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如何更好地控制情緒,不「抬槓」?

2019年07月24日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 3 ℃ 次

【陳公子的回答(215票)】:

第一步,要在有所行動之前先發現自己的情緒變化。你若發現不了,就沒辦法談控制。在佛教裡,我們把這種觀察內心波動的行為叫做「觀」。而想要做到「觀」,進而觀的深入細微需要有意識的練習。而且需要堅持。這種能力既是天賦,也可以後天鍛煉。

第二步,在話從口出之前快速做出判斷(該不該對這個特定的對象說)思考(說什麼,怎麼說)再行動。可以說話之前偷偷深呼吸三秒鐘。所謂三思而後行就是如此。可這道理人人懂,實際操作的時候就很難做到。一方面是第一步完成的比較差,習氣很難改變。另一方面是智慧不夠,或者說經驗不豐富,不能做出最好的回答。

智慧不夠,最好的方案是保持沉默。長於事故的人還能控制自己反對的情緒而不表現在臉上。如果性格使然不吐不快。那最好點到為止。如果對方表示出不想接受你的觀點的話。請立馬收聲,要知道想聽你話的人自然會聽,不想聽是緣分沒到不能強求。

像題主這樣的情況,對方的地位高於你,他很難接受「被你說服」這件事。你說的道理或許他心裡早就清楚的很。

他的抱怨行為,只是想發洩心中的不滿。其實並不是就事論事。如果你看不到這一層而去就事論事據理力爭的話。他意識上、本能上會和你進行理論。而潛意識已經開始在討厭你妨礙他發洩情緒的舉動了。或許他自己也不知道。

說到底,人與人之間除了工作事宜以外,大多數時候是感情用事的,再理性的人也會有情感需求。而體察到自己和他人的情感需求是一種能力也是一份慈悲心的體現。

不要執著於「曉之以理」,效果大多不如「動之以情」。

真心助人的核心是——助人自助。

祝大家悲智雙修,福慧增長。阿彌陀佛。

【張亮的回答(190票)】:

可以想清楚:

很多人抬槓,是為了:顯示自己聰明/思考過。

但,抬槓只能證明你不夠聰明,思考深度不夠。事與願違,何必?

那麼... 與其急於抬槓,不如強迫自己想清楚,找到解決問題的方法。

證明自己聰明的機會永遠有,但不是每個人都有本事解決問題的。

【羅林的回答(125票)】:

題主好,看得出,題主已經意識到傾聽和開放的心態,對控制情緒和順暢溝通的重要性。不過還是樂意借這個問題,談談溝通交流中的ta技術。

你和老闆的溝通,表面上是由於價值觀的爭執,他覺得問題出現在人身上,你覺得問題出現在制度上。其實深層裡其實是溝通中自我狀態的不一樣。你總結中提到覺得他很自大,交流永遠是不平等的,所以總是下意識有逆反心理。這讓人似乎感覺,老闆在用父母的方式教訓你,而你在用孩子的心理逆反老闆。

ta技術認為,我們存在三種自我狀態:

父母自我狀態,父母在我們小時候給我們的信息規範。

兒童自我狀態,我們內心世界還沒有長大的內在小孩。

成人自我狀態,成年的我們對現實的判斷和理智選擇。

這三種狀態在我們的交流中交替存在著,影響著我們的溝通質量和人際關係。如果雙方的自我狀態不在一個頻道上,雙方的溝通交流可能出現誤解和不暢。ta技術認為,溝通有三種方式:互補溝通,交錯溝通和曖昧溝通。如果刺激和回應都是平行的,雙方期待都可以得到滿足,談話是愉快和順暢的,稱為互補溝通。如果刺激和回應是交叉的,雙方的預期自我狀態不同,讓人感到不愉快致談話中斷,稱之為交錯溝通。如果自己的期待隱藏在談話裡,如果對方能夠瞭解接受,談話就是愉快的,反之就是不愉快的,稱之為曖昧溝通。

