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你和媽媽之間有哪些故事?

2019年09月22日 知乎問答精選 暫無評論 閱讀 3 ℃ 次

真實的故事,母親節,暢所欲言,請不要來灌水。謝謝

雖然母親節已經過了,但仍希望大家能來分享和媽媽的故事。

【yolfilm的回答(241票)】:

人長愈大,愈會發現,身上有一些最重要的東西,是來自於母親身上。

我的母親是客家人,客家人雖然常自稱來自中原,有泱泱大中華,正統漢族文化傳統,云云,其實,在台灣早期的閩南人眼中,客家人很爛,很叫人看不起,因為客家人會賣女兒,也會買女兒。

所謂的「養女」,「童養媳」制度。

(這制度壞到,要叫蔣介石立法禁止。到現在,還寫在台灣的歷史課本中,成為蔣介石德政之一。)

買了女兒,養上,以後給兒子當媳婦,又多了勞動力,又省了聘金,一舉多得。

但,這些養女,通常是受盡痛苦折磨,比如我母親,被打被罵,被逼著下地幹活,於她「並非」最不能忍受之事,她終生痛恨的頭等大事,就是養父母不讓她讀書。日據時代,讀了兩天小學,就被叫回家了。我母親說,她找到自己的親生父母處,跪地相求。

「阿爸,你把我買回來吧。多少錢,我會賺回來還你。」

我那親外公說了「還?你拿什麼還?你爸你媽咋教你的?這麼小,學會說謊?」

從小,我媽立定決心,不能靠任何人,只能靠自己,於是,她開始漫長的逃亡生涯,一次又一次,被抓回去,挨打,她自己給自己療傷,一次又一次,終於在第四次逃亡成功。從此,十來歲的小女生,在台灣光復,全台亂烘烘的時代,她一個人在一個陌生的都市,勉力生存下來。

中間過程艱苦,暫且不表,但,可想而知,跟男人離不開關係。

生活中,很多人說我有大男人主義,在男女關係上,把男生說的非常不平衡,好像男生得擔多大的責任,負多大的義務,這種視見是哪來的?當然其來有自,那是因為我母親的遭遇,在婚姻的歷程中,我母親是個命很不好的人,一生遇人不淑,結過幾次婚,在那個封閉的時代,被很多人用異樣的眼光看,我娘說了,「還有人說我命硬,勀夫。」是的,她的第二任老公,結婚沒多久,騎摩托撞樹死了。

這樣的母親,可想而知,與別人不同。

我是從小很會讀書的孩子,讀的台灣新竹民富小學,我的班導師,發明了一個制度,每次考試第一名,下個月當班長,第二名,當副班長,第三名,當風紀股長。第四名,當學藝股長。

我媽教育我的辦法很簡單,若考試,當上了學藝股長,甚或沒有股長可當(考第五名以下),就打。記得小學三年級,一次考的不好,我頂嘴反抗了,她二話不說,把我兩手一綁,吊在房間的壁掛衣鉤上,打到瘋狂。

後來,我昏迷了,我四舅住在隔壁,把我救下來時,罵我母親,說,「沒人為了孩子考第四名,把孩子打到尿都出來。」是的,我不但昏迷了,而且,尿失禁。

我母親,就是這樣爆烈瘋狂的人。

我對她的那種抵抗和恨意,至今很難化解,但我母親又是那種有一套堅實邏輯,你沒法子打從心裏恨她。

我媽說了,「要換作我,要我一隻眼睛,一隻手,一條腿,讓我能讀書,我當場給他!書讀不好,我殺他的心都有了!」這,就是我媽的咆哮,只因一字一句,都是真心苦痛,絲毫不假,於此,沒人能夠跟她平等對話?。

還記得我說的那個民富國小的導師吧?

一次在學校調皮,拿門作遊戲,把女同學的臉給開花了,惹事的人有五六個,老師追查,我第一個站起來,被他一巴掌搧在臉上,留下五道指印。

那件事,我打從心底說,錯在我身上,我哪有說口的餘地呀。可回到家,我母親見了,就說了一句,「我可以打兒子,我可以把我兒子打殘打死,可我不准誰人碰我兒子一指頭。」

她開始到學校鬧,找到校長,校長不鳥,她火大了,一個人衝進新竹市政府,找到民政局,到教育局拍桌,最後,把本地的督學給叫到家裏,叫督學派人去把校長和我的老師,請到家中。要督學主持公義,叫那搧我耳光的班導師,當校長的面,向我道歉。

我那時才是小學二年級學生。

這樣的事,怎麼可能不在我身上,留下影響?

在公開場合,說上面這件事,是我這輩子的第一次。

我和母親的記憶,太過沉重,沉重到,我很少去省思,也很少去想。作為影視行業的工作者,數十年來,我從沒寫過家裏的事,也沒事身邊難受的回憶寫到作品裏去,只因,下筆困難。

(我常告誡我的徒弟們,千萬不要寫自己的故事,尤其是家中故事,太難寫了,連尤金.歐尼爾,連張愛玲都作不好的事,咱們也不要作。)

但,年紀愈長,我愈發覺得,我身上那種拚命,潛藏的怒火,那種愛到叫人受不了,那種認準事理,吾道一以貫之的瘋狂勁,全是來自於母親身上。

要知道,當我母親大鬧市政府時,她已經再嫁了,那時,我已經有繼父了,我繼父官還不小,是國防部坐辦公室的中校,可他人在台北上班,一週才回來一次。我母親橫衝直撞時,誰也沒叫,連我繼父也不知道。

我恐懼的眼中,只看到她一人身影,她那種不饒人的理直氣壯,她那種天塌下來,老娘也要把這事給擺明了的怒氣。我只看見,她就是那樣一個人,勇敢地抵抗全世界,只為了她堅信的道理。

我跟我兒子說,「你爸身上,全是你阿婆的基因,好的壞的,該有的,不該有的,全是。」

最近一次回家,老太太都八十多的人了,每天騎摩托上街買菜,一個人照顧著我那帕金森症第四期的繼父,我跟老太太坐在客廳說話,半夜一點多,我媽突然開口問道。

「我給你錄的錄音帶呢?你都沒聽喔?」

我媽在十多年前,用記者專用的小錄音機,給我錄了十幾盤錄音帶,寄到大陸給我,我給我姐打電話,兩人商量半天,還是不聽為妙,我媽說的事情,肯定負面到死。一聽,負面能量,會終身不去,成為我下半輩子,所有惡夢的來源。

反正我又絕筆不寫自家之事,不聽!我承認了,隨口編了個理由。

我媽說,「你笨,那裏面可不只你媽一個人的故事。你知道你媽為什麼要一而再,再而三地逃家嗎?」

我說我不知道。

我媽說,「因為,我親眼看到,我的養父,和他的弟弟,就是你的小叔公,兩個人,聯手殺人!」

我張大嘴,說不出話來。

我媽說:「多好的故事,你要好好聽你媽給你的錄音帶,拿去用,不知道可以多賺多少錢?」

我無言以對。

我媽氣起,罵道,「我告訴你,你真以為你會寫劇本?那屁大本事,還不是在你媽肚子裏得的?」

【何美玲的回答(152票)】:

媽媽懷著我的時候在工廠工作,被機器切斷了左手一截食指。爸爸立刻送到醫院,醫生說可以接,但藥物會影響胎兒。媽媽就說那不接了,從那時開始她就缺了一截手指到現在,每到冬天,食指都會因為血液循環不暢而長大凍瘡。我小時候看到問她,她告訴我她生下來就是斷的手指。直到後來小學快畢業,舅舅才告訴我這手指的事。

我總覺得媽媽身上的好多性格我都不喜歡,甚至是厭惡;於是我好努力地去做一個不一樣的女生,絕對不會再成為我媽。但這兩年我卻驚人地發現,無論如何我都擺脫不了她的影子,我成了另一個她,但漸漸地學會be ok with that.

【牛博的回答(130票)】:

老媽對我的每一個朋友都超好,引用我閨蜜的話就是:真懷疑自己有第二個親媽。連男生追我的情書裡也要用感歎句強調一下我老媽的好。(實際上他們愛的是我媽,沒錯吧)

老媽說自己這樣子做呢是有私心的,她希望我的朋友待我如親兄妹,他們的父母待我也如己出。

真的托老媽所賜,我從小到大朋友都「情比金堅」,長輩緣也好到爆炸。

於是我出門在外,碰到媽媽年紀左右的人,有重物就幫忙拿,有問路的就幫忙領,無非也是懷著一樣的私心:希望老媽在外頭需要幫忙的時候,也有孩子願意待她如自己的母親。

剛剛在公車上讓座,一恍惚才發覺老媽已經離開我三年了,但這樣的私心卻從來沒有停止跳動。

【GayScript的回答(116票)】:

1980年我爸媽結婚,同年我媽懷了身孕,男胎。流產。

1981年我媽媽懷了我姐,1982年生下我姐。

我姐很長一段時間不會說話,全家人都以為我姐是啞巴,於是申請再生一胎。

那時候計劃生育,除非生養了殘疾人,否則不允許生二胎。

接著我媽懷孕,又懷了一個男孩,醫生已經給看過了。偏偏四五個月大的時候,我姐忽然開口說話了。然後藥物流產。

那時候是不打算再生的。

接著我大姑姑生了一個男孩。我大舅舅生了一個男孩。

我爺爺說不行,我們家也得有個男孩,罰錢就罰錢,必須得生一個傳宗接代。

1987年,我媽生下一個女孩,送給一個遠親,說定老死不相往來。

1988年,我媽又生下一個女孩,送給另一個遠親,說定老死不相往來。

1989年,我小姑姑生下一個男孩,我爺爺特別開心,同時也哀歎,怎麼我媽就生不出男孩?

