怎樣逐漸讓孩子接受她不是世界的中心? | 知乎問答精選

 

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怎樣逐漸讓孩子接受她不是世界的中心?

2019年07月16日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 2 ℃ 次

【小特的回答(363票)】:

我倒是覺得那個當著孩子的面說她不如另一個人漂亮的人需要被教育一下,讓他/她認識到孩子不是什麼都不懂的玩物,他們是和你們這些大人一樣有尊嚴的人。

我相信如果任何一個大人當著一群人的面說在場的一個大人沒有另一個大人好看,不論針對的是男是女,不管當事人和周圍的人是否認同這樣的觀點,不管人們有沒有譴責他/她,大家都會認為這是非常失禮的。

另外,孩子也有自我認知,也有自己的美醜判斷和羞恥心,父母最好不要想當然的認為孩子這是把自己當做世界上最漂亮的人了,他們只是和別的大人一樣不願意被人指著在大庭廣眾下暴露自己的缺點而已。

【趙婉琦的回答(239票)】:

我想提醒一下題主在字裡行間裡不經意流露出來的。

但問題是怎樣防止這樣的事(被人說沒有別人漂亮就哭)再發生,更進一步怎樣讓她認識到自己的不足,接受自己的缺點。我認為這對她以後的發展挺重要的,

是非常常見家長的思維方式。這裡面的潛台詞就是:她不對,我對。她有問題,按照我的意思改。

我不會就如何避免孩子XXXX說解決方案,因為這些事件都是表象,而表象的背後是情緒,而引起情緒的背後的行為模式的形成,往往源自於孩子身邊最親的人。所以我一直提出的觀點就是用心做好父母,系統化的瞭解一下兒童的心理學和發展過程。而不是去自發的教育孩子,讓孩子去努力成為一個父母認為的理想人格。

而我在學習的過程之中最大的感受就是理想的人格和理想的計劃一樣,是一件不人性的事情,人一定是多樣性的,一定是有此長彼短的。而長短卻未必是絕對的好與壞的。

就拿題主的例子來說,孩子真的被說了以後不哭不鬧,對著大人笑笑,禮貌而過,大家覺得真的好麼?至少就我來說,我覺得這樣的小孩太恐怖了。因為該有的情緒不知道去哪裡了。但我們都知道情緒是不會憑空消失的。有入必有出。她感知到多少,一定也會釋放出多少。像題中的女孩兒這樣就是很敏感的感知到了,並且很正常的完全釋放出來了。我覺得很是一個孩子該有的表現。而作為父母,我覺得要做的就是接受這樣的情感,幫助她去調適自己的情緒。比如等客人離開之後,安撫和調適她的狀態,並適當解釋對方的想法。幫助她理解他人的思想,並且幫助她以更能夠得體的應對。

但這一切,還是要基於一個科學系統的瞭解孩子的基礎上,不然今天解決了孩子XXXX怎辦,明天再來個孩子YYYY怎麼辦,其實很多問題在我看來都半斤八兩。當真的對孩子的認識和理解到了一定程度了,就能夠萬變不離其宗,給出合適自己孩子的教育方法來。

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題主做了補充,那我就補充的內容再說說。

就題主所補充的狀況常見於隔代教養和過於溺愛的父母教養的狀況。這其實根結還是再養育者而不是孩子,想通過調教孩子是無法解決問題的。因為家庭的環境會不斷的將她往可以產生那個表象的狀態去造就,而作為父母又不接受這種表象的發生。這樣本身就是一種不可能自洽的循環。

而我的建議是孩子的貼身養育者要麼改變自身,要替換合適的人選。

而要一個我們喜聞樂見的孩子的話,不是需要一個去自我中心化的教育方案。我們每個人都是要基於這個中心來的,我的感受如下:

孩子在意自己的各種優點要勝過他人,並且遇到失利會到哭的程度,我首先想到的就是她從小是否有被不斷的比較,有各種鄰居家的孩子,別人家的大姐姐。然後她表現好了再給一句,我們家的XX最好了,最棒了。比她們都好了。表現不好了就說,你看,你不如人家了,你差了。這種教育方法很常見,用剝奪安全感的方式造就了孩子的攀比心理,來達到讓孩子聽話的控制需求。表像看是孩子爭強好勝,背後是孩子的安全感的缺乏。因為但是比較,可能只是激起不滿或者妒忌,不滿和妒忌不至於這麼快導致孩子達到哭鬧的程度。只有對安全感缺失帶來的恐懼才容易達成這樣的效果。如果日常真的有類似的育兒經歷。請要改換方式了。