你和老闆的溝通就屬於曖昧溝通,老闆的說話可能含有潛藏信息:我是這個公司的大哥大兼家長,我對人的因素很關注很看重,大家要好好聽從我的觀點。而你可能不認同這種潛藏信息,對家長式交流有潛在逆反心理:你說話的口氣太自大的,我有表達自己感受的權利,不在乎用對抗方式吸引關注。於是,你們兩者的角色就像父母對小孩,一方說你要好好聽我的話,一方說我就不想聽你專橫自大。雙方的期待無法得到滿意回應,於是談話就充滿衝突和火藥味。

如何改變這種溝通不暢的交流方式?

一是學會改變自己的狀態,學會用成人的方式理智對待。哪怕老闆用父母的自我狀態命令,你也試著用成人自我的談話方式回應,就像題主總結的反饋對方思路探詢對方意圖,用冷靜、客觀開放的態度回應對方需求。這樣的交談可以讓對方也進入成人的自我狀態,至少不因為溝通頻道不對路而充滿誤解和爭執。

二是是學會正面滿足自己的需求,主動去直接獲取正面的結果。你自己也認為自己的能力沒有得到應有的認可,這讓你可能在和對方交流時有埋怨的情緒。這時,嘗試使用自我肯定的方法,說出自己的優點,寫出自己的優點。也可以正面安撫自己,比如聽音樂,吃大餐,讓自己有更多正能量,結交更多好朋友。

也許你的工作境遇不令自己滿意,但請學會掌握自己的人生腳本。你的生命是一個豐滿的故事,有開頭、劇情和結尾,有角色、衝突和高潮。你可以試著寫出這個腳本,看看腳本現在的主題是什麼。好的腳本是一個有明確目標並為之努力的線索,壞的腳本是困在煩躁的關係中沒有方向走不出來。你可以自我決定是否改變劇情,根據現在的環境和資源,審視可以完成什麼樣的改變?目標是不是明確?改變是不是安全?代價能不能接受?學會用成人自我看待,並樹立自己理想的目標。記住,你在創作自己的的腳本,導演自己的人生劇情。

希望對題主的思路有啟發,也歡迎認可的朋友多點贊。

【一笑風雲過的回答(118票)】:

不請自來。

專業抬摃三十年,小時候在家跟我爹抬,後來上學跟老師抬,上班之後跟領導抬,一直抬到2009年。

2009年我母親去世了,去世之前我在醫院陪伴了她兩個月,那段時間,不管她說什麼,我都說對,她有時候覺得自己說的不一定對,我還絞盡腦汁幫她想辦法,努力告訴她,你說的是對的。人只是在表達他自己,他所看見的世界和你並不一樣,風吹落葉,有人覺得是風動,這就是唯物主義,有人覺得是心動,這就是唯心主義,不要去爭論這種東西,沒有任何意義。

我現在學會不抬摃了,只是分析,一件事,一個人,一種行為,會引發什麼後果,會帶來什麼影響,我覺得這個可以說,當然很多人完全聽不進去,雖然大家都號稱接受了多年唯物主義教育,但是人本身,都是唯心的。

這個時候怎麼辦呢?,不要說理,只講事實。

我們在搞案情分析的時候其實很容易抬摃,有人認為這個案子涉嫌這個罪名,同時有人認為應該適用另一個罪名,那麼就把事實都擺出來,12345 ,一條一條的到法律裡面去套,這個思辨過程是特別有意義的,因為在思辨的同時,大家都在學習,修正自己的思想,來找到對規則的認同。