1990年5月12日,我媽媽上海生下我,男孩,我爸給我取名「滬生」。回到江蘇,罰款近1萬元。雖然如此,我爺爺還是特別特別特別開心。我爸媽也特別開心。我們全家都特別開心。

1996年以前我一直跟著爸媽在上海長大,他們打工,我就跟著他們。1996年他們送我回江蘇上學,後來我就很少再見他們。他們每年幾乎回來一兩次。十二年來,每年過年除夕夜的年夜飯,我從沒跟他們一起坐在一張桌前吃過。

差不多是2000年左右吧,我應該差不多十歲的時候,那個夏天我媽媽回來,那晚我媽給我洗澡,一邊洗澡一邊聊家常,跟我說了我那兩個姐姐的事情。

2007年我獲得全國青少年信息學奧林匹克競賽江蘇省賽區一等獎。

2008年1月我參加清華自主招生考試,交大、南大、同濟的保送生考試。清華沒考上,其餘的都考上了,選了交大,被保送上交大軟件工程系。終於能夠跟爸媽在一起了。我跟別人相反,別人上大學前一直跟爸媽一起,上了大學才離開爸媽。我卻是上了大學才跟爸媽在一起。

2008年4月我爸因血栓性血小板減少性紫癜入住上海仁濟醫院。我媽24小時照顧我爸。我跟我姐輪流換班在病房照顧。

2008年6月我爸出院。家裡欠債十多萬。姐姐剛換工作。全家人的經濟來源唯有媽媽的打工,她要打工還要照顧一家三口一日三餐,姐姐在每天在外面跑面試,我就在家裡看著爸爸。

2008年9月份我媽向鄰里親戚借足了我的學費,送我去學校報道。

2009年5月份我爸病發。

2009年7月份我申請了學校的助學貸款,3年,每年6000。還申請了一些助學金和助學貸款。我媽問我學費怎麼樣,我說放心,我能處理好。

2009年夏天,我大舅舅心臟病發住院,我表舅媽幫別人拆房子發生意外,牆倒塌了,被磚頭砸傷了頭,動大手術。

2010年1月,我外婆過世。十多年的哮喘終於要了她的命。晚飯的時候還好好的,晚上9點外公看她還坐在床頭不睡,喊她,她卻沒了回應。那時候我們全家人都在上海,趕回去已經來不及見最後一面。

2010年3月我爸病發,在上海治不起了,回江蘇老家治。出院的時候我爸說,再病發就不治了。

2011年4月我開始實習,日子開始好過點。

2011年11月我爸又病發,幸好這次發現得早,治療及時,很快就出院了。

2012年2月,我姐訂婚。

2012年4月,我姐跟我姐夫領了結婚證。

2012年6月16日,上個禮拜六,我爸來學校看我,說媽媽三天前莫名其妙流鼻血了,給醫生看了下,又說沒什麼事。

但我心裡知道,肯定不是沒什麼事。一直以來,從我六歲開始,我在江蘇老家讀書,爸媽在上海打工,他們很辛苦,他們做水產生意的,整天泡在蘇打水裡,手上全是被鹽水腐蝕的死皮。他們常常吃死魚死蝦,因為魚蝦一死價錢就完全不同了,賣不出去就自己吃。這些年來我開始看些中醫書才知道,那些魚蝦一死,哪怕是剛死的,身體內部已經開始腐爛,我爸媽吃了這麼多年腐爛的動物的屍體,身體裡面肯定很多髒東西。不然我爸怎麼可能忽然之間得那麼嚴重的血液病?

十多年來他們一直很累,終於我考上大學了,他們輕鬆了一下。他們以前都是強迫身體勞作,終於稍微安下心來不用強迫了,然後身體的各個器官都開始敗壞。

就好像平時工作忙碌慣了,一到週末休息一下就覺得全身酸痛一樣的道理。

之前是我爸,我怕現在就輪到我媽。

我早就有預感,這些年來一直都是我媽在照顧我們一家人,早出晚歸,每天那麼辛苦那麼勞累,她都54歲的人了,才90斤的身體,憔悴極了,她再這樣下去肯定要出事的。

所以那天我打電話給她,我說,媽,我過兩天回去,從卡裡取個幾千塊錢帶回去,把電腦也帶回去,然後把錢全撕了,電腦手機什麼的也全摔了吧。

我媽不明白。

我說,反正你這麼辛苦,不知道休息,早晚都要像爸爸當年一樣的,我爸當年那麼慘你不是沒看見,你還不知道休息,家裡現在不缺你這點錢,你這麼辛苦不知道調理身體,你是想找死嗎?

反正沒關係,你死了,我爸也差不多了,我也收拾收拾準備跳樓。反正都要死了,要電腦手機還有這些錢幹嘛,摔了撕了算了。反正你要病倒了,肯定要住院花很多錢,還不如我現在就把這錢撕了。

我在電話裡破口大罵,我說我現在就回去寫個紙條給你,我最近在看中醫書,我把最簡單的最容易的保健方式都寫給你,我讓爸爸帶回去,你立馬就照著做,你不做我就回去說到做到。

這些年來我第一次這麼罵我媽。她第一次被我罵,說好好好,你寫,你爸帶回來,我照著做。

我像醫生寫藥方一樣打印了一張A4紙給我爸,又跟他詳細解釋了一下我說的那些穴位的位置,解釋了一下為什麼做這些,有那些好處,然後讓全家人都照著做。

其實現在對我來說,什麼都不重要了,重要的是他們健康就好。我以前希望他們過的好,過的幸福,可現在我覺得,首先,我要他們健康。我爸已經生過那麼大的病,我媽已經受過那麼多的悲苦,我因為她老有所依,老有所福。而這些福氣的前提是,她能等到那一天,所以她不能出事,我要保全她好好活到老。

而據我看醫書所知,這些年來我爸媽每天都泡在冷水裡,吃過這麼多死魚死蝦,身上的寒氣已經不是一天兩天能驅除的了,也許三年五年都驅除不了,而血液裡那些已經積蓄的髒東西,我也不曉得憑我現在的中醫保健知識能不能排泄乾淨。我有時候特別怕會不會哪天我賺大錢了,能養他們了,他們卻不在了。

子欲養而親不待。

我媽為了生我養我受了那麼多苦,她該享我的福。我們家已經很破落,我承認一直以來我很多東西都無法得到,比如童年的母愛,但我總是很努力,努力這些年來他們沒能給我的,我將來能有一天可以給他們。我少年無所依傍,我希望他們老了有所依,有我在,可以安享晚年。

眼下我只想我爸媽身體安好,能按我說的那些保健方式去做,能好好地健健康康地生活,不管發生了什麼,都有兒子在。

當初家裡那麼多親戚壓迫我爸媽一定要生一個男孩,所以我的出生給我媽一個揚眉吐氣的機會。

我是為她而來這個世上的。

而我所做的一切只是為了能讓她榮耀和欣慰。

我為她而到來,我為她而存在。

【李淼的回答(64票)】:

和我老媽的故事...

10歲時第一次去北戴河玩,老媽發燒臥床,我自己出去買西瓜,被攤販騙了,一個6-7斤重的西瓜被騙有20多斤。我自己拿回去老媽問我,你覺得你拿得動20多斤的東西麼?二話不說拖著發燒40度的身體帶我出門。

我本以為是去理論,但是老媽到了以後直接就把西瓜攤的平板車給掀翻了...

最後攤販退錢道歉了事。

這個事情是家庭聚會時,每每稱讚老媽年輕時如何勇武的實例。

【蔣明龍的回答(36票)】:

? ? ? 高考期間,在外打工的父親請了五天假回來陪我,主要防止我有情緒波動什麼的。

? ? ? 因父親前一個公司的幾個同事欠了父親一些錢,父親就在6月6日(高考前一天)和我見了一面後去之前的公司要債去了(未告知我)。6月7日考了兩門後,出考場未見到父親,只見到母親咧著嘴和一同學母親說笑(該同學與我家很近),見到我後甚是高興,也未問考得如何(當時我覺得一定是父親囑托她不要問的,因為我母親文化程度很低,我覺得她想不到這些),就只問我食堂吃的好不好,熱不熱等等,順便告知我,爸爸單位有急事召他回去了,匆忙間手機落家裡了,因為手機沒電了,她也不會充電,就放那了。隨後鄰家的同學出考場,兩個家長兩個學生聊了會天,母親就回舅舅家了,讓我好好休息。

? ? ? ?如此過了三天,直到6月8日高考結束,媽媽很高興地接我出學校,幫我收拾行李等等,打的去舅舅家。到了舅舅家,我才看見舅舅舅媽情緒都不太對,才得知父親出了車禍,已經昏迷三天了。隨後一家人去醫院看父親,父親車禍比較嚴重,整張臉都花了,醫生講酒精中毒加上車禍造成了腦震盪,現在還未清醒。

? ? ? 又過了三五天,爸爸逐漸開始清醒,開始記起親戚的姓名,開始記起家裡的電話號碼,等等。

? ? ? 在這次的事情裡,有兩點是我終生難忘,讓我確切地覺得我長大了,我懂得父母的心了:

? ? ? 1.母親一個農村婦女,小學畢業,字都認不全,只會種田打毛衣,從來不是家裡主心骨的她,在父親出了這樣的事情後,能知道要把這個事情瞞著我,囑托知情的鄰居瞞著我,編了一個故事,並且知道要在我面前偽裝,在還沒見到我的時候就先讓臉上笑起來,防止我有所猜疑。

? ? ?2.父親還沒能清醒時,母親給他生吃活的甲殼動物(一種偏方),騙他是豬肉,他也嘎吱嘎吱地吃下去。那時的父親也能記得,他兒子在做一件很重要的事情(不記得是高考),他要陪他兒子,醫生告訴我,父親在我高考的三天裡,是睜不開眼的,但是卻一直念叨著這件事情。他不知道兒子要做什麼,唯一知道的就是他要陪著他兒子。

? ? 經歷了這事我才明白,有時候,母愛也如山,父愛也如水。

? ? 現在的我,每每想起這件事,也常常眼睛濕潤。

【王新敏的回答(28票)】:

媽媽的第一個孩子是個女兒,長到三四歲的時候生病了,具體是什麼病我也不清楚,但並不是很嚴重,但是家裡那時候太窮,沒錢,我的姐姐就這樣可憐的離開了人世(這是聽別人說的,自己不敢問媽媽,怕她難過,媽媽也從未跟我講過,所以我甚至連姐姐的名字都不知道)。

83年,媽媽生下一個男孩,是我現在的大哥哥。

85年,媽媽再次生下一個男孩,是我現在的二哥哥。

所幸兩個哥哥都很健康,都也已經成家立業。

91年,我出生了,不是在媽媽的家裡,而是媽媽妹妹的家裡。也就是說,我的親生媽媽是現在媽媽的妹妹,現在的媽媽應該是我的大姨。

那時候,在我之上,媽媽的妹妹已經連續生了兩個女兒了,她一直想要個男孩,沒想到,到我這裡,第三個孩子還是個女孩。家裡情況也特別不好,本來是打算送人的,無奈好像一直找不到人收養,就一直把我寄放在外婆家裡。打算要是實在找不到人收養,就扔了得了。

媽媽聽到她妹妹的打算,便想要帶我回家,做她的女兒。可是媽媽家裡已經有兩個兒子了,本來就算是超過計劃生育了,況且家裡還是很窮,養兩個都很困難了,更別說三個了。但是我的那親愛的媽媽毅然決然的還是帶我回家了,交了一萬塊的罰款。90年代,10000塊,不知道爸媽要走多少路,借多少人才可以湊夠這些錢,不知道爸媽要辛苦多少天,流多少血汗才可以把這些錢還完。。。

然後,我慢慢長大, 家裡好吃的好喝的媽媽總是給我偷偷留著,哥哥們沒有的東西我都有,每次開學要交學費的時候,一下子交不起三個人的,媽媽總是會把我的先交了,然後再去借錢給哥哥們交。哥哥們調皮,爸爸總會打他們,有次最厲害的是把大哥哥吊起來拿皮帶抽。可是從小到大,爸爸連一句語氣重一點的話都沒對我說過,更別說打我了。認識我們的人都知道,王家有個寶貝女兒,她爸媽偏愛的不行。

從小到大,學習也還算可以,現在馬上大四了,很多公司已經開始網申了,我現在最大願望,就是找個好工作,然後賺錢,賺錢,給爸媽。讓他們不用再這麼辛苦,讓他們能好好過剩下幾十年的日子。只要他們健健康康,平平安安,快快樂樂,不用太勞累,我什麼都願意。

我愛你,媽媽。我愛你,爸爸。我愛你們,真的很愛很愛。

【melody的回答(24票)】:

上初中的時候吧,家裡有我和姐姐都在上學,爸爸媽媽的收入都不高,所以那段時間覺得家裡經濟特別拮据,媽媽給了我一百塊錢讓我自己買吃的就出門去了。中午的時候門口有賣水果的,我就出去買水果,回來的時候發現一百塊錢找不到了,在房間裡面找來找去都找不到,應該是被賣水果的偷了。我是個心理素質不好的人,那時候覺得一百塊錢好多好多,媽媽省好久才有一百。媽媽回來了,在我房間找到了錢,安慰說:「瞧,沒什麼的」。我終於鬆了口氣。事後在家的堂弟告訴我,錢不是媽媽找到的,而是她自己重新拿的一張。感謝媽媽,體諒我的幼稚。

【王忠濤的回答(17票)】:

1

我不願意和老媽去商店買衣服,我說你買回來我穿不就行了,結果媽媽把衣服買回來我試穿了一下後不滿意,甩到一邊,媽媽說你不滿意就一起去商店換別的衣服,我不情願的去了。

店主不願意換,媽媽和店主吵了起來,還大打出手,很多人圍觀,媽媽不依不饒,吵架的聲音特別大,我躲在一旁一句話都沒說。

後來媽媽加了錢店主給換了衣服

媽媽走到我身邊,對我說,你怎麼不幫我?