6歲以上的孩子在遇到事情容易哭鬧也代表孩子在情緒控制上的發展遲緩和受阻。這裡要注意的有兩個方面,一個是父母可能對於孩子哭鬧才會關注,另外一個是父母對於孩子平時的情緒的表達壓抑的比較厲害。

前者就是我們常說的,孩子怎麼叫都叫父母都不當回事,只有闖了禍了或者弄哭了爸媽才來看到底出了什麼事情,長久的累積讓孩子就不斷的使用這種較為極端但有效的方式引起父母注意。

後者就是孩子平時玩鬧的自由度很低,唯獨哭鬧這個是沒法制止的。越制止越激發的。於是這成了她唯一的情緒出口。

這二者導致的都是孩子在情緒的表達上兩極分化,中間缺乏足夠的層次。極端的快樂和極端的悲憤佔有了大多數。而那種輕微的不滿或者有節制的快樂的中間多個層次得不到足夠的機會應用所以也就發展不健全。(作為快9歲的孩子來說。中間部分應該很豐富了。而且女娃在這方面更應該發展得更多更早一些。我身邊相當一部分7~8歲的女孩子已經懂得忍耐,然後轉到不礙事的環境裡面含著眼淚說委屈了。)

對於這方面,還是需要養育者對孩子能夠有更多積極的回應,讓其有更多的空間發展其中間多層次的情感。而不是將其往兩頭逼。

增加與其它教育理念的兒童和家長的互動。

這一條就是為了避免出現像問題中這樣的旁人頻繁出現的問題。物以類聚,人以群分。多和能夠真正意義上理解和包容孩子,並以平等方式對待孩子的家長相處,無論對於孩子還是孩子家長都是能夠有很大收穫的。當然,如果前面提的兩條問題存在的話,也請盡早解決,不然在新群體裡面別人也會很困擾的。

最後也要說一個我的概念,現代科學的教育觀是將更多的內容指向了家長的個人素養,要孩子成為喜聞樂見的好孩子,那就首先要成為一個觀念意識開放進取的家長。這條路短期很難見效。但如果走對了方向,對於孩子的未來是很有助益的。

【覃宇輝的回答(41票)】:

題主你好,感覺你希望孩子能夠學習到的,是在別人指出自己的不足時,能夠做出得體的回應;既能欣賞自己的長處,又不目中無人。

首先我想說,孩子在被別人評價「自己沒有XX漂亮」時就大發雷霆,擺臉色,不理別人,這表明她的確需要調整表達自己情緒的策略,用更合理的方式來維護自己的自尊。如果她繼續延續這套行為模式,可能會給以後的人際關係造成不良影響。

題主可以教給她一些調整自己情緒的認知策略:(1)改變對別人做出負面評價的動機的歸因。小姑娘會大發雷霆,其實很有可能是她將別人的玩笑做出敵意性的歸因。心理學上有敵意性歸因偏差,認為人在情況不明確時,容易將對方的行為視為是有敵意的。因此,題主可以讓小姑娘明白,別人只是在跟她開玩笑,不是在蓄意傷害她的自尊心,認為她差勁。題主可以這樣和她說:「姑娘,其實那個阿姨不是真的認為你難看,要傷害你的自尊心。她只是看你比較可愛,要逗一逗你而已。你想啊,爸爸媽媽有時是不是叫你小笨蛋呢?難道他們真的覺得你笨嗎?還是說很喜歡你,和你很親近,才會正話反說,和你開開玩笑呢?」,讓小姑娘瞭解情況,辨別開玩笑和認真的話的區別,降低對別人的玩笑的敵意心理。

(2)識破帶有敵意者的激將法,主動調整自己的應對策略。當然,有時候,一些話的確帶有敵意性,就是希望被針對的人難堪得下不來台,大哭大鬧。這時候,小姑娘首先需要做的就是識破對方激怒自己,傷害自己的企圖,主動平穩心態,思索反擊的最佳策略。題主可以告訴她:「姑娘,XX說你醜,難道不是因為她想惹你大哭大鬧,像個潑婦一樣在眾人面前出醜嗎?如果你真的中了她的奸計,大吵大鬧,不就讓她得逞了嗎?而且還有可能讓大家覺得自己激動、粗魯是不是?咱們啊,一定要保持好心態,想辦法應對,讓壞人失望,好不好?」,讓小姑娘明白大發雷霆的壞處,降低使用不良行為策略的內部動機,為調整自己的應對策略做準備。

