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如何培養孩子的延遲滿足能力?

2019年08月24日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 2 ℃ 次

【Cecilia的回答(146票)】:

當年這一實驗的確實另不少父母震驚了。實驗道具哪裡是棉花糖,簡直是人生成功與否的「試金石」啊!自此之後,「提高孩子自控能力」、「學會延遲滿足」等建議就出現在了各種育兒書籍、教子書籍上,似乎這項能力優秀的話就能走上成功的高速路。

關於延遲滿足的爭議

雖然Mischel的實驗結果非常美妙,但近年來,也逐漸出現了質疑的聲音。例如有人提到,實際上當年參加棉花糖實驗的孩子,都來自斯坦福大學的賓格幼兒學校(Bing Nursery School),這裡的孩子都是斯坦福大學教授或研究生的子女(影響因素之一:家長的社會地位)。並且Mischel最初設計實驗的時候,其實也沒打算做長期觀察,之所以會進行進一步研究,是因為他自己的幾個孩子也在賓格上學,能夠找到原來參加實驗的那些人(影響因素之二:同學之間的關係)。在八十年代的後續研究中,Mischel和他的同事雖然找到了當年參與實驗的185人,但其中只有94人願意提供SAT成績,所以其實他並不清楚那些不願意提供成績的人究竟在測驗裡得了多少分(影響因素之三:調查樣本的偏差)。

而關於孩子們為什麼吃掉/不吃掉面前的棉花糖,羅切斯特大學的幾名研究人員專門做了個研究,並發表在了2013年1月的《認知》(cognition)期刊上。他們表示有些孩子是因為覺得研究者不會給他們第二顆棉花糖了,所以才會選擇立馬吃掉面前的棉花糖,所以這吃或不吃這件事可能跟延遲滿足、自我控制能力的關係並不大,反而跟孩子的信任感有關係了。

基於以上的幾項原因,Mischel的研究結果爸媽們需要進行理性的接受,那顆棉花糖沒有想像中的神奇,父母們也別沒事在家裡拿自家寶貝做實驗了。總結一下,雖然延遲滿足這項能力對長遠的未來、人生的成功的影響需要打個問號,但大多數研究者還是認可延遲滿足的能力(或者叫做自我控制力)會影響兒童各方面表現。例如,有研究者(Perssley,1983)認為,延遲滿足對兒童教育和學業表現有重要影響,延遲滿足能力能夠促進兒童的學習,提高兒童對信息加工的能力,並且也建議對兒童進行延遲滿足的訓練。除了學業之外,還有研究者(Johnson,1978)發現,肥胖兒童與正常兒童在對食物的自我控制能力上是存在明顯差異的,所以讓寶寶盡早學會正確吃飯具有深刻的意義。

值得推薦的做法

雖然延遲滿足的能力很重要,但萌媽認為,對於寶寶的需求不能樣樣都進行延遲,應該是延遲滿足與及時滿足相結合,才能真正培養出屬於孩子自己的自控力——讓孩子在滿足與延遲的交替中領悟出規則並成長。

1、基礎是安全感

前文裡也提到了,當孩子不相信研究人員會履行再給一個棉花糖的承諾時,他會選擇直接吃掉面前的棉花糖,而這種「信任vs不信任」實際上反映出了孩子在日常生活中體驗到的安全感程度,也就是父母給予孩子的安全感。

請各位爸媽回憶一下,自己是否做過或見過這一類的事情:

在商場裡,孩子看中了一件玩具非常想要,但父母覺得家裡已經有很多玩具了,而這一件與之前的也沒什麼區別,於是拒絕了孩子的要求。孩子開始耍脾氣甚至哭鬧,於是父母試圖轉移孩子的注意力來安撫孩子,但不太奏效,於是父母說:「你看,咱們今天沒有帶夠錢,咱們今天先回去,等下次有錢了就來買。」但實際上,父母心裡非常清楚,絕對不會有「下一次」了。