我一輩子都記得這句話和自己的軟弱。

我並不是後悔沒有幫媽媽吵架,而是後悔自己完全置身事外的冷漠和怯懦。

2

每年過年的時候,老媽總要以百老匯般的獨白方式將家族裡的一些事情講一遍。我聽過很多次,但每次還是恩,啊,哦的附和老媽。

傾訴讓老媽快樂,我喜歡讓老媽快樂,也喜歡看老媽眉飛色舞惟妙惟肖的扮演自己,老爸和其他人。

3

老媽做的飯不能算多好吃,但名符其實的媽媽的味道。

回家後,我必然點老媽一道保留名菜:疙瘩湯

老媽總說,真好養活

我覺得這相當於,我愛你。

【何小擂的回答(16票)】:

實在是太多,一一舉例不如貼出我媽的一封信,這是我們之間的一個轉折點。

奕兒:

媽近日茅塞頓開,我原來總在擔心你未來生活無著落,活在惶惶恐恐中,我還不覺得,為了對你和姐姐將來有所交代,遂節衣縮食,又怕錢貶值,通貨膨脹,遂貸款買下一套房,保證我和爸有養老,你和姐各有一套房作為嫁妝,現在我突然覺得這種想法是極其愚鈍的,等到你大了如果無業無家那麼換成錢又有很大價值嗎?最重要的是你在需要的時候能起到關鍵作用,而你現在最寶貴的是什麼呢?是美麗的青春年華,這是用錢買不著的,任何人到了30歲想回到20歲也是不可能的,青春就是資本,青春就是有夢想敢想敢嘗試,比錢本身寶貴得多,錢只有用在該用的地方才有價值,投在教育上那才叫最大的投資,有本事還怕無工作無好老公?如果無本事又能有好工作好老公嗎?空守一房嫁妝豈不愚鈍嗎?我想起我年輕的時候就是一門心思往上走,走出了小城鎮,有了自己的家和工作,能自食其力就比較有幸福,雖然有許多不盡人意的地方,但那都是過眼煙雲。還有一位中學同學為了來到城市讀書賣掉了嫁妝,結果留在北京比留在黃岡團風嫁掉強多了,現在縣一中也有很多老師因無編製而無正式工作也無工資可發,每月拿一點勞務費,一月1000多元錢,起早貪黑地工作。

這些年輕的記憶鼓勵著媽媽,我現在漸漸落後,我不能因為我已邁入更年期漸變老就思想愚鈍僵化而無鬥志,所以媽媽像發現金子一般發現了你,你不正當青春年少嗎?你就是希望,頹廢的血液中蒙動著生機,我所有的惶恐、擔心都煙消雲散了。你上大學後我日日夜夜盼望你能回家可是總也見不到你的身影,哦原來孩子長大了有了自己的志向,我不能因這點兒女情長耽擱了你的前程。孩子也不是自己的私有財產,她是一個獨立個體,我把你撫養大了就該飛了,我也不可能管你一輩子,自己的生活需要自己創造,我所能做的就是在你需要的時候給你投資,所以媽媽鼓勵你趁著年輕要有大志向,能飛多高就飛多高,能走多遠就走多遠,勿猶豫勿徘徊,因為你英語是你的強項,考考托福或者雅思,出國見見世面開通開通思想多好,反正你在武漢和在國外是一樣的,媽媽總也見不找你,但你有出息媽媽就高興,你能自己考出國媽媽就把房子變成錢資助你,我們以前太窮想都不敢想,現在你們多好只要努力就可能實現。

奕兒,我們是經歷一些挫折,以前老師又覺得成績不好等等,其實這些都算不得什麼,那是成長的痛,只要今天我長大了,我覺得我有潛力就行,以前的事應該成為一種營養,鞭策我前行。所以人不能悲觀,爸爸給你取名字就是希望你樂觀,今年你20歲媽媽希望你重拾信心,站得高看得遠,只要你睡醒了就是一頭雄獅。

因為爸媽一無權二無太多的錢,只能用在刀刃上。爸爸的頭髮都白了,可能無法忍受你坐在家中慢慢創業。我今天就與你談這些,感謝QQ,能與你交流。

人充滿希望就渾身有勁。媽媽一直沒有這麼充滿激情地鼓勵你或者各種多思多慮困擾我沒有勇氣而感到很內疚,媽媽希望你珍惜青春,因為年華易過。只要該努力了就努力了不後悔就行。

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媽2012-5-31

我的回信。

??今天收到你的一封信,做女兒的真的很感動,以前的種種都已經釋懷了,我覺得有你這樣的媽真的很好。

??其實我對於感情,不太善於去表達愛意,用文字寫下來已是我從小的習慣,這個習慣也是我和你之前的一種默契,數數看來,從我會寫字起,我就在家做了一個信箱,提醒你去看我留給你的信,我也會畫在紙上來給你表達一些不好表達的東西,我記得小學一年級的時候,我在紙上畫了一棟樓房,我在旁邊寫「我想跳樓」,你看了之後沒有說話把我摟在懷裡,小學三年級我在成績單上畫了一顆碎掉的心,我不記得我寫了些什麼,我記得你當時很難過,叫我擦掉,說不能在成績單上寫,給老師看見了不好。

??初中我們寫交換日記,在那個本子的第一面我說不能放棄和你的交流。雖然我們之間存在很多誤解和觀念上的不合,但是我知道你愛我,我也不想放棄。?

一路困苦地也就這麼走下來了,我們總在互相傷害但又不去放棄對方。

??我試圖給你講一些我的想法,你試圖去改變,但是都沒有奏效,我不知道今天這是怎麼了,這是神跡嗎??

??其實在你養育我的這些年,我們有幾點可圈可點的地方,在我小學的時候就給你說,日記是一種隱私,你要保護我的這種隱私,你答應了我,而且從來不動我的日記本,也讓我從小毫無憂慮地寫日記,眾多的記錄是我的一筆財富,我總是能尋找到最初的我。第二點就是你毫不吝嗇給我買書,從小最開心的就是你又帶書回來給我看了,在你的嚴格管教下,我總是沒法星期六星期天跟同學一起出去玩,百無聊賴之下我讀了很多書,雖然當時並不是我主動選擇的最喜歡的東西,但到如今確成為了豐富的值得回憶的歲月。?

?我小時候成績不好也的確給我造成了很多困擾,加之學校的老師都是鐵路上的,全都知道認識我,我還有個優秀的姐姐,我的自尊也背上了很重的包袱,但現在我覺得也有一個好處,如果人生全都按部就班,沒有困難和起伏地去過,那麼就少了很多精彩和厚度,其實人生不存在如果,即使它的發生不是你感性理性能夠給你的,都要覺得這是唯一正確的方式,因為每個人的人生都有不同的活法,我的也是一樣,命運給了我什麼,也許都是在告訴我一件事情,我不會是個十全十美的人,但至少他給我的東西不少。

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????女兒

另外我回信裡用「神跡」一詞是因為我媽媽是信基督教的,不要說我迷信什麼的。=.=最近我周圍好多人好敏感。

【李劍波的回答(13票)】:

2010年清明前後的一天,我問老爸,我媽叫什麼,老爸說:李熙蓮。我才發現老媽的名字好美。。。。。

【吳婷婷的回答(10票)】:

2012年5月13日,母親節,也是我返程的日子(11日回家給媽媽慶生)。臨走,媽媽拿了四百塊給我,我說還有生活費,堅決不要,她也就沒再說什麼。到了鎮上,我準備取錢,打開錢包,裡面靜靜地躺著四張鈔票。我坐在遠行的汽車上,看著窗外緩緩後退的稻田和樹木,想著她偷偷把錢塞進我錢包,忍不住一次又一次地淚流滿面。

【陳妍歡的回答(12票)】:

前段時間發生的事,我媽其實不讓我跟別人說的,但是我覺得她真的很可愛。

老媽年輕很漂亮,那種天然去雕飾的美,又很會讀書,雖然最後沒去上大學,但是因為外公的關係進了糧食部門,大家也知道80年代末90年代初糧食還是限量供應的,這個部門算是相當好的。我爸也算是相當好的一個人吧,大我媽4歲,老好人一個,但是也很有頭腦肯賺錢。在潮汕地區男女相差4歲結成夫妻是最好的,雖然不知道這個理論正確與否,但我爸我媽當年也算金童玉女一對。

後來家裡著實發生了很多事,糧食部門到底他們雙雙下崗,奶奶生病去世,家裡要生我弟弟被計劃生育查了,投資失敗增加了好些債務,老媽心臟有了些毛病等等。到01年我爸開始在廣州工作,家裡情況好了許多吧。期間我媽一直被人問,怎麼放心我爸一個人在外面不怕男人有錢了亂來嗎?而我媽一直很相信我爸,從未懷疑過他,我不知道她哪裡來的那份信任,但是因為她的影響我也十分相信我爸。他確實是個好男人。

不過,現在我要說的是前段時間我跟我媽一起在廣州的時候,老爸那晚出去了,她不知道怎麼心血來潮看到了我爸的QQ,突然就不安了,懷疑我爸了。我在另一間房睡覺,她跑過來我床邊坐著,我問她怎麼了,不說話,突然就哭了起來,說,我們明天就回家,我不在這裡待著了。我嚇了一跳,以為她不舒服。她一邊哭著一邊說,覺得我爸有外遇,而她是個有感情潔癖的人,生活多苦多窮她都可以陪我爸熬,就是被他家裡人誤會責罵也不怕,就是一直忍受著兩地分居的生活也沒什麼的,但是他如果有一點點對不起她就不行。她說自己一輩子就認準我爸一個了,不能接受他跟別的女人有一丁點什麼...哭得我也在一邊跟著哭,因為有朋友跟我講述過初中爸媽離婚那會的經歷,很痛苦,而我從小到大爸媽連吵架都沒有過,感情好得裡裡外外認識的人都很羨慕,也一直是我在身邊朋友中最驕傲的事。突然就叫我面對這些,一想到就只有〞崩潰〞二字。但是一邊哭我也保留些理智啦,跟我媽說了一大堆老爸是清白的話(事實證明老媽那晚上發現的所謂〞不對勁〞也是無稽之談,不過就是我爸他們一群人出去喝酒有兩個女的喝醉了我爸負責開房間而已),還偷偷發了短信叫我爸回來處理。我爸回來後我就躲到房間裡去了,為了讓他認識事件的嚴重性還在他面前灑了把鼻涕眼淚。他們之後關起門長談,第二天就沒事了...害得我前一天晚上哭得那個慘啊...這是我第一次看到我爸我媽吵,也不能算吵,感覺就是我媽小孩子個性一來,而我爸相當無語地給她解釋。