(3)轉移矛盾重點,用社會期望來化解語言攻擊。如果小姑娘真被人惡意地說「比XX丑」,那矛盾就在「不如人」上。題主可以教導小姑娘轉移矛盾:」姑娘,如果以後再要人說你不漂亮,你就可以告訴他們:『XX有很多需要咱倆學習的地方,是不是?』「,承認比較對象的優點,表明自己需要向對方學習,同時也迴避了與對方的比較;」咱倆「這個詞,也將攻擊者也拖下水,你說我不好看你也好不到哪去。此外,由於大度、寬容是社會期望的美德,這一句反問,也讓對方不能反駁,用軟釘子嗆回去,巧妙地宣洩自己不滿的情緒。

(4)在沒有良好的應對策略時,保持沉默轉移話題哈哈大笑或者用幽默消解語言攻擊。不過這也是進階要求了,可以在小姑娘鍛煉出強大的小宇宙後慢慢摸索、掌握。

這樣一來,小姑娘會慢慢學著分辨敵意性和玩笑性的情境,降低對他人的敵意性歸因;也能在敵意性環境下保持冷靜心態,優雅地進行反擊。

這是一個社會交往技巧掌握的過程,題主不僅僅要說教,把這些觀點告訴小姑娘,改變她對於如何應對他人負面評價的認知,還要起到榜樣示範作用,言傳身教,讓小姑娘觀察到得體的應對方式,間接地進行學習,用觀察學習的原理幫助小姑娘掌握溝通技巧。

此外,在小姑娘大發雷霆,擺臉色,用不良的應對策略來面對負面評價時,題主可以冷處理,不理會她,讓小姑娘明白這不良的策略是不受歡迎的,降低她使用不良策略的內部動機;當她開始學著辨別別人的玩笑和惡意,轉移矛盾重點,用得體的方式應對時,題主可以進行表揚和鼓勵:"你今天能夠看出張阿姨是開玩笑,不是在說你笨,很有進步。今天給你做喜歡吃的菜",強化小姑娘得體的應對方式,幫助她慢慢學習到合適的應對策略。這也是心理學中消退和強化的結合應用。

至於如何讓她學會承認別人的優點,題主可以:(1)首先認可小姑娘的優點,降低她的牴觸心理,增加她對你的話的接受程度。如果一上來就直接指出小姑娘的錯誤,勒令她改正,這可能會激起小姑娘的逆反心理,降低她對於題主的話的接受程度。心理學上有確認性偏見,認為人會重視自己喜歡的觀點,否定自己不喜歡的觀點。如果題主一上來就否定小姑娘的策略,可能會讓她否認題主的觀點,更加堅持自己的觀點,影響教育效果。

(2)用社會期望引導小姑娘明白他人的優點。題主可以問她:」姑娘,你說,是不是每個人都有自己的優點。一個聰明的孩子是不是應該從他人身上學點什麼,讓自己不斷進步呢?「等到小姑娘承認這一點,就可以再問問她:」姑娘,你是個聰明的孩子。那我問問你,你認為自己可以向XX小朋友學點什麼呢?「引導她不帶偏見地思考他人的閃光點,從而慢慢讓她認識到別人的優點。

(3)引導孩子將評判標準從外部因素轉向內部因素,從表現目標轉為掌握目標。如果孩子持表現目標的模式,他們會關注自己在別人眼中如何而不是他們是不是真正能夠克服困難,掌握到真正的知識;如果孩子持掌握目標的模式,他們會更多地關注任務的完成,能力的提高,而不是與他人的比較。因此,如果能讓小姑娘培養起掌握目標的模式,就能從源頭上解決她認為自己最好,經不起與他人的比較的問題。

具體方法還是(1)觀察學習。家長不僅告訴孩子表現目標的壞處,改變孩子關於攀比的認知,降低孩子表現目標的內在動機,還要言傳身教,起榜樣示範作用,持有掌握目標的模式,讓孩子耳濡目染,間接地學習到這種模式。

(2)消退和強化的結合。當孩子認為自己是最棒的,經不起和他人的比較時而鬧情緒時,家長冷處理,讓孩子明白這種做法不受歡迎;此外,當孩子學會發現別人的閃光點,讚揚別人時,家長要表揚和鼓勵小孩」孩子,你學會欣賞別人的優點了,很棒!今晚我做你喜歡吃的菜「,強化孩子欣賞別人、認可別人的行為。

