如何看待「為孩子而維繫婚姻」的做法? | 知乎問答精選

 

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如何看待「為孩子而維繫婚姻」的做法?

2019年08月15日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 2 ℃ 次

【陳一新的回答(67票)】:

當媽媽為了給我一個完整的家庭而不離婚,當他們說一切都是為了我,當我爸心情不好在大街上抽我耳光,在火車上踢我。

我真的會感激他們沒離婚麼。

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好了,開始補充。

我有一個挺不正常的父親,雖然我是姑娘,可是這輩子被打的估計比大部分男生都多。

抽耳光啦,踢肚子啦,揪著我的頭髮把我拖到廚房拿菜刀說要砍了我啦,都是我年少時候的家常便飯。他甚至,在高考前夜嘗試扇我耳光。

每次父親打了我之後,都向媽媽表示自己做錯了,自己也非常非常傷心,失眠難過抑鬱睡不著。甚至向媽媽痛哭流涕,說打我的時候他非常心痛,和打他自己一樣。

也許是因為這個原因,媽媽一直都沒有下決心和他離婚。

我父親常常說他一切都是為了我,他貪污被別人告下台,是為了給我好的生活環境。他生活節儉不出去玩不包二奶,是為了給我美好的家庭環境;他在我高中時因為 被人告下,所以呆在家裡監督我學習,每逢我考試不好就踢我打我,是為了幫助我。沒有他,我只配給別人擦皮鞋,恐怕連擦皮鞋都不配。

他說,你成績不好,豬狗不如。

如果說心理傷害,我曾確診抑鬱症,有用刀片自傷的習慣,吃了很長一段時間的藥。沒辦法建立親密關係,談很多戀愛,每次都三個月分手。想要努力走出來,看了很多心理學哲學書籍,努力賺錢,因為這樣才看得起心理醫生。

我現在還活得基本正常,身上沒什麼新傷疤,最後一次戀愛居然撐了10個月,我已經覺得自己很堅強了。

所以,我常常幻想:

如果第一次他動手,我媽就跟他離婚會怎麼樣?如果不要想著或許他這次就好了,或許他不會再對我動手,會怎麼樣?

我的成長當然是極端案例,我講出來是想提醒大家,不是說所有的感情都可以挽回。不是所有的人,都有愛的能力。

我當然不贊成隨意離婚,但是我也不贊成為了孩子就一定死撐不離婚。

離婚是大事,要慎重慎重再慎重,要努力嘗試很多次。

當然應盡最大努力,找回愛,負起責任;但也應認識到有的人真的無法改變,該離就離,錯誤已然鑄成,無法避免,要努力減到最低。

【川寧的回答(326票)】:

我來說一個真實的事情。這是我第一次從一個「孩子」的角度聽到的一個想法,這個「孩子」跟我說的時候已經初三了,她的母親是一位我很尊敬的母親,因為她把這位孩子教育的非常好,一臉的陽光。這是我在離異家庭裡面少見的。

她說:「那時候我媽媽和爸爸一天到晚吵架,吵得家無寧日。我爸爸在外面有一個女人,他不愛我媽媽了,我媽媽總是哭。有一天,我偷看到爸爸在一個離婚協議書上簽名了,我很高興的到廚房裡告訴正在做飯的媽媽,我說,我看到爸爸在離婚協議書上簽名了,媽媽以後就不用再傷心了。然後我媽媽又哭了。」

我見過不少單親家庭長大的孩子,他們大多數內心都會有「陰暗面」。很多人會責備這是家長離婚導致,而我恰恰認為這是教育導致的。是那位「留下來」的父母並沒有很好的調整好自己的心態,連自己糟糕的過去都無法勇敢面對,沒有給到孩子以新的力量。

當父母雙方出現了裂痕,因為孩子該不該離婚呢?這個論題是肯定會引發一連串的「例證」。某某經歷過單親生活痛苦的孩子如何影響個人生活;某某經歷過父母失敗婚姻的孩子打從小時候就天天盼著父母離婚......失敗的婚姻給孩子帶來的折磨其實並不比單親家庭的殘缺給孩子的折磨少,因此我們站在這個標準上去取捨該不該離婚是不現實的。我們能做到的是如何給孩子樹立一個不會有親情缺失的家庭。如果選擇不離婚,請努力減少夫妻間過激的摩擦,也要做好讓孩子如何「正確理解」這種無望的婚姻;如果選擇離婚,請努力面對自己的生活,給孩子積極的教育,而不是過分沉溺在自己失敗遭遇中一蹶不振甚至一錯再錯。父母在孩子心目中應當是力量的源泉,自己都垮了,孩子就算在完整家庭裡也無從獲取正面力量。

【蕭放的回答(57票)】:

我並不認同"選擇離婚是自私的行為, 選擇不離婚是無私的行為." 這個大前提.

如果真的希望給孩子提供一個完整健全的童年而和自己不喜歡的人維持幸福的假象, 這樣的父母我是從心底裡佩服的. 但是, 還有很多情況下, 父母只是把"為了孩子"當作畏懼離婚的借口而已. 如果真能做到一點也不在乎自己生下的孩子如何, 只完全追求自己的幸福, 那也是一種極端的"自由", 儘管很自私. 但如果僅僅是因為經濟原因, 他人看法, 輿論環境等等的原因而害怕離婚帶來的後果, 反而用"我是為了孩子才不離婚的"這種借口欺騙自己欺騙孩子的話, 我覺得這實在是很下等卑劣的做法.

