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從生理學和心理學解釋人為什麼對前任念念不忘?

2019年05月21日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 3 ℃ 次

【方浩磊的回答(19票)】:

可以從自我擴張模型(self-expansion model)的角度解釋。簡單的說戀愛關係中的人可以看作一個"我中有你,你中有我"的整體。當這段關係破裂,你會感覺你自我的一部分失去了。這個自我縮小的過程往往很痛苦。

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10月20日更新:

其實這個問題可以從很多角度出發,就romantic relationship這個領域,關於分手的文獻也是成千上萬。想瞭解這方面的文獻,有幾個領域內權威的文章或者書值得一讀:Helen Fisher,Arthur Aron, Susan Anderson, Nancy Collins, Jeffry Simpson等人。我下面的解答也只是從一個方面入手,畢竟戀愛關係,包括分手帶來的情緒和體驗是很複雜的。

我只從自我擴張模型(self-expansion,一下簡稱SE)來簡單說一說,有謬誤或者問題可以在評論裡指出。

先簡單介紹下SE (你中有我,我中有你):

psycnet.apa.org/index.c

Aron, Aron & Smollen,1992 這篇文章至今已經被引用了1700多次, 算是self-expansion的開山之作。之後的Aron & Aron,1996, 1997都對這個模型進行了進一步的優化和解讀。這篇文章其實是一個測量表的validation,發佈了Inclusion of Others in the Self Scale (IOS), 簡圖如下:

圖中的兩個圈表示兩個人,你和你的對象,這個測量讓你圈出來那個最能代表你和你對像關係的那副圖。從左到右,從上到下,一次代表這關係的親密程度,你和你的那個「TA」有多少重合

這個表的意義在於顛覆了之前人們對於親密關係的認知。在SE出來之前,戀愛關係的模型大多基於Harold Kelley的Interdependence theory ,強調人際關係的互相依賴性。SE雖然也發跡於這個理論,但它的提出,讓原本很難被量化的關係程度有了直觀的解釋。這個量表在後來被優化過,讓所有選擇裡的圓圈變為同樣大小,讓被試者不會被圓圈大小影響選擇。

看到這裡大家可能明白了,原來戀愛中的人,「自己」已經遠遠超出了戀愛前的「自己」的框架,而吸收了對方的很多特質,甚至性格,這個過程同樣適用於對方。這個自我擴張是一個過程,比如在形成戀愛關係的初期,隨著的瞭解不斷加深,這個自我擴張的速度非常快,等關係趨於穩定,這個過程則會減慢下來。當然了,自我擴張的速率和程度沒多大關係(Lewandowski & Aron, 2002),親密度和自我擴張程度也是兩個概念,但我在這裡故意混淆可以更容易理解。

Dr. Aron常用第一個例子是:你本來不會彈鋼琴,但你的妻子很精通。有一天你去拜訪一個朋友恰好看到他家擺著一個鋼琴,雖然你自己和鋼琴一點關係都沒有,但你會很自然甚至很激動地說出來:"我的妻子會彈鋼琴!」,甚至你也有種自己也會彈的感覺。同樣,在一個試驗中,被試者被要求區分自己和配偶的性格特質/個人特徵的一些詞彙(這些詞彙都是之前參加之前一個實驗由被試者自己篩選出來的:比如眼睛顏色,出生地等等),往往會混淆自己和配偶的特質,在分配某些詞時,反應時間也會被拉長,這意味著區分這些特質需要大腦更長時間的活動。另一個有趣的實驗是觀察被試情侶/夫妻使用「我們」(we,our,us)的頻率,發現和他們所反應的Inclusion other in the self程度正相關。

而這些情況發生的原因呢?一個可能的解釋便是「你的自我已經吸收了很多你配偶/愛人的元素,兩個人逐漸融為一個整體體了」。

那麼問題來了!這裡不是挖掘機……

分手後,會發生什麼樣的變化?

其實就在上面的文章中,相關數據已經指出:兩個人的親密程度能夠預測3個月後是否還保持戀愛關係;同時,也和「如果分手,親密程度所期望的痛苦程度」正相關。因為這只是個scale validation的文章,在分手後果方面並沒有深入去談。

下面我們來一個基於SE專門來談分手的文章: Losing a self-expanding relationship: Implications for the self-concept 第一作者Gary Lewandowski是Aron之前的學生。

他募集了一批剛剛經歷分手的人參加了第一和第二個實驗,並對他們進行了問答式的測量:分手之前的SE程度(SEQ, 一個關於SE的問卷),和分手前的親密程度(IOS scale)和自我概念(self-concept)。

結果發現分手前越大程度的自我擴張,分手後的自我壓縮程度越大,並且對自我的認識更消極(控制了親密程度之後,邊緣顯著)

第三個實驗用了SE priming來預測可能的分手後果,具體實驗過程就不描述了,感興趣的可以自己去文章裡看。結論和前兩個實驗一直

類似的研究還有: psp.sagepub.com/content

現在我們再看這個問題:「為什麼分手後會對前任念念不忘?」 從自我擴張的角度來說,其實更可能的是對失去的自我的念念不忘,對那個更廣闊,更豐滿的自己的念念不忘。當然這個模型不是一個情緒模型,不能用來解釋分手後情緒的變化,那方面的相關研究也有很多。

我的回答只是從一個模型單方面的提供了一個可能性的解釋,其實很多理論都可以說出個七七八八。

在心理學上如何解釋「犯賤」? - 方浩磊的回答

我這個問題裡的回答裡簡單介紹了Rusbult的Investment Model

英文介紹參: Intimate Relationships and Commitment,

其實SE和IM也有很多想通之處,有興趣可以參見這篇文獻:Rusbult's Investment Model and the Expansion of the Self-Expansion Model

其實關於Arthur Aron,上個心理學基礎課的同學肯定不會陌生。70年代著名的「吊橋實驗」就是他和Donald Dutton發表的,算是Misattribution of arousal的一個經典實驗。

【柴健翌的回答(0票)】:

忘了的是老年癡呆好麼

【馬英俠的回答(1票)】:

從心理學來講、先入為主,因為沒有出現更好的之前,前任就是在生命裡出現的最特別的那個。從生理學來講、習慣所致,所謂前任,肯定是以前總是在一起在一起的,總是習慣在一起在一起,分開後,女人總是愛幻想不切實際的東西,而這些東西都是和前任一起的生活延續得來的。因此、結合樓主的心理學和生理學,得此結論:習慣所致+先入為主=念念不忘。

【若水塵埃的回答(0票)】:

付出的沒有得到應有的想有的回報,

心理不平衡罷了!

【陳哮天的回答(0票)】:

因為,

【徐ruijie的回答(0票)】:

應該是有回味

標籤:-心理學 -生理學 -情感 -社會心理學 -兩性關係


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