至於如何控制自己的情緒,有個很好的辦法,就是在每一次開口之前,在心裡把要說的話先說一遍,自己先聽一聽,有什麼問題。脫口而出,就會口不擇言,搞不好就禍從口出了。在你沉默的這段時間裡,注意觀察你的對手,你會發現很奇妙的變化,他會從開始的躍躍欲試,變得無所適從,最終對你的發言有所期待,就像一個拳手,正在全力的對你進行攻擊,你突然消失了,他的下一輪攻勢就完全無法展開,下一步他就會四處搜尋你,等待你的出現和反擊,而在這個過程中,他的情緒也在慢慢平復,只有兩個都不會控制自己情緒的人之間,才會出現抬摃這種事。所以真正的辯論高手,永遠都是後發制人,要熟練掌握姑蘇慕容氏的家傳絕學,「以彼之道,還施彼身。」

如果你把抬摃當作一門技術,我可以告訴你我自己所知很無恥的一招,就是先放低自身,我現在開口之前一般都要加個前綴:「小子才疏學淺,能與各位高人辯論,實在是三生有幸,有些話我也不知道說出來對不對,還請大家指點。」有這句話放在前面,你也就立於不敗之地了,就算你說的沒理,對方也要考慮考慮要不要干「打落水狗」這種LOW逼行為,旁觀者見他恃高凌下,你就趕緊閉嘴,在別人眼裡你謙讓有度,知錯肯改,實在是不可多得的年輕人,那對方就會發現,自己一輪快拳,不過是把自己打到吐血,要是有其他高人看不下去,你就可以點上煙,喝上茶,看他們繼續撕逼,眼看要打起來了,你還可以跳出來:「自家兄弟,萬萬不要傷了和氣。」絕對逼格滿滿。能藏能打,可進可退,騰挪如意,回轉自如,這才是真正高手的境界啊!

有想要和我抬摃的嗎?

哈哈哈哈哈

【喜如妖的回答(64票)】:

心直口快不是什麼優點,是情商低的表現。

我上次請一新同事來家裡吃飯,她經過我樓下汽車裝潢店的時候,店裡沒客人,她說,生意好差啊。當時店老闆能聽到,我非常難堪。

我並不討厭她,但也不可能推薦她。

經常收到客戶投訴說她態度很差容易發脾氣,其實她只是心直口快啥都寫臉上,無惡意但是讓人難堪。跟題主一樣吧。

難堪你懂嗎題主,你讓老闆難堪了。

跟領導講什麼交流平等啊?我看不爽的地方都內心呵呵,然後看那些心直口快的傢伙去抬槓得罪人,看好戲。

題主經常跟人起爭執,真的不討人厭嗎。不要自我安慰了。

別人不會當面說,但可能會暗地給你使絆子。你升職會很艱難。

。。。。。。。。。。。

好像沒正面回答問題,之前在評論區有答覆,我搬上來吧。

可以自我控制呀,不用吃藥。比如在心裡想像一下說出去之後會發生怎樣的對話,對對方是否有益。無意義的爭執是損人不利己。要意識到那些話只是為了發洩自己的情緒,於他人無幫助,給他人難堪,自己不是什麼無辜的好人。待你一思考來,說話時機也過了,就可以避免啦~~主要是看你有木有改變的心。。。。

另外想吐槽一下很多人說一句「不想做」「做不到」就放棄了,也無所謂啦,反正自己選擇的方式自己承擔,別跟人抱怨就好。

【張曉文的回答(37票)】:

有一種病叫「語欲勝人」。

【大胖的回答(38票)】:

不長能耐,光長脾氣。

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如果你幾個月都沒有學到任何新知識,遇見新的人,面臨新的挑戰,在心底,會浮起一種壓迫感——「人的一輩子就這樣了吧」。然後你會用抬槓證明自己是存在的。相反,那些在爭論中先停下的人,是因為有更重要的事情去做,更大的事情去思考。我很驚訝,你和你的老闆在辯論中都沒提到弗格森槍擊案,還有參議院的CIA酷刑報告?他可以不瞭解這些,他老了,你別跟他一般見識。