在小學的時候父母鬧離婚, 那時候母親天天對我抱怨父親如何如何不好, 婚姻如何如何不幸, 最終以"要不是為了你, 我早和他離婚了"來收尾. 其實只是把我當作發洩負面情緒的垃圾筒而已. 這種狀況愈演愈烈, 最終母親甚至會情緒失控大聲叫喊"我不幸都是因為你!"之類的話. 在這種每天的言語轟炸下, 我產生了很強烈的自我厭惡意識, 覺得只要自己不在了父母就都能得到幸福, 最終發展到差點自殺. 發現了這點的父母猛然悔悟過來, 從此再也不當著我的面吵架, 當然也沒有離婚. 只是對於我來說, 離不離婚真的無所謂了, 只要不再對著我大喊"都是因為你!"就好.

每次父母爭吵的時候, 我都會說 "我同意你們離婚, 你們快離婚吧", 結果父母反而會說"你還太小你什麼都不懂"之類的話. 明明說是為了我才不離婚, 卻絲毫不尊重我的意見, 這樣的大人, 實在是太好笑了.

貌合神離婚姻下生活的孩子, 和單親家庭的孩子, 到底哪種更不幸, 我覺得根本無法判斷. 當人們被動的接受一種選擇的時候, 往往會覺得另一種選擇會更好. 但是我不並這樣想. 我的父母維持著表面婚姻, 也因此給我帶來了巨大的傷害, 但是我絲毫不覺得他們離婚了就能夠避免這種傷害. 在我看來, 父母那種懦弱到不但不敢離婚, 還要把責任扔給孩子的人, 即使分開了也不會給我帶來任何幸福.

囉囉嗦嗦說了這麼些, 其實還是一個最根本的看法, 孩子的成長軌跡在很大程度上取決於父母的人格品行, 擁有完整, 健全, 高尚的人格的父母, 才能給孩子提供盡可能優質的成長和教育環境, 拋開父母的人格不談, 單純討論家庭構建的形式是沒有意義的. 所謂的家庭形式, 無論是表面的婚姻, 幸福的婚姻, 離異家庭, 未婚家庭, 同性戀家庭, 都是"框架"而已. 真正決定家庭成員幸福的, 是每個人的付出, 努力和愛. 也許從概率論的角度來看, 不同的形式會帶來差別, 但在關乎"人的感受"這種問題上, 永遠不存在"最優結果".

PS. 可能我的想法比較悲觀, 有些回答覺得最佳方法是"父母維持婚姻, 並且不向孩子表現出爭吵, 家暴等會給孩子帶來心靈傷害的行為". 我細想了一下, 覺得還是不能一概而論. 根據我的經驗, 感情破裂的夫妻通常會經歷從"爭吵階段"進化到"冷戰階段"的過程. 所謂冷戰階段, 就是連吵都不想吵, 看都不想看對方一眼的程度. 這種感情狀態下的兩人如果勉強維繫婚姻, 也只會互相冷言冷語, 甚至完全不交流. 那麼這對孩子而言又未嘗不是一種冷暴力? 又如何斷定不會給孩子帶來心理創傷呢?

PPS. 答案裡大部分都是以"雙方感情不合"為前提討論的, 但"男方有極端暴力傾向"已經脫離這個範疇了, 女方應該果斷提出離婚. 因為家庭暴力實際上已經是犯法的行為, 但在中國因為制度的不完善很難將犯人繩之以法, 唯有盡早離婚才能保護好自己和家人, 雖然這種人在離婚後可能也會糾纏不清, 但這時候想要訴諸法律就簡單的多了. 這也是唯一一種我覺得不用"具體案例具體分析"的情況.

【君華的回答(31票)】:

沒有想到,在知乎也會有這麼多人支持「為了孩子維繫婚姻」。

但我的父母沒有離婚,我的說法很容易被指責「站著說話不腰疼」,那我也受了。

一個例子,來自一位中國媽媽的自述。她嫁給一個法國人,育有兩子,在法國生活多年,有自己的事業。但她和法國先生的婚姻出現問題,最初,她跟很多中國媽媽的想法一樣"為了孩子,還能在一起一天就算一天"。後來,她忍無可忍,離婚了。然後,她12歲的兒子過來跟她說了這樣一句話「媽媽我為你高興,我知道你和爸爸在一起的時候不幸福」。她說她沒為離婚掉過眼淚,但聽到兒子這句話馬上哭了。傳說中晚熟的男生,12歲的年紀,癡迷電子遊戲,都以為他「不懂事」吧。可是他的父母不相愛,他知道的。

一些見聞。有一段時間,密切關注和菜頭開的樹洞系列。很多很多單親家庭長大的孩子的投書,可以想像他們是在怎樣的心境下把滿腹心事寫給樹洞,寫給陌生人看。他們的童年記憶多為灰暗甚至陰暗,以致成人後不惜以惡狠狠的毫不留情的字句來形容自己的父母。而他們的父母,也許更加憤怒,指責孩子為「白眼狼」——當初我為了你是怎樣怎樣熬過來的。。。

再一個例子,卻是真的「站著說話不腰疼」,因為要說老外了。一個法國朋友,離婚多年,和前夫共同撫養兩個女兒。我真是一丁點也看不出,這兩個姑娘有任何不妥處。當然,社會福利和風氣的大環境,兩國大不同。她離異帶著女兒,政府有補助。周圍的人視之再正常不過,道德、輿論無壓力。我想說的是,我見過這樣離異家庭長大的孩子,就是他們該有的樣子。他們並非個例。

就是為了孩子,才不要忍氣吞聲,才不要維繫名存實亡的婚姻。

愛自己的孩子,就以自己的行動教給他自立、自愛、自信。

承認婚姻的失敗,並不否認當初的相愛。離異後尋找真愛,仍然教給他對美好愛情的嚮往,也教給他失敗和重振,得與失的人生課題。

再者,婚姻是可以用孩子來維繫的嗎?