我真的覺得我媽很可愛,她是個很單純的人,也是個很傳統的潮汕女人,膽子小但是遇到生活上的不如意卻有超乎一般人的韌性,是個小女人被我爸一直寵著。我同意前面的人說〞人長愈大,愈會發現,身上有一些最重要的東西,是來自於母親身上〞,受我媽影響我和我弟家庭觀念都很強,於人於事都是讓別人先得好處,背後不說人壞話,也有小孩子氣的一方面。這次事情給我印象最深的就是她說自己有感情潔癖,一輩子只能愛一個(初戀就是我爸了然後就成功了),就是我爸,所以也要求我爸要一心一意對她,在現在這會兒啊,的確感覺挺難得的。

【李佳的回答(10票)】:

?? ?母親節,陰差陽錯的原因沒有親口對媽媽道聲祝願,心裡一直愧疚至今。看著大家的發言,很有感觸。

??? 我的父母,並不是我的親身父母。但他們比之親身更甚的疼我愛我。18歲之前,我從不知曉這樣的事實,高考之後,父親癌症去世,媽媽只是樸實的農村婦女,無力承擔我的大學學費,又擔心我過的辛苦,借他人之口告知我這一事實,希望我承認親身父母,讓他們幫助我完成大學學業。其實從小到大,我或多或少會有一些奇特的感知,當事時擺在我眼前是,其實我沒有特別的震驚,只是為我的父母傷心,他們含辛茹苦的把我養大,從小到大連大聲的責罵都不曾有過,尤其是媽媽,父親去世之後,我已是她唯一的寄托。因為愛我,怎樣的犧牲都願意,我不知道她下定決心要告知我這一切的時候是怎樣的心情,她要有怎樣的勇氣才想著做出這樣的決定呢?

????在外人的眼裡,從小我就是聽話懂事的孩子,從來都是被鄰里鄉親當作典範來教育自己家的小孩子。只有我們自己知道,正式我太過聽話懂事,表面上似乎從未忤逆父母,為父母之命是從,可是過了度,以至於青春叛逆期最明顯的表現莫過於太言聽計從父母的命令,凡是媽媽反對的,我堅決不做,甚至再也不做。有任何心事想法,我從不告知父母,寧願自己苦苦悶在心裡,一整天一整天沉浸在自己的世界裡枯坐發呆。也許是從那時候開始吧,我們家的空氣裡瀰漫著怪異的氛圍,不是子女害怕敬畏父母,與之相反,是我的父母小心翼翼的見我的臉色行事,我的一言一行,牽引著他們緊繃的神經。慢慢的長大,在家的日子更少了,每月回家,父母更像是接見領導般緊張激動,衣食住行方方面面具是刻意打整。我旁觀看著他們緊張喜悅忙裡忙外,心裡無限的悲涼,我都對他們做了什麼,我的父母何以為我如此卑微?? 尤其是媽媽,每每對著我欲言又止,想問點什麼說點什麼卻不知該如何表達,終是落寞轉身。那時的我也不懂她心底的悲涼,自己心裡也因為這不知如何化解的隔閡而悲哀,也不知該如何讓打破這樣的僵局。一家人,兩種心情,各自委屈。

????? 現在,爸爸走了,唯有我和媽媽相依為命,我們之間不在那麼疏遠隔閡,卻不能稱作親密無間,她的神經蹦的太緊,有關我的任何風吹草動傳到她那裡都會掀起軒然大波,我不敢隨意談笑,只能萬年不變的回答 一切安好。有時候,想著和媽媽的關係,我自己也很委屈,作為子女,我從未忤逆傷刺父母,甚至在別的父母眼裡,我的懂事聽話,給他們面上增光。可是啊,我卻讓他們在情感上永遠留下了硬傷。對不起,媽媽。我沒有成為你們貼心的小棉襖,反倒變成了你們心尖的那根刺。對不起!

【楊鏑的回答(7票)】:

大一的時候寫給媽媽的,今年母親節時還發在人人日誌裡紀念了一下,剛看到這個問題,覺得再貼到這裡也還蠻合適~

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我的媽咪做飯難吃天下第一名?

我的媽咪做飯難吃天下第一名?

這只是她擁有的眾多?媽咪第一名?中的一個而已

其他的還有

洗澡最慢第一名?

更換髮型最快第一名?

菜市場殺價最猛第一名?

除此之外

她還是?打折店的消費先鋒?

費玉清的終極鐵桿粉絲?

更衣間的女王?

偏執的減肥狂?

跑調歌神?

?

一項由她創造無人打破並且仍在不斷更新的記錄叫作——減肥失敗次數最多

我的媽咪做飯難吃天下第一名?

就像再過一萬年我都不會忘記的那些總是被她燒焦的炒飯?

只有魚皮有味道的魚湯?

還有好多莫名其妙的怪異搭配?

西紅柿炒韭菜啦

蘋果片和土豆泥有沒有聽過

?

可也就像再過一萬萬年我都一定記得

那些連鳥都熱得不願意出門的夏日午後?

我和她在小小的客廳裡

對一個叫撞屁股的遊戲樂此不疲?

遊戲過後

我們會擺兩個大字在地板上傻呼呼地喘氣?

然後她會八卦地和我討論起班上的漂亮女生?

還有好多次午飯過後

我們會手牽手在街上大搖大擺地散步

像極了一對恩愛的情侶?

?

喂——?

更衣室的女王——

你今天穿紅色的外套還是藍色的風衣

嗨——?

減肥狂——

不曉得春季的減肥計劃有沒有按部就班地實行呢

喲——?

跑調歌神咧——

現在唱?梅花三弄?有沒有會好聽一點啊

?

我的媽咪做飯難吃天下第一名?

但這個毫不起眼的

小小缺點

並不會影響到她成為我心中

最美麗?

最溫柔?

最體貼?

最可愛????的媽咪

?

願天下間所有的媽咪都能夠保留著

那些只屬於她們自己的

小小的

可愛的

即便有時候會讓我們無奈到爆的????缺點

?

健康?

開心?

然後 ? ?永不老去~ ??

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【郭澈言的回答(7票)】:

09年十二月的時候,我在鄭州上大學,因為跟輔導員吵架,厭學情緒很重,又因為向學校申請外宿沒有通過,給我爸發短信抱怨,結果他說不讓出就別出了,呆在學校也沒什麼不好。

當時我就來氣,覺得他根本就不瞭解我,根本就沒有為我想過,我他媽的困在這個傻逼學校什麼都不能做什麼都不能幹每天對著上鋪的床板發呆然後再去學校看著那個都24歲一把年紀了大腿長的都跟電線桿子一般粗了但心智還嚴重發育不完全的腦殘輔導員憋火就這你雞巴還沒什麼不好?

於是跟他鬧了很久,連著一個多星期都沒有接過家裡的電話。

元旦學校放了七天的長假,宿舍的哥們差不多都回家了,那天學校週遭的整條街又發了瘋似的放炮,轟轟隆隆的一片火樹銀花,越熱鬧越冷清,表姐給我發短信說為什麼不接你媽的電話呢,她很擔心你。

我說我想家,我受夠這傻逼破地方了,我想回家。

於是買了晚上的票,在火車上 @厲向晨 發短信問我說你沒鑰匙怎麼進門,我說我媽在家裡等我。

他說,你看還是你媽對你好。

夜裡三點半,整棟樓就我家亮著燈。

我從來不後悔我做的任何決定,但是我真的覺得我很抱歉——在我每次陪女朋友在外邊閒逛給你打電話說不用等我回家吃飯的時候,在我每次因為一些瑣事對你發脾氣抱怨你有多不好抱怨別人的爸爸媽媽多有本事的時候,在我覺得我做的不夠優秀沒臉面面對你的時候……

媽媽我愛你,我想家。

無論我在這個世界的任何一個地方,我都愛你,勝過愛全世界的任何一個女人。

【徐烎的回答(6票)】:

我愛我媽媽,記得很小很小的時候,媽媽的身體瘦弱,我常常趁著學校的課間偷偷的跑回家,躲得遠遠地偷偷看看家裡,如果能夠看到媽媽在家周圍活動的話,我就會非常高興的跑回學校,如果沒有活動的話,下一個課間,我就再跑回去看一看。我想這就是後來我比較堅強的原因吧!

【陳荷的回答(4票)】:

當時我13歲,我媽懷了我弟,我不想要弟弟或者妹妹,(總之就是由於各種幼稚的心理)於是離家出走,結果全家人大出動去找我,我自己在外面溜躂了一陣子,又不知道去哪裡就孤零零地躲在我家牆角附近畫圈圈,看大人們找我。。後來大半夜被找回去了,我回家也不說一句話,結果我媽因為這事兒在床上躺著哭了三天。。。(這個算不算母愛故事捏。。反正後來我家沒有重男輕女也沒有特別疼小的,我也挺愛我弟的)

【劉蘇的回答(4票)】:

小的時候,媽媽會很莫名的給我買陶瓷娃娃想討好我讓我高興,儘管我經常不小心打碎(實在是太脆脫了,經常是我放在桌子上然後碰掉了),她還是會買新的,不過那種陶瓷娃娃很貴,所以前後也就買了三次罷了。

幼兒園的時候媽媽讓我一個人去幼兒園,其實離我們家也就幾分鐘的路程,但是別的小朋友都是被家長送過去的,而我是自己走過去的,所以有種特別的自豪感~我一直都很感謝媽媽~

上到了小學我闖了不少禍,媽媽都包容了我……

後來上了初中,數學老師給我們做小測驗:那種長長的小卷子,可以對折的,結果我錯的和同桌一樣,老師惡狠狠地到教室來不留情面地指責了我,說我抄襲同桌的試卷太不道德了,我的眼淚唰的一下就流下來了,老師走了以後同桌才跟我說是她抄我的,我一路哭著回家,媽媽安慰我說要相信自己,叫我第二天去跟老師解釋,不然的話老師會真的認為我是抄的。那時候我特別感動,媽媽這麼相信我……想到以前小時候自己調皮搗蛋媽媽對我那麼凶,其實都是因為她很愛我……

上了高中以後,媽媽三天兩頭給我帶吃的就害怕我在學校挨餓,其實那些東西帶到學校好多都被我分給同學了,因為我也吃不掉,似乎後來被老媽隱隱約約地察覺了……真糟糕……

上週三外公去世了……媽媽真堅強,我很佩服她。

【tunjing的回答(4票)】:

我小時候一直認為我媽很性感,各種美,各種會打扮。我估計我現在的樣子跟那個時候媽媽給我的印象有很大關係。那時候我媽有張照片,85年左右她在廣州唸書的時候照的,坐在草地上,那時候就穿著白色脖子上系蝴蝶結的襯衫,外面套著淡綠色針織薄開衫,下面穿著黑白千鳥格的緊身裙。直至現在每每看到這張照片,都還會驚艷不已,而且從小我固執地認為照片裡的媽媽很像血疑裡山口百惠演的「幸子」,當然現在還這麼認為,就是怎麼看也看不夠,給我一種自己很像色狼的感覺。-____-|||| (本人女,愛好男)

我媽是個很牛逼的女人,但是神經很大條。小時候我媽天天騎自行車帶我,不知道發生過多少二逼事。經常騎著騎著,我媽回頭看我,我已經頭朝下歪向一邊快要掉下去了,這時候我媽就會哈哈大笑,搞得我很尷尬。貌似很多小孩的腳都被絞進車輪裡過,的確,有這樣的媽,我也有幸加入了被絞的行列,這在我看來,是再自然不過的事了。

現在我媽沒有以前那麼美了,因為已然進入了老年。但是她在我心裡永遠是那麼美的,美得我可以像是一個男人那般欣賞她。

【瑪麗的回答(4票)】:

大概一兩歲的樣子,只有一點點印象,後來聽媽媽說才知道全貌。

夏天為了涼快,媽媽鋪了蓆子在地上,把我放在蓆子上自己爬著玩兒,她在旁邊忙著縫縫補補。

門外有鄰居叫,她就出門幫忙。小時候家鄉在鄉村,家家戶戶白天不走遠就不用關門,結果媽媽回來一看,孩子怎麼沒啦!

我只記得一個鏡頭,媽媽在客廳到處叫我的名字,迷迷糊糊中看到走來走去的兩條腿。

當時真的把老媽嚇死了吧,原來蓆子旁邊就放著小餐桌,我自己爬著爬著就躲到桌子底下在那兒睡著了...

再抬頭就看到媽媽滿頭大汗的樣子,兩隻手把我拖著從桌子底下抱出來,臉上又氣又笑的表情,笑著罵我的樣子。哈哈。

【彭小龍的回答(5票)】:

沒有她,我什麼都不是

【丁驥的回答(4票)】:

也來說說我的

記得上小學的時候,我媽一直要求我好好學習,語文數學兩科必須是90分以上,而且必須是班級前三名。但是我一直不喜歡學習,完全是出於應付,不過成績一直還好,三年級寒假好像考的比較差一點,沒有班級前三名,也沒有90分以上,我媽竟然哭了,我當時就很不爽,說了一句很霸氣的話:下次給你考回來。但是也只是說說而已,還是喜歡玩,各種玩,如果說我學習的話完全也是因為媽媽,真不想讓她哭,我真是怕死了她的哭。四年級家裡出了意外,我幾乎從來不哭的,但是有的時候忍是忍不住的,直接因為媽媽嚇哭了一次。

小學結束了,本來家裡打算讓我在我們鎮上上初中的,結果因為我打的一場群架而讓媽媽改變想法,她還是想讓我好好讀書,於是我去了縣裡最好的初中,一個人不認識,12歲,每週回家一次,剛開始很孤獨,不過也沒人管我了,於是各種玩,認識了一幫人,學校裡也混的算是一般人不敢惹的,偶爾也教訓教訓人,不過也還學習。

小時候經常被我爸打,不過在我上初一後我爸爸再也沒有打過我,這一點我一直想不通,有時候真的是把他氣的臉都青了,但是從來不再動手了。要是以前,我只要一強嘴那就是一頓暴打,很搞笑的是如果是我沒理我會一句話不說,然後他打我;如果是我有理我就會說:就只會打人,給,打吧。然後還是一頓暴打,但從來不哭,感覺因為被打哭真心弱爆了。

所以,初中成績一直不好,但也只是考試結束他們兩個給我點臉色看看,我一周在家兩天,一般還是要改善改善生活的,學校的食堂真心爛。

初三上學期,成績在班級50多名,坐在倒數第二排,沒有學習的概念。我哥到學校一趟,發現了這個情況,然後情況給我媽說了下,當時家裡已經比較拮据了,我媽讓我哥給我說:十分之內給我買上高中。當時真的是莫大的心痛,發奮圖強,記得第一次考化學,我得5分,因為化學的課我從來沒有聽過。我當時決定不再和那些朋友跑著混了,要好好學習,考上高中,開始新的生活。於是每天回宿舍問那些學習好的問題,纏著問。當時的思想已經有點改變了,因為當時我在我們班算是那種混的那種,學校混的比較牛逼的幾波人我都認識,而且關係都不錯,平時這些學習好的人我都是不往眼裡放的,現在各種被他們嘲笑全然不顧,就是為了搞懂那些問題。就這樣到後面,成績穩步上升,到考高中的時候,還真就差分數線10分,我媽給我買上了,多花了4000元。講講初中最牛逼的一件事吧:初三,看同班一個人不順眼,課間休息叫了十多人個打算收拾他,怎麼拉就是不出教室,哥怒了,直接拿了棍子在教室裡把他掄了,這貨被打之後把桌子掀翻了。課間休息30分鐘,打完之後叫了幾個人把桌子和書給他擺好,他就趴在桌子上埋頭哭,下一節課是班主任的課,班主任終於發現了這個情況,問是什麼情況,沒有一個人說話。然後班主任問:你是不是被打了,我們班長說:可能是想家了,然後不了了之。

到高中,和哥哥在一個學校,很爽,很多初中的哥們也來高中了,我盡量疏遠了他們。第一次月考,年級一千四百多人,我考了一千一百多名,我媽知道後給我寫了一篇信,反正就是鼓勵我學習的。我當時看了兩眼直接把信撕了,你還真以為我 有這麼弱呀?邊玩邊學,800名,600名,500名,300名,200名,100名,50名。高中幾乎沒有退步過,又認識了一幫朋友,不過都是些好青年,經常出去聚餐,踢球。有時候會搞一些惡作劇,一群人把別的寢室的人拉到寢室嚇一頓,有人給班主任舉報了,班主任說我們是恐怖主義。很懷念高中,真的是既充實有快樂。

其實,有一件事對我影響很大,在高一寒假,當天我心情很不好,上網回去後我媽又在絮絮叨叨的說我,我直接爆發了,要離家出走(應該是去同學那住幾天,當時都已經在想去誰家了),當時已經馬上要過年了,我媽也嚇傻了,我只管走,她趕緊叫了一幫人追我,我死活不回去,她追上來,哭了,我真是怕死了她的哭,只能回去,回去後她給我說我也長大了,有自己的想法,以後不再多管我了,以後自己的路怎麼走,自己做決定。真的是這樣,他們兩個真的是不再為我做決定,只給我建議和支持。這一點我也很想不通,以前管我的厲害,怎麼說不管就不管了?其實這是我最感謝我父母的,因為我本身就是一個獨立性比較強的人,這樣我過的更快樂,他們兩個給我的最多的就是支持。舉一個例子,當時報志願,我媽這樣給我說:你胃不好,可以考慮考慮離家近點的,不過你想去哪還是你自己決定。就這幾句話,別的什麼都沒說。

說說大學裡的幾件事

大二我感覺大學太無聊,是浪費時間,有點想輟學的念頭,打電話的時候就隨意的給我媽說了下,我媽也沒有說什麼,過了兩天爸爸打來電話問我是什麼情況,說我媽兩天都沒怎麼睡覺。我趕緊打電話回去,說我只是隨意說說。其實我是不會退學的,因為我父母的希望就是讓我和我哥都讀大學,我不可能讓他們傷心的,也只是說說。

大四寒假,我心血來潮去打寒假工,沒有回家。結果今年只要一打電話就會給我說:今年過年一定要回來呀。

大四的時候一個好朋友說他因為吵架不和他媽說話十多天,我當時就把他罵了一頓,尼瑪,對父母還來冷暴力,你妹。這麼多年,雖然吵架什麼的,冷暴力這種東西在我家一次也沒有發生過。

現在工作了,對父母是報喜不報憂,他們對我也是。

目前對我人生影響最大的三句話是:今天很痛苦,明天很痛苦,後天很快樂,但是大多數人會死在明天晚上。馬雲說的。

另外兩句是我父母經常說的,已經印證在我心裡。

我媽說的是:天上不會掉餡餅。

我爸說的是:滴水之恩當湧泉相報。

父母都是農民,辛苦打拼,供養出我們村子第一個沒有復讀的,重點大學,的大學生(我太自戀了呵呵O(∩_∩)O)和第一個研究生。

母親是大孝子,供養姥爺6年,端屎擦尿,供養半身癱瘓的姥姥9年(非親生母親)。

依然記得,那年母親動手術,全村人人都來看望的情景,地裡百十號人幫忙幹活的情景。

父母現在身體健康,和和睦睦,是我們的福氣。

我愛我的父母~

【董思萌的回答(4票)】:

高三,高考備戰期

中午必須午睡,我把窗簾拉上,好入睡的快一點,多睡一會。

我媽把窗簾拉開,說,大白天拉什麼窗簾,我說太亮了睡不著。

我媽說,睡不著說明你不睏。

壓力太大心情很壓抑,我媽每天午飯時都要看法制犯罪節目。

我說,看這樣的節目我心裡更壓抑,等我上學走了再看唄。

我媽說,事兒真多。

下雪天,不小心摔倒了,磕疼得要哭出來。

我媽說,唉,真好,活該。

從小到大,這樣的傷害每天都在上演,並且我沒有任何還擊之力,因為「母愛是最偉大的」,因為「長輩永遠是對的」,因為「家長都是為了你好」,因為.....