你並不關心

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如果你並不關心那場抬槓的成敗,那就不是真正的抬槓,只是發洩情緒而已。仔細看看你的問題描述:事例1,好,講完了。怎麼沒有事例2呢?所以我大膽猜想,你不是很關心這個問題的答案,只不過上知乎發洩一下情緒。多關心關心自己每天做的、想的事情,寫寫日記。你不關心自己,別人無法比你更關心。當你開始關心,你做的事情就會逐漸變得有頭有尾,就有成果,有積累,很多年以後你會感謝老闆批了你一頓,當然那時世界已經是你的了。

【顧澄的回答(27票)】:

其實就是因為某種程度上的「看不起人」

仔細回想一下,很多時候我們和父母爭吵,是不是「看不起」他們觀念陳舊、跟不上時代、學習能力降低?

我們和同齡人爭執,是不是因為覺得在某些方面我們看過一些文獻書籍、上過幾門課,就一定比他們精通此道?

我們和上級爭執,是不是有時覺得我們可以做得比他們更優秀、見解更獨到、想法更有新意?

我們脫口而出的理由,是不是我們的自大?

那一瞬間,我們沒有想到父母年輕時廢寢忘食地拚搏,為了跟上時代而付出的努力;我們沒有想到同齡人也可能看過相關書籍,或者直接有過經驗;更沒有想過上級曾經也和我們一樣,帶著同樣的激情和不屑,同樣的神采飛揚。

我們總是希望自己的觀點被人接受,總是覺得自己獨闢蹊徑,總是覺得自己有所見地。

可實際上啊,少年,最終的結果,不過是你在吐槽這個世界的同時,也被所有人默默吐槽著。

【洪霟的回答(20票)】:

酒逢知己千杯少,話不投機半句多。

【負二的回答(84票)】:

自己是控制不了情緒的,吃藥可以。

【七毫克的回答(19票)】:

1、對自己要做的事(完成工作升職加薪)有意義麼?如果沒有去 2,否則去 3

2、對方是開得起玩笑的朋友麼?如果不是去 3,是去 4

3、閉嘴

4,能一句話說出笑點麼?能:說,不能:自己樂呵就好,閉嘴。

又不是原則問題又不是工作職責,管那麼多閒事?

【陳凌可的回答(13票)】:

不請自來。

看題主的表述,可以看出來題主和老闆爭執的點並不在案件本身。

更多的屬於自我宣洩的狀態。

根據馬斯洛需求層次理論,題主的狀態在尊重需求和自我實現需求之間。

題主和老闆的社會關係總結起來就是:偏見

「不平等的社會地位滋生了偏見」(《社會心理學》戴維邁爾斯)

偏見的動機根源主要有兩種:

1.替罪羊理論

該理論是指因某事物而引起的強烈情緒和衝動不能直接發洩到這個對象上去,就轉而移到另一個對像上去了(顯然不是題主的狀態)

2.社會統一性理論

題主把自己歸為一類人,把老闆歸為一類人,並且感覺比他優越。

(以上是社會學理論,用來總結個體也許不太合適)

因此,在經濟、制度上受到壓制的題主,想要在智商上扳回一城,證明自我優越性。

如何避免這種偏見呢?

自我價值的實現從戰勝別人轉移到戰勝自我。

子曰:人不知而不慍,不亦君子乎?

不觸及底線的問題,不必去爭個魚死網破來證明自我的優越性。

畢竟,老闆也有尊重和自我實現的需求,不是嗎?

【Light的回答(24票)】:

我也懶得去評價你倆的觀點誰對誰錯了。看你寫的描述,估計兩邊都是半桶水碰碰響。其實很簡單,就兩點建議:

1. 在合適的時間做合適的事情。像知乎最近的日經貼,在外邊讀大學,正跟人家聯誼呢,非要跟人家辯論台灣自古以來和強國不可分割。題主說了是在中午吃飯時間大家一起看電視,這正是跟你老闆其liu樂xu融pai融ma的大好時光,你偏要擺出個鬥雞臉,還不懂得適時收斂,非要分個勝負成敗才甘願。你輸了你不快活,老闆輸了沒人能快活——成年人了,做事情之前考慮下利弊,說話之前要三思,這麼簡單的道理都不明白?