除了各種考量,我仍然認為,能讓我們走入和走完婚姻的,還是愛情。

最後,我不客氣地說一句,有很多很多人做人父母,並不夠格。

請先保證你自己人格獨立,經濟獨立,再來考慮孩子的問題。

對於這個問題,我是那種一看見帶著孩子闖紅燈、不排隊、逃票的父母就火冒三丈的人。我堅持認為,他們不夠格做人父母。

【張歡的回答(19票)】:

1,

我覺得,「好」的、合格的、理性的父母,不管他們離婚與否、找回愛否,都要告訴孩子:

「結婚和離婚只是兩種不同的生活方式,不管我們是不是在一起,我們都是愛你的,這是你首先要確信、永遠要堅信的一點」;

「我們很關心你的感受,但你也要反過來想想爸爸媽媽的心情,如果你覺得我們離婚對你是一種傷害,那你也要知道,我們到了這一步,如果不離婚,對我們也是傷害」;

「在爸爸媽媽眼裡毫無疑問你是很重要的,但爸爸媽媽餘下六十年的生活並不是為了你而活的,所以即使我們離婚讓你傷了心,你也要明白,我們已經盡了最大的努力減小對你的傷害」。

等等。

2,

我自己受不了那種有了孩子以後就把孩子永遠擺在第一位的家庭。比如很早以前在雜誌上看到這個事例,也不知是真是假,反正給我留下了深刻的印象:兩個人早就沒有感情了,可為了不讓孩子難受,憋了十多年,到孩子18歲,才跟孩子坦白並離婚分手。

真偉大,可是沒有了自我。這樣的父母不就是一對兒偉大的符號嗎,根本不是有血有肉的人。

我不明白為什麼對他們而言孩子比自己重要?為什麼孩子和自己不是同等重要的?作抉擇總要有取捨,三個人坐下來開個圓桌會議好啦。

孩子和父母不都是人嗎?人在成長、衰退過程中總要受到傷害,父母自己忍著煎熬以為能成全孩子不受傷害,這真的是一種「成全」嗎?起碼我覺得不是。

作為我自己,我並不想要這樣「偉大」這樣「無私」的親人或朋友。

3,

取捨總是很難的。所以要堅定。

未知家庭狀況?

嗯,我父母感情良好,不曾鬧過離婚。

但不知為什麼,很小的時候我就想過,爹娘有外遇了我該怎麼辦、爹娘離了婚我要怎麼辦、爹娘「離開」我了我該怎麼辦....等讓我娘怒不可遏的問題。(我是不是很小就有危機感?)

其實現在偶爾也會想想,若真到了這種時候,我該怎麼做。

【Tse君君的回答(36票)】:

有研究者在孩子身上裝心率檢測儀,發現當孩子在安靜的看書寫作業或玩耍時,如果父母的聲音提高、可以壓低、爭論埋怨一些事情時,孩子的心跳會急劇加快,雖然看起來他/她還是安靜的在做自己的事。孩子的觀察力、感覺是很敏銳的,表面平靜,其實內心已經翻江倒海。而一個人,尤其是小朋友的精力是有限的,當他把精力暗耗在擔心父母上時,難免其他方面(生理心理健康、學習等等)受到影響。

所以,為了孩子而湊合的婚姻往往存在兩大問題:

1、雖然沒離婚,但暗戰連連,孩子私下「操碎了心」;

2、夫妻將婚姻的不幸歸咎於孩子,讓孩子心理壓力過大。

如果婚姻有問題,那麼夫妻要想辦法解決婚姻問題,不要覺得解決不了,迴避問題。即使選擇了為了孩子繼續婚姻,那麼既然已經選擇了這條路,就要勇敢面對這條路上的荊棘,著手去解決它。可以去做婚姻咨詢,可以學習相處之道等等。不要總想著,我是為了孩子才留在婚姻中,才會有這些問題,如果離婚就沒有這些問題了,這樣沒意義,是逃避問題。

如果婚姻那條路真的真的走不下去了,可以選擇離婚。同時也要學習如何最大程度的降低離婚對孩子的傷害。美國密蘇里大學從1995年開始推行離婚教育,經過實踐,效果還是不錯的。

不是每一對要離婚的夫婦都適合做離婚輔導,開始之前要進行一些評估,比如是否雙方都認為婚姻已經無法挽回;雙方現在的關係如何(如果還在暴怒的衝突階段,那麼是不適合進行離婚輔導的);親子關係目前如何等等。評估有一個目的是看是否存在虐待兒童等等惡性問題;評估合格之後可以進行進一步的探討:

1、盡量做到共同撫養。

夫妻雖然分開了,但和孩子的關係依然是父親、母親。盡量讓孩子和父親、母親都有接觸的時間與機會,保持一定高質量的親子時間(當然,這是比較理想的狀態,在一些不幸的家庭中,即使沒離婚,高質量的親子時間也很少),如果離婚後存在異地問題,也盡量以定期探訪、視頻、電話等方式實現。

