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怎麼看待家長或老師對孩子說為什麼只欺負你不欺負別的孩子?

2019年06月24日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 9 ℃ 次

【蘇德中的回答(110票)】:

感謝邀請。

如何看待「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」這句話,我們可以從兩個方面來分析:一是這句話會對孩子造成的影響和其心理活動,一是家長和老師應該怎麼去做。至於結論,我們可以放在最後。

· 這句話對孩子造成的影響

校園霸凌(School bullying)中所牽涉的學生都有角色分類,譬如研究此問題的專家,挪威學者 D. Olwues 就將其分為霸凌者(bullies)、受凌者(victims)、兼為霸凌/受凌者(bully/victim)、未涉入者(non-involved students)四類,每種角色都會有相應的心理動態。我們可以將這句話代入到這四種角色當中進行分析。

受凌者:

「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」暗含了一個邏輯,那就是被霸凌是受凌者本身的錯誤。很多人提到,被欺負的人通常內向、害羞、不敢還手、膽小怕事。但我們無法確定孩子是因為內向害羞被欺負,還是因為霸凌而變得越來越內向害羞。誠然,根據調查來看,受凌者確實存在著一定的共性(例如肥胖、殘疾、貧窮、表達不佳等等),可是並沒有哪一種特徵能百分之百概括這個群體,甚至有太聰明或太完美遭嫉妒者成為被欺負對象的案例。

退一萬步來講,即使受凌者全是害羞內向的人,這也不能成為其受欺負的理由,事實上任何一種性格的孩子都不應該被霸凌。因此每當霸凌事件發生,關注點不應該放在受凌者的特徵上。面對霸凌,有的孩子選擇還手,有的孩子選擇不還手,不能說還手是對,不還手是錯,錯的只有霸凌行為。

當受凌者鼓起勇氣向家長或老師告知霸凌問題時,卻得到「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」這個答案,會嚴重損耗其對家長及老師的信任。同時,這句話可能給受凌者造成嚴重的心理陰影,並改變其自我認知。在將來面對霸凌時,這些受凌者通常會默默承受,甚至認為自己被霸凌是理所當然的。

霸凌者:

「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」無疑是對霸凌者進行霸凌行為最好的信心支持。其實很多霸凌者本身也是受害者,有數據顯示霸凌者在學校不一定就是受歡迎人緣好的孩子,他們很有可能也是學校的邊緣人物,只是行為相對外顯(externalising behaviour),把負面情緒通過激進暴力的行為展現出來(acting out)。

如果不關注霸凌者進行霸凌行為的原因,不去問「為什麼這孩子會欺負人?」,我們也就無法明白他們的動機及心理,更不可能改變他們的行為。有很多案例,霸凌者他們背後有著不為人知的悲哀,他們可能來自家暴家庭,可能有著嚴重情緒問題困擾。霸凌行為是錯,但不代表霸凌者不需要被輔導被幫助。

而「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」,非但不是幫助輔導,反而是為了這群霸凌者進行開脫。當霸凌者的行為被告知家長老師,不僅不被批評,還得到這句話時,他就會認為自己的霸凌行為不僅沒錯,相反是有道理的。因此以後進行霸凌行為,可能更加肆無忌憚,對受凌者造成更大的傷害,甚至危及其生命。

兼為霸凌/受凌者:

霸凌和受凌者本身不是單一的存在,兩者之間也經常在一個人身上共存。「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」就很容易造成這一現象,如果一個受凌者因為這句話而認同暴力,因此轉而欺負比自己更弱的人,則會成為兼為霸凌/受凌者。

未涉入者:

這個群體雖為直接參與霸凌行為之中,但是這句話對其依然影響巨大。

這其中通常有兩部分人,一部分是因為害怕而不敢制止霸凌行為的人,一部分是對霸凌行為喜聞樂見但不想動手的人,實際上沉默很多時候本身也是一種霸凌行為的支持。因為害怕而不敢制止霸凌的人,因為這句話就更不會出面制止,甚至變得更加膽小,也有可能成為新的受凌者。而那些本不是霸凌者的人,也可能因為這句話對暴力的肯定,一起加入到霸凌行為當中,成為新的霸凌者。