2. 你要知道,這並不是一個講道理的世界,尤其你身處的這個國家,正在經歷一個最不講道理的年代。別看很多人活得人模人樣風生水起的,其實很多時候是說不通道理的,有理的那一方,也往往無法服人——可能你是對的,so what? Who cares?

我們可以嘗試著去輸出自己的道理,去結交為數不多的能講道理的人,但是我們無法希望自己一直身處這樣理想的環境中。你跟知乎上的這些人自然可以多辯論幾句,因為大家閒來無事上知乎,就是為了來講些道理的,大家彼此互不相識,全靠自己的觀點和表達去吸引別人。然而在我們的生活中,大部分的人,是完全靠血緣、利益、情感維繫的,你若執意講理,一定會死狀慘烈——他們的名字,叫做長輩、老闆、同事、伴侶、老友,等等。

說白了,在這個世間,不是手握真理就能百戰不殆。對於普通人來說,每天的好心情就是最要緊的事,比什麼堅持真理這種虛渺又可笑的東西重要多了。魚和熊掌不可兼得,看題主的樣子,既然亦是凡夫俗子,如此care自己的心情,那我只有勸你,不用事事都堅持自己的道理,如此才能大家都舒服。然而決意與這不講理的世界為敵、情願為真理獻身的工作誰做?蘇格拉底做過,堂吉訶德做過,但是他們的下場都很慘。所以到今天,已經沒什麼人在做了。

如果你願意做後面那樣的人,請聯繫我。

-私貨時間,可無視-

Hear me now. Oh thou bleak and unbearable world.

聽我說 此地荒涼 難以忍受

Thou art base and debauched as can be.

藝術盡毀 品性敗壞

And a knight with his banners all bravely unfurled.

騎士誕生 戰袍招展

Now hurls down his gauntlet to thee!

扔下手套 向你宣戰

【煎餅菩提的回答(9票)】:

我們不應該駁斥別人的意見,而應該記住,如果試圖使一個人放棄他的看法中的種種荒謬之處,那麼,我們就算有瑪土撒拉的壽命,也不會完成任務。另外,在與別人談話時,我們不要試圖矯正別人,儘管我們所說的話出於善意;因為冒犯和得罪別人是很容易的,但要對此作出彌補,如果不是不可能的話,也是相當困難的。如果我們碰巧聽到別人說出的荒謬言論開始讓我們生氣,我們就要想像這只是一部喜劇中的兩個愚人之間的對話。這一事實久經證明:誰來到這個世上,一本正經地在最重要的問題上教育人們,那麼,如果他能全身而退就已經是萬幸的了。

——

大部分人都是主觀的,歸根到底,除了對他們自己,他們不會對別的事情感到興趣。由此產生了這樣的結果:別人所說的話馬上就讓他們聯想到自己,別人無意中說的一句話,只要稍微涉及他們個人自身,就能吸引他們的全部注意和佔據他們的全副精神;他們也就再沒有剩餘精力去理解談話的客觀內容。同樣,推理、辯論一旦與他們的利益和虛榮心相牴觸,那就再不會產生任何效果。因此,這些人的注意力容易分散;他們輕易就會覺得受到別人的侮辱和傷害。與這些人客觀討論事情的時候,我們必須盡可能地小心謹慎,千萬要避免在談話裡面牽涉任何可能與我們面前那位尊貴和敏感的人有關的事情,或者提及或許對他有所不利的內容,因為他們把這些話,也只有把這些話放在心裡。雖然他們對於別人談話中的真知灼見、妙語警句和優美細膩之處一無所覺和一無所知,但對於一切會傷及他們脆弱虛榮心的話語雖然那只是相當間接地、甚至兩者幾乎拉不上關聯和一切能夠顯示出他們所珍視的自我的不良一面的談論,他們卻極度敏感。他們敏感和容易受傷的樣子,活生生就像我們一不小心輕踩了腳爪的小狗;這樣,我們也就不得不忍受它的一番吠叫了。又或者,他們好比一個全身滿是傷口和腫塊的病人,我們只能小心翼翼、避免觸碰他們。某些人甚至發展到了這樣的地步:如果有人在談話中表現出理解力和思想,或者沒有完全藏起這些東西,那他們就會覺得受到了侮辱。不過,他們會在當時掩飾起自己的感情。事後,那個缺少生活經驗的人就只能徒勞無功地苦思冥想自己招致這些人怨恨的原因。