這裡希望父母都能時刻意識到孩子不是自己的私有財產,而是一個人,不要因為自己對伴侶的恨而剝奪孩子獲得父愛、母愛的機會。

2、夫妻雙方盡快適應自身新角色,負面情緒不要波及到孩子。

婚姻的結束對大多數人來說都是一個漫長而煎熬的過程,雙方都要學習適應新的覺得,承擔新的責任,比如獨自照顧孩子、面對親戚朋友的關注、或者是搬回和父母同住等等。這個過程很難,但請努力承擔,不要把這種痛苦推向孩子。這幾種不良情況尤其普遍,需要避免:

· 沉浸在痛苦中,以淚洗面或靠煙酒麻痺自己,無法給孩子提供正常的照顧,如按時做飯、洗衣清潔等等,甚至孩子得承擔大人的角色,反過來安慰照顧父母,幼小的孩子承擔這麼多,心理壓力可想而知;

· 將對配偶的怒氣投射到孩子身上(舉個栗子:這娃長得那麼像那個沒良心的!眼睛像,行為動作像,越看越氣!),打罵呵斥、無視孩子等等;

· 沒有安全感,擔心孩子偏向配偶,不愛自己,再一次拋棄自己,從而不斷從孩子身上汲取安全感,給孩子造成心理負擔。比如說,將孩子作為打聽工具,每次孩子從對方那裡回來,各種打聽,打聽完之後將對方批判咒罵一番。

(舉個栗子:你爸/媽給你吃什麼了,買什麼了?我對你好還是你爸/媽對你好??爺爺奶奶姥姥姥爺可能也會這樣問。兩邊家庭可能都會這樣問,孩子如實作答總有一方不滿意,逼著孩子從小撒謊。而當大人知道孩子兩邊說好話時,又會責怪孩子不誠實。。。)

3、各歸其位真的很重要!

媽媽做好媽媽,爸爸做好爸爸,孩子做好孩子,承擔好自己的責任,即使被傷害,也不要在孩子面前詆毀對方(請找閨蜜、基友去吐槽)。互相詆毀,會讓幼小的孩子困惑,最親近的人都不值得信任,那麼我可以信誰??

夫妻離婚了,但作為父親、母親的職責沒有變,任何一方也不能剝奪對方作為父親、母親的權利義務。該去公園要去公園,該輔導作業要輔導作業。總是說:「雖然離婚了,但對孩子的愛不變」,這個愛不是說說的,要實實在在做出來,讓孩子感受到。

【金員外的回答(8票)】:

這句話是對所有夫妻的說

當你忍受不了自己的老公或老婆 已無法挽救時請離婚

這句話是對已離婚的並育有小孩的父母說

當你和你的妻子或老公離婚後,你們法律上夫妻關係已經不存在,但是不代表你就不需要承擔小孩的撫養責任。你還是孩子的母親或父親

有多少離異家庭的小孩被父母拋棄被父母已離婚為借口不承擔撫養責任

【許曉風的回答(8票)】:

很多人,為人父母了,還是心智不全的。

如果是父母,對他們要求不要太高。

如果是他人,每個人都有自己的生活和選擇,你我怎麼看不重要。

如果是自己,你要對自己的幸福負責,然後才能對孩子的幸福負責。

【黃思彥的回答(4票)】:

孩子是兩個人愛的結晶,如果兩個人不再相愛了,但是還認為有一份責任也還是可以維持的,但是如果沒有了愛,沒有了負責任的心態,也沒有了那一份由愛轉變來的親情,那就分開吧,分開了對大家都好,只要正確的引導孩子來理解這段已不能維持的婚姻,相信孩子會明白的。切記有一點那就是:即便分開了、離婚了、兩個人對孩子的愛都不要有所減少,要用正確的方式加倍的疼愛孩子。

【王紫的回答(21票)】:

我傾向於區別情況對待。

恰好,我的整個家族裡,我沒見過一個幸福的婚姻,大多數選擇拖著,拖不過就打一場釋放一下,我舅舅選擇盡快離婚,我父母則是分居多年。

我覺得事情鬧到要離婚這一步,再說盡力彌合,保證給孩子更好的生活環境,這未免高估廣大勞動人民的個人素養了。他們控制不了,並非不善良,也並非不愛孩子,他們就是控制不了。

說到影響,我父母尚還住在一起的時候,最嚴重的時候我有自殺傾向,曾經離家出走,完全放棄學業。他們可以在我期末考試的前一天吵架打架到凌晨三點半。而我的父親可以當著我的面用不重樣的髒話罵我媽一個小時以上。到現在父親不離婚的理由僅僅是這樣他就有合理的身份繼續攻擊我的母親。

而現在,他們基本上可以視為實質上的離婚(儘管在法律上他們還是夫妻),我完全沒有當年的壓力了。

但我也不會就這樣認為離婚一定好,我只是想說,請不要臆測一個你完全不瞭解的家庭的情況,替他們做出最好的判斷,我痛恨我家親戚里那些「勸合不勸離」的人,如果我媽不通過離家出走的方式強行離開這個家庭,我相信我現在絕對早已是真正的「單親」家庭了。

順帶一說,我的父母到現在依然單身,依然完全無法原諒對方,但我至少不用面對曾經畏懼放學回家,畏懼整天表態離婚跟誰,畏懼在雙方面前不得不替另一方辯護,畏懼我親戚們的「好心」。

對我的影響?我想想看,我確實不怎麼相信婚姻,不過源頭早在他們倆鬧離婚之前,源自我從小就名存實亡的家庭環境。我確實性情孤僻,不過這應該是我愛好和志向與環境的之間的矛盾了。但我依然對他人友好,以不傷害他人作為基本信條,因為我格外的知道傷害他人有多麼差勁。

【GayScript的回答(69票)】:

如果連自己都不能取悅,何談取悅別人?