希望題主能夠明白,教育不需要強制,但需要干預。在小姑娘出現不良的行為模式時,糾正是必須的。但我們可以採用非控制性的手段,慢慢引導她。在滿足她自尊、自主的需要的同時,讓她能夠沿著正確的方向不斷前進。

【李旭倌的回答(91票)】:

我在以前自己寫的一個答案裡就說過,不要當眾負面評價女性的相貌(男性最好也不要)。

都9歲了,她怎麼可能不知道自己不是這個世界上最漂亮的人?別低估孩子的智商。

但是你當眾戳穿,就是不給人台階下,哪怕是孩子,也有自尊心。小孩子不通人情事故,不高興了,就表現出來了而已。

換個情景,你要是當眾評論一個20歲的姑娘沒有另一個姑娘漂亮,你以為人家表面沒做表示,心裡就不介意?

別整天被拉黑都不知道怎麼被拉的。

【張智豐的回答(96票)】:

怎樣讓孩子知道自己不是世界的中心?這個過程貫穿孩子成長的各個階段,其實每個孩子都會或多或少經歷這個過程,這個過程最早大概是在一歲半到三歲之間發生的。孩子在這個時候開始區分出我和別人是不同的,會自己自作主張的做一些事情,並開始對別人說不。需要說明的,以下講的規律,同樣適用於其他年齡更大的孩子

這樣的時期,父母的引導是很重要的。孩子開始經歷一些挫折,不再像小嬰兒那樣,飯來張口,衣來伸手,不舒服了就哭,讓別人遷就照顧自己,自我為中心很像是一種嬰兒時期的狀態。而大一點的孩子需要學會等待,有時如果自己做法出圈兒了,還會被父母拒絕或糾正,讓孩子理解到遵守規則的重要性,以及培養抗挫折的能力。

然而在這個時候,還是要注意方式方法,讓孩子學習經歷「適當」的挫折:不會挫折過了頭而損傷孩子的自尊心,又不會沒有規則,任由孩子任性妄為,自我為中心。既鼓勵孩子遵守好的規則,做有有上進心的孩子,又不會讓孩子過分爭強好勝,自尊心脆弱。總之要注意方法和火候。那要怎樣去做呢?有這麼幾個原則:

以下為原則

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原則1: 當孩子經歷挫折和不如意時,要在情緒和感受層面無條件的接納孩子、尊重孩子的感受。請注意,這裡說的無條件接納,是情緒和感受層面,不是行為和規則層面。什麼意思呢?比如題主提到的孩子被當眾說沒有旁邊一個阿姨漂亮,孩子哭了,後來還慪氣很長時間。這時,家長確實需要設身處地的理解孩子的痛苦感受。誰沒有自尊心呢?作為一個人,誰願意當眾被比較和評論呢?大人如果遇到這樣的事,估計也會很不舒服吧,自尊心強的,很在意的,也會難受很久。孩子聽了情緒不好,是很正常的。許多網友都提到了這一點,認為題主需要更理解孩子的處境。這點我也很贊同。

原則2:在無條件的接納孩子情緒和感受的基礎上,適當引導孩子的行為。如何引導?最重要一個原則,大概就是對事不對人,引導行為,而不是給孩子貼標籤,無論漂亮、聰明,還是自我中心的標籤。家長需要反思,為什麼孩子對與他人比較這樣的敏感?自尊心這樣強,反應這麼大,耐受挫折的能力比較差?我的專欄裡有一篇文章(行為的動力來自何處? - 綠竹巷之-心理自助 - 知乎專欄),其中有幾個例子講了對事不對人的重要性,可以作為參考:

以下為例子

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「孩子考試得了100分,下列選項中,家長的回應,哪一個是最合適的?