很遺憾,這種行為不僅是對親子之間信任的破壞,也是對孩子自控力的一種破壞。自控力會隨孩子年齡增長而增長,但對於心智尚不成熟的低齡兒童而言,他們只能思考眼前的、可觸摸的、確定的東西,因此只有當他們知道父母的承諾一定會兌現時,他們才能發揮自己稚嫩的自控力。但這種哄騙的行為毫無疑問會讓兒童對未來的收穫產生懷疑,從而拋棄得到兩顆棉花糖的可能性,直接吃掉放在眼前的棉花糖。所以,各位爸媽要嚴肅對待自己給孩子的任何承諾,承諾了就一定要做到,做不到的就一定不承諾。

2、媽媽在孩子自控力形成中扮演了重要角色

由於在中國,媽媽與孩子有更長的相處時間,因此有研究者(陳會昌,2005)研究了2歲兒童自我控制與家庭因素的關係,結果發現母親的教養態度能夠顯著預測兒童自我控制行為,而母親適度拒絕的行為則有利於兒童延遲滿足能力的提升。從寶寶出生,媽媽們總是會更多地承擔照顧孩子的工作,並且與孩子之間的關係也更為緊密,因此要想幫助寶寶提高自控力,做媽媽的必須先學會建立合適的教養標準,既不能一味滿足,也不能一味剝奪。

3、爸爸的參與非常必要

出於主觀和客觀的原因,爸爸在育兒過程中的參與是有限的,過去一些研究發現媽媽們會更多的從生活上照顧孩子,爸爸則主要陪孩子玩耍。但是爸爸在遊戲過程中會更加直接的提出要求,並讓孩子依照規則遊戲;也會有更多地劇烈的、冒險性的身體活動;這些都是爸爸能夠給予孩子的,而這些有內容助於幫助孩子克服自身的缺點,學會利用已有條件來面對外部世界,也有助於培養孩子的規範意識。在延遲滿足方面,研究者(聶晉文,蘆詠莉,2014)即使發現排除掉母親的作用、兒童性別等因素的影響後,父親的參與對兒童延遲滿足能力有顯著影響。所以爸爸們要多多陪孩子們玩耍,對於年幼的孩子們來說,玩耍是他們的必修課,有爸爸做導師,他們能在這個過程中學到更豐富的內容。

萌媽非常理解爸媽「望子成龍,望女成鳳」的心情,但是成功並不是某一項能力主宰的事情,還要看孩子的性格、智商、興趣、外部機遇等等方面。借某些事情順便培養一下孩子的能力是沒有問題的,但為了培養孩子延遲滿足的能力就故意不答應孩子的要求是錯誤的做法,寬嚴適度,不溺愛不忽視,才是正確的做法。

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【李航的回答(53票)】:

親子關係衝突的處理是否妥當,決定了孩子形成的人格品質及將來可能的社會成就;如果無法承受延遲滿足,那估計以前在心理沒滿足好,一直尋求快速滿足。

用一句話表述:很小的時候如果「恰當」的滿足過,則形成基本的安全感;大一點了在安全感開始形成意志和探索的品質,能夠忍受一定的不安和不滿足探索外部世界;再大一點形成良好的人際交往,達成目的。所以「恰當」很重要

談到延遲滿足,有個概念就一定要談,那就是「即刻滿足」。大家千萬別忽視和鄙視「即刻滿足」,要想長大了不得精神分裂症,在嬰兒時期這是一定要滿足的。

用一張圖表表示精神分析的發展觀看

在0—1.5歲時,嬰兒期由於還非常需要媽媽的照顧,所以這一階段給孩子以恆定、持續的滿足會形成孩子對這個世界最基本的信任感、安全感,對這個世界擁有希望;因為這一階段相當於母親的角色就是孩子的世界。但同時也得給予一定的不滿足,應為適當的不安全感是人類生存下去的基本品質

所以餵奶喂太多安全感太強,被騙到山溝溝裡給人當媳婦,因為相信世界上儘是好人;小時候被粗暴對待沒有一點沒有安全感,完全不相信這個世界、沒有希望(毀滅焦慮),精神分裂症、活在自己的世界裡。

