有了自己的家庭之後,應該怎樣處理與原生家庭的關係? | 知乎問答精選

 

A-A+

有了自己的家庭之後,應該怎樣處理與原生家庭的關係?

2019年06月12日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 6 ℃ 次

【盧思行的回答(0票)】:

「子欲養而親不待」的遺憾,現在人很少提了。冷漠,很可怕的冷漠。

【阿彌陀佛麼麼噠的回答(9票)】:

當人們嘗試組建自己的家庭時會發生什麼?這是一個非常有意思且重要的討論。如果我們對此並不清楚,就談不上處理和應對。

一個人的性格是由先天氣質和傾向與後天環境的互動中逐漸形成。而性格的表現與表達則通過情感、言語、行為而展現。這些方式通常受到過去與人和事物互動的經驗所影響。簡而言之,人們總是傾向於運用舊經驗處理新事物

組建家庭就是這麼一個新事物,而與其相對的舊經驗,則是原生家庭的經驗。這些經驗包括:

  1. 原生家庭對事物的價值評價、對情感的態度,哪些觀點和情感被鼓勵、哪些被允許,哪些被禁止、否定、貶低;
  2. 原生家庭以何種方式處理問題和痛苦;
  3. 原生家庭中伴侶、親子、同輩的關係模式;
  4. 原生家庭中不同角色位置的狀態,例如作為父親,其家庭地位如何,是否被尊重,家裡以及自身對其的定位如何。

如同我在心理學中「親子依戀」是嬰兒對父母的依戀,那麼有父母對子女的依戀嗎?回答裡面提到的,在未經反思和內省的情況下,人很容易走向與原生家庭關係重複或者完全相反的兩個極端之中。比方說在家庭暴力中成長的人容易在自己的新家庭中使用家庭暴力來處理他感到痛苦或者不能有效處理的場景,同時也有可能成為完全禁止表達攻擊性,無法忍受爭吵和表達不滿的人,在需要表現強硬或者親子教育的時候,如兒童安全教育等方面感到無力。

除開個人化經驗的影響,從整體來看當一個人組建自己家庭時還將要面對以下議題:

  • 轉變為「成人」。

組建家庭的最低標準是婚姻或者穩定親密關係的確立,個體從原生家庭中的兒子/女兒角色脫離,進入到其父母的其中一個家庭角色——丈夫/妻子當中。按理來說,在此之前還應該插入一個成為獨立成人、脫離原生家庭的環節。但在中國社會,完全從家庭中獨立出來獨自生活的狀態並不多見。許多家長始終將自己的子女看作是「小孩」,或者說自己的一部分(注1),而強調「孝道」特別是「愚孝」的文化背景,注重連帶關係的社會運作方式也讓西方式的「完全獨立」困難之餘顯得格格不入。在這樣的情況下,婚姻以及新的家庭很可能背負了本該在前一個階段背負的任務:處理自己和原生家庭之間的分離和獨立問題。一方面個體可能會利用婚姻作為對抗原生家庭的工具,另一方面婚姻又有可能作為家族影響的延伸而使得個體對婚姻感到恐懼和厭惡。

與此同時,在面對伴侶和親密關係議題上,則需要處理雙方父母關係對當下關係的影響。兩個人婚姻的背後,實際上是兩個家庭、兩套解釋世界、與世界互動體系間的碰撞和整合,衝突、矛盾必然發生。大到家庭計劃、角色分工,小到擠牙膏的方式、食用調料的口味和品牌偏好,差異和問題無處不在。具體到二人關係,關愛的表達方式、關係問題的處理方法,敏感的主題,忍受的紅線等等無不帶有原生家庭的烙印。

當自己的小孩出生後,問題會更為突出和明顯。在照顧小孩的過程中,父母很容易感覺到挫敗和無力。而人面臨困難時,很容易變得固執與保守,更習慣用過往的經驗和模式去應對。此時原生家庭的關係模式就很容易在當下的親子關係中重現。創傷性體驗尤為明顯,父母會出現於過往受傷類似的感受,受制於其痛恨的關係模式,心理學上稱之為創傷的代際傳遞。