A. 真聰明,真棒

B. 比其他同學厲害多了

C. 考得不錯,給我講講你有哪些成功經驗?

我們可以先來分析一下,三個選項都提供給孩子口頭肯定和信息反饋,三者分別為特質反饋(聰明)、社會比較反饋(比別人好)、行為反饋(考試考得好)。心理學研究發現,這三種反饋方式都能激發孩子的內部動機,維持他們的學習興趣。

然而,特質反饋和社會比較反饋存在著比較大的副作用,特別是當孩子遇到挫折、失敗或是反饋模糊的新情況時,那些被誇獎聰明、比別人做得好的孩子,很難繼續堅持新的任務,也容易對自己的評價變低

誇獎孩子聰明或者比別的孩子聰明,代價就是孩子對挫折和不確定性的抵禦能力下降。聰明的特質是很難更改的,也不可控,要麼聰明要麼不聰明;而與別人比較的結果,可能比別人好,也可能不如別人,總之很難事事比人好。順風順水時,孩子能維持對做事情的興趣,一旦事情不順利,結果不盡如人意,孩子可能就會有很大的挫敗感。

而肯定行為則不同,行為是相對可控的,行為可以改變的餘地更大。像選項C那樣,肯定孩子的行為,並和孩子交流分享他的成功經驗,傾聽孩子如何掌握了做事的方法,不僅引導孩子整理了解決問題的思路;人際傾聽和分享本身,也表達了對孩子做事情的興趣,肯定了孩子獨立自主的行為,提高了孩子進一步做事情的興趣。」

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原則3:題主需要反思一下,是否經常對孩子給予特質性的評價,經常拿孩子與其他孩子比較,而不是對事不對人,這樣做真的會很傷孩子的自尊,會讓孩子下次遇到挫折時,依舊很脆弱。我從提問中感覺到題主有這方面的傾向,其實無非是孩子被比較了外貌,很難受,也沒用適當的方式化解自己難受的情緒。這時孩子需要家長的理解,並且家長也可以示範下在這種人際場合如何化解尷尬處境的方法,比如幽默一下,自嘲一下。這些才是孩子最需要的。和孩子討論下,如果下次遇到類似的場合,可以怎樣表現的更加得體一下。但前提是,你一定要在情緒和情感上理解孩子,等孩子難受勁兒過去了,再和她討論她的行為

【LindaIT的回答(41票)】:

被赤裸裸的評論不如其他女人漂亮

大部分女人應該都不能接受(吧

只是長大後學會了不要哭而已

【不信你試試評論那個女同事沒有另外某個在場的女人漂亮,她的反應應該也是當時臉色就不對了,接下來一段時間不怎麼理你。比你女兒更嚴重的是,估計她以後都不會怎麼理你了~~

【蔡毅恆的回答(93票)】:

呵呵,我初中的時候得出了一個結論,「沒有我,世界就不轉了」。當時朋友們都嘲笑我;高中的時候我在宿舍跟朋友說「沒有我,世界就不轉了」。後來室友把這句話告訴了我們班主任,她聽了呵呵笑起來了,然後說「沒有你世界照樣轉」。不過我沒當真。大學的時候我一度懷疑過我初中的結論,所以我不停的學習物理、生物、歷史、天文、人工智能和心理學,盡最大的努力去瞭解這個世界。現在我工作了,我更加堅定了我初中的結論,沒有我,世界真的就不轉了。

為什麼要改變我的這種想法呢?我帶著這種想法活了二十幾年了。從來沒覺得自己有什麼特殊的,也沒有自認為自己有多麼優秀,我看到自己有很多缺點和不足。但我依然堅定的認為這種想法的正確性。我也沒覺得抱有這種想法有什麼不對,或者不好的地方,我熱愛生活,積極樂觀,待人友善。

我覺得題主說的那些你認為不好的地方,跟這種想法沒有什麼本質的聯繫。題主應該從別的地方找原因。

【yuemeili的回答(18票)】:

嘲諷一個9歲的小姑娘不如一個20歲的阿姨漂亮。。。。

我們換個說法,如果你跟一個29歲的姑娘說,她不如另外一個49歲的阿姨漂亮。。。

殺人的心都有了吧。

如果我是孩子他爹,我就告訴孩子,無人可擁有評價他人的權利。你看,那個阿姨這麼說你,你會傷心,將來我們要避免成為像阿姨那樣的人(傻逼),我們不主動傷害別人。

對於那些傷害我們的人,我們不回應眼淚。

打的過,我們就用同樣的方式還擊——你也沒有那個阿姨好看!

打不過,我們就用寬容——在心裡面說那句話就好了!

利益相關,一個男孩子的爸爸。

【曹舟力的回答(9票)】:

當孩子在母親身上體會到自己是母嬰世界的中心,在外面自然能接受自己不是世界的中心並且不為之痛苦過追逐。

關於自我評價(不小心超過1000字不讓發,還好複製黏貼下)以下內容是《人類行為與社會環境》課程課件內容,有不同參考書,具體時間和年齡細節可能和現在新進研究等有細微個體出入,如果有相關內容或不同想法,歡迎補充,謝謝!