很多年過去了,很多問題都已在我們母女之間說通了、釋然了。但如果可以選擇,我絕對不會生孩子。如果可以選擇,我希望我媽沒有生過我。

我始終相信,不是每個人都有資格做母親。

【徐珊珊的回答(4票)】:

? ? ? 上小學前對媽媽的感情應該是依賴,幼兒園畢業離唸書還有一年的空閒,被送去二伯父家「度假」,晚上睡覺前發現媽媽不在,大哭喊著我要媽媽。至今被二伯母取笑。並且隨後又去到小伯父家「度假」數日,晚上睡覺前還是這一出。孩子總是依戀媽媽的。

? ? ? 上小學開始,由於比我小十個月的表弟(舅舅的兒子)也在同一班上學。中午放學後,媽媽騎自行車來接我們放學一起去外公家吃午飯。可是自行車是女式的只能坐一個,媽媽便馱著表弟,讓我一個人走回去。直到上研究生期間還一直記得幼小的我一邊走著一邊看著媽媽馱著表弟離我越來越遠的難過,並且這樣的日子一直持續了一年。那時覺得媽媽更愛表弟,不愛我,開始恨媽媽。並由此表弟有什麼壞舉動就告訴老師告訴舅媽,看他挨罵挨打就默默開心。小孩的報復心。

? ? ? 念初中和表弟不在一所中學,突然覺得輕鬆了,覺得沒人會搶走媽媽,但是心理總覺得媽媽更喜歡表弟(男孩),並且我媽刀子嘴豆腐心,天天說表弟和她一個姓才是自己家人,我和爸爸一個姓,和她不是一家人。還有我很可能被抱錯了,那時婦幼醫院簡陋,一個牌子正面寫了,反面寫了再用,我阿姨去抱我發現牌子不是我名字,反過來才是我,我媽就有疑慮。那麼小的我聽到這些都以為是真的,所以有些自卑,有些恨媽媽。最好笑的是,我媽直到我大學還懷疑可能抱錯,知道我血型是O型的時候堅持認為她是O型,那我爸只能是O型,否則我就不是親生的。然後生生的對我說,即使是抱錯了也不和別人換了,養那麼大了。

? ? ? 在心底深處,還是無法原諒媽媽,覺得她不愛我或者不夠愛我,但是直到研究生上自我成長課的時候,聽別人說起自己和媽媽的故事時,她說,應該理解他們,誰不是第一次做父母,怎麼可能完美呢,我才恍然大悟,是自己太苛刻了。媽媽對我的關懷還是無微不至的。除了她總是認為自己的對的這點在最近更年期突出表現讓我有些厭煩外。

? ? ? 不知是慶幸還是悲哀,我現在也初為人母,我媽說只有我做了母親才會理解她,我慢慢體會到,每個個體都有自己的需求,能為另一個個體奉獻出全部的自己,那是多麼的偉大,偶爾總有力不從心的時候,應該體諒。另外我發現我對待我丈夫,也是總是認為自己是對的,哈哈偉大的遺傳。

? ? ?

? ? ??

【VicodinXYZ的回答(3票)】:

微博寫的小段一則:

?

和我媽一直有個互損的模式。就是如果吃飯時嘴邊沾了什麼東西,比如有個米粒,一方就會對另一方說「我猜你今天吃米飯了吧?」。今天為解饞蟲,包了餃子,結果兩人都吃的得意忘形,抬頭一看同時說:「你今天吃韭菜餡餃子了吧?」,然後大笑。說起來,這老梗已用了十幾年。一家人共同的記憶,不過如此。

【Shirley天天的回答(4票)】:

嘿嘿 2件事印象特深刻:

@ 上高中前的童年時光,每次賴著和我媽一塊睡都要把手摸著她脖子才能睡著,無論是多熱的夏天,一定要!(這個已經出現了翻版 現在外甥就跟我小時候樣 手要摸著我姐的脖子睡覺)

@ 出來工作厚每次春節回家的日子 期間無論洗多少次頭 必定要我媽全程參與,不是給我灌水就是要給我抓好衣服或者放洗髮水或者抓頭髮,我就一個大活人彎著腰任由我媽忙活,若是眼睛進水了我還會鬼叫。要是老媽不來幫忙我就耍賴不洗頭。

現在每週 一到工作累工作煩,立馬打回去「 騷擾」 下老媽和老爸 希望自己不要嫁太遠 可以時常看到爸媽 照顧他們

【Kay Tchee的回答(3票)】:

1,初中開始受到一抽屜的情書,那時候小孩子都愛寫〞我愛你〞之類的。我娘某夜在我上自習的時候,把我所有情書加日記都翻出來看了一遍,那晚恰好停電,我回到家裡看到的情景是:她點了根蠟燭坐在廳裡,眼裡滿含淚水,見我進來幽幽的說了一句,我女兒念不好書了…頓時把我嚇得魂飛魄散,第二天把所有情書拖去學校垃圾場燒掉,從此收到請書看完就撕…

2,接上,高中我留在老家唸書,父母都去了另外一個城市開始做生意,高二升高三暑假,我過去,因為沒什麼朋友,成天窩家裡上網,她有天和我閒聊,突然說,最近好無聊啊,你以前不是很多男生追你的嘛,最近有沒有啊?把那些情書拿出來給我開心一下…(當時是那個無語凝噎啊…

3,出來工作,某週末她說從老家和她朋友去HK,我說正好我也要去,中午一起吃個飯唄,她說,行,我到時候給你打電話。去到HK,老爹先來電話,說急事找老媽,找不到她,你快點幫我找她出來。一定要找到。(我爹就當我是神,什麼疑難雜症找我一定能做到)我坐HK街頭,一水電話打給我媽和她那些朋友,沒有一個電話是通的…終於傍晚我準備回來的時候,找到了HK的一個阿姨準備去和我媽她們匯合。我媽接到電話是這樣說的:誒呀,能有什麼事嘛,我就不和你吃飯了,有緣再撞見哈,拜拜~

【子生的回答(3票)】:

我初中一段時間叛逆期,經常和媽媽對抗著,我知道我是多麼傷人。

我媽媽的脾氣不算好,甚至是很怪異,但她對於我,卻是一位慈母。從上了高中至今,七年裡我沒有與她有多少相處的時間,有時我望著媽媽,會有一點陌生,我從來沒有認真地觀察她,也不知道媽媽實際的生活態度和價值觀。

我知道她是我最重要的一個人,除了她還有爸爸和妹妹,我認為成為一家人,這輩子是沒法改變的一件事,而且這段緣這段情是唯一的,我愛著他們,卻又未曾說過愛,就連謝謝二字也難以啟齒。

說起和媽媽的故事,

小學的時候或更小的時候,我還是一個比較乖的孩子,但小學時候不愛笑,有點孤僻。

記得有段時間迷上街機,經常偷拿家裡錢,媽媽罵過打過,最後有次媽媽痛哭了起來,我那是第一次看到一種絕望的人性,也是第一次看到媽媽哭,我心裡意識到這是一件絕對不能做的事,從那以後我沒有再做這樣的事了。

到了初中,是我的叛逆期的開始,持續到初二吧。我們的關係比較像是水和油,大家都融不進對方。

我考上了初中重點班,爸爸答應過並且給我買了一台電腦。媽媽對著我沒有意見,但暗自對爸爸發了不少牢騷,但爸爸給我買的電腦,的確改變了我一生,讓我後來對於自己的人生目標和生活態度有了很重要的改變。只是媽媽到大學前還是認為這個東西害了我。:)

高中後,和媽媽的相處比較像老朋友那樣,成熟的交談和討論,會有不少開心的段子,我曾經寫過一些短篇,叫我家有本有趣的經,多由媽媽引起。

摘取兩段:

1、同一個城市,也分開居住,今天陪媽媽去喝喜酒,她打趣我說「大忙人,今天陪我不能工作(我是自由職業者),賺少的錢我可不報銷哦。」我假裝苦笑回她「兒起早摸黑,不過為三餐餵飽而已,如今三餐得以解決,何必辛苦勞作,只是一會的紅包由母親大人解決」

2、有段時間忙著出設計圖,宅在家幾天不出門,正好有天媽媽來看我,一進門看到衣服換下沒洗,鬍子也不刮,她說「整天在家,也不出去溜躂溜躂,你這個樣子怎麼找女朋友。」然後住在家一直到我幾天忙完後,我說出去一下,把早前暗自交往的女朋友帶回了家。笑稱剛剛在電梯認識的。

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我只想我們一家人,在一起,彼此看著對方,無論快樂或難過。

【李婷婷的回答(2票)】:

上初中的時候,有一次媽媽洗衣服的時候在妹妹口袋裡發現一個男孩給妹妹寫的情書,媽媽打開看了一眼就知道是情書,就放在一邊了,我發現後就要看,結果媽媽阻止了我。

從初中我就開始寫日記,可是我不需要防家長,媽媽根本不會看,需要防的是我妹妹和我弟弟。。。

【許幸的回答(2票)】:

在我10歲的時候,父母離異,10年之後,我見了我媽一面,她對我同母異父的弟弟說,這是你哥,快點叫他

【張小琳的回答(3票)】:

我媽昨天打電話來神經兮兮的說:非誠勿擾上有個男嘉賓很會打麻將,你喜歡不? 我一頭黑線~

她很堅強,又很小女人,可以幹農活做家務,又愛打扮和享樂。她的愛很直接很膩歪,多半都是媽媽好愛你呀,好愛你哥哥呀,你哥哥多愛你啊,爸爸其實也很愛你。以前害羞叛逆的年齡,經常回媽你別愛來愛去的好不好,現在想來這個回答太堅硬了。 她很感性,看電視劇常哭,還讓我帶她去看愛情電影,還不帶我爸,她覺得我爸根本不懂浪漫。 ?她很多事情都會忘記,也做不好,我小時候常常生她的氣。她愛撒嬌,一個快60歲的人了聲音還很嗲。她認為萬事萬物都有生命,桌子椅子也會痛。小時候我寫字把字寫很擠,她說你要是是那些字有人擠著你你舒服嗎?其實我性格和長相都比較像爸爸,理性又尖銳,還任性,只有聲音遺傳了她。不過我希望能繼承她的性格,她廚房的秘密,因為她就像千千萬萬的媽媽一樣,缺點很多,但很溫暖~

【陳苗的回答(3票)】:

寫不出來!!一想就落淚。

失去母愛的人生是不完整的,好好愛你們的母親。

【紀陰陽的回答(2票)】:

誠實回答不匿名。。

小時候,非常愛媽媽,經常和媽媽接吻。(所以說初吻沒有了)

然後因為某些原因,在五六歲(?)時和媽媽分別了兩年、相距很遠。還記得送別那一天,哭完了吻,吻完了哭...直到媽媽發誓一定會來看我。

兩年後...再也不和媽媽接吻了。

現在,很平淡的母子關係。

...

【孫小飯的回答(2票)】:

小時候不願洗腳,被媽媽拿著笤帚滿院子追著跑,然後我就跳到飯桌上大喊:打死我吧,打死你親生兒子吧!然後媽媽就撲哧笑了,然後我就哇的哭了。

【大臉露的回答(2票)】:

初二中秋節放假回家,路上堵車,比平時晚了一個小時到家,轉天媽媽就給我買了個手機,也不管學校不許帶,叫我必須帶在身上。

?

還有,每次我想放棄的時候,都會出現類似的對話

——當初為什麼選擇這個

——喜歡

——現在呢?不喜歡了?

——不,喜歡

——喜歡就繼續做

——做不下去了

——不管做成什麼樣,盡力去享受那個過程,結果不那麼重要

於是就這樣堅持下來,做喜歡的事情,享受這一切。

?

?

【Kiddyu的回答(2票)】:

幾個月的時候,一大家子在一起吃飯。媽媽抱著我吃飯的時候,我尿了她一碗,媽媽笑笑說:童子尿辟邪。混著飯吃掉了。

【Sabrina的回答(2票)】:

小學的一次考試成績沒考好,加上當時小學班主任帶領全班針對我一人搞白色恐怖,雖然媽媽是那個年代少有的不「為師獨尊」仍然力挺我的人,但是帶著如此糟糕的成績單,想著由於班主任的輿論引導全班人已經不站在我身旁了,如果這個世界唯一信任我的人都不再溫暖了,當時心情真是恐懼到無法面對,只能選擇逃避。擬了一封類似「再見,不用找我」的告別信後,想到媽媽也許會很著急就覺得很心疼,於是又加了一句『我去姥姥家了』(這句話讓這次離家出走本質上變得不再那麼『離家出走』),然後沒敢放在明顯的地方,而是放到了一個極隱秘的抽屜的底層,隱隱帶著希望不會被發現的想法就出門了。不過可能離開的身影太過倉惶踉蹌,剛走出門口幾步就被老媽叫住了,然後老媽就找到我那個紙條,看了後就很傷心的哭了。那是頭一次看到她除了為8點檔含有母女悲情情節的慘劇而哭。好吧,這算是離家出走未遂。

後來她告訴我自己很後怕當時如果沒有抓住我會怎麼樣。我辯解道我已經寫了要去姥姥家的,但是當時的老媽似乎並沒有因為這句話而停止慌亂。

【許曉風的回答(1票)】:

這是我之前的一個博客......貼在這裡,感謝母親。以後有機會再來改的切題一點兒吧。

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孩子對父母的認識總是曲線化的吧?