· 老師和家長應該怎麼做

老師和家長:

說出「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」一般有三種人:老師、受凌者的家長和霸凌者的家長,三者說出這句話的原因各有不同。

老師:

大部分霸凌事件的發生或多或少都有老師的責任。因為被欺負者通常在班級裡不起眼,所以老師時常忽略了這些人。有時候老師認為小孩之間的「打鬧」無關緊要,一小部分老師默許,甚至是支持霸凌行為的發生。

說出這種話的老師是極其不負責任的。老師身在學校,理應最瞭解這些情況,當有學生告訴老師自己被霸凌時,老師應該及時制止這種行為,並且對事件進行調查。如有必要,應該馬上通知雙方父母,並對霸凌做出必要的懲戒。除此之外,老師應該更加細心地瞭解受凌者、霸凌者的內心活動,而不是為了圖省事,把本應該屬於自己的責任推卸掉,讓受凌者來承擔。

只有找出原因,霸凌者為什麼欺負人,受凌者內心什麼感受、外在表現有什麼改變,才能更好地解決問題。

受凌者的家長:

說出「為什麼欺負你不欺負別人」的家長,更是在向孩子傳達「暴力至上」的理念。孩子要麼因為連父母都不支持自己而感到失望,內心更加自卑,甚至抑鬱、自殺。要麼認可這種理念,變得乖張、暴戾,甚至轉而欺負他人。

受凌者的家長也要格外注意解決問題的方式,很多家長發現自己的孩子受了欺負就會很氣憤地去找老師和對方的家長,但其實對孩子來說可能是很丟臉的事情。家長的這種做法,為了發洩自己的怒氣,卻忽略了孩子的自尊,對在霸凌事件中受到傷害的孩子可能又會造成打擊。孩子在學習被欺負已經很丟臉了,家長再在學校一鬧,大家有了新的把柄,覺得孩子懦弱,於是更容易被欺負。

諸多家長鼓勵孩子「告家長」,卻不鼓勵「告訴家長」,說到底,是成人不接受兒童世界規則的原因。孩子在學校,是有不同於成人社會規則的一套體系的。大家在學生時期應該都有過類似經歷:在學校出了事情,回家告父母是非常受鄙視的事情。我們首先不該完全違背孩子的意願,而是應該尊重他們的同時,弄清問題的來龍去脈,包容孩子的負面情緒,再與學校理性溝通。如果長期只為發洩自己的情緒而大鬧學校,久而久之孩子在外發生任何事情,都不會再與父母商量。

霸凌者的家長:

很多霸凌者的家長,為了推卸責任,總認為自己的孩子只是小錯,甚至沒錯。殊不知,這種對於自己孩子的「保護」,很有可能毀了孩子。因為家長的許可、支持,霸凌者可能將欺負的手段越來越升級,一直到造成不可逆的傷害。這種「護犢子」的做法,既害了自己的孩子,也害了別人的孩子。

作為一個家長,當得知自己的孩子欺負人以後,一定要把這件事情上升到「嚴重」的程度。首先要瞭解事情經過,自己孩子的霸凌行為到了哪一步,是否還有其他霸凌行為,這些行為是不是和自己的家庭教育有關等等。

其次,應該立即向孩子言明利害,批評教育,並攜孩子對受凌者進行嚴肅地道歉。另外,很多家長總覺得自己的孩子是心頭寶,不相信孩子會做壞事。但實際上小孩子善惡觀有時候並不明顯,因此家長也要時刻注意孩子的表現,在家是不是更加暴力,是不是對於暴力行為的作品表現出非常人的喜愛,對於其他孩子的評價是否極端(譬如覺得某個小孩「容易欺負」)。