局限於自己過往的經驗,很容易是人進入到關係的僵局之中。這裡需要去思考,自己過往的經驗和處理方式是否可行、或者是否是解決問題的唯一方式?倘若原生家庭中的經驗和模式在新家庭中遭遇到困難,則需要思考當下關係中的獨特性,這些獨特性在使得個體受困的同時也提供了解決的方向與思路——解決新難題大都需要新的方式,同時也會帶來新的關係體驗。

  • 關係重適應的系列問題

當新的家庭關係開始構建時,不僅僅是新的家庭成員,所有原生家庭成員都需要重新適應。

這種變化在注重輩分與親緣關係的中國尤為明顯(我們的文化準備了一整套完備的名稱體系來描述這些細微的變化)。為人父母的,要學習從父母的位置轉移到祖父母/外祖父母的位置,這意味著離開過去那種對下一代負責的緊密關係,去到一個間接輔助的角色。也許自己的兒女需要自己的幫忙以及育兒經驗,但老人無法、也不應替代父母的位置。不幸的是,在中國幾乎很少能看到主動調整和適應位置的上一代。結果是圍繞著小孩的種種狀況再一次成為了「獨立」的工具。這裡可能出現的問題非常複雜。比方說,老一輩有可能會在小孩身上尋找已經失去的那種「父母」的角色,與真正的孩子父母爭奪小孩的照顧權;另一方面也可能會出現與小孩競爭兒女關注的情況。不僅小孩,與兒女伴侶也可能出現糾結的情形,一方面想通過媳婦/女婿繼續影響或者控制兒女,另一方面又可能對奪取兒女的媳婦/女婿心懷嫉妒和怨恨。這些情感又很容易與個人的中年危機、更年期問題糾纏在一起,變得更為艱難。

故除了自我角色的調整和適應,新家庭中的成員還需要協助原生家庭成員完成新角色的適應問題。具體的情況可能會很複雜,但有一個簡單可行的思路:回想那些關係出現問題或者矛盾衝突的場景,倘若將裡面人物的年齡去除,單純看二人互動的狀態,像是怎樣的關係模式?而這種關係狀態下,二人互動背後的訴求與情感是什麼?我們面對這些訴求與情感,可以做些什麼?

回到題主提問下的描述。在我看來,題主對金錢和消費的觀念轉變是一件很正常的事情。去思考錢的問題,恰好說明題主正在探尋新家庭與原生家庭之間的邊界,一個盡可能讓自己和原生家庭都能夠接受的平衡。而具體在個別家庭上的邊界和平衡,大概只有當事人才能夠感受到並且把握住吧。當然這並不容易。尤其在中國,會變得更為艱難。

No pain, No gain.所謂的成長,不就是如此麼?

P.S:附上知乎的一些相關討論

圓桌動態 - 以家的名義

什麼是原生家庭? - 心理學

原生家庭對個體的影響主要體現在哪些方面?這些影響是怎樣形成的? - 心理學

新婚家庭可能會遇到哪些典型的,戀愛時不會遇到的問題? - 親密關係

如何理解家庭生活中的「邊界」? - 心理學

中國普遍存在「代際創傷」嗎?產生的原因是什麼? - 心理咨詢

----------------------------------------------

注1:這個現象在自體心理學中稱之為「自體客體」或者「自體的延伸」,其本質是並未將對方(客體)視作獨立於自己的完整個體,僅作為自己的某種延伸(關於自體客體的話題,可參考"我"是誰——精神分析人格理論梳理(下) - 知乎專欄)。另一方面,當這個觀念成為社會的主流論述時,「獨立的成人」這一概念本身受到了挑戰:在中國的社會(尤其在過去),其實並不具備符合西方獨立人概念的生存狀態,而中國社會中獨立的最小單位,可能是完婚下的夫妻。這多少可以解釋當下社會對單身的歧視以及年輕一代感受到的壓力:當你接觸西式教育下的價值觀與理念,嚮往個人的獨立時,你不得不面臨在傳統的中國社會中爭取並未預留的生存空間。

(初稿於2015-09-15)

標籤:-家庭關係


相關資源:





給我留言