒波動。

也有極少數人不會出現這種情況,因為他們的自尊心和同理心都極低,這種人都有潛在的犯罪傾向,按俗話說就是真正的壞人,很多詐騙犯和連環殺手就是這種人格。

gone girl裡的男女主角,在他們的假性親密關係中的表現,就分別是這個大多數和極少數。

所以,如果你處在一段親密關係中,感覺對方忽然有異於常態的親密行為,同時忽冷忽熱,情緒波動很大時,不一定是出軌,但他們一定有事或者不滿的情緒在瞞著你,是對你們現有親密關係的一種排斥行為。

如何避免出現假性親密關係,最簡單也是最有效的辦法就是: 坦誠,把自己的感覺和想法真誠的說出來。

坦誠,說起來容易,其實很難,因為有自我保護的本能,像小清新們喜歡說的「你說無論我變成什麼樣子,你都不會離開我,於是我摘下面具,看到落荒而逃的你 」。暴露真實的自己對親密關係來說,是有風險的。

所以國外婚姻咨詢很被認可,就是在專業客觀的第三者的幫助下,讓自己勇於面對自己的情緒,向對方坦誠想法,從而修復親密關係。

由於個體人性的差異和外部環境的變化,親密關係的形成和持續都很不容易。

但我一直相信,最完美的親密關係裡最堅固的紐帶就是坦誠。

【白薯的回答(0票)】:

占坑,另外題主如果有自己的思考 想法,希望分享(??????) ?,同時想問一下這算依戀心理學裡面的內容嘛?

【對面的機器人的回答(11票)】:

(純屬個人觀點)

假性親密關係一詞似乎是因Gone Girl 而火起來的,影片的最後,Amy和Nick的關係在公眾眼裡看來是親密恩愛,而Amy知道自己並不愛Nick,只是她需要人來完成自己在公眾面前的表演,她內心的完美劇場缺少Nick這個演員而已,Nick也逃不過Amy的掌控,他內心對這段關係的恐懼卻不足以支撐逃脫之後身敗名裂的後果。這種假性親密關係是對外性的,外人誤以為的親密關係,內在卻是彼此清楚的。

還有一種親密關係是對內性的,即一段親密關係裡的參與者自己都沒意識到假性親密的本質。假的東西自己認識不到自己假的本質是比較可怕的。

從熟悉到真正的親密關係,假性親密是一個跨越不過的階段。真正的親密意味著真正的互相敞開,對彼此有較高的責任承擔性,而這樣也帶來了傷害的可能性。假性親密構建出親密的表面,而彼此內心的敞開程度遠小於真正親密關係。表面的親密關係能滿足淺層的心理舒適,同時避免了潛在的未來傷害。每個人都是渴望著親密關係的,可又對真正親密關係所帶來的風險遲疑,這種心態我覺得可以簡單粗暴地用李榮浩的《不搭》歌詞來形容

伴隨我這樣好嗎雖然不搭

目前還談不上牽掛

也不要路人甲的對話

...

伴隨你這樣好嗎別說不搭

可以總是重複問話最近好嗎

歸根到底,假性親密關係的緣由是不夠愛。滿足於表面的親暱,拒絕進一步的認識對方以及認識自己。這是現代一種舒適的交往方式。現代的溝通方式也促成了假性親密,比如通過手機的交流,沒人知道隱藏在手機屏幕後的那張臉上真正的表情。而且人們也正嘗試在將自己的情緒簡化,簡化成一個個表情貼圖。而親密關係所需要的深入交流是不能被簡化的,這也是一個漫長而略帶痛苦的過程,瞭解另一個靈魂的路程總是艱難的,所以大多數人安於假性親密關係,安穩地呆在自己的shelter裡。所謂的「你在幹嘛」的問句究竟是源自對另一個個體純粹的關心與思念還是夾雜著自己生活的寡淡無聊,想從別人生活裡獲取些新意填補瑣碎時間的原因呢?

獲得真正親密關係只有一個方法,真正去愛。

【Esmusssein的回答(1票)】:

有部小說,安蘭德《源泉》。多米尼克與吉丁的接觸便是假性親密。

而多米尼克與霍華德的初識便是數以千記的彗星齊襲地球的猛烈,愛情來時,一切不合理就順時解決了

這是坑,你可以跳讀。

【Rikkwa的回答(2票)】:

有吧。我想跟很多人迴避親密關係,我其實是拒絕和他們敞開心扉的。其他人眼中我和他們是親密的,但實際上,我單方面有點抗拒別人的接近。

【愁容騎的回答(4票)】:

身在曹營心在漢

【嗶】了我的人,也解鎖了更多的姿勢,但是你

【嗶】不到我的心。

嫖妓就是假性親密關係,花錢買來這種親密關係,但卻是為了迴避長久在一起的可能。買春用錢買的方式是為了買來避免在一起的可能。但卻很親密的啪啪啪了,還可以解鎖更多姿勢。

還有就是屌絲結婚了,愛著他的女神,也享受著當前的各種關係,但是一有機會女神受傷了,他就會上去如饑似渴的要了女神

看到有人在講社會表演學,我覺得我答不上來了,儘管大二我也是上課聽老師講過幾節課的,但是很抱歉,我忘了。

【小吹c的回答(3票)】:

我好像就喜歡這樣。。談了幾次戀愛自己都不知道,別人也不知道

【濕濕豪的回答(3票)】:

突然覺得我和他可能就是,雖然發生了所有情侶之間的事情,嘴上說著喜歡我,但是卻要求保密。

【夕月真的回答(0票)】:

那種複製品,並不是他追求的真物

【李泰羅的回答(0票)】:

因為虛榮心。有些人希望自己在別人眼中看起來很social。

標籤:-心理學 -家庭 -親密關係 -消失的愛人(GoneGirl)


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