總體而言,在霸凌事件當中,老師(學校)、受凌者的家長、霸凌者的家長都需要足夠的耐心和理智。只有當背後的成因、事件的發生越來越清晰,解決的辦法才可能越來越明瞭。無論哪一方過於極端和不負責任,都會對孩子造成很壞的影響。很多大人總覺得「霸凌」只不過是孩子之間的小打小鬧,因此忽視甚至漠視,但卻不知道,霸凌事件無論對於受凌者還是霸凌者,都會造成極大的負面影響。

而「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」,不僅不能規避霸凌事件的發生,還會讓孩子從小認可暴力、服從暴力、迷戀暴力,對孩子造成極大的影響。「因為弱小活該受欺負」是動物世界的法則,並不是人類世界,更不應該是兒童世界的鐵律。

客觀分析完,說說主觀感受:我怎麼看待家長或老師對孩子說「為什麼只欺負你不欺負別的孩子」?無論何時何地何種原因,從任何人嘴巴裡說出來的這一句話,我都極為厭惡。因為我懼怕這種無知及錯誤,會直接害苦任何一位孩子。

【一念的回答(19票)】:

這句話,對孩子造成的影響是:

「一定是我力量不夠大,他們才欺負我。等我以後力量大了,一定要報復那些欺負我的人!」

後來孩子就開始迷戀暴力,參加學校的混混團體,打架鬥毆,或者沉迷網路遊戲,尋找虛擬的成就感。

……

那些教師和家長說:「為什麼偏偏欺負你」,是因為他們不知道,有時候孩子被欺負,根本就不是孩子在學校裡做錯了什麼。

有些孩子天性柔和內斂,或者是由於父母管教過度,或者是由於缺乏家人的關愛,或者是由於成績不夠好,比一般孩子更柔弱膽怯一些。

那些在家裡被家長暴力打罵的孩子,到了學校裡,想找人發洩,於是就欺負那些柔弱膽怯的孩子。

所以,有些孩子,在學校裡可能並沒做什麼不好的事情,只是表現得比較柔弱膽怯,就被欺負了。

說到底,這可能是家長沒照顧好孩子,也可能是因為孩子成績不好,學校沒有給予足夠的理解和關愛,並不是孩子自身的問題。

……

如果,你的孩子跟你說:「媽媽,為什麼哥哥總是欺負我,我好難過。」

你可以這樣跟孩子講:「寶貝,哥哥還沒有長大,他還不太明白要照顧妹妹的道理。你帶媽媽去,媽媽告訴哥哥,要怎麼照顧妹妹。」

【張哲的回答(17票)】:

這句話會對孩子產生很嚴重的影響,孩子會形成一種錯誤的認知:遇到了不好的事情,都是自己的錯,從而形成懦弱,不敢反抗的性格。同時也會對父母缺乏信任。在他最弱小,最需要保護的時候,沒有人願意保護他。

父母說這句話是因為懶惰。因為要真正解決孩子遇到的問題需要花太多的心思和時間。不僅需要具體分析孩子遇到的問題,還要採取相應的措施。相比之下,把問題都推到孩子身上就簡單多了。

【烏琪爾的回答(11票)】:

每當遇到這種情況,我就想把說這話的老師和家長揍一頓,然後問他們,我為什麼打你不打別人。

【張騰的回答(1票)】:

這樣的老師和家長應該被拖出去強姦一百遍。

然後問他:「你知不知道為什麼我只強姦你不強姦別人?」

【李光耀的回答(2票)】:

要是我媽這麼對我說我肯定頂過去。

誰叫你把我生的又矮又醜好欺負!基因問題,都怪你!