我一個長輩說我剛生下來還在襁褓中時,我媽最喜歡的事情就是跟我講話,逗我…但是,小時候的自己似乎從來沒感覺到媽媽的溫情,她給我的印象一向是嚴厲的。我想,應該真的有過,不過我忘記了。

?

因為感覺不到溫情,我小時候和媽媽的感情一直很一般,我更喜歡爸爸,對我媽談不上喜歡,但也不討厭。

就這麼不溫不火的到了高中,我媽卻忽然跟我親熱起來,搞得我措手不及。所以,本能的拒絕。

?

其實,大概從初中開始,我就有點兒不喜歡她。因為覺得她虛偽:她似乎對所有人都好,但是,其實什麼都沒有付出。那個時候的我看媽媽,就像王朔們看這個世界。後來,我才明白,她不是虛偽,她真的想對所有人好,她沒付出物質,只因為她沒有可以付出的……等我上大學時,才知道王朔流行,但是,我很不喜歡他,後來我想,我我不喜歡他的原因,大概是因為,我也曾犯過他犯的錯……

?

及至爸爸離世,親戚朋友都來照顧她,很多人來表達感恩。甚至,叔叔家我們一直認為還沒長大到懂事的妹妹,每天晚上給她打電話,陪她說話。某日,她碗裡的飯吃不下,表哥要吃,我媽說:我老了,不乾淨的。表哥說:我小時候,你一口口餵我,我也沒嫌你髒啊?那個時候,我很感動,但是,我還沉浸在爸爸離世的傷心中。有那麼一些時候,我還會在心裡埋怨媽媽,因為覺得是因為她對其他人的愛,拖累了爸爸,害了爸爸……

?

昨天,在小區裡遇到了和媽媽一起玩的給鄰居家帶孩子的阿姨。她就那麼用親人的眼光看著我:「吃飯了嗎?有什麼要我做的嗎?週末我有空想幫你打掃衛生,可是你家電話一直沒人接…」 我明白,她像我媽一樣擔心我,覺得我沒有人燒飯洗衣服沒法生活。當然,我也明白,她對我這樣,不是因為我,而是因為我是媽媽的女兒。

?

我用一個晚上的時間在思考,思考為什麼似乎我媽什麼都沒有付出,而她身邊的人都會依戀她,然後,把那種依戀轉化成感恩,並且投射在我們身上?

然後,我想到了,是溫情。我是沒看到媽媽付出物質,或者看到的也只是小恩小惠。但是,其實,她一直真的在付出,她付出的是溫情,每個人都需要的溫情。而我,也許有記憶之後,沒有得到媽媽的擁抱,但是,其實我一直生活在她播下溫情的世界中,所以,我才能長成今天的我。現在,我的女兒,也在這世界中。

【魚小妖的回答(1票)】:

小時候粘媽媽~媽媽劈頭蓋臉的就是一頓好說,並總是表現出一臉嫌惡,直覺得媽媽好討厭,多半俺不是親生的。嗚嗚嗚。。。。傷心好久的。。。

慢慢地就不粘媽媽了,直到俺都高二了一長輩到我家玩說:這娃咋跟其他人都親,就是不跟媽親呢?(當時俺媽也在場)我聽著就一愣,是啊!突然覺得自己這樣會傷媽媽心的。

此後,俺又厚著臉皮粘老媽,剛開始,還是像以前一樣被說。不過,俺是誰啊~在堅持不懈的努力下,終於讓她習慣了,並喜歡上了~哈哈哈。。。仰天一笑~~~

後來想也許她以前的嫌惡也只是表象吧,只是那時候自己只看到了表象~~

【杜銳的回答(1票)】:

記得很小很小的時候。

每次吃飯我媽都把肉挑給我,然後我問了一個很傻很傻的問題:媽媽,為什麼。。。?

媽媽說:因為我喜歡吃骨頭。

然後我很純很純的記住了:媽媽喜歡吃骨頭。之後,每次吃飯總是義不容辭地挑肉來吃。

後來後來,媽媽吃得越來越少了。

後來後來,我發現媽媽喜歡吃魚肉。媽媽說:骨頭旁邊的肉最好吃。

原來,最好吃的都給媽媽吃了。T T

【蒼洱的回答(1票)】:

這是我以前寫的一篇我媽的文章,呵呵,今天就直接貼過來吧

【杜子健的回答(2票)】:

?寫於08年的母親節,當時在北京讀書。

???

? ? ? ? 你知道我喜歡蔬菜的葉子,不吃莖桿,你知道我喜歡喝原味的酸奶,不要草莓藍莓的,你知道我從不吃冷菜冷飯,水果最愛荔枝、草莓,打死也不吃蘋果,至於原因,是因為白雪公主就是吃了蘋果才死掉的,這個你也知道。

? ? ? ? ?我起床從來不愛疊被子,以前都是你疊的,現在你說,長大了被子要自己疊,否則以後結婚了還怎麼靠媽媽?

??????? 我睡覺從來不愛開門,感覺很不踏實,我喜歡伸手不見五指的黑,所以你給我裝了遮光窗簾,可是你說,關著門睡覺空氣不好,一晚上都在吸進自己呼出的二氧化碳,所以每天夜裡等我睡著了你總會起來給我把門打開。

??????? 夏天的晚上,吹了一夜的空調,你知道我愛踢被子,生怕我感冒,總是在清晨輕輕地走進我的房間,把空調關了,然後打開電扇,再輕輕地替我蓋好被子才去上班。

??????? 我晚上在房間做事情,總愛吃水果,喝飲料,你每次都會在連續劇的間歇為我準備好,梨子切塊、芒果剝好、草莓洗好、荔枝也剝好,酸奶也倒好,我只要伸伸手、張張嘴就能享受。

??????? 可是每次,你總會帶著笑以及略微指責的口氣問我,兒子怎麼不謝謝媽媽啊?我總是尷尬調皮地說,那樣太客氣太見外了。你說,可是以後記得對別人要有禮貌。

??????? 我沒有把吃好的東西收拾乾淨的習慣,都是每天早上你來幫我收拾,現在你嚴肅地告訴我,要我自己把吃好的東西弄乾淨,不要把房間搞得亂七八糟的。

??????? 我時常羨慕,有這麼一個好媽媽。

??????? 我願意陪你去逛街,雖然每次你都知道我的小算盤,總要給自己買東西,但是我總是很認真地替你選衣服啊。

??????? 以前的你很奢侈,買了很多很多的衣服,家裡你的衣櫃就有三個,每週至少出去逛兩次街,現在的你,買衣服總是很節儉,感覺很捨不得,我可以看出你眼中的喜愛,所以一直勸你買,可是你總是會反過來指責我說,衣服差不多就行了,爸爸媽媽賺錢不容易,現在老了,不像以前,不用花太多錢在新衣服上了。

??????? 但是,我每次回家,你從不吝惜我的要求。

??????? 小時候,你經常加夜班,那時候爸爸很忙,總是我一個人在家。每次你都會先回家給我做晚飯,你知道我喜歡你做的菜,不喜歡去外面吃。那時候晚上我總是要等到你回家才放心睡覺,總擔心你會出事。

??????? 有一天晚上新聞裡看到了車禍,當天風雨交加,你卻沒有按時回來,聽到寂靜的夜裡一聲汽車急剎車的摩擦聲,我甚至會傻傻地以為是你出事了,呵呵。

??????? 還有一次臨睡前,我們因為小事爭吵,我當時太不懂事了,總愛惹你生氣,那天晚上睡著了,我做了個噩夢,夢到你眼睛因為意外失明了,我掙扎著醒過來,卻發現已在夢中哭濕了半個枕頭。

??????? 是你一個人把我帶大的,從小你對我的要求就非常嚴苛。我以前真的恨你啊,幼兒園的時候被老師批評了,你就罰我跪在客廳的地磚上,有時候還會用針扎我,那個時侯我才5歲啊,我痛,你知道嗎?

??????? 長大了,我才明白你一個女人帶大一個孩子的含辛茹苦,小時候我們家裡條件不好,根本不像現在,爸爸在外工作,過年才回來一次。

??????? 是你,辛勞工作,是你,陪我看病打針,是你,和我遊戲童年,是你,給我講睡前故事,是你,教我畫畫寫字,是你,為我的成長之路保駕護航。

??????? 現在的我,現在的你,和過去,都不同了。我們會有代溝,我們會有摩擦,我們會有爭吵,青春叛逆隨著骨骼瘋長,你卻在歲月中無聲老去,縱然跟不上時代。所以,對於一些新事物,總是滯後,這個時侯的我,總是缺乏耐心。

??????? 今年的五一,難得回家一次的我又和你吵架了,那次我特別凶,僅僅是因為你冤枉了我一件很小的事情,看到我的激動和之後傷心的淚,你應該是知道錯怪我了,但是你還是痛恨我的態度,對父母,無論如何,都不能這樣,這個我懂。

??????? 可是,我傷心的不是這一次事,每次被冤枉,我都會沉默,因為想起你曾經犯過的那一次錯。你是一個偉大的母親,我深愛的。你只有那麼一個錯,但卻在我心靈裡埋下了一生都無法完全散去的傷痕。

??????? 不是我不原諒,而是我無法釋懷,我記得,不是因為我記恨,而是我忘不掉,只要想到曾經的那一幕,淚水就氾濫。

??????? 小時候的我是個愛哭的孩子,只要被你和爸爸批評兩句,肯定就會忍不住,但是自從那一次你之後,我再也沒有哭過——除非想起那次的痛。

?????????那麼多年過去了,我也平淡,相信總會慢慢好的,你依然是我的驕傲。

??????? 我說,我有一個寵溺我的母親,我有一個疼愛我的母親,我有一個嚴格的母親,她用自己的方式,教會我成長。

??????? 我永遠不會忘記,去年我打電話說我想吃荔枝,因為北京的荔枝都沒有以前家裡買的好吃,想讓你寄兩箱過來,你笑著說,傻兒子,等寄到了,已經不夠新鮮了,而且一路上肯定會被壓壞的。之後,爸爸告訴我,有一天晚飯,媽媽和他說兒子想吃荔枝,在北京連好吃的荔枝都吃不到,說著說著,她就哭了......