比如參考書上說嬰兒期自我意識萌芽,幼兒期3-6歲 (不同的參考書可以有多少或則月份之類差異,還有個體發育在實際年紀上也會有差異,這個數字不是必然但是比較準)自我評價的建立,異質性越來越強,心理與生物與環境的逐漸分離,參與社會實踐活動的需要和願望與幼兒實際經驗和能力之間的矛盾與不平衡。 (比如說,我要當老大-當主席-當總統-這樣大家都聽我的等,甚至因為雄性荷爾蒙導致的更多等級和攻擊性衝突等)一般來說6歲時腦重量與成人接近,在遊戲和動作中豐富神經細胞間的連接,腦成熟度增加,左右半球能力逐漸分化,心智逐漸成熟。 當然有的人一輩子可以幸運地保持幼稚的部分,但是部分成熟的心智會逐漸展示;所以有的時候會覺得好懂事,甚至比成人還懂事,但是又很多時候還是孩子。

自我是一個由多種成分構成的動力系統,它具有兩個特徵:區別於他人的「分離感」,即意識到自己作為一個獨立的個體,在身體、情感和認識方面都具有自身的獨特性;跨時間、跨空間的「穩定的同一感」,即一個人知道自己是長期地持續存在的,不隨環境及自身的變化而否認自己是同一個人。 自我意識是對自己存在的覺察,是個體反映自身及其與外部世界關係的腦的機能活動。

1、兒童自我評價開始發生的年齡期為3-4歲間;重要感、勝任感、外表感等

2、兒童自我體驗開始發生的年齡期為4歲左右;受暗示性

3、兒童自我控制開始發生的年齡期為4-5歲間。自制力、堅持性、自覺性、延遲滿足。

父母和周圍的肯定,是現象學的中立信息,孩子可以主動自發探索;還是帶有各種情緒,甚至是敵意等侵入性信息是有區別的。 (不是極端的區分,但是有一定比例,如果七分溫暖三分冷,等)

幼兒早期自我評價的確立很大程度上取決於成人的影響;從對外部行為表現的評價向內在品質評價轉化,從簡單、籠統的評價發展到較為具體的評價,從主觀情緒性評價向初步客觀性評價發展;幼兒的自我評價往往是不確切的。

涉及到的影響因素有:

生理上的安全感、情感上的安全感、自我同一感、歸屬感、成就感、性別認同。

我們拿這個問題裡面的方式來回答:如果孩子覺得母親是有歸屬感,是個安全基地,就是難受或者受傷可以去得到支持的,可以在覺得被比較難受的時候看向母親。

而母親笑著說,(其實理想上是父親)表示你是我最愛的孩子,長的是不是那樣好看沒關係,你現在才9歲,20歲還早呢,享受現在的日子……

這個孩子就不被批判,(嚴格來說,說她做或則自我中心等等真是比批評還嚴重)這不只是評價,是帶有判斷其有問題,不夠好…… (這也是我越來越覺得在感情和關係中,相信對方,嘗試換位思考理解更舒服)

比較理想的方式大概是我知道我有很多不足(這些不足會讓我喪失某些甚至寶貴的內容,但是沒有傷天害理),我喜歡我自己的方式。 覺得我覺得很難受我會改善等等等,那整個情況和味道就完全會變了。

而也正是這個年齡幼兒期是兒童心理發展的飛躍時期,也是性心理發育的重要時期。生物因素(先天的染色體組成和生殖器官結構)只是決定了嬰兒的性身份,但如何發展性心理和進入性角色,在後天,尤其是幼兒期,學習會起重要的作用。此階段幼兒性愉快體驗從無意向有意轉化,逐漸認識到性器官的差異,識別性身份,並開始意識到性角色。弗洛伊德將此期稱之為「最重要的時期」,「因為它打下往後一切性的發展的基礎和方向」。幼兒性心理發育具有兩個特點,即自發性和好奇性。隨著年齡的增長,自我意識的產生,幼兒開始意識到自己的性身份和性角色。尤其是當發覺男孩與女孩的性別差異後,他們就會有意識地表現出對性的好奇和關心。也就會不斷地提出各種關於性的疑問。例如人的妊娠、人的出生、男女身體與特徵的不同、與父母的關係等。此過程便是性意識的蘊育過程。在此過程中,父母的正確引導與教育,周圍環境的積極影響,對幼兒的性心理的正常、健康發育是非常重要的。

想想,如果萬一這個事情確實對女孩子有影響,她有多大的可能性在青春期自覺沒有她人漂亮,受到傷害而在與異性的情感中可能有不良影響?!