而在1.5—3歲時,隨著生理和智力的發育,兒童覺得開始體驗自己的控制感,尤其是對身體的控制。典型的例子是大小便,兒童覺得可以通過括約肌控制大小便來體現自主性和控制感;而這時相當於父親的角色會開始用社會規範去要求孩子,形成拉鋸。

如果放縱導致意志太強,則有可能形成反社會人格,老子說了算。而管的太嚴,則意志薄弱膽小如鼠,一般長大了是不會有什麼成就的,膽小在社會上是成不了事的。

而人不會有絕對的安全、不安全,意志強、意志弱;我們大多在兩者之間。至於是4-6開還是3-7開,就看大家怎麼養吧;而孩子不會看養育者說什麼做什麼,而是怎麼說怎麼做。先說到這裡,下面說兩個例子。

以前國外的工資發放有兩種,一種是藍領拿的Wage(周薪)、一種是白領拿的是Salary(月薪),之所以區別對待是因為兩種人群在延遲滿足上態度不同。藍領安全感、忍受延遲滿足能力不如白領,所以每週趕緊拿了錢去抽煙喝酒打牌,白領則可以相對好的控制自我,錢上可以晚點拿,那其他方面相對應也看的遠,所以收入層次也應該高,憑的就是人格發育更好(這裡僅作為討論,沒有歧視藍領的意思)。

而中國有句俗話叫「龍生龍、鳳生鳳,老鼠兒子會打洞」,養育者在延遲滿足上具備什麼樣的品質,很大程度上也影響著孩子;這裡談的是人格、性格發展,與富貴貧窮無關。

【曹舟力的回答(11票)】:

謝邀!

內心有「等一下」的概念,並且能在等一下的過程中自我探索發現和找樂子。

延遲滿足_百度百科

平常所說的「忍耐」。為了追求更大的目標,獲得更大的享受,可以克制自己的慾望,放棄眼前的誘惑。「延遲滿足」不是單純地讓孩子學會等待,也不是一味地壓制他們的慾望,更不是讓孩子「只經歷風雨而不見彩虹」,說到底,它是一種克服當前的困難情境而力求獲得長遠利益的能力。

延遲滿足是幼兒自我控制的表現之一,反映的是一個孩子在面臨種種誘惑時,能否為更有價值的長遠結果而控制自己的即時衝動,放棄即時滿足的抉擇取向,以及在等待期中展示的自我控制能力。延遲滿足不僅是幼兒自我控制的核心成分和最重要的技能,也是兒童社會化和情緒調節的重要成分,更是伴隨人終生的一種基本的、積極的人格因素,是兒童由幼稚走向成熟、由依賴走向獨立的重要標誌。

在19個月大的嬰兒身上也可以看出「延遲滿足」的能力差異。把嬰兒從母親身邊抱走,觀察不同嬰兒的反應。結果,有些嬰兒立刻哇哇大哭,另一些則可以通過轉移注意力來克服母親離開的焦慮情緒,比如玩玩具。當等到這些嬰兒5歲大時,研究人員給他們做了同樣的棉花糖實驗,實驗顯示,當初哇哇大哭的孩子長大後依然無法抵擋棉花糖的誘惑。

我認為能忍受延遲滿足的前提是之前有被足夠滿足,沒有分離焦慮等痛苦,那麼這個人的基礎就更能忍受某些狀態。

如果講最核心的基本大概就是滿足過,比如最好的滿足方式莫過於出生前三個月,學習剛出生,嬰兒哭喊聲中的信息 - Sharing - 知乎專欄

Neh,當嬰兒大哭之前發出這個聲音表示餓了

Owh,當嬰兒大哭之前發出這個聲音表示困了

Heh,當嬰兒大哭之前發出這個聲音表示感覺不舒服,需要調整

EairhI當嬰兒大哭之前發出這個聲音可能便便了,需要換尿布

Eh當嬰兒大哭之前發出這個聲音表示肺裡有泡泡,需要抱起來拍拍背~~

在最初三個月很明顯,到了六個月可以發出混合音會難辨認,但是退行的時候還是很清楚,一直可以聽到一歲。 偶爾到了四五歲某些情況也會發生。

早期這個滿足了有什麼好處呢,就是小朋友知道最後肯定能滿足。

但是這個滿足中間就開始有具體分化了:

我個人認為在前三個月是怎麼愛也不夠的。 就是小朋友要幹啥就滿足。 也可能我當時是108天月子都在身邊,而且能聽懂他的表達,以至於一牆之隔的鄰居不知道我帶著寶寶住家裡。

這個時候可以用正常言語和孩子溝通。

包括之後可以和孩子說,等一下。 寶寶等等啊。 有的時候我故意延遲一下,然後抱起來說,謝謝你等我……

之前網上有媽媽上廁所不知道怎麼放下或者照顧孩子的漫畫,我個人覺得不可思議,回想,根本沒這個印象。

我那些要自己煮飯的女友們也都是燒的時候給個地方小朋友自己玩,相互在一起又相互不干擾,多好。

等寶貝再大些,就是能自己挪動,自己走的時候,我鼓勵他自己覓食的,比如把他的水壺放好水,放在旁邊,告訴他要喝自己拿什麼的,鼓勵他自己拿玩具玩耍等……

還有就是多帶他溜躂,多長見識,有的時候告訴他這是步驟,這是最終買來的結局。

還有我常幹一件事,具體是什麼記不清,類似他如果請我打開包裝什麼,我會問他要吃掉一半,或者我不高興他吃的零食點心什麼,他會找他者,我以外的人請求幫助。

鼓勵拓寬他自己的世界,這樣他會有更多地實踐和體驗。 他自己能請別人搞掂又不用如要我這喪失一部份的情況,讓他自己和我都很滿意。

還有再大點他有意識選擇要某些東西,我會說巧虎裡面一次買一樣,他知道的,所以另外要的要下一次。

我會讓他完成某些,比如吃完飯才能吃糖果之類的。

買了野生動物園年卡,他說要去玩,我說等週末,或者說等空了,並且讓他自己選擇想帶些什麼去。 當然也有說想去剛好空就直接去的情況。

總之,我發現現在有些問題不是這個階段孩子需要怎樣,其實更多是父母需要理解和提供孩子自由自然發揮一些內在的功能和模式。

【史瑞克的回答(3票)】:

拋開實驗及其影響,僅涉及題目,「如何培養孩子的延遲滿足能力?」

想會跑,先學走。

這個孩子首先是通常被充分及時滿足的孩子。

孩子適合培養延遲滿足能力的前提:

1.能夠正常和家長溝通。無需使用激烈的方式就能引起家長注意。

2.能清楚表達想要一個東西。

3.想要一個東西,多數可以快樂的得到。一般不需要採取哭鬧等方式就可以得到。

4.通常情況下4歲以上,能理解並遵守規則

家長適合培養孩子延遲滿足能力的前提:

1.有充足的耐心

2.有充足的時間跨度準備

3.能夠做到理解孩子。

4.可以接受孩子暫時做不到,家長不發火

5.可以接受孩子暫時做不到,並且家長下次還願意繼續嘗試接受失敗

具體做法:

1.先從不那麼重要的開始。

例如孩子前面有5個玩具,正在歡快的玩其中1個,問他可不可以分享給你一個他暫時不玩的,允許你在他旁邊玩,並且保證如果他隨時需要玩的話,會立刻還給他。

【用你自己試,不要用其他小朋友來試】

2.相對不那麼重要的。

孩子喜歡槍,和他對戰,選他不那麼喜歡的。他沒有玩槍的時候,可不可以借來玩他不那麼喜歡的那支槍。

3.重要的東西用定時輔助。

媽媽太喜歡這把槍了,你現在不玩的話,可以借我玩1分鐘嗎?我定時,一分鐘以後還給你。鬧鐘響馬上還。

4角色反轉

IPAD你可以玩10分鐘,10分鐘以後要休息一下再過1分鐘再玩。

5延遲試探

我們先把這些玩具收拾好,然後再玩10分鐘IPAD。來,我幫你一起收拾。

6加長時間

現在吃M豆,只能吃一個,吃完飯再吃,可以吃10個。我們現在就吃飯了,5分鐘就能吃完

【明確預期】。

孩子足夠信任,延遲滿足不是什麼大問題。感覺寫的更像是如何建立信任感的親子關係問題。

【ChopinLyu的回答(0票)】:

這個問題讓人非常有回答的慾望。

先表達下個人的觀點。對於幼兒延遲滿足能力的培養,並不建議加入過多刻意的矯正行為。兒童的自我控制能力是隨著年齡增長而逐漸增加的。父母本身自我控制能力在培養下一代時會有一定程度的提現,如果父母本身自我控制能力並不是特別好,就不能很好地把各種增加幼兒自我控制能力的方法堅持下去,不穩定的教育方式也會對孩子以後的心理產生比較負面的影響。

下面是回答。

延遲滿足,是指為了得到更大的利益而學習等待,放棄眼前的報酬,幼兒往往選擇即時報酬而不是等待。(Mischel,1968)。

從Mischel給的定義來看,似乎從決策心理學的角度入手比較好,但是結合問題發展心理學的東西用起來更順手些。

第一眼看到問題的時候,腦子裡就冒出來老爺子的口唇期和肛欲期。延遲滿足如果解釋為對當前慾望的壓抑或者延緩,沒有比精神分析更適合解決問題的了。

三歲以下的幼兒,尤其是不到一歲的嬰兒,由於言語功能發育不完整,往往不能很準確地表達需要。按照老爺子的觀點,口唇期慾望得不到充分滿足的人,往往形成比較隨便的性格,咬指甲,貪吃和抽煙成癮都是自控能力不強的體現。因此要培養延遲滿足能力,第一步是要注意孩子在口唇期和肛欲期的發展,確保在這兩個階段孩子的慾望得到充分而並不過分的滿足。

如果孩子在口唇期和肛欲期能夠比較健康的發展,那麼一般情況下是會有比較正常的自我控制能力的(之所以用比較正常而不是較強,是因為較強的自我控制能力並不見得是件好事)。如果孩子在這兩個階段發育得並不是特別好,那麼可能需要進行行為的矯正。

行為的矯正可以分兩方面來進行。

第一是強化訓練。

這裡的強化並不是告訴孩子如果你可以等待三分鐘就可以得到棒棒糖(其實實驗中就是這麼進行的,但是依然有孩子在時間點前偷吃了糖),應該是在孩子延遲滿足表現出來之後及時給予獎勵,從而達到強化的效果。

第二是替代強化訓練。

這部分可能需要父母的配合,比如媽媽可以告訴爸爸如果爸爸可以晚吃飯半個小時可以得到一隻額外的雞腿,然後在半個小時之後真的給爸爸一隻雞腿。

替代強化訓練有兩個方面的好處,第一是讓孩子看到他人在控制自己後得到獎勵,從而效仿他人;第二是增加孩子對父母的信任,影響孩子延遲滿足的很大因素就是對他人的信任(也可以說是安全感),如果承諾的可信度高,那麼孩子自然願意為了獎勵去控制自己,在實驗中很多孩子偷吃糖的理由就是,他們並不一定會得到獎勵。

說到這裡,請那些經常用「我沒有帶錢下次帶你來買」或者「我們去別的商店看看,那邊有更好的」為理由帶著孩子倉皇逃離玩具店的家長自動面壁一小時。

最後再次強調,回答的內容和提供的方法只是我個人的理論推測,請不要機械地搬走當做教育孩子的方法,每個孩子都有不一樣的地方。不要只盯著那些堅持到最後的孩子拿到了更多的糖,那些沒有堅持到最後的孩子提前吃到了他們的糖,更不要盯著那些忍住的孩子有更高的成就,也許其他的孩子生活得更加幸福。

【陳琦stepok的回答(2票)】:

問1,請問長頸鹿有哪些特點?