——

正如流通的是紙鈔,而不是真金白銀,同樣,在這個世界上,流行的不是發自內心的尊重和真正的友誼,而只是做得盡量逼真和自然地顯示尊重和友誼的表面工夫。不過,我們也不妨自問:又有哪些人值得我們對其使用真金白銀呢?不管怎麼樣,我認為一條誠實的狗的搖尾示好,比人們的那些表面工夫更有價值。真實不虛的友誼有著這樣的一個前提:對朋友的痛苦、不幸抱有一種強烈的、純客觀的和完全脫離利害關係的同情。這也就意味著我們真正與我們的朋友感同身受。但人的自我本性卻與這種做法格格不入,所以,真正的友誼就像那些碩大無朋的海蛇那樣,要麼只是一種傳說,要麼只存在於另外別的地方,我不知道到底為何者。

——

禮貌中國人把這奉為首要的美德的原因之一,我已經在我寫的《倫理學的兩個根本問題》一文中討論過了;另一個原因如下。禮貌就是我們訂下的一條閉嘴保持沉默的協議:我們都將互相忽略和避免責備對方在道德上和智力上的缺陷。這樣一來,我們的缺陷就不會輕易暴露出來,這對大家彼此都有好處。保持禮貌是一種明智的做法,因此,不禮貌的言行就是愚蠢的了。隨意地和不必要地以不禮貌的方式對待別人而因此與人結下怨仇就猶如自己放火燒掉自己的房子一般的瘋狂。禮貌的言行就像假幣,在使用假幣時也吝嗇、小氣就是不智的表現,而慷慨施予則是聰明的做法。各民族的人在信函的末尾處都寫上一句「您的卑下的僕人」。只有德國人不肯使用「僕人」一詞因為,當然了,這並不是事實!不過,為了禮貌的緣故而不惜犧牲自己的利益,這就猶如支付金塊,而不是假幣了。蠟在本質上是堅硬和易脆的,但稍加溫暖就會變得柔軟,人們就可以把它捏成隨意喜歡的形狀。同樣,運用禮貌和友好,甚至使一個執拗和敵視他人的人也變得順從和與人方便。所以,禮貌之於人就猶如溫暖之於蠟。當然,一旦禮貌要求我們必須向所有人顯示最大的關注,而事實上,絕大多數人又不配受到如此的關注,那麼,保持禮貌就成了一件困難的任務。這樣,我們就必須裝出一副對他人很感興趣的樣子,而事實上,如果用不著理會他們,我們的心情就會愉快得多。如何把禮貌和自傲結合起來是一件極其講究技巧的事情。如果我們不曾誇張地重視自己的價值與尊嚴,並因此懷有一種不相稱的高傲;而與此同時又清楚知道每一個人心中對於他人的慣常想法和評判,那麼,我們就不會對他人的侮辱感到怒不可遏,侮辱其實就是輕視別人的表示。大多數人對於只有些微責備意味的話語都非常敏感,他們的敏感與他們的相熟朋友在背後對他們的談論形成多麼巨大的反差!我們應該時刻記住一般常規的禮貌只是一副張開笑臉的面具,所以當別人偶爾挪動或者片刻收起他們的面具時,我們可不要大驚小怪。如果一個人表現得相當粗野無禮,那麼,他就等於脫光了身上的衣服,赤裸著身子站在人們的面前。當然,在這種情形下,一如大多數人一樣,他會暴露出一副可憐、難看的樣子。