有多大的可能性只是個泡妞良手,說幾句她漂亮等等,是不是有魅力就上鉤?!

或則無比緊張……

很多本身可以另外發展的部分可能就由於這之前的傷害而局限了。

確實不簡單。

而祝願,這對她來說是可以承受的挫折,而不至於是內心坑洞並且對以後生活有負面影響。

【戴安然的回答(12票)】:

無論多大,不漂亮這種事情都不能當面說!否則抽你丫都算是便宜你

【一刻鐘的回答(9票)】:

這個和自我中心不一樣吧……

孩子自尊心受創,哭很正常吧……

我當面罵你醜八怪你會開心嗎?你不開心=自我中心?

【Nora的回答(17票)】:

我真想不通了啊,要你面對的人是個成人,你當面說她沒有另一個女性漂亮(且該女性也在場),人家不樂意,那就是你沒禮貌不會說話

要你面對的是個孩子,孩子也不高興,就成孩子以自我為中心了?

【臧大維的回答(50票)】:

獨柴難燒,獨子難教。再生幾個。

【柳肖淳的回答(4票)】:

我不喜歡老公當我面誇別人漂亮,我當然知道自己的斤兩,但是他來說,容易拉仇恨

【瓊樓仙姝的回答(8票)】:

已腦補傻X親戚語錄:小姑娘,看這阿姨多漂亮,比你好看多了,你這樣將來可要嫁不出去啊!哎,你別撅嘴啊!這樣可會越來越醜啊!怎麼哭上了?這點玩笑都開不起啊?你這孩子也太以自己為中心了!家長好好管管!

【九尾青鯉的回答(5票)】:

我家小一輩只得了三個女娃。「自家和舅舅家」。最小的那個百般受寵。出了任何嚴重亦或不嚴重的事情,長輩、特別是外婆,總會給她找理由。說來說去,中心思想不過是:她還小,哪裡懂?你是大姐,至於這樣嚴厲教育她?!

我則堅持教育孩子,不能一味縱容。

如此拉鋸多年。

到現今。

她在我面前總是懂規矩,不會無理取鬧。也不會一言不合惡語傷人。

在外婆面前,則常擺出不耐煩的臉色,偶爾外婆想與她說些為人處事,也不以為然。

讓孩子知道,世界不是圍著她一個人轉,很重要。

是非對錯,細細剝析給他們聽。相信我,他們聽得懂。

【周小凸的回答(6票)】:

換誰誰都不高興。

我很小的時候去別人家裡做客,我媽誇別人家小孩畫畫畫得比我好。從小學畫畫的我當然接受不了這樣的比較,在接下來的大人對話時間裡我一直看著那些畫,試圖找出比我好的地方。回家之後我問我媽,我不覺得別人畫的比我好,你為什麼那樣說。我媽說,那是禮貌性的誇獎,並沒有對你比較性地貶低。

哭鬧也好,不服氣也好,家長憑什麼認定自己一直以來教導或鼓勵孩子

【你是最棒的】、

【你在媽媽眼裡是最美的】的導向需要向社交關係中一些玩笑性禮貌性的行為低頭呢?

題主家長可能希望孩子擁有無論什麼時候都應該保持得體禮貌的舉止,包容成年人社交時近乎惡意的玩笑和比較,例如

【媽媽生了二胎就會不要你啦】。

孩子的觀念尚未成形,以自我為中心是一個必經的時期,在成為一個社會人之前,家庭教育應該讓孩子明白人類社會中的個體性與群體性。

教育不是一步登天一勞永逸的事情,更不是本本主義,別人的文章寫得再好,也請千萬不要對號入座,這是對自己小孩個體性起碼的尊重。

——————二更分割線——————

關於題主補充說明孩子以自我為中心的問題,個人認為在家長遵循著正確耐心的教育的情況下,那種事是不大可能發生的。

孩子在分辨優劣美醜好壞之前並沒有明確的意識,以自我為中心的現象一般是家長在進行鼓勵教育時導致孩子的一種認知偏差。家長常常會說

【你在媽媽/爸爸眼裡是最美/棒的呀】,而在另一個情境裡就變成了

【人家做的比你好呀】,沒有任何鋪墊的情況下,孩子應該很難理解這種落差。

所以,要讓孩子知道

【這個世界有很多美麗的東西】,假設孩子學跳舞,給她看別人跳的好的,告訴她,別人是不是跳得非常棒啊,讓孩子學會欣賞,學會由衷地讚美,學會客觀公正地去認知好壞美醜,從而學習更優秀的行為。