答,脖子長,吃草,有斑點..

問2,我想做長頸鹿,請問我如果如何把脖子拉長,可不可以天天吃草,能否紋上斑點...

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問1,請問成功的人有哪些特點?

答,自信,自控力強,懂得延遲滿足,樂觀,有毅力...

問2,如何培養孩子的延遲滿足能力?如何培養孩子的自信?如何做一個樂觀的人?如何...

【劉牛的回答(3票)】:

養育孩子是一件複雜精緻的工作,如果僅僅改變這一個指標就能輕鬆成功,那世界上早就沒有學校,只剩下「延遲滿足訓練班」了。

心理學裡面的很多實驗,只能揭示相關性,而不是因果性。是否有可能某種第三因素同時影響了「延遲滿足」與高成就?例如孩子有強烈的「競賽」動機?例如非嗜糖飲食習慣?或者,參考 @成竹 所說的,一個安全、關愛、能夠"即時滿足"孩子大部分需求的家庭環境?

【彭瑾的回答(2票)】:

成長過程中,有一點點感想:父母一定要盡力守信。

讓孩子明白延遲滿足真的能帶來好處,當孩子做到以後,請一定要守信給他兩顆糖,而不是說什麼吃多了糖對牙齒不好,爸爸今天忘了帶糖之類的借口,只給他一粒,這樣會打擊他的積極性。

再者,為人父母,身體力行就是最好的教育。父母是個月光族還怎麼教育孩子儲蓄投資!

【蘇林的回答(1票)】:

支持完@劉牛的答案後自己也說說看法,教育孩子不能僅關注某一項指標。我覺得要想培養這種延時滿足的能力,就要從剛出生就給予孩子足夠的關注,能及時滿足孩子的生理和心理需求,讓孩子獲得更多的安全感和滿足感,這樣的孩子以後不僅延時滿足能力增強了,以後的情商更高,成功的幾率也會遠遠超過同齡人。

【張旭旭旭旭的回答(1票)】:

所以就是非要把孩子培養的不像孩子才滿意咯

【曉曉的回答(0票)】:

此類問題可參考斯金納早期拿嬰兒做的實驗。(請不要腦補成生物實驗)

【豆豆爸爸的回答(0票)】:

前面各位說的都很有道理,於此相關的還有哭泣免疫法的一些討論,還有什麼美國媽媽帶孩子的N個絕招,為此我專門寫過一個"少討論些問題多陪陪孩子"(QQ空間)。這些都過於細節,似乎。根據我的經驗,對早期幼兒進行任何訓練都是不合適的。例如,過早的體能訓練,學習習慣的訓練,包括此類性格方面的訓練。孩子應該自然成長,發揮天性,包括,想像力,創造力,感受力,而非這些和成功掛鉤的涉及到社會道德價值觀的東西。也許這些等孩子大點了,社會屬性越來越重要時再訓練也不遲吧。

【曾建春的回答(0票)】:

如何培養孩子的延遲滿足能力?其實這只是孩子成長道路上的一個方面!應該沒有放之四海而皆准的標準答案,可以訓練和培養的只能是技能和習慣,所謂的能力跟孩子成長道路上的每一件事都有關係,需要時間,更需要積累!聰明的父母會在一些瑣事上注意引導和提醒,甚至是嚴格要求和督促!但是,有這樣做的必要嗎?為什麼不順其自然呢?