為了孩子留住婚姻,你以為孩子不會發現嗎?以為為了孩子好,殊不知孩子小小年紀就留下心理陰影,也許將來對婚姻恐懼,對異性恐懼,對愛情恐懼,對世界恐懼……很多性格怪異的孩子的童年都是父母不和。離婚並不要緊,孩子要的是關愛,不是婚姻,離婚了,父母雙方可以還是朋友,還是愛孩子,彼此可以再有家庭,依然愛孩子。要讓孩子知道,爸爸媽媽不相愛了,這是沒辦法的事情,但他們都依然愛著孩子,所以孩子不要擔心。

有些父母自以為自己很了不起,很偉大,為了孩子留住婚姻,殊不知在某次爭吵之下,把所有的火氣都發洩在孩子身上——要不是為了你這個狗雜種拖油瓶,我早就遠走高飛了。

你強迫自己留住婚姻,就會有怨氣,有怨氣就總有忍不住爆發的一天。也許對你來說,只是「一不小心說錯話」,但你要知道,也許就因為你這一句話,你孩子的一輩子都毀了。

毀掉孩子的一輩子很簡單的,你的一個不經意就夠了。

你想一個不經意毀掉孩子嗎?

如果你每天活得不如意,總有一天會不經意對孩子發火。

與其美其名曰「為了孩子」留住婚姻,那還不如真的為了孩子——離開這個你已經厭倦的沒有愛和溫暖的家庭——為了孩子——找一個更好的真正相親相愛的溫暖的家庭。

這才是「為了孩子」。

如果兩者不可兼得——那孩子寧願要爸爸媽媽的愛,而不一定非要爸爸媽媽的相愛。

如果一個家庭總是冷言冷語,那所謂的「為了孩子」還如何成立?

讓孩子從小就在夾縫中求生存,等他長大了,成年了,他會恨你們一輩子。

給孩子好一個新的家庭,他也許會一開始不適應,但至少他有一個健康的正常的童年。

【知乎用戶的回答(1票)】:

能給孩子幸福快樂的永遠是"有質量"的家庭,而不是"有數量"的家庭。

並不是雙親家庭就能比單親家庭給孩子創建更多幸福,也並不是離異家庭就會帶來必然的傷害。——幸福與"數量"這一維度的聯繫,被太多人誤解或者高估了。

【李淼的回答(179票)】:

我想說說我所支持的看法:留下來,不要離婚,找回愛。

我認為,孩子是需要愛情澆灌才能長大的。被愛澆灌長大的孩子,長大後愛會開花結果。而沒有得到愛的孩子,你讓他/她拿什麼來結果呢?

所以我的意見是:為了孩子,不單單要維繫婚姻,也要讓婚姻充滿愛。這是責任,這是義務,這是希望。

也許我說得太過於理想化了。但我想盡最大的努力,說服你們。

那讓我們先看看大家說的吧:

1. 父母離婚,孩子受傷,長大後會有情感缺失:這是因為留下來的那一方不能給予完整的愛。我們無法讓一個人付出兩種完全不同的愛,至少現代科學無法解決。

2. 父母離婚,孩子順利成長:除非你的孩子有顆堅韌的心,和必不可少的幸運,以及生活中其他能夠給予他/她缺失的另一半愛的人,否則,你看到的絕不會是一個快樂的結局。即便這樣,你都難以捉摸,他/她快樂的外表下,是否有顆不能觸碰的心。

3. 父母不離婚,但關係不融洽:孩子還是會受傷,而且傷在內心,甚至對婚姻對愛情產生極端懷疑的想法。這樣的家庭長大的孩子,很可能同時不信任父母雙方。

4. 父母離婚,帶著孩子再結婚:你需要同時確認兩件事:a. 再婚對像愛你 b. 再婚對像像愛你一樣去愛你的孩子。我們都學過概率,知道這個事情會有多難。你曾經找到過一個愛你的人,而且他/她愛你們的孩子,但你還是失去了他/她。

以上我都有身邊的實例:我的母親,我最好的朋友,我的老師兼哥們兒...相處深了,在他們每個人的身上,你都能感覺到當他們談起「家庭」的時候,充滿了尷尬和猶豫的情緒。

我很感謝我的父母沒有最終選擇離婚,他們雙方都曾不止一次地私下跟我說,「如果不是為了你,我們早離了。」但這話只在他們30-40歲的這段時間跟我說過,而步入50歲,他們相敬如賓,和美得讓人嫉妒。

人總有那麼一段時間,也許應該叫做「中國式的中年危機」,你會面臨各種壓力、誘惑、挑戰、束縛。而這段時間其實恰恰是你的孩子,你的家人最需要你堅強的時候。無論是自殺、離婚、還是出軌、分居,對於一個成年人來說,你的選擇不過都是逃避而已。如果願意通過離婚換得獨身,卻從此使一顆稚嫩的需要愛的心靈由此枯萎,我只能說你不配得到這個家庭,不配獲得被愛的權利。