要不然就直接威脅我媽。

你不幫我解決,那我就自己解決了哈。哪天別人家長跑來投訴我欺負他們家小孩,我就說都是你默許的。

欺凌永遠發生在最弱小的小孩身上。他也許自卑,也許瘦弱,也許內向。。。

這種反抗無力的小孩就算什麼都沒做,也會被欺負的。 這時候如果父母老師不出面解決,孩子自己也無能力解決。小孩會一直被欺負,然後變得很自卑很懦弱,嚴重還會性格扭曲。

父母的心態就是推卸責任唄。我不想去管你這個破事兒,所以我把責任推到小孩身上,告訴小孩。你是自己的問題哦,要不然他們幹嘛不去欺負別人啊。所以你要反省,要改變。

【李峰的回答(2票)】:

記得小時候,也是被媽媽問了這麼一句,那天我帶了根鐵棒,放學打壞了那個人的腦袋,我再也沒被欺負過,那個人也再沒去上過學。只記得當時家裡賠了三萬多,那是十年前。媽媽我是不是很棒呢?

【chenlef的回答(1票)】:

我回頭就去欺負別人了

【哈一瓶的回答(0票)】:

「這個管理/教育學生不力的鍋,我是萬萬不能背的。小伙子,我看你一臉包子樣,不如做個背鍋俠,豈不快哉。」

【幸福顧問的回答(1票)】:

不能把偶然當必然。

一個搶劫犯搶了一個人,為什麼他就搶那個人不搶別人呢?他有可能搶每一個人嗎,有的事情具有隨機性。

【rachowl的回答(4票)】:

這和警察對待被碰瓷的司機說出的「一定是你有問題,不然這個老頭為什麼偏偏訛你不訛別人?」有異曲同工之妙。

沒被冤枉還好,

如果被冤枉,政府(家長)公信力(威信)下降,人民(孩子)會對政府(家長)失去信心,就算政府(家長)的各種約束(威嚴)還在,也難以彌補人民(孩子)對其判斷失誤而產生的不信任感。

【張曙光的回答(3票)】:

因為家長懶,家長這麼說會使得孩子特別無助,孩子之所以回家說就是因為這事他自己解決不了,所以跟家長說尋求幫助,結果家長這句怎麼就欺負你,直接給一種印象就是原來我自己這麼差勁原來家長都不願意幫我,我什麼都不值得擁有,我太令人噁心了etc

【倪雲逸的回答(2票)】:

葉良辰老師聽到後:「怎麼就你班上出現欺負人的問題,你看其他孩子在我這好好的!」

【徐卓越的回答(1票)】:

就自己被欺負,肯定有一定自身的原因,但這樣說就略顯片面吧了。也許在家裡家人都欺負他呢

【倪雲逸的回答(1票)】:

其實他們就是嫌麻煩,真的

【程果的回答(1票)】:

交流溝通三要素:自己,他人,情境。

題中老師和家長的言論中沒有孩子,只有老師父母自己的情緒和一個對於情境的評價。並且這個評價也存在偏頗。

這句話因為沒有兼顧到孩子的感受,所產生的後果很多答主都說到了。

內心強大一點的孩子會對外釋放攻擊性,這種攻擊性來自於被忽視的受挫感。以張揚憤怒求得老師父母重新的關注,讓"他人"(孩子自己)這一要素回到溝通的現場。

內心軟弱一點的孩子,如長期受老師父母忽視和壓制,出於需要訴諸權威安全庇佑的心理,選擇暫不發聲,向內釋放攻擊,即認同"的確是我不好,是我做的不對,所以才會被人欺負。"讓"他人"(孩子自己)這一要素在溝通現場徹底消失,以平息內心的不安。

老師父母說這句話的心理,其實是比較典型的指責型模式。很多答案中說了懶,不負責任,某種角度來看的確如此。但其實更多的也是由於"不懂"和「不會」,而選擇了他們認為最簡潔有效的方法。

值得一提的是指責型的人其實往往更恐懼他人的不認同和忽視。

【滕六的回答(1票)】:

就你孩子被欺負,人家家孩子怎麼就沒被欺負╭(╯^╰)╮

【向太陽的回答(1票)】:

典型的不懂得怎樣關心孩子愛孩子教育孩子。孩子遇到這樣的老師家長真可憐。

標籤:-教育 -心理學 -心理 -家庭教育 -少兒教育


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