粗暴的比較行為是不可取的。

如果想要讓孩子理解大人的行為,那大人也應該學著去理解孩子的行為。發生問題時,多問問孩子為什麼這樣想,而不應以大人的姿態去責怪。

【染溪的回答(5票)】:

贊同幾個高票答案,被當面說「不如xxx漂亮」即使對成人,也不是件愉快的事情。

我認為孩子在聽到了這樣不禮貌的話後不開心是很正常的。

答主這時應該做的,恰恰是寬慰自己的女兒,1)讓她知道她在你心中非常漂亮,非常美麗,美麗與否和別人的判斷無關,而不是用你的態度更加打擊她的自信心自尊心;2)用這個例子告訴她並不是所有人都能看到她的優點,教會她在這種時候也保持自信;3)世界上就是存在著這樣隨意傷人的人,受到了這樣的傷害自己不要變成那樣的人:)

能想到的就這麼多,希望能有幫助ˊ_>ˋ

【koalaGao的回答(17票)】:

帶他去幹大事情!

帶他去看看路邊的乞丐,讓他主動施善,帶他去看看乞丐的住所,貧民窟。讓他見識到痛苦的極限,讓他知道這個世界上任何東西都不是理所當然的,早上的鮮奶,中午的雞排,晚上的糕點都不是上天安排的,有的人有,有的人沒有,讓他懂得珍惜。

帶他去釣魚,讓他知道並不是付出了就有收穫,這些魚兒也不是圍著他轉,讓他體驗各種失敗,接受各種失敗,從失敗中重新走出來。

【林靈傑的回答(3票)】:

讓我想到《紅樓夢》中的一段情節。

寶玉來到梨香院央戲子齡官為他唱一曲「裊晴絲」,但齡官對他理也不理。後賈薔來至院中,齡官雖對他哭泣打罵,卻見情深意重,更對寶玉視而不見。反差之大讓寶玉羞愧難當。

下面是一段原文:

那寶玉一心裁奪盤算,癡癡的回至怡紅院中,正值林黛玉和襲人坐著說話兒呢。寶玉一進來,就和襲人長歎,說道:「我昨晚上的話竟說錯了,怪道老爺說我是『管窺蠡測』。昨夜說你們的眼淚單葬我,這就錯了。我竟不能全得了。從此後只是各人各得眼淚罷了。」襲人昨夜不過是些頑話,已經忘了,不想寶玉今又提起來,便笑道:「你可真真有些瘋了。」寶玉默默不對,自此深悟人生情緣,各有分定,只是每每暗傷「不知將來葬我灑淚者為誰?」此皆寶玉心中所懷,也不可十分妄擬。

寶玉14歲,覺得如果自己死後,這些女性的眼淚能匯聚成一條河漂起他的屍首,便死的得時了。但是齡官的眼淚不會屬於他,他這時第一次感受到有人不在意他。

經常會說,人的第一次成長便是發現世界不以自己為中心。一個9歲的孩子還是個兒童,青春期也算是剛剛到來,現在何需對人與社會有如此深刻的認識,題主描繪的這樣單純的反應不也正是一個孩子惹人憐愛的樣子嗎?題主可能認為「世事洞明皆學問,人情達練即文章」是一個孩子的成長,想必也希望孩子能成為一個跟寶釵一樣人人稱道的大家閨秀。

「善戰者,因勢而利導之」,對孩子的教育也是如此。優秀的父母要去認識孩子的性格特點,興趣愛好,基於這些將其往有利於孩子成長的方向的發展,而不是單純地引導孩子往父母認為有利與孩子的方向發展,如果非得這樣,結果可能會是如寶玉那般選擇梯度出家,遁入空門。

此外,我覺得,這些基本的禮節父母也不用太刻意去教授,孩子在與人交往中難免會出現摩擦,自己會思考,會懂的。

標籤:-教育 -心理學 -兒童教育 -性格培養


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