我從不認為存在任何「父母離異,但雙方都還愛孩子」的可能性。因為對這個孩子來說,他/她失去的,是永遠沒有同時得到父母雙方的愛的機會。最簡單的愛,也是孩子得到最快樂的愛,就是遊樂場裡父母一左一右地牽著你的手,就是爸爸背著你媽媽扶著你,就是全家人得意洋洋的全家照。你的一個自私的逃避的決定,消滅的是這一切的可能性。

作為一個大人,一個成年人,既然選擇了成為父親或是母親,就應該有讓一切愛情重新再來的勇氣,有做出一切努力修復家庭的決心。

【Melody的回答(20票)】:

孩子不為父母而活,同樣父母也不因為孩子而活。離不離婚應該是父母自己的選擇,而單親家庭的孩子的心理陰影大多是因為父母的教育不得當或再婚對象的問題,即使不離婚,孩子也會有心理陰影的,只不過就不會歸結於父母離婚上了。

一、如果父母已經不相愛了,敏感的孩子是一定可以感覺到的,如果感覺不到,要麼是父母沒有那麼不相愛,那本來就沒必要離婚了;要麼,孩子對這方面的感知能力太差,那麼這樣即使離婚,對孩子應該也不會有太大傷害。

二、很多小孩子不願意父母離婚,甚至以死相逼,其實只是一種心理依賴。因為年齡太小,在他們的世界裡只有爸爸媽媽在一起,才會有安全感,這是他們在童年世界裡最熟悉最依賴的兩個人,而從他記事以來,爸爸媽媽就是在一起的,他的心裡沒有那種父母不在一起的情景模式,所以本能的對未知事物產生一種恐懼、不安。而長大之後,一般人都是可以坦然接受父母的離婚的。

三、父母如果為了孩子而不離婚,彼此卻又沒有辦法相愛或好好相處,自然是會把怨氣撒到孩子身上,當孩子漸漸長大後,這種無形之中的壓力是巨大的,甚至是他們不能承受的。而很多時候,不離婚只是因為家長自己沒有足夠的勇氣而已,卻把這一切歸罪於孩子,覺得自己為孩子付出了很多,孩子理應回報自己,又給孩子造成更大的壓力。比如:「要不是你,我們早就離婚了!我就不用過這種苦日子了!」 」我現在這樣還不都是為了你嗎?你看看你,還不好好學習!怎麼對得起爸爸媽媽!?「

四、孩子需要的是一個有愛的環境,並不真的那麼在意這個人到底是不是自已的親生爸爸或媽媽,關鍵在於這個人能不能像自己的親媽媽或親爸爸一樣愛她,把他當成自己的孩子一樣去愛。就像第二點所說的:小孩子對習慣環境、事物的依賴性是很強的,他們的生活相對簡單和固定,還沒有經歷生活的無常,對於一直熟悉的事物的突然離開,甚至是一隻玩偶,都是會產生很大不安,但是如果再給予他們同樣或更好的替代品,是不會有太大心理陰影的。很多單親或重組家庭的孩子的心理陰影主要是源於繼父或繼母對他們並不足夠好及親生父母對他的態度造成的,歸根到底還是取決於親生父母。

所以需要明確的是:

不管離婚不離婚,孩子產生心理陰影的概率是差不多的,而關鍵取決於孩子的親生父母,跟離婚不離婚沒有什麼太大關係。

【陶冶的回答(47票)】:

不在單親家庭成長的孩子,是無法體會其中的艱辛的。也許你聽的多了,看得多了,認為自己真的可以理解那些單親家庭的孩子了。我卻要給你潑一盆冷水,你,根本不會懂。

父母離婚那年,我讀小學三年級。一個8歲的小男孩,固執地相信著「爸爸只是不跟我們住在一個房子裡,我們還是一家人」的鬼話。從那以後,卻無時無刻不被內心巨大的空虛與痛苦包圍。家裡突然之間就少了一個人,而且是朝夕相處了8年,跟我最親近的人,那是一種什麼感覺?

不光如此,另外一個跟我最親的人對他還諱莫如深,絕口不提。如果父母是孩子的一片天,那生生塌掉半邊天,再也無法彌補的我,是什麼感覺?

升初中時由於是按住址就近劃分學校,我被分在一所很差的初中。為此媽媽整日奔波,騎著自行車東奔西走,找人開後門。炎炎夏日,媽媽勉力踩著自行車的身影,深深刻在我的腦中。那時我的心裡,又會是什麼感覺?

同樣是一個炎夏的晚上,家中保險絲燒燬。束手無策的媽媽,求助鄰居無果,只能點了蠟燭,手搖扇子幫我入睡。不知不覺間,她竟開始低聲抽泣,而在假裝睡覺的我心裡,滴血的感覺,是怎麼樣的?

漸漸步入青春期,十幾歲的大小伙子,還要叫媽媽幫忙搓背,那種尷尬與矛盾,感覺如何?

這種事情多的,不勝枚舉。單親家庭帶來的折磨,不經意間就會在新近才有的傷口上,再補上一刀,再撒一把鹽。這種反覆的痛苦糾扯,別他媽跟我說,您能體會。

父母分開前,也時有爭吵。的確,他們的爭吵,讓我害怕。但,如果你讓我選,我會選擇每天早上起來,依然可以看見昨天跟媽媽大吵一架的爸爸,像往常一樣坐在家裡廁所的馬桶上,讀著報紙。

樓上有幾人都表達了這樣一種意見:為了孩子維持婚姻往往使孩子更加不幸。不好意思,你們說破大天,我也認為,這是一種站著說話不腰疼的可惡觀點。僅從你們道聽途說,憑空想像,便得出一個這樣的結論,你憑什麼?!