【陳明輝的回答(1票)】:

〞給你500w你現在就死願意嗎?〞

〞願意。〞

〞為甚麼?〞

〞我可以把這錢留給你。〞

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? 說到我媽這個人,真是說個三天三夜也說不完,她經歷的苦於難幾乎可以寫成一部書了。

年輕的時候認識了我生父,那時候他是個窮小子,我媽不顧家人的勸阻,毅然決定跟他在一起。如果不是有了我,他們說不定就不會結婚;如果沒有我,憑她的容貌,本可以過上衣食無憂的生活。

? 未婚先孕,在90年代初還是個惹人非議的字眼,我的外公外婆比較保守,覺得還是把孩子生下來的好。

? 我的生父有虐待傾向,連上廁所也會抽她兩下屁股,這並不算什麼大問題。畢竟這樣還能過日子,直到他挪用公款,把公司價值25w的貨物倒賣出去,逃離了這個城市,跑到了山東,在那兒花天酒地,揮霍無度。母親帶著當時一歲的我做火車趕到山東去見他,沒想到他當時保養起了情婦,是一個風騷的妓女。

? 身為一個嫁雞隨雞,嫁狗隨狗的傳統中國婦女,她默默地忍受著這一切,怎奈無法看著他們兩人揮金如土的姿態,逃離了這個讓人傷心的城市。

? ````````````````````````````````````

? 婚姻上面的不幸也就算了,事業上也是坎坎坷坷。當時她在一家工廠裡面打工,晚上熬夜看書到三點考會計,終於讓她考上了,全市第十五名。可惜遭人嫉妒,拿出了外地人不能參加本地會計考試的言論,跑到老家跟我外公外婆爭執。媽媽哭著放棄了會計這個職業。

? 之後和我舅舅合開了一家小賣部,因為沒有錢,我們常年住在出租屋裡,房子的大小不會超過15平米,每天都得半夜三點回家。

? 幾年以後小賣部留給了我舅舅,我見過生父一次,那還是我媽從市區的警察局裡把他保釋出來的,待了兩天之後又溜走了,他欠了一屁股債可以拍拍屁股走人,而我們母子卻只能相依為命。夜晚孤寂只是她也只能摟著我小小的身軀聊以自慰。

? 我就在這樣的懷抱中長大,從小身邊的人就看不起我。不想證明什麼,只是覺得戶籍制度摧殘了一代又一代人。每次被別人說起:「你是外地人啊!」這種略帶嘲諷的話時,我都覺得深深地自卑,更不要說十幾年前我的母親初來此地時的情景了。想到此處,不免聲淚俱下。

? ``````````````````````````````````

? 母親年輕時溫柔漂亮,有很多人追求,但是拖著我這麼一個都能打醬油的兒子,大多望而卻步了。僅有的幾個也只是看上她的肉體,想沾點便宜。

? 我想她暴躁的脾氣應該是跟我繼父結婚之後開始的。

? 繼父也不是本地人,剛來的時候老實巴交,是個退伍軍人,身強力壯。結婚第一年任勞任怨,簡直可以說是模範丈夫。從第二年開始犯上了賭癮,搞得生意都不想做了,一有空就想著去賭博。我的母親因為這事兒成天和他吵架,可以說永無安寧之日。

? 繼父賭博輸了錢,我母親就得想法子省錢,有時候三餐並兩餐,早飯不吃,或者一個季節只吃蔬菜。我從來不知道零用錢是什麼樣的,看著別人的孩子跟父母說一句,就可以得到一五塊錢的玩具,而我哭的半死不活,求了整整一下午,只有一個兩塊錢的玩具。就是這樣,小時候有偷錢的毛病,被打的死去活來。有人覺得偷錢可恥,那是你不懂一個孩子貧窮卻有著強烈自尊心。

? 他們經常吵架,電視機砸過,門把手被踹飛,拿電話機砸我媽臉上整張臉淤青,把耳環拉掉,耳垂撕裂等等數不勝數。

```````````````````````````````````````

? 如今我母親年近半百,兩鬢斑白,還是早早起來去店裡忙著生意,天天如此從不休息,除了過年休息一天之外。哪怕過上了衣食無憂,比上不足,比下有餘的生活。母親就是這樣一個人,執著堅定,任勞任怨。真擔心她累垮了。

```````````````````````````````````````

【Clerk Ma的回答(1票)】:

我四歲的時候,我爸我媽離婚。

我爸沒再娶,我媽改嫁了,我跟著我爸。

四歲以前的幾乎都沒印象了。

就能記起拖拉機上坐滿了人,有我媽。

八歲的時候,我媽又回到我在的村子,回來轉轉。

我已經認不出來她了,她避開我爸,叫人把我叫去了。

她送了我一個玩具,我管她叫阿姨,身邊還有個小女孩。

後來我才知道那是我同母異父的妹妹。

這個妹妹現在我都沒再看到過。

十歲的時候,她和別人通姦,被捅死了。

兇手逃了,據說滿牆壁都是血。

據說,我媽死入殮的時候,身體都沒僵硬,熱著的。

八歲的時候,那是個什麼記憶啊。

這個答案,最好折疊了吧。

【麒麟的回答(1票)】:

我與我媽的關係可謂相愛相殺。25歲的時候我終於不像小時候那麼恨她,但也不親暱她。她依舊每次打電話先問我為啥不跟家裡打電話,然後罵我亂花錢罵我沒出息,一頓狗血淋頭式的責罵後我總要大哭一場,持續一陣子的不開心。不過這時候我大學畢業了,也經歷了一些事情,知道了她的性格處事本來如此,對他不再抱太多希望太多期待,反而容易相處了。

我媽是小學老師,最擅長大聲斥責,言語刻薄總叫我無地自容。但聽她說過我一歲的時候因為性別被親生父親嫌棄,北方冬天快過年的大雪天,她獨自抱著只裹著一床薄被的我回到娘家,隨後離婚。小學六年級的時候我終於從同學口中知道我父親是養父的事實,她把我叫到教室外面解釋。我都已經忘記她講過什麼,只記得她當時穿著黑白格子的厚外套,上面扣子的紋路,一圈一圈。

但是這個改變不了我們有時候惡劣的關係。無數次打電話給家裡,有時候蹲在宿舍陽台有時候在話吧,被她罵的眼淚鼻涕一大把。被罵過賤被罵過沒我這個女兒,各種難聽的話給青春期敏感脆弱的我不小陰影。

現在偶爾回家,發現她沒我高了,以前她總說她身高一米六呢,比我高。我買給她的衣服她總說沒我姨買的好,但也還高高興興的穿。

估計我們的關係以後也肯定不會像大團圓的電視劇結局一樣母慈兒孝。

不過還是希望她健健康康的,有力氣罵我。

發現我其實挺愛我媽的。

【樊曼笠的回答(0票)】:

上幼兒園之前,我媽教我識數字,跟我同歲的堂姐已經能非常熟練地從1 寫到9,我卻始終分不清楚6和9,然後。。。然後我媽氣的在那抹眼淚,因為她覺得她生了個大笨蛋!

【馮長波的回答(0票)】:

小時候媽媽從來不溺愛我,但我卻有種被溺愛的感覺。

長大了媽媽從來沒依靠我,但我卻有種為她付出一切的感覺。

【流浪者的歌的回答(0票)】:

老媽,每次想到她就會潸然淚下。

這個苦了一輩子的女人,我和妹妹長大;

這輩子償還不起下輩子還要償還你。

【鄧陳華的回答(0票)】:

1、小學某天早上上學,不知道什麼原因和媽媽吵上了,氣得直接說不讀書了。

媽媽說,你不讀給我看看。

結果我就狠狠把書包給甩得遠遠的。

媽媽火冒三丈,過來打PP,我一看這陣勢不對,撒腿就跑。

結果,媽媽追不上我,追不上,哈哈。

2、媽:「孩子,你啥時候結婚啊」。

我:「」。

【ljay的回答(0票)】:

農村出來的孩子,父母之間的跌宕起伏的經理,有誰知道,有誰想知道,沒有人!因為正如前有一位之友說的那樣,每一個家庭都一個跌宕起伏的故事,都有一段感人的故事!!!

【谷一一谷的回答(0票)】:

當兵,新兵連。每人只有每週日兩分鐘和家裡通電話的機會。那次和父親聊完之後,我媽媽剛剛拿起電話,班長就提醒我時間到了(如果我多打幾十秒電話就會造成其他戰友少打幾十秒電話,所以我們都很自覺時間到了就把電話交給下一位),電話拿在手中都來不及說一句話。就是在那個時候突然感覺到我是有多少愛我的母親,以前在家真感覺不到,但是當你說一句話都變成奢侈的時候,你就會知道你的母親對你意味著什麼。那天還好有個戰友沒打,最後我還是和我媽媽通了電話。

退伍之後回家還是和以前一樣,每天要和媽媽鬥鬥嘴,但是我知道我這輩子對我最重要的還是我的父母。

【張璐的回答(0票)】:

我只能說?我流淚因為感動也感同身受。家家有本難念的經,幸福的家庭大抵相同,不幸的家庭各有各的不幸。這麼多故事,叫我懷念你。我出生於92年12月21日,今年20歲。媽媽長我兩輪,而她去年昨日便已不在了。我總是想,哪怕再不幸,只要她還在,只要一家人永遠在一起就沒有什麼困難可以把我們打倒的。媽媽,我好想你。

【秋茹的回答(0票)】:

吵架故事一大堆 我愛她 她也愛我 毋庸置疑 現在她更愛我的女兒 其實更是愛我的表現 呵呵~~~ 我們興趣基本相同 並且也在無時不刻滴相互影響 目前我的目標是 影響她和我一樣愛上韓劇 哈哈哈哈 我最愛我們興趣相投!

【疏影的回答(1票)】:

小時候我媽身體不好,經常不舒服,我就過去問她:「媽媽,你喜歡幹嗎?」我媽逗我說「打你屁股」……之後我媽每次不舒服,我就把趴我媽旁邊,慘兮兮的說「你打吧」……這件事我媽說了快二十年了。

有一次衝我媽吼「我的事不用你管」(我自己不記得了)。到現在我媽一生氣還會說呢,估計真是被我這句話傷到了。

【範文榮的回答(0票)】:

我小時侯,媽媽愛咬我手指頭,一次把我咬疼了,我哭了,媽媽就主動伸出手指讓我咬,我一再拒絕,結果媽媽一直堅持讓我咬她手指「報仇」,我就一口咬住了她的中指,媽媽苦笑不得,一直談論了多年。現在的願望就是給她找個好兒媳婦,加油。

【陳鵬的回答(0票)】:

上幼兒園的時候,我娘教我寫字.就2這個字我學了一下午還是寫不對(這是有多2.....),然後我娘一怒之下一耳光扇過來(沒怎麼用力),但是戒指刮到鼻子,然後見紅了....當時我就嚇哭了,然後給我娘道歉什麼的? 說我好好學好好寫?? 說著說著我娘也哭了.....

【張宇的回答(0票)】:

考大學,以為成績不理想卻不肯複習,最後選了一所一般的學校。媽媽因為心疼我,摸著我的頭哭。當時的情景大概是我一輩子也忘不掉的。

【福州張楊的回答(0票)】:

對不起,媽,兒讓您受累了。

【佟人冬的回答(0票)】:

我無法想像,我們失去彼此的那一天。

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