——

我們要盡可能地避免對他人懷有敵意,但我們卻必須注意每一個人的行為表現,並把它牢記在心,因為以此可以確定這個人的價值至少是他對於我的價值,並據此制定出對這個人所應採取的態度和行為。必須永遠記住:人的性格是不會改變的。無論何時,把一個人的性格中的劣性忘掉就跟扔掉了我們千辛萬苦掙得的金錢一樣。只有這樣我們才不會與人過分親密和與人結下愚蠢的友誼。「不愛也不恨」包含了全部世俗智慧的一半「:不要說話也不要相信」則包含了另一半的人生智慧。不過,當然了,對於一個需要謹守這一條以及下面的這些規律的世界,我們避之唯恐不及呢。

——

在這世界上生存,具備一定的預見能力和寬恕能力合乎我們爭取幸福的目的:前者幫助我們避免受到傷害和損失,後者則為我們免除了人事紛爭和吵鬧。誰要是生活在人群當中,那他就絕對不應該摒棄任何人只要這個人是大自然安排和產生的作品,哪怕這個人是一個最卑劣、最可笑的人。我們應該把這樣一個人視為既成的事實和無法改變:這個人遵循一條永恆的、形而上的規律,只能表現出他的這個樣子。如果我們碰到一些糟糕透頂的人,那就要記住這一句話:「林子裡總少不了一些怪鳥」如果我們不這樣做,那我們就是不公正的,我們也就等於向這個人發出了生死決鬥的挑戰。原因在於沒有一個人能夠改變自己的真實個性,這包括道德氣質、認識能力、長相脾性,等等。如果我們完全徹底地譴責一個人的本質,那麼,這個人除了把我們視為他的仇敵,別無其他選擇。因為我們只在這個人必須脫胎換骨、成為一個與那永遠不可改變的他截然不同的人的前提下,才肯承認這個人的生存權利。為此原因,要在人群當中生存,我們就必須容許別人以既定的自身個性存在,不管這種個性是什麼。我們關心的只是如何使一個人以本性的內容和特質所允許的方式發揮他的本性的作用,既不應該希望改變、也不可以乾脆譴責別人的本性。這就是「生活,也讓別人生活」這條格言的含意。這種做法雖然合乎理性,但具體實施卻並不容易。誰要是能夠一勞永逸地躲開那許許多多的人,那他就是幸福的。要學會容忍別人,我們不妨先利用死物鍛煉我們的耐性。物件由於機械和物理的必然性頑固地妨礙著我們。每天我們都有這樣練習的機會。在這之後,我們就可以把從這種練習中獲得的耐性應用在人的身上了。我們讓自己習慣於這樣的看法:別人拂逆我們的心意,妨礙我們的行動,但他們這樣做完全是出於一種嚴格的、發自他們本性的必然性,它與物體活動所根據的必然性一般無異。所以,針對別人的行為動怒就跟向一塊我們前進路上的石頭大發脾氣同等的愚蠢。

叔本華

【郭逗逗的回答(11票)】:

被人慣著的人才總抬槓。

抬槓和觀點對不對沒啥大關係。觀點本來就不可能都一樣。又不是小孩子。。

想想跟陌生人抬槓容易挨揍。

就會發現情緒容易控制了。真的。

【趙澈的回答(1票)】:

就事論事。

可以分為兩個層面:

不混入私人感情和情緒;

不混入與當前問題非直接相關的事情(比如「舊賬」)。

【枯墨子的回答(0票)】:

離傻逼遠點就行了,多簡單的事兒……

【豪子的回答(1票)】:

挺身而斗大概是抬槓的升級版了:

古之所謂豪傑之士,必有過人之節。人情有所不能忍者,匹夫見辱,拔劍而起,挺身而鬥,此不足為勇也。天下有大勇者,卒然臨之而不驚,無故加之而不怒;此其所挾持者甚大,而其志甚遠也。

情緒比理智更能反映我們所看重的東西。怒不可遏?眼紅脖子粗?這個時候是我們最應該反思的時候,我們可以認識自己的另一面。如果思考後,覺得潛意識裡重要的東西其實不那麼重要,下次在遇到這種情況的時候,我們就該盡量持無所謂的態度。如果思考後,覺得這非常重要,那麼就要堅守底線,該表達憤怒就表達憤怒,該干一架就幹一架,當然在憤怒屬性的加持下不要出手過重了。

海賊王裡紅髮香克斯是非常隨和的一個人,隨和到在酒館裡被山賊欺負甚至辱罵。但他不會為這樣的小痞子壞了心情,更懶得出手;可是,當同伴被欺負時,對同一個人,他不會手下留情。後來路飛在去空島前一個小島上,在某個酒館裡被地痞痛扁,雖然心裡很不爽,想了想紅髮的言傳身教,還是忍住了,沒必要跟這種人爭一時之高低。

(山賊,哪怕用食物或者酒澆我的頭,或者向我吐口水,我都可以一笑了之。但是......不管有什麼理由,我絕不會輕易放過傷害我朋友的傢伙!!!)(山賊,哪怕用食物或者酒澆我的頭,或者向我吐口水,我都可以一笑了之。但是......不管有什麼理由,我絕不會輕易放過傷害我朋友的傢伙!!!)

當你在為一個問題爭執不休時,是否想過這個問題的對錯是否不那麼重要,是不是應該服個軟,然後去做更有意義的事情,還是說這個問題真的很重要,就應該燒死那個異教徒?

【神經癌的回答(7票)】:

抬槓的勝負根本就不取決於誰佔據真理,而在於誰佔據更高的地位。和老闆抬槓贏的可能性很小,下意識就會看在薪水面子上退讓。和父母抬槓,除非他們對你的溺愛超越了本身的身份,這種情況下地位處於隱形優勢,否則也是同理可證。再比如耳熟能詳的和女友抬槓,誰敢分手誰就硬,捨不得的基本上會輸。所以!抬槓本身沒有錯,錯的是要搞清楚身份地位,和誰抬槓比抬槓本身更重要!!人性本身就不喜歡輸,如果你是超人,蝙蝠俠,哪怕是金剛葫蘆娃,誰敢跟你抬槓來試試。綜上,請努力提高位置,看清局勢,臥薪嘗膽,走上抬槓巔峰

【大膽的回答(7票)】:

其實你的問題關鍵在於你認為自己的能力沒有得到領導正確的評價。你和他爭的不是到底體制有沒有問題,你只是想讓他哪怕只有一次也要認同你;你平時在工作中感覺不到領導的尊重,因此你此時希望他能改變自己的觀念,表現出他對你的尊重。

但換到領導那個角度看看:一個毛頭小子,平時就嘴賤,總覺得老子沒好好待他(結合你說的喜怒哀樂都寫在臉上),現在這點小破事居然敢和老子抬槓,太煩了!

現在再看一看,是不是覺得自己有幾分不講理?站在自己的角度上總覺得自己不得志,但站在領導的角度上,就會覺得你有總是不滿足,有點鬱鬱不得志的「負能量」的感覺。

調整方法:一,降低自尊水平。嘗試著利用假期去擺擺地攤,或者去餐館當服務員,哪怕只有一兩天,你的自尊也會灰飛煙滅,你就會理解你的老闆其實只是採取了任何老闆都會有的態度來對待你。

二,降低預期。不要想著讓自己的能力一下子得到老闆認可。把這件事看作一個過程。

標籤:-心理咨詢 -情緒管理


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