若是站在大人的角度,勉力保全婚姻確實痛苦,你們以此分析得出結論,我多一個字都不說。但若從孩子角度來講,我可以告訴你們,離婚,給孩子帶來的傷害,任何東西都甭想彌補。無論離婚後父母對孩子做出怎樣的補償,都不如從一開始就保持一個家庭的完整。

因此,若真是完全為了孩子,那麼維繫婚姻是非常重要的,也是必須做到的。而因為這個決定而付出如此巨大犧牲的父母們,也是值得尊敬的,因為他們的做法對孩子而言,意義非凡。

那些鼓動這些父母趕緊離婚的人們,你們知道你們的做法會給孩子帶來什麼麼?離婚可以幫助夫妻雙方脫離苦海,這沒錯。但你們不能妄自揣測孩子的想法,得出「孩子要的是關愛,不是婚姻」這種可笑的結論,從而為想要離婚的父母們掃清道德的障礙,卻反把孩子推下深淵。

與我來講,這與拿刀捅我無異。

【許熠塵的回答(3票)】:

請別介意我說一下自己的故事。

我考上高中那會兒,爸爸丟了工作,媽媽有穩定的工作,但那幾年媽媽變成了失控的怪物,我不知道是不是壓力,我是上的所謂的重點高中,一個郊區的小孩考上了城市裡最好的學校,花費可能一下子大了很多。但無論如何,家裡讓人窒息,每天吃晚飯的時候,不敢出聲,因為隨時可能爆發的,我記得爸爸說過這樣的話:「我不恨你,我只恨自己」。有一天晚上對我說的話,我尤其記得清楚,他說「都是因為沒有錢賺了」。媽媽出走過很多次,回娘家了,不是簡單地賭氣,有時候幾個月都見不到她;爸爸有時候也不見,很晚的時候才回來,那時候我還在寫作業,所以記得。對我來說,活著就是連續的擔憂和恐怖。

從那個時候開始,家其實已經破裂了。有一天晚上,停電了,又爆發了,夏天,屋子像一間墳墓。我跑到奶奶家裡,忍不住哭,我說奶奶,能不能勸勸他們,讓爸爸媽媽分開,我沒有關係。

奶奶也含著眼淚,她去勸了,他們還是那樣,我想奶奶不會聽一個小孩子的意見去勸爸爸媽媽分開的。很多長輩都勸過,我的一個哥哥也說過,當然不是當面的,實在不行分開算了吧。

但婚姻繼續下去了。有幾次媽媽以自殺相威脅。我不想說那種場面,我覺得噁心。

現在,我的父親母親快60歲了,從某個時刻開始,已經沒有感情了。他們不怎麼吵架了,他們大概累了。我三十出頭,大學以後,輾轉幾個城市,現在一個人在上海工作,還算體面。我觀察過日本和美國的同事的家庭,每每都忍不住和自己的家庭比,我覺得自己年齡雖然老大不小,但有一部分已經永遠停留在高中那幾年了,坦白地說,即使現在我用成年人的理性,想把它打開來,解開,也覺得很難。

我不確定爸爸媽媽沒有離婚是不是為了我。對我來說這沒有區別。但像當時我和奶奶說的那樣,我希望他們分開,一直都是。

對我的父母來說,所有的事可能都已經過去了,也許對他們現在的個人生活也沒有太大影響;對我來說,所有發生的事情,永久地留在了我生命了,有時候他們看上去減弱了,無關緊要了,直到某個時候你又不得不想起來。

成年以後,我選擇了離家盡可能遠的地方上大學,畢業後選擇了離家盡可能遠的地方工作,我不分享個人在外的生活(內心裡我覺得他們不值得),我絕不讓他們插手我的個人感情生活,我選擇不結婚,更願意把自己的生命花在自己的興趣上面,沒有和他們接近的意願。和正常家庭的孩子不同,我需要時刻管理自己的敏感,對人與人之間的正常交往沒有興趣。性格裡對他人難以信任,這些沒有因為年齡改善。

我不相信我的父母,內心也不想懲罰他們,但現在的我是這樣的我,如果他們當時決定理性地分開,自己會有什麼變化,這很難假設,人只有一次可以活,但或許大家都會輕鬆一點,不會活得這麼累,這麼灰暗。

我獨立以後爸爸有一次問起:「以後我們老了,誰來給我們養老」。我覺得可笑。

我說:「我不為你們而活,我活著的目的不是為了給你們養老」。我願意給他們的支持就是給他們錢,別嘲笑我,我覺得這樣最好。

我知道,內心深處,他們並不彼此信任。經濟上,我的父母現在有足夠的能力支持自己,但感情上,我想像不出有比這更荒涼的晚年,身邊最近的人,卻無法在靈魂深處信任他/她。

感謝上帝,他沒有遺棄我。我經常覺得我還是個孩子,他是我唯一的依托。

【晚熟的回答(3票)】:

只是沒有找到更好的下家。

自己沒有勇氣離婚不要扯到孩子頭上。

【知乎用戶的回答(0票)】:

作為一個家永遠是戰場的孩子,我懂事之後經歷了幾個階段

求父母離婚(6~11歲)——叛逆偏激逼父母離婚(12~13)——冷漠麻木(14~18)——平和地勸他們離婚(19~21)——無所謂,交給他們自己決定(22~現在)

希望成年人在考慮組建家庭的時候 ,要負起責任,有了孩子,要負起責任,不要在孩子年幼時就把壓力轉嫁於孩子身上。你們已經不幸了,不要拉孩子做陪葬。如果不愛對方,請好好的愛孩子。

謝謝父母愛我,也請你們學會愛自己。

【林琳的回答(12票)】:

看到上面有一些同學說「勉強沒有幸福」「沒有愛,不如分開」,讓我想起當年我的想法,讓我後悔了十幾年的想法。這些後悔我從來沒有和任何人說過,雖然我很想和媽媽說對不起,對不起當時她最辛苦的時候沒有和她站在一起給她力量,沒有用自己的力量去和爸爸談一談,去挽回這個家。

但是不知道怎麼開口……

所以我想在這裡說一下我的故事,希望可以幫到世界上另一個家庭。

那些不愉快

那時候我小學,我父親在當時很熱的「下海」潮中選擇了自己創業,開了一家電腦學校,後面經營不善變成打印複印店,在後面經營更不善收了店舖,盤了一家歌舞廳。其實,開歌舞廳時家裡的關係已經在父親的生意愈來愈差的過程中變得比較緊張了,但是基本來說媽媽是一個樂觀勤勞的人,她相信總不是太差。其實父親在當年也算是有些才華的人,懂建築設計、會電腦、自修完成了計算機專業本科。聰明、愛笑,很疼愛我。

後來,歌舞廳也收了,父親和他的父親一起開了個公司,給建築商做預算的生意,經常跟著工程隊去外地出差。家庭的矛盾就越來越嚴重了,每次父親回來時,他們總是爭吵,總是很大聲很大聲的爭吵。我當時真的覺得他們太煩人了,甚至希望父親不要回來更好,我和媽媽兩人每天都過的挺開心的。

這樣過了幾年,有一天,我還記得是冬天,很冷的冬天。我鑽進被子快要睡著的時候,媽媽突然問我「你覺得爸爸和媽媽還要不要在一起」。

我和媽媽之間從來都不會說這樣像電影台詞的話的,所以她這樣問我,讓我覺得很不舒服,又想到他們平時的爭吵,我就說出了讓我特別後悔的那句話:「天天吵,不要在一起算了」。

然後媽媽就轉過去了,我也睡覺了。那時的我就像個沒事人一樣,哪知道媽媽心裡的難受……

終於有一天

之後他們也不是立刻分開的,只是父親更不回家,直到某一天開始我再也沒有見過他。再也沒有。

只是在此之後的某一年,在家裡收拾東西的時候,無意間翻出了那個綠色的本子,親眼看到兩個熟悉的臉年輕的開心的臉,印在那個叫做「離婚證」的本子上。我才真的意識到,他們真的分開了。

再也沒有見過那個人,那個曾經把我環在懷裡那麼疼愛我的人

18年過去了,我畢業、工作、結婚、出國,這個人都再也沒有出現過,一封信一通電話也沒有。我大概知道為什麼,因為有一年父親好像在外地欠了別人很多錢,但那些人不知道他們已經離婚了,常常到我家來找麻煩。那一年多我們的日子很不好過,媽媽一個人面對了各種凶狠惡煞的臉。父親在那個時候卻沒有打過一通電話來,這樣就已經過分的欠下太多了吧。

不管怎樣,他就這樣消失了。

後來偶爾的聽到別人說起他,好像招惹了更大的麻煩,過的很不好。

我自己和老公戀愛7年現在結婚以後,我才清楚的明白感情真的不是那麼理想的,需要愛和耐心與經營。有的時候,看起來很大的問題,有心,就會有轉機。而再大的問題,兩個人就比一個人好很多。

偶爾也聽說有人家的小孩,站出來和爸爸談小三的問題,或者直接去和小三談。我都很羨慕,後悔自己沒有類似的勇氣和心境。

而且我也能感受到,他們兩人剛開始建立一個家庭那時的欣喜和幸福,人生多美好。看著婚姻一步步的走到這步田地,多麼多麼的心酸。

而且這影響的是家庭中的每一個人的人生,

如果我們堅持下來了,

父親也許不會這樣的從少年有位到中年慘淡;

我也許不會格外缺少安全感;

媽媽也許不必用柔弱的肩膀一人承擔那麼多辛苦和痛苦……

當然我知道很多離婚的家庭不會如我們家這樣分割的如此徹底,但是即使去問離婚後再次獲得幸福的人們,那個坎依舊是一道疤。誰都希望自己開始的能夠一直走下去,走到天荒地老。

在發現他們離婚證的那天晚上我已經知道我其實一點也不希望他們分開,一點也不。我好懷念父親下海以前樸素但溫馨快樂的小家庭,懷念那時停電時一起坐在用水澆濕的水泥地上大聲聊天的夏天,而不是現在裝修一新的安靜的家。

那些曾經美好的過去,難道不值得再給多一些努力嗎。為什麼不再多一次機會呢。

如果你希望將來的自己有一個溫馨溫暖的家庭,請相信你的父母一開始也同樣的希望,同樣的心懷各種願望。

如果可以,再幫他們一下,站出來守護自己的家庭。而不要首先放棄。

標籤:-孩子 -兩性關係 -婚姻 -離婚 -家庭


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