【淡然色彼岸的回答(0票)】:

培養孩子的延遲滿足能力,有調查說中國人比世界上幾乎所有國家的人都做得好。

主要來說就是不能嬌縱孩子,核心做法只有兩個字"公正",但需要父母有強大的意志力。

我來解釋下什麼是"公正",簡單來說是給予孩子正確的反饋,孩子做對了就獎勵,做錯了就懲罰,聽起來很簡單,不過做起來卻沒那麼容易。

舉一個例子,孩子發脾氣吵鬧,這時父母一般都會被孩子的哭聲弄得心力交瘁,然後妥協,但是正確的做法是給予一定的懲罰,假如孩子安靜下來,也要馬上給孩子獎勵。

有些父母意志力不強,很可能這次按標準懲罰他,下次再哭,受不了便妥協了,或者孩子上次做對了某件事,父母獎勵了孩子,但這次你心情不好,他在幼兒園裡拿了獎狀滿心歡喜希望你能獎勵他,但你因為工作上的事心情不好就沒有給予及時獎勵,這就會給孩子一個錯覺,覺得父母靠不住,不知道獎勵和懲罰的界限在哪。

堅持公正的標準,好就獎勵,壞就懲罰,便能培養孩子的延遲滿足能力,其實最關鍵還是看父母能不能始終如一地堅持"公正"這一標準。

【哈哈哈的回答(0票)】:

培養延遲滿足很容易啊。

只要一直跟孩子說下面這些話就好了:

進了小學你就可以好好玩了,升入初中你就可以好好玩了,考上高中你就可以好好玩了,混入大學你就可以好好玩了,找個工作你就可以好好玩了,趕緊結婚你就可以好好玩了,生完孩子你就可以好好玩了,孩子長大你就可以好好玩了,退休以後你就可以好好玩了,孫子帶大你就可以好好玩了,入土為安你就可以好好玩了。

只要這麼做孩子這一輩子會得到很強的能力,獲得很大的成功,並且到死都不會得到滿足。

【知乎用戶的回答(0票)】:

說來也湊巧,這兩天我看的書裡面剛好有一個案例是這個實驗的後續實驗。以下內容皆來自謝明老師的《公共政策概論》。手機打字,多多包涵。2012年美國羅切斯特大學的研究人員重新又做了一次棉花糖的實驗。他們稍稍改變了一下實驗的安排。在實驗開始前,孩子們被分為兩組。一個大人在A組孩子面前許諾但沒有兌現。而在B組孩子面前許諾後加以兌現。當然,這個諾言和棉花糖沒有任何關係。實驗發現,第二組孩子因為實驗前目睹了大人兌現諾言,所以比第一組孩子延遲不吃棉花糖的時間要長4倍。實驗說明,在前期米歇爾的棉花糖實驗裡,有些孩子馬上把棉花糖吃了不一定是因為沒有耐心,很有可能是因為這些孩子經常生活在不太穩定的家庭和社區裡,他們不太相信大人所給予的承諾,甚至有的孩子會認為,如果不把到手的棉花糖吃了就有吃不到的可能,這時候的最優選擇當然是馬上把棉花糖塞進嘴裡。這次實驗充分說明,所謂的耐心,或者所謂的延遲滿足,都是一些主觀的標籤。我們不難想像,如果沒有第二次棉花糖實驗,那麼將會有多少人繼續相信耐心是未來成功的主要原因,從而忽視其他一些也許是非常重要的原因,如社會環境,社會制度等方面的原因。社會科學確實在很多時候改變了我們看待社會的視角,但是也確實在很多時候讓人很輕易地被誤導。

【檸檬寶寶的回答(0票)】:

謝邀。要培養孩子的延遲滿足能力,首先你要確定你或者你的家人,是否有足夠強大的內心——在面對孩子因需求得不到滿足而尖叫大喊、嚎啕大哭、撒潑打滾,滿面淚痕,抓人,甚至哭得打嘔或者已經嘔吐……你要確定在這些場景下,你仍然不會動搖,不會降低自己的要求,尤其是爺爺奶奶外公外婆之類的人,不會和你發生爭執,不會直接視你為無物抱起孩子並立即滿足ta的需求?

你確定以上這些你能做到,那你就可以著手實施了!

否則,在孩子哭鬧後還是妥協,那只會讓孩子進一步掌握主動權的!

標籤:-教育 -心理學 -兒童教育 -育兒 -兒童心理


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